jueves, 24 de marzo de 2011

Mitos acerca del terremoto de Japón.

Por una amiga de un amigo; esta vez es cierto: una amiga de Genín, Mariale, colgó un enlace en el blog de él, llego a un artículo interesante que parece querer desmontar algunos mitos perodísticos usados estos días acerca de Japón.
El original lo tienen en PROYECTO SANDÍA.
Copiopego con mi conocido estilo:
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Un desastre natural de grandes dimensiones como el reciente terremoto en Japón, sumado a que: muchos periodistas están mal informados sobre muchos hechos científicos; a que deben mantener toda una jornada diciendo novedades al respecto (aunque no las haya); y a la existencia de redes sociales en las que todos opinan sobre todo, son el cóctel perfecto para el nacimiento de mitos urbanos y creencias sin fundamentos.

"Se movió del eje de la Tierra"

Este es el favorito de muchos periodistas por ser algo relativamente reciente. Es una afirmación extraña, porque parece significar que se trata de algo demasiado poderoso: si la Tierra es muy grande, mover su eje debe ser difícil ¿no?
Lo cierto es que nuestro planeta no es una esfera rígida; no es ni una esfera, ni es rígida. Es bastante irregular, y está compuesta de muchos materiales con propiedades diferentes. Los meros movimientos hidrológicos y atmosféricos modifican el eje de la Tierra varios metros todos los años.

Las simulaciones computarizadas sobre el terremoto de Febrero de 2010 en Chile indicaban que "el eje" se podría haber desplazado unos 8 centímetros. En el caso de Japón las estimaciones varían entre 14 y 24centímetros, algo tan ínfimo que no puede ser medido (sólo calculado) y extremadamente poco si tenemos en cuenta que la circunferencia polar de la Tierra es de 40.007.832 metros.

Poniendo las cosas en perspectiva, si los cálculos fuesen correctos, el eje podría haberse desplazado un 0,0000000049%, y realmente no influye en nada. Salvo para aumentar el nivel de catastrofismo e impresionar más al público.

El año pasado publiqué ¿Es cierto que el Terremoto de Chile movió el eje de la Tierra? explicando con más profundidad el mecanismo a partir del cual un terremoto podría mover el eje o cambiar la duración de los días.

"La Super Luna movió la tierra"

Dado que la Luna y el Sol son los responsables de las mareas, básicamente atrayendo las masas oceánicas, cuando se alinean (en luna nueva y luna llena), "tiran" para el mismo lado y generan una marea más importante. Y además, cada cierta cantidad de ciclos lunares (cerca de una vez al año), coincide esta alineación con el "perigeo" de la Luna (cuando está más cerca de la Tierra).
Algunos investigadores pseudocientíficos han llamado a esto Super Luna, y a pesar de que no se conoce que tenga ningún efecto interesante, se las han rebuscado para encontrar desastres naturales cercanos a variasSuper Lunas. Trabajo no tan difícil si vemos que, por ejemplo, en 2010 hubo un desastre tras otro.

La próxima Super Luna sucederá el 19 de marzo de 2011, pero no hay forma de relacionarlo con este terremoto porque el 11 de marzo la Luna está cerca del punto más alejado de la Tierra. Se trata simplemente de buscar relaciones místicas entre hechos totalmente aislados, una cosecha de cerezas, como siempre comentamos.

Como bien comenta el Profesor de Física Arturo Quirantes en La Luna es inocente, la Super Luna es tan débil que jamás podría generar un terremoto.

"Estos desastres se deben a la contaminación"

La contaminación y los desequilibrios en los ecosistemas propios de la especie humana, tienen terribles consecuencias en muchos lugares: es sabido que la deforestación genera desprendimientos de tierra, seguido de esterilización de la tierra y generando inundaciones o sequías; la caza indiscriminada de algunas especies altera cadenas alimentarias; el uso de gases CFC casi destruye la capa de ozono hace unos años; y la emanación de gases de efecto invernadero está relacionado con el cambio climático.


