Escenas de pareja.

Había decidido tomarme unos días e irme a hacer la ruta de la vía de Ojos Negros. Lo cierto es que, cual puta, lo mantenía callado, para que mi amada no descubriese la tostada hasta antes de que fuese demasiado tarde. Demasiado tarde para que pudiese arreglarlo y venirse, quiero decir. ¿Qué por qué no quiero que venga, qué cómo puedo ser tan malvado? Bueno... sigan ustedes leyendo.

Tenía y tengo prevista la partida para el 1 de diciembre. Un vistazo a las temperaturas turolenses me dice que por la noche baja de 0 grados y tengo previsto dormir en tienda. Dormir en tienda, comer de hornillo y subir desde el nivel del mar en Sagunto, a 1.200 mts. al llegar al Puerto del Escandón, antes de Teruel, en 112 kms., esto es, en un par de días. Pero la ruta entera es de unos 200 kms., no por subir al puerto se acaba. Y 200 de vuelta, 400.

Varios días ida y vuelta, dejando el coche en el inicio, en Sagunto, varios días de frío, de pedalear, de acostarme cuando se vaya la luz, de comer de sobres de pasta deshidratada y de, espero, no ver ni un alma o muy pocas almas y además que sean buenas. No les dije todo el peso que hay que llevar encima, calculo que sobre unos 20-25 kilos. Tampoco les dije que el viento dominante, ya una vez en el páramo turolense, es el Cierzo, de componente Noroeste, justo, qué casualidad, en la dirección hacia donde me dirijo.

Cuesta arriba, cargado, viento en contra, durmiendo en tienda, comiendo de hornillo y con un previsible frío turolense del que cura jamones. A pasarlo de puta madre, vamos. Pero los designios del Señor, como los designios de los Mercados, son inescrutables y al parecer no le parecieron a Dios estas condiciones la suficiente penitencia por mis muchos pecados.

Los preparativos necesarios, pese a hacerlos con todo el sigilo, debieron despertar la atención de mi amada.

Estaba tan feliz engrasando mi chaquetón de expedición polar (¡me encanta decir que tengo un chaquetón de expedición polar!):

Cuando llegó el mazazo:

- ¿Para qué lo engrasas ahora? ¿Te vas a algún sitio?

- Sí. No. Quiero decir que quizás. Bueno, que igual me voy. Pero igual no.

- Ah, ¿y dónde vas?

- Pues... con la bici, creo. Pero igual no me voy.

- ¿Con la bici y te engrasas el oso? - Ella llama "el oso" a mi chaquetón de expedición polar.- Pues sí que irás lejos...

- No. Bueno. Sí. Bien. Ehhhh... ¿Me acercas más grasa?

- Nobuenosíbien, ya. ¿Dónde vas?

- Ahacerlavíadeojosnegros. ¿Qué película hacen esta noche? ¿Miraste?

- ¿A la vía de Ojos Negros? ¡Qué chulada, yo también voy!  

- Pero, ¿te podrás coger los días? 

- ¿Cuándo salimos?- Las mujeres y el uso del plural...

- Pues quería salir el 1 de diciembre.

- Ah, pues lo voy a mirar, pero sí, seguro que cambiando y... espera, ¿después viene el puente ese de la Inmaculada? ¿Sí? Ah, pues lo tengo fácil.

Y dicen que la llegada del PP es lo peor que puede pasarle a uno. Yo les aseguro que no, que el memo de Rajoy apenas puede hacernos sufrir, comparado con lo que sé que va a ocurrir si mi amada se viene al viaje.

Se impuso el plan B. Cuanto más interés mostrase en que no viniese, más la iba a cagar, eso es matemático. Debía conseguir que lo desestimase por ella misma, al tiempo que yo fingía que me hacía tremenda ilusión que viniera.

- ¡Qué bien que puedas venir! Ya verás qué bien lo vamos a pasar. Verás, lo tengo ya todo planeado. Va a ser chulísimo. Mira, vamos a dormir en tienda...- Me corta.

- ¿Por qué? Como si no hubieran hoteles...

- No, pero se trata de no salirse de la vía y vivir en plan salvaje.

- Vale, bien, eso ya lo veremos.- Y el "ya lo veremos" suena a "date por jodido".

- Y comeremos de hornillo...

- Ah, bien, algún día está bien comer así.- Sin palabras. Qué arte. "Algún día", así en plan merienda campestre.

- El desnivel es de 1.200 metros que lo haremos en dos días, a razón de unos 60 kms. diarios...

- ¿60 kms. al día en subida y cargados? Eso es imposible.- Y ya me pongo borde.

- No, no es imposible; es MI PLAN previsto.

- Ya veremos, ya veremos.

- María, dímelo en serio: ¿para qué coño te quieres venir si el plan no te gusta? Esto no es una excursión de enamorados un ratito por el parque en bicicleta. Voy....esto... Vamos a pasar frío, a sufrir, a ir contra el puto Cierzo que justo viene de cara, a dormir en tienda a bajo cero, a comer de hornillo y de paquetes de pasta deshidratada, a subir un desnivel fuerte cargados como acémilas. Dime para qué coño quieres venir, si no te gusta el plan.

- Para que se me quede tipito.

A punto de caer sobre la lona, un boxeador sonado, machacado a golpes, debe poner cara de más lúcido que la que se me pone a mí.

- ¿Perdón?

- ¿Tú has visto qué culo se me está poniendo? Pues voy a hacer la ruta y se me queda tipito.

- María... María... María... ¿Qué mierda de argumento es "para que se me quede tipito"? ¿Para que se me quede tipito me vas a hacer a mí ir a hostales, comer en bares, hacer 20 kms. al día?

- Bueno, no nos pongamos nerviosos. A ver la ruta, ¿dónde la tienes?

...

- ¡Huy, mira, si pasa por mitad de este pueblo, Jérica!- Se le ilumina la cara.- ¡Menudo bocadillo de jamón de Teruel nos vamos a arrear ahí! ¡Ostras, cabañas para dormir en Caudiel, qué chulada! ¡Mira, mira, qué hotel más chulo en La Puebla de no sé qué!, de Valverde, pone. ¡Esta ruta yo no me la pierdo, está chuliiiísima!

A la vuelta, una persona tendrá tipito, y la otra tendrá el pelo blanco. Lo sé. 

¿Les interesa una tienda sin usar? La dejaría a buen precio: