lunes, 29 de agosto de 2011

Apuntes desde el Protectorado Alemán de España / Deutsch-Protektorat von Spanien.

Españoles todos, súbditos del gran Imperio Alemán, el antaño conocido como "El Desclasado", en adelante Herr Desklasaden, va a hablarles.
Como ya conocerán ustedes ha tenido que hacerse cargo de las riendas del protectorado de España nuestra Frau Kommandant Angelita Merkel, ante la manifiesta subnormalidad del equipo de Gobierno actual, y la presunta mongolez del equipo de Gobierno que se presume entrante.
Sieg.
¡¡¡Heil!!!
Sieg.
¡¡¡Heil!!!
Sieg.
¡¡¡Heil!!!
Se acabó la fiesta, pipiolen, y ustedes parecen no haberse dado aún cuenta.
Al final se equivocaban los fachas y la perdida de la soberanía nacional no vino por el rojerío, sus primos los independentistas ni los antiespaña en general. Sólo los fachas más puros acertaron al contar también con el capitalismo y la masonería y esas cosas como enemigos seculares de España. Los "Mercados", esa entelequia, son los que nos han robado el país. De momento se han quedado con la Constitución, esa que era muy muy muy difícil de cambiar y que para poder hacerlo se habían de conjuntar varias galaxias por lo menos. Un telefonazo de Frau Kommandant Angelita y se han cagado en los pantalones el zafio de Zapatero y el memo de Rajoy.
Y el caso es que, bajemos ya de la nube, lo que Frau Kommandant Angelita ha obligado a hacer era de cajón: mientras no rompamos el tablero de juego de este sistema vivir en el endeudamiento sin fin es de gilipollas. Y más de gilipollas es creer que no nos lo iban a cobrar.
Pero estamos como con lo de Napoleón: si bueno era que entrasen las ideas de la Ilustración, malo fue que entrasen a costa de perder la soberanía nacional y convertirnos en una colonia con lo que eso conlleva de ser ciudadanos de segunda. De hecho el muy necesario techo del deficit ya se ajusta pensando en la prioridad en pagar a los amos coloniales.
Pero no, no sueñen; no sonará el tambor del Bruch llamando a la revuelta: a ese ahora lo subvenciona Ciu para promocionar la cultura catalana; Agustina de Aragón preside un observatorio contra la violencia de género y el General Castaños está muy absorbido en su lucha para que se reconozcan los derechos de los gays en el ejército.
¿Habrá que montar partidas de bandoleros, luchar a lo Curro Jiménez? 
Desengáñense, amigos, la perroflautada está mendicante. Lejos de aquella izquierda brava y bronca que tenía claro que había que tomar el poder, estos del 15 M hijos de la Logse lo que quieren es que los políticos "les escuchen", oh, qué tierno, que a ser posible les den una renta básica para vivir tocándose los bongos y que les cuenten para dormir cuentos multiculturales. Lejos de aquella izquierda brava y bronca, currada,  de callos en las manos y de aprender a leer en el trullo, estos son descendientes de la socialmierdocracia de subvención y buenrrollismo. La libertad no se mendiga, se conquista, pero esto ya es cosa de fachas viejos por lo visto y violencia jamás y tal y el hermano conejo tiene derecho a vivir feliz. Así los querían, así los han educado.
¿Y el pueblo? ¿Chulapos y manolas qué dicen?
Oh, estos en su linea: que si viene la deresha y será peor, que si sigamos endeudándonos hasta el infinito y que lo pague el capital y los bancos, que si yo voto al PP, oye, para que alguien arregle este estropicio, que si hay demasiada inmigración pero yo compro en el chino porque es barato, que si ningún inmigrante es ilegal y tal. Carne de guerracivilismo, nunca dudan en tomar partido por una de las partes: lo malo y lo peor, y cargar con saña contra el contrario. Si alguien espera que tiren macetas desde los balcones al malvado capital que nos invade, van dados: se las tirarán entre ellos mismos.
Abandonen toda esperanza y humíllense ante el poder de Frau Kommandant Angelita, no lloren como nenazas lo que no supieron defender como hombres y mujeres libres, o háganse perroflautas y vayan a lloriquear a las plazas que eso no nos molesta. Frau Kommandant Angelita está aquí y ha venido para quedarse, cobardes. Se acabó la fiesta, se acabó la subvención, se acabó la holganza, gandulen.
O eso o sólo les queda una opción:
"Ya soy libre: ya no tengo miedo".
Die Herr Desklasaden hat gesprochen.

Pd: amigas y amigos, os agradezco mucho los mails que me habéis enviado preocupados por mi ausencia o simplemente para saludarme. Ahora que he tenido un hueco he escrito esta tontería, pero me es imposible por líos atender el blog y participar en los vuestros. Seguiré liado y calculo que será para tiempo. Me gustaría poder deciros que estoy organizando la resistencia de hombres y mujeres ya sin miedo, libres, y hacer algo, pero lamentablemente y ante la falta de efectivos para algo de más envergadura me lo estoy peleando para no perder mi curro y el de bastantes compañeros.
Besos, abrazos, tocamientos furtivos, miradas lascivas, etc.
Bueno, abrazos y besos de corazón, lo otro ya lo pensaba con la polla.
Hasta, espero, pronto


miércoles, 17 de agosto de 2011

Y la niña Juanita descubrió el capitalismo. (Cuento infantil).

La niña Juanita había sido muy buena, sacado buenas notas y cuidado y querido a sus hermanitos y sus papás (para los de la Logse: progenitor A y progenitor B). Se esforzaba la niña Juanita en ser buena, esperando, como tantos que se esfuerzan en ser buenos, recibir un premio a su bondad.
Bueno, a ver, que me lío, que esto es un cuento para niños. Retomo.
Y tan bien se portó la niña Juanita que sus papás, acabado el curso, concedieron a la niña Juanita un regalo a elegir por ella, siempre y cuando no fuese excesivamente caro.
No cabía en sí de gozo Juanita. ¡Cuánta felicidad! ¡Qué acertada estuvo al ser buena y chivarse a sus papás de todas las trastadas que hacía su hermanito pequeño! ¡Qué poco esfuerzo le parecía ahora haber estudiado viendo ya en el horizonte su merecido premio!
Pero... ¿qué pedir? El ansia superaba a Juanita que no acertaba, entre tantas cosas posibles a su alcance, a elegir una.
Paseando con su mamá por el centro, tuvo una revelación en el escaparate de una juguetería:
Con apenas un hilo de voz, quebrada por la emoción, apretó con su manita la mano siempre protectora de mamá y acertó a decir: "¡Mamá, mamá, ya sé lo que quiero! ¡Quiero la ballena-piscina!"
Sonrió mamá satisfecha de que al fin Juanita se hubiese decidido por un regalo. Vio en el escaparate la caja que contenía la ballena-piscina y pensó que sí; que en el chalet procuraría tardes de sana diversión a Juanita y a sus amiguitos.
- Mañana vendrá papá y te la comprará. 
No durmió Juanita pensando en ser la envidia de sus amiguitos. E incluso confeccionó mentalmente una lista de aquellos a los que invitaría a "su" ballena-piscina y permitiría que por el tobogán de su lomo se deslizasen antes de sumergirse en las cristalinas aguas vivificantes. Soñó que acariciaba los flancos de su ballena-piscina y le llamaba "mi ballenita" y otras cosas lindas. Pensó que mejor que su hermanito pequeño no se encaramase hasta lo alto del tobogán, no fuera a caer desde esa altura y se lastimase. No vio llegado el momento de llegar al chalet el sábado y que papá le montase la ballena-piscina.
Papá cumplió su cometido y al día siguiente trajo la caja que contenía la ballena-piscina. ¡Era enooorme! No dejó papá que Juanita abriese la caja, ni siquiera para que aspirase el aroma a goma que pronto iba a ser hinchada y transformada en tempo de diversión para Juanita y sus amiguitos. Hizo una minuciosa lista de amiguitos a invitar a los que comentó por el messenger las excelencias de la ballena-piscina, quizá exagerándolas un poquito en su emoción.
Y por fin llegó el sábado.
Llegaron los amiguitos pronto, después de comer, para asistir al evento del montaje de la ballena-piscina, ansiosos como estaban de disfrutar ya del vértigo del tobogán y la refrescante inmersión en sus aguas.
Y papá montó la ballena-piscina:
- Pero ¿esto qué reputa mierda es?- fue lo que exclamó Juanita, con gran escándalo de mamá, al ver que en la jodida mierda de ballena-piscina, así se extingan todas las putas ballenas pronto, no cabía ni ella. Mamá, muy azorada, preguntó a papá que si no se habría equivocado de talla...
- ¿Pero qué equivocación de talla, cariño? Si era talla única...
Empezaron a escucharse murmullos entre los niños a los que Juanita había invitado:  "vaya mierda, eso no vale ni pa cagar, me meo ahí y la lleno, vámonos al chalet de Lolita que tiene una piscina de verdad y no esta piltrafa".
Juanita fue la burla del verano en la urbanización. Se tomó como coletilla decir "una mierda como la ballena-piscina" o "eso vale pa menos que la ballena-piscina".
Empezado el nuevo curso Juanita decidió que iba a estudiar la zorra que parió al que diseñó la puta ballena-piscina, porque ella no pensaba pegar palo al agua. Se hizo una niña mala, empezó a fumar y beber, se prostituyó para pagarse las facturas del móvil, y acabó pocos años después de tertuliana de un programa de Tele 5. 
La encontré el otro día, drogada, como siempre, paseando por la calle, y aún años después de aquello me soltó su discurso pastoso de que todas las ballenas, delfines, e incluso sepias, debían ser exterminados sin compasión.
Sí, queridos niños, así fue como el capitalismo -¿qué sería del capitalismo sin la publicidad?- arruinó la vida de Juanita.
No se fíen de la publicidad, queridos niños, si no quieren acabar en el fango social tal y como acabó Juanita.
Hale, me voy a dormir, que acabo de llegar y aún me dio tiempo a escribir una gilipollez. 

lunes, 15 de agosto de 2011

10 de junio de 1719. Rob Roy "se indispone" y se quedan a pringar los españoles.

Vamos con la última, o la penúltima, no se ponen de acuerdo los historiadores, invasión de tropas extranjeras en las islas británicas.
Si, fueron españoles, claro. Yo no tengo la culpa de que nuestra historia la hayamos olvidado o nos enseñen que los moros vinieron aquí en misión culturizadora y los fascistas cristianos al mando de Franco los echasen.
Me dio bastante rabia cuando salió la película "Los 300". Me dio rabia porque justamente carne de cañón española en esa cifra hemos derrochado bastante por el mundo. Desde los 300 de Covadonga, pasando por los 300 que salvaron Budapest frente al turco, a los 300 que vamos a ver hoy... Y no muchos más conquistaron el imperio azteca. Además, sin quitar ningún valor a los espartanos, no eran 300: hay que sumarles a los espartanos sobre 700 tespios, 400 tebanos y algunos cientos más de diversas tribus. No se fíen de Jolibú, amigos. Y los españoles ni iban depilados con gayumbos de cuero y capitas,  ni eran metrosexuales; bebían, fumaban, eructaban y violaban cuanto se pusiese al paso, ya de dos patas, ya de cuatro o más. Y eso para ambientarse antes del saqueo.

Hoplitas de Esparta. Siglo VI aC.

Manada de bujarrones sueltos, sin amo conocido, a punto de desatar la histeria gay en una discoteca de ambiente de Benidorm. No se fíen de Jolibú, amigos.

Rob Roy. Los niños que nos criamos leyendo novelas de Walter Scott, entre otros, aprendimos pronto que Rob Roy era un héroe nacional escocés. Tienen amplia información sobre él en la red. Lo que no nos contaron a los niños es que estaba casado con Jessica Lange:

No se fíen de Jolibú, amigos. Último aviso.
Y ya teniendo presentados los ingredientes: Islas Británicas, 300 españoles, Rob Roy, 1719, vamos a cocinar este episodio histórico.
Entre 1712 y 1714 con la firma de los tratados de Utrech, España se lleva el primer revés fuerte como primera potencia mundial. Gobernando Felipe V, primer borbón tras los "austrias menores", no fue el peor de esa rama endogámica y decadente de los borbones; aún tendría que llegar Fernando VII para hacerlos buenos a todos. Por fortuna hoy en España tenemos a su majestad don Juan Carlos que nos gobierna con trazo firme y suma inteligencia, sin jamás dedicarse al puterío y a la bebida como tantos de sus antecesores.
Aún nos quedaba músculo y pelotas, pero las cosas caen por su propio peso y los gran bretaños, no carentes de pelotas, fiaban en la tecnología al tiempo. Aquí seguíamos con aquello de que trabaje Rita y que inventen ellos. Aún habría que esperar hasta 1783 para que se promulgase la Real Cédula que abolía la deshonra legal del trabajo. Sí, como lo oyen: que currar ya no era considerado deshonroso. Ya se sabe que estas cosas tardan en asumirse y aún estamos digiriendo esta real cédula. No se conquistó Zamora en una hora. Nuestros políticos, tan desconectados de la realidad, aún no se enteraron de esa cédula, creo. Así hemos acabado.
No fue poca cosa el revés que recibió España en Utrech: pérdida de Países Bajos, Milán, Nápoles, Sicilia, Cerdeña, Gibraltar y Menorca. Casi nada. Por lo menos los menorquines aprendieron a hacer ginebra, no hay mal que por bien no venga.
Gran Bretaña pasa a ser la mayor potencia marítima del mundo. Si España quiere recuperar la supremacía es inevitable que choque con Gran Bretaña. A ello nos pusimos.
El principal consejero de Felipe V era el Cardenal Alberoni, que es como si ahora cuando mande Rajoy le asesora Rouco Varela, para que ustedes lo entiendan. No carece de inteligencia Alberoni (de Rouco ya tengo serias dudas) y sabe que en el mar Gran Bretaña está imbatible. Hay que atacar con otra estrategia eludiendo la batalla marítima. Los españoles por tierra siguen siendo los mejores soldados del mundo. "Españoles por mar quiero, que si por tierra viniesen... San Jorge nos proteja". (Dicho inglés del siglo XVII). Y eso que las más de las veces los mejores soldados del mundo no cobraban. Así tampoco se hacían consumistas.
Está decidido: se le va a plantar batalla a Inglaterra por tierra... y en su misma isla.
Mueve ficha Alberoni: en 1717 la infantería española toma Cerdeña sin problemas. Al año siguiente repite jugada tomando Sicilia. Inglaterra responde y la flota de José Antonio de Gaztañeta es destruida en Siracusa por la escuadra inglesa. Ya tenemos la excusa: España declara la guerra a Inglaterra. Siempre a lo grande, España tiene la guerra declarada a 4 potencias a la vez: Inglaterra, Francia, Austria y Saboya.
Ya hemos comentado que Alberoni no es tonto, y guarda un as en la manga: el Reino Unido no está tan unido: utilizando la división para imperar que tan buenos resultados dio siempre a España, heredera directa de Roma, Alberoni pretende aprovechar un conflicto dinástico en Inglaterra: el rey Jacobo III Estuardo ha sido destituido por Jorge I Hannover(1), lo que ha provocado una situación guerracivilista entre partidarios de uno y otro. Más al norte los nacionalistas escoceses se están poniendo bordes. Sumemos que el destituido Jacobo fue el último rey católico de Inglaterra, sustituido por el ya protestante Jorge y tendremos también ingrediente de guerra religiosa en el mismo Reino (des) Unido. Sobre el papel, el plan del astuto Alberoni consistente en apoyar a los jacobitas, a los católicos nacionalistas escoceses y plantear la lucha por tierra en la misma Inglaterra. No es malo el plan sobre el papel, coincidirán conmigo.
Teniendo a las islas como tablero de ajedrez empieza a mover Alberoni sus fichas: 307 españoles al mando de George Keith, aristócrata jacobita, se infiltrarían en Escocia por el Oeste con el fin de levantar a los clanes escoceses. Llevarían además unos miles de mosquetes para repartir entre los rebeldes. Esto no era más que una mera maniobra de distracción: Alberoni espera atraer con esta maniobra a las tropas inglesas hacia el Norte, dejando desprotegido el Sur por donde atacará el grueso de la fuerza española (entre 5.000 y 8.000 según versiones) a las órdenes de James Buttler, duque de Ormonde otro aristócrata jacobita, y tomará Londres.
Parten en marzo ambas flotas: la de distracción de los 307 españoles desde Pasajes (Guipuzcoa), la principal desde Cádiz y hará escala en la Coruña para recoger más fuerzas.
Los 307 españoles llegan sin problemas a Escocia, tomando sin ninguna resistencia la isla de Lewis y su capital, Stornoway, donde se instaló un primer campamento, para pasar a continuación a desembarcar en las Tierras Altas, cerca del  lago Alsh.
Isla Lewis, la más al Norte.
De como se contactó con Rob Roy y su clan es algo que se me escapa. La cuestión es que los clanes de las Tierras Altas no le pusieron excesiva fe al asunto, desconfiaron hasta ver los resultados de la invasión sureña, no se sumaron en el número esperado, y los primitivos planes de tomar Inverness, capital de las Tierras altas, tuvieron que cambiarse. Se tomó sin dificultad el castillo de Eilean Donan, junto al lago Alsh, como cuartel general y almacén del material que llevaban. Como curiosidad sepan que es el castillo que sale en la película "Los inmortales", el "castillo de los españoles".
Chaletillo que se echaron los españoles en Escocia.
Conversación (apócrifa) entre ellos:
- Aivalahostia. pues esto es como Bilbao pues, pero con menos señorío pues.
- ¿Qué dices, guaje? Esto es como Asturies, mira les vaques por los praos.
- Pues a mi recuérdame a Lugo y danme ganas de llorar, acuérdome mucho de Lugo.
Dejan los españoles en el castillo una guarnición de 50 hombres, la mayoría españoles, e inician camino hacía el Sur buscando recabar el apoyo de más clanes. Por el camino se nos unen los clanes McKenzie, McGregor, McKinnon, Campbell, Clan Cameron... Así que con semejante muestrario de botellas de whisky ya me dirán ustedes si íbamos a llegar muy lejos. 
No tarda en llegar la noticia de que ha pasado lo de siempre: la flota que salió de Cádiz, a su paso por Finisterre ha sufrido una brutal tempestad que ha inutilizado la práctica totalidad de los barcos. El plan de invasión de Inglaterra ha sido abortado. Y ya estamos como siempre: un puñado de españoles, analfabetos, mal o nunca pagados, a tomar por culo de sus casas, tirados dejándose la piel por una patria ingrata que jamás les reconocería sus esfuerzos. Se decide una suicida huida hacia delante, hacia el Sur, acompañados de los del nombre de botellas de whisky.
Mientras tanto los ingleses han reaccionado y una flota inglesa ataca la guarnición española en el castillo de Eilean. Abrumadora superioridad numérica, Eilean cae. Entre las ruinas los ingleses encuentran aún vivos: «un mercenario irlandés, un capitán, un teniente español, un sargento, un rebelde escocés y 39 soldados españoles, 343 barriles de pólvora y 52 barriles con munición para mosquetes». Con toda probabilidad al irlandés y al escocés les dieron matarile por traidores al ser británicos. Honor y gloria para ellos y todo eso. Los españoles son hechos prisioneros y conducidos cerca de Edimburgo donde son encarcelados. Eilean fue volado y no se reconstruyó hasta el siglo XX.
La leyenda escocesa dice que vaga por Eilean el fantasma de un soldado español. ¿Irá diciendo "más vale tené que de pedí que tené que de robá"?
Es cuestión de tiempo que los que avanzan hacia el Sur a pie se encuentren con la resistencia inglesa. Y se encontraron, a las 18:00 del 10 de junio, en las cañadas de Glenshiel en lo que ha venido a denominarse como "La batalla de Glenshiel".
Por la parte española unos mil hombres, sobre 250 españoles y el resto, hasta 1.000, de los del whisky. Sin artillería ni caballería. Por la parte inglesa 850 de infantería, 120 de caballería y 4 baterías de morteros. La cosa pinta fea.
Por otra fuente, el orden de batalla fue este: 
1. Españoles y Jacobitas:
  • El grueso estaba constituido por:
    • Un regimiento español, que contaba aproximadamente 274 soldados, bajo su Coronel, Don Nicolás Bolaño.
    • El Clan Cameron de Lochiel con aproximadamente 150 hombres.
    • Aproximadamente 150 hombres de Lidcoat y otros 20 voluntarios.
    • Rob Roy (el de la novela de Sir Walter Scott y de la película) jefe de Clan MacGregor con 40 hombres.
    • El Clan MacKinnon con 50 hombres
  • A la izquierda: El Clan MacKenzie con 200 hombres de Lord Seaforth, y mandado por Sir John Mackenzie de Coul. El jefe de Clan MacKenzie, Lord Seaforth, en el lado de Friegan Ouran, contaba con otros 200 de sus mejores hombres.
  • A la derecha, Lord George Murray, el hijo del jefe de Clan Murray, se situó sobre una colina en la orilla sur del río Glen shiel, ocupadandolo con aproximadamente 150 hombres bajo el mando de Tullibardine en el centro, acompañado por Glendaruel
  • El General Mackintosh de Borlum estaba con el Coronel español. El jefe del Clan Keith, el Conde-Mariscal George Keith y el General rebelde Campbell estaban con Seaforth a la izquierda.

