viernes, 5 de agosto de 2011

¿Está preparado para un ataque zombi masivo?

Me dice mi amada: "Me arreglo en 5 minutitos y salimos a cenar". Así que sé que dispongo de entre tres cuartos de hora y hora y cuarto para hacer una entrada tonta en plan reírnos. Si se pinta tendré hora y media. Vamos a ello.
El departamento "Consejos del Desclasado para la supervivencia ante grandes catástrofes" de este blog, hoy les va a enseñar a sobrevivir a un ataque zombi masivo, algo bastante más habitual de lo que ustedes creen.
Aclaro previo que la grafía inglesa "zombie" con e final, es errónea en castellano. 
No, déjense de bromas; no nos referimos a un ataque de espectadores de Tele 5, de seguidoras de Belén Esteban, o de chavales endrongados de esos que vuelven a casa a las 8 de la mañana cocidos a estupefacientes. Si bien esas personas son muertos vivientes, de momento el cerebro lo tienen comido ellos, no pretenden comerle el suyo. Hablamos de los zombis de toda la vida desde que se los reinventó George A. Romero en "La noche de los muertos vivientes", estupenda película de terror si no la han visto y les va el género. Y digo reinventó porque los padres de los actuales zombis, llamémosles zombis de última generación, son una leyenda haitiana descrita por una folclorista norteamericana en 1937, en la que al zombi se le ponía a currar como esclavo y el animalito no iba haciendo destrozas por ahí. Más o menos como un 500 eurista de hoy en día.
A partir de la resurrección de Romero, los zombis son muertos que resucitan y le quieren comer a usted, no hablo de sexo, marranetes. 
El zombi de segunda generación, el resucitado por Romero, era tenaz pero con una ventaja para nosotros: era lento, pero lento como la madre que lo parió. En aquellos buenos viejos tiempos de los zombis lentos, cómo la gozábamos matándolos como el pim pam pum de la feria. Si es que daba tiempo a apuntar con calma (a la cabeza siempre, recuerden), y saborear cada disparo ¡PUM! y halaa, chola que le vuelas al cabrón y ese ya no se levanta. Su poder, conocido, es la capacidad de proselitismo que tienen: como le muerdan o le arañen usted ya está infectado sin remedio y se volverá zombi. En estos casos deje de gimotear y péguese un tiro, no sea moña de pedir que se lo pegue un amigo y le pase el marrón a él. Muera dignamente, hombre, que sólo se muere una vez.
Pero los cabrones evolucionan y a partir de -corríjanme si me equivoco-  la película "28 semanas después" (estupenda también, pero dura) se acabó la gozada y los zombis se hicieron atletas. Mismo poder de proselitismo, pero los hijoputas van corriendo a todos los sitios que parece que les queme el culo, la puta muerta que los parió. Estos son los zombis de última generación, llamémosle la tercera. Para la cuarta generación y viendo que evolucionan más rápido que un gitano suelto en una joyería, quizás ya vuelen y la Humanidad esté perdida. Pero no adelantemos acontecimientos. En la actualidad conviven zombis de segunda generación y de tercera, los de primera están en las fábricas y son inofensivos. Cuando los zombis les ataquen, recen ustedes porque sean de segunda generación, de los lentos, que miren cómo corren los de tercera:
(Ojo: escenas duras).
Y una vez ya conocedores del mundo zombi (y zomba, que diría la Bibiana) pasemos a lo primero: su casa debe ser su refugio. Este catalán nos explica qué características debe tener su casa:
(Esto no es ninguna de mis bromas, es totalmente cierto. Fuentes al final).

