domingo, 10 de abril de 2011

Me merezco una vida mejor.

HOMBRE SIN NINGUNA FORMACIÓN, SIN ESTUDIOS. CARENTE DE ESCRÚPULOS E IDEALES. PENSANDO QUE ES MÁS LISTO QUE LOS DEMÁS. DISPONE DE LABIA:

SE OFRECE: 

PARA DIPUTADO DE CUALQUIER PARTIDO POLÍTICO MAYORITARIO. PREFERENTEMENTE PP O PSOE O NACIONALISTAS. ABSTENERSE PRINGADILLOS SIN POSIBILIDAD DE SACAR DIPUTADOS.

OFREZCO:

TOTAL FIDELIDAD DE VOTO AL APARATO DEL PARTIDO. DONARÉ EL 30% DE MI SUELDO DE DIPUTADO PARA EL PARTIDO. CARENTE DE MÁS AMBICIONES, NO CONSPIRARÉ PARA LIDERAZGOS; PREFIERO SER UN DIPUTADO OSCURO. TRAS DOS LEGISLATURAS Y ASEGURADA LA PENSIÓN VITALICIA, ME RETIRARÉ A VIVIR DE PUTA MADRE CEDIENDO EL PUESTO A OTRO.

INTERESADOS PREGUNTAR EN ESTE BLOG. ATENDERÉ TODAS LAS OFERTAS. EN CASO DE QUE QUIERAN QUE HAGA EL PARIPÉ DE ESTAR ENFRENTADO CON LA OPOSICIÓN Y TENGO IDEALES O ECHAR ALGÚN DISCURSITO, HABRÁ QUE AJUSTAR LAS CONDICIONES.

137 comentarios:

  1. Que poco se aprecia,eh?,lo mínimo ministro con ese curriculum, yo lo voto,jajajajaja.Un beso

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  2. Don Descla. espero me permita este atrevimiento,pero leí algo muy interesante y me gustaría compartirlo.http://mujeresimposibles.blogspot.com/

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  3. ¿A qué te has dedicado estos días, mi niño? ¿A buscarte a tí mismo? ¿A reflexionar sobre tu futuro? En cualquier caso han sido unos días provechosos. Has vuelto, por fin, hecho un hombre de provecho. Has dejado atrás las bobadas idealistas de la adolescencia y has puesto los pies en el mundo real.

    Lo único es que el blog va a estar un poquito aburrido con este nuevo tú. Que lo continúe el extraterrestre, por favor.

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  4. Está muy bien tener ambiciones en la vida. Pero en la próxima consulta, el miércoles a las 2 a.m (mismo lugar de siempre) deberemos discutir eso de "PENSANDO QUE ES MÁS LISTO QUE LOS DEMÁS".

    Cariñosamente, tu sicóloga.

    P.D: Y haz el favor de tener en cuenta que el 50% de tu sueldo ya lo dejas en mi consulta. ¿Sobrevivirá María con los restantes 20%?

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  5. Buenos días.
    Fiorella,lo que he leído de ese blog, el primer artículo, me ha gustado. No se preocupe por colgar aquí enlaces, lo hacemos todos.
    Me ha hecho reír bastante lo de "No a la endogamia torteril", jajajaja, no lo había leído nunca.

    Koti: todo tiene explicación: ayer discutí, de buen rollo, con una amigo que se presenta por IU y me quería justificar que no hay más camino que "la democracia". Así que vine y me vengué.
    "Jamás permitas que tus ideales puedan estropear tu calidad de vida".

    Maia: el 20% de 6000 euros al mes son 1200 euros. Eso más dietas, teléfono pagado, kilometrajes y otras prebendas. Con menos de eso están pasando muchas familias, muchísimas.

    Voy a ver si curro.

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  6. No creo que reúnas las condiciones, David (yo tampoco), pero puedes fingirlas (es lo que pienso hacer si me llaman, jajaja).

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  7. Mal, esto va mal. La otra vez llegaste hablando francés y ahora estás dispuesto a hacer la calle por un escaño.
    ¡Aguanta, Desclasado!, ¿No ves que ya hay un montón de brotes?
    Por si te necesita un partido nacionalista de aquí yo te sigo enseñando gallego ¿Eh, queridiño?.
    Benvido á túa casa, ja, ja.

