sábado, 23 de abril de 2011

Sábado de Gloria y un poco de sexo.

Ayer me mandó Carmela a confesarme por hablar de sexo en viernes santo. Hoy me dice India que es sábado de Gloria, pero no me aclara si se puede hablar de sexo. Es muy complicado esto de la religión. En fin, bordearemos el tema sin entrar a saco. Todo sea por alcanzar la eternidad...

Conversación de una pareja hablando de la primera vez que se acostaron.
Ella: Estaba segura de que entre nosotros no iba a pasar nada...
Él: ¿Y siempre que estás segura de que no va a pasar nada te pones las bragas de las ocasiones especiales?

Conversación rutinaria.
Él: Cariño, amor, ¿tú si me la chupases lo harías por amor o por interés?
Ella: Pero...Pero... ¿Cómo puedes ni dudarlo? : lo haría por amor...
Él: Ya, pues a ver si le vamos poniendo también un poquito de interés...

Conversación rutinaria.
Ella: Yo no me arreglo para los demás; me arreglo para sentirme a gusto conmigo misma.
Él: Pues ya es casualidad que siempre quieras "sentirte a gusto contigo misma" cuando te van a ver los demás y cuando estás sola en casa vayas hecha una piltrafa...

Dos tíos.
A: ¿Te follabas a esa?- "Esa" es una mujer horrible, desagradable, sin ningún atractivo en lo personal ni en lo físico.
B: Ni borracho...
A: ¿Y si estuvieseis solos en una isla desierta?
B: Joder, jajaja, qué nooo, que antes me follaba a una tortuga.
A: ¿Y si estuvieseis solos en una isla desierta y la marea trajese un cajón de cervezas?
B: Cállate, cabrón, que se me está poniendo dura.

Tres tíos.
A: Si viniese un moro del petróleo y te ofreciese un millón de euros, ¿te dejabas dar por culo?
B: Ni por 10 millones, macho, mi culo es sagrao.
C: ¿Y cuándo dices que llega ese moro?

Dos tías.
A: Yo no quiero hablar, pero.... Fulanita es una hija de puta, envidiosa y egoísta mala amiga, que nos critica a todas las demás cuando no estamos.
B: A mí tampoco me gusta hablar de estas cosas, pero ...es aún peor de lo que dices. Te cuento...

Conversación postcoito.
Él: Joder, qué bien, pero qué polvo, qué caliente me has puesto.
Ella: Jajajaja. Yo no hice nada; fuiste tú.
Él: Pues a ver si es posible que cada vez que me veas te pongas como una gata mimosa en celo "sin hacer nada".

En una terraza.
Estoy con mi amada sentado tomando algo. Pasa una diosa. Flota una diosa pasando. Imposible no quedar hipnotizado con la perfección de sus rasgos, la esbelta voluptuosidad de sus formas, el flotar de su melena al viento, la cadencia de sus caderas al paso...
Mi amada: ¿No me digas que te gusta la narigotas?
Vuelvo a mirar: tiene una nariz como la Sierra de Guadarrama. La madre que las parió. ¿Dónde les enseñan ese radar?

Es caricatura, no me suelten a los perros unas y otros.

148 comentarios:

  1. Yihaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡

    CLA-VA-Í-TO, jajajaja.

    La mejor: la del moro da por culo.

    Y la última: sí, sí, sí, qué narizota...(y al mismo tiempo: y qué tetas, y qué culo, y cómo marca el higo. Hasta por la nariz se la metía...)

    Y no es tan caricatura...

    Saludos, follador.

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  2. Si se podía, te despachaste bien.
    Si no se podía, te despachaste bien y sabe mejor jijijiji
    Y entre una y otra... pues ni con indirecta directa me felicitaste, ea! jaaaaaaaaaajajaja
    Achuchones!!!

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  3. ...y el de vancouver, que?
    era todo perfetito, perfetito...
    (es que soy malisimamente mala.....tu amada es una santa si no te hizo ninguna alusion)

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  4. Menos mal que era sólo bordear, sin entrar.

