viernes, 28 de enero de 2011

Cuando te vas al suelo...

Hace un par de días repasé la bici. Tensando estaba el freno delantero y las voces me decían: "no lo tenses tanto, no lo tenses tanto que se bloquea al frenar fuerte". Como yo no estoy loco y no oigo voces, y si las oigo no les hago caso, pues freno delantero bien tenso. Caballo grande ande o no ande, freno bien tenso convenga o no convenga; los neuróticos semos asín.
Hoy por la mañana debía ir y he ido a una reunión. Bah, no llueve apenas, voy con la bici. Los sabios que gobiernan mi ciudad han hecho muchos tramos de carril bici de losetas. Muy mono y muy resbaladizo cuando llueve. Me pregunto qué habrá costado esto, el poner una a una las losetas, a maza y nivel, en vez de usar material asfáltico rugoso y pintarlo de verde o rojizo. Material que no resbale con lluvia o sin ella:
El lugar del crimen.
Me contaron en una ocasión que los caballos son seres tan inteligentes, que de hallarse en campo abierto y empezar a granizar fuerte, se asustan y empiezan a correr. Cuanto más corren más fuerte sienten los golpes del granizo y eso les empuja a correr más, esto hace que aún más fuerte sientan los golpes y... en este círculo vicioso, como no deje de granizar pronto, algún bicho revienta. Desconozco si es cierta esta historia, tiendo a creer que sí, porque me ha pasado a mí algo parecido esta mañana. Un hombre llamado caballo, eso he sido esta mañana. Normalmente voy muy rápido con la bici, no me pregunten por qué ni el porqué. El "Bah, no llueve apenas" se convirtió en "la hostia, cómo se está cogiendo". Pues corro más y llego antes, elemental, querido hombre caballo. Pues al correr más, me mojo más, deberé correr más. Se va mascando la tragedia, la tela de araña del destino se va cerrando. El destino se presenta en forma de figura humana, quizás también de comportamiento heredado de genes caballunos, que aparece corriendo, sin duda para salvaguardarse de la lluvia, por la derecha de la foto mostrada. 32 kilómetros/hora marca el velocímetro de la bici, lo miro instintivamente para ir calibrando la intensidad del guantazo que me voy a dar. Clavo los frenos, la suma de ruedas de montaña con tacos y las losetas lisas mojadas cumplen a la perfección lo que se espera de ellas, las matemáticas no engañan; ruedas bloqueadas y empieza mi viaje hacia el suelo, hacia el lado derecho según se mira desde mi posición.
Empieza la cámara lenta.
Es cierto lo que ocurre en las películas de que hay escenas de la vida que discurren a cámara lenta. Empieza mi cámara lenta en una caída que no ha durado un segundo en la vida real. Las ruedas bloqueadas deciden que me escore hacia el lado derecho. La figura humana a la que voy a librar de una buena embestida es un tipo cuarentón, pelo con entrada calva amplia en forma de media luna, resto del cabello corto, pero se aprecia rizado, gafas, cara de bonachón, algo de barriga, pienso que tiene pinta de profe de instituto. Levanta las cejas al verme, abre la boca en un "oh" que no llegó a percibir, tengo otras preocupaciones. Ya sé que he perdido el control, la escora a estribor es ya imposible de corregir. Me preparo para la caída. Veo el dorso de mi mano derecha enfrente de mí: ya he sacado la mano para cubrirme en el suelo. ¡Qué lento estoy cayendo! Aparece mi mano izquierda ladeada siguiendo a la derecha, envidiosilla. Llega la orden tajante al cerebro: si eres rígido romperás; eres flexible, dúctil, cuando toques el suelo te acoplarás a él y, sobre todo, eres redondo, no tienes aristas que choquen y quiebren. Vale, me he convencido, soy plastilina, tío, lo que tú quieras. Ya llega el suelo, ya llega. ¡Contacto! Vuelve el mundo a su velocidad normal al tocar tierra. Soy redondo y ruedo. Ya está. Ya estoy de pie.
