martes, 31 de agosto de 2010

Soy progre y estoy en un sinvivir.

Soy progre y siguiendo mis mandamientos tengo respuesta para todo.
Apoyaré a todo pueblo que aspire a la libertad y a la independencia, sobre todo si es un pueblo "indígena"o "tribal".
El Islam, huelga decirlo, es una magnífica religión demonizada por Occidente y los islamistas unas buenísimas personas solidarias entre ellas que se ayudan a todo.
Las mujeres son moralmente superiores a los hombres.
Las oenegés son entidades solidarias que tienen todo mi apoyo (y me gusta viajar por la jeta dándomelas de solidario).

HECHOS.
Un grupo de solidarios españoles de una onegé, que se ve que no encuentran pobres a los que ayudar en España, se van a manifestarse por la independencia del Sahara. Los marroquís les ponen los morros, mujeres incluidas, tal que así:

Hay serias sospechas de que haya sido la misma policía marroquí la que les zumbó la badana a los solidarios.
El Gobierno socialista, solidario y buenrrollista español se cree la versión marroquí y viene a decir que no haberse metido en líos.
CONCLUSIONES.
El hermano moro islamista les ha zurrado de lo lindo a los hermanos (y hermanas) solidarios de oenegé, mujeres que seguro que son muy muy muy feministas, incluidas, mientras se manifestaban para ayudar al hermano saharaui tribu oprimida. El hermano Gobierno progresista español se ha puesto de parte del hermano moro marroquí. La hermana saharaui Aminatou (mujer, ser moralmente superior) se ha puesto de parte de los hermanos solidarios de oenegé y en contra del hermano moro marroquí y del hermano Gobierno progresista español.

Soy muy progre. Por favor, que alguien me pegue un tiro, que alguien acabe con mi sufrimiento. Muero porque no muero.

"En esa casa, todos hablan mal de todos y todos tienen razón"
González Ruano (refiriéndose a la familia de Sánchez Mazas).

El Desclasado ha hablado.

Una muy buena de las mentiras de los medios de comunicación.

Nos están mintiendo constantemente. No tienen reparo en hacerlo porque tenemos memoria de pez, parece que no nos importe que nos mientan, que tengamos asumido que "esto es así", que es el peaje a pagar por tanta democracia. Esto es un totalitarismo más o menos camuflado (cada vez menos camuflado), esto tiene de demócrata lo que yo de bien hablado.
Leo en la prensa de los últimos días una constante colección de perlas. Me van a permitir que no enlace porque no recuerdo exacto dónde leí cada perla, les aseguro que las he leído.
"Irak estaba en manos de Al Qaeda, por eso hubo que invadirla".
De puta madre. El Irak del amigo Sadam era uno de los países más laicos de la esfera islámica. Fiel aliado de los gringos, fue azuzado para enfrentarse contra el, este sí, fundamentalista Irán de los ayatolás (no me toques la pirola). Cuando al amigo Sadam se le va la pinza e invade Kuwait (otro país democrático, casi tanto como el amigo Arabia Saudí), pone en bandeja la excusa para que el amigo Sadam pase a ser Sadam el demonio, e invadir Irak. Por aquel entonces, de Al Qaeda no habíamos oído ni hablar... Sadam dejó de ser "nuestro hijo de puta" y el tema culminó para él con su ahorcamiento, una de las escenas más obscenas que hemos podido ver. No estoy defendiendo a Sadam, entre hijos de puta iba el juego.
A Al Qaeda se lo inventan luego. Crean también el personaje de Ben Laden, que a estas alturas debe estar en lo más hondo de la fosa de las Marianas, o con el rostro cambiado, disfrutando de una vida relajada en algún paraíso tropical, premiado por los servicios prestados.
Al Qaeda es una magnífica jugada publicitaria. El perfecto cabeza de turco. Nuestros demócratas dirigentes no tienen pelotas (póngase cojones u ovarios donde pone "pelotas", dependiendo del sexo del/la demócrata de turno) para decir que el enemigo es la dimensión política de un Islam bárbaro y medievalista. Al revés: nos dicen que si alianza de civilizaciones y que es su cultura y hay que respetarla. Y ¿lo que el pueblo percibe de agresivo en el Islam, qué? Nada, chico, eso no es el Islam, eso es Al Qaeda. Ahhh, pues ya me quedo más tranquilo. Al Qaeda es la hostia, tú. Tan pronto entrena pilotos como dirige países enteros, según convenga invadir a alguien. Ben Laden tiene poderes telepáticos. Sí, así es. Desde su cueva secreta, sin internet ni nada, el tío mediante control mental controla la tira de países y de zonas. Es telepatía piramidal: Ben Laden da la orden mental al santón de turno del desierto del Sahel, y éste a su vez da la orden mental para que 4 beduinos secuestren españoles. O 4 negros somalís secuestren un atunero vasco. O 4 estudiantes pongan bombas en el metro de Madrid. Al Qaeda es la hostia, ni la CIA tiene esa organización. El Islam sí la tiene. Sí tiene escuelas de terrorismo/resistencia a Occidente. Si tiene capacidad para imbuir a las personas concepto de martirio yijadista. Pero no se puede decir que es el Islam, es Al Qaeda. No me creo una mierda. Pero viene muy bien: pongamos que ahora interesa invadir un país: pues se dice que lo controla Al Qaeda y tenemos la papeleta resuelta... Si no existiese habría que inventarla.
Los que me conocen algo saben que soy muy poco sospechoso de proislamismo. Pero jamás podré estar de acuerdo en invadirles países para robarles y matar tantos inocentes. Lo único que se consigue con esto es darles la razón en su terrorismo/resistencia a Occidente. Ellos allí que hagan lo que les salga de los cojones y a nosotros aquí que no vengan a tocarnos, mayormente los ovarios, que la tienen pillada con las mujeres, joder, qué paletos.
Va, no cuento más perlas que me lío y luego me dicen que hago entradas larguísimas. Voy al grano con la manipulación informativa medalla de oro.
Sucedió en Bolivia, en un telediario, o noticiero, que creo que dicen por allá. Un avión de pasajeros se había estrellado en Brasil...


Hay muchos fans de "Lost". ¿Siguieron ustedes la serie? ¿No vieron este capítulo?
Esta mentira no fue tan grave, pero destaca por la chapuza tremenda, por el valor de los que la exhibieron. Fue tan chapuza que ni coló. ¿Cuántas nos colarán?

Por lo demás, se me ha acabado de momento el chateo bloguero constante. Me han cambiado de destino en el curro y hasta que me aclimate y aprenda las nuevas técnicas de escaqueo (donde fueres haz lo que vieres), no me puedo permitir el enganche constante. Las maldades las aprendo rápido, eso sí, no creo que tarde mucho en estar en plena forma, adorando a Bibiana, mi musa, mi ángel de amor, mi mal parida.