2. El Ejército del Gobierno británico (Comandante en Jefe el General Joseph Wightman):
  • El ala derecha fue mandada por el Coronel Clayton y la componían:
    • 150 granaderos bajo el Major Milburn; del Regimiento de Montagu, mandado por Teniente Coronel Lawrence.
    • un destacamento de 50 hombres bajo Coronel Harrison.
    • el Regimiento holandés de Huffel,
    • Cuatro compañías de Arnerongen del Clan Fraser, Clan Ross y el Clan Sutherland.
  • En el flanco había 80 hombres del Clan MacKay conducidos por su jefe Lord Strathnaver , abanderado de los Mackay.
  • El ala izquierda , que fue desplegada en el lado del sur del río Glen shiel, consistió en:
    • El Regimiento de Clayton, mandado por Teniente-Coronel Reading
    • Con aproximadamente 100 hombres del Clan Munro en el flanco, mandados por George Munro de Culcairn.
  • Los dragones del gobierno y los cuatro morteros permanecieron detrás en el camino.

Los españoles toman inicialmente ventaja ocupando la que desde entonces se conoce como The Peak of the Spaniards, el pico de los españoles, tomando los escoceses los flancos de la colina para construir trincheras. Es rechazado el primer ataque inglés, pero el comandante se percata de la menor preparación militar de los escoceses y ordena atacar los flancos mientras los morteros castigan al conjunto de la posición, impidiendo a los españoles la movilidad. El carismático héroe nacional escocés Rob Roy cae gravemente herido y los Mc Gregor escapan para ponerlo a salvo. Ante la espantá de los Mc Gregor el resto de clanes no tarda en adoptar el maricón el último y ponen pies en polvorosa dejando a los españoles solos. Capitulan los españoles a las 21:00 horas, suicidarse es un sin sentido, no hay que aguantar la posición esperando refuerzos que jamás llegarán o ganando tiempo, dando la vida, para que una inexistente retaguardia se organice tras ellos. Están solos. Los pocos escoceses que aún no habían abandonado huyen entre la niebla para evitar la segura sentencia de muerte. Prisioneros los españoles, son conducidos a Edimburgo junto a los de Eilean. En octubre, por un acuerdo, se les permitió regresar a España, donde seguramente se les trató como a una mierda, como siempre, y nadie les agradeció nada. Como siempre.
No siempre se gana, amigos, y pocos años más tarde el guipuzcoano Blas de Lezo le dio ración fina de cocotxa a una crecida Inglaterra.

Fuentes: buscando por "La batalla de Glenshiel" encontrarán información en la red. Parece ser que George Keith, que consiguió huir en la niebla, narró esta batalla en un libro que no he encontrado. Escarbando en la red parece no poder sacarse más información que la que he traído.
(1)Añadido: un amable lector  o lectora me hace la siguiente corrección:
Curiosa historia. La información sobre los reyes patina un poco. Jacobo III no fue depuesto por Jorge I. Para empezar, nunca fue coronado. Su padre Jacobo II sí fue depuesto por la revolución que colocó en el trono a su hija mayor Mary II y su yerno Guillermo de Orange. Jacobo II fue el último rey católico de Gran Bretaña. Jacobo III fue un pretendiente al trono, como los carlistas en España. Jorge I heredó el trono de la hermana de Mary II, Anne, que murió sin hijos, porque era un pariente lejano y aceptablemente protestante. 

sábado, 13 de agosto de 2011

Hay cosas que no entiendo...