"Cabeza Buque posible profe de insti" me mira asustado: "¿Estás bien, estás bien?, lo siento, lo siento". Estoy bien, no ha pasado nada. Bueno sí: las matemáticas no engañan: voy a una reunión y la suma de mi cuerpo rodando y el suelo mojado, no muy limpio, ha dado como resultado un hombre cerdo-caballo. Pa llevarme al circo. Por fortuna llevaba un chubasquero, un sobretodo que me ha protegido de la porquería, excepto el pantalón a la altura de la rodilla derecha. Imposible de arreglar lo del pantalón. Cabeza Buque sigue con su "lo siento". Qué sí, pesao, que te pires ya (esto lo pienso, no lo digo).
Bueno, pues sigamos. Subiéndome estoy a la bici y me aborda un abuelo también en bici. "¿Estás bien?" Cojones, ¿qué no hay mujeres en este puto pueblo para que me pregunten y decirles que me duele un poco, pero resisto con gallardía? Pues el abuelo se saca de la chaqueta un panfleto y me convence de que debo ir a una bicimanifestación tal día. "Nos quieren poner en la bici un chip", me dice. "Y dicen que es para localizarla si nos la roban", prosigue. "Y una mierda pa ellos que es pa multarnos", remata. Le digo que sí al bicirrevolucionario abuelo Durruti y sigo.
Pienso que lo de la cámara lenta debe ser mecanismo de supervivencia: de alguna manera el cerebro ralentiza el tiempo para que puedas tomar decisiones adecuadas. Supongo que no soy el único al que le ocurre.
Ahora a ver qué hago con mi rodilla manchada, muy manchada. Lo peor es aguantar las caras de los coasistentes a la reunión, esa expresión de tranquilidad, de satisfacción por saber que su mierda de vida es la correcta, por venir en coche y no hacer locuras de esas de ir en bicicleta, porque aunque me supongan - se inventen- una vida salvaje de fiestas desenfrenadas, sexo incluido, su vida es la correcta y yo no soy serio: ¿no ves ahora cómo llega a la reunión, hecho una piltrafa?
Me tiro la reunión con la pierna izquierda cruzada sobre la derecha, tapando la rodilla, en una posición pelín forzada. Me aburro y me dedico a coquetear de miraditas con la secretaría que toma notas. Se aburre ella también, creo - cuando no toma notas, claro-. Ojalá nos vean, noten los vidaperfectas que coqueteamos. Que se jodan, si quieren leyenda no seré yo quien se la niegue.
Cuando toma notas, pienso: curioso: cuando te vas al suelo físicamente es a cámara lenta y te da tiempo a protegerte. Pero cuando te vas al suelo mentalmente es todo al revés: la caída física dura un segundo y te da tiempo a ... poner las manos mínimo, pero cuando te vas al suelo mentalmente la caída puede durar meses, y no te da a tiempo a protegerte. No eres flexible y quiebras, no eres redondo y no ruedas, tienes aristas que rompen con el golpe.
Decidido: si alguna vez tengo algo que pueda parecer inicio de depresión, o cosas así, seré mentalmente redondo, flexible y dúctil. Si no vale la pena preocuparse; una vez en el suelo, queda levantarse. La vida enseña mucho, ir en bici lloviendo también. Y a ver si también soy redondo, flexible y dúctil la próxima vez que esté tensando el freno delantero... Eso creo que costará más... Mucho "be water", pero genio y figura en la cabezonería.
Deja de tomar notas la secretaria y vuelvo al tonteo. Resto de la mañana según lo previsto.

