viernes, 30 de septiembre de 2011

Canibalismo social.

Un tal Juan Perea, que no conozco, ha dicho casi exactamente lo que yo pienso. Así que me ahorro currarme una entrada recurriendo al noble arte del copiapega extremo.
Creo que vale la pena leerlo, aunque yo lo hubiera dicho con más palabrotas. Ya saben: cagándome en la puta madre de alguien o algo, ese toque mío viril, al tiempo que así como descuidado.
FUENTE:
http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2011/09/30/divide-y-venceras-una-estrategia-politica-generalizada-85091/
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(La imagen es mía. Bueno, de un tal Goya, pero que he pensado que venía bien para la ocasión).

Divide et impera, frase de dudoso origen atribuida al dictador y emperador romano Julio César, resume la estrategia con la que los gobernantes de nuestra nación y quienes aspiran a serlo nos dirigen y alientan. Su plan consiste en indisponernos a los unos contra los otros. Consiguen su objetivo enfrentando a distintos colectivos, o echando a la sociedad en general encima de algún grupo en particular. Sobran ejemplos de ello y su número aumenta a medida que se acerca cualquier tipo de convocatoria electoral en la que se jueguen el puesto. En esta campaña se calienta la lucha de clases, al igual que la de maestros versus el interés general, funcionarios contra resto de la sociedad, JMJs frente 15Ms, ateos contra creyentes, castellanohablantes frente a catalanoparlantes, farmacéuticos contra pacientes, enfermos contra sanos, y un largo etcétera que acabará en el todos contra todos si no le ponemos remedio.
La maniobra puede calificarse con distintos adjetivos excepto inocente, fortuita o casual. Ningún partido político tiene la exclusiva, todos se apuntan a practicarla. Se ejecuta a pecho descubierto, sin sutileza alguna. Ha sido muy premeditada y se vocea por todos los medios de comunicación. Su objetivo es que los ciudadanos levantemos el dedo acusador los unos contra los otros, llegando incluso a convertirnos en jauría humana a la caza de quien los politicastros indiquen.  Con ello tratan de desviar nuestra atención de la nube de miseria y podredumbre que les envuelve. Todo con tal de evitar que los gobernados les señalemos y les expulsemos, por su demostrada inepcia e ineficacia, de sus cómodas poltronas, de sus pensiones en muchos casos vitalicias, de las regalías que disfrutan, de las prebendas asociadas al cargo, de los despachos públicos que utilizan como trampolines para futuras hazañas privadas.
Todo para crear un tótum revolútum donde se oculte a quienes afean su negligencia, su incapacidad de llevarnos a puerto alguno; donde se apague la voz de quien grite que el rey está desnudo. Que no se vea cómo, mientras nos enseñan una mano vacía o mientras señalan a los presuntos culpables de sus desmanes, nos roban con la otra, nos esquilman todo lo necesario para mantener su lujo presente y futuro y pagar su bienestar pasado. Sin ningún pudor echan a la tropa a luchar entre si, carne de cañón. Cuando las bajas lleguen al límite de lo soportable, ya llegarán a un acuerdo (pacto de estado y similares) para repartirse la tarta que quede.
Nos esconden lo que se han garantizado
¿Con qué derecho nos dicen que hay que cumplir la más básica de las leyes del mercado como es pagar lo que se compra, cuando la deuda de los gobiernos a todos los niveles ha superado todos los límites? Se han gastado lo que no tenían y mantienen a un número ingente de familias endeudadas pues no cobran lo que se les debe. Marcan como rico a quienes ellos deciden y cuelgan un sambenito y una nueva carga a ahorradores de toda una vida mientras los plutócratas y acaudalados de verdad, a quienes deben favores y de quienes esperan su favor, se mofan de una fiscalidad que no les molesta. Gran parte de la casta política presume de no tener coche, casa o grandes ahorros. No los necesitan. Les prestamos coches y pisos oficiales y les garantizamos buenos sueldos durante años cuando no para toda la vida.
