lunes, 31 de enero de 2011

Su afán por la cultura lo llevó al calabozo.

España, 2 de agosto de 1973.
El guardia civil Ramírez es sancionado con días de arresto por ser un amante de la cultura. Con una hoja de servicios limpia como una patena, su falta fue querer saber, querer conocer, comprender... Algo que en la España de aquella época y para un guardia, no se le permitió. La misma sociedad, envidiosa, protestó ante sus mandos.
La tristeza no me permite trascribir el documento: pinchen en la imagen y cuando se amplíe vuelvan a pinchar y quedará en tamaño legible.
¡Pobre muchacho! ¿Qué posible intelectual se pudo perder con esta actitud de sus mandos?
Es duro el documento, advertidos van:

domingo, 30 de enero de 2011

Elegía a la muerte del sindicalismo pesebrista.



Hay en España dos sindicatos
de nombre ugeté y comisiones.
No haré muchos alegatos:
vendidos, vagos, ladrones.
Dicen que nos representan,
con escasa afiliación,
mucho obrerismo aparentan
cobrando la subvención.
A cobrar por sus servicios
le llaman negociación.
Estar pagando sus vicios
tiene un nombre: traición.
¡Oh, amigos del marisco
de la banca senescales,
qué presto dais el mordisco
a los gozos materiales!
¡Oh, panzudos sindicales
cómo os gusta el vil metal;
no dejáis ni los retales
mientras nos dais por lo anal!
Estos nuevos sacerdotes
de la religión obrera
se destapan sin espera:
si quitas "sa", son cerdotes.
Ponles dinero delante,
ofréceles por su madre,
con dinerito constante
te la venden con alarde.
Después irán a la prensa:
"qué dura negociación;
era la situación tensa;
la vendí por un millón".
Y si a su madre vendieron
¿qué no harán con el obrero?
Si la vergüenza perdieron
¿nos venderán por dinero?
Despierten ya los pardillos:
estos no nos representan. 
No sigan ya más sus brillos,
van al sol que más calienta.
No morderán estos pillos
la teta que les alienta.
Nos dejan ya sin pensiones
y lo venden como un éxito,
por cornudos y cabrones
nos ha tomado este ejército.
Ejército de mamones,
buscavidas, embusteros,
trovadores sin canciones,
mentirosos, vendeobreros,
hijos de puta sin madre,
mercaderes de la nada,
se pegan la vida padre
con alegres risotadas, 
mientras tu viejo no llega,
no le alcanza la pensión, 
ellos beben la bodega,
¿no te suena esta canción?
Los parados por las calles,
los jóvenes sin futuro,
¿tengo que entrar en detalles?
¿No ven ustedes lo oscuro?
Y esto era una elegía:
se impone renovación,
ya se acabó la alegría,
certifico defunción
de ese (no) hacer sindical,
de ese obrerismo pastel
que nos trae aún tanto mal,
lo digo yo, tú y aquel.
Ni un sólo voto a esa gente,
se acabó la confianza,
no votes sumisamente
a quien de ti hace chanza.
Dilo bien alto y a gritos
que esos no te representan,
que no oyes sus gorgoritos;
que han muerto de muerte lenta.
En el infierno se pudran,
con el Diablo "negocien",
todo sea que se asocien
y nuevas maniobras urdan.

Y en el breve plazo de un año hubo una rebaja importante de las condiciones del convenio de los demonios peones, mientras nuestros aguerridos sindicalistas se esforzaron por convencer al personal de que "era una medida necesaria" e "iba a ser peor si no hubiesen negociado". Mientras hablaban se les salía la pata de un centollo por la boca, es que parece ser que se comen hasta la cáscara...

sábado, 29 de enero de 2011

JAJAJAJAJAJAJA. Machismo e ¿izquierda, estás por ahí?

"La mujer en situación de prostitución debe considerarse como víctima, ya que la prostitución es una forma extrema de violencia de género".
¡Hostia! ¿De que haya tanta puta también tenemos la culpa los hombres? JAJAJAJAJAJAJAJAJJA. A los rojillos estos les puedo presentar una buena colección de putas, aunque no ejerzan oficialmente de tales: mujeres que no dudan lo más mínimo en utilizar el sexo para conseguir sus propósitos nada amorosos, tipo ascender en la empresa, escala social, etc.
Muy bien, Izquierda, "progresa adecuadamente", en su linea de decir subnormalidades que demonizan a la mitad de la sociedad masculina. Recordadme que os vote, que es que yo soy gilipollas y me echo mierda sobre la cabeza las fiestas laicas de guardar y tal. San Stalin y esas cosas.
Menos mal que las putas honradas dicen que son escasas las que ejercen obligadas y la mayoría lo hace porque le sale del higo.

No se vayan que la fiesta no hizo sino empezar...
La Secretaría de Instituciones Penitenciarias presentó ayer un programa de intervención dirigido a unas 200 mujeres que se encuentran en privación de libertad y que han sido —o son— víctimas de violencia de género, para “reforzar la autoestima y las habilidades sociales” de las reclusas.
JAJAJAJAJAJAJAJA. Venga, va, soltadlas a todas. Si la culpa es de los hombres, que ya se sabe que las mujeres no hacen jamás nada para estar en el talego. El 80%  de las previsiblemente hijas de puta que están en la cárcel (en España por delitos políticos sólo hay etarras oficialmente) han sufrido violencia de género y por eso son malas.
Muy bien, Izquierda, progresa adecuadamente, recordadme que os vote y tal: la culpa de que haya hijas de puta en el talego la tengo yo que soy un hombre.

Menos mal que hay igualdad ya...

Denuncian discriminación en las pruebas físicas, QUE NO DISTINGUEN ENTRE SEXOS.

¡Diossssss, que me da algo! Invoco a Memeo: a mi que me lo pongan más facilito que soy chica y si no es que me están descreminando. Guaaaaaapamente. Queremos un cuerpo de bomberas monísimas, inutilísimas, pero que les ajuste el traje así, haciéndoles cinturita y tal. Si por mí fuera no sólo no ibais a ser bomberassinvergüenzas: es que os vetaba para cualquier trabajo en la administración por subnormales inútiles.
Y La UGT de acuerdo, faltaría más. Recordadme que os vote, panda capullos. 

No podemos tolerar comentarios sexistas que ofendan a las mujeres, somos muy de izquierdas y tal.
Izquierda ¿estás por ahí? ¿Izquierda? IzquieeeeEEEEeeerda. Nada, no me oyen. Se ve que no están. ¿Ah, qué esta es facha y nos podemos faltar? JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJA,
Aclárenlo, hombres y mujeres de Dios y de Afrodita: que lo del género es sólo para las mujeres progres: las fachas son todas unas putas, como toda la vida, joder. Recuérdenme que les vote, eh, que yo la coherencia la respeto.
(Por cierto: la Sarita tiene un morbo que pa qué...)

Creo que fue Temujin el que introdujo la coletilla que gustó a Blue y también voy a utilizar yo: "Señor, llévame pronto".
Memeo, no me abandones nunca.
Izquierda oficial: ves a mamal-la. Ahora vas y la cascas.

viernes, 28 de enero de 2011

Cuando te vas al suelo...