El Desclasado ha hablado.

lunes, 30 de agosto de 2010

Un papagayo ocupó el cuerpo de mi amada y además fui deshonrado.

Montaña arriba. Quedan horas por delante hasta llegar al refugio. A mi amada le deben haber hecho alguna especie de vudú y un papagayo ha ocupado su cuerpo. Le pasa de cuando en cuando, supongo que son rollos raros de esos hormonales de las mujeres. El caso es que lleva una charla constante, inconsistente, monótona, sin dirección definida; cambiando de tema sin que haya pausa o motivo:

- Pues fíjate, si en Francia una cerveza vale 3 euros y en los refugios franceses valen igual, 3 euros, y en España una cerveza vale 1,50 euros y en los refugios españoles te cobran 3 euros, pues en España son unos ladrones, jaaaaaa, me estoy acordando de la cara que se le quedó a la víbora de Menganita cuando le metí el corte, es que esa tía es una hija de puta, es mala, ¿y por aquí no hay rebecos? ¿Y por qué no vemos rebecos? ¡Yo quiero ver rebecos!, Huyyy, ¿por allí tenemos que pasar? ¿Y si me desnuco y me mato?
- Escúchala, Dios, por favor...
- ¿Qué has dicho?, pues si me desnuco y me mato pues ya ves qué plan, no, pero prefiero quedarme cieguecita y que me tengas que llevar a todos los lados...
- Ahora no, Dios, ahora no la escuches...
-...¿Estará buena la comida de Serradets?, anoche la verdad es que la sopa estaba de muerte, me tengo que comprar un gorro para el Sol, porque a esta altura el Sol debe pegar mucho, hala, se me va a poner moreno albañil, bla bla bla bla bla bla bla...

Y lo que más me retoca los cojones:

- ¿Qué pasa?, ¿qué no me estás escuchando?
- Amor, mi vida, mi dulce lucero: pareces un puto papagayo, joder, que llevas una hora cascando cambiando de tema sin sentido.
- Halaaaa, qué grosero, pues si me quedo cieguecita...Humm... no, mejor que me quede en silla de ruedas y así me tienes que llevar empujando, y me llevarías al parque y yo diciendo: más deprisa, más despacio, para, mira, un treparriscos, ese pájaro es rarísimo de ver, pues el experimento Milgram es mentira, ¿cómo va a estar la gente dándole al botoncito?, que es mentira, que voy a entrar en tu blog y lo voy a decir, que yo tengo una mente científica y bla bla bla bla bla...

(Caballeros, el error no fue permitir el voto femenino, al fin y al cabo votar no vale para nada, ya lo hemos visto que siempre gana la banca. El error y gordo fue permitir que las mujeres estudiasen carreras técnicas. Te tienes que oír a un papagayo en medio de una charla delirada e incoherente, decir que "ella tiene una mente científica").
El treparriscos es realmente bonito, eso es verdad:
Y raro de cojones también es verdad:
Por el hábitat que ocupa y su curioso comportamiento, el Treparriscos ha llamado siempre la atención a los visitantes de la alta montaña; sin embargo, es un ave bastante escasa, hasta el punto de que la población española, que se puede cifrar en pocos centenares de parejas, se encuentra en situación crítica, al estar perseguida por coleccionistas y tratarse de un ave poco arisca y fácil de reconocer. Las dos grandes zonas de cría son los Pirineos y la cordillera Cantábrica, desde la que se dispersan en invierno.
Le digo una última vez que guarde oxígeno para la subida. Es inútil, va disparada y no hay quien le pare la boca. Me aíslo pensando en mis cosas, adormecido por el zumbido de una cháchara constante. De vez en cuando oigo un "no me estás escuchando". De vez en cuando miro al abismo y pienso "un simple empujoncito, sólo un empujoncito y que caiga sin dejar de cascar cayendo". Llegamos al refugio sin novedades destacables. Casi todo españoles y algunos franceses. Para mi sorpresa, nos ponemos a charlar con la gente y María lleva un discurso coherente y comedido. La muy mala pécora sólo que me lo hace a mí, lo de soltarme la verborrea desbocada. Un empujoncito...
María de niña en un ataque hormonal verborreico:
Reconozco que su francés (idioma) no es malo para salir del paso, aunque ya les he comentado alguna vez que María habla unos 38 idiomas que nadie entiende. Pues eso: la muy bruja habla coherente y encantadora. Soy un hombre maltratado y se pondrá la cosa peor, ya verán...
Además de un maltratado a veces soy un enfermo. Total, como ya me pilló no me cuesta nada contarlo aunque se va a poner negra de que cuente esto. La habitación es una cama gigante. O mejor dicho: tres camas gigantes dispuestas en litera. Hileras de colchones tipo tatami pegados unos a otros. Las montañeras extranjeras tienen una facilidad para despelotarse en público acojonante. Así que estando ya María y yo acostados, llegan tres teutonas, se despelotan, se quedan en bragas, con la linterna alumbrando a ráfagas y se acuestan a tres o cuatro cuerpos de distancia de María y yo. Me pongo burrísimo (sexualmente hablando). Reburro perdido. Dejo pasar un rato. Nada, me ha dado fuerte. Se oye respiración de dormidos en la habitación; la gente duerme. Alargo la mano a María.

- ¿Qué haceees?
- Nada...
- Y tanto que nada, estate quieto.
- Calla, tonta.
- Jajajajaja, que no, que te estés quieto.
- Shiiit, no hables fuerte, joder. Si está todo el mundo durmiendo.
- Que no, que me muero de la vergüenza. Además... tú te has puesto cachondo mirando a las alemanas, ¿o te crees que no me he dado cuenta?
- ¿Yoooo?- Mi cara de inocencia debe ser para ganar el Óscar.
- Anda vete a cagar, so guarro pervertido, mirando a esas como un pervertido...

Si me la casco me parece que lo acabaré de arreglar, de cagarla, quiero decir. Mejor dormir ¿verdad?
Me despierto, ruido de gente que se pone en marcha. María está dormida. La muevo un poco. "Un poquito más", me dice, y añade: "un poquito más que tengo las piernas hechas polvo". Nos quedamos solos en la habitación. María abre los ojos, echa una ojeada, ve que estamos solos y me viola. Como se lo cuento. Me ha deshonrado totalmente. No es que me haya metido un palo por el culo; me ha pegado un polvo como Dios manda. Yo, defendiendo mi honestidad, he peleado duro y he conseguido un digno empate a uno. No la voy a denunciar, no quiero pasar la vergüenza de que esto se sepa, callaré.
Desayunamos y reiniciamos ruta. Hace un día esplendido. María ya no lleva cháchara incoherente. Pienso, malvado: "fíjate, un polvo y se le va la tontería de la cháchara..." Me pregunta: "¿qué piensas?".
- En el treparriscos, que era muy bonito...

