martes, 5 de abril de 2011

Pérdida definitiva del norte.


El pastelito se llama "Sueños de chocolate" y lo venden en una cadena de pastelerías alemanas. El bebé negro, "estáparacomérselo", es el gracioso hijo de una pareja de empleados de la filial en Namibia de la cadena.
No quiero debatir ahora sobre el uso de niños en publicidad: soy contrario en principio.
El anuncio en Alemania, si tenemos que creer a la prensa, ha levantado una ola de indignación: acusaciones de racismo, de pedofilia, insultos a las empleadas de la cadena pastelera, llamadas telefónicas airadas... 
Curioso. Es curioso que niños blancos haciendo de persona anuncio estén plenamente aceptados. Pero se ve que la dignidad del niño negro está por encima de la del niño blanco y utilizar negritos es racismo, blanquitos no.
Una lástima. Quería creer que subnormales profundos de ese calibre sólo abundábamos en tanta proporción en España; veo que no: que Alemania también aporta su contingente de imbéciles. E imbécilas, que no me acusen de sexismo.
Moraleja: racismo es lo que yo considere que es racismo.
Conclusión personal: si racismo es lo que cada cual considere que es racismo, considero racismo que los bebés negritos no puedan salir en los anuncios sin que los racistas xenófobos protesten.  
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Vamos a suponer que yo fuese un extraterrestre llegado a la Tierra. Supongamos que mi especie es hermafrodita, no existe separación de sexos. Supongamos que esta condición hace que me llame mucho la atención la definida (muy definida como ahora veremos) separación de sexos de la especie humana. Sigamos suponiendo que creo que lo mejor para comprender las diferencias entre sexos es ver la publicidad televisiva consumida masivamente por los humanos. 
Este es el informe que pasé a mis superiores:
En dos semanas tengo un diagnóstico muy claro: el sexo conocido como "mujer" de la especie humana, tiene serias dificultades para contener la orina. Es evidente: una porción de la parrilla televisiva va dedicado a este tema. Deben ir meándose por ahí, por calles, bares, oficinas... Pobrecillas.
Pero esto no es todo, qué vaaa. Si van sueltas por delante, que la trampilla se les abre sin querer, para  mayor desgracia, van cerradas por detrás: les resulta imposible cagar si no toman fibras, yogures, pastillas, aguas minerales... Y esta circunstancia, claro, les hace ser muy antipáticas hasta que toman barritas de no sé qué, cagan y se vuelven tratables. Creo que se dedica aún más espacio televisivo a las incagables que a las meonas. 
Vaya cruz de seres me está saliendo. Evolutivamente debieran estar muertas: o deshidratadas de tanto mearse o reventadas de no cagar.
No hemos acabado: les pica el coño a toda hora, no hablo de sexo. Tienen que estar con cremas, geles... aliviándose tal ardor. Fuego en la entrepierna, insisto: no sexual.
Ya sabemos que lo que les da por delante les rebota por detrás: para compensar este picor permanente les salen almorranas por el culo un día sí, un día también. Debe ser que la naturaleza es sabia y mientras se rascan el culo olvidan el picor del coño.
Como vemos, la mujer es un ser esencialmente escatológico, su vida gira alrededor de efluvios, picores y ansias relativas siempre a su entrepierna. Pero, paradójicamente, cuando parece que peor debieran estar es cuando más felices, dinámicas y enérgicas se hallan: cuando les viene la regla. Sí, sé que resulta increíble mi informe, pero lo he visto con mis propios ojos en la televisión. Cuando están una semana sangrando por el coño, esta alteración debe ejercer sobre ellas como una potente droga: hacen coreografías muchas mujeres juntas por la calle como en películas musicales, practican deportes extremos como tirarse en paracaídas, muestran una alegría y un ansia de vivir que estoy seguro que es cuando más atractivas se encuentran para el macho humano, a tal punto llegan que ya casi ni saben andar y van por la calle haciendo cabriolas. 
Apunte 1: durante esta semana parece que ya ni se vayan meando, ni no puedan cagar, ni les pique el coño, ni les moleste la perenne almorrana; es "la semana de la felicidad", sin duda. 
Apunte 2: la regla les provoca una alteración perceptiva cromática: ven la sangre de la regla azul, no roja, así lo muestran todos los anuncios.
Apunte 3: como no podía ser de otra manera, este estado sensorial les provoca una creatividad desmedida: son capaces de coregrafiar bailes de los cuales no tienen ni idea fuera del periodo. Muestra:
Fuera ya de lo escatológico, que parece ser la mayor preocupación en la vida de la mujer, nos encontramos con que muestran una neurosis muy acusada por la limpieza del hogar y de las prendas de vestir. Igualmente usan cremas y miles de potingues caros, sin ninguna certeza científica de que sirvan para algo, con el objetivo de estar más guapas, más radiantes y mantenerse eternamente jóvenes. Esto último puedo confirmar que es fiasco: envejecen como cualquier ser.
Existe un difuso colectivo llamado "las feministas" que dice luchar por la dignidad de la mujer y no muestra protestas visibles por este cuadro real que he pintado, que deja a la mujer a la altura de una mierda y además una mierda tonta. Este colectivo de "las feministas", del cual se desconoce que alguien haya elegido en votación ninguna y aún así se arrogan la representación de "la mujer" en general, muestra muy airadas protestas y hace retirar anuncios en los cuales interactúen hombres y mujeres y la mujer no esté en una posición de absoluta superioridad, ya intelectual, ya física, ya estratégica, ya sexual, ya moral. También retiran anuncios donde la mujer pueda parecer que es presentada como objeto sexual para un público masculino. A esta actitud le llaman "luchar por la igualdad", pero, paradójicamente, no dicen que la igualdad consista en que los hombres se vayan meando, no caguen, les pique la polla y el culo y monten bailes regionales y juegos florales una semana al mes.
Apunte 1: que se presente a las mujeres como meonas e incagables que hagan la subnormal con bailecitos cuando más jodidas están, no atenta contra su dignidad.
Apunte 2: que se las presente interactuando con hombres atenta contra su dignidad, siempre que el hombre no esté en un plano de inferioridad.
Apunte 3: sospecho que estas tías están locas y camuflan de "luchar por la igualdad" un odio hacia los hombres que el 90% de las mujeres de la especie no siente.
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Moraleja: sexismo es lo que a mí me interese que sea sexismo.
Conclusión: como no soy mujer no tengo derecho a hablar sobre qué es sexismo y qué no. Ni siquiera puedo decir que es puro y descarado sexismo este juzgar y distinguir por sexos, no por valía de la persona, por capacidad o por bondad.
Definitivamente hemos perdido el norte. Ya hace tiempo que lo perdimos.
Me voy para unos días, tengo otra misión. Compartan los juguetes y no riñan.  