Nos dicen lo que tienen (bien ganado estará para la mayoría, no lo dudo) y nos esconden lo que se han garantizado o se van a procurar en forma de asesoramientos, consejos de administración bien pagados o descarados tráficos de influencias. Dicen que están al servicio del interés general cuando realmente se están sirviendo de su cargo. También nos cuentan que se lo han merecido por los servicios prestados, nos relatan las dificultades de su oficio, los riesgos asumidos, lo que han abandonado, los sacrificios realizados. Suena al argumentario que pretende justificar las escandalosas remuneraciones de altos ejecutivos de grandes empresas (en su mayoría concesiones públicas privatizadas, cuando no monopolios u oligopolios plagados de políticos y ex-políticos). Nunca he visto que se pruebe a pagar la mitad de la mitad y ver cuántos quedan. Apuesto a que, aún así, la gran mayoría no se mueve del asiento.
Tienen miedo de que nos unamos
Estos políticos se aprendieron bien la lección que decía que el pueblo unido jamás será vencido (algunos coreaban la frase sin cesar). Hacen lo posible para fomentar la desunión. No les interesa un Fuenteovejuna real, prefieren seguir teniendo derecho de pernada sobre una ciudadanía fragmentada, con intereses supuestamente contrapuestos. No quieren, como ha ocurrido en Islandia, un pueblo cohesionado que señale a los culpables, no ya de esta crisis, sino de su gestión. No quieren que, todos a una, acabemos con ellos.Tienen miedo de una nación que se revuelva contra el sistema que han apuntalado, donde quien la hace no la paga, donde se tira la piedra y se esconde la mano, donde los corruptos nunca devuelven lo robado. Donde, sin ningún pudor, quienes tienen el honor de servir a su pueblo, acaban sirviéndose de éste para su gloria y beneficio futuro, a las órdenes de intereses privados muchas veces contrarios a los del país. Donde decir que el verdadero liderazgo implica vocación de servicio suena hasta cursi.
Quizás sea el momento de recordar lo que Sila, otro dictador romano, dijo aCicerón en La Columna de Hierro de Taylor Caldwell: “Consideremos los políticos. ¿Hay hombres más vanos que los que gozan de un poco de autoridad y pueden pavonearse antes quienes los han elegido? ¿Hay alguien que pueda vanagloriarse de ser más ladrón que estos representantes del pueblo, alguien que no venda su voto por el honor de sentarse a la mesa junto con los poderosos? ¿Quién es más traidor a un pueblo que quien jura que lo sirve? ¡Míralos! ¿Crees que van a dejar de llenar sus arcas por mucho que les grites que hay que salvar Roma? ¿Van a dejar sus cómodos puestos de mando en nombre del pueblo y a servir a los ciudadanos que los eligieron sin temor o favoritismo? ¿Van a exigir que se respete la Constitución y se negarán a aprobar una ley que favorezca sus intereses? ¿Van a gritar antes ¡libertad! que ¡privilegio!? ¿Van a exhortar al electorado a que practique de nuevo la virtud? ¿Se van a encarar con la plebe de Roma para decirle: Portaos como personas y no como un rebaño? ¿Encontrarás a uno solo de éstos entre los representantes del pueblo?”. A todas estas preguntas, el brillante orador y filósofo respondió con un lacónico "No, señor".
Lo dicho; antes de votarles, ¡mirémosles!
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No podré responder, pero hagan aquí los botellones que les apetezca, que a mí me da gozo leerles cuando tenga un rato.

