martes, 12 de abril de 2011

Canalillos reloaded. Edición Pecholobo.

Me pidió una malvada lectora de este blog una entrada de torsos masculinos, de los lectores del blog. Tal y como me llegó el mail, ya tenía varios mails de apoyo de otras lectoras; ya saben cómo son las mujeres de corporativas.
Por mí encantado, puede ser divertido, ningún problema por mi parte. Pero... estamos en las mismas que la pasada entrada canalillera: si no se mandan fotos no hay entrada, yo solo no voy a salir, que parte de la gracia está en que no se sepa quién es quién.
Como la vez pasada se encargó Blue de mantener el anonimato de los canalillos, creo que mejor esta vez me encargo yo.
Es fácil: me mandáis al mail: eldesclasado@yahoo.es una foto del torso, sin cara, aunque si sale cara la puedo recortar.
A mi vez mandaré mail a lectores que tengo dispersos y que aparecen de cuando en cuando.
Cuando juntemos unos cuantos, ya hay entrada. Pero... pero la malvada lectora que me sugirió esta entrada deberá hacer un poema a cada torso.
Si estamos todos de acuerdo, sólo faltan las fotos, le mandaré las fotos a la malvada sin que ella sepa quién es el dueño del torso, que me las devuelva con poema, y a funcionar.
Ya que nos va a faltar el pan hagamos circo.

143 comentarios:

  1. Bueno, por fin. Ya creí que la idea había caído en saco roto.

    Yo, por mi parte, acabo de poner mi mijita e circo. No sé si recomendarte que la leas, porque lo mismo te descojonas de risa que te mueres definitivamente. Por si acaso, prepara la foto antes, para que el post no quede incompleto.

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  2. Ja, ja, ja...sí, mejor encárgate tú, que yo me pongo muy nerviosa con los retoques.
    ¡Que haya suerte!

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  3. Yo el de Tripi la lo tengo requetetoqueteado...;)

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  4. La lo tengo no, Ya lo tengo lolailo le lolailo lo... jaajajaja mareíto de lejía y desengrasante tengo omá... jijijijiji jejeje jajajajaja

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  5. Perdón, eso de que se manden chiquicientasmil fotos no viene al caso. Con seis alcanza, que tampoco es cuestión de que la malvada tenga que andar escribiendo chiquicientosmil poemas. Y si quedas tú solo, te sacas seis fotos y listo. Seguro que no nos damos cuenta, o nos hacemso las estúpidas que nos sale tan bien. Te exxxtrañamos!

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  6. Maia, que tu eres capaz de eso y más. No te amilanes.
    ;-)

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  7. Que no mujer que no, yo seis. El resto es tuyo. Es que soy muy generosa.

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  8. Veo los seis y subo a veinte! jijijiji

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  9. Que no. El verso es cosa tuya. El que sabe, sabe.
    ;-)

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  10. Maia, no remolonees que tú sacas verso de cualquier cosa.. qué no saldrá de los pectorales masculinos que verás en primicia!

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  11. Pero qué fantástico, ahora resulta que a todas las gusta la poesía !!!!
    Joder, que yo no sé escribir de pectorales. Bueno, no importa. Veamos cuántos son. Por ahora cuento unos cero más o menos. Luego vemos. A ver, que se ponga, que se ponga!!!!

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  12. Pero qué es lo que leo, edición pecholobo..chicas sois la monda pero no veo que haya mucho interesados ,por ahora.. no se sí cuajará.
    Menudo cachondeito y yo sin tiempo ¡buah!

    Blue ¿cómo no haces tu los retoques? con lo bien que se te da :D

    ¡Descla! toy perdida contigo, no se sí estás o sí te has vuelto a ir, por sí aca..¡besos!

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  13. Teniendo en cuenta que dos de los habitantes de este blog han solicitado que les dé cobijo en mi armario y les mantenga a mesa y mantel, espero que lo que nos enseñen valga la pena. Si no es así, tendrán que ofrecer algo más a cambio. De ahí lo de planchar y esas cosas.