!Qué viene el Papa...! Y a mí me la sopla. Me pasa con la Iglesia como con Franco: me parece que los mantienen vivos sus enemigos, tanto hablar de ellos. Leo comunicados de la Iglesia y suelen parecerme bastante acertados en temas sociales, no así en temas morales. Pero también observo que si de un comunicado es el 90% aprovechable en cuanto a justicia social, los anticristos sacarán el 10% restante fuera de contexto para hacer propaganda antiobispos.
Mi relación con la Iglesia es una especie de entente cordiale en la mutua indiferencia; ellos no me obligan a nada, yo no me meto en lo que sus fieles, por voluntad propia, quieran creer. El Papa no me firma convenios colectivos que me joden, los obispos no hacen leyes, el cura de mi barrio no me presiona a nada. Así que paso de hostigarlos. Cuestión de prioridades: me preocupa más gastar mis energías con quien terrenalmente me jode, mi espíritu ya me lo organizo yo. Fin de la jugada. 
Quedaría lo de la venganza histórica: "Como la Iglesia ha hecho tanto mal, yo por designio cuasi divino (nadie me ha designado para ello, así que debe ser obra de Dios tal misión) me erijo en vengador histórico y voy a hostigar a la Iglesia". Las venganzas históricas nunca tienen fin, tras una viene la revancha de la otra. Me da a mí también que quien se erige en justiciero del pasado es porque le faltan pelotas para erigirse en justiciero del presente. A moro muerto, gran lanzada y todo eso.
Añado que sí, yo confieso, que pasé mi época juvenil anticlerical apoyado en teorías tan contundentes como que "mola meterse con los cuervos de los curas". En medio de una misa y cuando el cura ha dicho "...cordero de Dios...", yo he dicho a grandes voces: "¡Pues vengan unas chuletas de ese cordero!" entre risotadas de los amigotes y más risotadas cuando nos invitaban a irnos. Nos íbamos a reírnos con nuestra "hazaña" que, sin duda, hizo  temblar los cimientos del templo de San Pedro. Pecados de juventud que hoy me sacan una sonrisa, esfuerzos estériles sin más dirección que reír y sentirse rebelde.
Mi relación con Dios acabó formalmente antes. Español hasta la médula, practiqué de bien niño la que describe Sánchez Albornoz como típica relación del español con Dios: si me sirves te serviré, te sirvo porque me sirves. O ya en un supuesto práctico: "Ayúdame a ganar la batalla contra los hijoputas de los moros y te levantaré una catedral que te vas a jiñar de gusto, cabronazo". ¿No me sirves?: non serviam.
Así que siendo niño le pedí a los Reyes, que ya sabía que eran los padres y las madres y el progenitor A y el B, un Scalextric. Los progenitores y las progenitoras A y B me vinieron a responder al unísono algo así como que:  "¿El señor lo quiere recreando el circuito de Montecarlo o el de Le Mans?". Como estaba bastante gilipollas y no me daba tiempo a buscar en una enciclopedia ambos circuitos para elegir, me dejé llevar por mi instinto y si bien Montecarlo me sonaba a chorbas finas, tías de lujo, mucho esmoquin y casino, Le Mans me traía aromas a Steve McQueen, a olor a rueda quemada y a jugarse la vida. Como todos los niños somos homosexuales, según educación para la ciudadanía (es ironía, pero no tanto), hasta los 8 años o así (después ya somos maricones), elegí el sudor macho de Le Mans frente a las chorbas finas montecarlinas.
Los Reyes me dejaron un puto Geyperman, como siempre. Yo no sé cómo puedo hoy ser una persona más menos estable con tanto trauma en mi infancia. Estas cosas tienen que dejar huella:
Vamos... si es que es para volverse maricón antes incluso de los 8 años... No me digan ustedes...
Muertos para mí a la freudiana manera el progenitor A y la progenitora B, o al revés, quedaba Dios. ¿Lo puede todo? Vamos a verlo... Sírveme y te serviré, me puse a rezarle a Dios para que dejase un Scalextric debajo de la cama. No sólo a Dios: por aquello del género y como oía a mi abuela decir que tal virgen, patrona de la ciudad, se enrollaba bastante en las peticiones, pues también a la Virgen. Hacía yo a Dios como más ocupado y la Virgen como más ama de casa de esas que después dejar a los nenes en el cole se van al gimnasio a comparar con las amigas quién lleva el maillot más osado, o sea, qué atrevida, con ese tipo ya podrás. Así que si a Dios le rogaba viril, recio, a la Virgen lo hacía más cuco, más picarón. También aparte de rezar, por supuesto, fui un niño bueno durante esa temporada.
Ni Dios ni la Virgen, ni el Le Mans ni el Montecarlo, ni su puta madre. Allí no apareció nadie. Sintiéndome estafado y de una manera abstracta que entonces no podía concretar, algo más sentimental que racional, decidí que non serviam. Desde entonces fue mi relación con Dios (y con la progenitora B, la Virgen) de igualmente mutua indiferencia: él no me molesta y yo dejo en paz y respeto a quien quiera creer en él (mientras no me agobie a mí).
Así que estaba yo en este, mi contexto histórico, viendo ayer la tele pata en alto. Alucinado con la cantidad de basura por hora que puede emitir Tele 5 y las simplezas de las demás cadenas. En estas estaba cuando vi algo que me dejó mal cuerpo: Rouco levanta la excomunión a toda abortista que se arrepienta, con motivo de la venida del Papa a Madrid. No daba crédito. Lo primero que pensé es que quién coño es el subnormal que asesora a la Iglesia en estos temas. Lo segundo, ya en la teoría de la conspiración, es que como no se puede ser tan subnormal sin querer, y menos una institución con tanta experiencia, es que la Iglesia está haciendo el papel de enciende fuegos para el Capital: algo sí como: "¡Eh, Iglesia!: decid alguna gilipollez de las vuestras que maree al personal mientras se la metemos doblada al pueblo por otro sitio". Bajada de pantalones estúpida, estéril, ganas de caldear el ambiente con un tema sacado de quicio por todas las partes, decepción de que los pecados mortales sean al gusto de Rouco, no haya linea referente a seguir. ¿Pero cómo se les ocurre semejante astracanada? 
No entro ahora en el tema en sí del aborto: de sobra he dicho que tan disparatado me parece el aborto deportivo, militante, bibianesco-feminista, como el no abortar intransigente de quien lleva un feto malformado, peligra su vida o sencillamente va a traer al mundo un carne de cañón más. No es el aborto en sí de lo que hoy hablo; es de la postura de la Iglesia; esa yenka izquierda-derecha; los mil males del Infierno, pero te perdono si vienes a ver al Papa; abortar no está tan mal si luego te arrepientes; tengo linea directa con Dios y me ha dado permiso para soltar esto por mi boquita.
Me jode en estas ocasiones que Dios no exista, que tampoco sé sí existe o no, para no poder tener una charla con él y preguntarle: ¿Dónde coño hiciste el casting pa pillar a estos, tío? ¿Pero en serio esto era lo mejor que tenías para que se erigiesen en tus representantes en la Tierra? Desde luego que tu reino no es de este mundo, no hace falta que lo jures... (Por un Scalextric reconsideraría mi postura -es metáfora, claro, me refiero a su equivalente actual a mi edad; ya sabes: un apartamentito... algo así- ).  

miércoles, 10 de agosto de 2011

Inglaterra: pobres contra pobres.

No estoy en Inglaterra. Me estoy leyendo toda la prensa de allí, con dificultades por mi inglés nivel Tarzán y las estrambóticas traducciones de los diversos translator. Entre eso y diversos foros, me he formado una opinión, que por supuesto que puede ser incorrecta. Pero me mojo.
Lo que voy deduciendo: 
- Se inició como una revuelta de tinte racial. No lo es. Es de tinte social: participa lumpen de todas las razas, si bien los negros son mayoría aparente por la sencilla razón de que aportan más efectivos a la subclase lumpen. Son así de generosos en su aportación.
- El lumpen jamás es revolucionario. No hay ninguna revolución en marcha por mucho que eso le provoque sueños húmedos a alguien. El lumpen es la escoria que generan las desigualdades sociales (no me acusen aún de clasista y de partidista: dejo claro quién genera esta subclase), el desagüe del sistema, son amorales, no tienen ninguna conciencia de clase ni de nada, ni tienen más perspectiva que el aquí y ahora pillo pa mí lo que haya. Atracan pobres sin cortarse un pelo.
- Atacan y saquean a hindús, turcos, pakistanís, y otros grupos sociales que por su dinámica laboriosa están tan sólo un escalón más alto que ellos.
Preparándose para defenderse del ataque lumpen. Obsérvese que son perfectos gentleman británicos. Cimitarras y to, llevan los notas.
- En la explosión de odio y rabia de una juventud sin ninguna esperanza de futuro, esta subclase saquea lo que les han imbuido que es primordial poseer: tablets, pantallas planas, zapatillas de garrulo de 200 euros, móviles, etc. No es por comida, están comidos. Su pobreza es espiritual, tienen las necesidades básicas cubiertas.
- La fuerzas británicas del orden han dado sobradísimas muestras a lo largo de la Historia de ser muy efectivas y saber usar la mano dura, muy dura, cuando conviene. Apenas están actuando. ¿Por qué?
- En cuanto estos subnormales atacasen un barrio rico la escabechina iba a ser de órdago. ¿Apostamos? Aunque subnormales, tontos no son del todo y no van ni al Parlamento ni a la Bolsa ni a barrios ricos. Saben que las bromas se iban a acabar justo en esa linea.
- Problema táctico para cualquier estado: toda esta subclase es tan británica como la borracha de su reina: son british puros independientemente de que sean más negros que un tizón. No se puede hacer una "limpieza de inmigrantes porque han sido malotes" porque no son inmigrantes. Una revuelta similar de moros en España se podría atajar, con el griterío protesta de los progres multiculturales (¡es su cultura saqueadora y hay que respetarla!), expulsando a los no españoles. Pero una revuelta de gitanos y canis en España no podría atajarse así porque son tan españoles como usted y como yo. O más, que la raza da para mucho.
Resumiendo:
Se expolian sus países. (Ganancia del Capital).
Se les incentiva a venir a la Metrópoli donde provocarán, involuntariamente, una rebaja de las condiciones laborales. (Ganancia del Capital).
Se crean guetos, focos de marginalidad, de auténticos desclasados, de una gente sin ningún futuro abocada a vivir de la delincuencia y de las ayudas sociales. (El Capital pierde con estas ayudas).
"Por la crisis" se recortan estas ayudas sociales. (Ganancia del Capital).
La olla a presión estalla. Se producen saqueos, robos, incendios, pero todo entre pobres (pongamos a la Sony, si es que de verdad le ha pegado fuego el lumpen, como excepción).
La policía deja hacer. Excusa oficial: "Tenemos miedo de que si les hacemos pupita nos acusen de racismo".
La derecha empieza a pedir mano dura. La gente normal se derechiza en este aspecto. La izquierda en esa puta Babia en la que está desde hace lustros sigue con su rollo de un mundo multicultural o quiere ver en estas explosiones de mero odio una dirección revolucionaria. Pero hasta progres blandos empiezan a pedir mano dura, sobre todo cuando les queman a ellos el Citroen Xantia. (El rebaño no es que va por el redil: es que piden seguir esa senda).
Por nuestra seguridad hay que recortar todas esas ayudas a esos vagos desagradecidos, hay que implantar medidas de seguridad tremendas, la democracia se ha de salvar, bla bla bla, y démonos por jodidos.
Démonos por jodidos porque una vez implantados estados de excepción, con una población que ella misma ha pedido mano dura, ya no se distinguirá entre el que roba unas zapatillas de garrulo o roba pan para darle de comer a su familia. Y van a venir recortes sociales brutales donde quizá falte pan... Dura lex, sed lex. No se puede tolerar el desorden que miren donde nos llevó.
Gana la banca. Llegó el salvapatrias en loor de multitudes, pedido por el pueblo. Y el lumpen, siempre, siempre, siempre, trabaja para el sistema inconscientemente. Lo dijo Marx, el que se follaba a la criada. Pa una vez que acertó... 