Pero al día de hoy no hay pruebas de que los terremotos tengan algún tipo de relación con esto. Se causan porque la superficie de la Tierra está formada por enormes placas (tectónicas) que flotan sobre un manto de magma (roca fundida). Las placas se desplazan, comienzan a presionarse y eventualmente liberan esa energía en forma de movimientos sísmicos. Para este tipo de desastres en particular, da igual que nuestro planeta esté habitado por dinosaurios, amebas, dictadores o hippies. Es algo que simplemente sucederá en algún momento. Por eso la importancia de desarrollar tecnologías para evitar que los desastres sean tan importantes, como lo ha hecho históricamente Japón. Y por eso tampoco hubo tantos muertos como en Haití.

"La Tierra nos está pasando factura"

Esta afirmación se debe a que muchos ven que ahora hay muchos más desastres que antes, y a que nuestro planeta podría tener conciencia y vengarse de la Especie Humana. Esto último no tiene sentido, la Tierra es una bola de minerales, cubierta de gas y líquido, en el cual conviven muchas especies, y nada más. Cualquier otra afirmación carece de pruebas y entra en el terreno de lo místico o religioso.

El hecho de que ahora hay más desastres que antes podría ser cierto. Sin embargo, tampoco lo es. Hoy en día hay tantos medios de comunicación que nos enteramos al instante de cada suceso relevante de cualquier lugar del mundo, algo que antes no pasaba. Durante el último siglo sólo nos enterábamos de catástrofes de otros lugares si eran lo suficientemente grave, hoy nos enteramos de todo.

Y retrocediendo más en el tiempo, nos encontramos con que a lo largo de la historia del planeta hubo varios eventos extremadamente violentos (extinciones masivas).
Hace 65 millones de años un enorme asteroide impactó la Tierra y destruyó casi todos los ecosistemas, manteniendo al planeta estéril por cientos de años y extinguiendo al 75% de especies que existían en ese momento.
Hace 251 millones de años se produjo la peor extinción, sobre la que desconocemos las causas con exactitud, pero se llevó al 95% de las especies. Nada de eso se compara en lo más mínimo con lo que ha sucedido los últimos años, ni con el terremoto de Japón. Y además, esos pobres dinosaurios no construían ciudades ni fabricaban automóviles para enojar a la Tierra.

"Fue un ataque del HAARP, un arma secreta de Estados Unidos"

Algunos conspiranoicos (paranoicos de las conspiraciones) creen que Estados Unidos tiene un arma con cualidades casi mágicas para controlar el clima y las placas tectónicas. El supuesto culpable es el HAARP, un instituto de investigación del clima financiado por la Fuerza Aérea y la Marina, para mejorar las telecomunicaciones y la vigilancia. El HAARP es una instalación con 180 antenas, y como todas las cosas que incluyen antenas o ondas electromagnéticas, levantan sospechas por partes de quien no tiene profundos conocimientos al respecto.




El HAARP funciona con frecuencias distintas, y niveles de energía cientos de veces menos potentes que la necesaria para poder hervir agua a la distancia, que es una de las ideas. Ni hablar de la posibilidad de mover masas de tierra, fenómeno para el que ni siquiera arriesgan una explicación coherente.

En La Mentira Está Ahí Afuera hay un interesante relato de Los Mitos del HAARP.

En muchas ocasiones nos cuesta aceptar que algo aparentemente tan simple como unos movimientos de tierra puedan generar tantas muertes y destrucción. Y queremos creer que hay algo más.

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Así que vayan olvidándose de eso de mover el eje de la Tierra al pegar el polvo de su vida. Es mito, aunque parezca que se mueve el suelo y se pone todo patas arriba. 

272 comentarios:

  1. Anónimo/a admirador/a que me ha salido: firma tus intervenciones para tener una referencia para contestar.

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  2. Jaaa¡¡¡

    Supongo que ahora dirán que todo es cosa del "cambio climático, el calentamiento global, blablablá". A tomar por culo.

    La tierra tembló y punto.