Hace un par de días repasé la bici. Tensando estaba el freno delantero y las voces me decían: "no lo tenses tanto, no lo tenses tanto que se bloquea al frenar fuerte". Como yo no estoy loco y no oigo voces, y si las oigo no les hago caso, pues freno delantero bien tenso. Caballo grande ande o no ande, freno bien tenso convenga o no convenga; los neuróticos semos asín.
Hoy por la mañana debía ir y he ido a una reunión. Bah, no llueve apenas, voy con la bici. Los sabios que gobiernan mi ciudad han hecho muchos tramos de carril bici de losetas. Muy mono y muy resbaladizo cuando llueve. Me pregunto qué habrá costado esto, el poner una a una las losetas, a maza y nivel, en vez de usar material asfáltico rugoso y pintarlo de verde o rojizo. Material que no resbale con lluvia o sin ella:
El lugar del crimen.
Me contaron en una ocasión que los caballos son seres tan inteligentes, que de hallarse en campo abierto y empezar a granizar fuerte, se asustan y empiezan a correr. Cuanto más corren más fuerte sienten los golpes del granizo y eso les empuja a correr más, esto hace que aún más fuerte sientan los golpes y... en este círculo vicioso, como no deje de granizar pronto, algún bicho revienta. Desconozco si es cierta esta historia, tiendo a creer que sí, porque me ha pasado a mí algo parecido esta mañana. Un hombre llamado caballo, eso he sido esta mañana. Normalmente voy muy rápido con la bici, no me pregunten por qué ni el porqué. El "Bah, no llueve apenas" se convirtió en "la hostia, cómo se está cogiendo". Pues corro más y llego antes, elemental, querido hombre caballo. Pues al correr más, me mojo más, deberé correr más. Se va mascando la tragedia, la tela de araña del destino se va cerrando. El destino se presenta en forma de figura humana, quizás también de comportamiento heredado de genes caballunos, que aparece corriendo, sin duda para salvaguardarse de la lluvia, por la derecha de la foto mostrada. 32 kilómetros/hora marca el velocímetro de la bici, lo miro instintivamente para ir calibrando la intensidad del guantazo que me voy a dar. Clavo los frenos, la suma de ruedas de montaña con tacos y las losetas lisas mojadas cumplen a la perfección lo que se espera de ellas, las matemáticas no engañan; ruedas bloqueadas y empieza mi viaje hacia el suelo, hacia el lado derecho según se mira desde mi posición.
Empieza la cámara lenta.
Es cierto lo que ocurre en las películas de que hay escenas de la vida que discurren a cámara lenta. Empieza mi cámara lenta en una caída que no ha durado un segundo en la vida real. Las ruedas bloqueadas deciden que me escore hacia el lado derecho. La figura humana a la que voy a librar de una buena embestida es un tipo cuarentón, pelo con entrada calva amplia en forma de media luna, resto del cabello corto, pero se aprecia rizado, gafas, cara de bonachón, algo de barriga, pienso que tiene pinta de profe de instituto. Levanta las cejas al verme, abre la boca en un "oh" que no llegó a percibir, tengo otras preocupaciones. Ya sé que he perdido el control, la escora a estribor es ya imposible de corregir. Me preparo para la caída. Veo el dorso de mi mano derecha enfrente de mí: ya he sacado la mano para cubrirme en el suelo. ¡Qué lento estoy cayendo! Aparece mi mano izquierda ladeada siguiendo a la derecha, envidiosilla. Llega la orden tajante al cerebro: si eres rígido romperás; eres flexible, dúctil, cuando toques el suelo te acoplarás a él y, sobre todo, eres redondo, no tienes aristas que choquen y quiebren. Vale, me he convencido, soy plastilina, tío, lo que tú quieras. Ya llega el suelo, ya llega. ¡Contacto! Vuelve el mundo a su velocidad normal al tocar tierra. Soy redondo y ruedo. Ya está. Ya estoy de pie.
"Cabeza Buque posible profe de insti" me mira asustado: "¿Estás bien, estás bien?, lo siento, lo siento". Estoy bien, no ha pasado nada. Bueno sí: las matemáticas no engañan: voy a una reunión y la suma de mi cuerpo rodando y el suelo mojado, no muy limpio, ha dado como resultado un hombre cerdo-caballo. Pa llevarme al circo. Por fortuna llevaba un chubasquero, un sobretodo que me ha protegido de la porquería, excepto el pantalón a la altura de la rodilla derecha. Imposible de arreglar lo del pantalón. Cabeza Buque sigue con su "lo siento". Qué sí, pesao, que te pires ya (esto lo pienso, no lo digo).
Bueno, pues sigamos. Subiéndome estoy a la bici y me aborda un abuelo también en bici. "¿Estás bien?" Cojones, ¿qué no hay mujeres en este puto pueblo para que me pregunten y decirles que me duele un poco, pero resisto con gallardía? Pues el abuelo se saca de la chaqueta un panfleto y me convence de que debo ir a una bicimanifestación tal día. "Nos quieren poner en la bici un chip", me dice. "Y dicen que es para localizarla si nos la roban", prosigue. "Y una mierda pa ellos que es pa multarnos", remata. Le digo que sí al bicirrevolucionario abuelo Durruti y sigo.
Pienso que lo de la cámara lenta debe ser mecanismo de supervivencia: de alguna manera el cerebro ralentiza el tiempo para que puedas tomar decisiones adecuadas. Supongo que no soy el único al que le ocurre.
Ahora a ver qué hago con mi rodilla manchada, muy manchada. Lo peor es aguantar las caras de los coasistentes a la reunión, esa expresión de tranquilidad, de satisfacción por saber que su mierda de vida es la correcta, por venir en coche y no hacer locuras de esas de ir en bicicleta, porque aunque me supongan - se inventen- una vida salvaje de fiestas desenfrenadas, sexo incluido, su vida es la correcta y yo no soy serio: ¿no ves ahora cómo llega a la reunión, hecho una piltrafa?
Me tiro la reunión con la pierna izquierda cruzada sobre la derecha, tapando la rodilla, en una posición pelín forzada. Me aburro y me dedico a coquetear de miraditas con la secretaría que toma notas. Se aburre ella también, creo - cuando no toma notas, claro-. Ojalá nos vean, noten los vidaperfectas que coqueteamos. Que se jodan, si quieren leyenda no seré yo quien se la niegue.
Cuando toma notas, pienso: curioso: cuando te vas al suelo físicamente es a cámara lenta y te da tiempo a protegerte. Pero cuando te vas al suelo mentalmente es todo al revés: la caída física dura un segundo y te da tiempo a ... poner las manos mínimo, pero cuando te vas al suelo mentalmente la caída puede durar meses, y no te da a tiempo a protegerte. No eres flexible y quiebras, no eres redondo y no ruedas, tienes aristas que rompen con el golpe.
Decidido: si alguna vez tengo algo que pueda parecer inicio de depresión, o cosas así, seré mentalmente redondo, flexible y dúctil. Si no vale la pena preocuparse; una vez en el suelo, queda levantarse. La vida enseña mucho, ir en bici lloviendo también. Y a ver si también soy redondo, flexible y dúctil la próxima vez que esté tensando el freno delantero... Eso creo que costará más... Mucho "be water", pero genio y figura en la cabezonería.
Deja de tomar notas la secretaria y vuelvo al tonteo. Resto de la mañana según lo previsto.

miércoles, 26 de enero de 2011

¡Estoy enfenmo!

El primer paso para curar una enfermedad es reconocerla. Estoy enfenmo bloguero. Ni siquiera me estoy quitando. En realidad no es tan grave el asunto, hablo en serio, y como decía aquel: para que esté por ahí endrongándome mejor que esté culturizándome y alternando con gente mutuamente elegida. Tampoco creo haber confundido realidad con ciberespacio, pese a que muchos de ustedes para mí son ya tan reales como mi primo, aunque les tenga más cariño que a mi primo. Es lo mejor que tiene esto: la selección natural que se hace de personas que, afines o no tanto, encajan, sienten simpatía mutua, aunque discrepen en asuntos. El "problema" es que esto ya me "chupa" demasiado tiempo. No es el problema compartir tiempo con ustedes, si tanto estoy es porque me es grato, nadie me obliga; es que me quita tiempo para hacer otras cosas que debiera hacer.
Esto empezó como un experimento. De siempre he escrito mucho, así que fue fácil que cayera en el mundo bloguero, fue camino natural. El experimento se planteó de la siguiente manera: 
Monto un blog, no se lo digo a nadie del mundo real, salvo a mi amada que igual se va a enterar, a ver si puedo conseguir lectores surgiendo de la nada. Al mismo tiempo mantener el anonimato me permite liberar la carga de asco que me provoca la política y la sociedad actual. Nadie sabe quién soy en realidad = puedo decir lo que me salga de los cojones, sea políticamente incorrecto o sea el coño de la Bernarda en bicicleta. Lo que vomite no afectará mi vida real.
Como soy un hombre de acción, más que de pensamiento, montado que está el blog. Escritor compulsivo siempre he sido, y neurótico un rato (el primer paso para curar una enfermedad es reconocerla), cuando me da por algo me da muy fuerte; cuando de crío me enamoraba, me enamoraba taaaaanto que me lo tuve que mirar. De entre mis muchos defectos aflora la discutible virtud de tener un disco duro cerebral lleno de datos; cosas para contar nunca me faltarán. Todo blog tiene un componente narcisista por mínimo que sea, pero huyendo de caer en el "querido diario, el mundo tiene que saber de la importancia de cómo me rasco mi lindo ombligo", también es un arma de pensamiento bastante efectiva. Al fin y al cabo son letras, palabras, y las palabras son,  a veces, más peligrosas que las espadas.
Fueron llegando amigos, que a su vez trajeron amigos, fui yo participando en blogs de amigos de amigos que acabaron siendo amigos. El resto es historia. 
Y me veo hoy que entre que blogochateo en mi blog, participo en otros, leo nuevos de nuevos amigos de amigos, y escribo entradas en el mío, toda mi compulsión escritora la utilizó blogueando.
Y lo que tengo que hacer es escribir un libro, una novela, un ensayo, algo, centrar la compulsión en un proyecto.
Esta todo dicho. No es una despedida, es un "bajo el ritmo". No me jodan y no me hagan "lastimitas" en los comentarios, ayuden a su amigo enfermo, cacho cabrones.
Les dejo un vídeo para niños que me ha resultado muy gracioso.
(Mejor verlo más grande en el youtube original). 


Que no me voy, que sólo es que vendré menos.

El Desclasado ha hablado frío e imperturbable. Hasta luego.

Lucha extrema (y sucia y absurda) de sexos. (Copiado)

Venga, va, démosle voz a la otra parte. "Me sucedió a mí", ya: igual de creíble esto que los lloros de tantísimas mujeres maltratadas. Pero esto ¿estará pasando? Oh, Dios, no, no puedo creerlo. Me han enseñado, el sistema me ha enseñado, que las mujeres tontas han de creer, y les encanta creer, que ellas son las buenas y los hombres los malos. Una forma de reclutar soldados, en este caso soldadas, para que defiendan los intereses del sistema. Os cuelgo el tema de Tripi, y si alguien quiere refutar mis teorías de que el feminismo actual trabaja, vive, y cobra del sistema (y el sistema le paga por ello), estoy, estaría encantado de hablarlo en un sitio libre como este.
Allí va, copiopego:
-------------------------------------------