94 comentarios:

  1. En el informe te faltan los anuncios para hombres(¿omisión voluntaria o inconsciente?)..... Definitivamente debe haber algo mal en mí, pues yo sin período o con período no tengo ni pajolera idea de bailar, y mucho menos ejecutar coreografías a lo West Side Story. Páselo bien..Besos

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  2. Clap clap clap clap !!!!
    lo único que no me gusto es eso de "compartan los juguetes y no riñan". ¿Nos tenés de hijos nos tenés?
    Descla: sos increíble, me muero de la risa contigo y como decimos en Uruguay (o decían no lo sé) "la tenés re-clara". Y me siento muy pero muy identificada con todo.
    Un beso, "hermano" (vuelva sano y salvo cuchó?)

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  3. Vera: bienvenida por aquí. Ya nos conocemos.
    Dime en qué anuncios se presenta a los hombres como seres casi discapacitados y haré una entrada al respecto igualmente crítica. Yo no conozco esos anuncios, salvo en los que son humillados por mujeres y ya los he mentado.
    Y claro que tú no bailas espontáneamente con la regla, lo que estoy criticando es esa imagen de la mujer subnormal perdida.
    Besos.

    Maia: tenerte por hija sería tener sentimientos cercanos al incesto. Dejémoslo en que os hablo con cariño, jajaja. Gracias. Besos.

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  4. ¿Pero ya te nos escapas otra vez buen hombre?, ala a pasarlo bién.
    La verdad es que por más que pienso no recuerdo ahora ningún anuncio sexista para hombres, hubo uno en el que las almorranas le picaban a él, pero hace tiempo que no lo veo. Y te juro que creo que es más alto el indice de almorranas en hombres que en mujeres.
    Voy a pensar a ver si recuerdo....
    Lo del anuncio del niño negrito tienes razón, si se pone un crío rubito de grandes ojos azules, todo lo que se diría es que qué preciosidad de crío.
    Un beso desde el pollar

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  5. Ja,ja Descla, ya lo había pillado (no era necesario que me hicieras la matización acerca del baile). En cuanto a lo otro, y argumentaciones aparte, es que me quedé con la copla de que esto era un estudio de un extraterrestre y me resultaba interesante saber su opinión acerca de otro tipo de anuncios. Por cierto ¿qué piensa el sr extraterreste de los anuncios de las telefonías y las energéticas? Sería interesante atiborrarle con este tipo de publicidad y después ponerlo al teléfono de atención al cliente de alguna de las compañías de estos sectores...en fin

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  6. Vera, tiene multitud de entradas mías acerca de lo que piensa el extraterrestre de todas esas cosas. Lo que ocurre es que aunque sea hermafrodita y recoja lo mejor de los dos sexos, aun no es capaz en una sola entrada de recopilar todos los temas mundiales del mundo y comprimirlos en escasas lineas.
    Pero vamos, que el extraterrestre este si por algo no se distingue es por cojérsela (o que tenga) con papel de fumar para abordar temas. Nadie le hace ni caso, eso sí...

    Os dejo que tengo que salir. Besos.

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  7. Ahora sé porqué las tías van siempre juntas al baño...

    Descla: me da a mí que hoy te van a caer ostias de por toos laos.

    Saludos¡¡¡

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  8. Carmela, un beso, que te salté. Y no digas más el pollar, jajaja, que luego se me queda.
    Chao.

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  9. Descla, me has despistado, ¿a qué tipo de juguetes te referías entonces? homme, qué calor.

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  10. Tampoco le vamos a exigir tanto al señor extraterrestre...Lo que pasa que en un principio pensé que lo ibas a presentar en plan confrontación
    Bicos

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  11. Ah no Vera, Desclasado no confronta: el nos enfrenta. Y esto es un blogochat, ármate de paciencia, distiéndete y disfruta.

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  12. No....si yo como tú Maia, me he reído un buen cacho

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  13. Vamos a ver, definitivamente tienes mucho de extraterrestre. Un fuerte abrazo.

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  14. jajajaja Maia le tienes la medida exácta jajaja, Vera acomoda, acomoda, jajaja

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  15. la experiencia Carmi, la experiencia es lo que tiene ;)
    Bueno, vinieron los chicos de la escuela me voy a atenderlos. Después paso.

    Descla, repito la pregunta: de qué juguetes hablabas?? es que soy taan curiosa yo.

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  16. Si que me hago pipí, si, pero de de la risa que me ha dado leer toda esta información
    Carmela tiene razón, el tema de las hemorroides es más usual entre los hombres pero cómo son muy sufridos se callan.
    Me he tenído que comprar una agenda bien grande para poder anotar esa larga série de actividades escatológicas y ya he pedido hora para las clases de baile, alegre, regleril jajajjajajjaja.
    Me lo estoy pasando pipa esta semana, tas pirao
    ¡Buen viaje!

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  17. Wendy me has recordado al dios memeo, patron de Blue yE india, jajaja. Sabes yo recordé un anuncio que en realidad pone de flojos y no saber hacer mas que una cosa a la vez a los hombres y es ese, en el que ella vuelve de la calle y le pregunta al marido (que está jugando con la niña), ¿no has hecho la comida? y él con cara de bob y sorprendido in fraganti sale con la sopita preparada, que encima no se le ocurre a él sino a la niña, pero claro ellos dirán que son prácticos. Diosss que de hambre pasaríamos si cocinaran ellos todos los días.
    Un beso

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  18. Telarañas en el paladar, Carmela. :D

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  19. Hombre, hasta que salió el culazo de la Uma Thurman enfundado en una falda maxistrecht, yo me sentía discriminada por los anuncios de los coches, como si nosotras no los condujéramos por el placer de hacerlo...nusé, por apuntar algo.
    Te mueves más que un garbanzo en la boca de un viejo...
    Achuchones

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  20. Evidentemente no me parece sexista que pongan a Uma y su culazo, porque yo soy más o menos similar jijijijiji

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  21. Hola a todos, pero no era que la pròxima entrada iba a ser sobre Dotoievsky y no sé qué?. Lo del niño y el chocolate, a golpe de vista, pensé que era una forma de recaudar fondos para niños africanos si se compraba ese dulce.Pésima manera de venderlos. Sobre avisos para mujeres tontas, los de limpieza me sulfuran, ellos también resultan tontos en esos avisos. Y sobre los que Ud. habla, tractos intestinales lentos, micciones involuntarias,hemorroides,etc....encaja en ese patròn donde las mujeres somos histèricas,neuròticas,consumidoras compulsivas y más que nada tontas. Y no se olvide que la mujer es la que compra esas cosas para que el resto de la familia las tome. Quién da los remedios en los avisos?las mujeres.