El Desclasado deshonrado ha hablado. Otro día cuento más del viaje. Me va a caer la del pulpo cuando mi amada lea esto.

sábado, 21 de agosto de 2010

El experimento Milgram. ¿Hasta dónde llegaría usted?

Un tema inquietante...
De crío me impresionó mucho un pasaje de la película "El tercer hombre". La trama es sobradamente conocida: un traficante de penicilina, en la Viena de la posguerra mundial, está dejando a niños y adultos con graves taras al vender penicilina adulterada. Un amigo de la infancia va a verle. Tras algo de retorcida trama, por fin se encuentran en la noria de Viena. Desde lo alto de la noria, el traficante hace mirar al amigo hacia abajo, hacia el suelo; desde esa altura las personas son puntitos negros. El traficante le pregunta: "si por cada puntito negro que dejara de moverse te ofreciera 20.000 dólares, ¿cuántos puntitos pararías?"
Me hizo preguntarme... (es que de crío me gustaba mucho el dinero).
Minuto 3 del vídeo:


Sin llegar a un tema tan extremo como acabar con (lejanas) vidas humanas a cambio de dinero, vamos con el inquietante experimento Milgram, que también tiene su aquel.
Aclaro de antemano que desconozco si este experimento es verdad y si los resultados fueron los anunciados. Es que nos cuentan tantas mentiras y tienen tantos mecanismos de control social que ya desconfío de todo. Además mi conciencia se rebela: "yo no hubiese apretado el botón", eso creo. En cualquier caso, vamos a tomar por cierto el experimento y los resultados y a creer la versión oficial, que si nos liamos ya no hay entrada.
Haremos un resumen del experimento, extrayendo los aspectos en los que quiero centrarme, quien quiera ver el experimento completo lo encontrará sin problemas en la Wikipedia mismo:
(Las negritas son mías, para resaltar datos morbosos).

El experimento de Milgram fue una serie de experimentos de psicología social llevado a cabo por Stanley Milgram, psicólogo en la Universidad de Yale, y descrito en un artículo publicado en 1963 en la revista Journal of Abnormal and Social Psychology bajo el título Behavioral Study of Obedience (Estudio del comportamiento de la obediencia) y resumido en 1974 en su libro Obedience to authority. An experimental view (Obediencia a la autoridad. Un punto de vista experimental). El fin de la prueba era medir la buena voluntad de un participante a obedecer las órdenes de una autoridad aun cuando éstas puedan entrar en conflicto con su conciencia personal.

Todo empieza con la eterna pregunta: ¿eran 80 millones de alemanes, durante la época nazi, sicópatas asesinos? O ¿simplemente se dejaron llevar, obedecían órdenes?
Volvamos a copiar de la Wikipedia:

A través de anuncios en un periódico de New Haven (Conecticcut) se reclamaban voluntarios para participar en un ensayo relativo al "estudio de la memoria y el aprendizaje" en Yale, por lo que se les pagaba cuatro dólares (equivalente a 28 dólares actuales) más dietas. A los voluntarios que se presentaron se les ocultó que en realidad iban a participar en un investigación sobre la obediencia a la autoridad. Los participantes eran personas de entre 20 y 50 años de edad de todo tipo de educación: desde los que acababan de salir de la escuela primaria a participantes con doctorados.

El experimento requiere tres personas: El experimentador (el investigador de la universidad), el "maestro" (el voluntario que leyó el anuncio en el periódico) y el "alumno" (un cómplice del experimentador que se hace pasar por participante en el experimento). El experimentador le explica al participante que tiene que hacer de maestro, y tiene que castigar con descargas eléctricas al alumno cada vez que falle una pregunta.

A continuación, cada uno de los dos participantes escoge un papel de una caja que determinará su rol en el experimento. El cómplice toma su papel y dice haber sido designado como "alumno". El participante voluntario toma el suyo y ve que dice "maestro". En realidad en ambos papeles ponía "maestro" y así se consigue que el voluntario con quien se va a experimentar reciba forzosamente el papel de "maestro".

Separado por un módulo de vidrio del "maestro", el "alumno" se sienta en una especie de silla eléctrica y se le ata para "impedir un movimiento excesivo". Se le colocan unos electrodos en su cuerpo con crema "para evitar quemaduras" y se señala que las descargas pueden llegar a ser extremadamente dolorosas pero que no provocarán daños irreversibles. Todo esto lo observa el participante.


Se comienza dando tanto al "maestro" como al "alumno" una descarga real de 45 voltios con el fin de que el "maestro" compruebe el dolor del castigo y la sensación desagradable que recibirá su "alumno". Seguidamente el investigador, sentado en el mismo módulo en el que se encuentra el "maestro", proporciona al "maestro" una lista con pares de palabras que ha de enseñar al "alumno". El "maestro" comienza leyendo la lista a éste y tras finalizar le leerá únicamente la primera mitad de los pares de palabras dando al "alumno" cuatro posibles respuestas para cada una de ellas. Éste indicará cuál de estas palabras corresponde con su par leída presionando un botón (del 1 al 4 en función de cuál cree que es la correcta). Si la respuesta es errónea, el "alumno" recibirá del "maestro" una primera descarga de 15 voltios que irá aumentando en intensidad hasta los 30 niveles de descarga existentes, es decir, 450 voltios. Si es correcta, se pasará a la palabra siguiente.

El "maestro" cree que está dando descargas al "alumno" cuando en realidad todo es una simulación. El "alumno" ha sido previamente aleccionado por el investigador para que vaya simulando los efectos de las sucesivas descargas. Así, a medida que el nivel de descarga aumenta, el "alumno" comienza a golpear en el vidrio que lo separa del "maestro" y se queja de su condición de enfermo del corazón, luego aullará de dolor, pedirá el fin del experimento, y finalmente, al alcanzarse los 270 voltios, gritará de agonía. Lo que el participante escucha es en realidad un grabación de gemidos y gritos de dolor. Si el nivel de supuesto dolor alcanza los 300 voltios, el "alumno" dejará de responder a las preguntas y se producirán estertores previos al coma.

Por lo general, cuando los "maestros" alcanzaban los 75 voltios, se ponían nerviosos ante las quejas de dolor de sus "alumnos" y deseaban parar el experimento, pero la férrea autoridad del investigador les hacía continuar. Al llegar a los 135 voltios, muchos de los "maestros" se detenían y se preguntaban el propósito del experimento. Cierto número continuaba asegurando que ellos no se hacían responsables de las posibles consecuencias. Algunos participantes incluso comenzaban a reír nerviosos al oír los gritos de dolor provenientes de su "alumno".

Si el "maestro" expresaba al investigador su deseo de no continuar, éste le indicaba imperativamente y según el grado:

  • Continúe, por favor.
  • El experimento requiere que usted continúe.
  • Es absolutamente esencial que usted continúe.
  • Usted no tiene opción alguna. Debe continuar.