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  14. Como Descla ha cerrado rápidamente los dos post anteriores, contesto aquí a algunas cuestiones pendientes:

    Blue, te enumero mi vestuario folklórico para que elijas con cuál equipamos a Descla, según petición de Fiorella. Detallo tejidos y colores para que tengas todos los datos para decidir:

    - Traje de flamenca negro liso, con algún detalle en blanco (volante que sobresale un poco por abajo del todo y mantoncillo). Muy adecuado para los bailes serios y trágicos, como los tientos.

    - Traje de flamenca negro con lunares rojos. Bastante alegre. De raso (es para bailar en un escenario y no para ir a la feria) y con manga larga de jamón por arriba y muy ajustada en el antebrazo. Accesorios en rojo.

    - Traje de flamenca azul intenso con los adornos en rosa fucsia.

    - Traje de flamenca verde pistacho con lunares blancos y adornos en violeta (mantoncillo y tira bordada en volantes).

    Todo con sus correspondientes flores haciendo juego. Y zapatos de baile, pero profesionales, que fui a Sevilla a comprarlos buenos. Nuestro Descla no va a tener callitos en los pies.

    (continúo en otro comentario)

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  15. - Traje de piconera (traje típico de Cádiz), que es un traje goyesco. Terciopelo negro, encaje negro y raso color fucsia.

    - Traje de cobijada, con reminiscencias árabes, para bailar el chacarrá (fandangos de Tarifa). Para llevarlo hay que saber moverse llevando sólo un ojo al descubierto. Típico de dos pueblos de la provincia de Cádiz. Cubierta y descubierta. Negro con blusa blanca, mantoncillo naranja y adornos de la cobija en naranja. Alpargatas negras.

    - Traje que con ligeros cambios de accesorios usaba para bailar tanguillos, verdiales y otros bailes. Falda de rayas de colores, blusa blanca con mangas de farol y tiras bordadas blancas. Delantalito y mantoncillo negro.

    ¿Cuál crees que le sentará mejor, Blue?

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  16. India, la siesta a las 5 no era tal, era sólo un echarme en el sofá 45 minutos, que a las 6 tenía que dar una clase. Como me levanto a las 6'15 y llego a las 15'30, llego reventada.

    Mi problema no es insomnio, sino un trastorno del sueño. Duermo poquísimo por las noches, a pesar de tomar somníferos, independientemente de que haya dormido siesta o no. Después de años de prueba comprobé que aunque pase dos semanas sin dormir siesta, sigo sin dormir por las noches.

    Por eso, y tras cuatro cambios de pastillas para dormir, sin resultado, el médico me dijo que durmiera siempre que pudiera, a cualquier hora del día que me entrara sueño. Así, sumando todos los ratitos de sueño del día, consigo ir tirando.

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  17. Wendy, con los trajes de flamenca no llevo medias, que ya dan bastante calorcito. Con el traje de piconera, sí, pero uso pantis normales, de color claro, calzada con bailarinas.

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  18. Koti: por lo de los trajes: eres increíble, eres un "koticaso".

    Bueno, pues ya aparecerán por aquí los caballeros y ya dirán algo.
    Me voy a la cama que estoy reventado. Besos.

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  19. Koti, en serio. Yo le probaría todos, uno por uno. Lo haría como quien viste un toreo, siguiendo un ritual.
    Hay que ver como sientan, como encajan en el cuerpo...no basta con describirlos, ja, ja.

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  20. Anda, confiesa, ¿con cuál te ves?

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  21. Jajajaja. LO cierto es que por travestirme nunca me ha dado, ni lo había pensado cuál quedarme; los leí por encima sin fijarme en detalles.

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  22. Bueno, podrían ir de romanos llevan faldita y no van travestidos.
    Koti, no te situaba, ya veo que de Andalucía.

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  23. Ay, Wendy, qué despiste eres, jaja. La gaditanía de Koti es algo mítico por aquí, jajaja.

    Buenas noches, voy a dormir.

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  24. ¿No lo sabías, Wendy? Pero hemos comentado muchas veces que Carmela, India y yo vivimos en el mismo sitio... Pues ya ves, en este rinconcito de Cádiz nos concentramos tres.

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  25. Sorry, Koti, soy muy despiste.

    Bona nit, Descla.

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  26. Tiene que haber algo que te resulte tan aburrido que roce lo soporífero, Koti... de verdad que me da cosa que no disfrutéis de un buen sueño... con lo importante que es para mí.

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  27. Por cierto, Descla, en el imperio romano eran famosas las "puellae gaditanae", bailarinas que no faltaban en ninguna fiesta romana de postín. Famosas por la sensualidad de sus bailes y sus provocativos movimientos de caderas y brazos. Los poetas romanos les dedicaban versos y Marcial estuvo incluso enamorado de una muy famosa que se llamaba Telethusa.

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  28. Antes de irme: puede parecer descortés que no haga comentario respecto al insomnio de Koti.
    Le pregunté por mail en su día y me contó.

    Ahora sí: buenas noches.

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  29. Cómo te ví tan ducha con el traje de flamenca y añadiste que te lo con ponías con pantys..:S

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  30. Noo, los pantys para el traje de piconera, el traje goyesco. El traje de flamenca a pierna descubierta.

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  31. Todas las gaditanas míticas os llamáis con algo que acabe en "usa", ya veo.
    Buenas noches, pequeñusas.

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  32. India, tengo un dvd portátil y me lo llevo a la cama para ver un par de episodios diarios de las series que sigo. Así consigo que me entre un poco de sueño.

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  33. ¡uf! He tenido un día largo y aún no he picado nada, no doy una..creo que debo de ir a reponer energía.
    Bien, de Cádiz y el traje de flamenca sin pantys, estos son para el de piconera, jajjajajja

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  34. jajaja! Sois la pera! No sé si habrá bastantes pechoslobo por aquí, que este era un blog de chicas ;).

    Besitos!

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  35. Ayyyyy, me salen versos como cataratas solo de pensar en esos pectorales...pero nadie mejor que Maia, faltaba más,no?.No sabía lo del insomnio,Koti. Ojalá puedas dormir.
    Descla, una cosita nomás, quiero una exclusiva de flamenca para mi sola, no tengo, como Ud.(a Tripi) en la mesa de luz,si?.Un beso a todas/os

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  36. Lo bueno de estar a cinco horas de diferencias,Uds.,la mayoría están apolillando=durmiendo, y yo,ideando barbaridades,jajajajaajaja,duerman,duerman tranquilos que mientras de este lado del atlántico se gestan planes tremendos.

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  37. Ej que me tendria que teñir las canas y lavar el sostén...jajaja
    Salud

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  38. jejeje y las que madrugamos también ideamos maldades.
    Hoy no estaré.........pero les vigilo!!!!!
    Besitus de viajes

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  39. Fiorella: vos los hacés conmigo. Que yo no ando muy versera ultimamente. Se me ha dado por la prosa fijáte. Igual acá los hombres pues como que desaparecieron por arte de magia.

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  40. Descla: ¿se aceptan torsos masculinos?

    Saludos¡¡¡

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  41. Bueno mandare mi foto "a pecho descubierto", aunque advierto, he dejado de ser un "objeto sexual"; las mujeres antes solo me buscaban por el sexo, satisfacían sus instintos y luego "si te he visto, no me acuerdo".... Joder, que tengo mi corazoncito y mis sentimientos...

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  42. Tranquilo Temujín, si te vamos a hacer una "radiografía" exhaustiva... veremos el corazón jaaaaajajaja

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  43. Hola a todos, Maia los matamos a versos,hecho.Temujìn fuiste un hombre "objeto"??India, jajajajaja, Tripi...visto lo ya visto, quiero màs,jajajaja.Un beso

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  44. Genín: a tu edad eres el que menos remilgos debieras tener. Pero si yo he visto fotos tuyas en tu blog en plan pecholobo haciendo comilona campestre, jajaja.

    Tripi: esta vez es para tíos, jajaja. No es que se acepten, es que es para masculinos.

    Tenemos 4: Genín, Temu, Tripi y yo... A ver si van llegando más.

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  45. Cuatro??? bien, se va poniendo caliente el baileeeee.

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  46. Bueno, fotos lo que es fotos no tengo aún varios sacos de ellas, más bien no ha llegado ninguna...
    Pero como mañana me voy hasta el domingo, supongo que en ese margen llegarán y lo vamos preparando.

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  47. Tú te quejas del cuarto oscuro de Koti, Descla... pero luego te vas y no nos sacas a pasear, nos dejas encerradas en la casa...

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  48. Descla, dejá de pasear y atendé al Harén.

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  49. Jajajajajaja. Bonito estaría que os llevara a toda la troupe por ahí conmigo, jajajaja. Íbamos a parecer un circo de gira. Y cada una con un acento, jajajaja.
    Si yo os llevaría, de verdad, jajaja.

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  50. Circo? yo es que haciendo piruetas no soy muy buena. Ni de payaso. Pero estaría bueno meterme en la caja y que me corten por la mitad.

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  51. Mira, lo de meterte en una caja y cortarte por la mitad, justo por tu medio, casi que me ha dado hasta algo sexual y todo.

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  52. A vos todo te da algo sexual jajaja.

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  53. Ehh...pues yo sé hacer alguna cosa que vale para un circo, jajajaja.

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  54. Es la primavera, Maia, y pensar en serrar lento pues... me dio...

    Blue, ¿qué sabes hacer circense?

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  55. Cómo es que te de "algo sexual"?jajajaja,suena a "parecido a algo","simil",jajajajajaja.Descla. se nos va dìa sì y dìa tambièn....Ud. es un trotamundos total. Yo de circo, vendo los caramelos en la puerta o las entradas...más de ahí creo que no tengo vocación. NOs lleva con Ud.???diga que sí,dele...llevenos de paseo, capaz que hasta nos pierde y todo.

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  56. Ja, ja, ja...no sé si será algo muy raro pero no conozco personalmente a nadie que lo haga. Escribo con la mano izquierda del revés, es decir, que hay que leer en un espejo. La cosa es graciosa pero no sirve para nada...buaaaah...

    ;-)

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  57. Y dije, Fiorella, serrar lento a Maia por su mitad, pues... La primavera, sí.

    ¡Ale, qué nos vamos de gira todos! Jajajajaja.

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  58. Escribes con la mano izquierda del revés...

    ¿Se me permite rectificar cuando dije que me gustas y todo eso?

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  59. JAJJAJAJAJAJA....también sé escribir como la gente normal, ja, ja.

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  60. Blue, sos una especie de Da Vinci,jajajajaja.Yo soy zurda y escribo que creo que con un espejo se entiende mejor mi pèsima letra,jajajaja.

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  61. Que va, Fiorella, yo soy diestra. Con la mano izquierda no sé escribir al derecho, ja, ja.

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  62. Descla. le gusta la del norte, le gusta serrar a la compatriota y a mí, nada? NO es justo, esto no es democràtico, no lo voto para diputado.

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  63. Blue,lo decìa por lo de escribir al revés y el espejo,jajajaja y yo soy siniestra

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  64. Yo sé escribir en el teclado. ¿Sirve?
    Dejá Fiorella, mejor nos lo serruchamos las dos a él ;)

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  65. Fiorella, la norteña fue la que se puso a tiro (bueno, fue mi imaginación). No querrá que le diga a usted cosas bordeando lo sexual sin tener excusa... así en frío, jajajaja.

    Blue, pregunto en serio: ¿por qué demonios siendo diestra te dio por aprender a escribir al revés con la zurda?
    Pareces la niña del exorcista...

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  66. A ver, queridiño, que eso no lo aprendí...simplemente me puse y salió!!! y escribo de corrido...al dictado.
    ;-)

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  67. Jajajajaja,Maia, lo pasamos para la cueva,jajajajaja. Descla. bordes?,hagame el favor, no me bordee tanto y animese. Lo más que pueda suceder es que me de algo sexual, a ver como es eso,jajajajaja.

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  68. Ah, Fio, perdón: entendí que Maia era la "norteña". Imaginé que era del Norte de Montevideo o algo así, jajaja.

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  69. Fio: tirale un lance, ayudalo al mushasho.

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  70. ¡Socorroooo! ¡Las uruguayas me quieren serrar en una cueva!

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  71. Descla. jajajajaja Ud. sì que está desnorteado,eh?.Maia,con que le tiro a este,eh?jajajajaja

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  72. Descla. pasar pa`la cueva, es "aquello" me entiende?No es "algo" solo, es "aquello"

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  73. Lo de BLue merece más atención,como es?Escribís con la izquierda pero al revés, de derecha a izquierda en el renglón?ANtes del empezar con el exorcismo necesito ciertos datos.

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  74. Fiorella, lléveme a la cueva, haga conmigo lo que le plazca, pero aléjeme de Blue. Me da miedo.

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  75. Hola India,será? Las meigas son así?

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  76. Hola Fio... Blue es guapa, nusé si eso pega en la idea de meiga que yo tenía...

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  77. Blue: me sale hacerlo, pero muy lento teniendo que pensar todo el rato en la dirección inversa de las letras. Vamos, que no lo hago fluido ni mucho menos.

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  78. Descla. lamento decirle que despúes de la cueva el miedo será su pan diario, descubrirá otras dimensiones que ni Lovecraft se imaginó, apriétese el cinturón. De Blue no creo poder alejarlo, ya lo marcó en la frente con esa forma rara de escribir,lo estigmatizó

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  79. Pues yo creo que Blue tiene que empezar a escribir para que Descla quede exorcizado (no sé como se dice, poseído por el demonio), luego Fiorella y yo lo metemos en la cueva, India lo serrucha y entre las cuatro nos lo comemos asado.

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  80. Yo no sé si os dais cuenta, pero aquí la que no me quiere tener prisionero me quiere meter en la cueva del terror, la que no me quiere vestir de flamenca...
    Soy un hombre maltratado.

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  81. Ya tenía la sierra para tu partición... pero si hay que cortar a Descla se le corta, a mí me da igual a quién, pero me pido cortar... muaaaaahahahahahahaa

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  82. Si,si, que escriba la no-meiga y guapa chica del norte y nosotras vamos pensando como lo degustamos y maridamos.

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  83. Blue, no sé como me pudo reir después de la foto que subiste en el pato mareado...

    Che, hice una entrada "distinta" en TLMQS. Sobre el porno femenino. me gustaría que se pasen y saber vuestra opinión. Sí, ya sé que estas cosas no se piden pero estamos en confianza...

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  84. Y la que no me quiere comer asado, que eso se me escapó...
    Soy un hombre maltratado, sí.

    Os dejo, tengo que salir a comer.

    Besos de síndrome de Estocolmo.

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  85. India, la primer serruchada es toda tuya sin dudarlo. Descla. Ud. está a nuestra total merced. Maltratos eran los de antes, esto es piorrrrrr,jajajajajaja

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  86. Hoy justo em enteré de lo que es el BDSM. Se lo podríamos practicar al Descla.

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  87. Maia,donde está lo que escribiste???

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  88. Jajajajaja,lo de los reyes magos lo sabías Maia o te lo cuento?jajajajaj

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  89. Gracias Fiorella, sos de fierro. Los reyes magos? mmmm...no, creo que no...

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  90. Va el meigallo, ja, ja (a ver si se ve ;-).
    Chicas, yo hice mi trabajo. Cuando queráis, si surte efecto, podéis empezar con el serrucho, ja, ja.
    Desclasado, todo ficción ¿eh?

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  91. Blue,jajajaja,qme gustó la textura del papel que usaste. Vos escribís así y yo leo al revés sin problemasss,jajajajaja.Me encantò.

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  92. No pensé nunca que mentías,enserio.

