miércoles, 30 de noviembre de 2011

País de tarados y taradas.

- Comentaba el otro día que, viendo lo del banquero indultado por el gobierno aún en funciones que iba a ser el azote de la banca si ganaba las elecciones, me daba miedo que más se les podía ocurrir hacer a estos hijos de mala madre antes de irse.
Bueno, de momento no ha sido tan grave: han recurrido a agitar a su espantajo favorito, su peluche sin el cual no pueden dormir, su razón de ser y de existir, la gasolina que les hace levantarse cada mañana para luchar por un mundo mejor (para los banqueros).
Con ustedes y de nuevo: ¡Don Fransisco Franco Vagamontes! ¡Su escremensia el cauudillo de ejpañaaa! (¡¡¡PRESENTE!!!)
"Los ejpertos recomiendan sacar a Franco del Valle de los Caídos".

Esto sí que me ha sorprendido. Lo primero que aprecio es que el machismo sigue muy arraigado en nuestra sociedad, porque ¿dónde están las ejpertas, eh, eh?
Lo segundo es que no sabía yo que había estudios universitarios de "ejperto en agitar espantajos viejos para jugar a guerracivilismos rancios", pero habiendo "estudios universitarios de género" cualquier cosa es posible. Ciencia y letra, sobre todo.
Zapaterín se va como vino: matando muertos.
Ah, me la suda Franco, Franca y su puta madre. Pero las maniobras orquestales en la oscuridad las veo claras. El PSOE ha dispuesto de 21 años para sacar a la momia del Valle. ¿Por qué siempre lo agitan cuando conviene y nunca lo sacan?

Frente del Ebro, 1937, Fransisco Franco se exhibe así en las trincheras frente a los rojos. "Me vais a comer la columna dórica", cuentan que les increpaba. Este caudiyo siempre tan cachondo.

- Una coherencia aterradora, esto es lo que ha demostrado una asociación de "amas de casa" al reclamar que se retire un calendario de azafatas en biquini, hecho, dicen, con fines benéficos y de forma voluntaria,  porque "atenta contra la dignidad de la mujer". Tías que se autodefinen como amas de casa hablan de que tías que trabajan y posan en biquini porque les sale del coño, atentan contra la dignidad de la mujer. Una coherencia aterradora.
Amas de casa denuncian calendario benéfico.

- Las guerras púnicas mosesuales.
Una asociación de gays piden que "se prohíba" (con qué facilidad las víctimas se convierten en verdugos) la canción festiva esa que dice "Maricooooón el que no boteee". No seré yo quien diga que la canción es una obra maestra de la lírica contemporánea.
Pero, ¡alto! que surge una asociación de maricones que dice que la canción es tradición, oye, que tampoco hay que alarmarse, y que a ellos la peña de las fiestas (que cantan esa canción, como todas las peñas) les subvenciona la carroza del orgullo gay. Y que aquellas, perdón, aquellos, lo que buscan es notoriedad.
No hemos acabado: una tercera asociación, esta vez de homosexuales, dice que no hay que dramatizar, que prohibir tampoco es plan y que todo se soluciona con educación y respeto.
Estos últimos me han convencido, me alisto con ellos para las guerras púnicas mosesuales. Voy a buscar un traje de gladiador que me esté mono.
Bonita, lo que se dice bonita, no es:


Este culebrón lo he leído a trozos; la iniciativa de unos y las respuestas de otros. No lo enlazo (varios enlaces), tienen información en la red.

- El Instituto de la Cinematografía y las Artes Audiovisuales ha establecido una nueva categoría en la calificación de las películas: «Especialmente recomendado para la igualdad de género» es la denominación de  la nueva categoría. Su análisis deberá realizarse valorando en su conjunto la obra audiovisual. 
Es jodido esto, ¿eh? A ver ahora cómo entras al cine, haces la cola sin pasar vergüenza, o pasándola y ocultando el rostro tras una barba  postiza y gafas de mafioso, para ver una peli que no haya recibido la calificación de "Especialmente recomendado para la igualdad de género". 
La estupidez se comenta por sí sola. Y, como suele pasar con estas gilipolleces que sólo parecen agradar a quién se le ha ocurrido y a quien cobra las subvenciones por seguirlas, la gente se lo ha tomado a pitorreo y ha surgido en Tuíter el hashtag: #peliculasparidad, donde al ingenio popular se le ocurren nuevos títulos de películas, del cual les dejo una muestra:


Las mujeres que miraban fijamente a los cabrones.
La Zorra.
Lo que el viento y la ventisca se llevaron.
Las bicicletas son para el verano y los amotos para el invierno.
Murieron con los tacones puestos.
Centauras de la desierta.
Thelmo y Luis.
Las mujeres que susurraban a las yeguas. 
Etc...


- Nos vamos a la mierda, pero ¡con qué elegancia! ¡Qué aristocrático desdén mostramos por las cuestiones que realmente nos están jodiendo y como ponemos siempre la vista en las cuestiones de estilo! ¡Qué pueblo este, qué país, qué paisaje, qué paisanaje! ¡Qué país de tarados y taradas y tarad@s! 
En 1854 un inútil Lord Cardigan manda a varios regimientos británicos de caballería ligera cargar contra artillería y ametralladoras rusas en Balaklava, guerra de Crimea.  ¿Hace falta que les explique qué ocurre cuando mandas caballería ligera contra artillería y ametralladoras? 
Tal y como lee la noticia del desastre en la prensa, Tennyson compone un poema en honor a estos hombres que tan bien murieron sin perder la compostura. La estrofa final dice así:


¿Cuándo se marchita su gloria?
¡Oh qué carga tan valiente la suya!
Al mundo entero maravillaron.
¡Honrad la carga que hicieron!
¡Honrad a la Brigada Ligera,
A los nobles seiscientos!

El poema en honor a la masacre ordenada por un inútil, se hace obligatorio para los escolares ingleses.
En 1881 Ruyard Kipling escribió un poema respuesta: "El último de la Brigada Ligera", para avergonzar al público inglés que glorificaba este estiloso irse a la mierda tontamente dirigidos por inútiles.
¿Dónde coño está nuestro Kipling? O nuestra Kiplinga, tanto da.

martes, 29 de noviembre de 2011

"Tengo frío, tengo hambre, me duelen las piernas, tengo sueño; he dormido mal".

lunes, 28 de noviembre de 2011

Escenas de pareja.

Había decidido tomarme unos días e irme a hacer la ruta de la vía de Ojos Negros. Lo cierto es que, cual puta, lo mantenía callado, para que mi amada no descubriese la tostada hasta antes de que fuese demasiado tarde. Demasiado tarde para que pudiese arreglarlo y venirse, quiero decir. ¿Qué por qué no quiero que venga, qué cómo puedo ser tan malvado? Bueno... sigan ustedes leyendo.
Tenía y tengo prevista la partida para el 1 de diciembre. Un vistazo a las temperaturas turolenses me dice que por la noche baja de 0 grados y tengo previsto dormir en tienda. Dormir en tienda, comer de hornillo y subir desde el nivel del mar en Sagunto, a 1.200 mts. al llegar al Puerto del Escandón, antes de Teruel, en 112 kms., esto es, en un par de días. Pero la ruta entera es de unos 200 kms., no por subir al puerto se acaba. Y 200 de vuelta, 400.
Varios días ida y vuelta, dejando el coche en el inicio, en Sagunto, varios días de frío, de pedalear, de acostarme cuando se vaya la luz, de comer de sobres de pasta deshidratada y de, espero, no ver ni un alma o muy pocas almas y además que sean buenas. No les dije todo el peso que hay que llevar encima, calculo que sobre unos 20-25 kilos. Tampoco les dije que el viento dominante, ya una vez en el páramo turolense, es el Cierzo, de componente Noroeste, justo, qué casualidad, en la dirección hacia donde me dirijo.
Cuesta arriba, cargado, viento en contra, durmiendo en tienda, comiendo de hornillo y con un previsible frío turolense del que cura jamones. A pasarlo de puta madre, vamos. Pero los designios del Señor, como los designios de los Mercados, son inescrutables y al parecer no le parecieron a Dios estas condiciones la suficiente penitencia por mis muchos pecados.
Los preparativos necesarios, pese a hacerlos con todo el sigilo, debieron despertar la atención de mi amada.
Estaba tan feliz engrasando mi chaquetón de expedición polar (¡me encanta decir que tengo un chaquetón de expedición polar!):
Cuando llegó el mazazo:
- ¿Para qué lo engrasas ahora? ¿Te vas a algún sitio?
- Sí. No. Quiero decir que quizás. Bueno, que igual me voy. Pero igual no.
- Ah, ¿y dónde vas?
- Pues... con la bici, creo. Pero igual no me voy.
- ¿Con la bici y te engrasas el oso? - Ella llama "el oso" a mi chaquetón de expedición polar.- Pues sí que irás lejos...
- No. Bueno. Sí. Bien. Ehhhh... ¿Me acercas más grasa?
- Nobuenosíbien, ya. ¿Dónde vas?
- Ahacerlavíadeojosnegros. ¿Qué película hacen esta noche? ¿Miraste?
- ¿A la vía de Ojos Negros? ¡Qué chulada, yo también voy!  
- Pero, ¿te podrás coger los días? 
- ¿Cuándo salimos?- Las mujeres y el uso del plural...
- Pues quería salir el 1 de diciembre.
- Ah, pues lo voy a mirar, pero sí, seguro que cambiando y... espera, ¿después viene el puente ese de la Inmaculada? ¿Sí? Ah, pues lo tengo fácil.
Y dicen que la llegada del PP es lo peor que puede pasarle a uno. Yo les aseguro que no, que el memo de Rajoy apenas puede hacernos sufrir, comparado con lo que sé que va a ocurrir si mi amada se viene al viaje.
Se impuso el plan B. Cuanto más interés mostrase en que no viniese, más la iba a cagar, eso es matemático. Debía conseguir que lo desestimase por ella misma, al tiempo que yo fingía que me hacía tremenda ilusión que viniera.
- ¡Qué bien que puedas venir! Ya verás qué bien lo vamos a pasar. Verás, lo tengo ya todo planeado. Va a ser chulísimo. Mira, vamos a dormir en tienda...- Me corta.
- ¿Por qué? Como si no hubieran hoteles...
- No, pero se trata de no salirse de la vía y vivir en plan salvaje.
- Vale, bien, eso ya lo veremos.- Y el "ya lo veremos" suena a "date por jodido".
- Y comeremos de hornillo...
- Ah, bien, algún día está bien comer así.- Sin palabras. Qué arte. "Algún día", así en plan merienda campestre.
- El desnivel es de 1.200 metros que lo haremos en dos días, a razón de unos 60 kms. diarios...
- ¿60 kms. al día en subida y cargados? Eso es imposible.- Y ya me pongo borde.
- No, no es imposible; es MI PLAN previsto.
- Ya veremos, ya veremos.
- María, dímelo en serio: ¿para qué coño te quieres venir si el plan no te gusta? Esto no es una excursión de enamorados un ratito por el parque en bicicleta. Voy....esto... Vamos a pasar frío, a sufrir, a ir contra el puto Cierzo que justo viene de cara, a dormir en tienda a bajo cero, a comer de hornillo y de paquetes de pasta deshidratada, a subir un desnivel fuerte cargados como acémilas. Dime para qué coño quieres venir, si no te gusta el plan.
- Para que se me quede tipito.
A punto de caer sobre la lona, un boxeador sonado, machacado a golpes, debe poner cara de más lúcido que la que se me pone a mí.
- ¿Perdón?
- ¿Tú has visto qué culo se me está poniendo? Pues voy a hacer la ruta y se me queda tipito.
- María... María... María... ¿Qué mierda de argumento es "para que se me quede tipito"? ¿Para que se me quede tipito me vas a hacer a mí ir a hostales, comer en bares, hacer 20 kms. al día?
- Bueno, no nos pongamos nerviosos. A ver la ruta, ¿dónde la tienes?
...
- ¡Huy, mira, si pasa por mitad de este pueblo, Jérica!- Se le ilumina la cara.- ¡Menudo bocadillo de jamón de Teruel nos vamos a arrear ahí! ¡Ostras, cabañas para dormir en Caudiel, qué chulada! ¡Mira, mira, qué hotel más chulo en La Puebla de no sé qué!, de Valverde, pone. ¡Esta ruta yo no me la pierdo, está chuliiiísima!

A la vuelta, una persona tendrá tipito, y la otra tendrá el pelo blanco. Lo sé. 
¿Les interesa una tienda sin usar? La dejaría a buen precio:

Medios de Comunicación rabiosamente independientes.

Esto es algo que se sabe, pero alguien se ha pegado el currazo de concretarlo. Todo apunta a que la fuente original es: http://esmola.wordpress.com/ .
Me encanta que "El País" esté controlado por Botín. No hacía yo a Botín progre, se ve que no le miré con el prisma adecuado, jua jua. Ya me va cuadrando que el Gobierno, aún en funciones, del muy socialista Zapatero, haya indultado al consejero delegado del Banco de Santander. Pero ¿no decía Rubalcaba que iban a ser el azote de la Banca si ganaban?
Entre banqueros, bancos, agencias de inversión, marqueses, la curia y magnates del ladrillo, se esfuerzan para que usted esté objetivamente informado.
Agradézcaselo, hombre de Dios... Al césar lo que es del césar: 23 puñaladas.



      

sábado, 26 de noviembre de 2011

La entrevista de trabajo/ abejas de cristal I.



Practicando el copiapega extremo traigo esta entrada de David "Safari Nocturno".
Aunque muchos de los que venís por aquí también lo hacéis por casa David, me ha impresionado tanto que la copio para quién no vaya por allá.
David: al copiar se me ha destartalado esto y sale todo negro; voy a citar tu original, pero no sé yo en qué color saldrá el enlace...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Imaginad que tenéis una entrevista de trabajo para la empresa del señor Zapparoni, quien vendría a ser algo así como  Walt Disney, Rockefeller, Steve Jobs y Bill Gates reunidos en uno. 
El señor Zapparoni se dedica al lucrativo negocio de los robots, que emplea en diferentes ámbitos;  industriales, domésticos, de ocio (sus películas con autómatas arrasan en taquilla).

No es sólo pionero en este campo, sino dueño y señor en el desarrollo de autómatas.   
Asistís a la cita sabiendo que el anterior candidato al puesto no fue seleccionado,  y ha "desaparecido", pero vuestra situación económica no es que sea muy boyante (estamos en época de crisis) y  sabéis que trabajar en las empresas de Zapparoni  podría terminar de una vez para siempre con el  problema de llegar a final de mes. 

Lo más curioso e increíble es que os llevan a la residencia personal de este empresario-creador-artista (escoged el término que prefiráis) y  él mismo  en persona es quien os hace algunas preguntas antes de salir un momento mientras os deja esperando en su enorme jardín.  Y allí, mientras estáis observando con los prismáticos de la mesa los terrenos de vuestro posible jefe, descubrís una oreja cortada (sí, como en Terciopelo azul). Pero eso no es lo más sorprendente, pues al momento comprobáis que no es una oreja cortada lo que hay allí, sino docenas de orejas cortadas. 

Eso es lo que le ocurre al capitán Richard, antiguo oficial de caballería que no se resigna a convertirse en un anacronismo con la aparición de los tanques y las nuevas tecnologías. Tal vez pueda interesaros conocer lo que pensaba en aquella situación.

"Antes, en casos como éste, la primera idea - que era, además, la más adecuada - consistía en efectuar una denuncia. Cualquiera que hubiese llevado a cabo un hallazgo horrible durante un paseo por el bosque, habría procedido de esa manera; uno telefoneaba a la comisaría más cercana. Excluí esa idea desde el primer momento. Habían pasado los años durante los cuales había gustado de las exhibiciones. Denunciar a Zapparoni ante la policía equivalía más o menos a denunciar a Poncio ante Pilatos, y podía apostar doble contra sencillo a que al fin sería yo quien desaparecería esa misma noche tras las rejas en calidad de cortador de orejas. Sería un festín para las ediciones nocturnas. No, algo así sólo podía aconsejarlo quien se hubiese pasado soñando treinta años de guerra civil. Las palabras habían cambiado de sentido; tampoco la policía era ya la policía.