Galicia caníbal, sí, pero Cádiz indio.

Flamenco-tango-funky fusión y tal:



Según dicen esto es la canción del verano en la India. ¡Ole, ole! Se trata de la película de Bolibud "Sólo se vive una vez" que narra las aventuras de tres amigos hindús por España. Si esto les asustó he leído que cuando van a los sanfermines, para hacer a los hindús más valientes, los toros rugen como leones. Sí, sí, como leones de África, tal cual. ¡Ole, ole!
AQUÍ tienen entrevista a la gaditana que ha colaborado a montar todo este tinglado y además sólo se llevó 1000 chapas, indios tacaños de los cojones.
En realidad no sé si querrán hacer pasar esto por Cádiz, por la más tópica Sevilla o qué, pero como la chica es gaditana pues puestos a inventar me he inventado que es Cádiz. ¡Ole, ole!

martes, 9 de agosto de 2011

¿Nos han dado un golpe de estado y no lo hemos olido?

Fuente.
Copiapega literal, las negritas son del texto, no mías.


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"Para presentar candidaturas, las agrupaciones de electores necesitarán, al menos, la firma del 1 % de los inscritos en el censo electoral de la circunscripción. Los partidos, federaciones o coaliciones que no hubieran obtenido representación en ninguna de las Cámaras en la anterior convocatoria de elecciones necesitarán la firma, al menos, del 0,1 % de los electores inscritos en el censo electoral de la circunscripción por la que pretendan su elección. Ningún elector podrá prestar su firma a más de una candidatura."

Este párrafo es el gran escollo de los 'indignados'. Por lo menos de aquellos que sueñan con atomizar el arco parlamentario dando cabida a pequeños partidos que romperían el bipartidismo actual. Se trata del artículo 169 de la nueva ley electoral —para aquellos que tengan prisa se puede ir directamente hasta la página 9517 . Un artículo que impone unas nuevas directrices pactadas, cómo no, por los partidos que se benefician de representación en el Congreso.
Aplicando estas reglas a los próximos comicios nos encontramos con que el 90% de las coaliciones que concurrieron a las elecciones en 2008 no podrían hacerlo el 20-N a menos que antes recojan las firmas del 0,1% de los electores inscritos en el censo. Mirando el otro lado de la balanza vemos que el 10% de los partidos sí podrían hacerlo. Y no hace falta ningún análisis sesudo para saber cuáles son esos partidos: PP, PSOE, IU, UPyD, CiU, PNV, CC… vamos, los de siempre.
Esta nueva 'herramienta' choca frontalmente con la apuesta por la pluralidad, las listas abiertas, los escaños proporcionales al número de votos… etc, por las que clama parte de la sociedad . Lo curioso es que para una vez que los principales partidos se ponen de acuerdo en algo no lo publicitan. De hecho lo silencian, no vaya a ser que la gente se entere de su apaño. Y además se publicó en el BOE —que ya de por sí no es una de las publicaciones de mayor audiencia en España- un sábado, cuando la mayoría de la ciudadanía trata de coger aire fresco y recargar pilas.
Algunas asambleas de 'indignados' han planteado la posibilidad de recurrir esta Ley. Pero ya se sabe que 'hecha la ley, hecha la trampa'. Para poder impugnar la ley ante el Tribunal Constitucional se precisa del apoyo de una parte importante de los parlamentarios electos lo que significa contar con el apoyo de quienes han aprobado la Ley. Así que por ahí hay poco que hacer.
La solución pasaría por aprovechar la cita con las urnas del próximo 20-N para introducir una serie de referéndums, al estilo de California con la legalización de la marihuana o la legalidad de los matrimonios gays, abiertos a todos los electores. De no ser así es más que probable que quienes voten a partidos alternativos acabarán viendo como su voto va literalmente a la papelera de reciclaje.
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A lo que la casta política teme es a que se constituya un partido honrado que los barra. Sus amos los banqueros saben que de proceder así la ciudadanía, ya sólo les quedaría que el uso de las armas para seguir manteniendo sus privilegios. Y esa apuesta sería de incierto resultado. 
De ser cierta esta noticia, de las noticias del Yahoo me fío poco, esto demostraría que temen la constitución de un partido porque sería la única forma no violenta de ir desalojándolos. Y mientras los perroflauteros del 15 M con sus asambleas y sus rollitos tribales sin asumir de una puñetera vez que para cambiar las cosas hay que tomar el poder, no hay ninguna otra fórmula que no sea un mal parche.
VISITANTES: viendo que me han enlazado en el Menéame, el Feísbuc y el Tuíter (¡me vais a buscar la ruina, indignatis!) les recomiendo este artículo más completo que la caquilla que yo colgué:
http://www.elconfidencial.com/espana/2011/08/05/psoe-y-pp-se-burlan-de-los-indignados-cambian-la-ley-electoral-para-blindarse-82352/


  

Siete llaves al sepulcro de Franco.

Estoy hasta los cojones de Franco.
La frase "echar siete llaves al sepulcro del Cid" es de Joaquín Costa. En realidad, y hasta donde yo llego, la frase original fue "echar doble llave":
«En 1898, España había fracasado como Estado guerrero, y yo le echaba doble llave al sepulcro del Cid para que no volviese a cabalgar
Las connotaciones mágicas que en muchas religiones tiene el número 7, han hecho que se cambiase esa "doble llave" por las más contundentes "7 llaves". Ya como curiosidad: en algunos textos encontrarán el "echar 100 llaves...", usando la contundencia racional del cien, no mágica, como idea fuerza.

Con permiso de don Joaquín usaremos el 7 llaves, no el doble llave, que es lo que ha quedado en el imaginario social. Interesados en saber más de este asunto, pueden leer AQUÍ.

Fue Joaquín Costa cabeza visible del Regeneracionismo, un movimiento intelectual, ¿político?, que acabó en una guerra civil, la del 36. Es muy arriesgado decir que el Regeneracionismo "provocó" la Guerra Civil. En realidad, y para mí, este movimiento fue una más de las partes, de los factores, que hicieron que los españoles - son nuestras costumbres y hay que respetarlas- se volviesen a lanzar otra vez, otra más, unos contra otros. 

Se me van a echar los progres al cuello. ¡Oh, herejía, decir que los regeneracionistas fueron un factor que provocó la Guerra Civil!, cuando todo el mundo sabe, porque ve los telediarios de la 1, que la Guerra Civil fue cosa de cuatro militares macarras y 5 fachas canis, contra un pueblo y una sociedad idílica que vivía en el mejor de los mundos posibles. Es lo que tiene ver tanta tele...
Cartas entre Unamuno y Ganivet, dos regeneracionistas:

...y hay que arrojar aunque sea un millón de españoles a los lobos, si no queremos arrojarnos todos a los puercos ...

Hombre, al millón no llegó, pero lo anduvimos buscando. Tampoco me parece mal lo que dijeron: yo en mis peores momentos echaba más de un millón de españoles por la borda, para no acabar todos en el lodazal porquero al que vamos de cabeza. 4 ó 5 millones tampoco me parece una cifra desmesurada...

Volvamos al tema, a la frase original: Costa habló de echar llaves al sepulcro del Cid, de escuela y de despensa. Echar llaves al sepulcro del Cid como metáfora de olvidar una España guerrera de pasado glorioso que ya no pintaba una mierda en el escenario internacional y debía de dejar de vivir de pasadas glorias. Escuela y despensa no precisan mucha explicación. Correcto, por mi parte, estoy de acuerdo con el aragonés.
Y estoy hasta los cojones de Franco.
(¿Seguro que no era gay? Esas capitas de duquesita rusa...) Se le atribuye a Franco, el gigante interrumpido, la siguiente frase: "Españoles, estábamos al borde del abismo y hemos dado un paso hacia delante". Un cachondo el gallego.
Estoy hasta los cojones de encender la tele para ver un telediario y escuchar, día sí y día también, lo mal que se vivía con Franco, la censura que había con Franco, lo idílico que fue el país antes de la llegada de Franco, lo bien que vivían los maricones hasta que Franco les cortó el rollo porque seguramente era una maricona reprimida envidiosa, que si Franco tenía sólo un huevo, que si te pegaban por hablar catalán, que si te obligaban a ir a misa, que si... En resumen: lo de Franco fue taaaaaaan odioso que ahora mismo vivimos de puta madre. ¿Eso es lo que me quieren meter en la cabeza, no?
Estoy hasta los huevos  de a moro muerto gran lanzada. Estoy hasta los cojones de que la mayoría de los dirigentes que se dicen socialistas vengan de familias franquistas de renombre. Estoy hasta las pelotas de una memoria histérica de buenos absolutos y malos totales. Estoy hasta el coño del guerracivilismo en una sociedad donde cualquiera tuvo familiares que se dejaron la vida, o fueron vilmente asesinados, en ambas partes. Estoy hasta las tetas de subvencionados que fomentan ese guerracivilismo.  Estoy hasta el nabo de no mirar hacia el negro futuro y estar siempre con la vista atrás hacia el pasado. Estoy hasta la polla de oírme a mí mismo decir: "Estos (la casta política) antes de que vayamos a por ellos nos enfrentarán entre nosotros".  Estoy hasta el culo de que se pongan las elecciones el día que murió Franco y ver que sólo un sicópata peligroso usaría esas mierdas para intentar sacar beneficio propio. Estoy hasta arriba de mentiras, manipulaciones, absurdos y gilipolleces con lo que ya es pasado. Franco ha muerto, estúpidos de ambos bandos. HA MUERTO y ni va a resucitar subido a lomos del puto caballo del puto apóstol Santiago para volver a limpia ejpaña de gentuza, ni lo pueden seguir manteniendo vivo para tener un coco eterno al que nombrar, mientras se ponen las botas robando al pueblo, para que miremos al pasado, no al futuro.
Franco ha muerto e hizo una política de vivienda de puta madre, por ejemplo. ¿Por qué no me comentan eso en los telediarios? Franco ha muerto y creó un tejido industrial y productivo que la "democracia" ha desmantelado. Coño, a ver si resulta que Franco hizo, entre tanto mal, cosas bien.
Estoy hasta los cojones de los muertos vivientes. Soy un regeneracionista. Millón de españoles a los lobos incluido.  Sí, ya, fascista y tal. La dignidad del abuelo muerto en la cuneta y todo eso, mientras tengo al abuelo vivo, igualmente republicano, tirao en un puto asilo de mierda. Váyanse al carajo con sus putas batallitas, su guerra perdida/ganada, y sus cuentos chinos de una república idílica. Váyanse a la puta mierda de una puta vez y dejen de lastrar el país con sus complejos y sus subvenciones. Y encárguense del abuelo vivo en el asilo, coño, dejen descansar al muerto. Echemos 7 llaves al sepulcro de Franco y vayamos a buscar Educación y Despensa. Váyanse al guano con su España guerrera y guerracivilista.
Arriba España, más arriba Francia y abajo Marruecos.

Pd: no voy a discutir con quien tenga al abuelo rojo, o facha, muerto en la cuneta. No discutiré de sentimientos; sólo de razonamientos. 

lunes, 8 de agosto de 2011

Justicia machista, ¿o ella era ligera de cascos? Tragedia de tintes lorquianos.

Un caso bastante interesante para los juristas, en el que se entremezclan difusos conceptos como el honor, la lealtad, la venganza, el machismo soterrado... Y que además se ve afectado, a falta de legislación concreta, por los "usos y costumbres" que crean leyes.
En la pequeña aldea de Jatni, en Pakistán, el lugareño Sikander es un hombre como Alá manda y por lo tanto con deseos y energías vitales. 
De ella no conocemos el nombre, primer rasgo que nos indica cuán implantado está el machismo en esta sociedad que invisibiliza a las hembras incluso ante las tragedias.
Sikander va tan tranquilo el hombre por el campo, sin meterse con nadie... Pero el demonio acecha y toma forma en las turgentes formas de ella, que igualmente paseaba por el campo...y sola. (Quizá aquí deberíamos preguntarnos, para tratar de ser justos, qué buscaba ella paseando sola por el campo). Se van conjugando los ingredientes que cocinarán la tragedia lorquiana: el medio rural, un hombre y una hembra ambos en edad vital, calor, deseo, ese dejarse arrastrar sin pensar en las consecuencias, ese dejarse llevar por el ahora que pide paso con ansia sin pensar en el después, esa historia mil veces repetida en la humanidad y para la que parece no haber antidoto. Sikander, virilidad desbordada, no puede reprimir la llamada de la naturaleza, va hacia ella y la hace suya:
Y en verdad les digo que ante semejante ejemplar de hembra hay que estar muerto para no sentir el despertar en la entrepierna. 
Ya Juan Ramón Jiménez nos advirtió del peligro que supone fijarse demasiado en una hembra de tales características. Cambien Platero por Platera y no me digan que no les invade el deseo:
Platero es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos. Sólo los espejos de azabache de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro. Lo dejo suelto y se va al prado y acaricia tibiamente, rozándolas apenas,las florecillas rosas, celestes y gualdas. Lo llamo dulcemente: ¿Platero?, y viene a mí con un trotecillo alegre, que parece que se ríe en no sé qué cascabeleo ideal.
"Cascabeleo con trotecillo alegre", aunque escrito en metáfora, cualquier adulto sabe perfectamente a lo que se refiere. No nos la cojamos ahora con papel de fumar.
Lenta, pero inexorablemente, van tejiéndose los hilos de la tragedia. Quieren sangre los dioses, porque sin sangre deslucen mucho las tragedias. El dueño de la burra, un campesino llamado Khan, atraído por las musas de lo trágico, sorprende a Sikander y a Platera en la explosión final del acto del amor. Ay, amor y muerte. Ay, Eros y Tánatos siempre tan indefectiblemente unidos. Khan considera a Platera adúltera ¿? (¿qué se la estaba tirando él también?) y allí mismo le da muerte de un disparo de escopeta. Ahora toca lo de "rosas escarlatas abriéronse en su pecho recién estrenado al amor" y cosas así. Cumplido el protocolo del flagrante cornudo: primero la mato a ella por puta, después a él por corneador, va a por Sikander que consigue escapar de milagro corriendo como un gamo, imagino, con los pantalones bajados.
Sikander busca refugio en manos del cacique local, lo que equivaldría a nuestro marqués lorquiano. Aplica el cacique la más estricta ley islámica, consideran igualmente adúltero a Sikander, quien protesta vehementemente su inocencia sin ser creído por la abundante base probatoria presentada en su contra. (¿Sería el tío un reconocido seductor de burras? ¿Lo grabaría alguien en el youtube? Yo quiero verlo de ser así...). Es Sikander condenado a una multa de 110.000 rupias (5 € al cambio o así, hasta que nos devalúen y sea al revés), de los cuales ha de abonar en el acto 50.000 so pena de muerte si no lo hace, y el resto en cómodos plazos.
Pero ni una palabra de recuerdo a ella, que tan dulcemente se entregó al vértigo de la pasión. Nada, ni un comentario, ni una elegía, ni un adiós.
Pues se lo hago yo:
Burra que burro ponías,
del amor fuiste a la muerte,
adiós, burra, ya inerte,
déjote aquí mi elegía.
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El pasado lunes, un aldeano paquistaní ejecutó a su burra de un disparo en la cabeza al encontrarla "in flagrante delicto" con un lugareño llamado Sikander Alí.
La Jirga local, declaró que ambos eran adúlteros, por lo que se impuso al enamorado sobreviviente una multa de 110.000 rupias.