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  8. Claro, Blue, tú la ideóloga en las sombras y yo de diputado títere tuyo...

    Eh... acepto.

    Me voy a currar. Besobicos.

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  9. ¿Brotes? Alguien ha disho Brotes? jaajajajja
    Descla, ¿y ser todo aquello que criticaste? mira que los angelillos arpeadores son unos capu...letos! que se vengarán de ti en los momentos más inesperados... te lo digo por popiaesperiensia...
    Además, por tu respuesta a Maia, se te ve que en realidad sabes vivir con poco, primer fallo, hablaste demasiado... jajajjaa
    Achuchones!!!

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  10. India, cuando quieras te enseño los brotes, ja, ja.
    Desclasado, é doado (es fácil) solo te van a pedir que hables gallego cuando veas un micro, después ya podemos seguir hablando en bantú, ja, ja.
    Bicos demornin.

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  11. Con ese CV tienes por delante una prometedora carrera politica, eres el candidato idoneo, sí estuviese imputado ganarias mucho, mira a ver sí te da tiempo de cometer alguna felonia inmobiliaria, suele dar mucho caché, las de otra índole también puntuan.
    ¡Vaya tela1

    Besos, guapetón

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  12. Pero...¿Estás recuperada de lo que te enseñe ayer, ja, ja?
    ;-)

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  13. Ah sísísí... yo me recupero pronto de esas cosillas flojitas... jaaaajajaja

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  14. A mí todavía me bambolea en el cerebro.
    Toma verdor!!!.
    Desclasado, sí, estamos ocupando tu casa, pero también atendemos las llamadas, el butanero, el cartero...van a quedar encantados. Somos gente formal.
    ;-)

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  15. No se sabe si es moreno o rubio jijijijiji ¿llamamos a María? jajajaja

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  16. No creo... lo más probable es que acabáramos desplazando a Descla al lavadero a dormir jajajajajaja

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  17. Aunque si es al lavadero como el que tiene Koti, tampoco, que esa luz la aprovecharemos para sacarnos fotos! jijijijiji

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  18. Tengo una idea mejor: Cuando llegue, escapamos!!!
    Yo casi me voy abriendo, ja, ja.
    ;-)

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  19. Claro, galleguiña! pero es que tú eres muy buena... hasta ahora no te movías... yo desde siempre he salío escopetá... como las gamberras de toda la vida... jaaaaajajajjaa

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  20. Jajaja, me ha gustado el anuncio, aunque lo del cálculo que le haces a Maia, me ha dado cosita porque para muestra, esta nena, que vive con menos de eso... oh si!.
    Vaya descla, no se que decirte... me da la ris tonta... y me pongo seria al minuto. Me temo que me está entrando una especie de locura situacional...
    Me voy a ver el enlace ese que comentan.
    Besines, bicos y biquiños.
    Mar

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  21. Perdone vd. pero solo se me ocurre un taco y las buenas formas de las señoras de antaño como yo nos impiden decirlo, pero lo estoy pensando, eso te lo aseguro y empieza por una letrita....... por jota. Un fuerte abrazo.

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  22. Descla, ostia, ¿qué coño es eso de un post de apenas quince líneas? ¿estás enfermo o sigues en Chirona?

    Saludos, cabrito.

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  23. Labia si es cierto que puedes ofrecer y últimamente estas cogiendo gustillo a los viajes asi que proponte para eurodiputado en clase turista con sandwich de mortadela.
    Descla, estate ya quieto, que te van a embargar la casa...
    Tripi!!!! pardiez y ese nuevo looking!!, que molón.

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  24. Carmela, me alegro que te haya gustado el nuevo look. Cuando llega la primavera, me desmeleno. Además, con el turbopaquet estoy más fresquito. Por cierto, la Fio y la India ya tienen la foto de fondo de pantalla en su ordenador...juajuajuá¡¡¡

    Descla, cachocabrón, te has vuelto un vago y un vividor. Escribe, ostia.