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  22. Tampoco nos podemos quejar tanto!!!
    Vale, tenemos un par de orificios estresados, sí, pero nos dejan otro, la boca, libre...de momento, ja, ja.

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  23. Carmela,cierto, los hombres son màs de hemorroides que las mujeres. Peroooo, ese lugar sacrosanto en ellos, nadie habla.

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  24. Vamos Blue, ¿que no has visto a la tonta de turno que le paran para ver el nivel de bacterias de su boca? y dice aysssss me los acabo de lavar y mira que de bacteritas tengo....jajajaja

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  25. Fio hubo un anuncio donde el doliente sufridor de las hemorroides era un hombre, pero ?????????

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  26. Quizás se operó y ya no las sufre....

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  27. ¿Bacterias en la boca? Hay que ser guarra para meter eso por ahí, ja, ja.
    (Ni idea de ese anuncio ;-)

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  28. ¿Tú no compras Colgate Total triple acción eliminador de olores, bacterias y manchas? jajaja

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  29. Que guarra, Carmela, ja, ja. Te voy a lavar la boca con lejía!!!

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  30. aysssss memeo memeo, lo ves y no llevo la supercompresa con alas antiescapes de pipises.
    Me voy a hacer la comida que mi él, me gastó los sobres de sopas
    Adeur
    Besos

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  31. ¡Ay! Estoy apretando los labios para cerrar bien la boca.

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  32. la lejía que sea perfumada, porfi, jajajaj
    Bicos

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  33. Wendy no aprietes que se sale por abajo ......

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  34. Yo también voy a poner la de alas para volar, ja, ja.
    Que ligera me siento. Volando voy.....

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  35. Wendy, tomate una valeriana o una tisana.
    Me voy de verdad que no tengo comida ajajaja
    Un beso

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  36. Carmela, entre los orificios y los pájaros me teneis de los nervios, me voy a por la valeriana.
    ¡Bon apetit!

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  37. jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja que empapo la talla maxijajajajaja
    Despues lo leo Blue me cogiste con el dedillo para darle al apagar jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

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  38. no lo pude remediar lo leí, jajaja pues yo creo que Nadal se pone una talla demasiado chica, por eso se le mete por la rajilla, y esoooooooooooo pica, jajajaa
    Ahora si
    Hasta luego

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  39. Nada está perdido. En el lugar más recóndito de muestro cuerpo podemos encontrar la felicidad.
    Por fin me entero de cual es el sabor de las nubes, ja, ja!!

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  40. Blue, qué buena idea que me diste con ese link! se puden hacer compresas con "masajeadores". Nos haríamos millonarias. Sería una revolución. Pensá, imaginate a miles, millones de mujeres que van por la calle con cara de "felicidad", otras apoyadas contra los muritos de puro placer, los hombres cachondísimos. La gente estaría feliz, lo que implica un aumento en la producción porque hay estudios que confirman que una persona feliz es más productiva y tiene una mayor motivación. Se acabaría la crisis !!!
    Me voy a buscar un ingeniero que haga el prototipo. Cuando haga el grupo de mercadeo te llamo para que formes parte de la investigación. ¿Qué tul?

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  41. "Apoyadas contra los muritos", ja, ja.
    Investiga, y mientras tanto me voy conformando con la de limpiaparabrisas. Espero que tenga tres velocidades y control remoto!!!
    ;-)
    Desclasado, como vuelvas hablando francés...ejem...pensaremos mal, ja, ja.

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  42. Así me gusta. Tiene que adaptarse como un guante a nuestras necesidades.
    Diosssss...como se nos va a poner la autoestima!!!
    ¡Maia, stop!

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  43. Joder, cómo está el patio. Entraré de hurtadillas porque esto parece hoy una peluquería...

    Descla: a mí me ponen bastante los anuncios de Evax. Mi preferido era ése en el que había treinta o cuarenta tías haciendo ejercicio en el parque. Una noche soñé que me las pasaba a todas.