Según informa The International News, en la pequeña población de Jatni, Ghazi Khan, sorprendió a su burra con Sikander Alí en pleno acto amatorio, por lo que la consideró "kari" (adúltera) y asesinó en el acto. El justiciero agareno, también intentó dar muerte al seductor de la borrica, aunque éste pudo escapar y entregarse a un influyente cacique de la comarca al que confesó el escabroso incidente.

El cacique, basándose en la más sólida jurisprudencia islámica, dictaminó que ante las irrefutables pruebas presentadas quedaba acreditado que Sikander había mantenido un coito ilícito con la fallecida burra, por lo que debía ser considerado "karo" (adúltero) y condenado al pago de una multa de 110.000 rupias, de las cuales 50.000 debían abonarse inmediatamente y el resto en varios plazos.

Sikander Alí, proclamó vehementemente ante la Jirga (Asamblea Local) su inocencia, aunque no fue escuchado, habida cuenta de la abundante base probatoria presentada en su contra. Según sus airados familiares, de no haberse hecho efectiva la multa de 50.000 rupias en tiempo y forma, habría sido ejecutado como reo de un delito de adulterio. Sin embargo, lo que obvian estos "allegados" es que el lúbrico Sikander llevó a la perdición a la interfecta (la burra) por cuya cruel muerte, curiosamente, no se lamentan.
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Pd: esta página, la de la fuente, parece de un amarillismo con especial gusto por lo escabroso. Por lo menos me ha servido para reírnos un rato. No miento si digo que la que más pena me da es la borrica. Pero...son sus costumbres y hay que respetarlas.

domingo, 7 de agosto de 2011

Soy un hombre = Soy idiota.

No tengo ni puta idea de los entresijos de la política ucraniana. Si atiendo a lo que los medios de comunicación me dan a leer, parece que hay una parte de Ucrania pro europea frente a otra Ucrania que se decanta por el lado ruso. 
Vuelvo de los Urales a España: abogo, no hace falta que lo explique mucho, por meter en la cárcel a todos los políticos corruptos y que se pudran allí. 
Pero lo que quiero en España, ¿lo quiero en Ucrania? ¿Soy un veleta? ¿Pienso con la polla aún a estas alturas?
Yulia Timoshenko, ex primera ministra de Ucrania, el equivalente a nuestro presidente, está en la cárcel acusada de malversar.


La versión conspiranoica dice que sus enemigos la meten en la cárcel por ser europeista, frente a los rusófilos.
Me importa una mierda por lo que esté en la cárcel. Ahora mismo quiero ser un remedo de la Pimpinela Escarlata  y mientras voceo mucho contra los políticos corruptos, de ambos sexos; en eso hay plena igualdad, quiero salvar a la Yuli y que me lo agradezca, me da igual que sea corrupta. No me vengan con razonamientos que mi polla no sabe de ellos; se guía por su instinto y su instinto le dice que esta señora es totalmente salvable. Y si está corrupta que me corrompa, que de algo hay que morir y más vale morir a gusto, espada en mano, luchando por lo que uno cree.
Bibiana: vete a la mierda, que tengo otra (presunta) corrupta favorita.
Aguanta, Yulita, que estoy reclutando voluntarios. Y creo que los habrá a miles para sacarte de allí.

AÑADIDO: estamos montando un comando para ir a rescatar a la Yuli. Pero no les voy a engañar: podemos caer en manos de la policía ucraniana:
El "poder" de esta policía es tal, que al fotógrafo sólo de estar cerca le ha dado un infarto y se está muriendo, tal y como se aprecia en la foto. Piensen en esto antes de aceptar formar parte del comando.

viernes, 5 de agosto de 2011

¿Está preparado para un ataque zombi masivo?

Me dice mi amada: "Me arreglo en 5 minutitos y salimos a cenar". Así que sé que dispongo de entre tres cuartos de hora y hora y cuarto para hacer una entrada tonta en plan reírnos. Si se pinta tendré hora y media. Vamos a ello.
El departamento "Consejos del Desclasado para la supervivencia ante grandes catástrofes" de este blog, hoy les va a enseñar a sobrevivir a un ataque zombi masivo, algo bastante más habitual de lo que ustedes creen.
Aclaro previo que la grafía inglesa "zombie" con e final, es errónea en castellano. 
No, déjense de bromas; no nos referimos a un ataque de espectadores de Tele 5, de seguidoras de Belén Esteban, o de chavales endrongados de esos que vuelven a casa a las 8 de la mañana cocidos a estupefacientes. Si bien esas personas son muertos vivientes, de momento el cerebro lo tienen comido ellos, no pretenden comerle el suyo. Hablamos de los zombis de toda la vida desde que se los reinventó George A. Romero en "La noche de los muertos vivientes", estupenda película de terror si no la han visto y les va el género. Y digo reinventó porque los padres de los actuales zombis, llamémosles zombis de última generación, son una leyenda haitiana descrita por una folclorista norteamericana en 1937, en la que al zombi se le ponía a currar como esclavo y el animalito no iba haciendo destrozas por ahí. Más o menos como un 500 eurista de hoy en día.
A partir de la resurrección de Romero, los zombis son muertos que resucitan y le quieren comer a usted, no hablo de sexo, marranetes. 
El zombi de segunda generación, el resucitado por Romero, era tenaz pero con una ventaja para nosotros: era lento, pero lento como la madre que lo parió. En aquellos buenos viejos tiempos de los zombis lentos, cómo la gozábamos matándolos como el pim pam pum de la feria. Si es que daba tiempo a apuntar con calma (a la cabeza siempre, recuerden), y saborear cada disparo ¡PUM! y halaa, chola que le vuelas al cabrón y ese ya no se levanta. Su poder, conocido, es la capacidad de proselitismo que tienen: como le muerdan o le arañen usted ya está infectado sin remedio y se volverá zombi. En estos casos deje de gimotear y péguese un tiro, no sea moña de pedir que se lo pegue un amigo y le pase el marrón a él. Muera dignamente, hombre, que sólo se muere una vez.
Pero los cabrones evolucionan y a partir de -corríjanme si me equivoco-  la película "28 semanas después" (estupenda también, pero dura) se acabó la gozada y los zombis se hicieron atletas. Mismo poder de proselitismo, pero los hijoputas van corriendo a todos los sitios que parece que les queme el culo, la puta muerta que los parió. Estos son los zombis de última generación, llamémosle la tercera. Para la cuarta generación y viendo que evolucionan más rápido que un gitano suelto en una joyería, quizás ya vuelen y la Humanidad esté perdida. Pero no adelantemos acontecimientos. En la actualidad conviven zombis de segunda generación y de tercera, los de primera están en las fábricas y son inofensivos. Cuando los zombis les ataquen, recen ustedes porque sean de segunda generación, de los lentos, que miren cómo corren los de tercera:
(Ojo: escenas duras).
Y una vez ya conocedores del mundo zombi (y zomba, que diría la Bibiana) pasemos a lo primero: su casa debe ser su refugio. Este catalán nos explica qué características debe tener su casa:
(Esto no es ninguna de mis bromas, es totalmente cierto. Fuentes al final).