    En cuanto al diálogo nº 1: ¿es que tú nunca has preparado algo "por si acaso" aunque estabas convencido de que no iba a pasar? Anda, dime que no lo has hecho nunca.

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  5. Carmela, India y yo hemos quedado para el martes por la tarde. Nos comprometemos, aseguramos, prometemos, juramos, que si tenemos alguna conversación de ese tipo, la contaremos luego aquí.

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  6. ¿Vamos a despellejar a alguien?

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  7. Buenas a todos. Ud. ayer comió pescado,verdad?Por que sí comió carne roja y encima se despacha con estas glorias....me tendrá que aguantar en el infierno, está avisado. Me dió mucha gracia que mucho decir en conversación follar y luego dice "conversación postcoito",jajajajajajaja,que fino y delicado. Su amada lo tiene caladísimo a Ud.,fichado en todos sus movimientos, le lee los pensamientos,jajajajajaaja.Cheli, me acordé de Vancouver también,jajajajajaja.India, achuchonessss.Tripi monada, das miedo a veces,eh? pero igual te quiero.Un beso

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  8. Koti, no estabas cuando comenté. Te tomo la palabra, y espero tu crónica del encuentro.

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  9. Tripi, la putada es que lo del moro fue un bluf: no vino. El tipo C era yo.

    India: ayyy, es que no sé nada de religión, estoy muy verde y no sé si ese Sábado de Gloria tiene cosas colaterales... Tú ya me entiendes.

    Cheli: maté al de Vancouver. Dejé a mi amada, volví y lo maté. Por la espalda, claro, que media uno noventa. Ya es historia, no vale la pena hablar de él.

    KOti: buena aportación, muy sugerente... Hummm, ¿y vas siempre preparada "por si acaso"? Como los comandos...
    Miedo me dais cuando os juntis, jajajaja. Ya contaréis.

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  10. Pues claro, India. Tenemos que hacer honor al tópico. Una conversación de mujeres sin despelleje no existe. Ya lo ha dejado claro Descla en uno de sus ejemplos de este post.

    Y, piensa un momento. ¿Quién es la única persona que las tres tenemos en común? Pues el Desclasadín. Así que habrá que hablar de él, queramos o no.

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  11. Koti, mas bueno esta, cuando no vas preparada porque no llevas idea de....y despues resulta que....lo queres evitar porque no estas "preparada".....una vez me sucedio....ahhh!!! no me hagas acordar! y que bueno que estuvo!....si ya digo yo, que lo que no se planea sale mejor!

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  12. Fío: al infierno se vienen ustedes conmigo, que le quitan el Averno al demonio en dos días y se hacen las dueñas. Como con mi blog.
    Lo de postcoito era para hacerme el culto.

    Besos.

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  13. Ayer con Wendy nos portamos muy bien, muy seriecitas.....sera que no teniamos mucha confianza...jajajaj!

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  14. Fio, yo no comi pescado, pollito si...ya estoy en en infierno?

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  15. Descla, yo suelo ir divinamente preparada para el "por si acaso", aunque en mi caso particular (por circunstancias que tú no conoces), mis "por si acaso" son más bien "esto pasa sí o sí", porque son totalmente planeados y previstos.

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  16. Jajajajaja,culto y Koti dice que es una persona, y yo que pensaba que Ud. era un ente virtual.

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  17. Yo tampoco sé nada de religión, y por ende, tampoco del infierno ;)
    La tradición dice, Koti, que somos pérfidas entre nosotras pero nos desbordamos en piropos para los ellos... podemos atacar pues, al lado femenino que habita en él jiijijiji

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  18. Cheli, creo que no pasa nada, tengo que preguntar...me subo a la escalera y veo si hay alguien de gguardia,jajajaja.Yo comí carne y atún, me dijeron que abren el limbo solo para mí.

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  19. Sí, sobre todo podemos comentar lo mono que va con el carro de la compra del gatito.

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  20. Koti... lo que se me ha ocurrido con lo que le dices a Descla es muy heavy y no me lo creo ni en ti... jaaaajaaja

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  21. India, que buena tu idea, lo del lado femenino.

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  22. Bueno, ya lo comentaremos el martes y verás que digo la verdad, aunque quizás no por lo que tú creas.

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  23. Lo que seguro dirán,yo lo diría, es que Descla. resultó estar más bueno de lo que más o menos me imaginaba.

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  24. "Esto pasa sí o sí". Y esa es Koti sí o también, jajajajaja.

    El día que quedamos y aparezca vestido de ardilla os convenceréis de que soy real.

    Me van a zumbar las orejas cuando os juntéis, jajaja.

    Me voy a comer que se me han hecho las 15:20 y sin comer.

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  25. Y yo me voy a dormir la siesta. Hasta luego.

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  26. La última, la última de la narizota es verídica, ja, ja.
    India, felicidades!!!
    Bicos.

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  27. Koti...ejem..esteeeee...¿Los violas?
    ;-)

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  28. jaaaaaajajjaja Blue!!! tú sí lo sueltas!!! te viene al coco y preguntas jaaaaajaajjaa
    Gracias, Blue ;)
    Achuchones!!!

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  29. Hola Blue, es el cumple de India???

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  30. No Fio, es por el nombre y los santos y esas cosas, pero las Glorias no tenemos santo, ya se veían venir que no los merecíamos jaaaajajajjaja Hoy es San Jorge y sábado de Gloria, al menos pa mi suegra.

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  31. Ahhhh,es que de santos y esas cosas,ni la más pálida idea,jajajajaja.Felicidades entonces!!!!!Achuchones.

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  32. Felicidades, India. (No me ha quedado claro qué pasa, pero algo pasa que hay que felicitarte).

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  33. jaaaaaaaaajajajjajaa "hay que felicitarte" suena feo... no es una obligación!!!! jaaaaaaaajajajajaja
    Achuchones!!!! (cuenta con un despelleje jijijijijiji)

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  34. Algo pasa que ardo en deseos de felicitarte.
    Que me expresé mal, joder, que no pasáis ni una... (Haciendo méritos para que el despèlleje sea mínimo).

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  35. hummm nusé, nusé si es del todo convincente jijijiijii

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  36. Primero me desprecias en casa Nina, me has obligado a arrojarme donde los morros gigantes, y ahora que no sabes si soy convincente.
    ¿Alguien me podría pegar un tiro, por favor?

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  37. jaaaaaaaaaaajajajajaa no te desprecio, es sólo que prefiero no tener el objeto del deseo de nadie (es un piropo)
    y Blue!! Blue ha disparao sin dudar!!! te llevaba apuntando un rato!! jaaaaajajjaa

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  38. Muy bien, ahora me curas, que no me mataste, y yo me enamoro de ti. Como en las películas.

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  39. India, Blue estaba engrasando el rifle desde que la puse a la cola, jajajaja.

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  40. jaaaaaaaaaajajaja Blue, me has acojonao... jaaaaaajajaja y ya es el momento del bechito en la peli? porque la espalda a Blue se la das tú por si acaso... jaajajaa

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  41. Ja, ja, ja...pero quedaste vivito.

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  42. Blue, quedé vivito, pero el tiro me lo arreaste con ganas, eh, que le pusiste interés, quiero decir...

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  43. Ah no!!! que la te cura es Blue! jaaaajajjaa qué bueno... me he quedao con los morros predispuestos jaaaajajjajaa esa sí está buena! jaaajajjaa me encanta!

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  44. Mira, India, hoy es tu día. Ahí lo tienes, ja, ja.

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  45. Jajajajajajaja. Ayyyy, India, que te he visto así haciéndole morritos al aire, jajajaja.
    ¡Corre, escapemos que la Morriñosa está volviendo a cargar el rifle!

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  46. jajajaja Están muy bien los chistes, pero a mi me interesa mas información sobre la llegada del moro...jajaja
    Salud

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  47. aaaaaaaaaaamigo!!! yo escapé en cuanto noté demasiado aire en los labios y durante más tiempo del adecuado para que viniera el beso! jajajjajajaa

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  48. Genín: el moro tiene unas colas de espera que ni las rebajas del Corte Inglés, jajajajaja.

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  49. Mientras sean colas "de espera" nada más... jaaajajja ale qué bruta...