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  93. ¿Entendiste, ja, ja?
    Pues fíjate, es una hoja blanca, un folio normal y corriente pero salió azul...
    ;-)

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  94. bueno ¿y cómo va la recolección de fotos? aunque no sé yo si la equivalencia es buena, entre canalillos femeninos y torsos masculinos... vamos, me parece que no lo es, claramente.

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  95. Blue, eres rariña rariña.

    Bueno, ya mandaron foto 2 personas...

    Guiss: el único canalillo que tenemos nosotros creo que es ese que enseñan los albañiles cuando se agachan. Y no sé yo...

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  96. Gracias por lo de "persona", Descla. Normalmente me llaman animal.

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  97. Cómo que no sabes tú... de sobra sabes que no, no, no, jamás, qué bajón, esa apertura impúdica y generalmente peluda, de cuerpo danone stricto sensu (blandito y con tropezones). Yo cambiaría canalillos por tabletas de chocolate o por oblícuos

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  98. Tripi y Míchel dicen que enviaron. ¿Cuántas tenemos ya?
    Por favor, qué espantoso los canalillos traseros. Es que los hombres no se dan cuenta?
    Como esas mujeres que, ooops, no se dan cuenta que se les cae la manga de la blusa o que se les sube la minifalda. Suele ocurrir, claro...

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  99. Guiss: en muy alta estima nos tienes con lo de tabletas de chocolate, jajaja.
    Yo por torso, en este caso, entiendo de cuello a cintura, aunque no sea estricto.

    Maia: ríñele a Tripi, anda, que ahora dice que Michel es negro. Como si es verde, que aquí por eso no pasa nada, es que no me lo creo y no creo la foto que mando de Michel.

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  100. Como tener tengo 6, todas más falsas que que sé yo...

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  101. Ay, nooo! fotos de huchas no!

    (Os leo es silencio, que lo sepáis...)

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  102. Su, mándame a tu marido que aquí la gente no se anima. Es más: han desparecido los maromos, jajaja.

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  103. Es que mi marido es pecholampiño, no es pecholobo...

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  104. Ya te he mandado la foto, sin maquillar y sin retoques. Advierte a las feminas que ya no soy un objeto sexual que luego pasa lo que pasa...

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  105. Foto de tu marido, quise decir. Quedará en el anonimato de la manada.

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  106. Pero qué pasa? que están todos gordos? si nosotras mostramos las nuestras y tampoco son perfectas. Qué retrógrados ! podió podió. Luego se las dan de liberales. Me recuerdan a esas minas que para escribir un poema erótico se ponen sobrenombres pero se hacen las revolucionarias en política. Joder, que me da algo.

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  107. ¡Aleluuuuyyyaaaa hermanos!!!

    Vamos a ver la de Temujin si es de verdad o es pastelón...

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  108. Bien por Temujín. Yo te aplaudo. ESO es un hombre. Que acá nadie espera modelos y todos son bellos (con o sin vellos).

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  109. No, si pillo a mi marido no te lo mando, jajaja! Lleva ya dos semanas fuera, cuando le pille...

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  110. Yo te puedo mandar una de mi marido, pero temo que se van a enamorar.

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  111. Va, mandad de maridos que si no no llegaremos al cupo. ¿Y frankie, dónde para?

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  112. Sí, sí, yo quiero ver un torso verde, ja, ja.

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  113. Me imaginaba desde el principio que iba a haber mucha foto falsa. No seáis cobardes, que os vamos a querer lo mismo, de verdad.

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  114. Foto de Temujin legal, es real, se ve.
    Me pide que ponga esto, copiopego:

    "Te adjunto fotografía de mi peccchhhhooo, advierte que mi vida como objeto sexual se ha acabado... Un saludo"

    Esta noche les mandaré mail a unos cuantos.

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  115. ¡Hola chicas! ya veo la que teneis liada jajajjajaj
    Nada de falsear las fotos, eso ¿ué es lo qué es, verguenza?

    Blue, ví tu escritura, increible jajajjaj

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  116. Increíbles serán los torsos que veremos por aquí, ja,ja.

