jueves, 13 de enero de 2011

Premios Ig Nobel 2010 y otros absurdos estudios.

Supongo que la mayoría de ustedes conocerán los premios Ig Nobel. Si alguien no los conoce, así los define la Wikipedia:
Los Premios Ig Nobel son una parodia estadounidense del Premio Nobel y se entregan cada año a principios de octubre por los logros de diez grupos de científicos que "primero hacen reír a la gente, y luego la hacen pensar". Organizado por la revista de humor científico Annals of Improbable Research (AIR), que son presentadas por un grupo que incluye a auténticos Premios Nobel, en una ceremonia en el Sanders Theatre, de la Universidad de Harvard. Los premios pretenden celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología.
Vamos con los ganadores de los Ig Nobel 2010:

- Ingeniería.
Ha recaído en  Karina Acevedo-Whitehouse y Agnes Rocha Gosselin, de la Sociedad Zoológica de Londres, Reino Unido; y Diane Gendron del Instituto Politécnico Nacional, Baja California Sur, México, por su genial invencion de un método para recoger mocos de ballena con helicópteros a control remoto, para tratar las enfermedades de estos bichos analizando la mocarrera.
Título del estudio: Método no invasivo para la vigilancia de enfermedades de cetáceos en libertad.
Sí señor, un bonito estudio no invasivo. Me pregunto cómo de grandes serán las mocadas de las ballenas y qué pasará si te caes dentro así al resbalarte.


 - Medicina: Otorgado a Simon Rietveld de la Universidad de Amsterdam, Países Bajos; e Ilja van Beest de la Universidad de Tilburg, Países Bajos; por su trabajo titulado “El asma en la montaña rusa: cuando el estrés emocional positivo interfiere con la percepción de la disnea”. Vamos, que han descubierto que los sintómas del asma pueden ser tratados dando vueltas en la montaña rusa.
Yo siempre dije que el estrés emocional positivo se trataba subiéndote a los caballitos del tiovivo. Me equivocaba, aunque no andaba muy alejado del tema.


- FísicaOtorgado a Lianne Parkin, Sheila Williams, y Patricia Priest de la Universidad de Otago, Nueva Zelanda. Llegaron a la conclusión de que, en caminos congelados, la gente tiende a caerse menos si lleva los calcetines por encima de los zapatos. Título: “Prevención de caídas invernales: ensayo controlado con asignación al azar de una intervención novel”.
Una sola pregunta: ¿pero a quién demonios se le ocurre ponerse los calcetines por encima de los zapatos?


- Gestión de empresas: Otorgado a Alessandro Pluchino, Andrea Rapisarda, y Cesare Garofalo de la Universidad de Catania, Italia. Con su extenso trabajo “El Principio de Peter revisado: un estudio computacional” han demostrado con pruebas científicas y argumentos matemáticos lo que todos pensábamos: que las organizaciones serían más eficaces si ascendieran a sus miembros al azar.
¡Dios mío! ¿Se ha hecho en España este estudio? ¿Quiere decir que han deducido que si en vez de poner al más mamón palurdo de jefe, por leal, pusieran a cualquiera al azar el asunto iría mejor?


-Biología: Otorgado a Libiao Zhang, Min Tan, Guangjian Zhu, Jianping Ye, Tiyu Hong, Shanyi Zhou, y Shuyi Zhang de China; y Gareth Jones, de la Universidad de Bristol, Reino Unido. Con “La felación prolonga el acto sexual en murciélagos de la fruta”. 
A ver si lo entiendo... ¿que si la murciélaga le come la... eso al murciélago el acto sexual dura más? ¿Y esto para qué vale?
Esto último vale la pena documentarlo. ¡Así se hacen las cosas, murciélaga!
(¡Los niños, por Dios, aparten a los niños de la pantalla!)





Tienen más premios en la página de Wikipedia.


Y otro estudio absurdo, este sin premiar:
Fuente.
Llorar no “pone” a los hombres.
A nadie le gusta que su novia o mujer llore (bueno, siempre hay algún sádico capullo). El caso es que, al parecer, las lágrimas de tristeza de una mujer también tendrían en nosotros un efecto “anticlimático”.
Nos explicamos: dejando de lado lo emocional, las lágrimas de una mujer triste podrían hacer bajar nuestros niveles de testosterona. La causante sería una feromona que los hombre oleríamos “por la mínima” (no sé si me explico).
Eso es lo que afirmas varios investigadores del Weizmann Institute of Science de Israel (Israel) tras realizar un curioso experimento.
Según nos cuentan, los investigadores pusieron a varias mujeres a ver una película muy triste; las féminas se echaron a llorar y esas lágrimas fueron recogidas en varios tarritos, que luego se daban a oler a varios hombres. Estos, aunque no eran capaces de notar un olor partícular pero los análisis posteriores demostraban que sí había una reducción en el nivel de testosterona y una menor actividad en las redes neuronales asociadas a la excitación sexual.
Pero ojo (y nunca mejor dicho), esto sólo ocurre con las lágrimas de verdadera pena, no con los lágrimas “de cocodrilo” ni con las que nos limpian los ojos cuando se nos mete una mota de polvo.
Así que ya sabéis, chicas: los hombres no somos respetuosos, sencillamente es que nuestro instinto sexual está químicamente inhibido (triste, pero cierto).
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 Y por último, si usted es camarera y quiere buenas propinas lo que tiene que hacer es mostrar pechuga. ¡Vaya! ¿Quién lo iba a decir, eh?
Lo tienen aquí: UN BUEN ESCOTE ATRAE PROPINAS Y OTROS SEIS ESTUDIOS ABSURDOS.