    En cambio, los de Tampax son como más, no sé, ¿convencionales? creo que el último es de una tipa que salta en paracaídas y no me pone nada. Ya ya no te digo los de toallitas pal coño, los de chismes de esos que una tía (a la que siempre eligen fea) se mete por el culo pa ir a cagar, y los de Hemoal (otra fea). Yo creo que lo hacen a propósito, para que se te corte la mayonesa y te hagas marica.

    Por suerte, nosotros somos hombres de principios.

    Saludos¡¡¡

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  44. No es que el anuncio sea xenófobo, es que es malo con ganas!!!

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  45. Maiaaaaaaaaaaaaaaa como va ese prototipo!!!!!
    Yo lo quiero con aparcamiento automático.
    Blue como llevamos la autoestima!!!! yo me he elegido para este mes el modelo punky

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  46. Bueno, si veo que la cosa se calienta mucho me paso al Greenpeace. Parece más fresco, y como lleva un trébol de cuatro hojas me dará suerte, ¿No? jajajajaja.

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  47. ¿O cosquillas? jajajaj
    Mira Mira ya me se otra ¿y luego?, lo pondre al lado de maloserá!!

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  48. ¿Quién te enseño a decir "Y luego"? ¿Me engañas con otra?
    ;-)

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  49. jajaja tu colegui la reina del paradeao, en su nueva entrada, y ya tengo dos!!!

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  50. ayyyy quise decir pareaos, que entre pareaos y paradela se me cruzaron los cables

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  51. La foto de esa tipa sacando la lengua con saña me causará pesadillas, lo sé...

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  52. jajajaja El que se ha hecho pipí y caca leyendo esta magistral entrada he sido yo, todavia tengo el rostro y la camisa mojada con las lágrimas de risa...jajaja

    India, yo no tengo problema alguno con los garbanzos...jajaja
    Salud

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  53. Coño! Genín!!! que no lo pillaba!! y no lo pillaba... porque no sé de qué hablas, he dicho garbanzo en la boca un vieho... y yo no veo ningún vieho por aquí... ;) fítitú que pensaba en algo intestinal, que yo ayer comí garbanzos y me dolía la tripita jijijijiji
    Se ha ido el jefe... jijijijiji la liamos o qué?

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  54. India, yo ando apoyada en los muritos...no estoy para bromas.
    ;-)

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  55. aquí la menda lerenda tiene un día como llaralo liadiño y coñaziñi, pero promete que asomará la nariz cada vez que le sea permitido por las ordas que me azotan en esta mañana cruel.
    A mandar

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  56. Blue, tú que te entra la morriña cada vez que el jefe se va jijijijiji
    Ná, que voy a tener que ponerme a limpir cortinas, yo que buscaba excusas...jijijiji
    Achuchones a las dos!!! a lidiar con muros y con coñazinis...

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  57. Ja, ja, ja...menos mal que esta vez dejó ahí arriba unos bombones!!!
    ;-)

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  58. Hola a todos, quién me dejo sin bombóm???Se los comieron todos??y yo??.....beso (amargo)

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  59. Jajaja, que se me han salido hasta las lagrimas, que bueno descla, entre las reglas y lo del negrito, me he muerto de la risa.

    Ciertamente, por todo esto, es que no compro nada de lo que anuncian: las ventajas de no ver la tele, y sobre todo: DEL MIRENA. Bendito Sea!
    PD: por si alguien quiere saber que es el mirena, es un DIU con el que no te viene la regla... http://www.mirena-us.com/

    Besines y Biquiños.
    Mar.

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  60. Espero que el extraterrestre no se haya vuelto a su planeta aún. Queremos conocer el resto de sus informes: sobre los hombres, sobre el fútbol, sobre la política, sobre Pajín...

    ¡ET, sigue escribiendo, por favor!

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  61. Informe a informe, el desclasado se ha debido colocar en algún puesto diplomático, de otra forma no se entiende que viaje tanto. Por cierto, los comentarios hasta aquí iban 69. !No podía ser de otra forma!
    Besos, y que vuelvas proto de tu misión.

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  62. Marcela, eso quiere decir que te has puesto justo encima del 69 jijijiji tú sí que sabes, tú sí que sabes! jaaajajjaa

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  63. Ahora lee a MArcela y sale un post kamasutreño,o no?

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  64. Compañeras, me uní a la causa enviando a Descla una copia del correo de Maia con la petición/exigencia. La pelota está en su tejado. Ahora veremos si hay valor o no.

