El término "leyenda urbana" es como se les conoce ahora, en realidad los rumores falsos, leyendas y comadreos siempre han estado vigentes en todos los ámbitos, especialmente en el rural. Me enteré el otro día de esta y es buenísima.
El 12 de mayo de 1863 salió publicado en la revista American Medical Weekly un artículo en el que se relataba un escabroso suceso.
El doctor L.G. Calpers relataba -más o menos- lo siguiente:
Durante la guerra de secesión americana un joven fue herido, atravesado por una bala que siguió su curso. Cerca, como a unos 30 metros, se hallaba una vivienda en la que se encontraban una madre y sus dos hijas adolescentes, con tan mala fortuna que la bala que había atravesado al joven se alojó en el estomago de una de las niñas, de unos 16 años.
Del joven herido no sé más.
Quedó la niña herida muy grave, pero logró sobreponerse. Poco más tarde se descubrió que estaba embarazada. Lloraba la niña asegurando que era virgen, que no había tenido relaciones, cuestión que un doctor certificó. Pare un hijo aparentemente sano, pero que no deja de quejarse y llorar. Investigado el niño se descubre que llevaba una bala en su interior, la cual es extraída y el niño crece sano y feliz.
El brillante doctor Calpers exponía la siguiente tesis en la revista (adaptación festiva mía, no dispongo del texto original): al pasar la bala por los cojones del soldado, unos espermatozoides que estaban jugando a las cartas y bebiendo güisqui se vieron arrastrados por la bala. Va la bala con gran tino y se aloja en el útero de la muchacha. Los espermatozoides que no sabían si aquello de salir a tal velocidad por el aire era paja o qué, se encontraron el cielo abierto. Quedó embarazada, por supuesto, como no podía ser de otra forma.
Tiempo después el brillante Calpers rectificó y dijo que era un relato que había escuchado, sin que él pudiera corroborarlo. Pero el mal ya estaba hecho; bajo el prestigio de una información de una publicación médica se hicieron eco los medios de comunicación de la época. No tardó en salir la leyenda de la india embarazada por flechazo que previamente había pasado por el escroto de un indio, etc.
Manda cojones...xD
ResponderEliminarLo que pasa es que la adolescente era más puta que las gallinas y estaba más follada que la Lucía Lapiedra. No te jode. En cierta manera, me recuerda la historia de la joven que va al médico porque ha quedado embarazada sin haber tenido contacto carnal. Ha sido en la piscina, le dice al doctor. Sí, nena, habrá sido en la piscina, pero follando.
ResponderEliminarAle, un saludo¡¡¡
No es la primera vez que lo escucho. En mi pueblo cuentan de una doncella que se quedó embarazada en ¡una piscina municipal! donde antes algún "doncello" practicó el arte de Onán.
ResponderEliminarsaludos
Bienvenida, Fiona.
ResponderEliminarTripi/Txema: cuando era crío a mí me contaron la de la adolescente que se había puesto unos gayumbos de su hermano y se había quedado embarazada.
Muchas de estas leyendas llevan una carga de moralina tremenda: si embarazarse es tan fácil, imagina si va y abres las piernas...
Onán... el tipo más homenajeado de la historia, jajaja. Aunque Baco le sigue a corta distancia.
ResponderEliminarLa parte más interesante de la historia y donde está encerrada la respuesta a tan terrible caso de novelería es "cuestión que un doctor certificó". Lo que no se sabe aquí es : "El doctor certificó luego de que...." y eso da para mucho. ¿Habrá la joven perdido su virginidad con el médico para que este certificara su virginidad? o ¿ quién le pagó al médico? o ¿era médico? ¿otorrino?
ResponderEliminarFundamental mi querido Watson: la clave es el médico.
Y bien guardada que tengo la flecha... no sea que el instinto pueda más que la prudencia y me lance a por la "nenita" por fin...jijijiji
ResponderEliminar¿Y nadie buscó al joven soldado para decirle que había sido padre?....
ResponderEliminarUy, pues no saben lo que se oye y ve en los servicios de urgencias en estos tiempos tan supuestamente ilustrados en estos menesteres, mamy de vez en cuando queda con una amiga suya enfermera para homenajear a Baco y de paso a Talía de las risas que se echan cuando esta relata lo que llega allí en las noches de guardia, y claro lo más divertido es las historias inverosímiles que se cuentan para explicar "airosamente" como han quedado en esa situación... Un día igual hacemos una entrada Top on the pops sobre el asunto.
ResponderEliminarHola a todos, que imaginación tienen algunos,no?. El médico sería ese de las pelis del oeste que hacía morder un palo al paciente luego de emborracharlo para operarlo,no?. Certificaba segùn testimonio oral, mire si en esas èpocas iba a ponerle un dedo encima para revisar a la paciente con la familia entera presente....jajajajaja.
ResponderEliminarEl curso que siguió la bala parece que tenía muchas curvas, ja, ja. Digno de El Mundo Today.
ResponderEliminarIndia, si piensas mucho en "ella", viene.
;-)
Gracias. Esa leyenda se la inventó la madre para proteger el "honor" de su hija. Pero todo el pueblo conoce la verdad. Se inspiraron en ella para hacer la peli del exorcista...¿has visto lo que hace la cerdad de tu hija? pues eso, jajaja.
ResponderEliminarEntiendo que la versión que habéis decidido es que el médico emborrachó a la chavala, primero le puso el palo entre los dientes y luego se lo puso más abajo, la chica quedo encinta, y la madre se inventó lo de la bala para salvaguardar el honor.
ResponderEliminarPues me está cuadrando...
India: acabarás yendo a buscar a la nena, jaja, se te ven ganas. Si te ves con un palo en la boca ya sabes, después quizás venga lo otro y hayas de inventarte lo de la bala perdida, jajaja.
Creo que ahí se inventó aquello de:por qué no jugamos a los doctore?Mire que hay mucho doctor vocacional desde niños,eh?
ResponderEliminarEL curso de la bala,Blue, es más o menos el que siguió cuando mataron a Kennedy, sinuoso.
ResponderEliminarEsto no es nada. A fin de cuentas era el siglo XIX y la medicina estaba en pañales. Lo malo es que Nicole Kidman cree firmemente y aseguró a la prensa que se quedó embarazada de su hija porque se bañó en unas cataratas de Australia. Según ella, durante el rodaje de una película fue con un grupo de mujeres a bañarse allí, y todas se quedaron embarazadas y todas tuvieron niñas.
ResponderEliminarY luego resulta que dejó al Cruise porque él era cienciólogo.
¡No me acordaba de lo de la Kidman! Jajajajajaja.
ResponderEliminarIndia, que digas que te has bañado en unas cataratas no va a colar...
ResponderEliminarNo sabía lo de la Kidman. Pero creo que en su caso se refiere a otra cosa y no quiere decir que las aguas de las cataratas la dejaron a ella y otras embarazadas.
ResponderEliminarBueno, pero ayudó. La marea dió el empujón definitivo a un espermatozoide desorientado por tanta belleza, ja, ja.
ResponderEliminarAh, lo de la Kidman era algo así como que unas cataratas daban fertilidad, ¿no?
ResponderEliminarEn cualquier caso una chorrada más.
No sé si es chorrada.Si es una chorrada decir que las aguas la dejan embarazada, dicho así claro.
ResponderEliminarIndia, yo creo que te debes animar. De aquí a nada te vas a ver en casa con tres tiarrones, y te vas a sentir muy incomprendida. ¿Alguien sabe si hay unas cataratas por aquí cerca?
ResponderEliminarFiorella, es que no sé si dice la tipa esta que las aguas de la cascada preñan, o que aumentan la fertilidad, pero hace falta apoyo externo para preñarse, jajaja.
ResponderEliminarKoti, en Cádiz he encontrado esta, pero no dice dónde está, jajaja:
http://www.fotonatura.org/galerias/fotos/45052/
Yo diría que es el Parque Natural de los Alcornocales
ResponderEliminarMis muettos... que se ha borrao el comentario... Descla, miras si te llegó que era una "jartá de pamplinas" y recordarlas todas... nusé si sería capaz...
ResponderEliminarSeguro que no dijo eso Descla.Pero vaya Ud. a decirle a una que no quedaba, no fue nunca mi caso,aclaro, que luego de visitar equis lugar y de años o equis tiempo sin poder quedar, que las cataratas o lo que sea no ayudan?Vaya y luego me cuenta que le dijo o mejor dicho, adonde lo mandó.
ResponderEliminarSin la sofisticación de la bala preñadora, vírgenes embarazadas ha habido siempre, con explicaciones estupendas como bañarse en agua sucia o usar baños públicos. Claro que los médicos que escuchaban estas cosas en lugar de publicarlas las comentaban después muertos de risa.
ResponderEliminarEsta leyenda urbana es buena, pero mi preferida sigue siendo la del gerbo Raggot.
No hace falta ir a Australia para ver casos espectaculares. Ayer sin ir más lejos, a cuento de no sé que regueifas un individuo quiso embarazar a tres hembras cono octosílabos, y no se sabe si fue a causa del viento o de qué, casi sale violado, ja, ja.
ResponderEliminar;-)
A ver si me acuerdo de todo... ufff, con tanta tontería como pienso, recordar encima jijijiji
ResponderEliminarKoti, te decía que mi él te lo agradecería, pero que yo más bien me veo con dos tiarrones y un viejete sátiro jaaajajajaja que Chiquitaju1 lleva todo el día recordándole a su padre, que su madre le ha dicho que él va a ser más grande que su padre jijijiji y que Chiquitaju2 añade a la conversación su visión en forma de "Mi mami es más lista, papá" jaaaaaaajajaja así pues, me veo bien salvaguardada tal y como van jejejee
Por otra parte, os daba mi palabrita de honor de que tal y como estaán las cosas, me inventaría una eyenda urbana para justificar mi inconsciencia al traer otro churumbel, que de hecho, en algún "sustito" ya daba vueltas a mi cabeza alguna trola que contarle a mi madre como excusa, de verdad de la buena.
Y ya cuando me había despedido, me viene mi él y me dice, y os copiaba textualmente: "Catarata te ví a dá yo a ti, canija, ven pa'cá" y en un suspiro, retóricamente preguntaba y/o afirmaba cómo sería el ciego que tendría yo hace ya 15 años... palo en la boca yo no creo, pero que le doy con uno en la cabeza... eso es más que probable jijijijiji
Ea! a darle... a ver si ahora no se borra...
Cierto Blue, muy cierto, lo agarró un ventarrón octosilábico traicionero y casi pierde la virtud,jajajajajaja
ResponderEliminarIndia, lo siento, no está en spam, así que se debe haber perdido.
ResponderEliminarFio: lo que sé es lo que parece que dijo ella:
http://www.eltiempo.com/archivo/documento/MAM-3109098
Y entiendo que me quiere decir que para una desesperada de no quedarse, la fe o lo que sea la mantiene con la esperanza. (Tampoco es mi caso; yo me preño mirándome, como esas vírgenes de las leyendas).
Guiss: ¿Gerbo Raggot? Si tienes un rato enlaza o cuenta, por favor.
Blue: queridiña, con lo de que casi salí violado... ¿Confundes tu deseo con la realidad? Si no hace falta violarme, tontiña mía; tú me lo pides y yo me dejo. Si quieres hasta me resisto un poco para darle emoción.
jijijijiji ya van a empezar, ya van a empezar,... jijijijiji reconoce que huiste... eso reconócelo!
ResponderEliminar¿Qué se me llevasen de la oreja es huir? Eso es ser humillado, pero no huido, jajaja.
ResponderEliminarBueno, la cosa tenía más gracia siendo múltiple e internacional, ja, ja.
ResponderEliminarY a propósito del agua y la fertilidad.
Desde muy antiguo hay una tradición en la playa de la Lanzada. Hay que hacer el amor en las rocas la noche anterior a San Juan, y después la mujer tiene que dejarse mojar por nueve olas en el mar.
No sé si funciona, ja, ja.
De la oreja... MªJesús!! ven a leer esto! jaaajajaja
ResponderEliminarExcusas,excusas....
ResponderEliminarSi se moja con nueve y no se preña... es caso difícil...
ResponderEliminarNueve olas, por las nueve lunas supongo...no?
ResponderEliminaraaaaaah jo, qué bruta soy... ya me callo que yo de cosas de estas no entiendo e interpreto mal...
ResponderEliminar¿Kunnurra? Con ese nombre tan feísimo lo raro es que en vez de una preñez no le saliera un orzuelo.