El Desclasado se reencarnará en murciélago de la fruta cual Pornobatman.

148 comentarios:

  1. Que se me olvidó: no defiendo ningún estudio de estos (salvo el del muerciélago y con la boca pequeña, en "petit comité"). Me limito a traerlos para hacer reír.
    Por ejemplo: la tetona despechugada puede que atraiga más propinas en ambientes masculinos, pero en ambientes femeninos me parece que iba a pasar hambre, la colega.

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  2. Ja,ja, natural como la vida misma, como la puñetera hormona. ¿Cuantas veces me he preguntado en qué habría cambiado mi vida de tener más testosterona y haber nacido varoncito? A lo mejor alguno de mis hijos me puede dar algún indicio. Un fuerte abrazo.

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  3. Fíjate lo perspicaz que soy, que sin sociología ni sicología ni otras gías igual de importantes ya me había maliciado yo lo de las tetas... además, de momento, también las recogen más cuando hacen autostop. Menos mal que Masturbito va a sacar la ley esa para que nadie se sienta humillado ni discriminado.
    Por otro lado, a los amantes y amantas de los murciélagos de la fruta tendríamos que hacerlos visibles, que puedan expresarse libremente, como otra forma más de sexualidad. Siempre que el murciélago o murciélaga preste su consentimiento, claro.

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  4. Justo acababa de leer el artículo de los escotes de las camareras y los otros seis estudios absurdos. Pero de los siete estudios mi preferido es el que corrobora que nos gustan más los fines de semana que los días laborables. Esto es un antes y un después en mi vida.

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  5. jajaja Descla que te tienes que colgar boca abajo como el murciélago, para que te ejem la murciélaga y te ibas a marear

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  6. jajajaj, mi preferido, el del murciélago y la murciélaga... el del escote es obvio, cómo somos, y el de las lágrimas femeninas digamos que no me ha extrañado nada... los hombres siempre nos incomodamos mucho ante una muejr que llora.

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  7. Contesto en general: los Ig Nobel puede que sean gracioso, aunque cabría preguntarse para qué puñetas hace falta saber si los murciélagos son unos liberados, o sí un calcetín recubriendo un zapato tiene mejor agarre en suelo helado.
    Pero los otros es que son de un absurdo, un tan de deducir lo obvio, que yo ya me pregunto cuánto se habrán gastado en saber que el fin de semana librando nos gusta más que el entre semana trabajando, o que las tetonas la triunfan en los bares de camioneros (o al hacer autostop).

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  8. Pues yo me he quedado flipando con los mocos de las ballenas. ¡Menuda jeta! A ver si se ponen las pilas con las letras...

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  9. El de la organización de empresas me gusta. Aplicado al caso español podría ser un éxito.

    La testosterona cuando huele a la feromona directamente escapa con el hombre puesto, ja, ja.

    Buscad la belleza. Es la única protesta que merece la pena en este asqueroso mundo.
    ;-)

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  10. ¿Ahora de Trecet? Muy "bellezona" estás últimamente, Blue.

    "No es la belleza lo que inspira la más profunda pasión. La belleza sin gracia es un anzuelo sin cebo. La belleza sin expresión cansa".

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  11. Ah ¿Te acuerdas, ja, ja?

    Blog feo.

    ¿Y por qué hay que quitarle los mocos a las ballenas? ¿Para hacer jabón?

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  12. Porque la hermana ballena no puede sonarse, la pobre, y todo el día en el agua se deben pillar unos catarros...

    Hay una barbaridad que aún no tengo confirmada y no la saco hasta no contrastarla, pero me temo que se están haciendo cremas de belleza para mujeres a base de prepucios humanos.

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  13. AQUÍ podéis echarle un vistazo a lo que digo.

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  14. Lo siento por vosotros pero si nuestra belleza está en juego, hacemos lo que haga falta, ja, ja.
    Después de la baba de caracol ya me creo todo.
    Estoooo....esa crema ¿Será carísima, no?

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  15. ¡Vaya! Tiene que ser de bebes. Estáis salvados.
    ;-)

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  16. Bueno... hay muchos negros para circuncindar y hacer negocio... siempre que lo enmascares con una buena causa, claro. Lo de siempre...
    Más aquí:

    http://www.prweb.com/releases/2010/12/prweb4839164.htm

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  17. Sí, estamos salvados. Quizá estén circuncindando a muchos bebés para hacer negocio, pero como son machos, que no son mujeres, nadie se entera y a nadie le importa.

    Como verás la salvajada es de tal calibre que no quiero creérmela hasta que no esté más confirmada.

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  18. No seas malpensado. Bill es un hombre generoso y concienciado. Solo quiere prevenirlos del sida, claro que, como dice el artículo, para eso el condón es más barato. Algún negocio habrá detrás. Seguramente les regala un ordenador después de la operación, ja, ja.

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  19. Jajajaja. Con el capullo al aire, al sol africano, pero con tu portátil, jajajajajaja.

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  20. No me hables, que me lo resucitaron dos veces, pero volvió a caer.
    Al ver la foto de Bill Gates parece que fuera él a hacer la operación, ja, ja.

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  21. No sabía que había vuelto a morir tu portátil. ¿Pero qué le haces?
    Prefiero que me opere el hechicero de la tribu con un puñal de obsidiana, que Bill Gates con esa cara de loco, jajajajaa.

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  22. Ah, se me olvidaba: ponte Línux, en serio, tú que estás más o menos puesta en informática no te iba a costar nada adaptarte. Y olvídate de viruses, de pagar por las cosas, de estrellitas de güindous "su sofguare no es original" y de tonterías.

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  23. Bueno, al final creo que es un problema de serie, que vino de fábrica con la tarjeta gráfica defectuosa, así que me están gestionando el tema para que me lo arreglen o me den uno nuevo. Ya veremos, porque los de Sony deben ser más chulos que Bill Gates, ja, ja.

    (Vou cear)

    Aliméntate, que la "sesión de noche" a veces es muy intensa.
    ;-)

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  24. Ponte, pónselo!!!
    ¿al negro, o alordenador?

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  25. Que se lo ponga ella al ordenador, con mucho cariño y mimo. Al negro vamos a dejarlo que aún le duele la pilila del tajo que le metieron.

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  26. Me quedo con la llorera femenina, Descla. Es un mecanismo evolutivo muy pillín, de defensa femenina. Cada cromañona violada por un cromañón malo, feo y malafeitao, abortaba el feto si podía.

    Solo paría si había sido embarazada por un cavernícola sensible y que lloraba con "Pasión de Gavilanes".

    Por eso, nosotros, los tíos de ahora, descendemos de aquellos madalenos con taparrabos.

    Blue: Ponte Linux. Aumenta la calidad de los orgasm****** (perdón, ya voy mal a estas horas

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  27. jajaja "del tajo", !que bruto!, hombre al menos usarían anestesia.Aúnque en la foto el Gates parece que lo indica retorciendo

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  28. Yo, la verdad, Frankie, me he descojonado con esto:

    "los investigadores pusieron a varias mujeres a ver una película muy triste; las féminas se echaron a llorar".

    Seriedad del estudio... ¿Qué coño les pondrían, Cumbres Borrascosas? ¿Y sólo seleccionaron magdalenas o lloran todas? Son un descojono de estudio, sin negar que las lágrimas femeninas se lo aprenden desde niñas que suelen ser efectivas.

    Carmela: jajajaja, en la foto yo ni quiero pensar cómo lo quiere hacer, pero da real miedo. Se encoge la pilila de verlo, ay.

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  29. Blue acabo de leer tu comentario sobre la crema y yo pasaría, con esfuerzo, por ponerme la baba esa del caracol, pero !!!la crema de Bill Gates!! ni de coña!!manquemeregalen25añosmenos, que asssssssssssco

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  30. Bueno 25 años menos.......... tampoco vamos a ser tan escrupulosas , ponosemireusted, quizás hasta melopensaría

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  31. Ja, ja, ja, ja, cierto,Descla, los estudios estos, a la que los miras un poco de cerca, presentan una metodología propia de bombero jubilado.

    Y además ¿quien narices se "pone" con un montón de electrodos puestos por la cabeza? O sino, metidos en un maquinorro de esos de resonancias...

    Carmela: la edad os da distinción a las mujeres y tal...

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  32. Frankie, y tal...... ¿!!!!cómo estas tú?, ¿te quieres apuntar al experimento de Bill?

    Descla, van a venir a poner orden los del Greenpeace, porque entre la baba del caracol,los mocos delas ballenas y la crema de las pililas de negros, esto es una verdadera matanza

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  33. Carmela, hay un chico gay, y por lo tanto sensible, que tiene una solución mucho más barata:

    "Y qué quereis que os diga, que prefiero que me salgan arrugas. O como mucho, recurrir al método tradicional… Sí, ese en el que te eyaculan en la cara y luego te lo restriegan todo con el glande. Así te ahorras el dinero de las cremas del semen y de los prepucios. Ya se sabe, que estamos en crisis…"

    http://www.ambienteg.com/belleza/crema-antiarrugas-a-base-de-prepucios-de-bebes

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  34. jajajajajajaja
    vale OK Descla
    jajaja

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  35. Y Descla, tú con la pilila encogida !!!!que dolor de él!!!!! ves como no puedes leer ciertas cosas por las noches

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  36. Carmela y tal, dios mío..esta mañana me querías emborrachar y ahora propones que me circuncide, aaaay, de pensarlo duele, mi aaarma.

    Niña mala, niña mala, niña mala, ni... (bucle cerrado)

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  37. Frankie, no me sea susceptible (como diría Descla), que te invité a brindar conmigo

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  38. Descla: ese chico gay podría meterse en la jaula del elefante macho alfa que está en celo y ponerse a hacerla una felación cuasisuicida; más semen imposible

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  39. y lo de tal,a ver si lo guardamos jajaja que ya tengo la crema de baba del caracolillo ese jajaja

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  40. juajua pero que claro eres Frankie, asi si señor sin tapujos,a bocajarro

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  41. Descla, estas muy calladin, no será por el encogimiento ese,no!! imagina la de pañuelitos que ibas a ahorrarte (por aquello dela carpita)

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  42. Bueno me callo ya,que me estoy mareando de ver tanto pañuelo volando en la pantalla, creo que voy a volver a la B de Bloger, que es más anónima, volveré cuándo haya alguna chica(que deben estar todas comprando cremas)

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  43. Voy a cenar también. Aunque por culpa de las babas de caracol y los prepucios como que me costará. (Aaaag)

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  44. Me alegro pasarme por aqui después de haber cenado, jajajajajajaja..

    De estudios tontos esta el mundo lleno.

    Besitos y buen provecho a todos/as.

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  45. Pues yo he cenado como un Titán... A mí los prepucios de negros, las babas de caracol y los mocos de ballena no me quitan el hambre.
    Hola, Seoane, cuánto tiempo.

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  46. ¿Y las que se pongan esa crema de prepucio se irán poniendo negras con el tiempo? No sé... por si destiñe...

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  47. Mira, Desclasado, estamos en una edad difícil, y nos echamos en la cara lo que nos manden.
    Si cambiando el sistema operativo soy feliz...¡Adelante! Si echando crema "prepúcica" se me van las arrugas...¡Adelante!

    ¿Tienes idea de cuanto dura el efecto del LSD (dosis desayuno)?

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  48. Depende de la dosis, pero 5 ó 6 horas no te las quita nadie. Ya te debería haber bajado.
    Lo de la crema prepúcica: prueba primero el mecanismo económico y si funciona pues ya te compras.

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  49. Hola Descla, ando algo liada, actualizar mi blog y poco más, no tengo tiempo de los blog-chats que os montais por aqui...

    Y a tí no te quita el hambre eso porque no te lo tienes que poner en la cara...arghhh..prefiero tener arrugas, cuando toquen.

    Blue, ninguna edad es díficil mujer, a llevar las arrugas con alegria :)

    Besitos

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  50. ¿mecanismo economico? jajajajaja Cómo barremos para casa....

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  51. No, el que desayunó LSD es Frankie (es para saber como tratarlo ;-)

    ¿"Prueba el mecanismo económico" quiere decir que me entere de cuanto cuesta? Supongo que por el método de extracción tiene que ser más cara que la de caviar, ja, ja.
    Mira, los alemanes también están en crisis.

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  52. Es que meterse de entrada en tarros de crema a 100 chapas, pudiendo comprobar los efectos con el método "Stalingrado"... (Me acabo de inventar el nombre, pero le queda adecuado).

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  53. Seoane, para no tener arrugas no se puede reír, ja, ja.

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  54. Tampoco me dice mucho lo de Alemania, Blue; toda la vida en trabajos me han sugerido o he visto sugerir que vayamos aseados. Con el rollo del sujetador le dan resonancia, pero viene a ser lo mismo.

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  55. No, si a mí lo del sujetador no me importa. Lo peor es lo de las uñas. Es el único arma que podemos llevar puesta y que pasa por el detector de metales!!! Eso no se hace.

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  56. Mirad: a los negros les cortan la punta del ciruelo para hacer cremas y a las eslavas el pelo para hacer implantes de rubias.
    Las mujeres y sus vanidades...