Me llamo Carlos. Cuarenta y pico. Tengo dos hijos, Juan y Claudia. Juan tiene ocho años y Claudia seis. Trabajo en un hotel. Soy el conserje de noche y mi sueldo ronda los mil doscientos Euros mensuales. Soy fijo discontinuo en la empresa, así que curro nueve meses y otros tres estoy en el paro. Me considero un tipo de lo más normal. Del montón, vamos. No tengo grandes aspiraciones, pero tampoco grandes vicios. Me conformo con poco porque lo único que quiero es vivir tranquilo. Visto ahora, ese anhelo no parece que sea tan poca cosa como pensaba. Es más, me suena a estúpida utopía impropia de una persona adulta.
Y un pequeño detalle: estoy divorciado.
Si estáis leyendo esto es porque el cabrón de Tripi ha colgado mi mensaje en el blog. Me advirtió de que si le daba la gana así lo haría. Bueno, no lo dijo exactamente así, más bien dijo que “si le pasaba por la polla” iba a contar mi historia. Por lo menos sé que ese chalao respetará mi anonimato, porque en el fondo no es mal tipo y me echa siempre algún que otro capote, aunque sea a su manera, muy a su manera.
Ahí voy entonces.
Me casé en el noventa y nueve con mi novia de toda la vida. Marta. Así se llama ella, como ese animal peludo que sirve para hacer abrigos. Bueno, me acabo de conceder una pequeña licencia haciendo un chiste fácil a costa de su nombre. No habrá más. No es mi estilo. Tampoco quiero parecer un desgraciado ni un resentido. Y menos un hijo de puta. Marta es enfermera. Hemos llevado siempre, o casi siempre, una vida de los más normalita. Digamos que formábamos la típica familia de clase media. Papá, mamá, nene y nena. Al casarnos compramos una bonita casa en un bonito pueblo costero y formamos una familia. Nosotros, los niños, la casa, el coche, el trabajo, las comidas familiares, los amigos y todo eso. Y también la hipoteca, como no, pues ni uno ni otro éramos de familia adinerada. En fin, lo típico.
Y un buen día llegó la fatídica fecha. Doce de octubre de dos mil nueve. Fue entonces cuando cambió mi vida y, sobretodo, cuando empezó mi calvario. Estábamos los dos, Marta y yo, cenándonos unas lentejas, cuando me la soltó:“Carlos, tenemos que dejarlo. Ya no siento nada por ti”. No sé si a alguno de vosotros le ha pasado algo así, pero os aseguro que yo me quedé helado. La miré y entonces ella se puso a llorar. “Oye, si el que tiene que llorar soy yo”, le dije. Y es verdad. Cuando te pillan así, a contrapié, te derrumbas. Sin embargo, fue Marta quien montó el numerito. Y yo, encima, sin saber de qué coño iba la película pero sintiéndome fatal. La conversación duró dos horas largas y al final, utilizando todo mi repertorio de argucias dialécticas (y algún que otro me cago en ti y en tu puta madre, todo sea dicho), conseguí sonsacarle el trasfondo del asunto. Se había enamorado de otro, de un camarero italiano de apenas treinta tacos. Ya sé que suena fatal, pero la realidad es ésa. No puedo dulcificarla ni mucho menos enmascararla. No sería honesto por mi parte. “Bien, ¿y ahora qué?”. Supongo que la reacción normal de un tipo que lleva diez años casado y su mujer le mete un viaje de esos es preguntar qué va a pasar con “todo”. Seguí hurgando. Me sentía hecho papilla, pero seguí hurgando. “¿Y cómo se come esto? He hablado con un abogado”. Toma ya. Cuando ya te has preparado el terreno y has ido a “hablar” con un abogado, mal rollo, porque nadie, y menos una mujer, va a perder el tiempo y el dinero para contarle chorradas a un gilipollas de esos. Cuando una va a ver un abogado es porque busca sangre. O pasta, que no sé qué es peor. Sea como fuere, se ve que Marta llevaba ya mes y pico allanándose el terreno (Tripi insiste en que apostille el párrafo con un “puta”, pero yo paso). “¿Y qué te ha dicho el picapleitos? Que tienes hasta al lunes para irte. Ya te ha puesto la demanda de divorcio. ¿Y no podíamos hablarlo? Está todo hablado”.
Cogí el coche y me largué cagando leches. Me fui no sé adónde sólo para tomar el aire. No recuerdo cuántas horas estuve fuera, tal vez dos tal vez tres, pero a la vuelta fui recibido por todo lo alto. Frente a “mi” casa divisé las inconfundibles luces intermitentes de un todoterreno de la Guardia Civil. Esas luces azules que sólo con verlas te erizan el vello, con sus destellos que repiquetean siempre “problema-problema”. “¿Qué ha pasado?. Señor, está usted detenido. ¿Qué, porqué? Amenazas”. Así tal cual os lo cuento me la soltó el picoleto. Lo juro. Me esposaron y me metieron en el coche (nada de eso de“tiene derecho a un abogado, si no puede costearlo se le asignará uno de oficio, bla, bla, bla”, como en las pelis americanas) y al juzgado. O mejor dicho, al sótano de los juzgados, a las mazmorras, con los yonquis, y los borrachos, y los desgraciados, y las ratas, y la puta chusma.
Dos días y medio pasé en aquel agujero. ¿Alguno de vosotros ha estado detenido? Os lo cuento. Primero te desvalijan, te quitan la documentación, los cordones de los zapatos (no vayas a colgarte, imbécil, que aún no ha acabado la pesadilla), te cachean, te insultan, te joden. Mi aspecto era deplorable. Después de casi tres días en ese antro me subieron a charlotear con una tía, que se ve que era juez, y es la que al final decide si te mandan al “hotel” o de vuelta a casita. Bueno, a casita no, porque como “por si acaso” te tatúan en la frente una orden de alejamiento que no te permite acercarte a menos de quinientos metros de tu mujer (a esas alturas, supongo que ya exmujer), mal lo tienes para irte a dormir a tu cama. Además, siempre pasa lo mismo, seguramente que el catre ya estará ocupado por otro. En mi caso un italiano, que mientras escribo esto, pondría la mano en el fuego, estará cepillándose a mi señora y, lo que es peor, bebiéndose mis Riojas. Es igual, mientras Juan y Claudia no llamen “papá” al burro ése mantendré la cordura. Después, ya veremos.
La juez no deja que me explique. Balbuceo un par de palabros pero “Su Señoría” me corta. Se ve que el abogado de oficio que me han asignado es toda una lumbrera, porque no abre la boca. “Buen trabajo, fenómeno. Seguro que harás carrera. ¿Has pensado probar en política?” Me “liberan”, orden de alejamiento mediante (mucho, mucho alejamiento), a la espera de juicio. Llevo una pinta que ni os cuento. Barba de varios días, sudor reseco por todo el cuerpo. Una birria. Una verdadera birria. ¿Y ahora qué?, pienso. No puedo volver a casa.¿Adónde voy?. Gracias, Tripi. Te debo una. Bueno, pues a verlas venir. A aguantar el chaparrón y a esperar que escampe la tormenta. Ya veremos cómo acaba esto.
Pasan tres o cuatro semanas y una mañana tocan el timbre de la furgo de Tripi, donde estaba hospedado. Que bien, ahora son los munipas (cuando alguien no tiene paradero conocido, la policía local despliega sus “ilimitados” recursos para localizarle, en especial cuando hay que darle una mala noticia en forma de multa o de notificación judicial). El taco de papeles que me traen es enorme, debe de pesar como poco dos kilos. “Lo siento, señores, yo no he encargado ninguna biblia”. Te lo dejan igual. Cuando empiezas a leer el tocho, se te viene el mundo encima, al menos a mí. Primer párrafo: en mayúsculas, negrita, cursiva y subrayada la palabra “maltratador”. Empezamos bien. En el segundo, algo así como “abandono de hogar”, también con todos esos artificios literarios. Bien, bien. Interesante. En el tercero, te arrean nada menos que los niños están acojonados porque su padre “tiene peligro”. Manda cojones. Veinte años haciendo de conserje de noche y ni una sola queja, y ahora resulta que soy nocivo para mis hijos. En el cuarto, la cosa entra en el terreno de los números. Que si el cornudo gana tanto, que si ha de pagar tanto otro. Tecnicismos y más tecnicismos. Me paro ahí porque el calentón es de órdago. Por cierto, el italiano no aparece en el relato. Qué pena, con las lasagnas tan buenas que hace ese capullo.
Ahora voy a dar otro salto en el tiempo porque sino esto va a ser infumable. Recapitulando, un día cualquiera Marta me echa porque se ha encoñao. Doce de octubre de dos mil nueve. Bonita fecha, ¿eh? Yo, desde luego, la recordaré. Recién escupido a la calle me voy a airear un rato y, que emocionante, a mi regreso me encuentro a un regimiento de picoletos en la puerta de “mi” casa, con todo el vecindario contemplando el espectáculo. Venga, al hoyo. Desde la “carta de despido” de Marta, la detención, la puesta a disposición (más bien deposición) judicial y el regalito de trescientos folios que me trajeron los munipas no ha pasado ni un mes. Entre pitos y flautas, nos situamos a finales del dos mil nueve. Bonita navidad me espera. El italiano, que yo sepa, sigue en “mi” casa haciendo la pasta muy al dente. Y, anda, que bien se lleva con “mis” hijos.
¿Queréis saber cuál es mi situación hoy, a principios de dos mil once?
Eso es lo más fácil de resumir.
Vivo en el coche (Tripi se ríe, porque sabe lo que es eso). Algunos fines de semana, por suerte, me voy a su autocaravana y me lo paso en grande con él, fumando de todo (hasta entonces, jamás en mi vida había probado las drogas). Gano, sigo ganando, mil doscientos treinta y tres Euros con veintisiete Céntimos al mes, durante nueve meses, y ochocientos doce Euros con catorce Céntimos, de mis amigos del Inem, durante los tres meses en los que estoy en el paro. Sigo pagando la mitad de la hipoteca de mi casa, en la que, como ya sabéis, no vivo, entre otros motivos porque sigue vigente la orden de alejamiento que Marta me regaló (esas órdenes tardan un montón en caducar, no son como la leche). De mi paga de “Ministro”, quinientos cincuenta Euritos cada mes, más o menos, suelto al BBVA, más la mitad de la contribución de la puñetera casa. Mientras, a Marta se la ve relajada. Será que el italiano le está dando la buena vida que no supe darle yo, porque lo de cocinar pasta se me daba fatal. ¿Y Juan y Claudia? Eso es más jodido. Tengo un régimen de visitas de una hora entre semana, los miércoles de siete a ocho, y también de algunas horas durante el fin de semana. Como trabajo de noche (será por gusto o por el pastón que me sueltan) y no tengo un domicilio fijo y estable, dijo Su Señoría, previa consulta a una psicóloga superbuena y a una fiscal superinteligente, que no era conveniente que mis hijos pernoctaran conmigo. Además, no hay que olvidarlo, pesa sobre mí el estigma del maltrato. Juan, que en nada cumplirá los nueve, aún me llama “Papá”. Claudia, por el contrario, se dirige a mí por mi nombre de pila. Carlos. Coño¡¡¡ (ya parezco Tripi), que mal suena cuando es tu propia hija quien te llama así. Por cierto, ciento ochenta euritos cada mes de pensión alimenticia le suelto a mi ex. Por cada hijo, ¿eh?, que son tres sesenta. Ojo, y si algún mes me he pasao un pelo a la hora de pagar, cuerno. Delito. Abandono de familia, o de hogar, o de hijos o no sé qué nombre tiene eso. Yo no soy economista, ni tan siquiera contable, pero si queréis podemos hacer los números en un momento: quinientos y pico, más trescientos sesenta, en mi pueblo son novecientos. Si yo gano una media de mil y poco cada mes, ¿cómo puedo conseguir que la cosa cuadre? Estoy intentando alquilar un estudio, pero por cien Euros no hay nada de nada. Ni una caseta de perro, ni tan siquiera una jaula para periquitos. Además, ahora que me acuerdo, tendría que comer un poco, ¿no? Como voy sobrao, querría ir al Bulli, pero se ve que está todo ocupado o que cierran, así que me comeré un bocata de mortadela.
Pero bueno, al ser un “maltratador” me merezco todo eso y más. Y, cuidado, que al final la sentencia del juicio por amenazas fue absolutoria...pues menos mal.
Supongo que cuando tu mujer te dice que se ha enamorado de otro, que ha contratado a un abogado, que tus hijos no quieren verte, que tienes que largarte de casa pero al mismo tiempo seguir pagando hipotecas y pensiones, que hay un tío que ocupa tu sitio y que aparte de cepillarse a tu ex se cepilla también tu bodega, que siempre serás un puerco malvisto con ese San Benito de maltratador grabado a fuego en el entrecejo, supongo, digo yo, que es normal que pasen muchas cosas por tu cabeza. Y ninguna buena.
¿Qué hago ahora?
Sólo se me ocurren dos opciones (Tripi me aconsejó la segunda, pero ya lo conocéis): o bien “pasas por el aro” o bien te vas a la primera armería, compras una recortada y disparas al problema. Creo que lo más limpio es pasarse por cualquier bareto, fumarse unos petardos y emborracharse a lo bestia (dicen que eso es una atenuante), volver a casa (a “mi” casa, a “mi” puñetera casa) y pim¡¡¡, pam¡¡¡, pum¡¡¡. Se acabó.
Muerto el perro, o la perra, se acabó la rabia. Y muerto el italiano, se acabó la pasta.
Calculo que me caerán entre quince y veinte años, pero al quinto empezaré a salir por buena conducta, al menos en horario diurno. Y además no tendré que ver a esos dos durmiendo y jodiendo en mi cama. Ni fundiéndose mis botellas de vino. Ni nadie me llamará maltratador. A lo mejor asesino, pero nunca más maltratador. Y estaré con mi hijo Juan, quien, a lo mejor, aún se acuerda de mí. Y mi hija Claudia, con un poco de suerte, volverá a llamarme “Papá”.
No sé.
Pero bien mirado es que en el fondo debo de ser un maltratador. Y un machista. Y un loco. Y un mal bicho. Y un hijo de puta. Y quiera dios que todo el “peso de la Ley” caiga sobre mí. Me lo merezco.
------------------------------------------------------

