¿Está preparado para un ataque zombi masivo?

Me dice mi amada: "Me arreglo en 5 minutitos y salimos a cenar". Así que sé que dispongo de entre tres cuartos de hora y hora y cuarto para hacer una entrada tonta en plan reírnos. Si se pinta tendré hora y media. Vamos a ello.

El departamento "Consejos del Desclasado para la supervivencia ante grandes catástrofes" de este blog, hoy les va a enseñar a sobrevivir a un ataque zombi masivo, algo bastante más habitual de lo que ustedes creen.

Aclaro previo que la grafía inglesa "zombie" con e final, es errónea en castellano. 

No, déjense de bromas; no nos referimos a un ataque de espectadores de Tele 5, de seguidoras de Belén Esteban, o de chavales endrongados de esos que vuelven a casa a las 8 de la mañana cocidos a estupefacientes. Si bien esas personas son muertos vivientes, de momento el cerebro lo tienen comido ellos, no pretenden comerle el suyo. Hablamos de los zombis de toda la vida desde que se los reinventó George A. Romero en "La noche de los muertos vivientes", estupenda película de terror si no la han visto y les va el género. Y digo reinventó porque los padres de los actuales zombis, llamémosles zombis de última generación, son una leyenda haitiana descrita por una folclorista norteamericana en 1937, en la que al zombi se le ponía a currar como esclavo y el animalito no iba haciendo destrozas por ahí. Más o menos como un 500 eurista de hoy en día.

A partir de la resurrección de Romero, los zombis son muertos que resucitan y le quieren comer a usted, no hablo de sexo, marranetes. 

El zombi de segunda generación, el resucitado por Romero, era tenaz pero con una ventaja para nosotros: era lento, pero lento como la madre que lo parió. En aquellos buenos viejos tiempos de los zombis lentos, cómo la gozábamos matándolos como el pim pam pum de la feria. Si es que daba tiempo a apuntar con calma (a la cabeza siempre, recuerden), y saborear cada disparo ¡PUM! y halaa, chola que le vuelas al cabrón y ese ya no se levanta. Su poder, conocido, es la capacidad de proselitismo que tienen: como le muerdan o le arañen usted ya está infectado sin remedio y se volverá zombi. En estos casos deje de gimotear y péguese un tiro, no sea moña de pedir que se lo pegue un amigo y le pase el marrón a él. Muera dignamente, hombre, que sólo se muere una vez.

Pero los cabrones evolucionan y a partir de -corríjanme si me equivoco-  la película "28 semanas después" (estupenda también, pero dura) se acabó la gozada y los zombis se hicieron atletas. Mismo poder de proselitismo, pero los hijoputas van corriendo a todos los sitios que parece que les queme el culo, la puta muerta que los parió. Estos son los zombis de última generación, llamémosle la tercera. Para la cuarta generación y viendo que evolucionan más rápido que un gitano suelto en una joyería, quizás ya vuelen y la Humanidad esté perdida. Pero no adelantemos acontecimientos. En la actualidad conviven zombis de segunda generación y de tercera, los de primera están en las fábricas y son inofensivos. Cuando los zombis les ataquen, recen ustedes porque sean de segunda generación, de los lentos, que miren cómo corren los de tercera:

(Ojo: escenas duras).

Y una vez ya conocedores del mundo zombi (y zomba, que diría la Bibiana) pasemos a lo primero: su casa debe ser su refugio. Este catalán nos explica qué características debe tener su casa:

(Esto no es ninguna de mis bromas, es totalmente cierto. Fuentes al final).

Llegué al blog de Dani a través de un contacto en la comunidad becaria en Twitter. Sabéis que siempre estoy abierto a vuestras sugerencias (sean por correo, Twitter, Facebook, en los comentarios…) y ésta realmente me impresionó. Dani está construyendo un búnker antizombisen una urbanización de la localidad catalana de Cànoves y cuenta paso a paso sus avances (la bitácora está en catalán).

¿No os habéis planteado nunca que como empiecen a llegar hordas de zombis nos pillarán en bragas desprevenidos? Supongo que no y en eso Dani os lleva la delantera. Está preparando una instalación monumental, con horas y horas de trabajo, para conseguir que las líneas que veis dibujadas arriba se transformen en paredes.

Tiene todo pensado: un almacén, una cárcel, zonas defensivas, un vehículo antizombis, suministros alimenticios, zonas residenciales, compuertas, plan B y C… aunque el mérito no es solo suyo, sino que lo comparte (en menor medida, eso sí) con una ingente comunidad de fans que le sugieren ideas para completar su ingenioso proyecto.

Supongo que querréis saber más de cómo funciona, cómo se le ocurrió, cuánto le cuesta… pues bueno, entre los chicos del otro lado de Facebook y un servidor preparamos una entrevista que nos permite ahondar en el asunto.