Si después de esta última frase el "maestro" se negaba a continuar, se paraba el experimento. Si no, se detenía después de que hubiera administrado el máximo de 450 voltios tres veces seguidas.

En el experimento original, el 65% de los participantes (26 de 40) aplicaron la descarga de 450 voltios, aunque muchos se sentían incómodos al hacerlo. Todo el mundo paró en cierto punto y cuestionó el experimento, algunos incluso dijeron que devolverían el dinero que les habían pagado. Ningún participante se negó rotundamente a aplicar más descargas antes de alcanzar los 300 voltios.

El estudio posterior de los resultados y el análisis de los múltiples tests realizados a los participantes demostraron que los "maestros" con un contexto social más parecido al de su "alumno" paraban el experimento antes.

Además de este proyecto, Milgram realizó otro en el que se utilizaban ratones de experimentación. El experimento consistía en mostrarles la salida a los ratones, dentro de una caja de paredes electrificadas. El ratón entendía que la salida no le beneficiaba y seguía a la próxima pared, para así encontrar la salida. El experimento muestra que el ratón tanto como el ser humano puede ser condicionado con presión para hacer lo que pide el demandante o maestro como en el experimento con alumnos

¡Acojonante, eh! Pues no se pierdan los resultados:

Milgram rodó una película documental que demostraba el experimento y sus resultados, titulada Obediencia, cuyas copias originales son difíciles de encontrar hoy en día.

Antes de llevar a cabo el experimento, el equipo de Milgram estimó cuáles podían ser los resultados en función de encuestas hechas a estudiantes, adultos de clase media y psicólogos. Consideraron que el promedio de descarga se situaría en 130 voltios con una obediencia al investigador del 0%. Todos ellos creyeron unánimemente que solamente algunos sádicos aplicarían el voltaje máximo.

El desconcierto fue grande cuando se comprobó que el 65% de los sujetos que participaron como "maestros" en el experimento administraron el voltaje límite de 450 a sus "alumnos", aunque a muchos les colocase el hacerlo en una situación absolutamente incómoda. Ningún participante paró en el nivel de 300 voltios, límite en el que el alumno dejaba de dar señales de vida. Otros psicólogos de todo el mundo llevaron a cabo variantes de la prueba con resultados similares, a veces con diversas variaciones en el experimento.

En 1999, Thomas Blass, profesor de la universidad de Maryland publicó un análisis de todos los experimentos de este tipo realizados hasta entonces y concluyó que el porcentaje de participantes que aplicaban voltajes notables se situaba entre el 61% y el 66% sin importar el año de realización ni la localización de los estudios.

Algunas variaciones, respecto a lo que hablábamos al principio de "lejanía" de la víctima (al verla desde lo alto de la noria):

En su libro Obedience to Authority: An Experimental View, Milgram describe diecinueve variaciones de su experimento. Generalmente, cuando la cercanía física de la víctima era incrementada, la obediencia del participante decrecía, cuando la distancia física de la autoridad era menor, la obediencia del participante incrementaba (experimentos 1 al 4). Por ejemplo, en el experimento 2, donde los participantes recibían instrucciones por teléfono, la obediencia disminuyó en 21 por ciento. Es interesante que algunos participantes trataron de engañar a la autoridad (el experimentador) fingiendo que continuaban con el experimento. En la variación donde la víctima tenía la mayor cercanía física con el participante, cuando los participantes tenían que mantener físicamente el brazo de la víctima sobre la placa que generaba la descarga eléctrica, la obediencia decreció. Bajo esta circunstancia, sólo 30 por ciento de los participantes completaron el experimento.

Rollo de "género":

En el experimento 8 los participantes fueron mujeres: Anteriormente todos los participantes habían sido hombres. La obediencia no varió significativamente, aunque las mujeres manifestaron haber experimentado mayores niveles de estrés.

Sí, mucho estrés, pero dándole al botoncito...

Y ahí les queda la pregunta: ¿hasta dónde creen que llegarían ustedes? Yo, sinceramente, es que me cuesta creer que le daría al botón y mucho menos llegar a voltajes altos... No digo que no probase la primera descarga de baja intensidad, pero viendo el crescendo, toda mi conciencia se rebela de que siguiese dándole al botón.

En fin...

El Desclasado se vicia al botón como si fuera la pleiesteision.

(Me voy fuera una semana o así, no responderé de inmediato a los comentarios).

AÑADIDO POSTERIOR: por mediación de Blue descubro en el blog de Brian un vídeo que viene al pelo para esta entrada. Lo añado:

Redes (Redifusión Cap 54) La pendiente resbaladiza de la maldad



viernes, 20 de agosto de 2010

El moro tocando los cojones y un alemán mariconeando.

De nuevo un alto en las vacaciones, que aprovecho para hacer una entrada en la linea enfant terrible y provocona. Es que me van buscando con tanta tontería, y me encuentran...
No sé si empezar por el alemán mariconeando o por el moro toca pelotas, no sé... Va, empiezo por el alemán que es más corto el asunto, me lo quito de encima y me gano 5 puntos para el carnet oficial de homófobo. (Homologado por Zerolo y el lobby gay).
El ministro alemán de exteriores Guido Westerwelle se declara gay, como si eso me importase a mí y a mucha gente una mierda. Me importa su honestidad y su efectividad, no con quien se acueste. Pero bien, va, seamos tolerantes y tal: está bien que se declaren gays para normalizar la homosexualidad y bla bla bla, venga.
Lo que pasa es que el ministro se lleva a su novio a los viajes oficiales. Debe ser que el novio es rico y no trabaja: se puede pagar los viajes en los hoteles de lujo donde se alojará el ministro y dispone de tiempo para viajar. ¿O irá a cargo del presupuesto? Pues si es esto último, mal, muy mal. Digo yo que si criticamos que cualquier político se lleve a su pareja a viajar por la patilla, no debemos dejar de criticar el mismo hecho sólo porque la pareja sea del mismo sexo. (Ya llevo 2 puntos en el carnet oficial de homófobo).
Pero sigamos siendo tolerantes: esto de llevarse a la pareja por la patilla es práctica habitual y critico este caso por mi homofobia latente y bla bla bla y en el fondo lo que me pasa es que soy un gay reprimido, porque todos lo somos y bla bla bla.
Y ahora viene la buena: el ministro alemán de exteriores no visitará ningún país donde la homosexualidad sea perseguida. Joder, no digo "qué tío más machote", para no herir su sensibilidad. Qué cojones tiene el notas. Qué temple, tú, sin temblarle el pulso. Al ministro alemán de exteriores le suda la polla que se exploten niños, que se maltrate a mujeres, que se persigan férreamente disidencias políticas, que declararse cristiano en países islámicos te pueda y te cueste la vida, que se incumplan reiteradamente los derechos humanos para hombres, mujeres y niños. El ministro alemán de exteriores ya ha decidido que a él se le ha votado para defender los derechos de los gays y al resto del mundo no gay que le vayan dando. Y no ha sido fulminantemente cesado. Tendemos a pensar, desde este desastre de España, que Alemania será más seria. Viendo que la tontería de lo políticamente correcto intoxica igualmente la política alemana y unas declaraciones como las de este fulano, nos parecen incluso "normales", de tal manera hemos interiorizado el discurso políticamente correcto, ya empiezo a dudar de que haya un país serio en este mundo que no esté contaminado hasta los huesos de todas estas gilipolleces que al final no son más que injusticias generalizadas.
Los gays militantes politizados, al igual que las feminazis, no se montan un partido porque no les votaría nadie. Es mejor la estrategia que siguen de contaminar todos los partidos e instituciones, para poder dictar normas sociales y políticas generales sin necesidad de quedarse con el culo al aire pasando por las urnas y que se vea que su fuerza real es igual a nada. He titulado esto como "mariconada" cuando en realidad es una cabronada. Soy heterosexual, si viviese en un país en el que se me reprime duramente por mis ideas políticas, con riesgo incluso de mi vida, ya sé que nada podría esperar de este ministro porque no soy gay.
(Zerolo, mándame el carnet de homófobo por correo, que me viene mal pasarme a recogerlo - y me da miedo pasarme...-).
Críticos: critíquenme lo que quieran, pero con fundamento; no me vengan con que ataco la condición de gay, que he dejado en negrita que lo que ataco es lo gay militante politizado, la heterofobia más o menos encubierta. Les aseguro que cuando planteo utópicas medidas para el bienestar general, no excluyo a los gays y digo "esto es sólo para heteros machotes". Yo no soy el ministro alemán de exteriores, no excluyo a nadie de la aplicación de los derechos humanos y de la justicia social.