martes, 27 de septiembre de 2011

Los elefantes y los españoles.

Lo primero pedir disculpas por no responderos a los comentarios de entradas anteriores. Lo segundo y sacando un rato, hacer una entrada que mantenga el blog vivo, medio muerto, pero aún respira.
Las morbosas de mis lectoras no paráis de pedir porno, mas tanto estrés me ha vuelto a provocar defunción sexual, y estas cosas hay que hacerlas con ganas o no hacerlas. 
Me tiro pues por el camino de la anécdota histórica, tiempos gloriosos volverán de nuevo y tendré otra vez las pétreas erecciones de antes. De momento Joaquinito dice que no quiere saber nada y ahí está, pobrecillo, como encogidito, como tímido, retraído, metido hacia dentro, que da penita ver esa antaño pica de los tercios forjada en la más dura madera, acero en su punta, convertido en un pellejito modoso que más semeja clítoris escondidizo que rayo capaz de derrumbar las más altas cumbres (vaginales, joder, que hay que explicar hasta las metáforas). 
Volverá la oscura golondrina
en tu vagina su nido a colgar
y otra vez con la polla en tu abertura
jugando llamará.
(Me he cepillado 150 años de becquerianismo de un sólo plumazo).
Venga, que me lío regodeándome en mis miserias, vamos con la peculiar relación de los españoles con los elefantes.
Istolacio, Indortes, Orissón, nombres que a la mayoría de ustedes no les dirán nada, otros de nuestros héroes olvidados, van a protagonizar en las siguientes líneas una típica gesta hispana: valentía inconsciente, ingenio, falsedad gitana para con el enemigo y absoluta crueldad para con los vencidos. Lástima que nos hayan quedado todos los defectos y hayamos perdido las virtudes.
El año 238 antes de Cristo los cartagineses inician la conquista de Hispania. Amilcar Barca, de los Barca de Cartago de toda la vida y a cuyo linaje, los Barcino, debe su nombre Barcelona, es el magnífico general cartaginés a cargo de la operación. Entonces no mandaba allí en Barcelona Convergencia i Unió y aún debían de pasar unos 17 siglos para que los catalanes tuviesen algo así como una conciencia de pueblo. Desconfíen, niños catalanes, si les cuentan en el colegio que Cataluña es una nación muy antigua y tal y que fue creada por Tarradellas (el del salchichón no, el otro) en el siglo V antes de Cristo. 
Pero ya sabemos de otros episodios que los hispanos éramos unos tíos muy broncas que nos dedicábamos a matarnos entre nosotros, más o menos como ahora, hasta que llegaba alguien de fuera y entonces se animaba la fiesta y el hospitalario carácter hispano alcanzaba su máxima expresión. Tras fundar Barcino/Barcelona Amílcar se encuentra con la primera resistencia organizada: tartesios y célticos comandados por otro de nuestros héroes olvidados, el jefe turdetano Istolacio, plantan dura resistencia a Amílcar. Nada puede la resistencia de esa especie de tribus de indios que eran entonces los hispanos frente a la maquinaria de guerra cartaginesa. Istolacio es derrotado y crucificado, las tierras de los resistentes devastadas.
Diodoro Sículo nos lo cuenta así:
Luchando (Amílcar) contra los íberos y los tartesios, con Istolacio, general de los celtas, y su hermano, dio muerte a todos, entre ellos a los dos hermanos, con otros sobresalientes jefes, y alistó a sus propias órdenes tres mil, que había apresado con vida.