    Eso sí, me jode por los japos. Es una gente que me cae bien. Si hubiese pasado en algún emirato árabe-petrolero o en calle Ferraz me la traería por completo al pairo.

    Ale, Descla, un saludo.

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  3. Si me echas de menos pásate por mi blog y pídeme perdón que es lo que tienes que hacer y yo no te he puesto el anónimo de grito de ....monos. En el fondo me caes bien porque tu eres mns de los mios que de los de ellos,y por cierto esto de la entrada tuya ya lo he puesto yo antes en mi blog que vas retrasado ...Bueno tu verás si quieres hacer las paces conmigo me pides perdón y amigos y sino que te den por culo ,tu mismo.Lolibel.

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  4. Lolibel, me estás acosando. Es un acoso de libro.
    Tienes que hacerte cargo de que no quiero saber nada de ti, así están las cosas, y eso no significa que me puedas acusar de machista, que me exijas que te pida perdón tras insultarme, ni significa nada más que que no te quiero ver por aquí ni por ningún sitio.
    Yo lamento tus inseguridades, pero ni quiero ni puedo ayudarte. Tampoco te deseo ningún mal, así que olvídate de mí, olvida eso de que yo "soy más de los tuyos" y ve a dar por culo a otro lado.
    Si no sabes convivir aprende, no le eches la culpa a los demás de crear mal rollo donde aparezcas.
    Adiós.

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  5. Saludos, Tripi, que me ha salido una obsesionada, ya ves.

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  6. Pues muy interesante tu entrada. Yo había leído lo del eje de la Tierra que se movió pero no le atribuí nada especial. Es decir, también los polos van cambiando que yo sepa pero soy muy ignorante en estas cosas a pesar de que tengo una prima que es geóloga (te pongo el jajaja, por las dudas).

    La que yo escuché acerca de que la Tierra se está vengando es que eso les pasó por comer ballenas. Entonces me imaginé muchas ballenas empujando fuerte para formar un tsunami y cataplúm !!! Abajo Japón. Ahora quién sabe si no morirán más ballenas a causa de las porquerías que se ha llevado el mar consigo. Es que eso es lo que pasa cuando uno se quiere vengar, uno no se pone a pensar en las consecuencias de sus actos. Las ballenas debían haber pensado antes de tomar represalias. Digo. Creo. No se.

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  7. "me imaginé muchas ballenas empujando fuerte para formar un tsunami y cataplúm !!!"

    Jajajajajajajajaja. LO he visto en la mente, veía hasta la cara de las ballenas, jaja.

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  8. Me imagino tu mente viendo y veo a tu mente viendo. Es que uno tiene ojos mentales y ojos visuales. Hay gente que es ciega de mente y hay gente demente. Yo soy visible. Boludeces, ya me voy. Beso,

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  9. Oye, Descla, ¿me das permiso para que me pase por el blog de la Lolibel y le respondo algo en tu nombre?

    Gracias.

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  10. En mi nombre no, cabrón, ¡qué no me la quitaré de encima!

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  11. Dale Tripi, que al Descla le gusta tenerlas encima jijiji. Bueno, bueno, no te calentés !!!

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  12. Jamás te volveré a decir Mayita, que lo sepás...

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  13. ¿Hostal la Loli?

    Lolibel, Lolibel... vaya nombre de puticlub de carretera que le has puesto a tu blog, nena.

    ¿Tienes licencia de apertura?

    ¿Están los papeles en regla y el chocho de las putas bien desinfectado?

    Lolibel, Lolibel...

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  14. Dios mío...

    Estarás contenta, Loli, mira lo que has hecho. Para el pitorreo te has quedado...

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  15. Lolibel es nombre de demonio.
    Oye, DESCLASADO, me ha gustado el rollete de este proyecto sandía. Le echaré un vistazo a otros temas cuando tenga más tiempo. Confieso que el nombre me echó atrás al principio; ya sabes. Ecologista Sandía: verde por fuera y rojo por dentro.
    Un saludo.