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  57. En determinados garitos de funcionarios (urbanos) por los que paso, eso parece más una pasarela de moda que un trabajo. Es muy exagerado los modelitos y el arreglo que se llevan. Desde luego no puedo criticar cómo de arreglada quiera ir una a trabajar, entraría en su libertad individual, pero me resulta poco natural, forzado.

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  58. Pues a mi me parecen muy interesantes la mayoría, lo digo en serio.

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  59. No sé si creerte, Amor, o esperar una animalada por sorpresa...

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  60. Blue, claro que se puede reir mujer, por cierto la mejor crema hidratante es la nivea de la caja azul de toda la vida :)
    Besitos

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  61. "Stalingrado" dice..ainsssss.
    Cómo sois los hombres. :-P

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  62. Que sepáis que hay cremas faciales que se hacen a base de placenta de oveja o vómito de ballena (aunque lo llaman ámbar gris que queda mucho menos asqueroso). En ese mismo enlace anterior dice que también se usan los excrementos de aves, el semen, y se están pensando en utilizar los excrementos de vaca porque tienen las mismas propiedades que la vainilla.

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  63. Ja, ja, con la humedad ambiente que hay aquí no hacen falta ni cremas!!!

    Desclasado, a mi lo que me admira de las "muy arregladas" es la cantidad de tiempo diario que le dedican. Conozco a alguna que, para moverte por su casa necesitarías una pértiga, de lo ordenadita que la tiene.

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  64. El de la placenta de oveja me ha matao...

    Seoane, el método Stalingrado es fácil de deducir: tras un bombardeo sobre el objetivo mandas a la tropa a repasar.

    Ble, ¿es ironía? ¿que va ella muy arreglada y la casa hecha una leonera?

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  65. Decidme la verdad ¿todas esas cremas sirven para algo?

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  66. Que va, no es ironía. Conozco a más de una con el mismo patrón, ja, ja. Y es que el día tiene 24 horas para todo el mundo...

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  67. No es ironía quieres decir que tiene la casa muy desastrada y ella va muy arreglada...

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  68. Esas cremas todo el mundo sabe que no sirven para nada. No venden crema, venden ilusión. A mí no me pillan
    ;-)

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  69. A mi madre le vacíe un tarro de crema de esas carísimas para hacer una bomba y me cayeron por partida doble: por terrorista y por derrocha cremas.
    Yo siempre he pensado que no sirven para nada, salvando la Nivea en plan hidratar y cosas así.

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  70. Si la cosa se pone difícil y tenemos que ir a las barricadas ¿Tienes la fórmula todavía ?

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  71. Sí, claro, en realidad fue una comprobación científica: ha de estar el material explosivo comprimido para hacer efecto cuando hablamos de pólvora.
    Lo que pasa es que mi madre y los vecinos de mi finca eran enemigos de la ciencia.

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  72. Hombre, yo creo que para algo sirven, lo que pasa es que milagros no hacen. Otra cuestión es que por tener ingredientes exóticos o carísimos no son mejores, aunque la gente lo crea. Hay una crema buenísima que venden en la farmacia y vale 5 euros, y también la "Crema nera" de Armani, que vale un disparate y que lleva lava pulverizada de la isla favorita de Armani. Eso sí, hasta ahora no se ha demostrado que la lava pulverizada sirva para nada. Las hay que llevan oro, perlas, polvo de diamantes, platino... Nada de esto se ha demostrado que sirva para nada. Aquí tenéis unos cuantos ejemplos

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  73. Yo he tenido que usar placentas de vaca (para cosas que no tienen nada que ver con esto) y te aseguro que después de triturarlas y batirlas, me tiraba dos o tres meses sin comer carne, imaginate poniéndome eso en la cara aggggggggggg que asco

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  74. Ah, solo querías el tarro, ja, ja.
    Creo que las ollas a presión son buenas...

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  75. Y aquí un conjunto de post del mismo blog sobre fraudes y engaños de la industria cosmética.

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  76. Koti: tú explicación me cuadra más: tienen su limitado efecto para hidratar y cosas así, y hay mucha tontería para vender.

    Carmela: ¿no habrás estado en una granja de moscas de la fruta? (Para crear machos estériles). Eso también es un olor indescriptible.

    Blue: era un tarro ovalado, del tamaño perfecto, con TAPA DE ROSCA. Era perfecto, fue perfecto, me lleve una buena, ya te digo.

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  77. Hablando de fraudes, ¿habéis visto que ahora venden AGUA DEL MAR TAL CUAL en un envase monísimo que supongo caro? Madre mía...