Me sucedió a mí... ( A mí no, pero a miles de tíos sí). Pero no hay que darle importancia a esto...Sólo son hombres.

martes, 25 de enero de 2011

Aclaración de Nina.


Parece que hubo un malentendido y comenté en el blog que Nina no entra por problemas de enfermedad, no suya, de familiares. Parece que se le han mandado mails a Nina dándola a ella por enferma.
Nina está muy sana y me manda mail, que me ha hecho reír. Lo mejor será aclararlo, que aún le queda mucho para la extremaunción:
-----------------------------------------------
Hey Descla!
Che... me saludaron porque "ando pachucha"...  no soy yo la que anda así sino mi madre, motivo por el cual ando a mil detrás de ella, llevándola a médicos y tratamientos varios.  Y luego se aparece mi hermana con otro problemita de salud.  falta que vuelva la más pequeña de XXXXXX y esperemos que vengan todos con salud!!!

Yo ando alejada de los blogs simplemente por falta de tiempo.  Acá estamos de vacaciones y los niños exigen y demandan diversión.
El 3 de febrero parto con los míos para XXXXX, a jugar durante 14 días... y hacer shopping!!

Te pido que me los saludes, pero no les digas que estoy pachucha! jajaja!! que me escriben dándome el pésame!

Besos desde esta calurosísima Buenos Aires!!

lunes, 24 de enero de 2011

Entrada pura y dura para el blogo-chat sin disimulos.

Para que blogochateen ustedes lo que les dé la gana.
Para que no quede la entrada tan "desangelada", que decía mi abuela, les pongo un vídeo de un experimento de Edison en el que electrocutó un elefante. Los de los derechos de los animales se ve que por aquel entonces aún no se habían inventado.




¿Se quedaría cocinado?

Y ahora un cura.

Así es, amigos, con un par de cojones: este es posiblemente el único blog del mundo donde en tres entradas pasamos de Julio Anguita al porno y del porno a un cura. Que no se diga que no somos plurales.
FUENTE ORIGINAL.
--------------------------------------------------------------------------------


Los prosistema

Utilizando esta crisis que ellos mismos han provocado, quieren privatizar los servicios públicos para mercantilizar la sanidad, la educación y todo lo que se ponga por delante. No tienen ningún inconveniente en denigrar a los empleados públicos


JOAQUÍN SÁNCHEZ. SACERDOTE A raíz de la agresión al consejero de Cultura, agresión absolutamente condenable sin paliativos como cualquier acto de este tipo, y de la detención de una persona que ha sido catalogada de ´antisistema´, a la que se ha agredido en otro orden en su dignidad como persona —agresión que también hay que condenar sin ningún ´pero´ y con firmeza democrática y moral— quisiera reflexionar sobre los ´pro sistema´. Es llamativo que siempre se hable de los antisistema y se haga de una manera peyorativa y casi siempre vinculándolos a la violencia. Este simplismo, además de falso es interesado, porque se pretende desprestigiar a muchísimos colectivos y personas que nos declaramos en contra del capitalismo; por tanto, somos antisistema y queremos un mundo distinto, bastante distinto al que tenemos.

Los prosistema están destruyendo nuestro planeta, que si no se cambia de rumbo, tiene los días contados. Nuestro planeta no aguanta esta actividad productiva y consumista que sólo sirve para enriquecer a una minoría.

Los prosistema están destruyendo la vida de muchas personas en aras al máximo beneficio. En nuestro planeta mueren de hambre al día 70.000 personas, de las cuales unos 35.000 son niños; hay 1.100 millones de hambrientos en le mundo; son mil millones los desempleados en el mundo; hay 3.000 millones de personas que carecen de acceso a servicios sanitarios mínimos; trece millones de personas mueren al año en el mundo debido al deterioro del medio ambiente y el cambio climático…

Los prosistema defienden una economía financiera especulativa, que ha supuesto empobrecimiento, despidos y una deuda privada de los bancos y cajas que los Gobiernos no sólo han permitido, sino que han sido cómplices, y la han pagado de las arcas del Estado, generando una deuda pública que tiene que ser pagada destruyendo el modelo basado en la sociedad de bienestar.

Los prosistema, utilizando esta crisis que ellos mismos han provocado, quieren privatizar los servicios públicos para mercantilizar la sanidad, la educación y todo lo que se ponga por delante. No tienen ningún inconveniente en denigrar la figura de los empleados públicos.

Los prosistema defienden el despido libre y el trabajo en condiciones inhumanas. Echan a las familias a la calle en procesos judiciales de desahucios y, si se lo impiden, amenazan con retirarles sus hijos y mandar a los antidisturbios.

Los prosistemas fomentan y justifican la corrupción, el todo vale y sus grandes sueldos y privilegios. Después, cuando abandonan sus cargos, tienen algunos cuantiosas extras que les paga alguna empresa privada como asesores, mientras ellos claman a los cuatro vientos que hay que trabajar más y ganar menos para ser competitivos.

Los prosistema son muy educados. Visten bien, hablan tranquilos y con serenidad, pronuncian las ´eses´, tienen siempre la conciencia tranquila, no les tiembla el pulso para tomar medidas que destruyen a las personas, las familias y la naturaleza. Y, siempre, terminan con un mensaje de esperanza y prosperidad.

En definitiva, los prosistema generan una violencia inusitada. Su capacidad de destrucción no tiene límite. Y como se suele decir: que Dios nos pille confesados, porque los prosistema están amparados por todos los poderes, pero, a pesar de ello, los antisistema seguiremos luchando por ese otro mundo posible que pone a las personas por encima de la economía.

----------------------------------------------------------------------
Dios: si existes acuérdate de esto, de que colgué en el blog a uno de los tuyos. Si yo no soy malo; es la sociedad que me calienta la boca y me disparo. (Y el caso es que me gusta tener a estos en las filas: 2000 años de experiencia no son mal currículum).



domingo, 23 de enero de 2011

¡Porno, porno hasta que nos salga por las orejas!

Pues que entre leyes de trato digno que ya no le podrás decir fea a la preciosidad, un tanto renacentista, de la Masturbito, y más leyes que nos preparan para que no nos metamos con los políticos, honrados gestores de nuestra voluntad popular, pues qué quieren que les diga... Me empujan al porno, al sexo como válvula de escape, al desenfreno, a la lujuria, a la guarrería sin disimulo, al yo qué sé qué inventarme nuevo que me dé morbo si ya me he paseado por todas las perversiones posibles...
Fue Marcela la que me comentó que en los sucesos de mayo del 68, De Gaulle o Pompidou, que no recuerdo quién, dijeron: "Mientras estén haciendo el amor, no están en las barricadas".
Sea pues y empornemonos. ¡Hasta las cejas de porno! ¡Mire porno y vote a su ladrón favorito!
Aparten a los niños que hoy va duro de verdad: porno de taller mecánico; la cumbre del género junto al porno de enfermeras, algo más refinado este último.



sábado, 22 de enero de 2011

¿El último mohicano?




Es un discurso de 1999. Un discurso de hace 12 años. No estoy de acuerdo con algunas cosas que dice, raro será que esté de acuerdo con todo lo que alguien diga, sea Anguita o el cardenal Cisneros, sea comunista o nacionalista de taifa tirando a faccioso (pocos nacionalismos no caen fácilmente en lo faccioso). También sé eso de los amigos cordobeses que te dicen que conocen más de cerca su gestión y no es tan bueno como puede parecer. Me da igual: no estoy juzgando una postura política que tendrá seguidores y detractores. Estoy juzgando una cultura, un saber estar, unas dotes de orador, un discurso coherente y anticipador, desde su perspectiva doctrinal, de lo que 12 años más tarde nos está ocurriendo, sean las soluciones que receta del gusto del consumidor o no.
Estoy comparando a este hombre con la Masturbito, con el Pepiño, con la Soraya, con el sobrinísimo de Murcia, con... el político que ustedes quieran de la actualidad: mediocres sin cultura (los títulos -cuando los tienen- no son cultura), sin más discurso que el ir al día, sin más ambición colectiva que forrarse individualmente, sin más oratoria que el "y tú más" balbuceante, sin más mérito personal que el ser de la Casta: hijo de, sobrino de, o a todas luces lerdo, obediente y por tal poco molesto para los que de verdad mandan.