ResponderEliminarEjem... ¿A alguien se le ha ocurrido hacer el amor (¿eso es follar, no?) en las rocas?
ResponderEliminarAy, que me he despellejao la rodilla, me estoy quedando helada, no sé que se me ha metido por el culo, ¡un cangrejo, un cangrejo y viene hacia mí!, ¿no crees que hay gente cerca?, ¡Hostia qué ola, vaya chopada!, ¿has visto los condones' No se ve una mierda de noche...
Y en ese plan. Muy bonito en las películas, sí, precioso.
Descla. seguro que la Kidman no quedaba y quedó luego de las cataratas y charlando con esta y aquella sacó esa conclusión,nada más que eso.
ResponderEliminarSí, India, si moja con 9 y no se preña, ni que vaya a Kunnurra... jajaja.
ResponderEliminarPues sí, donde esté una blanda cama, que se quiten todas las brujerías. Y si es al calorcito del edredón de plumas en pleno invierno, mejor.
ResponderEliminarEso es lo que creo que pasó, Fio, que quedó después de las cataratas y se montó esa película.
ResponderEliminarEn la arena seca al mediodía en pleno verano, rocas?? jajajajajajaja
ResponderEliminarPor que es la Kidman y hay que vender espacio con tonterias de esas.
ResponderEliminarPor favor, sugeridme pelis chulas, no importa la época, para bajar del Ares que ya agoté las que tenía en el almacen.
ResponderEliminarPues hija, si después de parir dice memeces asi, una se plantea si no estaba mejor que hubiera sido estéril... Lo sé, suena muy bruto, es culpa de Tripi que me ha abducido la mente desde esta mañana...
ResponderEliminarEsta noche ponen una en La2 que tiene buena pinta, vete a casa de tu novia... jijijijiji
ResponderEliminarlleva años circulando, yo lo recogí en un post hace un tiempo, aquí
ResponderEliminarLo de las rocas es un espanto, alguno (pero más frecuentemente los dos) termina despellejado. El aire libre en general es que es incómodo.
India, despúes de lo de Tripi en la mañana....uffff, veo Tripis, veo Tripis,jajajajaja
ResponderEliminarjaaaaaajajjajaa ha sido la visión de mi vida... sin lugar a dudas... chicas, lo que nos perdemos las egpañolas, que se lo estén llevando enterito las noruegas e italianas... ayayayaya
ResponderEliminarEn las rocas se puede hacer lo que se quiera si llevas una mantita, porque pican un huevo, ja, ja.
ResponderEliminarY en la cama se está bien, y en otros sitios también...y hasta aquí puedo hablar...
¿Cómo sabes que las rocas pican?!
ResponderEliminarPor si me lee la Kidman: querida donde tengas un Tripi en tu vida, no necesitás cataratas ni a mil kmts a la redonda,jajajajajajajja
ResponderEliminarIndia, si pican en la planta de los pies...que no harán en otros sitios de piel más delicada, ja, ja.
ResponderEliminarIndia, se lo dijo una roca en confianza.
ResponderEliminarDescla, yo tengo más de 1500 películas en un disco externo de 2 teras. Dame alguna pista sobre género y tal, y te paso una lista.
ResponderEliminarBona tarda... achuchones!!!!
ResponderEliminarGuiss sí sabe lo de las rocas, jajaja. Ahora le pego un vistazo, gracias.
ResponderEliminarLa foto de Tripi de buena mañana me ha dejado ko. Hasta eso de las 12 no reaccionaba, jajaja.
De todo un poco: frente al sensacionalismo de lo de Fukuchima, o como se diga, esta información parece interesante:
AQUÍ
Nos vemos India,achuchones.
ResponderEliminarJa,ja... Veo que la gente cuenta también la de "la piscina". Lógico. "Y si me pican los huevos es lo que dice el médico, Maripili... que he pillado algo en algún baño."
ResponderEliminarUn saludito.
PD: A mí me gustó más cuando uno escribió a proposito un artículo que era una auténtica sandez (excepto las primeras páginas) y la revista científica de turno, sin supervisarlo y atendiendo a la firma, lo publicó sin más.
¿Y por qué nos hablas del terremoto? ¿Podemos quedar embarazadas por el movimiento de las placas tectónicas?