Por lo demás, y volviendo a nuestro paseante, este, aún hoy, denunciaría el hallazgo de una oreja.

Pero, ¿qué ocurriría si llegase a una zona del bosque en la cual hubiese dispersas orejas en cantidad, como si de setas se tratara? Apuesto a que en ese caso saldría de allí de puntillas. Tal vez ni su mejor amigo - más aún, ni siquiera su mujer - llegarían a enterarse del hallazgo. En este sentido, somos clarividentes.
"No hagas caso del hallazgo", era el principio según el cual cabía proceder en este caso.  Sin embargo, eso me ponía en otro peligro. Habría pasado por alto una vileza, omitiendo mis deberes para con el prójimo, que se me imponían palpablemente. De ahí a la inhumanidad no hay más que un paso. Tal vez fuese esa la intención. Se me quería arrastrar a un secreto ignominioso, primero como testigo y enseguida como cómplice. 

La situación era escabrosa en cualquier caso, tanto si respondía con la acción como si respondía con la inacción.  Lo mejor que podía hacer era actuar según el consejo que había oído una vez en un café de Viena. "De entrada, ignorarlo todo", rezaba. 

También en ese caso las perspectivas eran desagradables. Zapparoni podía fracasar, ir a la bancarrota. No sería el primer superhombre que desapareciera de esa manera. Lo que yo había visto en su jardín se parecía más a un ensayo de movilización que a la exhibición del muestrario de una firma a escala mundial. Podía tener un mal fin, y en tal caso se alzaría una tempestad de indignación en la cual quienes se hallaban sentados hoy en un rincón seguro rivalizarían con quienes habían esparcido incienso al paso del poderoso Zapparoni. Los unos querrían resarcirse y los otros disculparse. Pero todos esos pingüinos estarían de acuerdo en lo referente al caso del Capitán de Caballería degenerado que había estado involucrado en el escándalo de las orejas cortadas. "No vio ni oyó nada... El caso clásico", diría el presidente, y, por encima de los blancos chalecos asentirían las cabezas de los asistentes.

-------------------------------------------------------------------


ACLARACIÓN DE DAVID: En tu copia-pega se te había olvidado lo de citar la fuente. Este texto NO ES MÍO. La introducción, sí. Pero lo del capitán Richard es de Ernst Jünger y su novela "Abejas de cristal".

jueves, 24 de noviembre de 2011

Desnudos protesta.

A raíz de que la niña esta egipcia, muy mona ella, nos enseñase el coño, con sus medias tan sexys, para "protestar contra el machismo" (desde este blog se les anima a todas ustedes a que me envíen fotos suyas protestando contra el machismo), me he acordado de un episodio que fue bastante pintoresco e igualmente será del gusto de feministas trasnochadas, progresistas y otras gentes de espíritu contradictorio para las cuales el desnudo de una mujer es una explotación machista de la condición femenina, o es un grito de libertad, según convenga. No sé quién es más mojigato, si los moros o las feminazis.
Hago una breve aclaración porque sé que lo de la niñata esta levantará ampollas; ¡ha osado tocar un icono de libertad frente al patriarcado!
1º) A una niña de 20 años le concedo muchas ganas de jugar, de llamar la atención y de ir de rebelde por la vida. Madurez política suficiente, no, no trago.
2º) Qué casualidad que surja esto hoy en la convulsa coyuntura egipcia actual, qué casualidad que sea mona, qué casualidad la resonancia mediática, qué casualidad todo.
3º) Aparte de una sola entrada en su blog (¿creado para la ocasión), en la que además de mostrarnos sus encantos hace esta única y profunda reflexión filosófica:

Put on trial the artists' models who posed nude for art schools until the early 70s, hide the art books and destroy the nude statues of antiquity, then undress and stand before a mirror and burn your bodies that you despise to forever rid yourselves of your sexual hangups before you direct your humiliation and chauvinism and dare to try to deny me my freedom of expression.

Y cita expresamente un : "Me desnudo contra el machismo" de otra tunecina que me huele de lejos a oportunista:
(Caballeros, esta está más morbosa, tiene más cara de guarrilla. Como es un desnudo protesta, mis palabras no son un ver a la mujer como objeto sexual; es calibrar la calidad revolucionaria del desnudo).
¿Alguien sabe qué más ha dicho esta niña? Leo que en su feisbuc ha dicho que se ha desnudado para "hacer un llamamiento a la libertad", "se sigue considerando a la mujer como un objeto sexual" (esta es buenísima: ¿para qué llevas en la foto medias de porno de los 70, corazón?) e hizo un llamamiento a los hombres para que "usaran velo en solidaridad con las mujeres". 
Resumiendo: no me creo una mierda de un blog creado ad hoc, hecho por una niñata que no dice más que lugares comunes e incoherencias. Lo del velo me ha llegado al alma. Es lo clásico: yo jodido, todos jodidos. Quisiera saber el porcentaje de musulmanas que llevan el velo porque les sale del coño a ellas. Quisiera saberlo. Igual es que las feministas quieren prohibir que las mujeres vayan a misa o lleven velo. Una cosa es libertad y otra libertinaje... ¡Ah, no!, que entonces surge lo de que es su cultura y hay que respetarla... Dios, con esta gente no hay quien se aclare. Dicen una cosa y la contraria según les convenga. Orwell aprueba esta conducta.
Tienen el blog de la niña AQUÍ.
Y un último apunte: NO SE UTILIZAN NIÑOS PARA CONSEGUIR FINES POLÍTICOS.
¿O sí?
Ya que hoy nos hemos despelotado y hemos publicado desnudos en este blog, algo muy poco habitual, nos acabamos de soltar la melena y vamos por más. La historia que traigo es más divertida que la de la niña egipcia y está protagonizada por adultos. Tiene algo también de justicia poética...
El nombre de Le Pen no necesita mucha explicación. Francés, azote del comunismo, chauvinista, defensor de la familia, la supremacía de la raza blanca y todo el paquete completo. Nos referimos a Jean Marie, que a día de hoy su hija, Marine, parece haber heredado la furia de su padre y va por ahí pidiendo la pena de muerte para lo que se tercie. A mí cuando bebo unas cervezas también me pasa lo mismo, esta señora debe beber mucho.
Perlas del señor Le Pen:
  • "Los enfermos de sida, al respirar del virus por todos los poros, son un peligro para el equilibrio de la nación."
  • "(...) El enfermo del sida es contagioso por su transpiración, su saliva y su contacto. Es una especie de leproso." (1987)
  • Ese mismo año, provocó un escándalo enorme diciendo que las cámaras de gas fueron "un pequeño detalle de la segunda guerra mundial."
    Pues ese compendio de virtudes de la raza aria, el señor Le Pen, estaba casado con una cristiana y abnegada ama de casa francesa, la señora Pierrette Lalanne. Tres hijos habían bendecido tan cristiano y francés matrimonio. En 1984 la carrera política de Le Pen pega un importante subidón. El hartazgo del francés medio ante una inmigración descontrolada le hace ganar importantes apoyos, sobre todo en el Sur del país.
    Pero, ay, amigos, sucedió aquello de la erótica del poder y al señor Le Pen le picó la bragueta en otra dirección distinta a la del coño de su cristiana y abnegada esposa.
    Se separaron.
    La señora Le Pen era cristiana, pero no era tonta, y el señor Le Pen era rico, principalmente por una herencia dejada por un simpatizante en 1977. Por lo que fuera, cada parte contará su versión, no se llegó a un acuerdo respecto a la asignación económica que el señor Le Pen debía pasar a Pierrette. Dicen las crónicas que el señor Le Pen, ya conocemos su incontinencia verbal, declaró que si Pierrette quería dinero: "que se fuese a fregar casas".
    Este fue el resultado: en 1987 la revista Play Boy sacó este reportaje, consiguiendo en Francia una tirada de 400.000 ejemplares y provocando un gran escándalo:





    Dijo el señor Le Pen, demostrando una aguda perspicacia, que su exmujer había hecho eso "por venganza". 
    Y en este caso y a pesar de que más que un desnudo protesta es un claro desnudo venganza, siendo entre adultos, lo que yo digo es: Jódete, capullo. 
    Por cierto, la señora Pierrete estaba muy bien, fotochó aparte.

    miércoles, 23 de noviembre de 2011

    Anécdotas revolucionarias: cagarse en Dios con estilo.

    Valencia, 30 de noviembre de 1936.
    Camarada Ministro de Justicia:
    El que suscribe, militante de la C.N.T. Sindicato de la Piel carnet número 235, durante el último septiembre, y en fecha que no recuerda, instó de ese Ministerio el cambio de su segundo apellido por el siguiente: de Bakunin y por ese Ministerio se me contestó que siguiera los trámites legales. Pero como quiera que soy de la provincia de Orense que está en poder de los fascistas, es por lo que suplico al camarada Ministro, se digne ordenar lo procedente a mi cambio de 2º apellido, y se me comunique. Me llamo Gervasio Fernández de Dios y quiero el cambio del 2º apellido por el de Bakunin es decir: que no quiero nada con Dios.
    Saludos revolucionarios.
    Gervasio Fernández de Dios.

    (Por inercia he añadido algunas tildes y signos de puntuación que en el original no constan. Tanto da)


    ¿Conseguiría nuestro héroe revolucionario cambiarse el nombre de Dios por el de Bakunin? Veamos cómo quedó esta apasionante historia:

    MINISTERIO DE JUSTICIA.
    DIRECCIÓN GENERAL DE LOS REGISTROS Y DEL NOTARIADO.
    Con esta fecha me dice el Sr. Ministro de Justicia lo que sigue:
    "Ilmo Sr. : Visto el escrito elevado a este Ministerio por D. Gervasio Fernández de Dios, en solicitud de que se le autorice para cambiar su segundo apellido por el de BAKUNIN, y teniendo en cuenta que las que actuales circunstancias aconsejan prescindir de la complicada y larga tramitación del expediente de modificación de apellidos en aquello casos en que, como el del solicitante, la necesidad del cambio aparece justificada por notoriedad; u de acuerdo asimismo con el espíritu que dió vida al Decreto de 3 de mayo de 1935;
    Este Ministerio ha tenido a bien autorizar a D. Gervasio Fernández de Dios para que en lo sucesivo pueda usar, provisionalmente y a la espera de su inscripción en el Registro Civil correspondiente cuando desaparezcan las circunstancias que actualmente lo impiden, como segundo apellido, el de "Bakunin" en lugar del de "Dios" que hasta ahora ha venido usando."
    Lo que traslado a Vd. para su conocimiento y demás efectos.
    Valencia, 9 de diciembre de 1936.
    El Director General. 


    Hoy sabemos que las "circunstancias" que en aquel momento impedían al bueno de Gervasio llevar a cabo los trámites burocráticos, se alargaron así como unos 40 años. ¿Sobreviviría Gervasio a la guerra? ¿Se quedaría en España de ser así y lo del cambio de apellido mejor lo dejó correr? Todo eso a mí ya se me escapa. Queda, como tantas otras circunstancias personales, sumergido en la bruma de la Historia.
    Hasta donde yo llego, la primera fuente en sacar estos documentos fue la "Causa General" (capítulo V, anexo 1, documentos 49 y 50).


    ¡Violencia de género extrema!: El histérico y la bruja.

    Echando un vistazo a la prensa veo que no cesan de castigarnos con el cada vez más truculento rollo de la violencia de género (no, no del gramatical; es un rollo que se han inventado para decir "género"en vez de sexo). Ahora es que una de cada tres barcelonesas ha sufrido una agresión machista muy grave alguna vez en su vida.:
    La metodología, la de siempre: 
     ...casi el 30% de las ciudadanas de la ciudad ha sido víctima alguna vez en su vida de algún tipo de agresión física, algún intento de violación o una amenaza de carácter sexual por parte de un hombre.
    Bien. Mola. Equiparar "algún tipo de agresión física" o una difusa "amenaza de carácter sexual" con un intento real de violación, es de lo más serio, si señor y señora. Equiparar el muy desagradable, grosero y de mal gusto: ¡Qué te comería tor shosho, rubiaaaa!" (amenaza de carácter sexual) con un intento de violación, es lo más chupiguays para que me salgan las cuentas.
    Mienten.
    Yo les aseguro a ustedes que el 100% de las barcelonesas, gaditanas, e incluso berlinesas, han sufrido a lo largo de su vida alguna agresión física por parte de un malvado macho: desde patadas por parte de hermanos, a bofetón de papaito, pasando por empujón de algún amigo yendo "to siegos". Les aseguro a ustedes que muchas más mujeres del 30%, en Cataluña y en Bolullos del Condado, se han tenido que oír la grosería de turno por el impotente o frustrado de turno, yendo tan tranquilas por la calle. 
    Mienten y encima mienten mal. 
    Sí, ya, lamento lo de las verdaderas maltratadas, tanto como lamento las denuncias falsas, el uso fraudulento de la Ley, y todas estas mentiras cuyo único objetivo es crear sensación de que las relaciones entre hombres y mujeres son imposibles, somos enemigos naturales. Quién nos lo iba a decir... Toda la vida queriéndonos, odiándonos, discutiendo, follando, riendo, pasando juntos felicidades y penalidades y ahora resulta que la Naturaleza está equivocada y somos enemigos naturales e irreconciliables...
    Espero que algún día paguen todo el mal que intentan hacer.
    Y la realidad tiene muchas facetas. Vamos a ver un caso de violencia de "género" inverso: la malvada madre de un niño, y una niña, magnífica aprendiz de bruja, hacen llorar a un pobre, tierno infante, víctima de la innata crueldad femenina que lucen ya desde pequeñas.
    (Vamos a obviar que el niño sea un poco -bastante- moñigón, para victimizarnos).
    Va circulando por mails y por la red:


    En serio: la niña da miedo. El niño da asco, sí, dan ganas de arrearle un bofetón de lo moña que es, pero la niña da miedo. Y a la madre habría que encerrarla, esa mujer no está para educar a nadie.


    martes, 22 de noviembre de 2011

    Radio Pirenaica.

    En el día de hoy, cautivo y desarmado el ejército rojo del Psoe, han alcanzado las tropas nacionales del PP sus últimos objetivos. La campaña ha terminado.


    EDITO: es posible que haya quien no conozca la historia de Radio Pirenaica. Es una historia bonita. Pensé en hacer una entrada sobre ello, pero estoy vago:
    http://es.wikipedia.org/wiki/Radio_Espa%C3%B1a_Independiente



    domingo, 20 de noviembre de 2011

    Me voy subiendo a caballo ganador...

    Nos enseñó el tío Darwin que no sobrevive el más inteligente; sobrevive  el que mejor se adapta. ¿Quién soy yo, hermanos y hermanas y herman@s transexuales y transexualas, para ir en contra de los designios adaptativos de la madre naturaleza? ¿Acaso no llevo en mis genes la orden de sobrevivir? ¿Acaso, se pongan como se pongan las hermanas feministas y los hermanos feministos, esos genes no me empujan a adorar a todo coño que se cruce en mi camino? (Tranquilas, lobas, que esto es un pourparler) ¿Acaso no debo yo sobrevivir por alguna especie de falsa mojigatería ética? Pero ¿es que me creo tan importante como para contradecir millones de años de adaptabilidad genética?
    No, amigos y amigas y amig@s, no soy quien para ir en contra de los designios del destino, Deus lo volt, el Pueblo ha hablado en las urnas. 
    Pero... me enseñó el tío Darwin y José Antonio Primo de Rivera (¡¡¡Presente!!!) que los madrugadores pillan los mejores frutos. Que la ocasión la pintan calva. Que muchos van a ser los llamados y muy pocos los elegidos. Que más vale subirse en marcha a caballo ganador y terminar la carrera triunfante. Que maricón el último (esto creo que ni Darwin ni José Antonio lo dijeron, pero lo pensaban, fijo).
    Esto... ¿les he comentado ya que toda mi vida fui del PP? ¿Que nunca se lo dije? Ja-ja-ja-ja, hombreeee, es que no me gusta presumir, ya conocen mi nada afectada modestia, mi humilde disposición a trabajar por y para España sin alardear de nada. 
    ¿Y qué régimen no quiere su poeta? ¿Qué régimen puede prescindir de su bardo, su juglar, aquel que canta sus glorias? ¿Quién dijo que había que doblar el lomo, matarse a trabajar, a aquellos a los que la Divina Providencia dotó de ingenio y gracia? 
    Sin más preámbulos que puedan parecer excusatio non petita, les presento mi humilde y rendido homenaje a los salvadores de la Patria.
    ¡¡¡Arriba España!!!
    (Composición libre para que se vea que los del PP de toda la vida somos también un poco rojillos, o sea).