Vamos con el moro, que esto es para mearse de la risa.
Hago un inciso primero para explicar un término: en la gasolinera del trabajo emplearon a una chica colombiana. Alta, guapa y con desparpajo, con esos rasgos exóticos morenos que nos llamaban la atención a los españolitos mesetarios, no tardamos los machos del curro en ponernos tontos perdidos cuando hablábamos con ella poniendo gasolina. Inicié una táctica peligrosa para eliminar competencia sexual con mis compañeros de trabajo . Llegábamos 2 a la gasolinera y mientras la chica ponía gasolina y mi compañero tonteaba, yo le decía a ella: "Hazle caso que es buen chico; lo de la cárcel es un episodio pasado, ya ha cumplido y está rehabilitado". Mi compañero se quedaba con una cara de pasmo absoluta, ella reía sin creerse nada, plenamente consciente de nuestro juego. Digo que la táctica era peligrosa porque a la siguiente vez, mientras yo tonteaba con sonrisa estúpida, mi compañero soltó: "Y lo del sida te sigue dando positivo, ¿no, Desclasado? Qué suerte que sigas sin desarrollarlo..." Está vez fue mi cara un poema, no recuerdo si balbuceé algo así como "joputa".

En estas estábamos cuando llegamos un día, iniciamos el tonteo, y la chica que andaba muy atareada nos dijo tajante, no exenta de simpatía, con dulce acento (dulse asento) colombiano: "Dejen ya la comediecita hoy que tengo mucho trabajo".
El término "comediecita" (comediesita) nos encantó. Nunca habíamos usado tal diminutivo de comedia y nos lo quedamos para usarlo, forma parte desde entonces de nuestro léxico chistoso y es habitual cuando uno le vacila a otro soltarle: "no me hagas la comediesita, cabrón".
Pues sabrán que "organizaciones marroquís", no oficialmente el gobierno marroquí, han bloqueado la ciudad de Melilla por la frontera terrestre impidiendo la entrada de alimentos y otras materias. Han levantado el bloqueo por el Ramadán. Parece bastante claro que el gobierno les habrá ofrecido vete a saber qué. Parece bastante claro que si en España no hay apenas organizaciones independientes, toda aquella que cobre una subvención ya está claramente comprada, por el forro de los cojones van a haber organizaciones independientes en la tétrica, en lo que a derechos se refiere, Marruecos. Es que hay que ser rematadamente imbécil para no ver que Marruecos, aprovechando la evidente debilidad española, lanza a organizaciones camufladas amparadas por su gobierno, a reivindicar Ceuta y Melilla. Nos están haciendo la comediesita.
Ceuta y Melilla son españolas antes siquiera de que un chamán pasado de grifa en el desierto soñase que existiría un estado llamado Marruecos. Lo siguiente será Canarias, por supuesto. Y ya puestos, ¿por qué no Granada? Al fin y al cabo ellos estuvieron allí 800 años y nosotros sólo llevamos 500... Seguro que los progres apoyan a los moros, ellos son así, los progres digo, aunque los moros también suelen ser "así". Para que no digan que no reparto estopa hacia todos los lados, les comentaré que espectacular la payasada de Aznar de ir a Melilla en plan Rambo a arengar a la ciudadanía cual Don Pelayo. Aznar está loco, sus actitudes lo demuestran. Aznar está loco y no me explico cómo no está en la cárcel con sus amigos Bush y Blair, por crímenes contra la Humanidad cometidos en Irak con mentiras demostradas de armas de destrucción masiva, para robarles el petróleo.
Mientras tanto, el negro gringo que puso el capital de presidente de Gringolandia, apoya la construcción de la mayor mezquita del mundo en la zona cero de Nueva York. Toma hostia en todos los hocicos. ¿No queríais negro progre? Pues toma negro progre. Bofetón a todos los familiares de las víctimas que allí murieron. Si quisiera ser elegante hablaría de, cuanto menos, falta de delicadeza con esta acción de construir una mezquita allí. Como elegante no soy salvo que me paguen o gane algo por ello, diré que está acción es una de las bajadas de pantalones más guapas de la Historia. Para acabarlo de arreglar el nombre de la mezquita es "Córdoba", toma declaración nada encubierta de intenciones.
Y de lo más gracioso de toda esta historia: que las feminazis y la tolerancia hacia un Islam intolerante van de la mano, es algo harto sabido. Pero los moricos tienen su "cultura" (a cualquier cosa le llaman cultura, oye) y las organizaciones activistas marroquís se cebaron, la cabra tira al monte, con las mujeres policías españolas, jajajajajajajajajajaja, burlándose de ellas comparándolas con basura:

Toma compañeros de viaje, feminazis taradas. ¿Y ahora qué, qué hacemos con vuestros coleguitas islámicos que se burlan de la dignidad de la mujer? Si es que van como locas, sin pañuelo en la cabeza ni nada y sin macho que las domine...
Por supuesto que la Bibiana ni está ni se le espera por Melilla. ¡Oh, Dios, qué contradicción! El Islam es amigo, pero el Islam se pasa la dignidad de la mujer por el culo. ¡Oh, Dios, qué hago! Y la Bibiana se calló su linda boquita. Quince días estuvo calladita, esta ofensa a la mujer se ve que no le pareció importante, travesuras de amigüitos. Bibiana trabaja para quien trabaja y la dignidad de la mujer le importa una mierda cuando hay intereses superiores por encima, como descomponer una sociedad alabando un Islam expansivo. Toma comediesita, la de la Bibiana.
ÚLTIMA Y BESTIAL HORA: al estar de vacaciones me he perdido que parece que la solución ha pasado por retirar a las mujeres policías españolas de los puestos fronterizos, supongo que para no ofender al hermano moro con la vista de ese animalillo despreciable que es la mujer. (Esto no tiene ni nombre. Bibiana, hija, vete a la mierda).
Lástima me dan los españoles de Ceuta y Melilla y más adelante los de Canarias y Andalucía. Estas mierdas de gobiernos cobardes que tenemos se las van a entregar en bandeja. Los españoles van a tener que salir de allí por patas si nadie pone remedio a esta situación y nos dejamos de hacer el gilipollas políticamente correctos. Oh, sí, ya sé que todos los moros no son iguales y tal. Y también sé que el Islam es la religión de la paz por el forro de los cojones. Que hay que ser tonto, pero tonto de remate para no ver la dimensión política de un Islam expansivo que no tolera a los infieles. O sea, a usted y a mí.
(El carnet de racista y el de machista me los mandan igualmente por correo. Gracias).

Por lo demás el Pepiño Blanco diciendo que hay que subir los impuestos, jajajajajajajajajaja, pero España es campeona del mundo de fútbol, todo va bien.

Respecto a mis aventuras en la montaña les dejo un jeroglífico que les dará la clave, si lo resuelven, de qué tal me ha ido: construir una frase histórica conjugando los verbos mandar y luchar, en la que consten los sustantivos naves y tormenta.

Me vuelvo a ir, que lo pasen bien.

El Desclasado, azote de la tontería, ha hablado.

martes, 10 de agosto de 2010

Venga, vamos a dejarlo claro: se jodieron el feminismo.

Estoy preparando una descubierta en alta montaña pirenaica francesa para partir el jueves. Sí, tranquilos, voy con mi amada, no llegará la sangre al río y habrá muchas quejas: tengo frío, tengo calor, tengo hambre, tengo sueño... En fin, los que conozcan mujer ya saben de lo que hablo. Tendrían que verla a posteriori presumiendo socialmente de gestas alpinistas, que parece la tía que sea Amundsen con coño. Si la oyen hablar en público, parece que haya dirigido ella la expedición. Yo callo, claro, para que no me pegue. Sepan que mi amada me pega (los que conozcan mujer ya saben de lo que hablo, qué manitas más largas tienen...), pero no pienso callarme:

No he de callar por más que con el dedo,
ya tocando la boca o ya la frente,
silencio avises o amenaces miedo.

¿No ha de haber un espíritu valiente?
¿Siempre se ha de sentir lo que se dice?
¿Nunca se ha de decir lo que se siente?

Y como no he de callar, anoche le hice jaque mate a mi amada con el tema del feminismo. Ya sé que esto va a traer polémica y es una entrada bronca: no he de callar.
Advierto que hablo de y desde España; si ustedes me dicen que en Argentina, Uruguay o Polonia las cosas no son así, yo no tengo saber ni conocimiento de allá para rebatirles y me creo lo que me digan. Créanme a mí cuando hablo de España.
Hago declaración honesta de principios: de entrada, la palabra "feminismo" ya me rechina. Mucho. Me rechinaría igual "masculinismo". Son palabras que dejan fuera a la mitad de la humanidad, que hacen inevitablemente bandería. Pero bien, acepto que el feminismo tuvo y tiene su razón de ser. No acepto mentiras históricas que pretenden orwellianamente alterar el pasado para controlar el presente: no hubo ningún 8 de marzo donde un macho malote quemase pobrecitas mujeres encerrándolas en una fábrica, es mentira. Mal empezamos un movimiento que parte ya de una trola. Varias veces han cambiado la fecha del año de este 8 de marzo embustero, para que les cuadrara, y por dos veces las tías burras la han puesto en domingo, volviéndola a cambiar al darse cuenta. Ahí tienen las hemerotecas digitalizadas: les ruego que me traigan los ejemplares de los periódicos con tal supuesto incendio, no los encontrarán porque no existió.
 No acepto que las mujeres jamás han mandado; en la cultura occidental y otras (en los moros no, esos son unos bicharracos) han mandado siempre, en menor proporción que los competitivos hombres, cierto, pero negar que los mayores imperios en su máxima etapa expansiva han estado en manos de mujeres es de necios. Y de machistas. Negar la participación activa de las mujeres en el devenir del mundo es una tara machista a la que son muy aficionadas las feminazis. Por lo demás, la historia está ahí: las más feministas intentaron evitar el voto femenino en España para "que no ganase la derecha" (alucinante, eh, pero cierto), y el feminismo fue un movimiento claramente burgués y claramente blanco: les sudaba el coño a las feministas las condiciones de las mujeres negras en Usa, por poner un ejemplo. Fue un movimiento clasista y racista. Como todo movimiento, utiliza el victimismo pasado para justificar injusticias presentes: la historia del mundo según determinadas feminazis, se puede resumir en la imagen de un hombre golpeando/violando a una mujer. Escribí hace poco de la construcción del canal de Panamá: 9000 hombres muertos construyendo una vía férrea. Ni una sola mujer muerta. No entiendo que los hombres no mandaran a las mujeres a construir la vía férrea mientras ellos se tocaban los cojones y bebían cervezas, violando a estas mujeres cuando les picara el rabo. Mientras estos hombres morían, las señoras esposas de los jefes de obra se rascaban el coño haciéndose servir refrigerios por esclavos y esclavas, ya ves qué cosas... Debe ser mentira lo de la historia del mundo según las feminazis. Aquí hemos pringado todos, queridas, y los avances sociales nos han beneficiado a todos, pero negar la pringada de los hombres es, de nuevo, de muy necios. Fue muy sonada, en este feminismo burgués incipiente, la catástrofe del Titanic. Echen un vistazo a los datos de hombres y mujeres fallecidos:

  Fuente: "www.joseperdicion.com".