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  16. Lo dijiste lo dijiste !!! bueno, tengo quehaceres que me llaman. Te dejo un besito.
    Firma: por siempre Mayita
    (las fotos de tu blogroll me ponen "nerviosa", me parece que cualquier día de estos me voy a buscar una mujer)

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  17. Michel: Es una pagina argentina, a mí también me chocó el nombre al principio, pero al leer lo vi muy razonable.

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  18. Pues si no quieres nada de mí ya te dije que no me nombraras si me vuelves a nombrar me defenderé,y por nombrarme he venido niñato de mierda,sino de qué.Y el Tripi este que no me conoce de nada que ni me nombre,si se siente sicario que se vaya a la guerra que hace falta gente.

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  19. Las fotos, Maia? Ahhh, jajaja, que han coincidido varios blogs poniendo fotos de mujeres, jajaja.
    Chaooo.

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  20. Vale, Loli, paso al plan B: te voy a borrar lo que escribas hasta que te aburras.
    Adiós definitivo.

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  21. Caca, culo, pedo, pis... es por adaptarme al nivel.
    Joder cómo estamos hoy!!!
    Por cierto Maia, no dirás lo de las fotos por las flores que han salido en nuestro (otro) blog, verdad??? Es primavera, tú sabes...
    Un saludo a todos, a ti también Lucifer.

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  22. No me la pinchéis más, joder, que no me voy a poder ir.

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  23. Míchel, "menos pregunta dios y perdona" ;)
    Y la prima-Vera es hermosa, sin duda.

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  24. Descla, coño, no seas cabrón, ¡¡¡no se te ocurra borrar los mensajes de Madamme Lolibel¡¡¡

    Recuerda lo que le dijo el Dr. Chillton a Clarince Starling, en alusión a Lecter, en el Silencio de los corderos:

    "Es muy difícil capturar vivo a uno de estos"

    Saludos. Y no borres, ostia¡¡¡

    Ps.- Maya, tú tienes pinta de estar bastante buena, ¿eh?

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  25. Jajaja, pues fíjate que no, soy petisa y gordita y además tengo la panza fofa luego de dos niños y tengo celulitis y estrías. Igual gracias, Che !!

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  26. Lolibel, vete al blog de Tripi, Michel y compañía que allí te reclaman. LO tienes aquí:

    http://comounpatomareado.blogspot.com/

    (A mí no me la dejáis aquí, cabrones).

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  27. MAIA, ja!!! es que soy muuuuuy lento. Te asombrarías de verme hablar. ehhhh.... yaaaa..... pueeesss.... si peroooo....
    Un saludo.

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  28. Tengo que salir... Que no pase nada...

    Hasta luego,temblando me voy.

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  29. Sí, sí, Descla, necesitamos a una Lolibel de éstas...

    LOLIBEL, apunta bien:

    comounpatomareado@blogspot.com

    Te lo repito.

    comounpatomareado@blogspot.com

    Serás bienvenida y, a lo mejor, te presento a mi perro Yonki para que te folle.

    Saludos¡¡¡

    Ps.- No borres, cabronazo¡¡¡

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  30. Un día de estos me saco una foto en bolainas y te la mando, vas a ver que no miento. Y ahora sí, chicos, los dejo jugar tranquilos que yo me tengo que ir a cocinar (no hay cosa que le baja más la moral a dos hombres cachondos que un ama de casa ajjaja). Aunque con dos hombres y una prima_Vera podría ser interesante mmmmm....o qué???? las gorditas no podemos soñar ????? Besooooosssss,

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  31. Maia: recuerda la escena de Jessica Lange y Jack Nicholson en la cocina...

    Y que lleguen pronto esas fotos.

    Saludos,

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  32. No Tripi, las fotos son sólo para el Descla que dijo que miento. Bye.

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  33. Tripi como te decia tu madre será una santa pero tu eres un hijo de la grandísima puta y mas te valia estudiar que ir todo el dia ciego,y el perro para ti para que le des por culo y con suerte que te coma la polla.

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  34. Y ten cojones y deja mi comentario o sino quita tambien los suyos niñato.