- ¿De dónde surgió la idea?
Siempre me han gustado las películas del género zombi y también la construcción de refugios. Mucha gente en Cataluña los construyó durante la Guerra Civil… agrupe las dos aficiones y aquí tiene el resultado

- ¿Cuánto cuesta?
Ya disponía de un aljibe, que es un depósito de hormigón bajo tierra, en este caso de unos 70 m³. Por consiguiente la parte principal del búnker ya estaba realizada. El resto puede haber tenido un coste aproximado de unos 10.000 euros.

- ¿Cuánta gente te ayuda?
Mucha gente ha colaborado en el proyecto, básicamente en aportar consejos técnicos durante la construcción. La ejecución de la obra la realizo con amigos, que, naturalmente, lo hacen cobrando.

- ¿De cuántas partes consta el búnker?
De un total de cuatro zonas:

• Blanca: La exterior, protegida con muros de unos 3,5 metros.
• Amarilla: La amarilla, obra en superficie; es decir no enterrada.
• Naranja: Es el paso entre la amarilla y la roja… unas escaleras, vaya.
• Roja: Es la zona más protegida, está bajo tierra y con varias toneladas de hormigón armado.

- ¿Para cuándo calculas que lo habrás terminado?

Este agosto quisiera tenerlo operativo; es decir disponer, ya de lo necesario para poder confinar a media docena de hombres durante un año. No obstante, quedarán pendientes muchas defensas activas, así como la construcción de crematorio o caldera alimentada por zombis, etc.

- ¿Se podrá visitar?
Todavía no lo sé, porque no quiero que represente una molestia para los vecinos.

-¿Qué tipo de comida tendrás allí?
Ya disponemos de ella, casi una tonelada de pasta y latas de conservas que caducan en el 2015. Si antes de llegar la fecha no se ha producido un apocalipsis zombi, se donarán al banco de alimentos y se repondrán con nuevas provisiones.

- ¿Cuáles serán las claves de la supervivencia en el búnker ante un ataque zombi?
Existe un foro paralelo al blog, FORUM BAZ, allí se debaten todas esas cuestiones.

- ¿Cuál es tu juego de zombis, serie de zombis, peli de zombis, cómic de zombis, y libro de zombis favoritos? (vía @20hitcombo)
Libros, el de Loureiro, Apocalipsis Zombi, o el de Max Brooks, Guía de supervivencia Zombi. Videojuegos… demasiado complicados para mía. Serie… la inglesa que emula una edición de Gran Hermano con ciertos problemas de infectados: Dead Set. Y películas, la mayoría de Gerge A. Romero. La saga de 28 días y 28 semanas después, algunas de Residence evil, pero sobre todo todas las de serie B.

- ¿Cuándo crees que los zombis invadirán el mundo? (vía Glòria)
Pronto.

- ¿Qué juegos de mesa te llevarás para entretenerte? (vía Eduardo)
Cartas, Monopoly, parchís y no puede faltar el ajedrez…

- Sabes de sobra que cuando te encierres en el búnker vas a tener un zombie detrás que se ha colado y te estaba esperando (siempre pasa). ¿Cuál es tu plan B en esta situación? (vía Ari)

Pues no lo sabía, vaya… tendré problemas para conciliar el sueño esta noche. El plan B no es muy sofisticado… Matarlo definitivamente y tirarlo al exterior desde el tejado de la zona amarilla.

- ¿El búnker es contra zombis o contra infectados? (vía Rob)
Está preparado para los dos tipos, a pesar de ello, puestos a elegir, preferimos zombis, porque los infectados son demasiado rápidos y eso nos obligaría a tener que confinarnos solo en la zona roja.

- ¿Para que zombis está mejor preparado, para los que corren o para los que caminan? (vía José Ramón)
Para los que caminan, naturalmente.

- ¿Te dedicarás a vivir en tu búnker y no abrir la puerta a nadie? (vía Adrián)
No, no, la intención es formar un grupo de resistencia y ayudar a supervivientes que están en el exterior. Para ello ya tenemos un Mitsubishi 4×4 que estamos preparando. Si a medio plazo la invasión zombi es considerable no nos quedara más remedio que renunciar a los paseos de rescate.

- Si te conviertes en un zombi, ¿el refugio te echa? ¿Quién se queda con el refugio? ¿Se convertiría en un refugio anti humanos? (vía Gaby)
Jejeje. Existe una cárcel de cuarentena en la zona amarilla, para encerrar los que se sospeche que hayan sido infectados. Si soy yo victima de un mordisco, pues supongo que me confinarán en la celda.