Por lo demás hay una campaña muy poco oculta para "poner coto a los insultos a políticos en internet", que acabará siendo poner coto a las críticas que al Gran Hermano no le gusten. Cerrar blogs y esas cosas. Ya tienen ganas. Harán otra ley, supongo. Leyes, muchas leyes, tantas leyes que se contradigan unas a otras y asfixien tanto que sean imposibles de cumplir y el ciudadano siempre esté en falta. Además procede enfrentarnos entre nosotros y quitar la presunción de inocencia, que sea gratis la denuncia falsa (ya lo es con la avanzadilla que hicieron con el "género"), que el acusado deba demostrar su inocencia contra todo principio de "el que acusa debe demostrar". Que nadie esté a salvo. Que el sistema vele por nosotros. Por nuestra seguridad.
Por lo demás me huelo que van a joder a Túnez imponiéndole un parlamentarismo, una partitocracia a la que el capital llama "democracia", impidiéndoles el desarrollo de una opción política sin partidos y sin más dirección que la voluntad asamblearia del pueblo debidamente organizado. La partitocracia en un país como Túnez traerá corrupción, que a su vez traerá un islamismo con promesas de pureza y regeneración. Objetivo cumplido, nos cargamos la primavera tunecina y ya están enmierdados con Alá y su puta madre. Pero aquí aplaudiremos la llegada de la "democracia" a Túnez. Oh, ah, ¿es que acaso hay algo mejor que la democracia gobernada por los mercados donde nos adoctrinan sus medios de comunicación? No llego a fin de mes, no me puedo ir de casa de mis padres, pero, oh, ¿alguien duda de que este es el mejor de los mundos posibles? Silencio, que hacen fútbol.
Por lo demás el Banco Mundial lleva el mismo discurso que cierta desnortada izquierda y nos dice que "Europa necesita más inmigrantes para frenar el racismo". Como no creo que el banco Mundial esté trabajando, sin saberlo, para la izquierda buenista chupicultural, me temo que quien trabaja para los intereses de la banca es esa izquierda desnortada. "Tonto útil", que dijo Marx.
Al fin y al cabo, esto que van a ver es progresista a más no poder:
Por lo demás la defensora del pueblo dice que no le parece mal el burka mientras no sea "un símbolo de sumisión al marido". Oiga, señora, ¿ya estamos metiéndonos en la cama en medio de cada pareja? A mí que una quiera ser sumisa a su marido, como si quiere el marido que lo traten como un perro de común acuerdo. A mí me importa una mierda cómo se lo quieran montar entre ellos. No tengo ninguna constancia de que millones de musulmanas no quieran llevar velo, etc, por voluntad propia. Ni tengo ninguna constancia de que millones de musulmanas no crean y quieran que usted, europea, deba llevar velo y no ir en plan guarrona descocada enseñando cabellera. A mí lo que me preocupa es la dimensión política del Islam y el entreguismo buenrrollista nuestro, no si una mujer quiere ser sumisa con su marido o dominanta. ¿En qué quedamos? ¿Es su cultura y hay que respetarla o es intolerable que una mujer sea sumisa culturalmente a su marido? Cuánta incoherencia, Dios... Ah, no, que el Banco Mundial también es de género y eso. Qué buenos son: matando de hambre mujeres y niños, pero muy preocupados por incentivar una perspectiva de género que con descaro trata de enfrentar mujeres contra hombres. Tontas útiles también hay. Va a resultar que somos iguales, tú. Igual de tontos demasiadas veces.
Por lo demás la siguiente entrada la hago de risa, va.   

viernes, 21 de enero de 2011

Los niños de El Ferrol (del Caudillo).

Es bastante conocida la trama de la novela "Los niños del Brasil", una ficción en la cual Hitler ha sido clonado, si no recuerdo mal en 99 niños que viven repartidos por el mundo, y "la organización" (los malos) tratan de reproducir las condiciones que tuvo Hitler de niño (muerte del padre a una edad concreta, etc), para conseguir forjar una persona que pueda suplir en un futuro al difunto Fuhrer, al llevar idéntica carga genética que este y haber tenido las más similares experiencias vitales. El título de la novela viene porque el laboratorio secreto donde esto se cocina está en Brasil, en una jungla escondida y esas cosas. No es una mala novela para los amantes del género o para pasar unas tardes distraído sin excesivas complicaciones. Lo mismo para la película: se ve con agrado, con emoción y sin complicaciones.
Pero esto es una novela... Inquietante, pero novela al cabo. Y el susto que me he llevado yo esta mañana al encontrarme con un titular en la prensa: "Franco no ha muerto", no se puede explicar con palabras. "Franco no ha muerto". Dios mío, no, no puede ser. Me he sentido como dijo el poeta:
Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.
Temprano levantó la muerte el vuelo,
temprano madrugó la madrugada,
temprano estás rodando por el suelo.
Lo han hecho, me cago en mi vida; han clonao a la espada de la cristiandad, al pescador de salmones, al hacedor de pantanos, al centinela de la reserva espiritual de Occidente, al martillo del comunismo, al generalísimo y al cuñadísimo, quizás también al sobrinísimo (ah, no, que ese es de ahora, de Murcia). Y los tendrán a todos los niños-Franco viviendo en El Ferrol, reproduciendo sus experiencias vitales.
Sé que no voy a soportar programas especiales de televisión con Mocedades y Raphael. No resistiré ir a ligarme a alguna chica y que le guste la música de Jeanette. No voy a ser capaz de poder conducir un 600 sin aire acondicionado, abeese, elesedé, turbodiesel y tal. Moriré antes de ver películas de José Luis López Vázquez y Alfredo Landa corriendo en gayumbos cuarteleros tras las turistas suecas. 
El golpe helado, el empujón brutal, ha sido de tal calibre que sigo pensando antes de pinchar el enlace: "¿y ahora qué? ¿Volveremos a lo de que los catalanes son laboriosos, los andaluces graciosos, los castellanos austeros y los aragoneses francos? ¿A la ley de vagos y maleantes? ¿A la vivienda accesible para el obrero sin la emoción de hipotecas a 75 años? ¿A las huelgas prohibidas y la clandestinidad sindical? ¿A la tasa de paro casi inexistente? ¿A las manos muy sueltas en las comisarias? (para llevarte una mano de hostias, así, sin que insistas mucho). ¿A la escasa delincuencia? 
¿Y lo habrán clonado así?:
Perdón, que me he confundido: este es Aznar posando para el dominical de "El País"  hace algunos años. Es que llevaba yo en mente que seguro que Aznar y el laboratorio ese que lleva, la FAES, seguro que tienen que ver con los niños del Ferrol. Es que puse "posando como el Cid" y me salió eso.
Quería decir así:
En pocas horas puedo estar en la frontera. Resistir aquí en solitario, sin estar organizados, es suicidarme. Mejor escapo y organizamos la resistencia desde el extranjero. Parto con el corazón triste, pero la rabia y el coraje alzados. No pasarán, esta vez no pasarán. Y en cuanto acabemos con los anarquistas, con los tibios, con los socialdemocratas, con los trosquistas, con los reformistas, con los pactistas y con los disidentes en general, si quedamos alguno iremos a por los fascistas sin ningún tipo de piedad.
¡Malditos nostálgicos del franquismo! ¿Por qué habrán tenido que resucitarlo? Pincho por fin en el enlace antes de escapar. ¡La hostia...! 
Así que no son nostálgicos del franquismo... O sí... Ahora sí que me han tocado los cojones. Es cosa de rojeras. La madre que los parió. Y se han currado un castillo hinchable, de esos para niños, con la forma del Valle de los Caídos al que llaman "Francolandia":
Y todo esto es para teóricamente apoyar a un juez al que le gusta más chupar cámara que a un tonto un lápiz. Un juez que empezó a tener problemas reales cuando le dio por mandar cartitas a multinacionales y entidades bancarias pidiéndoles dinero para sus cosillas. Con la Iglesia topaste, amigo Sancho, y a quién se le ocurre pensar que los que te estaban permitiendo hacer el figurín justiciero te iban a perdonar cuando te pasaras de listo. De todas formas para mi quisiera yo el pobre nivel de vida del perseguido juez. Que se lo digan a los que llevan tiempo en el paro, mismo, lo mal que está el pobre justiciero.
Extraños tiempos vivimos. Los que teóricamente debieran tener nostalgia de Franco ni se acuerdan de él. Los que nos lo recuerdan constantemente son los que dicen odiarlo. Contra Franco vivían mejor, no me lo explico de otra manera. Ese amor por mantener viva la llama del fantasma del enano es sospechoso. 
A veces me dicen: "¿cómo es posible que los jóvenes no sean de izquierdas?" Y yo ya me empiezo a preguntar: si tuviese 20 años, hubiese nacido 16 años después de la muerte de Franco, no tuviese trabajo, ni posibilidad de adquirir vivienda e irme de casa, ni líderes fiables, ni sindicatos efectivos y honestos... Ni futuro. Y la izquierda se dedicase a nostálgicas memorias bastante manipuladas de cosas que sucedieron hace mucho tiempo y en nada me afectan ni nada me van a solucionar, acerca de un dictador que se murió de viejo en la cama, pese a las extremadamente duras luchas antifranquistas que no debieron ser tan crudas como las pintan, ¿para qué coño iba a ser yo de esa izquierda momificada? ¿Y a mí qué mierdas me importan sus batallitas si no me arreglan nada de lo que me afecta?
Yo ya me empiezo a preguntar cómo es posible que los jóvenes no nos metan directamente un puñetazo en los hocicos cuando les vamos con rollos viejos, caducos, totalmente fuera de la realidad vital de esos jóvenes. Le podemos echar la culpa a la Logse también, quien no se consuela es porque no quiere.
Hace un tiempo les gané unas elecciones sindicales, contra todo pronóstico, al potentisimo aparato sindical de dos sindicatos del sistema, los de siempre. Digo "les gané", no por un ataque de ego; porque el resto de la lista eran amigos por hacerme un favor en plan: "vas a conseguir que nos tiren a todos, no ves que es imposible hacer nada contra estos", y todo el peso del tema lo llevé yo. Represalias, puñaladas muy sucias de ambos sindicatos que de repente eran muy amigos cuando había una tercera opción, complicidad de la empresa con ellos para impedirnos salir, calumnias sobre mi persona de un grado como para enviarles mis padrinos a los calumniadores, acusaciones de ser yo "el amante de la directora haciéndole la faena sucia de desmontar los sindicatos de clase"... Si quieren vienen y me cuentan lo qué son los sindicatos pesebristas, que igual va y no lo sé. Y tras ver el primer panfleto de ellos y ver el nuestro, supe que íbamos a ganar. No tuve una visión mística: sus panfletos hablaban de lo mucho que habían hecho, de las batallas tan duras que habían tenido, de cuánto habían conseguido... El nuestro hablaba de lo mucho que íbamos a intentar hacer, de las muchas batallas que nos esperaban, de cuánto anhelábamos conseguir. Unos miraban atrás, porque ya ni se les ocurría que pudiera haber un adelante, unos se recreaban en nostalgias pasadas, otros queríamos conquistar el futuro. Que posteriormente conquistásemos sólo pequeñas parcelas de futuro, es otra historia.
Me importa una mierda Franco más allá del interés histórico que puedan suscitarme pasajes de la historia de España. Más o menos como el Conde-Duque de Olivares, lo mismo me importa Franco, vamos. Con 5 millones de parados, la Casta política trabajando para la banca, el país vendido a trozos y cada día un trozo más, las conquistas sociales retrocediendo hasta lo grotesco, a un cuarto de hora de la esclavitud... el menor de mis problemas se llama Franco. O Conde-Duque de Olivares. 

jueves, 20 de enero de 2011

Yo condeno más.

Pues que resulta que le han partido la cara a un consejero de Murcia. Doy a los españoles por sabedores de la noticia, qué remedio, que están todos los putos telediarios contándonos la película, y ENLAZO el asunto por si las amistades de fuera de España quieren saber de qué hablo. He escogido el primer enlace que salía en Google, con la probable orientación política que lleve el enlace yo no tengo nada que ver.
No tengo nada que ver porque yo condeno más. 
A mí a demócrata no me gana nadie. Vamos, hasta ahí podríamos llegar.
Es que adónde vamos a llegar. Es que vaya barbaridad. Es que, es que, es que...
Es que no podemos romper los valores democráticos de convivencia y recurrir a la violencia. Es que la culpa es de la izquierda que siempre recurre al terrorismo y luego se hace la buenecita. Es que la culpa es de la derecha que crispa y lleva al desespero a la pobre gente. Es que, es que, es que.
¿Es que ustedes se imaginan que nos dedicásemos a apalear políticos? Ni aunque fuesen políticos corruptos como casi todos, oiga. Estas no son las reglas del juego democrático: si ustedes en una lista cerrada en la que no tenían opción de seleccionar, mayoritariamente han elegido que el sobrino del presidente de Murcia sea elegido ministro de taifa, pues ahora democráticamente lo aguantan ad aeternum o ad calendas grecas, que no sé muy bien lo qué quieren decir esas expresiones, pero queda mazo culto y progresista soltar latinajos enarcando una ceja.
¿Qué tendrá que ver que, aunque no nos hayamos enterado apenas, el Gobierno murciano hubiese rebajado unilateralmente los sueldos a los funcionarios por sus santos cojones? ¿Es que acaso los funcionarios no son unos privilegiados? ¿Es que acaso ser sobrino del que manda es un privilegio y no una ley natural? ¿Es que acaso los que mandan no pueden tener familia?
Pero si el chaval es un amor, hombre, no me jodan. Miren qué dicción, qué encanto, qué contento está de haberse conocido y ser sobrino de quien es. Qué risa, María Luisa, se me sale la camisa:

- Estos nos meten en una guerra civil antes de que vayamos a por ellos...
- ¿Tú crees, Fulano? ¿Por qué dices eso?
- Pero tú has visto la que se ha liado porque le han tocado un poco el cutis a un payaso enchufado de la Casta que está dejando sin pensiones a los abuelos, sin casa a los jóvenes, sin trabajo a hombres y mujeres, que están vendiendo el país a pedazos y nos van a dejar endeudados dependientes para los restos...
- Por Dios, Fulano, no digas eso que me acusarán de apología del terrorismo si lo cuento en el blog...
- ¿Ves esa avenida? Pues mira que hermosa hilera de farolas. Pues imagina en cada farola colgando cual fruto podrido un político del pepé, uno del pesoe, uno del pepé...
- Menos mal que vivimos en un sano estado democrático, Fulano, tan sano que, por nuestro bien, van a instaurar la censura en las televisiones, como aquel, como... Joder no me sale el nombre, como er kaudiyo, eso, así se llamaba: su excremencia er kaudiyo. Es que hace tanto tiempo que se murió... que menos mal que los progres, que no pueden vivir sin él, nos recuerdan día sí y día también lo malo que fue el enano aquel. Pues menos mal que vivimos en un sano estado democrático donde me puedo permitir democráticamente discrepar de tu opinión, desde el respeto, la tolerancia, la alianza de civilizaciones y el multirracismo, ehhh... no, coño, la multiculturalidad, que me he liado. Oye... ¿y con los de Ciu, Pnv, etc, qué harías desde tu profunda actitud fascista y violenta xenófoba?
- Joder, no creas que no he tenido en cuenta el hecho diferencial: para esos tengo reservada la Avenida de las Taifas. Es larga también esa avenida, habrá para todos. De cada cual según su capacidad, a cada cual según su necesidad y cáñamo hay en los campos para trenzar cuerdas que aplaquen intereses políticos camuflados de necesidades diferenciales.
El Sol se esconde lentamente tras una verde colina cercana, arrancando destellos sus postreros rayos en las cristalinas aguas espejeantes del lago. Cámara en plano corto, enfocando desde abajo, detrás la colina, en un borde del plano el lago. En este bello y bucólico escenario hace su alegato el Desclasado, firme y viril la voz:
- No, camaradas y camarados. No. Que la Casta política (el casto político va a ser que no) trabaje para la banca, que estén dejando morir de hambre a niños, mujeres y hombres en el Tercer Mundo, que nos estén esclavizando con el apoyo de sus sargentos chusqueros los sindicatos, que se lo lleven calentito y el capital pague jugosas prebendas a los expresidentes sean de "¿izquierdas?" o de "¿derechas?" por habernos vendido, que nos enfrenten entre nosotros, que primero nos quitasen la presunción de inocencia con la excusa del "género" (Oh, ¿qué machista se iba a negar a ello?), y ahora nos la quieren acabar de quitar con las excusa del trato digno (Oh, ¿qué fascista se va a negar a perder la presunción de inocencia por tan noble causa?)... Todo esto no justifica que empleemos la violencia contra quien tanto nos está violando y violentando. Para eso tenemos la Justicia, para recurrir a los mecanismos democráticos. Y no me vengan conque la Justicia está  mitad maniatada porque deben seguir las leyes que los políticos hacen, mitad vendida porque son los políticos los que colocan por cuota a dedo a los miembros de los altos tribunales. Eso no justifica que no creamos en la Justicia cual mansos borreguitos cristianos. Ya dijo Jesucristo que debíamos poner la otra mejilla, que no dijese cuántas veces es, sin duda, un fallo del traductor; el arameo es que no es fácil, no se crean. No hagamos caso a ese judío que parecía cristiano de Marx cuando dijo "los trabajadores no tienen nada que perder, salvo sus cadenas". No escuchemos a esos santos, que no sé lo qué tarda la Iglesia en repudiarlos, que dicen que rebelarse contra las leyes injustas es de justicia. No. No nos hermanemos rojos y fachas, blancos y negros, hombres y mujeres y vayamos a ajustar las cuentas a los políticos perros de la banca (y rota la guardia pretoriana, a por los banqueros). No hagamos eso, hombre, que está feo... No hagamos del mundo un lugar mejor para vivir, que nos aburriremos.
Guiémonos por la paciente sabiduría popular, aunque a veces nos toquen los cojones/ovarios:
(Es en italiano, pero se entiende perfectamente).


El Desclasado condena fehacientemente, vehementemente y con una copa de aguardiente, las agresiones a los padres de la patria que tanto se sacrifican por nosotros; humilde rebaño en el temor de Dios. Y de su puta madre.
Señor, dame fuerzas para ser paciente, anda, enrróllate.

martes, 18 de enero de 2011

Hombres y mujeres.