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  117. Mi torso es real que conste... propongo que las chicas en virtud de la ley de paridad nos muestren su torso desnudo... Pajin manda...

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  118. "cambio torso desnudo por torso desnudo". No Temujín, no funciona así. Si ustedes no tienen tetas. Si querés un torso femenino desnudo tendrás que ofrecer algo más.

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  119. Temujin, las chicas ya hicimos nuestra parte, os toca a vosotros.

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  120. Increibles son las fotos que me están mandando. Me ponen cachondo hasta a mí: AQUÍ

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  121. ¡Ahggggggggggg!
    Descla, díme que eso no es real, tiene que ser broma

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  122. Cuidado Maia, que estos son unos marrulleros y te pueden tomar la palabra, aunque luego te engañen enviando foto falsa.

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  123. Madármela, me la mandaron, pero no la di por real.

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  124. Jesucristo, sabés el poemazo que se podría hacer con esa foto !

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  125. Yo he mandado mi torso con mis pechhhhos, en virtud de la ley de paridad y santa pajin es de recibo que mandéis los vuestros...Yo tambien tengo tetas y las enseño...

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  126. Kotinussa, tenme un poco más de fe. Llevo casi cuarenta años de vida, algo he aprendido jajaja

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  127. Yo una vez tuve un latoso que estaba obsesionado con que le enviara una foto de mis pies.

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  128. Mira, Koti, la próxima ya de perversión fetichista: ¡fotos de los pies!

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  129. Ejem, puestos a escoger...a mí me gustan las manos, las rodillas y los pies...si son bonitos, claro!!!

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  130. No, si yo enseño mis pies sin problema, pero a gente normal. Lo que no hago es darle alas a un fetichista.

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  131. Ya, ya, te he entendido, Koti: una cosa es el pitorreo y otra fetichismos reales.
    Ademas, yo a Wendy le he visto las botas, jajaja.

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  132. Me han mandado esto, aqui lo dejo...


    Un hombre se hizo miembro de un exclusivo
    campo de nudistas, previo pago de USD. 500 $ de cuota
    inicial.

    En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y
    fue a dar vueltas por el sitio.

    Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
    La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:

    ¿Me ha llamado señor..??

    ¿Yo..?? No, ¿por qué?

    Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar...Aquí tenemos una regla.
    Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
    Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

    El hombre loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
    Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
    Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.

    Sonriente se acerca al hombre y le dice:

    Señor, me ha llamado..??

    ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??

    Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
    Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.

    El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
    Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:

    ¿Puedo ayudarlo Señor??

    Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial.

    Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!! Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.

    Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día.... No me conviene. ¡Gracias!!!!!

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  133. Vaya que si, incluso se pueden ver mis pies con sandalias.

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  134. Descla. entre nos, esa foto del señor con el crucifijo....hay cyras infiltrados en esta peña?
    Me pone esa cosa religiosa, pero sin sotana es como que le falta ese que se yo vió?

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  135. Ja, ja, está bien el chiste del Temujín.

    Descla, cabronazo, ¿cómo te atreves a dudar de la veracidad de las fotos?

    Saludos¡¡¡

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  136. Ay, diferencia horaria, Fiorella. Nosotros durmiendo y usted bambando por aquí, jajaja.
    Respecto al cura pregúntele a Tripi, creo que es el que le dio la comunión, jajajaja.

    Me voy para unos días. Ya he quedado con Maia por mail que le reenviaré las fotos, si es que alguien manda (¡cagones!) y para el domingo monto el tema si hay algo para montar.

    Besos, abrazos, etc.

    Chaooo.

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  137. Queridiños y queridiñas: la poetisa se ha largado a la francesa y encima dice que si la culpa es nuestra porque no iba a salir el tema.
    Esta me la paga. Vídeo con vídeo se paga.
    Frankie mandó foto, algo apurado porque dice, y ES CIERTO, que nadie le avisó. Debiera haberlo hecho yo, pero no puede ayer y anteayer.
    Saludos. Voy a ver que tramo contra Maia.

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