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  50. Bah, no os dais organizado.
    India, too pa tí!!!

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  51. Sí, claro: "India, to pa ti" mientras vuelve a cargar la escopeta...

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  52. jaaaaaaaaaaajajjajaa non tu, eu?

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  53. Eu non le tiré a su partido, eu tirelé a su mitad.

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  54. Tirelé, tirolí, tirolá, ja, ja.
    India, ¿Ya estás muy lejos?

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  55. ¡Felicidades India!
    Achuchones y besitos con muuuucha salud!

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  56. Não olhe agora enfrenta seu amiga e se eu lhe ofereceu metade

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  57. Mais eu nao sei o que você esta a falar...¿Mitade de mim?

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  58. É fácil:
    Eu quero de você seu centro,
    alcançar a eternidade,
    Você ainda bem dentro
    dentro do seu meitade

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  59. Bueno, ya he dormido siesta, aunque no sé cómo he podido dormir con el jaleo que aquí había, con disparos y todo. Menudo cachondeo os traéis.

    Blue, India, no me seáis brutas, por favor, no hace falta violar a nadie, es que...

    Ay, es que no sé si dar tantas explicaciones aquí en público. Tampoco es nada vergonzante, pero es que me siento rara siendo yo la única que, además de dar la cara, explica abiertamente sus circunstancias personales. Me hacéis sentir una exhibicionista.

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  60. Mais no centro de duas metades
    pouco hay que encontrar
    unha fenda, unha ferida
    eso é o que podo dar.

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  61. ¡Koti, ni se te ocurra desvelar tus estrategias de caza? No ves que te pinchan para saber....

    Vou, Blue

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  62. Koti, intentaré averiguar ese "Sí o sí" sin preguntarte nada, ja, ja.

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  63. ¡Qué no es ninguna estrategia, córcholis! Que son circunstancias, nada más.

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  64. Eu quero que a ferida
    com muito amor cuidar.
    Esa ferida e miña vida,
    meu país, meu caminar.

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  65. ¡Koti, no cuentes tus sorgiñaks a las demás brujas! Jajajaja.

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  66. Las brujas compartimos nuestros encantamientos lo mismo que las marujas las recetas de cocina. Además, yo no podría enseñarle nada a Blue aunque quisiera. Ella es la Maestra.

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  67. Kotiiiiiiiii, que eso del "siosí" no lo se, ja, ja.

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  68. Hummmmm, ya entinedo: ¿un compartir brujerías gaditanas con meigallos gallegos? Os haréis invencibles si hacéis eso. ¡Que alguien las mate rápido!

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  69. A ferida que eu teño
    non se quere deixar cuidar
    vive ben na sua casa
    o meu corpo, o meu lar.

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  70. Muerto y resucitado,pero Ud. es un cristoooo.Ese PUM,sonó hasta acá, se huele la pólvora.

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  71. India tenía razón en el video, es un antro y no sé como fui a caer en el......hasta tiros hay.

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  72. Mira que sois hartibles (pronúnciese jartibles).

    A ver, mi Él (como dice India), vive en Madrid, y yo subo allí cada dos meses, más o menos, y paso 4 ó 5 días. En vacaciones me quedo más tiempo.

    Él tiene un puesto muy importante a nivel nacional en el INEM, así que viaja por toda España continuamente. Muchas veces tiene que venir a Córdoba, a Sevilla o a Málaga, para alguna reunión. En el intermedio entre mis visitas a Madrid, cuando tiene que bajar a Andalucía, lo hace de forma que sea en viernes. Sale de Madrid tempranito en el AVE, y se reune con quien sea el viernes por la mañana. Yo, mientras tanto, salgo del instituto a las 12'30 y me piro para donde esté él. A la hora del almuerzo ya nos vemos, y pasamos juntos el fin de semana. Por eso digo que no hay "por si acaso", sino que sabemos seguro que "sí o sí".

    ¿Contentos?

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  73. A ferida que doi-me,
    vive seu corpo, sua lar.
    pedaço ferro eu tenho
    para na sua ferida curar.

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  74. Ha quedado claro, Koti, ja, ja ¡¡¡SÍ o SÍ!!!
    No puede ser de otra forma.