No habría paz para Amílcar... Tras la derrota de Istolacio, surge nuestro segundo hombre: Indortes, quien  a cargo de 50.000 lusitanos y vettones decide probar  suerte en eso de no dejarse invadir. Más valientes y suicidas que organizados, son nuevamente derrotados ante la maquinaria perfecta del ejército cartaginés. Indortes en un principio consigue huir, atrapado posteriormente recibe muerte de cruz al igual que Istolacio. Cartago avanza imparable en Hispania. De momento vamos 2 a 0, pero hasta el último minuto todo es partido y hasta el rabo todo es toro. Y de toros vamos a hablar también. 
Descansa Amílcar en Akra Leuka, fortaleza en la costa alicantina. Allí tiene a sus hombres, sus municiones y al principal autor de las hasta ahora destrozas hispanas: los elefantes. Imaginen el efecto, el pánico que causaban estos animalitos y sepan también que estaban entrenados para atacar, embestir, patear:
Los hispanos no teníamos elefantes, pero teníamos toros, que, bien mirado, no deja de ser un elefante pequeño y cabroncete. 
Cerca Amílcar Hélice o Vélice y llaman en su socorro los habitantes de esta ciudad a las demás tribus celtíberas. Si quieren situarse en el contexto actual estamos en Elche de la Sierra, Albacete, o Elche de Alicante, a más no llegamos. Entra en escena Orissón y Cartago va a recibir su primera e increíble derrota en Hispania.
Orissón se deja de mariconadas de caballerete fino, de ir de cara y plantar batalla noblemente y todas esas gilipolleces que cuando te enfrentas a un ejército profesional con una tecnología muy superior, no sirven más que para que te lleves la del pulpo y la de la pulpa. Orissón va a comportarse como un español de pro: va a recurrir al engaño, al ingenio, a la valentía suicida y a la extrema crueldad con el vencido. Como toda la vida, joder, que ya está bien de aguantar a los putos medio moros estos de los cartagineses y su mier-de-ci-ta de e-le-fan-ti-tos. Va a morir mucha gente hoy. Hoy se inicia el primer episodio conocido de la guerra por la independencia en España y este partido lo vamos a ganar. A tomar por culo ya con esta gentuza que va por ahí invadiendo a lo loco cuando los hispanos estábamos aquí la mar de a gusto matándonos unos a otros, pero de buen rollo, eh, cosas de ser unos del Pesoe y otros del Pepé (recordemos que a Convergencia i Unió le faltaban 23 siglos aún para que el cordobés Montilla les ganase las elecciones).
Ya estamos en Elche y desplegado el tremendo potencial militar cartaginés, con sus elefantes bien visibles. Aparece Orissón y sus hombres oretanos con lo que entonces fuese la bandera blanca y dice ofrecerse como mercenarios para luchar junto a las tropas cartaginesas. Amílcar Barca muerde el anzuelo. Orissón llevaba carretas llenas de paja tiradas por toros bravos, podemos suponer que fingiendo que eran presentes, regalos para Amilcar. Y una polla regalos: a la señal convenida le prenden fuego a la paja de las carretas, los toros asustados pican espuela despavoridos... lanźandose contra los elefantes de Amílcar, que a su vez caen en el pánico y se revuelven contra los mismos hombres del ejército cartaginés. El acabose: toros salvajes embistiendo contra lo que se le ponga por delante tirando de carros en llamas, elefantes enloquecidos, corneados y quemados embistiendo a su vez contra su trasera en un intento de huida despavorida... y, por si faltaban invitados, miles de salvajes hispanos que esperaban el momento se lanzan a acuchillar, liderados por Orissón, a todo cartaginés, o que lo parezca, que se cruce en su camino, repte, se arrastre o vuele corneado por los elefantes. Cartago sufre una derrota fulminante. Si los hispanos hubiesen sabido escribir hubiesen escrito: "En el día de hoy, exterminado a cuchillazos el ejército cartaginés, las tropas hispanas han alcanzado sus últimos objetivos. La batalla ha terminado. Viva Orissón, Arriba Hispania y tal, a los rojos ni agua. Viva San Fermín, Gora sanferminako, magnifico encierro el de hoy aivalahostia".
Hay quien dice que Amilcar Barca murió en esta batalla, hay quien dice que murió al año siguiente recuperando lo perdido. Hay quien dice que los toros no tiraban de carretas y que lo que hicieron los oretanos fue embolarlos con bolas de fuego en las astas y de ahí viene, antiquísima, la tradición del toro embolado, también llamado toro de fuego. En la bruma histórica de la Hispania prerromana es imposible saber qué versión es correcta, posiblemente ninguna: el escritor actuaba con mentalidad colonial y embellecía las derrotas propias. Hay quien dice una cosa y hay quien defiende otras, pero de Orissón nunca más se volvió a saber, ya no hubo jamás constancia escrita de él. Desapareció en el agujero de la historia. Le queda el honor de ser el primero en derrotar al ejército cartaginés en Hispania e iniciar una lucha por la independencia que terminaría siglos después en un mestizaje hispanorromano. Y entonces llegaron los godos, pero esa ya es otra historia.
Quería contarles otra historia donde también se metieron los elefantitos por el culo, esta vez los romanos en Numancia, pero creo que con esta de hoy ya va bien y no lo hacemos tan largo. Para otro día y mantengo vivo el blog.
Fuentes: Modesto Lafuente (nombre muy apropiado) en el siglo XIX creo el primero en recoger estos textos de Diodoro Sículo, Polibio, Justino, etc.
Corríjanme cuanto gusten: nos tenemos que ceñir a los textos que hay, no hay más. La historiografía franquista tiende a embellecer estas gestas, se inventa "cosillas", la historiografía de la democracia sencillamente es nula, hasta donde yo sé todo esto no existió y España empezó cuando un ladrón llamado Felipe González ganó unas elecciones.

Besos, abrazos, tocamientos lascivos, lametones, miradas llenas de deseo, etc. (Es todo boquilla, estoy con defunción sexual).

domingo, 18 de septiembre de 2011

Dos conceptos falsos y enfrentados.