54 comentarios:

  1. No entiendo mucho , pero siempre oí que se debe frenar con el trasero, quiero decir con el freno trasero, ja, ja.
    Más que ser redondo es importante ser elástico, para poder recuperar la forma.
    ;-)

    ResponderEliminar
  2. De normal, sí, Blue, pero en caso de apuro aprietas los dos y el delantero bloquea y...
    Sí, jajaja, es mejor elástico que flexible y dúctil, pero tampoco estaba muy técnico, jajaja.

    ResponderEliminar
  3. Un resbalón lo tiene cualquiera. échale la culpa al suelo.
    Tengo un paseo de bicis delante de casa a estrenar. El día que lo inaugure procuraré que sea en seco, ja, ja.

    ResponderEliminar
  4. Me preocupa el hecho de que los árboles con el tronco más grueso están a la derecha de la foto...hacia el lado que caiste...
    Estoooo...dios...he querido ser secretaria por unos instantes!jijijiji

    ResponderEliminar
  5. No, mujer, date un buen morrón y nos lo cuentas, jajajajajajaja.
    (Pero no te vayas a hacer nada...)

    ResponderEliminar
  6. India, la foto la tomé a la vuelta, el sitio es aproximado, quería sacar las losetas.
    A mí también me hubiera gustado que fueras tú la secretaria, pero de la risa que nos habría dado imposible de cortarla, nos echan a los dos, jajajaja.

    ResponderEliminar
  7. La pregunta es...

    ¿que coño haces tu en bicicleta en la calle donde vive mi madre? O_O

    Porque o es la calle de mi madre o se parece muuucho!!

    ResponderEliminar
  8. En mis años mozos salía cada tarde a gastar adrenalina con la bici...en una de esas tardes,regresé a casa con una seña identificativa que me acompañará de por vida...una cicatriz enorme en el abdomen,tirando hacia el costado izquierdo...fruto de un derrape en gravilla y un vuelo por encima de una verja de alambre...Mi madre no supo nada hasta que me vio dándole el pecho a chiquitaju1...unos diez años después jijijiji

    ResponderEliminar
  9. Cuando aprenda a caerme de la bici sin romperme ningún hueso te aviso, de momento solo ando practicando por el interior de la urba y el pie alcanza el suelo para "caer de pie". Estoy practicando equilibrio. Los frenos, bueno si, creo que se donde estan. ;) Oye, con la cerveza que también es líquida se puede aplicar el mismo axioma: "Be beer my friend".Un fuerte abrazo.

    ResponderEliminar
  10. Seguro que se escuchaban muchas tonterías de las que reír ;)

    ResponderEliminar
  11. Eva: no creo que sea casa de tu madre. Y no doy datos personales por internet, es de lo primero que me aprendí. Quiero decir que no me preguntes dónde es, jajaja.

    Indi: de esas llevo yo muchas.

    ResponderEliminar
  12. Esto la transformación de una hostia -con perdón- en pura literatura. Esto es, probáblemente, lo que te diferencia del caballo (espero, jajajaja). Encima, es una hostia digitalizada casi a las pocas horas. Pavimentar con esas losetas es puro fascismo, por cierto.

    Y le llamas a la cuasivíctima "Cabeza buque" juasjuasjuas, encima que te ayudaba el pobre hombre...Pues esto es culpa de las nenas que entran por aquí. Le ponen velas al dios Memeo (jijijiji) y a Meparto(jajajajaj).

    Ya solo les faltan los dioses rivales Metroncho (jojojo) y Medescojono (juasjuasjuas)

    Un saludo, compi.

    ResponderEliminar
  13. Emejota: si es fácil. Todo es cuestión de no correr, de no ir en mojado o por gravilla como India...

    Tengo que salir un rato. Luego vengo.

    ResponderEliminar
  14. Pero Emejota,es mucho más divertido si lo mezclas todo!y las cicatrices dan mucho juego jijijiijiji luego te las quieren curar todas a bechitos...jijijijiji
    Frankie..nadie ha dicho que seamos amazonas...si quieres te confeccionamos tu túnica ;)

    ResponderEliminar
  15. Si hiciste las fotos a la vuelta,aún sigo en lo mismo,lo siento...¿quieres decir que te diste con los árboles flaquitos?¿los que están aún por madurar?¿a los que no les ha dado tiempo de hacerse grandotes?

    ResponderEliminar
  16. Perdón de nuevo...los peatones por dónde caminan en esa calle?es casi imposible que CabezaBuque te sorteara,entre la lluvia,los árboles intercalados,tener que cruzar el carril bici para llegar a la zona peatonal o a la calzada...

    ResponderEliminar
  17. India ¿amazonas? jajaajajajaj ¿Quien os ha llamado así....amazona mía, jarl? Hazme una túnica con la hoz y el martillo, anda.

    ResponderEliminar
  18. Frankie, a ese cuerpo hormonado no sé como le quedaría una túnica. Con el taparrabos vas bien, ja, ja. Te hacemos uno de lana en ganchillo tunecino.

    ResponderEliminar
  19. Amazonas por lo de la exclusividad femenina,que no es tal,te digo...mi camiseta ni la toco,no te vayas a ilusionar con que la voy a cortarpegar...ni mijita!!!
    Blue tiene razón...lo mismo sin túnica estás mejor...jijijijijiji

    ResponderEliminar
  20. Yo casi siempre les hago caso a las voces de mi cabeza. Bueno, menos a la que dice todo el rato "Mata. Mata. Mata".

    ResponderEliminar
  21. Yo, que siempre fui muy de llevar la contraria, me negué a aprender a montar en bicicleta cuando tenía la edad normal para ello. Y así sigo. Lo que tiene la innegable ventaja de que nunca he tenido ni un arañazo por esa causa.

    "Sana, sana, culito de rana. Si no sana hoy sanará mañana", como se dijo siempre en casa. Todo eso acompañado por un sobeteo por la zona herida.

    ResponderEliminar
  22. La velocidad te pierde, tienes que ir a todos los sitios corriendo. Seguro que la reunión no era tan importante, tienes que aprender a ir en bicicleta mirando el paisaje, igual que miras a la secretaria.
    Despacito que hasta la jubilación hay muho tiempo.
    Un beso y una flor, que diría el cantante.

    ResponderEliminar
  23. Lo raro Descla es que no te hicieras un siete en el pantalón a nivel de la rodilla. De esos a los que he tenido que pegar cientos de rodilleras, jajaja.
    Bueno esperemos que esta noche, no te pase factura el golpe.
    Vas a tener que ponerle a tu bici cadenas para la nieve. Yo cuándo veo un depropósito cómo el que teneís en vuestro carril bici, me pregunto de quién será primo el constructor de las baldosas.

    ResponderEliminar
  24. ¡Menudo hostiazo te has dao compadre!
    A 32 km por hora, menos mal que no te has roto nada.
    Si esto fuera en los USA ya habian demandado al ayuntamiento por bestias, intento de asesinato, y gilipollas, y les habrias sacado una pasta, a quien se le ocurre poner esos adoquines para un carril bici! Anda que...
    Aparte de todo, tu descripción cuando caías en cámara lenta, me dejó sin aliento, es magistral, me recordó una caída mía de un caballo cuando iba con mi mujer a un picnic, en la Laguna Negra, en Los Andes venezolanos, el cabrón del caballo se asustó con una culebra, yo salgo por los aires y todo lo que quería era salvar las botellas de vino tinto chileno que llevaba con amor, mientras caia puse la bolsa en alto con las dos manos, caí de culoespalda, el morrazo fue de campeonato pero bebimos el tintorro!...jajaja
    Salud

    ResponderEliminar
  25. India: jajajaja, tremenda, cuando tus hijos empiecen a mentirte, pobrecitos de ellos con esa madre CSI.
    A ver, imagina: foto hecha en la dirección auténtica del porrazo. Tío que cruza corriendo, lloviendo, la calzada. Yo que voy pensando en la metafísica. Cabeza Buque que se cruza en el camino. Vectores. Dirección, velocidad, sentido... Lo mato. Lo mato con los cuernos de la bici y mis 80 kgs con la energía cinética añadida de la velocidad. Él no me "bandea"; sencillamente yo no choco contra él.(Y no lo hubiera matado, con unas costillas rotas ya iba bien). Y no me di contra ningún árbol.
    En realidad no ha pasado nada. Y eso cuento.