Ahora traten de convencerme de que todos estos hombres voluntariamente sacrificados para ceder el paso a mujeres y niños, eran unos cerdos machistas. Soy un hombre, señoras, les aseguro que si me quiero salvar por delante de ustedes, me salvo, no lo duden. No creo necesario explicar más al respecto, los datos son meridiánamente claros. Sólo apuntar que las feministas primigenias se llevaron un hostiazo tremendo con esta historia, que les desmantelaba su cancioncilla de machossiempremalos/ mujeressiemprebuenas. Apuntar también, nobleza obliga, que hubo mujeres que eligieron quedarse a morir con sus hombres y que hubo hombres que no merecen tal condición que se disfrazaron de mujeres para escapar.
Vale, ya he despotricado del feminismo "trucho" (palabra uruguaya que me enseñó Maia), ya me he ganado el seguro cariño de muchas de ustedes, voy a arreglarlo un poco: vamos a ver ahora la parte buena.
El feminismo ha sido necesario. Así de claro lo digo y en negrita, con dos cojones. Yo mismo he sido feminista, pese al rechazo que siento, por discriminatorio, por el término. No hay ningún grupo social que ceda parcelas de poder gratuitamente, siempre hay que forzarlos. En este aspecto, los avances sociales habían dejado a la mujer en situación de inferioridad jurídica, hubo que apretar las tuercas, aunque fuese a base de trolas en plan el fin justifica los medios, para alcanzar la igualdad jurídica. Esto es así y no me duelen prendas en reconocerlo abiertamente. Sin histerismos tampoco, que una diferencia de 20 años en tener derecho al voto, no es nada comparado con la historia de la humanidad. Y visto para lo que nos vale votar...tampoco sé yo... Yo aún me comí el servicio militar por ser un hombre, mientras ustedes estaban tan ricamente en su casita con mamá, señoras, que cada sexo ha llevado su cruz.
Bien, pues insisto en que el feminismo ha sido necesario. Bien ha estado.
Y vamos donde quiero ir a parar: charlando ayer en el blog de Su, surgió el tema del "feminismo" actual (obsérvese el entrecomillado) y dijo Su algo que he oído más veces. Vino a decir: "soy feminista y me da hasta vergüenza decirlo con lo que se ha convertido esto". (Su, no te pido permiso para citarte porque fue charla pública a la vista en tu blog. Si molesta lo borro en cuanto me lo digas y me disculpo). Le respondí yo que mi novia se declara "feminista de las auténticas" (no de las petardas de ahora, quiere decir). 
Le tenía ganas a mi amada en ese aspecto. Quería forzarla desde hace tiempo a que dijera con la boca grande que en lo que se ha convertido el feminismo actual es una grandísima mierda, refugio de taradas, misándricas, petardas y ventajistas. Y no lo conseguía, tú. Pues no sabe ni nada...: me aburre el tema, no me apetece hablar de eso, ¡vale ya, no!, sigue siendo necesario, no quiero darle alas al machismo criticando esto aunque sea una mierda (boca muy pequeña). De hoy no pasa, me dije, hoy la fuerzo a que lo diga, la aturullo a datos, me la como viva, apelo al raciocinio, yo qué sé...emplearé lo que haga falta.
Terraza y un par de cervezas, saco el tema: pues fíjate que una amiga bloguera me ha dicho que le da hasta vergüenza decir que es feminista, dado en lo que se ha convertido esto... Cara mitad de astucia (¿qué tramas?), mitad de fastidio:
- Ayyy, otra vez con lo mismo... sí ya lo sé: es una mierda, se lo han quedado las petardas, la ley es injusta y bla bla bla, ¿contento?, ¿podemos hablar de otra cosa?
- Ah, que tenemos tabús, temas de los que "no se puede hablar". Y yo que me había creído eso de que éramos librepensadores...
Esta vez he ganado yo, se ha picado en el orgullo:
- Pues claro que podemos hablar de cualquier tema, es que me harta este tema.
- ¿Y cómo te ha hartado si nunca quieres hablar de él? ¿Lo estás hablando con otro?
- Jajajajaja, calla, tonto, jajajaja. Es que me duele el tema, joder.
Yo supongo que a ustedes les debe parecer muy bien que la palabra de un judío no valiese nada frente a la de un alemán. Estarían asimismo encantados con que la palabra de un negro fuese papel mojado frente a la de un blanco. Si a ustedes les parece bien que la palabra de un hombre no valga nada contra la de una mujer, en la España actual, dejen de disimular y de hacerse los progres; ustedes son unos nazis. Lo puedo decir más alto. Si un derecho como el de la presunción de inocencia se ha ido a tomar por culo en la España actual, por el mero hecho de ser un hombre, y a ustedes esto les parece bien, ustedes son unos nazis. El feminismo se ha convertido en feminazismo. Una mujer que odia a los hombres es una enferma. Yo diría una puerca enferma, pero me ceñiré a la parte médica. Una mujer que odia a los hombres es una enferma como un puerco enfermo es un hombre que odia a las mujeres. Y en el feminazismo actual  cualquiera de estas puercas enfermas está legitimada y autoaplaudida al tiempo que espléndidamente financiadas por el sistema, que juega magistralmente al divide et impera. En la España actual es pan de cada día las denuncias falsas para conseguir ventajas o directamente joder al marido. Parapléjicos a los que quitan la casa porque su mujer dice haber sido arrastrada de los pelos, hombres a los que acuchilla su mujer y acaban ellos en el calabozo, jueces y profesionales expedientados y apartados por dar datos reales de denuncias falsas... Y suma y sigue mientras muchas mujeres callan por conveniencia, porque no les viene mal tener ventaja jurídica "por si acaso", y hasta que no les toca al hijo, al hermano o al amigo no ponen el grito en el cielo con tanta barbaridad ética y jurídica.
Yo lo siento mucho, queridas, pero el feminismo lo jodieron, os lo han quitado y se lo han quedado enfermas, trepas, resentidas y arribistas, con el apoyo y el cariño de un capitalismo que adora que estemos enfrentados. Decía Kotinussa en su blog que denunció al ministerio de Igualdad que una multinacional obligaba a sus empleadas a ir mostrando carne en invierno, y no pasó nada... No se hizo nada. No verán nunca que el feminazismo actual ataque al capital, a la banca, a las multinacionales que nos están jodiendo a hombres y a mujeres. No verán que ataquen al capital porque no muerden la mano que les da de comer. Como yo soy un hombre siempre pueden apelar al comodín del machismo para desbaratar mi discurso. Desbaraten también el de 200 feministas históricas que vienen a decir, con menos crudeza, lo mismo que digo yo: que esto se les ha ido de las manos y que no se trataba de ir "contra" el hombre, se trataba de ir a "favor" de la mujer, que el revanchismo sobre supuestos agravios pasados no es feminismo.
- Está bien, lo reconozco: esto es UNA MIERDA. ¿Contento?
- ¿Puedes repetirlo?, es que no te he oído...
- Que te vayas a la mierda, tú y las feminazis.
- Maltratadora...
- Je, calla que te denuncio por maltrato sicológico y te entalegan. Y paga las cervezas.


