miércoles, 30 de marzo de 2011

Misión en Libia. Lo que wikilís no les contará.

Queridisimas lectoras, queridos lectores y transexual@s que recalen por esta humilde morada: ante la razonable inquietud generada por mi desaparición, os debo una explicación y esta explicación que os debo os la voy a dar:
Hace escasos días me llamaron mis superiores:
- Tenemos una misión delicada, teniente Desclasado, necesitamos al mejor.
- ¿Y por qué me han llamado a mí?
- Usted siempre con ese humor tan... tan... británico. Eso: tan británico. ¿Una copa?
- Bueno, si no me la cobran... Es que con el trabajo tapadera que tengo de mileurista, a estas alturas del mes voy pelao...
- Eso es: humor británico es lo suyo.
- No, si de verdad que no llego. Es que creo que soy el único agente secreto del mundo con un trabajo tapadera de 1.072,34 €, pagas incluidas.
- Es fundamental pasar desapercibido...
- Y tan desapercibido, como que no llego...
- ¿Qué haríamos sin gente como usted? Siempre dispuestos al sacrificio por la patria.
Recibí dos sobres con instrucciones muy precisas de no abrir el segundo sobre hasta después de dar por finalizada la misión del primer sobre, que rezaba lo siguiente:
"Un abión de la fuersa area española lo desenvarcara en livia. Allí se pondra en contato con Gadaffi, al cual deverá combencer para que se exilie, al ojeto de poder inplantar un democracia en livia, ebitando derramamiento de sangre. No puede fallarnos". (Sic y resic).
Joder, órdenes directas de la Ministra Chacón, esto va realmente en serio...
Al soldado español se le conoce por dos facetas: su indisciplina y su iniciativa. No son pocos los estudiosos militares gringos que afirman que cualquier soldado hispano se desenvuelve mucho mejor, dejado sin apoyos, en territorio enemigo, merced a ese saber buscarse la vida que nos caracteriza. Se lo leí al Reverte en un dominical. Así que liberada mi conciencia por ese tener iniciativa, abrí de inmediato el segundo sobre:
"Si usté a avierto este sovre es porque fracaso la primera misión".- Esto ya es cosa del Ministerio de Exteriores, pensé; aquí se ve el estilo de la Trini- "Por lo cual deberá contactar con los reveldes para alludar a formarlos militarmente. Su enlace en la zona sera Lisette".
Guau. Mi enlace es una agente secreta francesita. Me entraron ganas de fracasar la primera misión, pero el deber es el deber.
Día 1. En un lugar del desierto que no puedo decir. Jaima de Gadafi.
- Qué sí, Gadafi, que el Gobierno Español le ofrece todo tipo de garantías para exiliarse...
- Gadafi no Ispaña, amigo. Ispaña sólo feminazis y maricones mandan. Gadafi no Ispaña. La Chacón feminazi no dio pum pum a piratas somalís. ¿Cómo disen iustedes?: se cagó en la briagas. La Trini feminazi no le dejaron vinir a nigosiar con Sahara, se cagó en las briagas, tuvo que vinir nenasa Muoratinos. Sí, amigo: Ispaña solo feminazis y maricones. Gadafi macho, sí, amigo, Gadafi muy macho; io solo me esilio con Don Silvio gran caballero italiano. Si, amigo, Gadafi querer bunga-bunga. Velinas, muchas velinas. Mucho bunga-bunga. Gadafi planta jaima en Villa Chertosa y bunga-bunga hasta la muerte. Don Silvio como Franco, sí, Franco amigo de moro, la tradisional amistad hispanoárabe, la guardia mora... ¿Puedes tú, amigo, asegurar a Gadafi isilio con Don Silvio? Tú poder venir a bunga-bunga con velinas. Pero... tú ispañol... ¿Tú maricón o feminazi?
- ¡Me cago en tus muertos lo que me has dicho, moro de los cojones, que te mato! ¡Qué eso no se lo consiento ni a mi padre que me lo diga!
Porque me sujetaron... Se acuerda que el Gobierno Español no puede públicamente implicarse en una maniobra de este tipo. 
Misión fracasada. Me espera la francesita Lissette...
Día 2. En otro lugar del desierto que no puedo decir. Campamento rebelde.
Bufff. Perroflauta. Un aro, como si fuera un oso de circo, traspasándole la nariz. Pelo de punta y rapado por los lados. Esmirriada. Toda de negro y con cadenas. Pero ¿qué coño de agente secreta francesa es esta?
- ¿Lisette?
- Perooo, ¿qué dices, payaso? Yo soy la Lijbeth, nada de "Liset".
- Pero, ¿usted no es francesa?
- Qué joy de Vallecaaas, tío.
- Pero... mis instrucciones eran contactar con Lisette y yo supuse...
- Qué ejtá mal, tronco, que joy la Lijbeth. - Y asoma un punto de coquetería en sus ojos.- Me lo puse por la Lissbeth Ssalander, ¿ssabess?, la de loss chorboss que no amaban a las mujeress.- Detecto que de normal habla ajotando las eses, pero cuando quiere parecer sensual las hace dobles.- Ess que me paressco a ella...- No le digo que en lo fea. Me dijeron que a las niñas no hay que decirles feas y la edad mental de este ser no debe superar los 12 años.
- Ah sí... ¿te pareces a ella?
- Sí, tronco, tengo memoria fotográfica como ella y odio el machismo.
- ¿Memoria fotográfica?
- Jí, le miro el paquete a un tío y de un vijtazo sé cuánto calza. Y tú de 12 centímetroj en erección no pajaj, ¿eh, campeón?
- Esto... ¿qué formación tienes para trabajar en el servició secreto?
- ¿Qué dicej, pringao? Yo soy auxiliar administrativa, pero una coleguilla del Psoe se colocó en el Ministerio y nos ha metío a toaj las colegaj. Hay buen cojto por aquí, tronco, nada del cojto culero de Vallecaj.
- ¿Auxiliar administrativo?
- Shiiit, para, payajo, que tengo dos masters contra la violencia machista. Y deja de mirarme laj tetaj que te denuncio y te hundo la vida sólo con mi palabra, pringao, que lo he estudiao.
- ¿Dos masters siendo auxiliar administrativa?
- Qué tengo una coleguilla en el Psoe, tronco, a ver si te lo he de deletrear...
- Mis instrucciones son dar instrucción militar a los rebeldes...
- Y a mí qué me cuentas... Ahí los tienes... Mira, si tanto te gustan las francejaj, la pava eja es francesa...
Señala a una diosa. Esta vez sí: hay francesa en esta historia. Y vaya francesa. Pelo lacio castaño, piel blanca, ojos color miel, andares de gacela... Me dirijo hacia ella haciéndome el tonto.
-Pagdón, mamuasel, ye suis Desclasado, espagnol.
- Oh, mon dieu (1), ¿pego dónde apgendió a hablag fgansé?
(1) En frances en el original. N. del A.
- En las películas en versión original, en los cines culturetas...
- ¿Cultugueta?
- Sí, en los pedantes, los gafapastas...
- ¿Gafapastas?
- Olvídelo. ¿Podgia invitgala después a una copa?
- Mon dieu (1) ¿Y ahoga pog qué habla como un espagnol imitando a un fgansé?
(1) En fgansé en el ogiginal. 
- Es que se me pega... Bueno, y que me pone cachondo haseglo.
- ¿Cachondo?
- Olvídelo. ¿Qué me dise de esa copa?
- ¿Quiege sabeg mi nombge o vamos digectos a la cama?
- ¿Hay opsión a lo segundo?
- ¿Qué dise de segundo?
- Olvídelo. ¿Cómo se llama?
- Cagmen.
- ¿Cagmen? ¿No segá usted de Vallecas también?
- No, soy de Paguí (1). Son cosas que ocuguen cuando el padge de una es un apasionado de Biset.
(1) En fgansé en el ogiginal.
- ¿Biset? ¿En qué equipo juega? No me suena ahoga...
- ¿Equipo?
- Olvídelo. ¿Nos tomamos la copa o no?
- Hummm. Veguemos, me gusta haseg sufrig a los hombges...
- Hijadelagranputa. (1).
(1) En castellano en el original.
- ¿Qué?
- Olvídelo. Pgometo que no se agepentigá...
Día 3. Base rebelde.
Cagmen me dijo ayer que no había copa, que me la tenía que ganar. Y el caso es que entre la perroflauta y la francesa prefiero ganármelo, sí, sin duda. Y no hay más por aquí. Y un agente secreto sin una pasión en misión es como un político que no roba: parece que le falte algo. Veremos esta noche...
Tengo ante mí al ejército rebelde al que debo dar instrucción militar. La puta banda de Pancho Villa era un ejemplo nazi de uniformidad comparado con estos. Me subo en un cajón y me dirijo a las masas.
- Compañeros rebeldes, lo importante es la motivación: un soldado debe saber por qué lucha. ¿Por qué lucháis vosotros?
- Para morir por la democracia.- Dice uno.
- Para mayor gloria de Alá.- Suelta el de allá.
- Para quitarme de pobre y pillar cacho.- Dice el otro.
- Eh, amigo, dame un euro para el autobús.- Me pide uno.
- ¡Basta!- Digo yo.- Está bien luchar por la democracia - prosigo - Gobierno Español muy demócrata, sí, y venir a ayudar a hermanos demócratas libios.
- ¡Gobierno Ispañol feminazis y maricones!,- me chilla un barbudo, y sigue- Franco sí gran demócrata, él no rasista, amigo, él tener guardia mora, mi abuelo ir a Ispaña en guerra sivil a matar cristianos con Franco. Mi abuelo matar muchos rojos que no querían moros. Franco sí demócrata amigo de los moros.
- Nosotros querer violar como abuelos en guerra sivil de Ispaña. Querer violar a toda la familia de Gadafi: a sus mujeres, a sus hijas, a sus hermanas, a sus cuñadas... Nosotros demócratas.
Me toca intervenir:- ¡Basta! No podemos dar esta imagen al mundo, no vamos a violar a nadie.
- ¡Ispañoles maricones y feminazis!- Me chillan.
Porque me sujetaron...
Acepta Cagmen tomarse una copa conmigo al caer la tarde. "Egues muy gasioso", me dice. Me ha visto dar instrucción militar esta mañana. Dice que soy gracioso y que quizás se acueste conmigo. Le digo que me quiero sumergir en su Sena.
- ¿Qué?
- Olvídalo.
Copa a copa, el crepúsculo en el desierto, un hombre y una mujer, ya estoy en su cama...
- Ohhhh, qué cosita...
- Cagmen, no me jodas, no le puedes llamag cosita a mi Mágnum.
- Oh, pego ahoga cuando se ponga en egecsión estagá mejog...
- Ya está en egecsión.
- ¿¿¿Queeeeé???
- Olvídalo.
(Si me pregunta si soy maricón o feminazi la mataré).
Día 4. Base rebelde.
Me escuece la Mágnum. Aún humea. Me he enamorado. Un sonido lejano se va acercando. Pero, ¿qué es eso? "Miegda", dice Cagmen, "nos han descubiegto los aliados antes de tiempo". No entiendo nada. "Hay que huig, nos van a haseg trisas".
Pero, ¿qué coño está pasando aquí? Las bombas empiezan a caer a nuestro alrededor. ¿Nos ataca Gadafi?
- Espagnol tonto, pego ¿aún no sabes lo qué pasa?
- Pues que el pueblo libio rebelde frente al tirano...
- Ohhh, qué hombge más nesio. Miga: los aliados integvienen pogque no van a dejag el petgoleo en manos de nadie que no sea sus multinasionales. Pgimego intentagán que Gadafi se exilie, pego no antes de teneg contgolados a los guebeldes. La jugada es pefegta: se venden como demócgatas, amantes de la libegtad y detgás de todo esto está lo de siempge: el contgol del petgoleo. Cuando los guebledes pueden suponeg un pgoblema, los aliados les bombagdean y disen que ha sido un egog... Ni en el mejog sueño iban a dejag en manos de los guebeldes el petgoleo. Simulagan ayudagles mientgas quitan a Gadafi paga quitagle el petgoleo, mientgas doman a los guebeldes y cgean una tgansisión "contgolada". ¿Captas, tonto?
- Pero ¿tú no eres agente secreta francesa y estás aquí para ayudar a los rebeldes?
- Ohhh, qué tonto estás: yo soy una ejecutiva de la petgolega que quiegue hasegse con el contgol del asunto. Mi misión es que los guebeldes estén confundidos, al tiempo que la opinión pública ocsidental cgee que estamos ayudando a los guebeldes...
La metralla le atravesó el pecho. Murió en mis brazos. Sus últimas palabras fueron:
- Y que lo ultimo que me haya follado en mi vida haya sido un pichacogta subnogmal... Pego es que no había otga cosa a mano más que los beduinos o esto...
Y expiró.
Pude escapar disfrazado de beduino y merced a los 3.000 euros que Cagmen llevaba en su cartera. A ella ya no le hacían falta. Pude sobornar a rebeldes y aliados y llegar a España. 
Día 5. Servicios secretos. España. 
- La misión ha salido a la perfección, teniente Desclasado. Gracias al GPS que introdujimos en su maleta pudimos localizar el campamento rebelde sin margen de error. No quedó ni uno. Por cierto, ¿conoció usted en el campamento a Carmen D'Orsay Laffayette? 
Respondí con un lacónico "supongo que era Cagmen".
- Pues va a recibir el premio a los derechos humanos como mártir por la libertad del pueblo libio. Lo recibirá a título póstumo junto a Yenifer Martínez, alías Lisbeth Salander, también fallecida en el ataque, como ejemplo de la lucha de las mujeres por la democracia.
- ¿Y para mí hay alguna medalla, algún ascenso o algo?
- Para usted el honor de servir a la patria.- Una mariscada enorme entró por la puerta llevada por camareros- ¿Hay mejor recompensa para los héroes anónimos, tan necesarios? Y ahora váyase que van a venir las put... Eh, unas señoritas que quieren ser cooperantas...
Día 6. Mi casa.
Escribo estas lineas derramando una última lágrima por Cagmen y esperando que a la perroflauta el bombazo la dejase agonizante durante horas. Cagmen tenía esa forma tan dulce de decirme: "ayyy, mi pichacogtita, que mona..."
Y ahora, habiendo dado las explicaciones que les debía, con su permiso voy a pegarme una ducha y a cenar.

73 comentarios:

  1. ¡Ohhhhh! ¡Le hemos estado cuidando la casita a un héroe! Un héroe un poco tontorrón, la verdad. Sin medallas, sin mariscada... Y aguantando que una francesa (que son todas demasiado desenvueltas, vamos, unas guarrindongas) te diga esas cosas tan feas.

    Aquí tus niñas nos hemos comportado perfectamente. Hemos quitado el polvo, sacudido las alfombras y hasta limpiado detrás de los muebles de la cocina. No hemos dejado que Frankie, Tripi y los demás organizaran un fiestorro y te destrozaran la casa, que ya sabes cómo son. India y Carmela te han dejado en la nevera pescadito del bueno, y Blue te ha traído ternera gallega. Yo te he hecho unos dulces, que lo mío es la repostería (tocino de cielo, tiramisú, tarta de queso y bizcocho).

    Estábamos todas muy mustias sin ti. Escribí una entrada porno para animarme, y ni por esas.

    Bienvenido.

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  2. Ya ves, tigre, tienes a Koti comiendo de la mano, ooh, como te aprecia la dama, vive dioss.

    Y cada vez que hacías hablar a los libios me descojonaba, juasjuasjuas

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  3. Yo no, yo no hice nada porque cocinando soy fatal. Y eso de que me mates a Lisbeth Salander no me hace ninguna gracia...Me alegro verte nuevamente en tu casa virtual que ya me estaba preocupando. Pensé que te habían secuestrado los de la KGB. Sí, ya sé que no existe más...¡por eso!
    besooooo
    P.D_ me gusta el humor inglés. Yo sabía que nos re-parecíamos !!! Qué emoción!!! es una señal oye.

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  4. Koti, Framkie, Maia: tras quitarme la arena del desierto con la ducha, me voy a la cama, vengo reventado (Cagmen era una diera, que en paz descanse).
    Gracias y besos y abrazo. Mañana respondo con más enjundia.

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  5. "Cagmen era una FIERA", claro.
    Buenas noches.

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  6. A mi me ha costao desempolvar mi francés, pero es que si no la versión originaal no se entendería, si esto lo leyera el Verne palideceria, aunque yo lo veo mas al estilo de "Mortadelo y Filemón"
    En cualquier caso lo que me ha dejao temblando es el amor de Koti... por la repostería.
    Ma gustao la entrada, sobre todo para adquirir cultura y aprender ortografía, perfesta!
    Salud

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  7. Bienvenido!!!

    ...si esto no es pedagogia, la pedagogia donde esta?
    Genio!!!! yo quiero un autografo!!!

    Pero no te vuelvas a desaparecer tantos dias....

    Taluego!

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  8. y nosotras ya ensayando
    Bienvenido a esta tu casa de nuevo... luego te leo con interés.

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  9. Juaaa¡¡¡ qué cabrito eres...buen relato, con mucha ostia de transfondo. Ahora sé, puñetero, porqué has estado "missing" estos días (por aquí ya había apuestas).

    Como dice Koti, intenté junto al Frankie montar una buena farra bunga bunga con todas las velinas de la casa, pero las muy cabronas no nos dejaron, así que tuvimos que recurrir al onanismo.

    Ale, vuelvo en un rato a dar por culo.

    Saludos, follador.

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  10. Muy bien, nosotros pensando que estabas pescando bacalao en Islandia (también llamada Finlandia, Fislandia, Irlanda, Inlandia...) y resulta que estabas cortándolo en Libia al tiempo que hacías un curso intensivo de francés financiado por la santísima Trinidad.
    Lo de la ternera gallega pasa, porque son proteínas, pero yo te castigaría sin postre, ja, ja.
    ;-)
    Bonjour...

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  11. Mira que eres tremendo. Pensábamos que estabas pasando frío en alguno de esos sitios (desde Fislandia a Indianda) dá igual, y tú pasando calor y sudando a la francesa. Esque no tienes corazón, jajaja
    Bienvenido a tu casa y que sepas que se te echa de menos
    Un besote

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  12. A lo que vamos y lo que realmente importa..

    ¿Follan tan bien como dicen las francesas? a mi lo de Libia me la trae al pairo, pues se va uno y llega otro y seguiran dandose de ostias mientras el pais este delimitado con una regla.

    ¿Follan tan bien o no? ¡¡¡Pichabrava!!!

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  13. Alguna escena de sofá subida de tono para la próxima vez, por favor!!! Cómo puedes desaprovechar una francesa??? "...ojos miel..." !?!?!?!?! y de las tetas qué!!!
    Un saludo.

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  14. Koti, ahora paso por tu blog a ver la porno, jajaja. Pero porno llevo yo una en mente que ya veréis...

    Frankie: me huelo que estás eludiendo a Koti con el truco de ¨mandármela¨ a mí. Cagón.

    Maia: lo cierto es... que no suelo entender el humor inglés, jajajaja. Pero sé chistes de judíos, aún no está todo perdido. Beso para hacerme perdonar.

    Genín: pero ¿crees que los servicios secretos españoles se alejarán mucho de esto? Si partiendo de la base de que el mérito para poner a la Carma de ministra de defensa fue que ¨es mujer y está embarazada¨ (¿?), valores castrenses irreprochables, a partir de ahí cualquier cosa que me digan...
    Por ejemplo, para que no me acusen de machista, poner de Ministro de Sanidad aalguien cuyos méritos sean ¨ser jardinero y practicar malabarismos¨, valores hipocráticos irreprochables...

    Cheli: jajajaja. ¿Y a ti que te respondo? Pues que me has puesto tontito. Un beso.

    ¿India? No recuerdo... ¿Eres fgansesa?

    Tripi: mucho nos queda hasta tener la clase que ostenta Don Silvio. Mucho.

    Blue: así que la carne gallega me la dejarías probar, pero luego me quitarías el postre... ¿Castigado por niño malo?

    Carmela: en los servicios secretos tener corazón no es una opción. Hay que ser frío. Un beso.

    Temujin: las francesas dramatizan bastante en la cama, pero les sale de natural. Es como si tuvieran muy asumido que les cuela dramatizar en cuestiones sexuales porque ¨son francesas¨.

    Michel: estaba plana. Las diosas son así, un poco aniñadas...

    Gracias a todos.

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  15. Esto... quede claro que estoy haciendo el fantasma con las francesas... Si yo no... Si ni producto nacional, como para dedicarme a lo importado...

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  16. jajaja y a mí que me parece que te has vuelto gallego en tus respuestas.
    Muy bien por la entrada, todos hablando de la francesa y de lo que tú quieres jajajaja nuesporná
    Besos

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  17. ¿Me he vuelto gallego? Diossss, ¡¡¡me está abduciendo!!!

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  18. Chiste malo de gallegos.

    Llevan dos gallegos 10 años en una isla desierta, naufragados, cuando llega a la costa una sirena. Es rubia, despamapanante, con unas tetazas de impresión, morriñosa...
    El gallego que está en la playa la coge, le da vueltas en sus brazos, la mira... y por último de una patada la devuelve al mar. El otro gallego que bajaba corriendo a la playa al ver una mujer por primera vez en tantos años le pregunta airado: ¨¿Y por qué?¨
    Y el que la ha tirado le contesta: ¨¿Y por dónde?¨

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  19. jajaja por ahí, por ahí van los tiros jajajaja

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  20. Y llega una gaditana y le pregunta ¿Dónde has estado, qué te ha pasado?
    Y contesta el gallego ¿Qué día más bonito?
    Y le contesta la gaditana ....
    mejor no te lo digo jajajaja


    ea me voy a trabajar (más)
    Besos gallegiño de adopción.

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  21. Lo más ha sido la muerte lenta y dolorosa de "la Yenifer".

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  22. jajaja no me tires que me voy, de hecho ya me fuí
    La pregunta es ¿Quieren los gallegos que tú lo seas?, jajajaja


    Lo vés nos faltaban estos ratitos......

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  23. A las yenifers (y los yenifors) les tengo especial cariño, Babu.

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  24. Ya verás, Carmela, cuando venga la gallega y lea esto que preguntará: ¨¿Y por qué quieres comer carne gallega?¨ ¨¿Y por dónde?¨
    Jajajaja.

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  25. Yo: Carmela ¿Y a los sirenos, por donde?
    Carmela: Maloserá, jajajaja.

    Vigilo, luego existo.
    ;-)

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  26. Las francesas comen la polla como nadie.

    Saludos, Descla.

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  27. Blue, quiero que conste y así hago constar, que yo solo le dije que se estaba volviéndo gallego en sus respuestas, jajajaj qué nos ha soltado una bella trola, pero que ná de ná, de dónde ha estado y él porqué de su abandono
    Lo de liarte a tí ES COSA SUYA
    ya quisiera él jajajajajaj me voy, me voy, que hoy me echan.

    Glup!!!Tripi, qué contundente, cualquiera te discute, jajaja

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  28. Joder, cómo eres Carmela, si le juré a Blue que jamás diría nada de dónde estuvim... Ay, ay, que se me ha escapado, ay.

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  29. Carmela: jua, jua, es que en según que cosas un servidor es verdaderamente una eminencia. saludos, monada.

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  30. Sí, el Desclasado ha hablado y a nadie ha contentado, ja, ja...a saber lo que le habrá pasado...ado.

    ;-)

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  31. Así, Tripi, sin resquicios de duda, así se habla.

    Blue: ¿A que cuento como me sigas pinchando?, queridiña...

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  32. Si te pones... eres capaz de contar hasta la guerra civil, ja, ja.

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  33. reglup, glup, glup Tripi. Eso que, como diría Descla, ¿que tal tiempo hace por esos lares? jajajaja
    Un besote

    Blue, dejalé mujer maloserá!!!

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  34. No negaré que hubo guerra, Blue, pero de la buena, jajajaja.

    Os dejo, que tengo que salir.

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  35. Carmela, como ves escapa solo...

    Queridiño, sería un puntazo que negaras la guerra civil. Con tu verbo fácil todo es posible.
    Piénsalo, serías aclamado hasta en los telediarios y por fin la Esteban pasaría a un segundo plano.

    ;-)

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  36. No quise meter el dedo en el ojo, (y darle vueltas y más vueltas) pero sí escapa.....

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  37. Algún fleco pendiente en Libia, ja, ja.
    Esto debe ser Misión Imposible!!!

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  38. Carmela: hace un tiempo cojonudo. Y, lo más importante, están los aviones descargando guiris, incluyendo gabachas, pa dar y tomar. De puta madre¡¡¡ Te confesaré una cosa: el viernes, que es día primero de abril, celebro cada año con mis amigos la "fiesta del Aladín". ¿Sabes qué es el Aladín? te lo explicaré: es un mejunje que sirve para sacar brillo a los metales preciosos. ¿Y a que no te imaginas a qué sacamos brillo mis colegas y yo?

    Pues eso. El capullito bien limpio y pulido.

    Saludos, monada.

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  39. OOhhhhh, eres un hombre belicoso !!! Y qué armas usas? Tienes permiso para portar armas?

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  40. Mi comentario fue para Descla, no para Tripi. Ya lo dije, Tripi me da miedo. Carmela, aléjate de la lámpara mágica por las dudas jajaja. Pero si te ofrecen un viaje en la alfombra voladora pues....piénsatelo. Me fui. Besos

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  41. Como el algodón mágico "Limpia, limpia y dá esplendor". Pués ala a disfrutar Tripi, que la vida son dos días.
    Salud y fuerza!!

    Blue,jajaja, ya le veo hasta con las gafas negras de Frankie......

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  42. Ayyyyyyyyyyyyyy Maia no te leí, hasta que mande el comentario. Ya me voy, ya me voy, yuyu, yuyu
    Tripi, eso, un gusto, abur abur . Ya me fuí. Lo siguiente porfa con burofax.

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  43. Che, que Tripi se va a pensar que le estoy tirando mala onda. No Tripi, todo con amor pibe, ¿viste?

    Carmi, ni idea de que es burofax...pero espero que sepa bien. Sepa....jamás hubiese dicho sepa en Uruguay. Yo sí que me estoy eshpañolizando. La colonización..

    Aclarado este punto, me retiro a mis quehaceres. Jua, ya ni yo me creo .

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  44. jajaja Maia, no escapes. El burofax como que no sabe demasiado bién, aunque con un poquito de sal, quien sabe. "Utiliza este servicio para enviar de manera urgente documentos relevantes que puedan requerir una prueba frente a terceros."
    Me tengo yo también que ir, pero esta vez en serio.
    Besos Maia, Besos Tripi

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  45. Desclasado, siempre he pensado que estabas por Libia, porque un hombre de tu capacidad no podía dejar una guerra en manos de los "humanitarios".
    Además, en las guerras se liga mucho porque no se sabe si en el próximo avistamiento aéreo se les escapa una bomba y te follan en lugar de que la francesa te haga el amor. O tú a ella.Por otra parte el talante nos ha puesto a todos de "mal talante" y Egpaña se ha convertido en un lugar malhumorado, así que creo que me voy para Libia de enfermera con toca. Siempre quise ser una chica de la cruz roja.
    Besos polvorientos,jajaja

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  46. ¡Ohhhh, Dsgcla! Pog favorg, soy legctora y admigadora de esgpias embosgcaos, puedo pedirgte, porg favorg, qué me enchufes pour la prochaine migsion,je trouve lá tres amussant et....pueg eso..qué quiero ir, prometo ensayar con las orejotas de conejo ¿c'est suffis?
    ¡Bienvenido!

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  47. Completando CV:
    Me no warrona, only aventurera.
    Welcome, again ^^

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  48. Si lo acaba de decir Carrillo, que en la guerra civil española hubo una eclosión de libertad sexual (me estoy acordando del vale de 5 "porvos" con la Lola). Lo que no sé si piensan igual los millones de mujeres violadas en las guerras de África, de los Balcanes, en la Segunda Guerra Mundial...

    Descla no, ¿eh? Que conste. A él no le importa arrastrarse cual culebrilla por una fgancesa, pero antes burlado que violento.

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  49. Qué bien te lo pasas...
    Que no me recuerdas? Bueno, no importa, yo tampoco jijiji
    El vídeo último de Koti es la sensación del día!
    Achuchones

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  50. Por si hay dudas sobre lo que se dicen los mellizos: se están intercambiando información sobre fgancesas, en clave, como buenos espías.

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  51. Don Descla. bienvenido!!. Ya veo que entre francesas y vallecanas está la cosa....se le mueren en los brazos, confunde a Kadafi con un moro a secas, lo manda una ministra, es mi anti-heroe perfecto, a pesar de sus "medidas"= ud. las ha proporcionado publicamente....olvídelo,jajajajajaja.Un beso y la verdad verdadera, lo de Libia me preocupa...pero me se reir con cosas como estas.Otro

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  52. Tripi, me das un poco de miedo,como a Maia, pero cada vez menos, que lo sepas.

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  53. Hey Maia,

    Hey Carmela,

    Hey Koti,

    Hey Fiorella,

    Hey nenas,

    Sí, a veces doy miedo...pero cuando las nenas me conocen, se funden a mis pies. Me tendríais que ver paseando por el paseo marítimo de Palma, con mi perro Yonki, escuchando el You should be dancing de los Bee Gees y marcando paquete... espectáculo en estado puro.

    Hasta se detiene el tráfico¡¡¡

    Saludos, monadas.

    Saludos también a ti, Descla, qué buen anfitrión que eres...

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  54. Contesto en general.
    Claro que lo de Libia es una mierda. Mierda Gadafi, mierda los insurgentes, mierda los islamistas y mierda los aliados. Cuando todos son malos, ¿con qué quedarse? Lo lamento por los de siempre: los inocentes que se ven metidos en medio de un fuego cruzado de intereses.
    Hay cosas que prefiero recurrir al humor para explicarlas; si hubiese hecho la entrada en serio me habría salido muy amarga.

    Tripi: "mis chicas" conmigo empezaron así: diciendo que ya casi no les daba miedo. Ahora se me turnan para que les dé paseos a caballito. Sarna con gusto no pica, eso sí...

    (Wendy: no sé si me pones más cachondo en inglis o en fgansé).

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  55. ¿Queréis que haga una entrada pornomorbosa en serio? Tengo tema...

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  56. Sugieres escribir bajo pedido? jijijijiji

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  57. No, India, es que se me ocurre un tema tan morboso que quiero liberar mi conciencia y que seáis vosotras las que lo habéis pedido, no yo el que la ha hecho. Pillerías de "yo no he sido", jajajajaja.
    ¿A qué tienes curiosidad? Jajajaj.

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  58. ¿India? ¿Quién es India? jejeje claro que tengo curiosidad... cargo con la responsabilidad, venga!

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  59. Jajajajaja. Nooo, que me da vergüenza, jajajaja.

    (Me estoy riendo en serio, en plan travieso).

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  60. ¿Quieres que te lo pida en francés para que me hagas más caso? jijijiji

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  61. ¿Verguenza? ¡oh! suena interesante.
    India comparto responsabilidad contigo para que la carga sea más ligera.

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  62. Ah pues mira, Wendy, aprovecho que pasas por aquí y te pido que se lo digas en inglis y en francés, verás cómo cuela jijijijiji

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  63. Si me lo pedís en fgansé y en inglis, lo haré. Pero empezaré diciendo: "Esto es culpa de India y Wendy que me liaron..." Jajajajajaja

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  64. Hola a todos, Descla. escriba ese post, dele nomás, desahogue esa mente, cualquier cosa diga que fueron "las malas juntas".Un beso

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  65. Sois unas malvadas... Voy a ello, que conste que la culpa ha sido vuestra.

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  66. ¡Desgcla! mon petite gateau, s'il vous plaît ne pas faire semblant de prier.
    India mi francés no da para más, demasiado tiempo sin practicar.
    A ver así:
    venga bichito, si nos das lo que queremos bailaremos la danza de los siete velos y si te molan los ponpones haremos fru-fru con ellos debajo de tu nariz.

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  67. Asumo mi cuota parte de maldad y espero su escrito. Póngase.Un beso

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.