Llegué al blog de Dani a través de un contacto en la comunidad becaria en Twitter. Sabéis que siempre estoy abierto a vuestras sugerencias (sean por correo, Twitter, Facebook, en los comentarios…) y ésta realmente me impresionó. Dani está construyendo un búnker antizombisen una urbanización de la localidad catalana de Cànoves y cuenta paso a paso sus avances (la bitácora está en catalán).
¿No os habéis planteado nunca que como empiecen a llegar hordas de zombis nos pillarán en bragas desprevenidos? Supongo que no y en eso Dani os lleva la delantera. Está preparando una instalación monumental, con horas y horas de trabajo, para conseguir que las líneas que veis dibujadas arriba se transformen en paredes.
Tiene todo pensado: un almacén, una cárcel, zonas defensivas, un vehículo antizombis, suministros alimenticios, zonas residenciales, compuertas, plan B y C… aunque el mérito no es solo suyo, sino que lo comparte (en menor medida, eso sí) con una ingente comunidad de fans que le sugieren ideas para completar su ingenioso proyecto.
Supongo que querréis saber más de cómo funciona, cómo se le ocurrió, cuánto le cuesta… pues bueno, entre los chicos del otro lado de Facebook y un servidor preparamos una entrevista que nos permite ahondar en el asunto.
- ¿De dónde surgió la idea?
Siempre me han gustado las películas del género zombi y también la construcción de refugios. Mucha gente en Cataluña los construyó durante la Guerra Civil… agrupe las dos aficiones y aquí tiene el resultado
- ¿Cuánto cuesta?
Ya disponía de un aljibe, que es un depósito de hormigón bajo tierra, en este caso de unos 70 m3. Por consiguiente la parte principal del búnker ya estaba realizada. El resto puede haber tenido un coste aproximado de unos 10.000 euros.
- ¿Cuánta gente te ayuda?
Mucha gente ha colaborado en el proyecto, básicamente en aportar consejos técnicos durante la construcción. La ejecución de la obra la realizo con amigos, que, naturalmente, lo hacen cobrando.
- ¿De cuántas partes consta el búnker?
De un total de cuatro zonas:
  • Blanca: La exterior, protegida con muros de unos 3,5 metros.
  • Amarilla: La amarilla, obra en superficie; es decir no enterrada.
  • Naranja: Es el paso entre la amarilla y la roja… unas escaleras, vaya.
  • Roja: Es la zona más protegida, está bajo tierra y con varias toneladas de hormigón armado.
- ¿Para cuándo calculas que lo habrás terminado?
Este agosto quisiera tenerlo operativo; es decir disponer, ya de lo necesario para poder confinar a media docena de hombres durante un año. No obstante, quedarán pendientes muchas defensas activas, así como la construcción de crematorio o caldera alimentada por zombis, etc.
- ¿Se podrá visitar?
Todavía no lo sé, porque no quiero que represente una molestia para los vecinos.
-¿Qué tipo de comida tendrás allí?
Ya disponemos de ella, casi una tonelada de pasta y latas de conservas que caducan en el 2015. Si antes de llegar la fecha no se ha producido un apocalipsis zombi, se donarán al banco de alimentos y se repondrán con nuevas provisiones.
- ¿Cuáles serán las claves de la supervivencia en el búnker ante un ataque zombi?
Existe un foro paralelo al blogFORUM BAZ, allí se debaten todas esas cuestiones.
- ¿Cuál es tu juego de zombis, serie de zombis, peli de zombis, cómic de zombis, y libro de zombis favoritos? (vía @20hitcombo)
Libros, el de Loureiro, Apocalipsis Zombi, o el de Max Brooks, Guía de supervivencia Zombi. Videojuegos… demasiado complicados para mía. Serie… la inglesa que emula una edición de Gran Hermano con ciertos problemas de infectados: Dead SetY películas, la mayoría de Gerge A. Romero. La saga de 28 días y 28 semanas después, algunas de Residence evil, pero sobre todo todas las de serie B.
- ¿Cuándo crees que los zombis invadirán el mundo? (vía Glòria)
Pronto.
- ¿Qué juegos de mesa te llevarás para entretenerte? (vía Eduardo)
Cartas, Monopoly, parchís y no puede faltar el ajedrez…
- Sabes de sobra que cuando te encierres en el búnker vas a tener un zombie detrás que se ha colado y te estaba esperando (siempre pasa). ¿Cuál es tu plan B en esta situación? (vía Ari)
Pues no lo sabía, vaya… tendré problemas para conciliar el sueño esta noche. El plan B no es muy sofisticado… Matarlo definitivamente y tirarlo al exterior desde el tejado de la zona amarilla.
- ¿El búnker es contra zombis o contra infectados? (vía Rob)
Está preparado para los dos tipos, a pesar de ello, puestos a elegir, preferimos zombis, porque los infectados son demasiado rápidos y eso nos obligaría a tener que confinarnos solo en la zona roja.
- ¿Para que zombis está mejor preparado, para los que corren o para los que caminan? (vía José Ramón)
Para los que caminan, naturalmente.
- ¿Te dedicarás a vivir en tu búnker y no abrir la puerta a nadie? (vía Adrián)
No, no, la intención es formar un grupo de resistencia y ayudar a supervivientes que están en el exterior. Para ello ya tenemos un Mitsubishi 4×4 que estamos preparando. Si a medio plazo la invasión zombi es considerable no nos quedara más remedio que renunciar a los paseos de rescate.
- Si te conviertes en un zombi, ¿el refugio te echa? ¿Quién se queda con el refugio? ¿Se convertiría en un refugio anti humanos? (vía Gaby)
Jejeje. Existe una cárcel de cuarentena en la zona amarilla, para encerrar los que se sospeche que hayan sido infectados. Si soy yo victima de un mordisco, pues supongo que me confinarán en la celda.
PD: ¿Aún no habéis cogido el pico y la pala? ¿A qué esperáis? ¡Los zombis nos comen!
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Muy bien, ustedes ya saben cómo hacerse un refugio antizombis, algo fundamental con los tiempos que corren. Pero... ¿sabe cómo enfrentarse a ellos en un encuentro callejero? Ayy, pardillitos, que se creían que con la casa refugio ya estaba todo arreglado... Qué harían sin mí. 
Por fortuna contamos con la página web "Ataque Zombi" que nos explicará cómo desenvolverse en el cuerpo a cuerpo. O mejor dicho el cuerpo a muerto, jeje. (Ya sé que el chiste es horrible, pero me ha pillado la tontería con esto de los zombis):

Usar cuchillos o machetes contra Zombies: La opción correcta segun la doctrina

Hay varias teorias sobre un brote Zombie que manejarían distintos escenarios y situaciones, de ahí distintas doctrinas para enfrentarse a la amenaza zombie, de la cual no estamos preparados en las grandes ciudades.

Estas teorias son:
  1. Los Zombies pueden ser muertos vivientes.
  2. Que solamente aparenten ser zombies, siendo en realidad infectados de un virus, mutágeno o bacteria que los haga comportarse en un patrón psicótico y antinatural.
  3. Que pueda ser una transición entre ambos tipos mencionados antes.
De esto se desprende que:
  1. Los Zombies serían lentos y pasivos.
  2. Los Zombies serían rápidos y furiosos.
  3. Los Zombies podrían ser una mezcla de lentos pasivos y rápidos dependiendo su estado avanzado como zombie.
Zombies lentos 
En el caso de que sean lentos y pasivos, esto es, que solamente ataquen si ven o notan la presencia de un ser humano sano, el cuchillo y el machete se hace un arma importante, aunque es igual de importante el uso de pistolas y armas de fuego con o sin silenciador, además del uso de vehículos grandes para despejarlos del camino.

Los zombies comunes y lentos, lo más probable es que al cortarles la cabeza, suelten poco líquido infeccioso debido a su inexistente presión sanguínea o en caso de tenerla sea demasiado débil, como sea, en un caso real de ataque zombie lo más probable es que exista. Por lo que requerirán una ligera protección contra sus líquidos, aunque protecciones contra mordidas en brazos y cuello son recomendables es mejor intentar evitarlos moviéndose rápido.

Zombies rápidos
En el caso de zombies rápidos el machete puede ser la diferencia entre eliminar uno o toda una horda que vendrá guiada por el ruido, el cuchillo además servirá para defenderse en los comunes combates a corta distancia que hacen muy difícil el uso del machete salvo en espacios cómodamente despejados.

Los combates con cuchillo necesitaran además de protección contra mordidas, el neopreno o una prenda como una chamarra de cuero protege los brazos de las mordidas del ser humano.

Proteger la cara es una prioridad alta contra posibles contactos con la sangre de los infectados, lo mismo las manos.

A diferencia de los zombies lentos, los zombies rápidos solamente deben manejarse en interiores donde sea más fácil acotar su desplazamientos, en las calles es mejor desplazarse en vehículos rápidos y grandes que puedan apartar cualquier obstáculo.

Cuando hay muchos zombies o infectados, es mejor usar armamento de alto poder y tirar a las piernas que arriesgarse con un machete a ser devorado por las hordas de individuos veloces y eufóricos.

Si se quiere escapar de ellos a pie se debe ir ligero y tener como objetivo una construcción u auto ya bien identificado y del cual tengamos llaves.

Es mejor desplazarse en momentos donde la oscuridad les proteja, usando cebos como cohetes o alarmas de coches que desvíen a los iracundos de su rumbo y así les permitan acabar con los restantes sin mucho esfuerzo.

Como sea el machete requiere de una persona con mano firme.


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Muy bien, ríanse cuanto quieran, pero sepan que la ciudad de Leicester reconocío no estar preparada para un ataque zombi. ¿Se siguen riendo ahora, cachondos? Si Leicester no está preparada imagínense Cuenca, que como no se mueran los zombis de una nevada, se cargan a toda la población.
Espero que todos estos consejos les ayuden a actuar con determinación llegado el momento.

Fuentes: Blog en catalán del chico que se está haciendo el refugio antizombis: BUNKER ANTIZOMBI.
Blog que nos explica el uso del machete para darle su merecido a esas ratas putrefactas: ATAQUE ZOMBI.
Entrevista original al chico del refugio: 20 MINUTOS.
Aclarando que si aparecen por aquí atraídos por los enlaces los dueños de los blogs antizombis, todo mi propósito es animus iocandi y no hay mala fe en mis risas con el tema. 

(- ¿Ya estás, cariño? No has tardado nada... )
Me voy a cenar por ahí.