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  35. Vete, Descla, vete, cabronazo, abandonando el barco cuando se hunde. Menudo capitán que estás hecho.

    Venga, ahora me he calentado y voy yo a cojer las riendas de esto.

    Lolibel: Vuelve pronto. Estás en tu casa. Es el Descla que está emprimaverao. Lo que quiere es hincártela, pero no sabe como pedírtelo.

    Michel: es cojonudo que tengamos que venir hasta aquí para hablar un poco. Eres canela en rama.

    Maia: esperamos, ansiosos, tus fotografías.

    Tripi: vete a tomar por culo.

    Bueno, como ves, Descla, es esto un motín en toda regla.

    Saludos¡¡¡

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  36. Joder, LOLI, estábamos escribiendo a la vez...

    Bueno, te lo explicaré, pero poquito a poco y bien enumerado no te vayas a liar:

    1.- A mi madre no la conocí, así que, viéndome a mí, de santa nada. Como poco debió de ser una puta de campeonato.

    2.- Nunca me gustó estudiar. En cambio sí ponerme ciego. De hecho, lo sigo haciendo y no me va tan mal. Mi especialidad: la maría.

    3.- Yonki me come la polla todas las mañanas. Como no tengo despertador, enseñé al perro a despertarme de una manera placentera. Te aconsejo que lo pruebes.

    4.- Sigue las recomendaciones de tu médico y tómate la medicación. Fíjate lo que te pasa por no tomarla. Las psicopatías son chungas.

    Ale, monada, un besito en los morros...

    Ps.- Descla: mis disculpas por el abuso. En adelante me portaré bien...bueno, un sólo un poco.

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  37. Hola a todos, venía con el eje en su sitio y leído el post y los comentarios(el de Maia es la perfecta explicación,CATAPLUM!!) se me corrió el eje como un kilòmetro,como estamos hoyyyy...Un beso.

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  38. El sol, el sol que nos ciega, ese tiene la culpa de todo que anda soltando escupitajos a diestro y siniestro. Ja,ja. Un fuerte abrazo "niño de mis ojos".

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  39. Hola, Fio, Emejota.

    Tripi, Maia y resto de bandoleros pinchones:
    A ver... Si esto de una persona loca por aquí bambando, para un rato puede ser divertido, yo mismo me río, pero haceos cargo del coñazo de que se apalanque aquí.
    Además no está bien burlarse de las personas así.

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  40. Bueno, Descla, todo arreglado.

    He estado en el blog de la Loli y ahora somos amigos. Hasta me hecho seguidor suyo.

    Nos la quedamos en Mallorca.

    Saludos¡¡¡

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  41. El eje de la Tierra debe de estar hecho un ocho, con las veces que dicen que se ha movido, veo al planeta bailando una samba...jajaja
    Estos artículos viene muy bien leerlos para desempolvar las neuronas que nos quedan, bueno, en mi caso debería hablar en singular.
    ¿El Tripi te llama listo, o dice que ha terminado?...jajajaja
    Salud

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  42. La Tierra no se venga, nunca se venga porque va a su bola (por eso de que es redondita, ja, ja).
    Resulta que de repente un terremoto es un delito y hay que buscar al culpable. Es increíble...
    Por supuesto, que sea con jurado popular.
    Bicos...(moitos ;-)

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  43. Pues a ver si se tuerce de una vez y dejamos de pagar hipotecas, de fumar y de conducir a 130 por hora...parece que les gusta tenernos acojonados...

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  44. Muy bien, Tripi, creo que puede ser el principio de una bonita amistad. Yo creo que en Mallorca estará bien esta muchacha...

    Genín, esto lo saqué de tu casa, supongo que tý ya lo leíste.

    Blue, bicos vale, pero ¿moitos? ¿Tan bien me he portado? No protesto, eh, moitos bicos, moitos bicos...

    Temu: mal terremoto les cayese por allá por la Moncloa...

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  45. Es un veneno de esos paralizantes que te estoy echando para que no te alteres, ja, ja.

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  46. Pues hace efecto, oye, a base de moitos bicos me quedo quieteciño...