Leyendo la prensa no dejo de asombrarme de como, desde el sistema, siempre se tiende a la polarización, al izquierda-derecha, al bueno o malo absoluto. Desde esta óptica la prensa de izquierdas tiene un solo villano  para culpar de la situación que atravesamos: la Banca, que es a su vez la deresha, el franquismo, el huevo izquierdo del Cid campeador y el gol de Marcelino contra Rusia. Sí, ya, y la Iglesia, esa siempre está ahí.
Nos vamos a la derecha y la culpa es de Zapatero, de la toma bolchevique del palacio de invierno, de la Educación para la sodomía y de haber expulsado a los moros de España, pobrecitos.
E izquierdas y derechas oficiales proponen misma solución: RECORTES.
Mientras ambas hablan de recortes, no dejan de pagar, de nuestro bolsillo, rescates a la banca para que pueda seguir usureando. Cuanto menos, curioso.
A Grecia la casa farmacéutica Roche ha dejado de servirle medicamentos para la cura del cáncer. Esto ya no suena gracioso. Ese "tengo derecho a mi fiesta" en el que hemos vivido, pierde bastante gracia cuando la Sanidad pública se va al garete o no hay dinero para la Educación. Son cosas que pasan cuando te das de morros con la realidad. La solución de los iluminados consiste en que la banca siga pagando sin esperar cobrar. Tengo derecho a mi fiesta, coño, alguien la pagará... Pero en la misma Grecia donde una malvada multinacional no les regala los medicamentos para el cáncer, tuvieron derecho a su fiesta 45 jardineros para cuidar esta maceta:
Podemos culpar a la malvada multinacional Roche de no dar gratis los medicamentos contra el cáncer, pero difícilmente mi conciencia exculpa al Gobierno griego de las barbaridades que estuvo haciendo a crédito.
El concepto "me han de regalar la vida" es tan infantil, tan insostenible, como el concepto "la banca está para ganar dinero y no tiene ninguna culpa de la irresponsabilidad de la gente y los gobiernos". Parece mentira que a estas alturas algo tan sencillo como una cuenta de la vieja: "no gastes más de lo que ganes", se haya convertido en un motivo de disputa ideológica. Así nos va, discutiendo gilipolleces. 
Desengañémonos: hacer más billetes para que siga la fiesta no sirve de nada. La inflación provocaría que esos billetes fueran poco menos que los del Monopoly. El barbudo que se follaba a la criada, Marx, a veces acertaba. Aquí el problema es de quién tiene los medios de producción. El caso de Roche y Grecia es un claro ejemplo. Hay dinero para pagar a 45 jardineros cuidando una maceta, pero no lo hay para montar laboratorios propios. Cuando no produces ni para el consumo interno, el default es cuestión de tiempo: estás pagando a crédito las nóminas de la gente. ¿Culpamos a los bancos de que corten el chorro del crédito? ¿Nuestros gobiernos, TODOS de Suárez en adelante, no tienen culpa? ¿De verdad estamos dispuestos a coger el toro por los cuernos, vivir acorde a lo que nos podemos permitir, o queremos seguir la fiesta y ya lo pagará alguien?
De momento seguimos la fiesta: los bancos son los malos versus la culpa es los profesores que ganan mucho y trabajan poco. El mes que viene les tocará a los médicos. Después a los improductivos jubilados... Y en este canibalismo nos entretendremos mientras los gobiernos le siguen dando dinero a la banca en vez de dejarlos caer, como cualquier negocio, e invierten en crear un tejido productivo.
Creo que lo mejor que nos podría pasar es quebrar oficialmente ya, de facto ya lo estamos, empezar de cero y negarse a pagar lo que fuese deuda odiosa y renegociar la otra. A la islandesa, vamos. Esto por arriba, y por abajo crear tejido productivo, todo el que hemos destruido "por imperativo de Europa" desde la muerte de Franco hasta ahora. Mantener esta agonía aumentando la deuda para pagarle el marisco a los sindicalistas del régimen y las putas a sus señorías, es de imbéciles.
Me voy otra vez para unos días. No podré blogochatear.  
Chao.

sábado, 17 de septiembre de 2011

El día que la música murió y el 15 M.