Pues aunque no se lo crean, tuve sexo luego. Soy un crack. No sé lo que duraré suelto. Ahí les queda eso que yo me abro, que me va a caer un chaparrón del carajo, se ve venir.
Así, para disimular: miren que guapa está la Jane Birkin, la abuela:



El Desclasado ha hablado.  



lunes, 9 de agosto de 2010

Un par de anécdotas históricas de dudosa veracidad y una nueva Reina del Desierto.

Como me ha llegado mail con nuevas fotos de reina del desierto, interrumpimos brevemente el periodo vacacional para colgar las fotos acompañadas de las exigidas lisonjas. Pero antes, por aquello de parecer culto, expondremos un par de anécdotas históricas graciosas en la linea porno que me suelen pedir.
Contexto: guerra de independencia contra España de Venezuela y Nueva Granada (Colombia) lideradas por Simón Bolívar.
Tras la toma por parte de las fuerzas independentistas de una ciudad importante, la buena sociedad criolla  de esa ciudad que ha optado por el independentismo, monta un baile celebración con mucha etiqueta y pompa, para agasajar a los patriotas triunfadores. Un alto oficial de Bolívar, excelente bailarín, pero de trato brusco, soldado al cabo, saca a bailar a una remilgada señorita. Tras varios bailes queda la señorita encantada por la destreza danzarina del soldado. Encantada y sudorosa. Yendo a tomar un refrigerio, observados por todo el salón tras tan magníficos bailes, la señorita se quita los guantes para tomar la copa. Exclama entonces el soldado: ¡Pero qué manos tan blancas, señorita Juliana! ¿Usa usted algún tratamiento? Responde la señorita Juliana: No, no uso nada, será porque siempre llevo guantes... A lo que replica el soldado: No lo creo, señorita Juliana; yo también llevo siempre calzoncillos y tengo los huevos negros.
Tras el amago de desmayo por parte de la señorita Juliana y el silencio que cae como una losa en el salón, un par de compañeros de armas sacan al oficial Huevos Negros de la estancia, lo llevan a un balcón y le explican acaloradamente algo sobre el trato a las señoritas de buena sociedad.
Fuente: "¡Vuelvan caras, CARAJO!" (2009) de Rafael Baena. Resumen novelado de las guerras de  independencia bolivarianas. Si bien ciñe el desarrollo de la novela a los acontecimientos históricos, su misma condición de novela hace que dude sobre la estricta veracidad de esta anécdota, aunque no dudo  de que burradas más gordas se habrán dicho.

Y otra.
Contexto: 1522, los españoles han dado por primera vez la vuelta al mundo. Capitaneados por Magallanes, muerto este a manos de indígenas en Filipinas, remata el trabajo el vasco Elcano. De 234 hombres sólo 18 consiguieron volver a España.
Lapu-Lapu, héroe nacional de Filipinas por -supuestamente- haber dado muerte a Magallanes. Igual el escudo también le servía para hacer surf al tío, vaya usted a saber...

La cuestión que nos ocupa es que durante el viaje los españoles han descubierto las Islas Molucas, muy ricas en especias, y han suscrito tratados comerciales con ellas. Los portugueses consideran esa zona su área de influencia. El tratado de Tordesillas de 1494 por el que se establecía la división del mundo entre españoles y portugueses, deja a Portugal mal situado en esta nueva carrera. Portugal protesta, por supuesto. Se crean las Juntas de Badajoz y Elvas en 1524 para dilucidar la pertenencia de las Molucas a unos u otros. Parten los portugueses en mala posición, y, astutos, sus embajadores se dedican a dilatar la cuestión ganado tiempo. Hacen los castellanos la raya en el globo del mundo por donde mejor les conviene y se ajuste a "derecho" (eso del derecho a repartirse el Mundo es un tanto relativo...) y protestan los portugueses y amenazan de muerte a todo español que hallaren en las Molucas. Pasan dos meses con las negociaciones estancadas. Cito literal a la fuente:
Aconteció que, paseándose un día por la ribera del Guadiana Francisco de Melo, Diego López de Sequeira y otro de aquellos portugueses, les preguntó un niño que guardaba los trapos que su madre lavaba, si eran ellos los que repartían el mundo con el Emperador, y como le respondieron que sí, alzó la camisa, mostró las nalguillas y dijo: "Pues echad la raya por aquí en medio". Fue cosa pública y muy reída en Badajoz y en la congregación de los mismos repartidores; de los cuales unos se corrían y otros se maravillaban.
Fuente: "Historia general de las Indias. Tomo primero: Hispania Victrix" (1551) de Francisco López de Gómara.

Y pasemos a presentar la nueva Reina del Desierto que ha llegado por mail:

  
"Escándalo mayúsculo", "Absoluta relajación de las costumbres", "Nefasto ejemplo para nuestra juventud". Estas y otras lindezas ha recibido la atrevida presentación de la modelo Nina la que le verdean los ojos al atardecer, en la séptima edición de la semana de la moda del desierto. 
"No es sólo el uso de los colores -sobre todo el rojo- en en el tapado del rostro, es que, de una manera que ya podemos considerar pornográfica, muestra sin recato incluso la raíz del pelo, incitando claramente a la sexualidad", aseguran las autoridades religiosas. 

El Mulá Abjud el Krim el que ve pecado hasta en el culo de un cordero, añade: "El desfile fue todo él inmoral; partiendo del descoque de la tal Nina, el diablo la confunda, y siguiendo con la música con la que desfiló: "El cha cha cha del camello", que incita a nuestra juventud al contoneo, claro eufemismo físico del acto sexual", así se expresa este hombre santo, adalid de las tradiciones de pureza alcoránicas. "Una cosa es libertad y otra libertinaje, pues...¿qué será lo siguiente?, ¿despojarse del pañuelo en público?", remata.
En cualquier caso ya muchas jóvenes empiezan a lucir pañuelos de colores y a mostrar, aunque aún tímidamente, la raíz de su cabello dejando medio caer el pañuelo como un sí es no es descuido.
¿Es Nina la que le verdean los ojos al atardecer una mujer revolucionaria o una simple provocadora? El tiempo nos lo dirá, ahí les queda a ustedes la pregunta. Aunque los grandes movimientos sociales aperturistas empiezan por un gesto...

Por lo demás, como ya les dije, algo de playa, lo de una poca cultura lo acabo de cumplir con las anécdotas históricas, en cuanto a montaña, las aventuras de María alpinista darían para varios tomos de humor, y lo de la cerveza a mansalva no lo estoy cumpliendo del todo porque la resaca me impide hacer muchas cosas al día siguiente. El que inventase el alcohol sin resaca sólo merecería que mi adoración incondicional. Lo del sexo...ejem... es que no quiero presumir (mejor dejémoslo así, más vale honra sin barcos...) 

El Desclasado ha hablado. 
Las fotos son de Nina , amiga reciente de por aquí. No contestaré de inmediato a los comentarios. Sigan con buen verano los del hemisferio Norte y buen invierno los del Sur.