    ¿Qué te inquieta, Don Pelayo?

    ¿Qué te inquieta, Don Pelayo, 
    que quieto en la tumba no paras?
    ¿Qué tienes, Santa Teresa,
    te duele algo en las españas?
    A sus órdenes, mi Franco,
    Caudillo eterno a la vera
    de aquel Viriato insumiso,
    que forjó la primavera
    de este amanecer glorioso,
    arrogante y orgulloso,
    vibrante por lo esperado,
    amado por lo anhelado, 
    que es el triunfo en España,
    de la Derecha tan viva
    que al rojo va a meter caña
    cual espada rediviva,
    es decir: resucitada;
    del Cid y toda esa calaña
    que llegará hoy no; mañana.

    ¡Alto!, se oye en Asturias:
    que algo tienen que decir:
    "España ye Asturies y el resto
    sólo tierra conquistada
    a espada al Moro ganada"

    Provoca gran alboroto
    esta fanfarria asturiana.
    Desde Pamplona responden
    que esta España sin Navarra,
    sin bravos carlistas fieros,
    sin boina roja y sin nada,
    es España mutilada,
    que a bravos a los navarros
    no los gana ni su puta madre.
    (Obsérvese como rompe el ritmo la última linea, al objeto de demostrar que los peperos sabemos ser posmodernos y todo. Además no está claro si los navarros son vascos o es al revés, aivalaostia, y esa gente habla así. Son sus costumbres y hay que respetarlas. Hay que respetar la rica tradición multicultural que enriquece al conjunto de España y bla bla bla).

    ¡Ay, mare mía, qué juerga
    que llevan las gaditanas!
    ¿Pues no dicen los gachós
    que España sin Norte no es nada?
    Aquí tuvieron que estar
    esos desaboríos
    de mala madre paríos,
    a recibir al Francés.
    Si Covadonga aguantó,
    Cádiz lo hizo con más gracia.
    Si Pamplona al rojo resistió,
    Cádiz fue a Napoleón
    su ruina, su desgracia.

    Entra en liza Hernán Cortés,
    Pizarro trae a su espalda,
    la diestra en la empuñadura;
    puño reposa en su espada:
    "Qué cómodo que es hablar
    de lo que es construir España...
    ¿Acaso ustedes, señores,
    salieron ya de su casa,
    fueron allende los mares
    con la Cruz y la espingarda,
    al Indio en razón entraron,
    fue la selva cultivada,
    tribus enteras rendidas,
    a la Virgen sometidas,
    y a su puta madre?"
    (Ruptura del ritmo: ídem que en la estrofa anterior. Los extremeños es que hablan así. Son sus costumbres y eso).

    ¿Qué es ese rumor que suena?
    Ese ritmo de sardana...
    ¿No suena como un tambor?
    ¿Suena a que resiste España?
    ¿Es allí por Montserrat?
    ¿Es un niño ese que brama?
    ¿Es Cataluña gloriosa
    que al gabacho mete caña?

    "Con un tambor ya cualquiera..."
    desde Castilla replican.
    A puro pecho a la espera
    el castellano repica
    en Flandes su hacha de guerra,
    en canales holandeses,
    en Hungría, en Inglaterra,
    en Colorado y Wyoming,
    en Rusia y hasta en Alaska,
    llevó el castellano en alto,
    en alto el nombre de España.

    ¿De qué te ríes, gallega?
    ¿Por qué dices: "no se enteran"?
    ¿Qué es lo que desconocemos
    que gran juerga te provoca?
    Vamos, habla por tu boca,
    o asume mi saña fiera.
    ¿Cómo dices, queridiña?
    ¿Qué Madrid queda pequeña?
    ¿Que gran capital gallega
    es Buenos Aires entera?
    ¿Que es Montevideo un barrio
    de Vigo hacia las afueras?

    ¡En pie y en presenten armas!
    Ha llegado La Señora,
    traigo el nombre a colación:
    ¡AGUSTINA DE ARAGÓN!
    no existe en otra nación
    coño que sombra le hiciera.

    "Qué crecidos van los godos",
    suena un dulce acento guanche,
    "Aquí tendrían que estar
    dejados en esta tierra,
    tierra bendita adorada
    que al volcán fue consagrada,
    tierra al canario prendada,
    tierra hermosa, conquistada"

    ¿Dejará de ser Mallorca
    una colonia alemana?
    ¿Será ser murciano un título
    y valenciano una caña?

    ¿Ser riojano lo más,

    sólo mejor riojana?

    "¿Cómo que hemos acabado?",
    nos espeta un legionario,
    ¿o será un divisionario?
    A ver qué dice y sabremos...
    "Los muertos en Krásni Bor
    ¿ya los hemos olvidado?
    ¿Son por la borda arrojados?"

    No me digan que Rajoy,
    que trae consigo a Esperanza
    (no la cólera de Dios,
    aunque el apellido engaña)
    no resulta este compendio
    de la grandeza de España.
    ¡Cabalga, bravo Mariano!
    ¡Cabalga por la nación!
    ¡Al rojo depuración,
    que las urnas no te engañan!
    Tú eres el líder de España,
    tú eres Dios, orgullo y alma,
    espíritu de la nación.
    ¡¡¡RAJOY I DE ESPAÑAAA!!!

    No, camaradas, no hemos olvidado a nuestros muertos en Krasni Bor, luchando en primera linea contra el comunismo:



    Señores del PP: observen la hora y la fecha de publicación. Yo no soy de esos de a toro pasado. Esto lo he publicado, con un par de cojones, antes de su victoria, que es mi victoria, que es nuestra victoria.
    ¡¡¡Arriba España!!! ¡¡¡Honor y Gloria a los caídos en Krásni Bor!!! ¡¡¡Legionarios a luchar, legionarios a morir!!!


    Pd: ya sé que no soy Miguel Hernández, ese era rojillo. Sí, vale, reconozco como inevitable inspirarse en él... Pero yo no soy rojo, ¿eh? Insisto.
    VIENTOS DEL PUEBLO.

    Pd2: ahora no se me borra la puta canción de Krásni Bor de la cabeza, jajaja. Mi amada me mira muy raro cuando la canto.


    sábado, 19 de noviembre de 2011

    Si este blog fuese Ejpañaaa y sus gloriosas colonias de Kataluña, Heuzkadi, las Kanarias y Hextrema-dura... ¡A las urnas!

    Hablando con Fiorella se me ha ocurrido una gamberrada. Me gusta que por aquí venga gente de todo tipo y, con nuestras discrepancias, podamos convivir sin odios africanos y sin matarnos.
    Y... se me ha ocurrido: si España fuese la gente que viene por este blog, ¿qué saldría en las urnas?
    La respuesta será tramposa, claro: nadie de las personas que venís por aquí hacéis faltas de ortografía estrepitosas, no sois juligans de mente cerrada de alguna opción política (más bien aquí se es contra algo, no a favor), y si seguís programas de la telemierda no alardeáis de ello. Vamos, que no sois el votante medio (y la votanta).
    Vamos a ver qué saldría, dejando votar a uruguashas, argentinos y todo Cristo, en caso de que el resultado de aquí fuese el válido.
    En cuanto escriba esta entrada voy a poner una encuesta en el lateral derecho del blog, espero saber hacerlo. Que alguien me corrija si me equivoco, pero creo que no hay forma de que yo, ni nadie que no sea un experto muy experto, sepa lo que ha votado cada cual. Así que será voto secreto. A ver qué sale, a ver qué tipo de gente viene por aquí.
    Lean todas las opciones antes de votar.
    Las opciones serán:
    (Explico la versión oficial de cada partido para gente de fuera de España).
    (El orden en los primeros puestos viene por la probabilidad, creo yo, de ser el partido ganador en España. Después ya van al tuntún).

    -Que vote su padre.
    -PP (Centro-derecha)
    -PSOE (Centro-izquierda)
    -IU (Izquierda)
    -UP y D (Tercera vía: tomar lo bueno de derechas e izquierdas)
    -Independentistas de derechas. (Entiéndase para aquellas regiones actuales que quieren ser independientes de España)
    -Independentistas de izquierdas. (Ídem que la anterior)
    -Rojos puros a la izquierda de IU.
    -Fachas puros: racistas, etc.
    -Terceras vías que no son UP y D.
    -Antisistema: piratas, escaños en blanco, votos blancos, votos rayados adrede, con mensajes, etc.
    -Ecologistas, antitaurinos, etc.
    -Libeggales (menos estados, más autoregulación económica).

    Si me dejo alguna, me lo dicen. Pero excepto las primeras formaciones denme opciones genéricas, no nombres de partidillos.
    ¡Qué la fuerza les acompañe!


    viernes, 18 de noviembre de 2011

    Una cosa es libertad, y otra libertinaje, ¿eh?

    Pinchen para ampliar:



    Tenían un bastante de "curas" estos anarquistas de la Guerra Civil. El primer cartel, cortesía de Kotinussa, lo hubiese firmado Franco sin despeinarse (porque era calvo). Entre estos anarquistas y estos otros que casi seguro que también se declaran "anarkistas":


    Se pueden apreciar sutiles diferencias doctrinales. Por ejemplo, un anarquista de antaño se hubiese tapado para dormir, para que el resfriado no pudiese mermar su combatividad contra el fascismo.
    Entre nuestro tradicional nacionalcatolicismo y nuestra combativa izquierda actual, también encontramos claros desarrollos doctrinales. Por ejemplo, nuestros peperos se van de putos a saunas gays, se divorcian y abortan así como sin que se note. Y a nuestra combativa izquierda los pillan cada dos por tres yendo de putas, ellos tan sensibilizados con la explotación de la mujer, practican el culto a la familia y colocan a todos los sobrinos y lo prohíben todo en sus ramalazos fascistas. Quizás es que todos sean la misma puta mierda de siempre, la puta mierda del cuando estoy en la oposición digo una cosa y cuando pillo el poder ya hago otra.
    Me dan asco todos, y apenas he seguido la campaña. Es un asco instintivo, vital, un asco antiguo, un asco de conocimiento de siglos, un asco eterno. Cuando haya una opción de voto que sea "guillotina para los culpables, tras juicio con todas las garantías", quizás me anime a votar.
    Hala, va, se abre el turno para que me riñan, me convenzan para que vote y todo eso. 

    miércoles, 16 de noviembre de 2011

    Una de vascos (probablemente bilbaínos).

    Estaba buscando "vías verdes" españolas para hacer en bici. No me hagan mucho caso que yo aún estoy verde en el tema, como esas vías, pero en principio una vía verde es un antiguo trazado de vías de tren, ya en desuso, acondicionado para hacerlo en bicicleta. Las ventajas son evidentes: los trenes, y más los antiguos, siempre buscaban el trazado con menos desniveles posibles e, incluso, salvaban posibles desniveles con túneles y puentes. Así que haces una vía fácil, apartada del tráfico, en la que, en bastantes casos, las antiguas estaciones se han reciclado en áreas recreativas, con fuentes, banquitos y barbacoas para asar, para "carnear" que dirían nuestras amigas uruguashas.
    Inevitable no encontrarme con la vía verde más larga de España, de nombre "Ojos Negros", donde me he topado con su curiosa historia que comparto con ustedes. 
    Ojos Negros es una localidad turolense que vivió tiempos mejores a los actuales, económicamente hablando. A unos 80 kilómetros al Noroeste de Teruel, vive el pueblo a la sombra de la Sierra Menera. Es la Sierra Menera rica en hierro y, según cuentan, estuvo explotado este mineral ya en tiempos de los íberos, que no recuerdo ahora qué tribu de nuestros abuelos rondaría por allá. De ser esto cierto, podemos aventurar que el nombre de Ojos Negros probablemente vendría por las bocas de las minas. Alto, buscando la toponimia nos dicen que se cree que el nombre proviene de las manchas oscuras dejadas por la escoria del hierro en los procesos de forja. Pues tanto nos da.
    El 3 de septiembre de 1900 se conceden los derechos de explotación de las minas de Ojos Negros a dos empresarios vascos: Eduardo Aznar y Ramón de la Sota. Entrando ya un poco en el terreno de la leyenda, nos cuentan que estos vascones llevaban una dura negociación con Ferrocarriles de Aragón, la empresa estatal, para conseguir un precio ajustado para el transporte del hierro desde Ojos Negros hasta el Puerto de Sagunto (esta es la del heroísmo frente al asedio cartaginés, esta me la sé), ya en la costa levantina. Apuntes pillados aquí y allá nos dicen que no se llegó a un acuerdo por una cuestión ya de céntimos, pero tengan en cuenta que los céntimos de 1900 no valían lo que ahora y, seguramente, estaríamos hablando de céntimos/kilos. Lo cierto es que los vascos decidieron ¡construirse su propio tren! Con un par de cojones y no me digan que si no eran bilbaínos del mismo centro, no andarían tampoco muy en la periferia, aivalaostia pues. Pero con el tren sólo tampoco tenían bastante, así que se hicieron también un embarcadero en Sagunto. Siguiendo con los chistes de vascos, supongamos que si uno pagó el tren, el otro pagó el embarcadero, una ronda cada uno como manda el bilbainismo.
    El 10 de enero de 1902 la reina María Cristina concedió por Real Orden las licencias para la construcción de un ferrocarril de vía estrecha y un embarcadero. La magna obra de ingeniería discurrió casi paralela al trazado del ferrocarril estatal, contando con 205 kilómetros, 20 túneles, algunos de más de 100 metros de longitud, y 21 viaductos o puentes, entre los que destaca el de Albentosa que salva una altura de 60 metros con una distancia de 160 metros:
    Nos podemos hacer también cargo de la magnitud de la obra sabiendo que el tren minero contaba con 27 locomotoras y 600 vagonetas. Los convoyes contaban con una locomotora y 24, 26, o 33 vagonetas, no me pregunten el porqué de estas cifras. Imaginen el trasiego arriba y abajo, la ingente cantidad de material que se extraería para hacer rentable la construcción de su propio tren. Las cifras nos hablan de más de 13 millones de toneladas durante los primeros 50 años de su explotación. Tanto material se extraía que ya en la década de los 70 se tuvo que llegar a un acuerdo con la Renfe y se abandonó la antigua vía minera. 
    Y el resto ya es historia: las reconversiones industriales de los 80, con Felipe González vendiendo el timo de Europa, provocaron el cierre de las siderúrgicas del Puerto de Sagunto, se dejó de extraer material y murió ya del todo la vía minera. La población de Ojos Negros descendió de forma fulminante y los barrios mineros los imagino hoy como barrios fantasmas.
    En la década del 2000 los gobiernos aragonés y valenciano reacondicionaron la vía minera y la convirtieron en la vía verde más larga de España. Las antiguas estaciones hoy son áreas recreativas, los túneles disponen de un sensor y se iluminan cuando detectan movimiento:


    Y si por fin decido hacerme esta vía, parece bonita y grata, ya les contaré más.
    Para saber más tienen amplia información en la red. En cuanto a las fechas, hay divergencias según documentos. He tomado las que me parecían más lógicas, habida cuenta de que las diferencias no son grandes, de uno o dos años en la mayoría de los casos.

    Añadido: esta sí que es buena: Ramón de la Sota nació en Cantabria y Eduardo Aznar en Sevilla, siendo su familia procedente de Huesca, lo he comprobado por la broma que llevaba de que eran de Bilbao. En cualquier caso fueron destacados impulsores de la revolución industrial vasca y es sabido que los de Bilbao nacen donde les sale de los cojones.


    lunes, 14 de noviembre de 2011

    Proceso, pasión, tormento y muerte de un hombre bueno.

    Aconteció en aquel tiempo del Señor de noviembre de 2011 una tremenda injusticia. Creímosnos, en aquellas fechas, modernos, liberales, tolerantes; creímosnos compendio de virtudes, espada del progresismo y culmen de las libertades personales. 
    Y no éramos más que unos pobres paletos hambrientos, deslumbrados por las modas, manipulables en grado sumo por los poderosos, los que de verdad mandasen en aquella ya lejana época, que no fueron más que los abuelos de los que de verdad mandan hoy.
    Y yo colaboré en el proceso, en el tormento de un hombre bueno, fui cómplice de su tormento e hice cosas que hoy, a las puertas de mi muerte y presto a rendir cuentas al Altísimo, quiero confesar y liberarme de tamaña culpa que me angustia.
    Era Ambrosio, por mal nombre "el puerco", una persona normal en su entorno. Un muchachote feliz, amigo de sus amigos, un tanto revoltoso siempre con humor, un algo de mujeriego... Pero no le perdonamos. 
    Dímosle tormento de hoguera:
    Aguantó estoico los preparativos:
    Fue por fin tiznado en las brasas sin de que su boca saliese un sólo gemido:
    Y, quiero confesarlo, nos comimos a Ambrosio, por mal nombre el puerco, en una orgía de vino, risas y burlas respecto a su aspecto ya quemado, sometido a tormento de hoguera.
    Vienen a mi mente las imágenes de mi amigo Koala poniéndose la cara de Ambrosio sobre su propio rostro, ebrio de vino Koala, y haciendo bromas al respecto.
    Que Dios y nuestro estómago nos perdonen.  

    miércoles, 9 de noviembre de 2011

    Cambios climáticos de pa cagarse.

    De la serie: "Grandes entradas largas del Desclasado que a David y a Nina les da pereza leer".
    Posiblemente ustedes desconozcan que la Tierra ha estado libre de casquetes polares durante largos periodos de tiempo. Esto es, durante miles, millones de años en el Cretácico, no hubo hielo en los polos y, probablemente, esto volverá a suceder. Otra cosa es que ustedes o yo o mi primo lo veamos. O que la Humanidad llegue a verlo y no se extinga antes viendo la telebasura hasta el último momento, alertando del miedo a que venga la deresha, o insistiendo en flexibilizar las condiciones laborales de los niños esclavos, que les das la manga y se pillan el hombro, los muy gandules....
    Alcance de la última glaciación, el casquete polar llegaba a París:

    Hablábamos el otro día de la tendencia de las ideologías, en principio racionalistas, a convertirse en "religiones", con sus dogmas, sus pecados y sus liturgias. Hablábamos de que el gran logro de la Ilustración fue desvincular el concepto pecado del concepto delito: un pecado no ha por qué ser delito, aunque algunos pecados sean al tiempo delito. Pero... desde una perspectiva histórica no es difícil apreciar que el humano vuelve al redil (y la humana ya ni te cuento) y las ideologías, en principio científicas, devienen con pasmosa naturalidad en religiones dogmáticas donde la disidencia, pecado, igualmente deviene en delito. Ustedes me pueden decir que se me ha ido la pinza y yo les contestaré que vayan a Corea del Norte y hagan una crítica razonada  a su régimen, después ya me comentan  a dónde quieren que les mande tabaco, o, más bien, en qué lugar hay que depositarle flores. Cosas de la aplicación del materialismo dialéctico, que cuando llevo yo la vara aquí se dialoga de lo que yo diga. Y al que asome la cabeza, duro con él, Fidel, Fidel.
    No escapan en absoluto las democracias a esta identificación entre pecado y delito. Bien al contrario, su forma de llevarnos al redil es más sutil, más deslizante, menos forzada, como más voluntaria. Siempre ganan los malos, amigos, y el Capitalismo es el sistema más perverso que ha parido madre. Tiene la virtud estratégica de su elasticidad: no tiene principios sólidos, no tiene más entidad propia que la explotación, la esclavitud, el Poder Absoluto. Y para conseguirlo puede decir una cosa y su contraria, apoyar la reacción y el progresismo, crear la resistencia y su represión. Es para quitarse el sombrero, ciertamente. No sé yo si acabaran perdiendo la chola en la guillotina, porque al tiempo que apoyan las guerras de saqueo, nos venden al pueblo el rollito Gandhi para que seamos mansos corderitos, recurramos al diálogo, estemos bien amariconados, sensibles y comeflores, y no asaltemos la Bastilla como toda la vida se ha hecho, joder, que para problemas de solución conocida hay que dejarse de experimentos y aplicar los remedios tradicionales, siempre efectivos.
    El Capitalismo, camuflado de "democracia", se ha creado muy interesadamente sus propios dogmas, sus religiones. Me aburre ya hablar de feminazismo, lo del feminismo fue otra cosa, no fue enfrentar a guerra sin cuartel a mujeres contra hombres (divide et impera, otro de los grandes clásicos);  hablar de cómo la trata de esclavos que se han de pagar su propio viaje se ha convertido en "multiculturalidad", hablar de todos estos dogmas que sorprendentemente los progresistas han acogido en su seno en una reedición del eterno clásico de "trabajar para el enemigo".
    Una de las ideologías racionales, devenida en algo más cercano a una religión, ha sido el conservacionismo, que ustedes ya ni sabrán qué es porque ahora se llama "ecologismo". La idea básica es bien sencilla e incluso, sin relativizar, ética: troncos (y troncas, que hoy estoy políticamente correcto y correcta): o cuidamos la casa en la que vivimos, la conservamos bien linda y sana, o nos vamos a morir de asco en un puto vertedero feo e insalubre. ¿Alguien con dos dedos de frente y que no sea un malvado (las malvadas no existen) puede negarse a esto? 
    Y volvamos a los dos dedos de frente: a nadie se le puede tampoco escapar que los grandes causantes de la destrucción paisajística del planeta, de la contaminación insana, de la extinción depredadora de recursos, son los mismos que controlan los medios de comunicación, los que fomentan y dirigen a la gente a pensar en la dirección que ellos quieren. Los que no informan: adoctrinan. La madre de Bambi murió, queridos, alguien tenía que decírselo.
    Y estos tíos se han creado la religión del cambio climático, ¡ay del hereje que discrepe!, ¡ay del fascista que con su disidencia, sus dudas, quiera cargarse a Pachamama!, la madre Tierra, o como quiera que ahora le llamen los cursis al pedazo de roca este flotando por el espacio. Intentar que no me manipulen, con mis muchas dudas y mis muchas certezas, me convierte en asesino de Pachamama, que además, al ser ésta mujer, cometo también pecado de violencia de género. No me salva ni Rajoy, tanto pecado no cabe en tan poco cuerpo mortal.
    No ha mucho surgió, aunque se tapase, el escándalo del Climagate. Si no quieren leer el enlace completo, resumo: básicamente consiste en que los piratas informáticos destaparon miles de mails de los científicos popes del Cambio Climático. Ejem... la estafa, la persecución al disidente, la clara y organizada (y bien financiada) conspiración, quedó bastante al descubierto. 
    Pero... ¿quién prefiere los fríos datos a la cálida fe? 
    La jugada, como casi todas las del Capitalismo, es perfecta: los que están jodiendo el planeta nos convencen de que hay un cambio climático, casi para ya, de terribles consecuencias, del cual somos responsables los ciudadanos con nuestro estilo de vida. Para quitarse el sombrero, lo que yo les diga. Nada que los que mandaban antes, la Iglesia, no utilizase a tutti pleni como muy efectivo mecanismo de sometimiento: la culpa. Uno siempre estaba en culpa, por obra, pensamiento, intención u omisión. Con estas cartas ganaba siempre la Banca, no había escapatoria posible. Y con las cartas del Cambio Climático como cuestión de fe, continúa ganando la Banca: es imposible que la actividad humana no modifique el paisaje, que no nos duchemos. Con el ritmo de vida impuesto, es imposible que no manejemos vehículos, que no colaboremos con la predación de recursos consumiendo coltán para nuestros, ya obligatorios, teléfonos móviles. Somos culpables y tendremos que pagar. Es genial. Ellos contaminan, ellos me imponen un ritmo de vida contaminante, yo soy culpable. Son unos magos. Los putos amos del trile.
    Y son unos magos que recurren a otro de los grandes clásicos: el miedo. Miedo y culpa, excelente combinación. Miedo, porque vamos a derretir los Polos y moriremos ahogados entre terribles maremotos; miedo supersticioso porque "la tierra se enfada" (hay que ser cenutrio para creer esas bobadas) y provoca terremotos, volcanes e inundaciones; miedo, porque el calentamiento global traerá desgracias sin fin; miedo, miedo, miedo y además por nuestra culpa...
    Me confieso pecador: no tengo miedo ni siento culpas. Ni siquiera me creo el rollo, tal y como nos lo enfocan. Veamos...
    ¿Tiene capacidad el Hombre (la Mujer nunca hace nada malo) para alterar el clima hasta el extremo que nos están contando? ¿Qué nos decía la Ciencia antes de ser sustituida por la Religión? Tomemos algunos datos de imposible duda.
    El Óptimo climático medieval fue un periodo extraordinariamente caluroso en el Atlántico Norte. Pero fue desde el siglo X hasta el XIV..., siglos que todo el mundo conoce que la Humanidad desarrolló una actividad industrial exagerada, o sea, prácticamente ninguna. Se expandieron por el Norte de Europa los cultivos que hoy conocemos como meridionales. Los vikingos aprovecharon el deshielo para colonizar Groenlandia, Canadá... ( Y de paso violaban sin invitar previamente a copas, lo de esta gentuza es que no seguían ni el guión...)
    Huelga decir que culpar a la actividad humana de este real, y de verdad excesivo, cambio climático, es una sandez. 
    Pero... ¿qué siguió a este calentamiento? Pues la "Pequeña edad de hielo" , desde el siglo XIV hasta mediados del XIX, aquello de nuestros abuelos de que "antes hacía más frío". Y tanto: el Ebro se heló 7 veces, una de ellas durante ¡15 días!; nuestras sierras meridionales están llenas de "neveros", pozos en montañas donde ahora nunca nieva, que servían para recoger nieve, apelmazarla y darle un primitivo uso industrial. La presencia de estos neveros "nos convence" de una realidad: "antes hacía más frío". Pero es que durante esos siglos hizo mucho frío, es cierto.
    Pozo nevero en Ronda, Malaga, con una temperatura media actual de 16º:
    Bien, hemos visto que en los siglos más recientes que nos preceden, con una Humanidad capaz de documentar, se sucedieron dos cambios climáticos realmente fuertes, siendo una sandez culpar a la actividad humana de ellos. Después veremos si el Hombre puede alterar el clima, pero de lo que no podemos dudar es de que el clima cambia solo. Y además permanentemente.
    Los humanos somos cronológicamente una mierdecita muy chiquitita, el granito de arena más pequeño del Sahara sería enorme en la inmensidad del desierto comparado con el paso de la existencia humana por el planeta este. Pero nuestra tendencia a creernos el ombligo del Universo nos hace perder la perspectiva. Antes de la irrupción religiosa en la ciencia, sabíamos que nos hallamos en una época glaciar recesiva y que, con sus altibajos como los óptimos climáticos y las pequeñas edades de hielo vistas, la tendencia es a llegar a un periodo interglaciar, esto es, a la desaparición de los casquetes polares hasta la siguiente glaciación. Esa es la historia de nuestra vida, aún cuando ni estábamos por aquí, ni el idioma andalú había alcanzado la cima de su erudición.
    Tabla de las glaciaciones:
    Pues ya me jodieron, me hacía ilusión ser tan importante que derrito los polos. Me conformaré de momento con derretir las bragas de una mirada. 
    De momento la religión pierde ya una de sus bazas: los cambios climáticos son naturales, en absoluto hace falta la acción del hombre para que el clima cambie.
    Pueden ver, una somera explicación científica aquí:
    Todo apunta a que la variación del ángulo del eje de la Tierra conlleva cambios en la incidencia del Sol sobre el planeta y lía las del pulpo, ¡hala, venga el hielo, o venga la caló! 
    Pero la fe, es sabido, es combativa y se defiende de la siguiente manera: "sí, ya, pero la acción humana está acelerando ese calentamiento natural hacia el que nos dirigimos". Considero que hay que ser muy valiente para sostener esta afirmación. Dejando de lado la consideración "y si se va a calentar igual ¿que más da que la aceleremos un poquito?", creo que sostener científicamente que estamos acelerando un cambio climático incidiendo fuertemente en él, es muy arriesgado. Es tan arriesgado que sospecho que ya entra más en una dimensión religiosa en algunos casos, política e interesada en otros, que meramente racional.
    Veamos. 
    Los muy naturales cambios climáticos a los que la Tierra se ve sometida no son lineales. No podemos decir: "de tal año a tal año toca frío o calor". Son múltiples los factores en juego, obviando incluso las inclinaciones del eje de la Tierra. La relación entre erupciones volcánicas y clima ya fue enunciada por nada menos que Benjamín Franklin en 1874. Algunos años antes, en 1815, sucedió el conocido "año sin verano". ¿Qué pasó ese año para que no hubiese verano? La historiadora Carme Gozalo, desde una perspectiva histórico-social y por lo tanto sin meterse en jardines climáticos, nos lo cuenta en un apasionante artículo, que resumo por si ya están aburridos: la explosión del volcán Tambora de nuevo lió la del pulpo con el clima.
    Súmenle al hallarse en la ya conocida "Pequeña edad de hielo", el efecto extra de este volcán.
    Nada de lo que alarmarse: hace tan sólo 27 millones de años, el volcán conocido como "Caldera de la Garita" (enlace en inglés), agárrense a la silla con sus dimensiones:  75 kms de largo por 35 de ancho, metió tal hostia que provocó un cambio climático brutal, extinguiendo a una cifra desconocida de especies, pero que se estima igualmente brutal.
    ¿Qué he dicho hasta el momento que niegue que la acción del Hombre altera gravemente el clima? Pues, hombre, tirar por tierra que el hombre altera el clima, no lo he tirado, pero dejar bien claro que no lo altera "gravemente", ya he demostrado lo que son alteraciones graves, rápidas y con consecuencias. Y el Hombre ahí poquita mano metió, ¿eh?
    Y acabamos ya. Me toca, con toda humildad, reconocer que en el maremágnum de informaciones, desinformaciones, mentiras, intereses, y mi propia falta de conocimientos fiables, sumado a mi incapacidad para investigar por mi cuenta, habida cuenta de la carencia de medios para hacerlo, que: no puedo saber la real incidencia sobre el clima que tiene la acción humana. Pero igualmente, con menos humildad y algo de arrogancia, afirmo creer una estafa global, otra como la gripe A, toda la parafernalia, la culpa y el miedo con la que me bombardean con el supuesto cambio climático. 
    Sumo los siguientes factores:
    - Ninguneo y ocultación del escándalo del Climagate.
    - Los que más me bombardean son los mismos perros, otros collares, que los que me están destrozando el planeta, al tiempo que los mismos perros, cambio de collar de nuevo, que me venden toda la industria "verde" apoyándose en mi supuesta culpa.
    - Es innegable que el clima cambia de manera totalmente natural. ¿Por qué alguien con los medios necesarios no podría aprovechar ese natural cambio para culparme a mí? ¿Por qué no reeditar ese antaño "Dios se ha enfadao y por eso ha mandao un terremoto", con un actual, e igualmente apelando a la superstición, "nos estamos cargando el clima y ya verás, ya, Pachamama se va a enfadar"?
    - ¿Por qué esa persecución a los científicos que lo niegan? ¿Por qué ese querer acallar al disidente? ¿Por qué ese tachar de ignorante, de loco, de irresponsable a quien dude?
    - No me fío una puta mierda de las verdades reveladas e insistidas por los medios de comunicación.
    -¿Por qué hay tanta confusión con un parámetro matemático tan sencillo como si las temperaturas suben o bajan, y cuánto, de media anual?
    - Y lo que me río con el calentamiento cuando hace tan solo año y poco, 7 de enero de 2010, Gran Bretaña amaneció sumida en una miniglaciación:
    Y hecha la suma, a mí me sale PUFO.
    Dicho lo cual, aclaro que soy muy, mucho, conservacionista. Pero que se vayan a comerle la pelota a su puta madre.

    El Desclasado ha hablado, que hacía tiempo que no lo decía y me he quedado muy a gusto disintiendo.