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  78. no jaja, yo los machos estériles, nosequeeseso jaja, pero tenía que ir alos mataderos por "material" y que pestazo,no sé si olería igual a esas granjas jaja

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  79. carísimo Descla,pero si coges suero salino y una jeringuilla es lo mismo, o mejor llevas al niño al mar y le das un chapuzón y le quitas todoslos mocos

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  80. Pues aparte del pestazo natural de cientos de millones de moscas apiladas, que parece que de una en una no huelan, pero cuando están comprimidas en millones, tela, pues aparte de eso las crían en habitats adecuados para las larvas: placentas trituradas, supongo (esto no lo sé cierto). El resultado es que crees que jamás te desprenderás del olor.

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  81. Pues eso pienso ¿cómo puedes ser posible que vendas agua del mar y cuele?

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  82. bueno te engañan con eso de que un chapuzon (y es verdad) te limpia de mocos, cuando los niños estan con muchos mocos. Y ala!! agua de mar envasada

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  83. jajaja Descla fichado (sin coment)

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  84. Pues mira, este fin de semana me voy a meter un chapuzón en el mar sólo por ahorrarme X euros, jajajajaja.

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  85. Ah, ya me has visto en tu blog, jajajajajaja. Pues es la tercera vez que paso y me he dicho: "de esta no me voy sin comentar".

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  86. La verdad es que las mentiras que se venden en farmacias y tiendas de cosméticas , son una barbaridad

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  87. La crema que comentaba Koti,supongo, por precio, que es la misma que yo compro y un dermatologo me dijo que era la base que seemplea en las carísimas cremas que venden y que lo que hace es lo único que puede hacer una crema facial y es bastante buena, vamos para que Frankie no pueda decir "las mujeres y tal".
    Si,te vi, jajaja

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  88. A ver... En tiendas de cosmética no me meto: si les estafan por vanidad, allá cada cual. Pero lo de las farmacias me duele más porque ya no estafan por vanidad, es por salud. En ambos casos se juega con la ignorancia de la gente, pero una me duele más que la otra.

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  89. Pues si, tienes razón. Mira lo del agua de mar, te lo mandan cuando los niños pequeños (bebes y pocos añitos) tienen muchos mocos y te dicen que es buenísimo.Y el suero salino es igual,pero mucho más barato.Una solución isotónica a presión, que te lava las fosas nasales

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  90. "Hay una crema buenísima que venden en la farmacia y vale 5 euros".

    De parte de mi amada que ya mismo estáis piando el nombre de la crema esa buena y barata.

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  91. jajaja, mira la que yo digo es XHEKPON crema,no sé si serála misma de Koti, y esmuy buena.Vamos que mi car es unapatena jajajaja

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  92. anda Koti, y lo guapas que estamos eh!!!!!

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  93. Bueno, la historia de esa crema es la monda. Dicen que en el aeropuerto de Mallorca, o no sé donde, pillaron a la Preysler tirando algo a una papelera. Una avispada se fijó en el detalle y cuando fue a ver ¡Era la crema milagrosa, ja, ja!
    El que se crea esta anécdota también se cree lo de Caperucita.( Se puede leer en internet)

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  94. Bueno a mí no se me ve, que me tapa el fular, pero contigo es evidente, eh!!

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  95. pues si, eso es lo mejor y nosotras tan contentas.

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  96. Hombre, como campaña publicitaria no está mal. Crema de ricas que pueden compra las pobres.¡ Sí señor, un 10!

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  97. Me dictan:

    ¡Muchas gracias! La que yo estaba gastando, de farmacia, se llama "LUTSINE xeramance plus" y me cuesta 17 €.
    María.

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  98. Jajajajajajaja. ¡Lo de la Presley es total! Jajajajaja.

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  99. A ver Descla, no te juegues el cuello y después pidas compensación a Koti y a mí.La crema en cuestión no hace milagros jajajaja, pero las caras tampoco y te cuestan mas.
    Fuera de broma, la base de la crema es la que te ayuda a tensar la piel e hidratar, que solo se trata de eso, que ninguna hace milagros a no ser que pases por el cirujano, eh!!

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  100. Sí, son muy buenas. Te levantas, te lavas. Te echas la crema e inmediatamente te empieza a sudar la cara. Te limpias el sudor, (y con él la crema) y ya quedas nueva, ja, ja.

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  101. Desclalo que te vas a ahorrar ( de 5 a 17 euros), ya hablaremos

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  102. cuando te acuerdas o tienes ganas de ponértela, jajaja.

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  103. Desclasado, si se la compras a tu amada recuerda que no te puedes acercar a ella durante media hora porque apestará. Efectivamente debe ser la centella asiática.
    ;-)

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  104. No si yo soy el mensajero. Me dice:
    - ¿De qué habláis?
    - De cremas faciales.
    - ¡Anda ya!
    - Que sí, y dicen que gastan una de 5 euros que es muy buena, que lleva lo que las caras.
    - ¿Cuaaaaaál?

    Cosas de chicas...
    Si yo nunca me las he creído, a parte de hidratar que es lógico, como ya dije. (De hecho las campañas para que los hombres utilicen tienen casi nulos resultados. A los hombres les engañan con otras cosas).

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  105. ¿Comprar cremas yo? Juaaaaaaaaaaas!!!

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  106. Nunca te irás a la cama sin saber una cosa más..jejjee

    Pena que yo no uso cremas hidratantes, pero si sabeis de alguna buena, bonita y barata de limpieza de cutis..jeje

    Besitos, bihar arte.

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  107. Descla, creo qeu las chicas han insinuado que se las regalas a tu ama
    da.....
    XD

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  108. Bueno, bueno, un momento... ¿el tarro de la crema esa buena es de plástico duro, ovalado y con tapón de rosca?
    (¡POTOPUMBAAAA!)

    Blue, tu enlace no se ve.

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  109. ¡Es buenísimo, Blue! Jajajajaja. Vaya trola del "me sucedió a mí".

    "Es una crema blanca cuyos principales ingredientes son el colágeno hidrolizado y la centella asiática".

    ¿Qué rayos (y centellas) es la centella asiática?

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  110. A ver, una cosa. Yo tengo un problema en la piel de la cara (cuperosis, también llamada rosácea). Por eso, en épocas en las que por cuestiones de clima o de estrés se me pone peor la piel de los cachetillos, uso la hidratante de LUTSINE especial para cuperosis. Que las cremas de Lutsine no son un timo y pueden ser totalmente necesarias en según qué casos. Pero la que te hemos comentado Carmela y yo la puede usar cualquiera que no tenga un problema de piel o yo misma cuando mi cara está normal (la mayoría del tiempo).

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  111. Una planta, pero a mí te juro que me huele a grasa animal (no digo cual ;-)

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  112. Bueno, Kotinussa, entonces podemos deducir que no te la estropea ¿Es eso?
    :-))

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  113. Ya lo leerá ella todo esto, su excusa (le he preguntado) es que tiene la piel seca.

    Di qué animal, Blue, no hagas eso de dejar expectantes.

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  114. Qué cachondeo llevas, Blue, jajajajajaja.

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  115. No me digas que no es una campaña acertada.
    Estos merecían el nobel ese, ja, ja.

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  116. Si me dicen: "te vas a reír mucho hablando de cremas faciales", no me lo creo.
    Le pregunto ahora a mi amada: "¿oye, tú qué excusa poner para usar cremas?"
    - ¿Cómo qué excusa? Pues que tengo la piel seca... y sensible... y... seca...
    - Eso ya lo has dicho...
    - Pues eso.

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

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  117. No sólo no la estropea, sino que hace el mismo efecto hidratante que cualquiera seis o siete veces más cara (y que una 40 veces más cara, pero de éstas no las he probado). Y la piel está bastante tersa y con un aspecto agradable.

    Es evidente que si tienes un problema dermatológico necesitarás algo especial. Por ejemplo, la mayoría de las cremas inofensivas para todo el mundo tienen ingredientes que a mí me pueden irritar en un momento dado, como alcohol, mentol, eucalipto, hierbabuena, salvia, aceite de clavo, avellana, aceites florales o sustancias exfoliantes.

    Yo, personalmente, la recomiendo.

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  118. Que es igual que otras, incluso diez veces más cara, estoy segura.
    Hay muchísimas cremas baratas estupendas.
    Esto es como los vinos, Desclasado. Hay vinos baratos buenísimos.

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  119. Madre mía que listado de ingredientes posibles.
    Yo gasto colonia Nenuco y para de contar. Me afeito con maquinilla, brocha y usando de jabón el que gaste de gel en ese momento. Eso sí: no me corto el pelo a hacha, voy al peluquero, jajajajajajaja.

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  120. "sino que hace el mismo efecto hidratante que cualquiera seis o siete veces más cara", esto es lo que me dijo a mí el dermatólogo que me dijo: las cremas no hacen milagros pero una buena crema hidratante, es esta y no es cara; las otras no tienen nada que no tenga esta.
    Yo no suelo usarla,por lo que no soy indicada para recomendarla, me da pereza, se me olvida y la verdad es que soy poco amigas de ellas, pero bueno quien se quiera hidratar ya sabe
    (Koti deberíamos formar una agencia publicitaria)

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  121. Seoane, me parece que dijiste "buenas noches" en vasco y no me enteré.
    Buenas noches si fue eso.

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  122. A ver, si hablamos de problemas dermatológicos ya hablamos de otra cosa.

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  123. Cuando tienes un problema de salud, tarde o temprano te aprendes todas las cosas prohibidas. Como esas personas con un aparato digestivo delicado que saben que no pueden comer una docena de cosas.