Llegué al blog de Dani a través de un contacto en la comunidad becaria en Twitter. Sabéis que siempre estoy abierto a vuestras sugerencias (sean por correo, Twitter, Facebook, en los comentarios…) y ésta realmente me impresionó. Dani está construyendo un búnker antizombisen una urbanización de la localidad catalana de Cànoves y cuenta paso a paso sus avances (la bitácora está en catalán).
¿No os habéis planteado nunca que como empiecen a llegar hordas de zombis nos pillarán en bragas desprevenidos? Supongo que no y en eso Dani os lleva la delantera. Está preparando una instalación monumental, con horas y horas de trabajo, para conseguir que las líneas que veis dibujadas arriba se transformen en paredes.
Tiene todo pensado: un almacén, una cárcel, zonas defensivas, un vehículo antizombis, suministros alimenticios, zonas residenciales, compuertas, plan B y C… aunque el mérito no es solo suyo, sino que lo comparte (en menor medida, eso sí) con una ingente comunidad de fans que le sugieren ideas para completar su ingenioso proyecto.
Supongo que querréis saber más de cómo funciona, cómo se le ocurrió, cuánto le cuesta… pues bueno, entre los chicos del otro lado de Facebook y un servidor preparamos una entrevista que nos permite ahondar en el asunto.
- ¿De dónde surgió la idea?
Siempre me han gustado las películas del género zombi y también la construcción de refugios. Mucha gente en Cataluña los construyó durante la Guerra Civil… agrupe las dos aficiones y aquí tiene el resultado
- ¿Cuánto cuesta?
Ya disponía de un aljibe, que es un depósito de hormigón bajo tierra, en este caso de unos 70 m3. Por consiguiente la parte principal del búnker ya estaba realizada. El resto puede haber tenido un coste aproximado de unos 10.000 euros.
- ¿Cuánta gente te ayuda?
Mucha gente ha colaborado en el proyecto, básicamente en aportar consejos técnicos durante la construcción. La ejecución de la obra la realizo con amigos, que, naturalmente, lo hacen cobrando.
- ¿De cuántas partes consta el búnker?
De un total de cuatro zonas:
  • Blanca: La exterior, protegida con muros de unos 3,5 metros.
  • Amarilla: La amarilla, obra en superficie; es decir no enterrada.
  • Naranja: Es el paso entre la amarilla y la roja… unas escaleras, vaya.
  • Roja: Es la zona más protegida, está bajo tierra y con varias toneladas de hormigón armado.
- ¿Para cuándo calculas que lo habrás terminado?
Este agosto quisiera tenerlo operativo; es decir disponer, ya de lo necesario para poder confinar a media docena de hombres durante un año. No obstante, quedarán pendientes muchas defensas activas, así como la construcción de crematorio o caldera alimentada por zombis, etc.
- ¿Se podrá visitar?
Todavía no lo sé, porque no quiero que represente una molestia para los vecinos.
-¿Qué tipo de comida tendrás allí?
Ya disponemos de ella, casi una tonelada de pasta y latas de conservas que caducan en el 2015. Si antes de llegar la fecha no se ha producido un apocalipsis zombi, se donarán al banco de alimentos y se repondrán con nuevas provisiones.
- ¿Cuáles serán las claves de la supervivencia en el búnker ante un ataque zombi?
Existe un foro paralelo al blogFORUM BAZ, allí se debaten todas esas cuestiones.
- ¿Cuál es tu juego de zombis, serie de zombis, peli de zombis, cómic de zombis, y libro de zombis favoritos? (vía @20hitcombo)
Libros, el de Loureiro, Apocalipsis Zombi, o el de Max Brooks, Guía de supervivencia Zombi. Videojuegos… demasiado complicados para mía. Serie… la inglesa que emula una edición de Gran Hermano con ciertos problemas de infectados: Dead SetY películas, la mayoría de Gerge A. Romero. La saga de 28 días y 28 semanas después, algunas de Residence evil, pero sobre todo todas las de serie B.
- ¿Cuándo crees que los zombis invadirán el mundo? (vía Glòria)
Pronto.
- ¿Qué juegos de mesa te llevarás para entretenerte? (vía Eduardo)
Cartas, Monopoly, parchís y no puede faltar el ajedrez…
- Sabes de sobra que cuando te encierres en el búnker vas a tener un zombie detrás que se ha colado y te estaba esperando (siempre pasa). ¿Cuál es tu plan B en esta situación? (vía Ari)
Pues no lo sabía, vaya… tendré problemas para conciliar el sueño esta noche. El plan B no es muy sofisticado… Matarlo definitivamente y tirarlo al exterior desde el tejado de la zona amarilla.
- ¿El búnker es contra zombis o contra infectados? (vía Rob)
Está preparado para los dos tipos, a pesar de ello, puestos a elegir, preferimos zombis, porque los infectados son demasiado rápidos y eso nos obligaría a tener que confinarnos solo en la zona roja.
- ¿Para que zombis está mejor preparado, para los que corren o para los que caminan? (vía José Ramón)
Para los que caminan, naturalmente.
- ¿Te dedicarás a vivir en tu búnker y no abrir la puerta a nadie? (vía Adrián)
No, no, la intención es formar un grupo de resistencia y ayudar a supervivientes que están en el exterior. Para ello ya tenemos un Mitsubishi 4×4 que estamos preparando. Si a medio plazo la invasión zombi es considerable no nos quedara más remedio que renunciar a los paseos de rescate.
- Si te conviertes en un zombi, ¿el refugio te echa? ¿Quién se queda con el refugio? ¿Se convertiría en un refugio anti humanos? (vía Gaby)
Jejeje. Existe una cárcel de cuarentena en la zona amarilla, para encerrar los que se sospeche que hayan sido infectados. Si soy yo victima de un mordisco, pues supongo que me confinarán en la celda.
PD: ¿Aún no habéis cogido el pico y la pala? ¿A qué esperáis? ¡Los zombis nos comen!
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Muy bien, ustedes ya saben cómo hacerse un refugio antizombis, algo fundamental con los tiempos que corren. Pero... ¿sabe cómo enfrentarse a ellos en un encuentro callejero? Ayy, pardillitos, que se creían que con la casa refugio ya estaba todo arreglado... Qué harían sin mí. 
Por fortuna contamos con la página web "Ataque Zombi" que nos explicará cómo desenvolverse en el cuerpo a cuerpo. O mejor dicho el cuerpo a muerto, jeje. (Ya sé que el chiste es horrible, pero me ha pillado la tontería con esto de los zombis):