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  75. Agáchese, Fiorella, que ahora empiezan las peleas como en las tabernas del Oeste y vuelan las sillas!!!

    ¡¡¡KOTINUSSA ES BIBIANA!!! Santo Cielo...

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  76. Ya tengo mi pico de botella rota en la mano...Kotinussa es inteligente!!!! no diga BIBIANA,eso no se le dice a las mujeres,tampoco.Malo.

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  77. Vaia a modo, queridiño
    eso é outro cantar
    as feridas nos se curan
    co mesmo ferro de matar.

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  78. Eso es lo que tú quisieras, tener aquí a Bibiana todo el día, que te quedaste totalmente enganchado de ella, reconócelo.

    No, yo soy todo lo contrario que Bibiana. Una doña nadie con un Él que es más importante que yo. Y que no es político, que conste.

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  79. Fiore, Descla es Bibianodependiente. No tiene ya solución.

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  80. Koti, no sabía eso, se me acaba de caer un ídolo....

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  81. Así me gusta, Koti, tú no te arrimes a cualquiera...
    ;-)

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  82. Sí, lo intentamos todo. La metadona no funcionó, la sustitución por Pajín (esto era una solución extrema, lo reconozco), tampoco.

    Para él es o Bibiana o nada.

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  83. Koti, no salgo de mi asombro, pobre muchacho...no tiene arreglo.

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  84. Nos hemos enterado que en el CSIC se está probando una combinación de Chacón y Trini que a lo mejor le funciona, pero está todavía en fase experimental y no nos atrevemos.

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  85. Míralo qué callado está, Fiore. Es que no soporta que salgan a la luz sus debilidades.

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  86. ¡Kotinussa es Bibiana y llegó aquí persiguiéndome! ¡Bibiana me ama!

    Matar, morrer eu seria
    a uma ordem de você.
    Prefero perda de vida
    que deixar de amar ferida.

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  87. Te parece que dará resultado?la veo difícil,eh?.Pero con intentarlo no se pierde nada,crucemos los dedos.

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  88. Guapas mías, estoy calladito porque me cuesta un huevo rimar en portugués y la sinvergüenza de Blue tiene medio o más camino hecho.

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  89. Cuando se ha llegado ya a estos niveles de delirio y desvarío, no queda otra que recurrir a soluciones desesperadas. Si no dobla la servilleta definitivamente, por lo menos será divertido en sus alucinaciones y lo pasaremos bien con él.

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  90. Descla. el próximo martes no le van a arder las orejas, le arderá toda su humanidad completa. Y visto lo visto y quitada la venda de mis ojos....Ud. ya no es el mismo para mi PUM....PUM...PUM...

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  91. ¿Estás haciendo rimas en portugués? Creía que habías tomado los textos de alguna parte. Eres un monstruo, querido (dicho desde el cariño, desde luego)

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  92. Ahora nos dice guapas, despúes que dijo que la BIBIANA esa lo ama....no mente a Blue, Ud. no tiene vergüenza.

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  93. Ala. Fiore, jajaja, que Blue me disparó sólo un tiro y apuntaba a la pierna, jajaja.

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  94. Koti, le está sacando chispas a un traductor online,fijo,fijo...jajajajaja

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  95. Claro,así yo lo remataba,jajajajajaja

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  96. Koti: tradúcelo, anda. Si esos poemas estuviesen por ahí los habría quemado la inquisición, jajaja.

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  97. Es que Blue quería que sufrieras lentamente. Fiore es más expeditiva porque no quiere tu sufrimiento, sino tu descanso definitivo.

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  98. Gente los dejo,me voy a comer un asado familiar hecho a la parrilla, tomar unos vinos.Besos

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  99. Coño, qué buena pinta tiene eso, Fiore, jajaja.
    Chao y que aproveche. Besos.

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  100. Descla, yo es que para los idiomas soy fatal. Ni siquiera he intentado entender los versos. Además, que meterme en tus asuntos privados con Blue me parece de mal gusto.

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  101. Nin morrendo nin matando
    esto se pode arranxar
    Vaia ao ceo ou á inferno
    coa ferida cou quedar.