    Es posible que haya gente que tenga una piel estupenda y le dé mucha risa todo esto de usar cremas, pero si tienes más de 50 años, una piel ultrasensible y alergia a ciertas sustancias, se agradece una ayuda aunque, como he dicho, no haya milagros. Ya no es ni cuestión de belleza, sino simplemente de confort. Si supiérais lo incómodo que se puede llegar a estar cuando sientes la piel tirante, reseca o que te pica, lo comprenderíais.

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  124. Descla, creo que Seoane está ya roncando, jajaja

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  125. Una buena crema es la saliva (receta de la abuela).
    Desclasado, no gastes...¡saliva!

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  126. Uff, ya son más de las 12. Me voy a dormir, que me convierto en calabaza. Buenas noches a todos.

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  127. Bueno, Kotinussa, de los problemas no me quiero burlar, claro, pero es que la campaña esta me da la risa (mil perdones, eh?)

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  128. Koti, está claro que una cosa es tener problemas y otra no. A mí me es imposible ponerme en tu lugar.

    Seoane debe estar ronkandoak, jajaja.

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  129. Buenas noches, Koti. Qué rato más agradable me habéis hecho pasar, porque además como veis no tenía ni idea de cremas.

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  130. Koti,es una buena crema hidratante y vale lo que tiene que valer, fuera de los engaños de las casas de cosméticas que engañan con sus productos milagrosos.Estoy de acuerdo contigo.

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  131. Pues creo que sabes suficiente, ja, ja.

    Boas noites.

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  132. Ale, pues me voy yo también a dormir. Repito que qué rato más bueno y cuanto me he reído con las cremas.

    Besos castos. Buenas noches.

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  133. Pues buenas noches. Ya me contarás que hacías tú con los machos estériles otro día (las moscas).
    Chao Blue, buenas noches

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  134. Yo no se porqué a las cosas no se les puede llamar POR SU Nombre mas conocido por el pueblo engeneral, por ejemplo, a la testosterona, que todos sabemos que es el nabo vulgaris, pos así se puede entender que se nos baje ante una tía llorando con el turbo metio, o esto es demasiao vulgar???...
    Salud

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  135. Yo el de las propinas sí que lo defiendo, por ejemplo...
    Y pediría estar en el "equipo estudiantil".
    (comentario machista, sí...pero es una broma... aunque si me pagan por eso no voy a decir que no)
    Desde luego, hay cada uno.
    "en caminos congelados, la gente tiende a caerse menos si lleva los calcetines por encima de los zapatos" JAJA.
    Y es aún mejor lo de "que las organizaciones serían más eficaces si ascendieran a sus miembros al azar." Pues igual sí, porque por enchufes y "méritos" propios ya vemos cómo va (ja,ja).
    Qué mundo, señor!

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  136. En cualquier caso, Descla, prefiero estos a la gilipollez de los premios Príncipe de Asturias.

    Saludos. Que folles mucho este finde¡¡¡

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  137. Me lo he perdido todo.
    Definitivamente soy una inútil total...si hay gente que sabe vender la moto para tener un curro así,estudiando memeces,y que les paguen y encima les premien...soy una inútil total que no sabe menear el C.V.
    Encima si fuera camarera no me darían propinas...
    Además no uso cremas porque no me acuerdo de ellas...claro que no he probado a tener un vómito de ballena en un tarro en el baño,no creo que de eso me olvidara...
    Lo de os calcetines por encima del calzado lo ví en un programa de los de españoles por el Mundo...a ver si eran los premiados...
    Buena fiesta de premios aunque no nos hubieran dado ninguno a vosotros!jijijijiji
    Achuchones

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  138. Genín: pues yo lo he entendido mejor con tu explicación: si le da la llorera se me baja el nabo, jajajajaja.

    David: que dice India que ¡ha visto realmente lo de los calcetines por encima de los zapatos!

    Tripi: dónde vas a comparar... Estos premios son serios, dentro de lo estrambótico; los del Asturias directamente son premios políticos.

    India: así me gusta, con la moral alta. A ver si te crees que eres la única que por no ser "sobrinita de alguien" no la colocan... Si aún te crees que en ejtepaís se asciende a base de valía y CV...

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  139. Jopelín que he leído, que Descla dice que a Mar se le llevó una ballena de Wendy, y digo yo, estaría persiguiéndola para cogerle los mocos después de leer a Descla y sus cremas. Si alguién la ve, que le diga que a ver si se deja de mocos y cremas y nos dice lo del experimento!!!!!

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  140. Mar es como Jonás: está en las tripas de alguna ballena. Esa desaparición suya dejándonos en ascuas con su experimento no puede ser otra cosa.

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.