    ResponderEliminar
  26. J: las de "mata" las reservo. Quizás un día hagan falta.

    Koti: no tienes ni un arañazo. Mujer... Pues... que no soy yo quien... Pero que... Algún arañazo te haría falta para que sepas lo que es "sentirse arañada".
    (No me jodas ahora y no me hagas toda una exposición de lo mucho que te han arañado en la vida. Te estoy vacilando y no se me ocurría otra).

    Mary: y yo qué coño sé por qué debo correr siempre... De verdad que no lo sé... de verdad.

    Carmela: hay siete. Lo acabo de ver,

    Genín: ¡Jodeeeer! ¡Por fin alguien sabe de lo que hablo!
    ¡Un abrazo fuerte, joder!

    ResponderEliminar
  27. Carmela: te borro el mensaje que tú has borrado, que no quede pegote.

    ResponderEliminar
  28. Pues tú ya no tienes edad de rodillerajajaja, lo siento.
    Gracias por borrar

    Has ido a casa de Marcela?

    También sédelo que hablas,pero mi recuerdo es doloroso, yo no tuve la suerte de Genín y no se me rompieron las botellas pero si los huesos y aún ando liada con ello. Tuviste suerte, en serio

    ResponderEliminar
  29. Carmela, como dicen los políticos: "me encanta que me haga esa pregunta".
    Si tienes más cicatrices que yo (en el alma no valen; en el cuerpo), te pago un café.

    ResponderEliminar
  30. Desclasado, no seas chulito, que Marcela te hizo un homenaje!!!

    ;-)

    ResponderEliminar
  31. jajaja que rata eres!!! un café con lo poco que vale ahora, vale acepto, pero en terraza que se pueda fumar, jajaja
    No creo que te gane, tengo pocas cicatrices , (los huesos rotos no valen, no?) pero mi caída aún me duele jajaja

    ResponderEliminar
  32. Joder... no vi a Marcela por aquí. Voy a su blog.

    ResponderEliminar
  33. El que no tenga ni un arañazo no significa que no haya tenido caídas ni accidentes. ¿No leíste mi espectacular carrera a caballo con un beduíno en el desierto de Saqqara?

    Lo que ocurre es que he tenido suerte.

    ResponderEliminar
  34. La madre que parió a Marcela...
    (Gracias por el aviso, Blue).

    ResponderEliminar
  35. Hay que ver como eres. A mí me gustó.

    ResponderEliminar
  36. El hombre se queda mirando al mar y no escribe, ja, ja..

    ResponderEliminar
  37. Koti: ¿ningún arañazo en la piel, ningún arañazo en el alma? Oh, sí, me lo creo, hay supermujeres y tal... También me creo que si al forro de los cojones le das la vuelta, sale una imagen de Hello Kitty. Es leyenda urbana, pero es bonita.

    ResponderEliminar
  38. No estoy presumiendo de supermujer. Lo de arañazos en la piel es verdad. Mi único daño físico fue que se me torció un dedo jugando al balonmano.

    En cuanto a arañazos en el alma, debe ser que soy muy fría y que no tomo apego a nadie. Esto no lo digo yo, lo dijo mi psiquiatra cuando, al diagnosticarme la fibromialgia me hicieron ir a terapia durante año y pico, siguiendo el protocolo para esta enfermedad. El tío me dijo más de una vez que era asombrosamente dura, aunque es posible que eso me haya librado de pasarlo mal muchas veces.

    ResponderEliminar
  39. Pues disimula hija, disimula, que estas en España.
    Supongo que no conoces (supongo que sí la conoces) de ese autor de éxito que fingía cojera.
    ¿Por qué finges cojera?, le preguntaron. Para que no me machaquen, respondió.