    Saludos a everybody¡¡¡

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  25. Tripi, que yo no dije ná para no crear celillos y vas tú y lo sueltas!
    Pozí, Carmela, todas las mañanas me tomo el café enreando entre los pelitos de su pesho... jaaaaaaaaaaaajajaja

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  26. pues mi pantalla tiene censura, le corta el cuello y sus méritos, tendras que pasar el completo jajajaja Tripi las verdades hay que mostrarlas

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  27. India!!!! ahora caigo y ya sé porqué estas desaparecida, tre quedas mirando el salvapantallas y no le das al enter jajajajajajajajaj

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  28. Aro, aro... m'aspillao jaaaajajaja

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  29. = claro, claro... me has pillado.

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  30. India jajaja que soy capaz de leerte estilo indio, jajajaja
    Un besote

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  31. Ya, tú sí... pero luego me dicen que lío al personal con tanta jerga... jaaaaajajaj ¿o era juerga? jaaaajajaja

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  32. jajajaja En mi partido te aceptarían pero no creo que te interese, no hay sueldo ni prebendas, y por tu oferta no se te ve demasiado desinteresado...jajaja
    Salud

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  33. India y compañía: estáis invitadas a mi lavadero. En realidad, podéis acampar en él. Es la ventaja de tener una casa grande (142 metros).

    También tengo un cuarto sólo de armarios. Es oscuro (interior), pero tengo metido en él un mundo. Cuando Descla se porte mal lo podemos desterrar al cuarto de los armarios.

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  34. Koti, cuando montemos la orgía en tu casa pido el cuarto de los armarios, pero sin el Desclasado. Con el mundo ya voy sobrada, ja, ja.
    ¿Fecha y hora?
    ;-)

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  35. Hay que ver lo que sabes, Blue. Te pides el rincón más oscuro de la casa, seguro que para hacer guarreridas. Claro que para eso es una orgía. Sólo me pregunto ¿con quién vas a compartir el cuarto de los armarios?

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  36. Con el mundo, ja, ja ¿No dices que tienes un mundo dentro?
    Con ese mundo y el mío interior...¿Que tal? ¿Me ves posibilidades?
    Eso sí, que nadie me mande salir del armario, ja, ja!!!
    ;-)

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  37. Al decir que tengo un mundo dentro de los armarios me refiero a varias alfombras grandes, todos mis vestidos de flamenca (de los tiempos en los que estaba en un grupo de baile), tres o cuatro maletas, varias vajillas y cristalerías en cajas, una escalera metálica de cuatro peldaños, todas las sábanas, edredones, colchas, mantas, etc...

    Creo que eso no te vale para correrte una juerga, queridiña.

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  38. ¿Que no? Te advierto que has excitado mi imaginación.
    No me cuentes más, por favor...quietiña!!!
    Ay, Señor, llévame pronto (a la casa de Koti;-)

    Por cierto, así...para enfiar...¿Por que en tu blog me salió el emoticono guiñando el ojo y aquí no, si los dos son de blogger?

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  39. Por fin me he encontrado con alguien sincero...

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  40. Blue, es que yo instalé un script en la plantilla para que permitiera los emoticones en los comentarios.

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  41. Uuuy, pues a ver si me entero como se hace eso...
    ;-)

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  42. jajaja, bueno, apútame a mí en la oposición, descla, que nos íbamos a pelear muy bien. Saludos.

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  43. Blue, hay una serie de blogs donde se explica muy clarito, con todos los pasos. Pon en el buscador "script emoticones comentarios Blogger" y ya verás como te salen varios. Yo es que no me acuerdo de cuál lo saqué.

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  44. Pues sí, ya va siendo hora, Blue, tanta rallica rara que pones cuando sonríes, jajaaja

    Ah y el armario de Koti. Me mondo, juasjuas. Por lo que cuenta parece el baúl de la Piquer, jajaajaj

    (Ale, renové lazos de amistad y tal ,XD)

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  45. No es un armario, Frankie. Un armario lo tiene cualquiera. Es una pequeña habitación con armarios en todas sus paredes, excepto en la que está la puerta de entrada. Un tesoro, vamos. Hay quien mataría por tener eso en su casa.

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  46. Koti, eres una provocadora. La mayoría de los mortales tenemos que conformarnos con un armario normal, y tú hablándonos de estas cosas.
    Frankie, rallica necesito yo, que tengo el sistema nervioso totalmente deprimido.
    :-(

    (Koti, seguí los pasos pero nada ;-)

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  47. Blue me has fallado!!!! jajajaj pensaba pedirte la chuleta jajaja mejor te pido... otra cosa.
    Armarios y con telarañas tengo yo, que los dos enanos lo tienen vacios, la ropa desparramá por la habitación, que así es más fácil cogerla ayysssss diosss

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  48. Jijiji, cada una presume de lo que puede. Yo no tengo morritos engatusadores, ni niños monísimos como los de India, ni psicóloga privada como Descla, ni me puedo levantar al mediodía como Genín, ni ligo tanto como Tripi (que ya será menos). Así que presumo de armarios. Si lo piensas es más bien triste.

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  49. Koti, ya me salió lo de los monigotes, pero solo se ve cuando no uso la ventana emergente...uuuuy...
    ;-)

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  50. Te faltó decir, Koti, que careces del equivalente femenino de la brutal belleza física de Frankie. Pero tranquila, el resto del universo comparte ese problema, ay...

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  51. Bueno, iba a decir que no tengo la cara verde como Frankie, pero luego pensé que eso tampoco era una cosa de la que presumir, así que preferí callar discretamente.

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  52. Koti, a Chiquitaju1 le encantaría si le contaras historias de arqueología... si eso... ya sabes... jajajaja

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  53. India, ¿Sabes que en una época mis alumnos me llamaban Kotinussa Jones? Es que les contaba muchas historias, y les tenía asombraditos, jejeje.

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  54. jaaajajaja deja que se lo diga mañana... "Chiquitaju1, mami conoce a una JOnes!" jaajajajjaa con historias de huesos fosilizados, momias, faraones y tal... te lo metes en el bolsillo aun cuando ya quieras que se salga jaaaajajajaj

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  55. Ten cuidado, India. Koti guarda las momias en la habitación de los armarios jajaja

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  56. Te la estás buscando, guisante pocho.

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  57. Koti, no le hagas eso al único varón que tenemos por aquí.
    Frankie...p´al armario...descubrirás sensaciones que no conocías...
    ;-)

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  58. ¿Pero dónde está este hombre?

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  59. Yo creo que está haciendo un cursillo acelerado para político que le han exigido para afiliarse. O eso, o camino de vancouver.
    Tripi!!! me alteras cada vez que aparece tu nuevo perfil, jajaja ayss dioss

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  60. Carmela, y eso que la foto me la hice en reposo, recién salido de una duchita de agua fría. No veas tú el día que me saque otra en plan burraco. Puedes hacer un cortopega cuando quieras. Te confesaré una cosa: el otro día el Descla me pasó un correo en privé pidiéndome una copia ampliada para poner en su mesilla de noche. Quien lo hubiera dicho,¿eh?

    Saludos, monada.

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  61. jajajaj Tripi, no me cuerntes eso del Descla que todavía veo los armarios de Koti y a Blue, mandando a Frankie pá el armario jajajaja
    Mejor deja la foto tras la duchita de agua fría...que no somnos de piedra jajja
    Un beso tío gueno

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  62. Carmela, lo del Descla es para ver si sale ya de la cueva...juajua¡¡¡ en cuanto a lo de la foto, ya verás tú, ya verás...yihaaaaa¡¡¡

    Saludos, monada.

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  63. JAJAJAJAJAJAJA.

    Vale le pena dejaros solos para leeros después. Me parto.

    El baúl de la Piquer, dice... Será cabrón, jajajajaa.

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  64. "Vale le pena dejaros solos para leeros después".
    Koti, prepara ese cuarto!!!...Nosotros también merecemos una vida mejor, ja, ja.

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  65. En Koti estaba pensando, Blue queridiña: qué barbaridad una casa de 140 metros para una sola.
    La mía tiene 70 y me sobra una habitación que es la que gasto de armario.

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  66. Ja, ja, ja, pues ahora tienes unos metros más en Cádiz, y con un mundo dentro!!!
    ;-)

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  67. Ah, mira, os quería contar: ayer me tomé un café con leche en un bar, sólo porque se llamaba "El rinconcito de Cai" (sic).
    Joder, casi me sentí despagado por no encontrar dentro a India/Koti/Carmela.
    Hablar, hablaban en bantú, ezo zí.

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  68. !!!!!!¿Y dónde estaba ese Rinconcito de Caí?!!!!!! ummmmmmm con z, ummmmmm
    Bienvenido a la que era tu casa, jajajaja
    Besos

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  69. Me habéis quitado la casa, lideradas por la gallega.
    Lo supe, cuando apreció por aquí lo supe. Como en esas novelas baratas de detectives: "cuando apareció la gallega por mi blog, supe que iba a tener problemas".

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  70. Mira, queridiño, la casa es para quién la ocupa. Y para ti tenemos un rinconcito en Cádiz donde no te va a faltar de nada.
    Aaaah...ya estoy viendo los anuncios en el Corte Inglés: El diario del Desclasado (relato verídico realizado desde en encierro en un cuarto oscuro).
    ;-)

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  71. Queridiña... ¿Me mandas a Cádiz porque está en la otra punta de la península, de tu tierra?
    ¿Qué pensaría Freud de esos odios?
    Me da a mí que te tengo tontita y, como San Pedro, me negarás tres veces antes de abandonarte en mis brazos...
    Me da a mí "er parpito" (me estoy ya integrando en lo gaditano).

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  72. ¿En la otra punta? Pero si estaríamos bañados por el mismo mar...casi nadando en la misma ola, como diría nuestro gran poeta Julio Iglesias, ja, ja.

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  73. Claro, claro, cuando me tengáis confinado en Cádiz, como Koti es buena me dejará ir a la playa. Allí besaré el mar y el mar te llevará ese beso a Galicia.
    Y cursiladas de esas.

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  74. ¿Y quien te ha dicho que Koti es buena y te dejarásalir del armario?
    Eh!!!!Koti,respóndele como se merece, jajajajaj

    (ya me voy, y os dejo jejejejejejej)

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  75. Hala, ya estás preparado para escribir esa novela, ja, ja.
    Adiante!

    Koti, no te olvides de meter en "ese mundo" bastante papel y tinta (Los trajes de sevillana los puedes reservar para nosotras ;-)

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  76. Carmela, tienes razón, ja, ja...¡Mucho suponer!

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  77. Yo es que ayer leí algo de unas momias guardadas en los armarios y ......nusé, jajajaja.

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  78. Carmela, eso no tiene peligro...es para adentrarse en la Historia.
    ;-)

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  79. Coño, no me jodáis, jajaja. SI ya estoy yo preparando que Koti es buena para sugestionarla y que me deje vidilla, no seáis brujas y me fastidiéis el plan.
    Koti en plan tirana debe ser realmente teguible, mejor de buena, ¿eh, Koti?

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  80. En la Historia del Terror,no?
    Lo digo por el susto que se llevarían ellas al ver al Descla, con ese hociquito inquieto jajajaja

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  81. Que esa mujer cuando se pone es muy espartana, no me fastidiéis, que ella sabe ser muy buena también.

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  82. Koti bueniña.
    Koti bueniña.
    .
    .
    .
    Koto bueniña.

    ;-)

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  83. !!!Koti!!!! por alusiones!!!! tienes que intervenir....que este te quita la azotea

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  84. ¿Descla? y usted vive por aquí, o está otra vez de pasada...por saberlo numás

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  85. Estoy de pasada hasta el jueves, que tengo misión en Costa de Marfil.

    Blue: siempre quieres tenerme encerrado, prisionero... El caso es que me pone...

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  86. ...Mmmmm...ejem...si no es para nada malo, solo para que escribas ¿No es eso lo que te pone? ¿Escribir?

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  87. Pues no sé, Blue... Ahora mismo estoy pensando que me pone que me ates y hagas conmigo lo que quieras. No sé si iba a poder escribir atado...

    (Ya me estoy arrepintiendo del "hagas conmigo lo que quieras", me espero cualquier cosa...)

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  88. Bueno queridiños (se me está pegando el gallego) me voy a currar un rato y os dejo en la intimidad de internet
    (Descla no aplaudas escondido que te veo, jajajajaja)
    Alá, a ver que haceis, jajajaja

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  89. Desclasado, ya no paso el trabajo de atarte, que pareces David Copperfield desatándote y despareciendo, ja, ja.

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  90. Que no soy tirana, que soy un tocinito de cielo. Lo que pasa es que por puro instinto de supervivencia a veces finjo que soy dura como el pedernal. Bueno, cuando me da el genio me echan chispas los ojos, pero eso son sólo momentos puntuales. En esos ratos te metes en el armario y a esperar que pase el temporal.

    Y a Descla, más que el armario, le tengo reservado el lavadero, que es muy luminoso y se puede entretener haciéndome la colada y planchando la ropa entre post y post.

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  91. Mirad lo que habéis conseguido: en vez de tenerme mantenido a comer en restaurantes y explotarme sexualmente, ahora Koti para hacerse la dura me quiere poner a planchar.
    Muchas gracias, queridiñas.

    (Carmela: el otro día le dije a un compañero de trabajo "queridiño" y se quedó flipao, jajaja).

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  92. Koti, organiza un poco la agenda para que le de tiempo a todo. Una cosa es reventarlo y otra muy distinta explotarlo, ja, ja.
    ¿Eh, queridiño?
    (No me extraña que flipara, ja, ja)

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  93. Tú no te preocupes por la comida, que no te van a faltar manjares de toda clase. Yo en ese tema soy sibarita y jamás consentiría que tú comieras peor que yo. Las faenas de la casa las hace la asistenta, de maravilla. Tendrás a tu disposición un portátil y wifi, para pasarte muchos ratos haraganeando por internet. Pero es que planchar me es odioso. Creo que tampoco es pedir demasiado un ratito de plancha todas las mañanas.

    Después de comer, en esta casa la siesta es sagrada. El resto de la tarde y la noche, ya veremos.

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  94. Acepto. ¿La asistenta está buena? Es por distraerme durante tus siestas...

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  95. La asistenta viene por las mañanas, y es una respetable señora de unos 55, casada con un policía. Ni se te ocurra distraerla ni darle cháchara, que ella tiene sus cosas que hacer y no entra entre sus obligaciones hacer de canguro.

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  96. Mis disculpas, me pasé de gracioso; no está bien bromear con una señora que no puede leer esto ni mandarme a la mierda.

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  97. Nada, hombre, no es para tanto. Mi Fina es también gaditana, así que se cachondearía de ti sin que lo notaras. Como te descuidaras te veo llenándole los cubos y sujetándole la bayeta del polvo.

    Ahora me voy a dormir la sagrada siesta.

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  98. Queridiño, ¿Ves lo que pasa cuando te des-atas, ja, ja?
    Esas cosas hay que tratarlas directamente con la interesada y no con intermediarios.
    ;-)

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  99. Bueno, tampoco pasa nada, jajaja, era una tontada, pero no está bien comentar de terceros que no pueden defenderse (¿Entonces está buena o no?).

    Blue: estarás contenta: me tienes prisionero y en la otra punta del país.

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  100. Como diría India...nusé...la negociación con Koti está durilla, ja, ja.

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  101. Ah, no, si aún no estás contenta lo siguiente será torturarme.
    Me escaparé y ya no me verás más. Me vas a llorar.

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  102. ¡Como voy a estar contenta! Yo te quiero poner a escribir y Koti a planchar..

    Esta vida requiere otra.

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  103. Pero a ver... ¿Tú me darás sexo entre cuartilla y cuartilla? Koti ha dejado el tema abierto...

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  104. Vamos a ver, queridiño. Para escribir una novela "hay que meter la cabeza en lo oscuro" (R. Bolaño), y ese lugar oscuro no es "el tema". Tampoco es el cuarto de los armarios, pero puede ayudar (siempre que no haya distracciones).
    Hay que concentrar toda la energía en la misma dirección.
    ;-)

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  105. Buenas a todos, no me digan que no se les ocurriò vestirlo de flamenca a este futuro diputado? y pasearlo por los 142 metros cuadrados,tipo pasarela de alta costura?.Luego de un par de pasadas y cambios de trajes,y de una en una, le haríamos sacar el vestido....Una orgía con materia prima testeada, creo que no estamos para perder el tiempo y menos que menos estropear nuestra tan fino y delicado paladar.Piènsenlo.:))).Un beso

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  106. Muy bien: la gallega que me encierra en la otra punta del país y me pone a escribir, la gaditana que me pone a planchar y la uruguaya que me quiere vestir de bailaora. Se me ha ido esto de las manos, ¿verdad?

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  107. Fiorella, a mí se me ocurrió, pero todavía no le deseo tanto mal, ja, ja.

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  108. Resumiendo: Queremos "facer de ti un pandeiro".
    ¿No existe por ahí esa expresión o algo parecido?
    ;-)

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  109. El pandeiro, que ya no se dice como antes, es el traste,el culo...y uno que tenga su volumen,eh?no uno cualquiera,jajajaja.

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  110. Ja, ja, ja...no...aquí es otra cosa!!!

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  111. Koti, corazón, lo tuyo no es insomnio, lo que tienes tú es el sueño cambiao! siesta a las 5 de la tarde! quién duerme por la noche después! jaaajajajajaja
    Descla, estoy agotá de la limpieza general, hoy tocaba la cocina... si Koti te presta, vente un par de horas a casa de cuando en cuando, sí?
    Achuchones a todos... voy a seguir...

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  112. Mire Descla. Ud quiere ser diputado, así que si su idea es irle manoseando la vida completa a los ciudadanos, vaya aprendiendo como se hace. APrenderà a mentir, a ponerse caretas y ropajes varios, le parece poco??Con el plus, ademàs, de que quizás, si pasa nuestro testeo, tenga un beneficio extra...me entiende?O tengo que traducirselo?

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  113. Blue, hacer de ti un pandeiro,que significa?supongo pero ni idea.

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  114. Yo por "pandero" informalmente también entiendo el trasero.

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  115. Ja, ja, ja..el pandeiro es un instrumento musical hecho con piel...no humana...

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  116. Creo que prefiero tu pandeiro de piel humana. La Quinta de Beethoven iba a tocar yo ahí a palmotazos...

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  117. Ah,eso si se, que es un instrumento musical...pero que significa el dicho,no sè

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  118. Fiorella, pues significa "hacer de ti lo que me de la gana", por ejemplo, arrancar la piel, montarla en un marco y tocar al ritmo, ja,ja.

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  119. Blue, cariñito, me empiezas a asustar... Que cuando te embalas...

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  120. Ja, ja, ja, la culpa de es Fiorella, que me hace preguntas íntimas.
    Yo no quería...

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  121. Es que ya me estás arrancando la piel, acabarás haciéndote un bolso conmigo. Si romántico es, pero no sé...

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  122. Lo romántico es arrancar un verso, no la piel.
    ;-)

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  123. ¿Pidiendo versos estás?

    A versos la piel me arrancases.
    Esclavo de tu ser me hicieses.
    A besos mi cuerpo humillases.
    Preso de ti me prendieses.

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  124. Fíjate bien, queridiño. Si haces esto "suelto"...¿Que no harías encerrado en un cuartito oscuro?

    Bicos...y marchando, que ya he arrancado demasiado.
    ;-)

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  125. Si me hicieses de musa y entrases de cuando en cuando al cuartito a darme motivación...

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  126. Blue, me gustò eso de hacer lo que sea con él.No se preocupe Descla. me como los dedos,así que su piel quedará donde está,con la mía me indigesto a diario,jajajaja.

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  127. Serán las uñas lo que se come, ¿no? Jajajaja.

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  128. Y cuando te den el puesto, me contratas para que te sirva el café. Yo me conformo con 2500 euros, casa comida y carro.

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  129. Quedas contratada, Nina. Ya me encargaré yo de intentar morfarte algo, no estás obligada en el contrato.

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