Usar cuchillos o machetes contra Zombies: La opción correcta segun la doctrina

Hay varias teorias sobre un brote Zombie que manejarían distintos escenarios y situaciones, de ahí distintas doctrinas para enfrentarse a la amenaza zombie, de la cual no estamos preparados en las grandes ciudades.

Estas teorias son:
  1. Los Zombies pueden ser muertos vivientes.
  2. Que solamente aparenten ser zombies, siendo en realidad infectados de un virus, mutágeno o bacteria que los haga comportarse en un patrón psicótico y antinatural.
  3. Que pueda ser una transición entre ambos tipos mencionados antes.
De esto se desprende que:
  1. Los Zombies serían lentos y pasivos.
  2. Los Zombies serían rápidos y furiosos.
  3. Los Zombies podrían ser una mezcla de lentos pasivos y rápidos dependiendo su estado avanzado como zombie.
Zombies lentos 
En el caso de que sean lentos y pasivos, esto es, que solamente ataquen si ven o notan la presencia de un ser humano sano, el cuchillo y el machete se hace un arma importante, aunque es igual de importante el uso de pistolas y armas de fuego con o sin silenciador, además del uso de vehículos grandes para despejarlos del camino.

Los zombies comunes y lentos, lo más probable es que al cortarles la cabeza, suelten poco líquido infeccioso debido a su inexistente presión sanguínea o en caso de tenerla sea demasiado débil, como sea, en un caso real de ataque zombie lo más probable es que exista. Por lo que requerirán una ligera protección contra sus líquidos, aunque protecciones contra mordidas en brazos y cuello son recomendables es mejor intentar evitarlos moviéndose rápido.

Zombies rápidos
En el caso de zombies rápidos el machete puede ser la diferencia entre eliminar uno o toda una horda que vendrá guiada por el ruido, el cuchillo además servirá para defenderse en los comunes combates a corta distancia que hacen muy difícil el uso del machete salvo en espacios cómodamente despejados.

Los combates con cuchillo necesitaran además de protección contra mordidas, el neopreno o una prenda como una chamarra de cuero protege los brazos de las mordidas del ser humano.

Proteger la cara es una prioridad alta contra posibles contactos con la sangre de los infectados, lo mismo las manos.

A diferencia de los zombies lentos, los zombies rápidos solamente deben manejarse en interiores donde sea más fácil acotar su desplazamientos, en las calles es mejor desplazarse en vehículos rápidos y grandes que puedan apartar cualquier obstáculo.

Cuando hay muchos zombies o infectados, es mejor usar armamento de alto poder y tirar a las piernas que arriesgarse con un machete a ser devorado por las hordas de individuos veloces y eufóricos.

Si se quiere escapar de ellos a pie se debe ir ligero y tener como objetivo una construcción u auto ya bien identificado y del cual tengamos llaves.

Es mejor desplazarse en momentos donde la oscuridad les proteja, usando cebos como cohetes o alarmas de coches que desvíen a los iracundos de su rumbo y así les permitan acabar con los restantes sin mucho esfuerzo.

Como sea el machete requiere de una persona con mano firme.


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Muy bien, ríanse cuanto quieran, pero sepan que la ciudad de Leicester reconocío no estar preparada para un ataque zombi. ¿Se siguen riendo ahora, cachondos? Si Leicester no está preparada imagínense Cuenca, que como no se mueran los zombis de una nevada, se cargan a toda la población.
Espero que todos estos consejos les ayuden a actuar con determinación llegado el momento.