    ResponderEliminar
  40. Kotinussa, que no hay como ser blandito, para lo malo...y para lo bueeeeno.

    ResponderEliminar
  41. Y de todas formas, si no tienes cicatrices en la piel, pierdes muchos puntos en el tema morboso.
    ¡Vivan las guapas con cicatrices! ¡Abajo las petardas con piercings!

    ResponderEliminar
  42. Me disculpáis: estoy oyendo música mejicana y, quieras que no, estoy influido.

    ResponderEliminar
  43. Ja, ja, ja...ya notaba yo algo raro, ja, ja...íjoleeee...

    ResponderEliminar
  44. Bueno, la guapa sin cicatrices te ha dejado en el blogroll un post recién salido del horno. Por si estás aburrido.

    Además, ¿para qué quieres más morbo? ¿No tienes ya a Blue?

    ResponderEliminar
  45. Eeeeeh?...Oooooh?....Aaaaah?

    Venga, Kotinussa, que ya va para allá, mujer.
    El Desclasado es insaciable. Dale un poco más de caña, ja, ja.

    ResponderEliminar
  46. Ah! Ni lo he leído. Igual lo hago mañana. Pero ya sé lo que ha pasado...que vengo de casa de Marcela.
    Espero que no fuera para mucho la caída (supongo que no, que las manos no te han escayolado como le pasó a un amigo).

    ResponderEliminar
  47. jajajaajajajaja.

    Koti: eres la reina. De verdad te lo digo. Te quiero. Pues claro que me da morbo Blue. E India. Y todas, joder, que sois mujeres y yo soy un hombre. Pero tú eres la reina. Si no lo expreso más a lo bruto es porque te tengo un respeto que , quizás, debiera perderlo.
    Voy a ver...

    ResponderEliminar
  48. Ayyyyyyyyyyyysssssssssssss a mi no me ha nombrado, ayyyyyyyyyyyyy no le doy morbo ayyyyyyyyyyyy que dolor

    ResponderEliminar
  49. Os vais a la mierda.
    (David, perdona, que estoy en un rollo de que juegan las chicas a ver a quién quiero más. Ya sé que es infantil, pero a ellas, por lo visto, les da cosquilleo esas tonterías)
    Me voy a leer el post de koti y a oír Vienna
    Buenas noches.

    ResponderEliminar
  50. Perdonado, no faltaba más. No.. si ya digo yo que esto parece un chat más que un blog. En fin...
    Me lo he ojeado por encima... que no es porno.

    ResponderEliminar
  51. A la mierda me mandaron
    A la mierda yo me fuí
    Y en la mierda me dijerón
    Que era toda para tí

    Yo también te quiero Descla
    Buenas noches

    ResponderEliminar
  52. Descla,
    No sabes la de desatinos que han hecho en Murcia con los enlosados, hace unos años la PLatería estaba enlosada con terrazo y no veas la de piñazos que se pegaba la gente cuando llovía, alguien me contó que el alcalde tenía algún familiar o conocido (no recuerdo) que los fabricaba.
    Bueeeno, como has vuelto de sano, he disfrutado con tu estilo, fluido, inteligente, alegórico.
    Tu aventura con la bíci es aprovechable de princípio a fin, incluido el abuelo bicirrevolucionario Durruti que es para comerselo y tu convertido en un cerdo-caballo pero con la habilidad sufciente para tapar cruzando pierna.
    En serio tu caida te ha permitido ganar en elasticidad.
    Besos.

    ResponderEliminar
  53. Wendy: gracias.
    Algo de eso debe haber: encarecer costes y que alguien gane con ese encarecimiento.
    A mí me gusta la estética, la belleza, los empedrados y esas cosas. pero para hacer un carril bici a mano y loseta a loseta, no sé yo...

    ResponderEliminar
  54. Me quedo con la lección, de la caída física y psicológica...que de verdad, ¿no sabia? que quieren poner chip a las bicis..jejeje.
    saludos

    ResponderEliminar

Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.