"Aquel a quien los dioses quieren destruir, primero lo vuelven loco".
Avanza imparable el 15 M derrumbando compuerta tras compuerta todas las defensas de la Casta política. De momento, desde que surgió el 15 M, sólo nos han metido una reforma de la Constitución para garantizar a la banca que cobrará antes que los parados, los enfermos y los soldados sin graduación, y una reforma del Estatuto de los Trabajadores por la cual lo de tener un contrato fijo pasa a ser un recuerdo y lo de ser becario hasta los 30 años pasa a ser una realidad. Nunca movimiento alguno cosechó tan graves derrotas en tan corto espacio de tiempo (esto es exagerado, es para darle fuerza narrativa al texto y tal).
Pero, amigos, ese compendio de perroflautas, feminazis, transmaricabollos y comeflores en lo que ha derivado la cara visible del 15 M, contaba con armas secretas. Sí, ahora veremos en qué consisten esas armas secretas que sin duda llevarán el triunfo al movimiento. Sospechábamos que tenían un as en la manga, lo que no podíamos saber es que este as era de tal magnitud. Lo que van a leer es muy fuerte, es el albor de una nueva humanidad, es el omega que precede al alfa en esa historia cíclica donde el final es el principio, es que en España empieza a amanecer (esto creo que era facha y se me ha colado), es que si quieres arroz Catalina, es que ay qué risa María Luisa se me sale la camisa. Esto es el acabose, compañerxs, de aquí no sale vivo ni el apuntador ni la apuntadora.
Una pausa: Don McLean cosechó un gran éxito con una canción que todos conocemos. Nadie supo lo qué quería decir esa canción. Si quieren fondo musical para el texto les dejó la canción de acompañamiento. Por alguna extraña razón que no acierto a concretar, me parece adecuada.
De la serie: "El Desclasado analiza", traemos una nueva entrega:
ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA DE LA CASTA PROPUESTAS POR EL 15 M. UN SOMERO ANÁLISIS.
Estas son las armas con las que la Asamblea Sol propone combatir el 15 de octubre en la manifestación, que creo que ya han conseguido que no apoye ni vaya, contra el malvado capital:
Ataques psíquicos contra las bolsa Consistiría en que todo el mundo a la vez parara a una hora determinada para hacer un ataque psíquico contra las bolsas de todo el mundo, pues está garantizado que así desaparecerán.
Acojonante, compañerxs. Recuerdo que cuando tenía 8 años o por ahí, cayó en mis manos un libro de telequinesis y chorradas variadas. Me tire unas horas tratando de hacer mover objetos con la mente. Allí no se movió ni su puta madre; es más: creo que hasta paró la brisa  y todo. Tenía 8 años y no quería cambiar un mundo que aún no conocía. Estos no tienen 8 años, pero creo que su conocimiento del mundo deja más que desear que el mío en aquella época. 
Onda de energía pura, que tan dentro me hieres...
Todo sea que alguno haciendo fuerza se acabe cagando en una plaza, ya verán...
Sigamos:

Besos con labios multicolores La idea que todo el mundo lleve pintados los labios de colores, e ir besandose de manera que al final del 15 de octubre cada cara será un mural de besos de colores
¡Ohhhhhhhhhhh! ¡Queeeeé bonitoooo! Tiembla, Botín, que the power of love te tiene contra las cuerdas. ¿Y esto no se les ha ocurrido aún a ningún publicista para hacer un anuncio de la regla, de esos que todo el mundo es feliz y multicolor cuando está sangrando por el coño y con una mala leche de cagarse? Me parece que hay gente que folla muy poco muy poco... Miren, este también llevaba así como besos en el lomo:
Por favor, obvien la postura así como de entrega sexual, por el amor de Dios, que es un cachorro, no sean depravadxs.
Pero no todo es paz y amor, compañerxs, también hay momentos para la ira desatada, ira de sangre y de fuego, ira que derrumbará las murallas de la sinrazón:

El día en contra de o el día que odio a muerte a… Como el día a día nos genera fustraciones, una forma de darle salida y no dejarlo dentro es crear el “día que odio a muerte a …” y así tendríamos el “día que odio a muerte a Angela Merkel”, etc.
Mis corresponsales en el extranjero me comunican que la Merkel, "codillo con patas" como la describió un blogoamigo o "infollable culo mantecoso" como la define el impresentable de Berlusconi, está realmente asustada. Tanta gente odiando tanto, algo tiene que pasar. Vamos, no me jodan que por lo menos a la jefa le tienen que salir granos en la cara o algo. Esta medida es devastadora, yo creo que un movimiento pacífico como el 15 M no puede jugar con armas que se les pueden escapar de las manos...
Contra el odio, el escudo pectoral teutón. Eficacia garantizada: el odio rebota y mata al emisor. He dicho "teUtón".
Sigamos:

Elementos sencillos y simbólicos que pueden extenderse mundialmente Usar durante el 15 de octubre simbolos como un tipo de flor durante el día y velas durante la noche para mostrar el apoyo al 15 de octubre.
Esto es manifiestamente mejorable. A ver qué les parece mi idea: propongo llevar una flor metida en el culo. Esta flor "será una rosa, será un clavel, el 15 de octubre te lo diré". Al encontrarte con alguien de frente tienes que adivinar si lleva en el culo una rosa o un clavel. Si aciertas te llevas un beso multicolor, si fallas una onda síquica que te provoca diarrea y consecuente expulsión de la flor del culo, game over, chavalotx. Queda prohibido utilizar rayos de odio cuando seas descalificado. El gremio de floristerías se suma a esta propuesta.
¿Y quién dijo que la Revolución iba a ser fácil?
Sigamos para bingo:

Para la difusión una canción Salió la idea de elegir una sóla palabra en mucho idiomas, y mucho son muchos, 50 o 60, y crear una melodía que tenga como letra sólo esa palabra y se convierta en el aserejé del 15 de octubre
Ejem, visto lo visto, yo creo que tengo la canción adecuada para hacer esta Revolución. ¿Ya acabaron con Don McLean?

Habrá quien crea que me he inventado todo esto para ridiculizar al movimiento, que trabajo para el capital y bla bla bla. Pues no, queridos, mi imaginación no da para tanto; lo tienen aquí junto a más chorradas que les he perdonado el análisis: si quieren reír más, ya sin mis agudas observaciones, vayan a la página original:


Y a estas alturas de la película, creo que no soy precisamente yo quien trabaja para el Capital. Bueno, sí: trabajo por un sueldo. Pero les aseguro que lo último en mi vida que quiero hacer es de tonto útil.
Entre tontos, revolucionarios de anuncios de compresas, gente imbuida en la moral del esclavo e hijos de la Logse que creen que el mundo les debe algo por haber nacido, lo único que queda es sacar las guillotinas. Y se sacarán cuando la mayoría del pueblo considere que hay más que ganar sacándolas que siguiendo así. O no se sacarán y nos comeremos entre nosotros mientras los de arriba ríen. Y todo lo demás gilipolleces de gente con ganas de llamar la atención que no tiene ni puta idea de qué dirección tomar, más que el circo por el circo.
Saludos a todas y a todos y a mis lectores transexualxs y espero que, por lo menos, se hayan reído un rato.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Apuntes al Apocalipsis según mi amada.

Qué penita me está dando mi blog, si en un tiempo fuerte, hoy parece desmoronado sin amo que le escriba. En fin, vendrán tiempos mejores, de momento sigo muy liado.
Para no dejarlo tan triste, tan paramero, les cuento una charla del viernes noche entre mi amada y yo.
El escenario es una terraza, cervezas en la mesa y platos de picar.


- María... ¿tú sabes dónde venden arroz, legumbres, cosas así al por mayor, a sacos?
- ¿Y para qué quieres comprar arroz a sacos?
- Por si nos hacen un corralito tener para comer mientras se aclara la situación.-
Suspiro prolongado de María, mirada al cielo, creo que le oigo murmurar: "Este hombre está loco, por qué a mí, qué hice yo..." Tras la pausa contesta:
- ¿Pero qué corralito ni qué niño muerto? ¿Pero tú estás bien de la cabeza? ¿Pero por qué me tienes que asustar con tus fantasías de mundos apocalípticos?
- ¿Pero qué pasa? ¿Qué dije tan grave? Si yo sólo quiero tener comida almacenada por si pasa alguna cosa de esas de que no te dejan sacar dinero y escasea todo. ¿En qué te molesta que tenga ahí guardados 100 kilos de arroz, 50 de lentejas, 25 litros de aceite...- Me corta.
- ¡Qué lo tienes ya calculado! ¡Dios mío, este hombre está loco! ¡Me he juntado con un niño grande! ¡Y me quiere poner a comer arroz todos los días como si fuésemos chinos esclavos de sótano! ¡Ay, Dios mío, ay!
- Pues claro que lo tengo calculado: el arroz mezclado con lentejas cubre bastantes necesidades básicas. Entre eso y un jamón que compremos... podemos pasar un tirón sin tener que preocuparse por la comida.
- ¡Qué te calles ya la boca y dejes de asustarme, que estás loco, totalmente loco!
- Vale, ya vendrás a suplicarme un cuenco de arroz para poder comer, que te va a costar hacerme cosas muy sucias y sin contraprestación, utilizaré la comida para esclavizarte sexualmente.-
Sonríe y cambia de tercio, de repente pone cara de pilla e intenta tomarme el pelo.
- Y velas compraremos un millón más o menos, ¿no? Por aquello de tener luz...
- Ah, eso no te preocupe: con la grasa de los animales que cacemos ya haremos velas.
- Humm... Interesante lo de vivir de la caza también. Pero... tampoco habrá munición, habrá que cazar a arco, ¿no?
-  Sí, claro, básicamente arco y trampas.
- Ah, muy bien, ya me tienes más contenta, me vas a tener una cueva bien provista, con su arroz, su carne de caza, esto ya es otra cosa, oye, ya parece que hagamos de ti un hombre enfrentado para los desastres de la vida.
- Búrlate cuanto quieras: si por un aquel viene un corralito ya verás lo que te molesta mi arroz.
- ¡Y dale con el corralito de los cojones! ¿Pero tú ves que nos vayan a hacer un corralito mañana?
- ¿Pero tú eres tan necia como para pensar que te van a avisar? Sí, será más o menos así: "Señores ciudadanos y señoras ciudadanas y senor@s ciudadan@s transexual@s: se va a proceder a hacer un corralito. Les sugerimos que lo aceleren ustedes yendo corriendo al banco a vaciar sus cuentas. Gracias."
- Eres un crío grande y te hace hasta ilusión que haya un desastre para comprobar tus dotes de supervivencia, eso es lo que te pasa.
- Cada cuenco de arroz te va a costar una mamada tremenda, por hablarme así de feo, pero tú sigue...
- Ayyy, qué paciencia... Mira, compra el arroz si te quedas tranquilo, pero en mi casa no me metes sacos criando bichos. 
- No, no, ya los meto en mi casa, es cosa mía.
- Vale, pues ya estás contento, cambiemos de tema.
- Cambiemos...-
Charla intrascendente. Al cabo de un rato me pregunta María, metidos en el tema de la demonización del colectivo de profesores por parte del sistema:
- ¿Tú no crees que estas demonizaciones de colectivos, controladores, profes, la gente se está dando cuenta de que esconden otros intereses?
- ¿Pero tú en qué mundo vives? La gente está encantada si joden al que parece estar un poquito mejor que él, Ejpaña y yo somos así, señora, la envidia y el cainismo son el mejor motor para los linchamientos populares.
- Y me pregunta en qué mundo vivo un tío que quiere aprovisionarse de arroz por si viene la hecatombe nuclear o algo así...
- ¿No decías que ya habíamos acabado con el tema del arroz?-
...
Despierto a la mañana siguiente, María a mi lado, me incorporo en la cama. Se da la vuelta, con la cara medio dormida dice:
- ¿Vas a ir a cazar algo para comer? Me apetecería bisonte.-
Hago como que le pego, aunque en realidad le haga cosquillas (tranquilas, feminazis, se reía, se lo juro).
Vamos a tener sacos de arroz para una temporada, me parece...

Espero que les vaya razonablemente bien. No podré contestar en plan blogochat. Besos, abrazos, etc.

jueves, 1 de septiembre de 2011

País, paisaje, paisanaje.

En la siguiente imagen de pinta y colorea tienen los salarios medios, en industria y servicios,  por regiones europeas (pinchen para ampliar).


Mu potito, vemos que las zonas con mejor salario de España están al nivel de Italia, de la Francia rural o de Grecia. Pero las regiones con peor salario están al nivel de Serbia, un poco mejor que Turquía, Polonia etc.
Los campeones los noruegos, qué raro, suecos, daneses, alemanes, etc

En la siguiente imagen, mismos colores, tienen los países donde se llevan mayor porcentaje por bonus los directivos de las grandes empresas (pinchen):

¡Ot-tia! ¿Ka pasao aquí, chacho?

Repitan conmigo: Tenemos lo que nos merecemos, Tenemos lo que nos merecemos, Tenemos lo que nos merecemos, Tenemos lo que nos merecemos, Tenemos lo que nos merecemos, Tenemos lo que nos merecemos, Tenemos lo que nos merecemos...

Y ahora ya pasen a publicidad, con toda la emoción de la liga, quién se ha follado a quién en el mundo de farándula y las demás cosas realmente importantes.