En ejtepaís, en un instituto de secundaria, sucedió que para educar a los alumnos en los valores de igualdad de género, de forma dinámica y democrática, se les invitó (no obligó) a someterse a una prueba que recalcaría el espíritu de cooperativismo, igualdad y colaboración entre géneros.
La prueba consistió en lo siguiente: agrupados en parejas de chico y chica, ambos debían construir una redacción en común, de tema libre, escribiendo simultáneamente un párrafo cada uno. A Yonatán, natural de Fuenteña y a Llenifer, natural de Ecuador y residente en Fuenteña, les tocó redactar juntos.
Este fue el resultado:
Llenifer: 
Pues claro q oy me siento triste: Acia ya un año q el se abía ido y no conseguía olvidarle. No podia olvidar su sonrisa la ternura de su mirada cuando asiamos el amor y el tato de sus manos. Y sobretodo no podia olvidar komo me havia dejado abandonada tirada como una perra para irse con mi amiga Debora pq ella tenia las tetas mas gordas. Jure q me vengaria pq Llenifer ni olvida ni perdona y todo el amor q yo le entregué lo iba a devolver con intereses cuando le isiera pagar su abandono...
Yonatán:
...Mientras tanto el teniente yonatán estava en una situacion dificil. con solo 10 balas ke le kedaban veia casi imposible acabar con el turboreactor de la nabe estraterrestre que si nadie lo impedia iba a acavar con la umanidad y tenia ademas ke cargar al ombro con su colega el michel ke perdia muxa sangre por las eridas recibias. no me avandones tronko, decia el michel agonizando y el teniente yonatán le contestava que lo lograrian juntos o moririan juntos, pq eran la ultima esperaza de la umanidad...
Llenifer: 
...Lo ke ocurrio y ke me detrozo el corazon fue lo ke siempre pasa: que el invecil del teniente llonatan como todos los onvres es un inmaduro con miedo al copromiso y un insensible ke se cre ke me impresiona pq tiene una mierda de moto y fuma porros y va al ginasio y solo save ablar de futbol y de drogas lo odio. y la berdad es ke es una mierda follando y no lo digo yo ke la devora tamien lo dice y ke solo esta con el pq le paga los kubatas y la lleva en moto...
Yonatán: 
...Y entoces ocurrio los estratrerrestres iniciaron un fuego graneado kastigando duramnete nuestra posición lla sin balas salte la trinxera y me dirigi esquivando sus disparos como en Matrix acia ellos, al primero le revane el kuello de un tajo de maxete y me protegi con su kuerpo de los disparos de los otros mietras clavava estrellas ninja en ellos. Aun estraterrestre le robe la fusila laser y los barri a todos disparando, ai estaba el turboreator nuclear a mi alcance la humanidad podria salvarse si lo esplotaba...
Llenifer:
... Y lo de isesible lo digo con toda la razon pq nunca me eskuxaba kuando llo le avlava, q parece q solo le interesase para follar y entoces si se ponia cariñoso y komo llo soy tonta y estava enamorada me lo creia pero aora ya se ke es un inmaduro y un pichacorta ke solo va a la sulla y es un machista de mierda...
Yonatán: 
...Pero los estraterrestres aun tenian un arma protonika mortal y mortifera ke iban a utilizar, menos mal que el michel me aviso y dijo cuidao tronko que te han tirao un pepinazo que la flipas del 13 y yo vi venir el coete protonico y me agaxe paso silvando por mi caveza y se fue el coete y se estampo, ¡PATAPOMBA! en la casa de la puta avurrida de la llenifer ke de ai salio una seta de esas atomikas que ai no kedo ni el puto perro de mierda comecoños ridikulo de la llenifer q ella no save la de patadas ke le he dao al perro comecoños cuando ella no mirava, por eso el comecoños me tenia miedo pero komo la llenifer es tan sunormal no se dava kuenta de nada la gilipoyas...
Llenifer:
...Pero komo la llenifer no perdona que la desexen como segundo plato antes de que el sunormal del llonatan se fuera acer el gilipoyas con el michel a jugar con la play a matar marcianos lo envenene kon un veneno muy potente ke lo iba a matar entre orrivles sufrimientos y asi savria ke con la llenifer kien juega sucio al amor pierde y...
Yonatán: 
...Ija puta...
Llenifer:
...kavron imaduro... 
PROFESOR@: 
- Veamos qué tal va eso... Imagino que la experiencia está resultando muy positiva y ¡Hostia! ¿Pero qué es esto? Ehh... Mejor vosotros lo dejáis ya- 
Se aleja el profesor@ pensando que tiene que revisar urgentemente el resto de redacciones, la de Yonatán y Llenifer es la primera que ha mirado...
Cinco minutos más tarde están recogidas todas las redacciones y dado por finalizado el ejercicio. Las caras apesadumbradas de algunos y divertidas de otros, del profesorado, parecen mostrar que algo no ha salido tal y como se esperaba. El sicopedagogo está lívido y la "experta" (nivel de estudios Formación Profesional primer grado de administrativo) venida del Departamento de Igualdad pone cara de loca.
Esa noche vieron a Yonatán y a Llenifer discutiendo en una conocida zona de marcha frecuentada por adolescentes. Algo más tarde les vieron besándose.
Un mes más tarde salió en toda la prensa el informe del Departamento de Igualdad sobre la experiencia en el instituto de Fuenteña:
Según un estudio del Departamento de Igualdad. 
EL 97,73 % DE LOS JÓVENES ASUME CON NORMALIDAD LA IGUALDAD ENTRE GÉNEROS.
Los datos no mienten: el estudio llevado a cabo en el instituto de Fuenteña por el Departamento de Igualdad con la colaboración del Ministerio del Buen Rollito, demuestran que el esfuerzo empleado por el Gobierno en políticas educativas de igualdad de género está dando sus frutos y bla bla bla...
------------------------------------------------------------------
Basado en una historia ya vieja. Desconozco si existe alguna población llamada Fuenteña, de ser así es pura coincidencia y no tiene nada que ver con esta ficción.


lunes, 17 de enero de 2011

Tres nombres de mujer.

Para Francis, ella ya sabe por qué.


I. FRANCESA Y ANARQUISTA.
Alexandra David Néel (1868 -  † 1969).
Louise Eugénie Alexandrine Marie David nace en París en 1868. Padre republicano y madre creyente católica, la madre intenta imbuir en la niña sentimientos religiosos. La niña, sin embargo, prefiere durante toda la infancia y adolescencia la compañía del geógrafo anarquista Élisée Reclus, amigo de su padre. Reclus le lleva a interesarse por las ideas anarquistas de la época (Stirner, Bakunin...) Es inevitable en su juventud verse atraída por el incipiente feminismo de la época. Tras colaborar en diversas publicaciones y participar en los encuentros de mujeres, choca frontalmente con ellas al defender la independencia económica de la mujer como mejor vía para la emancipación femenina, estando sus compañeras más interesadas en el derecho al voto como reivindicación principal. Abandona el feminismo al que califica de "amables aves de precioso plumaje", refiriéndose a la extracción burguesa de estas mujeres poco o nada interesadas en la emancipación económica de las féminas. Alexandra viaja en bicicleta por España, Italia y Suiza. Excelente soprano, debuta de la mano del compositor Massenet. 
En 1900 se convierte en amante de Philipe Nell, ingeniero jefe de los ferrocarriles tunecinos. Se casan en Túnez en 1904. Mantienen una relación tempestuosa, pero durante toda su vida se respetarían el uno al otro profundamente. Alexandra lleva el veneno de la aventura en la sangre y a partir de su segundo viaje a la India en 1911 ya nunca más volverían a verse en persona, manteniendo una abundante correspondencia entre ambos, continuando su relación sólo de manera epistolar. En 1941 a la muerte de Philipe, Alexandra exclamará: "he perdido al mejor marido y al mejor amigo", tras 28 años sin verle en persona. Una mujer extremadamente singular, sin duda.
En la India Alexandra adopta como hijo a Yongden, un joven tibetano de 14 años que renuncia a todo por seguirla y la acompañará de por vida.
La hazaña que hizo internacionalmente famosa a Alexandra fue ser la primera mujer en conseguir entrar en la capital del Tibet, la ciudad prohibida de Lhasa, gesta impensable para una mujer. Con anterioridad Alexandra había aprendido tibetano, conocido sus costumbres y... aprendido a disfrazarse de tibetana y a pasar por una de ellas.
Alexandra se entrena hasta la extenuación andando 40 kilómetros diarios. Por fin inicia el viaje disfrazada de mendiga, la cara oscurecida con betún y el cabello oscurecido con tinta china, sortea temperaturas extremas, parajes imposibles, animales salvajes, enfermedades y hambre. Tras seis meses de penalidades, o no: "cada minuto de esta vida libre y vagabunda es una auténtica gloria", Alexandra logra entrar en Lhasa y pasar desapercibida. No contenta con su hazaña reside varios meses en Lhasa corriendo el inmenso peligro de ser descubierta.
"Se informa que una francesa, la señora Alexandra David Néel, quien se fue de Francia en 1911 para ir a la India, logró entrar en Lhasa, ciudad prohibida para los extranjeros"
Esta es la noticia que la agencia Havas publica el 24 de enero de 1925 y que recorrerá el mundo. Imaginen la cara que debió quedársele al marido.
Como siempre que Alexandra consigue algo, se siente decepcionada de ello una vez conseguido. Descubre que es famosa a nivel mundial, los norteamericanos la llaman: "La mujer en el techo del mundo". Escribe libros, da conferencias, y sobre todo sigue viajando. Su vida sigue, llena de peripecias imposibles de contar en una entrada de un blog si no se quiere escribir una novela. En 1969 Alexandra cuenta 101 años. El empleado municipal del pueblo de Francia donde Alexandra reside, ve entrar a esta con una sonrisa en los labios. Alexandra iba a renovarse el pasaporte. Muere poco después.
Más información en diversas páginas de la red. 
----------------------------------------------------------

II. ESPAÑOLA Y PRIMERA MUJER ALMIRANTE.
Isabel Barreto de Mendaña.
La bruma histórica nos envuelve para situar los orígenes de Isabel. Asimismo no tengo constancia de que haya quedado imagen suya cierta para la posteridad. Lo que he encontrado es una imagen recreándola al gusto del cómic actual. La pongo por poner algo, porque no cabe duda de que esta tetona con pantalones, pistolón en mano, ni de lejos se parecerá a la auténtica Isabel:

Parece claro su origen gallego, que algunos sitúan en Pontevedra. De nuevo la bruma histórica, algunos sitúan a su padre como un rico marino. Tenemos ya constancia cierta de que se encuentra Isabel en Perú hacia 1585, estando destinado su padre a un cargo administrativo. Siempre en el terreno incierto, parece que el Nuevo Mundo ofrecía más posibilidades de libertad para las mujeres (y hombres) que la anquilosada España. Algunos autores la suponen mujer culta e instruida. De todo esto yo no estoy en condiciones de ofrecerles ahora un retrato más aproximado, lo que si puedo asegurarles, y vamos a ver, es que demostró un carácter a la altura de cualquier grande de la época. Y una ambición no menos a la altura.
El leonés Álvaro de Mendaña es el típico aventurero español de la época. Gente que se la juega a "gloria o muerte". La mayoría encontraron la muerte sin gloria, esos no salen en los libros. Álvaro encontró la muerte, pero pilló algo de la esquiva gloria. En un accidentado viaje cree descubrir las míticas Islas Salomón. Retorna a España y consigue convencer a Felipe II para que le otorgue carta de conquista y colonización. El monarca accede. Mendaña va de aventura en aventura y... de desastre financiero en desastre financiero. Cincuentón y arruinado encuentra a una veinteañera Isabel en Perú. Hablar de amor en esas épocas es muy arriesgado, pero podemos hablar con seguridad de interés mutuo: Mendaña, pese a sus fracasos, es uno de los mejores y más valientes y obcecados marinos, e Isabel es una joven que se la quiere jugar a "gloria o muerte", quiere conquistas, oro, títulos y riquezas. La combinación va a dar buen resultado. La liquidez financiera la aporta Isabel, la experiencia Álvaro: 4 barcos, 378 hombres y unas 98 "personas" entre mujeres, niños y esclavos, parten a buscar la gloria. El matrimonio Mendaña ha empeñado todos sus bienes, ya no hay vuelta atrás. La aventura empieza mal: el primer piloto, el portugués Quirós, se lleva mal con Isabel, según él "por su despótico carácter". Se llevan mal los hermanos de Isabel, Lorenzo, Diego y Luis, con el maese de campo Manrique. Pese a todo el viaje hacia las míticas Salomón continúa.
Descubren las Islas Marquesas y las bautizan: Magdalena, San Pedro, Dominica y Santa Cristina. Tras comprobar que no son las Salomón deciden explorarlas, no sin antes tener un altercado con los indios que les rodean con canoas:
 “Tocáronse caracoles y dando con los canaletes en las canoas se embravecían todos, algunos sacando lanzas de palo que traían arrizadas y otros con piedras en hondas, que no traían otras armas. Con buen ánimo empezaron a tirar piedras con que hirieron a un soldado. Los soldados con sus arcabuces apuntaban y, como había llovido, no tomaba fuego la pólvora. Fue de ver el ruido y grita con que los indios llegaban y como algunos, cuándo se veían apuntar, se ponían colgados de las canoas dentro en el agua o detrás de otros indios. A un indio viejo se le dio un pelotazo en la frente de que cayó muerto y otros siete u ocho con él y, heridos algunos, se fueron quedando y nuestros navíos andando; y luego vinieron en una canoa dando voces tres indios, el uno traía un ramo verde y una cosa blanca en la mano y parecía señal de paz: parece que decían que fuésemos a su puerto; mas no se hizo y así se volvieron dejando unos cocos".
Siguen viaje los españoles y las Salomón no aparecen, la tripulación empieza a inquietarse. Mendaña no lo sabe, pero se ha desviado entre 3 y 5 grados al Sur de donde él encontró las Salomón. Atracan los españoles en Isla Graciosa y maltratan a los indígenas, lo que provoca la natural defensa de estos. El maese de campo Manrique está promoviendo un motín. La tripulación está muy enfadada con Isabel por su arrogancia:
"Con sólo los ropajes que había lucido en la jornada y las joyas que portaba se pagaba otra flota completamente avituallada." 
Encuentran por fin las Salomón, pero el ambiente ya está sumamente enrarecido y Manrique dice que no ha navegado infinidad de leguas para "cortar árboles y vivir como un indio" y que él quiere oro. De nuevo maltratan a los indígenas y hacen imposible la convivencia entre estos y españoles. Isabel insta a su marido y sus hermanos junto a algunos fieles a matar a Manrique y sus leales. Así sucede y le dan muerte sin permitirle confesión, pese a sus suplicas ya herido de muerte. Aplaude Isabel esta muerte. Pero Mendaña cae enfermo de fiebres y muere. Antes hace testamento y nombra a Isabel Capitan General y Almirante de la expedición.
Queda Isabel al mando de una tropa de hombres embrutecida y enloquecida, muchos de ellos enfermos, en guerra a muerte con los indios. El panorama es desolador... No se amedranta y convoca una especie de asamblea para que todos decidan qué van a hacer. La tripulación decide partir hacia Filipinas. El panorama que dejan es desolador: la fundada colonia de Santa Cruz hundida, multitud de hombres muertos y la malaria haciendo estragos entre los vivos. Pero se ha tomado posesión de las Islas Salomón. Confían en Quirós para que les guíe a las Filipinas. Parten. Pierden dos naves en el trayecto. Isabel sigue haciendo de las suyas y mientras la tripulación pasa sed, lava su ropa y se lava ella todos los días con agua de las botijas que tiene bajo llave. Ante las protestas Isabel responde: "si ahorcase a dos los demás se callarían". Quirós escribe: "Debe creer que yo nací con la obligación de servirla y sufrirla".
Háganse cargo de que los españoles de aquella época eran los mejores carniceros en los campos de batalla del mundo. Y háganse cargo de como esta mujer logró dominarlos. Yo no lo sé. Llegando a Filipinas la tripulación se amotina y quieren asesinar a Isabel. En aquel momento suben cuatro españoles de la colonia al barco y se paraliza el seguro -y justo- asesinato de Isabel. No dan crédito los cuatro recién llegados que ante tanto esqueleto viviente Isabel conservase dos puercas. ¿Pero cómo no matan esas puercas y dan de comer a los hombres? Cede Isabel con gran magnificencia y ordena matar las puercas y que se repartan entre los hombres.
El Gobernador de Filipinas Luis Pérez das Mariñas prepara un recibimiento solemne en el palacio de Manila. El público se amontona para ver a Isabel de la que dicen que viene del Perú y es la reina de Saba de las Islas Salomón.
No tarda Isabel en volverse a casar con un apuesto capitán, Fernando de Castro, siendo muy criticada por no guardarle el tiempo de luto al anterior. Y no tarda Isabel en convencer a su flamante marido para ir a conquistar nuevas tierras, pero esa ya es otra historia.
Hasta donde yo llego, tras varias odiseas Isabel y su nuevo marido recalan en España para reclamar su derecho sobre las Islas Salomón y aquí se pierde su pista, pareciendo que acaba sus días en su Galicia natal.
Fuente: La odisea completa resumida la pueden leer AQUÍ. Asimismo hay más información por la red, pero se contradice en cuanto a orígenes, etc. Lo más fiable es lo enlazado por estar basado en lo escrito por el cronista Quirós. 
----------------------------------------------------------------

III. MUJER Y NEGRA.
Harriet Tubman (1820 - † 1913).
Encabezar diciendo "mujer y negra" de una persona nacida en 1820 en Estados Unidos, ya es toda una declaración de intenciones.
La fecha de nacimiento es aproximada; ella misma dio tres posibles fechas diferentes, motivo evidente de que no sabía a ciencia cierta cuándo nació.
Harriet nace esclava en una plantación de Maryland. Durante su infancia es apaleada y golpeada por sus amos, algo normal, nada fuera de lo corriente. Siendo adolescente le alcanza en la cabeza un objeto pesado que iba dirigido hacia otro esclavo. Consecuencia de este hecho sufrirá apoplejía y tendrá "visiones" durante el resto de su vida. Siendo devota cristiana atribuirá estás visiones a premoniciones divinas. Quizás no se equivocaba...
Harriet trabaja duro, enferma varias veces, muerde en la rodilla a un hombre blanco que la golpea... Finalmente se casa.
El 17 de septiembre de 1849 Harriet se escapa. Ella aún no lo sabe, o quizás se lo dijo Dios en una de sus visiones, pero se va a a convertir en una pesadilla para los esclavistas blancos. Se desconoce la ruta de su huida, siendo seguro que utilizó lo conocido como "Ferrocarril subterráneo", una red de negros libres, blancos abolicionistas y cuaqueros que ayudaba a los esclavos a escapar. Alojada en ruta en las casas de blancos cómplices, Harriet tiene que fingir que trabaja de criada para sus salvadores para evitar sospechas. Se guía por la estrella polar para caminar por las noches, evitando así a los cazadores de esclavos. Hay una razón por la que nunca sabremos con exactitud la ruta de huida de Harriet, después la veremos.
Consigue llegar a Pensilvania, a la libertad y exclama esto:
«Cuando supe que había atravesado la frontera, miré mis manos para comprobar si seguía siendo la misma persona. El sol con sus rayos dorados atravesaba los árboles y caía sobre los campos y yo sentí que estaba en el cielo».
En Filadelfia Harriet trabaja y ahorra dinero. No tarda mucho en volver para rescatar a su familia. Si no sabemos la ruta de Harriet es porque ésta la mantuvo en secreto para poder seguir utilizándola. Después de conseguir rescatar a su familia, Harriet no se detendrá en esto y continúa sacando esclavos de las plantaciones. Astuta, planea las liberaciones los sábados por la noche, sabiendo que hasta el lunes no habrá prensa, disponiendo de un margen precioso de un día sin publicidad para aventajar a los captores y cazadores de esclavos. Aunque empiezan a correr rumores, nadie puede creer que una diminuta mujer negra sea el cerebro de una trama extremadamente efectiva de liberación de esclavos:
 «Fui guía del ferrocarril subterráneo durante ocho años, y puedo decir algo que no todos los guías pueden hacer, y es que yo no perdí ningún pasajero».
Se empieza a conocer a Harriet con el sobrenombre de "Moises", la que lleva los esclavos a la tierra prometida. Asumen por fin la realidad los esclavistas y ponen precio a su cabeza:
Posteriormente trabajó como espía durante la Guerra Civil. El primer marido de Harriet se diluye en la historia sin que yo ahora mismo sepa cómo. Se enamoró de un joven 22 años menor que ella y se casaron, pasando el resto de su vida juntos.
Durante sus últimos años se hizo sufragista. En cierta ocasión una mujer blanca le preguntó si creía que realmente las mujeres deberían votar. Harriet respondió:
«He sufrido lo suficiente como para creerlo».
Poniendo como ejemplo su propia persona, su argumento para exigir la igualdad jurídica entre hombres y mujeres era irrebatible: "Tanto en la guerra como en la sociedad moderna, las mujeres han sufrido y trabajado como los hombres en la construcción de las mejoras sociales". Una especie de "la que está para trabajar y guerrear, está para votar".
Durante su vejez los problemas derivados de la herida de su adolescencia continuaban afectándola. A finales de la década de 1890 se sometió a una intervención cerebral en el Hospital General de Massachusetts en Boston. Incapaz de dormir debido a los dolores y a un continuo zumbido, fue ella quien le solicitó al médico la operación cerebral. Fue operada sin anestesia dado que prefirió morder una bala como había observado hacer a los soldados de la Guerra Civil durante las amputaciones.
Harriet muere el 10 de marzo de 1913 rodeada de parientes y amigos.
----------------------------------------------------------------


El texto es mío, salvo lo evidentemente citado. Aunque son mujeres por lo general poco conocidas, disponen de más información en la red, libros, etc. No hay ni la décima parte de información como la que merecidamente se les da a brillantes intelectuales que tanto han aportado a la Humanidad como Sarta (de frivolidades) Carbonero, Lady Gaga (muy apropiado lo de "gagá") o la condecorada con la Gran Cruz de la Real y Distinguida Orden Española de Carlos III para premiar sus "extraordinarios y muy meritorios servicios a la nación", la Bibi,  pero algo sale.