PD: ¿Aún no habéis cogido el pico y la pala? ¿A qué esperáis? ¡Los zombis nos comen!

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Muy bien, ustedes ya saben cómo hacerse un refugio antizombis, algo fundamental con los tiempos que corren. Pero... ¿sabe cómo enfrentarse a ellos en un encuentro callejero? Ayy, pardillitos, que se creían que con la casa refugio ya estaba todo arreglado... Qué harían sin mí. 

Por fortuna contamos con la página web "Ataque Zombi" que nos explicará cómo desenvolverse en el cuerpo a cuerpo. O mejor dicho el cuerpo a muerto, jeje. (Ya sé que el chiste es horrible, pero me ha pillado la tontería con esto de los zombis):

Usar cuchillos o machetes contra Zombies: La opción correcta segun la doctrina

Hay varias teorias sobre un brote Zombie que manejarían distintos escenarios y situaciones, de ahí distintas doctrinas para enfrentarse a la amenaza zombie, de la cual no estamos preparados en las grandes ciudades.

Estas teorias son:

1. Los Zombies pueden ser muertos vivientes.
2. Que solamente aparenten ser zombies, siendo en realidad infectados de un virus, mutágeno o bacteria que los haga comportarse en un patrón psicótico y antinatural.
3. Que pueda ser una transición entre ambos tipos mencionados antes.

De esto se desprende que:

1. Los Zombies serían lentos y pasivos.
2. Los Zombies serían rápidos y furiosos.
3. Los Zombies podrían ser una mezcla de lentos pasivos y rápidos dependiendo su estado avanzado como zombie.

Zombies lentos 
En el caso de que sean lentos y pasivos, esto es, que solamente ataquen si ven o notan la presencia de un ser humano sano, el cuchillo y el machete se hace un arma importante, aunque es igual de importante el uso de pistolas y armas de fuego con o sin silenciador, además del uso de vehículos grandes para despejarlos del camino.

Los zombies comunes y lentos, lo más probable es que al cortarles la cabeza, suelten poco líquido infeccioso debido a su inexistente presión sanguínea o en caso de tenerla sea demasiado débil, como sea, en un caso real de ataque zombie lo más probable es que exista. Por lo que requerirán una ligera protección contra sus líquidos, aunque protecciones contra mordidas en brazos y cuello son recomendables es mejor intentar evitarlos moviéndose rápido.

Zombies rápidos
En el caso de zombies rápidos el machete puede ser la diferencia entre eliminar uno o toda una horda que vendrá guiada por el ruido, el cuchillo además servirá para defenderse en los comunes combates a corta distancia que hacen muy difícil el uso del machete salvo en espacios cómodamente despejados.

Los combates con cuchillo necesitaran además de protección contra mordidas, el neopreno o una prenda como una chamarra de cuero protege los brazos de las mordidas del ser humano.

Proteger la cara es una prioridad alta contra posibles contactos con la sangre de los infectados, lo mismo las manos.

A diferencia de los zombies lentos, los zombies rápidos solamente deben manejarse en interiores donde sea más fácil acotar su desplazamientos, en las calles es mejor desplazarse en vehículos rápidos y grandes que puedan apartar cualquier obstáculo.

Cuando hay muchos zombies o infectados, es mejor usar armamento de alto poder y tirar a las piernas que arriesgarse con un machete a ser devorado por las hordas de individuos veloces y eufóricos.

Si se quiere escapar de ellos a pie se debe ir ligero y tener como objetivo una construcción u auto ya bien identificado y del cual tengamos llaves.

Es mejor desplazarse en momentos donde la oscuridad les proteja, usando cebos como cohetes o alarmas de coches que desvíen a los iracundos de su rumbo y así les permitan acabar con los restantes sin mucho esfuerzo.

Como sea el machete requiere de una persona con mano firme.

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Muy bien, ríanse cuanto quieran, pero sepan que la ciudad de Leicester reconocío no estar preparada para un ataque zombi. ¿Se siguen riendo ahora, cachondos? Si Leicester no está preparada imagínense Cuenca, que como no se mueran los zombis de una nevada, se cargan a toda la población.

Espero que todos estos consejos les ayuden a actuar con determinación llegado el momento.

Fuentes: Blog en catalán del chico que se está haciendo el refugio antizombis: BUNKER ANTIZOMBI.

Blog que nos explica el uso del machete para darle su merecido a esas ratas putrefactas: ATAQUE ZOMBI.

Entrevista original al chico del refugio: 20 MINUTOS.

Aclarando que si aparecen por aquí atraídos por los enlaces los dueños de los blogs antizombis, todo mi propósito es animus iocandi y no hay mala fe en mis risas con el tema. 

(- ¿Ya estás, cariño? No has tardado nada... )

Me voy a cenar por ahí.