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  47. Así, deja que siga dando vueltas la Tierra, pero tú quietiño...
    ;-)

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  48. No me harás nada si me quedo dormidiño, ¿verdad?

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  49. Los gallegos, aparte de contestar a una pregunta con otra nos encanta decir esto: Depende...

    ;-)

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  50. Parece que si movemos el eje de la Tierra no va a haber ninguna desgracia por ello.
    Si dependía de eso no te preocupes...

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  51. Mira, por mucho sismógrafo que pongan por aquí y por allá, no vayas a creer que todo queda registrado. Siempre hay misterios que quedan sin resolver, ja, ja.

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  52. Me empiezo a quedar dormidiño con tus bicos paralizantes. ¿Cómo lo haces? ¿Te pones extracto de muérdago en los labios, trucos de meigas?
    Me da igual que se mueva el eje de la Tierra y me da igual todo...

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  53. Si hay amor que se muevan los ejes que quieran,no?Depende....de qué depende?eso cantaba el de Jarabe de Palo.

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  54. JAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJA. Se supone, que como lei toda la entrada, y hasta los links anexos, estaba preparada para una charla tipo intelectual y tal.
    Pero entre las ballenas que imagina Maia, lo de las fotos, y lo mejor, el round loli-tripi, que me han sacado hasta las lagrimas de la risa, pues me dejo de seriedades y te digo descla, que los comentarios de este blog son los mejores! jajajaja.
    Un abrazo.
    Mar.

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  55. Fío: y aquella otra de "porque no engraso los ejes..." ¿Se referiría a que no... no, no...? Vamos, que no hacía nada por mover el eje de la Tierra.

    Mar: sí, aquí ya te puedes esperar cualquier cosa, jajajaja.

    Me voy a comer, antes de dormirme paralizado por los bicos morriñosos venenosos.

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  56. Ehh, olvidaba la nota aclaratoria: el comentario anterior sin animo de disminuir la calidad de tus entradas, que son espectaculares eh? no te me vayas a enfadar ;-)
    Ya sabes que yo soy de tu club de fan, de esas que dice David que siempre te decimos "que entrada mas chula" etc... etc...

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  57. Si, eso es lo mejor: lo inesperado. En las entradas mas serias, pues cosas asi.
    Y que aproveche. Yo también me voy a currar.
    Biquiños
    (tendra que venir Blue a "desparalizarte", jajaja, miedo me dan!!)

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  58. Mira, Mar, tú ya me dejas tonto y paralizado sólo con los comentarios, sin bicos ni nada, has refinado la técnica...

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  59. No hay peligro. Si se trata de comer el veneno se desactiva por ser una necesidad fisiológica de primer orden.

    ...Y todo el mundo comiendo, que después no hay fuerzas para chatear, ja, ja.

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  60. No viene a cuento pero como pasaba por aqui...

    Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.

    Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

    A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
    - "Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?"

    La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
    - "Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados."

    El hombre, encantado, dice:
    - "¡De acuerdo, fenomenal!"

    Entonces la mujer le dice:
    - "¡Cógela tú mismo, gilipollas!"

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  61. El eje de la Tierra nusé...pero que hay peña que se coloca dando vueltas a la pelusilla del ombligo, eso es un hecho irrefutable.
    Maia eres una crack...ya lo sabía, pero ahora lo digo porque me da la gana, que también tengo derecho, digo yo.
    Tripi, respeta el buen gusto de Yonki, please...y que aún no conozco Mallorca, tío, no hagas que ya no me apetezca jijijijiji por otro lado, no sé yo si podrá pagar la ecotasa que le corresponde, yo me pondría en plan ecologista radical y le exigiría la máxima superando la remáxima.
    Descla, corazón...pon un parental advisory al terminar los posts, para los que aún tenemos sensibilidad jijijijijiji
    Achuchones!!!!
    Ah! Y Maia...no mientas...no mientas!

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  62. jaaaaaaaaaaaaajajajajjajaa qué bueno el chiste de Temujin jijijiji se lo voy a contar a mi él antes de que se me olvide...