ResponderEliminar;-)
Blue, ir a las rocas con mantita es ir premeditadamente a... eso. Vamos, que no nos cuentes el cuento de que surgió, te arrastró el ambiente... Tú ibas a lo que ibas.
ResponderEliminarKoti: menos gafapastas de cine iraní, landismo de españoles en gayumbos tras las suecas y gringadas de los albondigas, de lo que quieras. Pero con 20 o así me apaño, eh, que te conozco, jajaja.
NO des ideas, Blue, que después de cada terremoto saldrán embarazadas por terremoto.
ResponderEliminarDavid, aquel que cuentas es que era serio, echo a propósito, esto es la chorrada habitual de las leyendas urbanas.
¿Espeleología erótica? Me mondo. Guiss eres genial.
ResponderEliminarDescla, voy a repasar mi base de datos de películas, te hago una lista y te la envío por correo. De entrada, te recomiendo ya una cosa que no es película, sino serie, pero no son piquimil temporadas y tropecientos mil capítulos, sino sólo unos cuantos. "Hermanos de sangre" ¿La conoces? Yo me la bajé por Emule. Genial, sobre la II Guerra Mundial. Con momentos intercalados de testimonios de protagonistas del asunto.
Yo solo tengo romaaaaaaaaaaánticas, ja, ja.
ResponderEliminarGuiss, casi me meo:
ResponderEliminar"rotura del tabique nasal a causa del impacto del gerbo".
Es que lo he visto, jajajajajaja.
No, Koti, no conozco esa serie, de hecho no veo ninguna serie. Pero tampoco te preocupes mucho: con que elijas 20 ó 30 pelis que creas que valen la pena, ya me apaño que seguro que muchas no habré visto.
ResponderEliminarGracias.
Di pelis romaaaaaaaaánticas, BLue.
ResponderEliminarEmmanuelle.
ResponderEliminarInstinto básico.
El imperio de los sentidos.
Lie with me.
El amante.
Átame.
Revenge.
.
.
.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
Descla, te he enviado un correo con unas cuantas. Supongo que muchas las habrás visto, pero nunca se sabe. Dime en serio si quieres más, que no me cuesta nada enviarte otras dos docenas en unos minutos.
ResponderEliminarY, en serio, "Hermanos de sangre" no es una serie normal. Merece la pena. Y son sólo 10 episodios.
No sé qué decir... (Me asustas).
ResponderEliminarSi entiendes eso por romántico, NO, repito: NO, no quiero que me digas cine porno o erótico.
Voy al correo, KOti.
ResponderEliminarjijijijijijiji lo siento, es que no me puedo contener se me escapa la risa
ResponderEliminarA mí me da miedo la gallega, India, igual le pido porno y me dice:
ResponderEliminar- El ataque de los dobermann.
- Bambi.
- Amanecer zombi.
Y así...
India, jijijijijijiji...jajajajajajaja.
ResponderEliminar¡Me olvidaba! ¡Nueve semanas y media, ja, ja!
¿Quieres pelis románticas? No me lo esperaba. Las iba descartando según las leía en mi base de datos.
ResponderEliminarjajaja Lo de quedarse embarazada por sentarse a hacer pipí en un WC público es hasta mas verosímil que el cuento ese de la bala, pero mola porque está bien elaborado, la guerra civil de USA y tal, si, mola, aunque no se lo crea ni dios, y ya lo de la flecha del indio, es pasarse 40 pueblos...jajaja
ResponderEliminarSalud
No, Koti, quería burlarme de Blue y decirle ñoña, pero he sido yo el burlado, me temo.
ResponderEliminarGenin: a saber la de embarazos que hemos tenido por sentarse a hacer pipi, jajaja.
Vale, recibido. No dudes en pedirme más títulos cuando veas éstas.
ResponderEliminarLes vaques no tienen esos problemes. Paren y punto, lo malo, para ellas, claro, pero que a lo mejor ni se enteran, es la forma en que las preñan, casi casi como la chavala de tu entrada. Un fuerte abrazo.
ResponderEliminarGracias, Koti, me llevará un tiempo verlas.
ResponderEliminarEmejota: vaya, pues que no sé cómo inseminan a les vaques, pero ya estoy imaginando un jeringuillazo en la vagina o algo así.
Besos.
Blue: si, por ejemplo, te atropellase un camión a mí me daría pena, creo. Pobre camionero, qué compromiso. (Jajajajaja).