Fuentes: Blog en catalán del chico que se está haciendo el refugio antizombis: BUNKER ANTIZOMBI.
Blog que nos explica el uso del machete para darle su merecido a esas ratas putrefactas: ATAQUE ZOMBI.
Entrevista original al chico del refugio: 20 MINUTOS.
Aclarando que si aparecen por aquí atraídos por los enlaces los dueños de los blogs antizombis, todo mi propósito es animus iocandi y no hay mala fe en mis risas con el tema. 

(- ¿Ya estás, cariño? No has tardado nada... )
Me voy a cenar por ahí.

19 comentarios:

  1. Lo del machete y el cuchillo no me queda muy claro y además es más cansado y está el peligro de fallar. ¿No habíamos quedado en que es mejor el tiro a la cabeza?

    En cuanto a la utilidad del refugio, ¿tienen caducidad los zombis? Porque si se te acaba la comida y sigue habiendo zombis por fuera ¿qué haces? En ese caso el refugio lo único que logra es retrasar un poco el inevitable final.

    No sé, no sé, yo creo que esto de los zombis es siempre una batalla perdida.

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  2. tu mujer se pinta mucho o tu escribes como las de antes.....

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  3. Bueno, es una entrada que no podía venirme mejor...y además 70m por 10.000 euros. Ya se veía venir el pinchazo de la burbuja inmobiliaria.
    !Eres un genio, Desclasado! El único momento del día que me reído a carcajadas...los botes no puedo leer de qué alimento son y bebida continen.
    Mientras tanto, mañana - que hoy no vas a tener tiempo después de cenar- y estarás cansado, pincha enlace y verás qué me gustaría hacer...
    www.teunhocks.nl
    Besos

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  4. Despues de las dos primeras líneas, por solidaridad, no he seguido leyendo.
    un desbeso

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  5. Leo "Rubalcaba insta a Zapatero a qué no haga caso de las demandas de los mercados". Genial, absolutamente.
    Ahora son dos, uno hace caso a los mercados y el otro no. De manual de toda la vida: el poli bueno y el malo.
    Carmela, tienes que tener en cuenta que estás en casa de Desclasado y María es una mujer de mucho cuidado, sin maquillaje con él...
    Teenvío un beso y otro a Desclasado.Achuchones hoy no, que hace un calor caluroso.

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  6. Joder, lo que hacen las drogas y el alcohol...
    Los zombis en las culturas de vudu, son muertos vivientes (como mi cuñado, vamos). Son sometidos (en teoría) a esclavitud y no tienen voluntad propia; pero joder están vivos.
    Lo del fenómeno este que coge un motor mecánico para poder repararlo él y no sabe lo que son las camisas, es toda una esperanza para la Humanidad.
    Por fin puedo morir tranquilo...

    P.D. Me he quedado con cara de zombi al leer esto, menudos gilipollas; luego nos extrañamos de las cosas que pasan...

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  7. Marcela, en su casa estoy y le dejo un beso y otro para ti.

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  8. ¡Joder!
    La cantidad de gente pirada que anda suelta!!!!
    Yo no lo puedo evitar, a mi las pelis de Zombis me descojonan vivo, ya no las veo en cines porque me miraban con odio...jajaja
    Pues se ha portado bien Maria, no se ha pintado! jajaja
    ¡Buen provecho!
    Salud

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  9. Pobriño, el dibujo no está muy elaborado pero al refugio no le falta detalle, ja, ja, eso sí, es un poco cutre, hay pocas medidas de seguridad y demasiadas latas de albóndigas (es que me entró la misma curiosidad que a Marcela y fui a su blog a ampliar la foto: albóndigas, tomate triturado, pasta, melocotones en almíbar...).
    Me encanta el lanzador de ácido sulfúrico!!!
    ...Y es que a mí estos personajes me hacen bastante gracia, pero gracia de la buena porque se entretienen, nos entretienen y sobre todo son inofensivos.
    No sé si como prototipo todavía será caro. El modelo 18 del enlace de Marcela, esos cartoncitos tan arquitectónicos, ja, ja, me parecen más ajustados a estos tiempos de crisis.
    Carmela, todo el mundo sabe que un par de hostias es una paliza, ja, ja.
    Besos, zombies.
    ;-)

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  10. No sé qué decir. No me la he leído entera, porque bueno, que él pierda el tiempo construyendo eso...pero bueno, curioso sin duda.
    Ya veo que lo peor no son los zombis..
    Recuerdo que no sé qué tipo de qué pueblo (pero de por aquí)...se había gastado una millonada en un refugio antinuclear.
    Un saludito, yogurcito.