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  65. jajaja Koti, soltaste el órdago....a ver que cartas juega el mister

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  66. Blue, tontiña, si estuvieses calladita cuando me voy, la gente creería que nos hemos ido juntos y daríamos que hablar. Jajajaja.

    Un beso a todas y abrazos pa ellos.

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  67. Sí, hombre, no tienen más cosas que hacer los bomberos que buscarnos, ja ,ja.
    Como das un beso para todas calculo que te corresponde de vuelta más o menos 1/8 de beso.
    Bicos.

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  68. Arrimando el ascua a tu sardina...
    Y en vez de bomberos, por qué no vienen a buscarnos enfermeras (de las míticas de liguero) por si estamos heridos?
    Te quedas sin beso por sinvergüenza.

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  69. Vale, pero que vengan entermeras y enfermeros...paridad, queridiño, paridad, ja, ja.
    Ellos sin liguero ¿Eh?
    Lo que se da no se quita!!!
    ;-)

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  70. Jaaaa, estás celosiña de compartir besos.
    No te preocupes, en adelante nueva fórmula:

    "Besos de hermano a todas y para Blue el apretado especial de la casa, el que te deja las piernas temblando y te hace pasar el resto del día confundida, preguntándote: que quiere algo es evidente, pero qué es lo que quiere?"

    Así te parece bien, queridiña?
    (Me tengo que ir, jaja).

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  71. jajajajajajajajajajaja!!!!!

    Me has hecho reir hasta mearme!!! jajajajaja!!!
    claro, es que no controlamos... jajaja!!!!
    Te paso el link de una publicidad que ta tiene aquí unos cuantos años...
    http://www.youtube.com/watch?v=0x8Vt7ckWaY
    Baci

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  72. Deje las "nuevas fórmulas" (tomando distancias ;-) para las propagandas de detergentes, que sabiendo de quién vienen (estoy pero no estoy...me voy pero vengo...no puedo comentar pero comento) ¿Quién se puede fiar de que un beso apretado no sea un beso ahogado?

    Váyase, señor Desclasado.
    Si me quiere, IRSE!!!

    (Besos a todos menos a uno ;-)

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  73. Un beso, Nina.

    Blue: quién me habrá enseñado a hacer el gallego?
    Me parece muy bonito que lo nuestro vaya cuajando, pero... no vas muy rápido? Antes de echarme de mi propia casa, no iba lo de que "no he tenido en cuenta tus sentimientos"?
    Yo... por seguir el protocolo.

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  74. ¿Has vueltoooooo?, bien...pues sigamos el protocolo:

    a) No has tenido en cuenta mis sentimientos.
    b) Si lo sé no te enseño a hacer "el gallego".
    c) Aquí lo único que puede cuajar es la lechequenotedí, ja, ja.
    d) Dicho a), b) y c)...¡Váyase, señor Desclasado!

    Besos a todos menos a uno.

    Extra:
    "LA CASA PARA QUIEN LA OCUPA"

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  75. Eso! Eso! "La casa para quien la oKupa"!!! jijijijijiji

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  76. India, vamos a cambiarle los muebles de sitio para desorientarlo, ja, ja.
    A ver como encuentra el norte después...
    ;-)

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  77. Ooooohhhh... déjame la estantería! porfi! porfi! que le tengo unas ganas obsesivas!!!

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  78. ¿Sí, ja, ja? Ordénale los libros por colores...ya verás que bonito...
    ;-)

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  79. Lo primero es ponerlos perfectamente perpendiculares a la madera, y presionándose lo justo para su buena conservación... que es que cada vez que veo cómo los tiene... me pone mala!!!

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  80. Te iba a decir que lo segundo sería la temática... pero como va a tener dos temas ná má jijijijiji

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  81. Bueno, pues ordénalos y escapa, ja, ja. No digo nada de que fuiste tú.
    ;-)

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  82. Blue, te aprovechas de que dije, sabes, que apenas podría conectarme. Pero la vida es muuuuy larga...

    India, te lo dije: si te juntas con las gallegas te malograrán. Perdidita estás ya, que lástima de chica, con lo maja que eras.

    Besos para todas, menos para las okupas perroflautas gotikas kochinangas.

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  83. ¡Ah! pues ya que estamos en plena revuelta y no me ve nadie me pillo la gabardina de espia, me da que puede quedar muy chic con unos botines.
    Shsssssssssssss!

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  84. Kochinanga yo? mira cómo te he dejao la estantería! mis muettos tós... qué tranquila me he quedao... jaaaaajajaja

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.