Salgo un rato. Hasta luegoooo.
Nunca me habías dicho nada tan porno...así... en público, ja, ja.
ResponderEliminarEsto va mal.
;-)
Sí, igual nos hemos destapado mucho. Siendo así qué más da ya que ponga la foto que te hiciste para mí.
ResponderEliminarEfectivamente, me has descubierto: My name is Adams, Blue Adams, ja, ja.
ResponderEliminarY ahora voy a relajarme un poco a la sala de torturas.
Ya no se puede ser más Desclasado.
Fantástica!!!
ResponderEliminarHubo una época que era un verdadero adicto a las leyendas urbanas. nunca se acaban y nunca dejan de sorprenderte.
(No olvidar que la realidad SIEMPRE supera a la ficción).
Un saludo.
¿Estás torturando a otro, Blue?
ResponderEliminarMichel, juraría que la primera que oí en mi vida fue esa de la chica que recoges y te avisa de que en tal curva se mató ella. Y ya nunca he parado de oír. La última sonada fue aquella de que había una gripe A e íbamos a morir todos, por fortuna nuestro sabio Gobierno compró muchas vacunas.
Esa foto hecha por y para Ud. es un escàndalo escandaloso....y no digo más,jajajajajaja
ResponderEliminarLeyendas urbanas, por acá hay alguna pero ni me van ni me vienen, la verdad.
ResponderEliminar(Creo que Blue se ha enfadado de que haya destapado "nuestra" foto. Ese JA-JA suyo sonaba tétrico. Quizás trate, otra vez, de envenenarme...)
ResponderEliminarTambién Ud., andar ventilando tamaña intimidad!!,otra vez,dijo?Ha sido víctima,con anterioridad, de pósimas venenosas?Cuente...cuente...
ResponderEliminarHa tratado de envenenarme varias veces, pero si sigo contando me torturará. Tengo miedo.
ResponderEliminarDejadme, estoy intentando dominar mis tendencias sociópatas.
ResponderEliminarRelax....
No tema buen hombre, es una buena chica, azul para más datos....seguro que Ud. le dió motivos.
ResponderEliminarVe?ahí la tiene, haciendo lo posible por controlar tendencias con pata,o algo así,no?
ResponderEliminarFiorella, son las magulladuras de ayer ¿Te imaginas lo que puede doler eso, ja, ja?
ResponderEliminarLe gusta descabezar muñecos, Fiona. Y ni le cuento lo que les hace a las ranas, a las lagartijas...
ResponderEliminarFiorella, no Fiona, que estoy muy nervioso y me equivoqué.
ResponderEliminarJa, ja, ja....estaba pensando en Shrek, ja, ja.
ResponderEliminarLo dicho, Fiorella...las secuelas...
;-)
Ud. no sabe ver lo positivo, la chica es práctica, o prefiere tormentos más especificos como ser alfileres clavadas en zonas...ud. me entiende, y no me diga Fiona que hay una comentando por acá. Ve? si algo no soporto es que me confundan y cuando pasa eso me transformo y ya que lo descabezan desde Galicia (y con amor) yo le corto....la inspiración,jajajajajajaja
ResponderEliminarFiorella, todo tuyo, ja, ja.
ResponderEliminarGracias compañeraaaa,jajajajajaja.
ResponderEliminarSois unas corporativistas. Pues ahora para vengarme voy a hacer una entrada de tamaño de tetas por países. HA HA HA HA (risa muy malvada).
ResponderEliminarLos caminos del Señor son insondables, pero los del Desclasado todos llevan a las tetas.
ResponderEliminar¡TETUS TUUS!
Como hagas ese post, yo pongo un enlace a otro de tamaños de pirulos por países. Y vais a quedar taaaaan mal...
ResponderEliminarjajajajajajajajaja
ResponderEliminarHaga el post que quiera, es su casa, pero las delanteras de estos lares son como la selección Brasilera de futbol, difífil ganarle,jajajaja.Eso sí, si lo hace que no sean siliconadas,tamos?no vale eso. Ud. no conoce mundo es como Chagal, pinta su aldea.....jajajajajaja
ResponderEliminarYa lo hice, Kotinussa, espero la venganza, jajajaja.
ResponderEliminar