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  11. Koti: los zumbaos de los zombis tienen respuesta para todo:

    "El Solanum convierte el cerebro de las víctimas en un órgano especializado que no necesita oxígeno, el agua, o alimentos para sobrevivir, y que hace que los tejidos del organismo se vuelvan tóxicos, aun así no se detiene la descomposición, pero los microorganismos que son capaces de descomponer la carne infectada son muy pocos así que por ello, la descomposición de un Zombi tarda de dos a cinco años."

    http://es.wikipedia.org/wiki/Zombi_-_Gu%C3%ADa_de_supervivencia

    Gatuna: siempre exagero estas cosas de lucha de sexos con el propósito de hacer reír. Aunque lo cierto - y en mi caso -, es que "5 minutitos" no bajan nunca de los 20 reales.
    Si te fijas, salvando la primera parrafada que es mía y no cuesta 10 minutos hacerla, lo demás es un copiapega.

    Marcela: ¡Quiero hacer lo de la lámpara! Y mejor si los zombis abajo siguen lentos el movimiento pendular.

    ¡Carmela está con los zombis, Carmela esta con los zombis, se solidariza con ellos!

    Temu/Genín/Blue/David: a mí me sale la sonrisa tierna con estas cosas. Un pensar: "mira los chiquillos cómo se distraen". No sé, es algo así como que estas gilipolleces son inofensivas. De todas formas cuando venga el apocalipsis económico, no zombi, al chaval le va a venir bien la provisión de comida. Creo que estas cosas no se las creen ni ellos, que sencillamente "juegan" a creer y se emocionan con ello.

    Mirad una prueba de la existencia de los zombis (es muy cortita). Se trata de un militar ruso al que se lo comen, visto desde un helicóptero con una cámara térmica. Causo sensación en el mundo zombi... y resulto ser la promo de un videojuego:
    AQUÍ.

    (Blue, mira lo que has hecho. Ya hablaré contigo...)

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  12. ¿Y quien no se aburriría sin unos zumbaos y algunas zombias?. Jo..robarse, que bueno que nací relativamente pronto.... me podré largar a las primeras de cambio sin cargo de conciencia.
    ¿He escrito algo?...... Me parece que no recuerdo. Beso.

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  13. ....ya los vere....a todos, toditos, desesperados buscando este refugio....y lamentandose por haberse reido hoy, ya los vere, ya los vereeeeeee....eeee.....mientras mis amigos y yo los hacemos caer como moscas....ya me apodere del blog de la pantera rosa....y seguire por todos los demaaaaas.....(intentare dejar de arrastrar una pierna y sere de los rapidos rapidisimos)

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  14. Como me he reido con lo de "Zombas"... si, ¿que haríamos sin la bibi? ¿de quien mas podriamos reirnos tanto? ¿quien mas trucaria las encuestas con ese talento? ahh, se que nuestro nuevo amor es masturbito, pero bibi, pues tendra su puesto especial jajajaaja...

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  15. Admito que mestaba descohonando, hasta que leí lo de Leicester. Ahora estoy alarmada. Si Leicester no cuenta con las medidas anti-zombie pertinentes, de la Comunidad Valenciana mejor ni hablamos. Tengo miedo.

    Menos mal que veo Telecirco y en mí ya no encontrarán cerebro. Eso me deja más tranquila.

    Te mando un virtual abrazo de madrugá. Muaca.

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  16. Emejota: no te vayas todavía, no te vayas por favor... Ademas, ser mayor no hará que te libres del ataque zombi.

    Mar: Masturbito no le llega ni a la suela de los talones a mi Bibi en cuanto a dar juego. Bibi es subnormal, Masturbito es pura maldad. Bibi es guapa (mal que me pese), Masturbito parece un aborto de morsa, Bibi llega a creerse sus propias gilipolleces, Masturbito finge creerlas para conservar el poder.
    Ambas son fusilables, pero mi corazón siempre estará con Bibi.

    Larisa: te lo digo con poema:
    Si estabas escribiendo a las 4:23 de la madrugá...
    O eres una zombi o estás mal "apañá".

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  17. Cheli, que te había olvidado: mala ya eres, no hace falta ahora que también quieras parecer zombi.

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  18. Las dos opciones son correctas. Todo es a raíz de ser madre. Doy pena.

    Besho.

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  19. Ah, jajaja, no sabía que habías sido madre, ahora entiendo desvelos y estar a esas horas escribiendo.

    Besos.

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.