    Bicos******

    (Vou nadar...slumm...slum )

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  102. Cuando terminéis el duelo versificador tengo que haceros una pregunta. De libros, precisamente. Avisad.

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  103. Koti, después traducimos, ja, ja.
    Creí que se entendía bastante...

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  104. Pregunta, Koti, que yo ya no doy más de mí en luso.

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  105. No, Blue, no traduzcas, por el amor de Dios, qué vergüenza...
    Me rindo, me rindo, non quero tua ferida, era todo broma.

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  106. Pues que hoy, para celebrar que es el día del libro, me he bajado dos docenas de libros para el e-book. Y no sé por qué, he bajado media docena de Rosa Montero, a quien no he leído nunca.

    ¿Qué tal? ¿Merece la pena que los añada a la tarjeta o los borro directamente?

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  107. Bueeeenooooo.
    Veamos... Leí muchos de ella... hace 20 años. Te digo los que tengo por aquí, un segundo.

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  108. No, hombre, lo mío se puede traducir, ja, ja.

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  109. Bluie, queridiña, lo mío no lo traduzcas. Da igual, si no tiene calidad literaria ninguna...

    Koti: con seguridad leí: "Crónica del desamor", "Te trataré como una reina", "Amado amo" y "Temblor".
    Las tres primeras son historias de mujeres, machismos, chuloputas y tal. En su momento me gustaron, escribe bien y las tramas eran escabrosas. Hoy con tanto bombardeo con el machismo no sé si no los dejaría nada más empezar. Pero en su día los leí a gusto.
    "Temblor" es curiosa, ciencia ficción curiosa. De esas de mundos mágicos y tal en plan la Cimeria de Conan.
    "La hija del caníbal", que no la he llegado a leer, habla de la hija de Durruti y si se ha documentado bien puede tener valor histórico.
    No te puedo decir más.

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  110. Y me acaban de decir: "El bofetón para que te quietes del ordenador y salgamos a dar una vuelta... ¿lo quieres en portugués o en castellano?"

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  111. Muchas gracias. Empezaré por La hija del caníbal, a ver qué tal. El resto de los que me he bajado son El corazón del tártaro, Historia del rey transparente, Parecía el infierno, La loca de la casa y una recopilación de relatos breves

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  112. Pues hala, a la calle. Recuerda que donde hay patrón no manda marinero.

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  113. ¡Ay, ay, ay, que me están pegando, ay!
    Os dejoooo, chaoooo.

    (No te ayudé mucho, Koti).

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  114. Terminada la parrila familiar y el vino Tannat y el Carmenere...Rosa Montero, ni fu ni fa, pero va en gustos.

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  115. Descla. Ud. es un hombre-objeto,jajajajajajaja.

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  116. Koti, La loca de la casa a mí no me apasionó... todos los demás... pues adoro a Rosa MOntero (nada que le vaya a sorprender a Descla)... Historia del rey Transparente es muy bonito, Amado Amo, Amantes y enemigos... La hija del caníbal también, pero para lo histórico sois muy tikismikis...El corazón del tártaro también y Temblor, yo lo leí con 14 años, cuando lo publicó, en el 90... mi primer enamoramiento de la MOntero...
    Achuchones...

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  117. Blasfemoooo!!!!
    Arderás en el infierno como un perro.

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  118. Gracias, India. Ya que los tengo, los leeré todos.

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  119. Uy dió!

    Cuanto para leer!!
    Chico... tu no descansas?

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  120. Y sólo lleva postreado 8 horas!!!

    hijo!!!

    (No,, para...) JOPELINES!!

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  121. A ti si que te voy a postrear yo. ¡Te voy a morfar con canela!
    (Ya aprendí lo que es morfar).

    (Me voy corriendo que no me pillen en el ordenador).

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  122. jjjjjaaaaaaaaaaaaaajajajjaja Descla comenta en los "pises" de María!!! jaaaajajaja

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  123. Ay mi mare... Jopelines!
    (ando mucho con India)

    Yo también me anoto con el moro... que total, por una sola vez tanto dinero... venga! Que ando medio corta.
    Pero porfi, yo primera... que me dá impresion después de ti y de Genín...

    Preferiría al de Vancouver... y eso que aborrezco los rubios... pero si lo has matao..

    Y ese Tripi quién es? mucho raviolito en el frente... mmmm.....

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  124. Pues no sé... Muchos ya me sonaban. A mí curiosamente lo que más me ha gustado es la anécdota de la nariz...
    No leo ni un sólo comentario. De cómo unos chistes pueden dar para todo esto... los misterios del blog de Desclasado.
    Un saludo y feliz domingo!

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  125. Yééééepaleeeee¡¡¡

    Descla: estaba seguro que eras el C. Segurísimo. Pero es que, en el fondo, todos los tíos somos el C. Por cierto, yo por diez millones no me dejo violar por un moro, sino por todos los peregrinos de La Meca, juaaa¡¡¡.

    Fio: ¿miedo doy? es todo fachada, monada. Si soy de esos que cuando ven Brokeback Montain lloran como magdalenas (eso sí, guárdame el secreto).

    Nina: joder, nena, eso de raviolito, ¿es bueno o malo?

    Saludos a tod@s¡¡¡

    Guau, guau. También de Yonki.

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  126. Jaajajajaja!
    Nunca has visto una plancha de ravioles?
    son com un montón de cuadritos juntos, como los de la panza de tu foto..
    Muchos se matan el el gimnasio para tenerlos, aunque yo muero de amor por una pancita redonda.

    Y si te apuntas tu también con el moro... pues sigo insistiendo que y primero!!!
    jajajajjaa!!!

    Baci

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  127. Tripi me desdigo...

    Ese David Hasselhof los ravioles los tiene dentro!! Y varias planchas! juajuajua!!!

    Cuál es tu blog? no he podido encontrarlo...

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  128. Nina: hola monada. No tengo blog. Soy un puto vago y, además, hay que tener mucho talento para escribir día sí y día también, y sobretodo para hacerlo bien. Por eso me gusta más esta vida parasitaria, de aquí para allá con mi autocaravana, jajaja...¡¡¡

    Oye, qué tío el Hasselhoff, ¿eh? ya no hacen hombres así, cagontó¡¡¡

    Saludos, monada.

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  129. Jopelin como Nina digo quéeeeeeeeee largo. ¿Yo hable de sexo con usted?,me extraña jajaja
    India FELICIDADES atrasadas!!!
    Nina el blog de Tripi, no pero su contraseña s y salve es: vaya par de tetas!!!! jajajaja los raviolis nuse nuse.

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  130. jajajaja me salté el del C; chicos que caro es vendeís...
    Nina te robé un trocito de empanada!!
    Tripi que sepas que me he dado cuenta de que has estirado tu pantallita, ya se te ve...lo que hay que ver; antes se quedaba en la duda.

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  131. Carmela, monada, no es que haya estirado la pantallita, es que tengo un colega chino que me pasa unos aparatillos cojunudos. ¿Cómo has sabido lo de mi contraseña? voy ahora mismo a cambiarla...

    Saludos, monada.

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  132. David: esto es un club social, no importa de que se escriba, la gente lee, comenta si le interesa y si no bromea con el resto. No hay más misterio.

    Nina/Tripi: lo que no hay que hacer es rebajar el precio con el moro. Me da igual uno antes u otra después, pero no reventemos el mercado.

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  133. "Antro Club Social Desclasado" ;)

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  134. Club Social (ja,ja)... Vaaaaale.

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  135. Reíros, reíros, India y David, que si esto sigue así le voy a cambiar el nombre al blog y le voy a llamar: "REFORMATORIO DE MUJERES".

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  136. jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!!
    Baaaaaaaaaastaaaaaaa.... quememeo!!!

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  137. Es bueníiiisimo!!!! jajajaja, he leído algo de club social...no será como una de esas fraternidades universitarias americanas en las que hay que pasar una prueba/putada para entrar?...xD

    ale, feliz lunes!

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  138. jijijijijiji de haberlas, Fiona, me pido ser la encargada de plantearlas!! jaajajajaa

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.