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  63. Te digo yo, que los yankis estan en todos los sitios, si hasta a tu blog lo tienen acosado los del HAARP! esta entrada y comentarios ya son por si solos terremoto, tsunami y desastre nuclear, todo en uno.
    Buenisimo el chiste de Temujin!! lastima que tengo mala memoria y luego cuando lo voy a contar....lo destrozo...ja ja ja
    Vayan con paz....

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  64. Descla: vienen bien las clases de sismología pra adultos con problemas de orquitis temporal. Buen artículo.

    Maia: "eso les pasó por comer ballenas. Entonces me imaginé muchas ballenas empujando fuerte para formar un tsunami y cataplúm !!! Abajo Japón" jajajajaja, que panzada de reir, la leche, Maia.

    Y otra de Blue, también cojonuda: "La Tierra no se venga, nunca se venga porque va a su bola (por eso de que es redondita, ja, ja)" juasjuasjuas, pero qué de besos (amistosos ¿eh?) les estamparía a las dos (oooh, la efusividad que me invade y tal)

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  65. ¡Organización!, que a mí no me gustan ni los medio-besos ni los medio-abrazos, ja, ja.
    Sí, ya sé que hay que compartir y tal y tal...
    ;-)

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  66. Conscientes eres, oh, Blue, musa de las brumas, de que dichas muestras de cariño serían por separado, a escondidas y disfrazados de bandoleros.

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  67. Así me gusta, sin solapes ni amontonamientos, ja, ja.

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  68. jajaja, Descla, es que le quitas la poesía a todo, chico. La verdad es que muy interesante, a pesar del prosaísmo inevitable, jaja

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  69. Cheli, India, Frankie, East: hola amigos.

    Lamento comunicar que Tripi ha ligado, esto ya está visto. El último mensaje de amor que le ha escrito la Loli no tiene desperdicio. Aparten a los niños y cojan los kleenex que esto es muy bonito. Allí va:

    Para ti Tripi: te pido perdón para empezar por haber insultado a tu puta madre que igual no tiene nada de puta y si de santa. Quiero que la respetes haya sido puta ,buena o mala es la madre que te parió y es una Diosa por lo menos yo así lo veo,pudo haberte matado y no lo hizo se rompió el culo mejor dicho el coño por tenerte ,y tu por ser hijo de esa Diosa que te parió y con su libertad hizo lo que quiso o lo que las circunstancias le dejaron hacer,no la vamos a juzgar porque no somos quienes,pues a lo que iba que por ser hijo de una Diosa eres un Dios con todo lo cabronazo que eres para mi te lo juro eres Dios. LLevas un trozo de Dios dentro dentro de ti,puedes crear o destruir eso lo que tu quieras,yo también me considero una Diosa al igual que todos ,yo te considero mi hermano como considero a todos los humanos hasta a tu perro lo considero mi hermano,yo no como carne para mi los animales también son hermanos de la misma tribu,asi que trátamelo bien y no abuses de él.Puedo ser tu madre por la edad y además soy médica con lo que algo de cultura tengo lo digo para que se entere funny y después de esto espero seguir siendo amiga tuya ,ya nos iremos conociendo.

    Mil campanas suenan en mi corazoooón... laralarala

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  70. JA,jajajajaajajajaja, me paaarto, jajajajajaj, ánimo, Tripi, este es el comienzo de una gran amistad.

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  71. No hacen mala pareja... Tripi el único ser humano que su madre se rompió el culo al parirlo. Loli una diosa que considera a los perros humanos hermanos.
    Tenían que encontrarse...
    Son bonitas estas cosas.

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  72. A estos baleáricos les gustan los tom jones españoles:

    TRIPI DECLARÁNDOSE

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  73. Me ha gustado eso de la pelusilla del ombligo que dice India.
    Pobre luna para una vez cada 20 años que se deja ver tan llena y va y se la carga, yo disfruté mucho mirándola y no le achaqué ninguna calamidad.
    He empujado con las ballenas.
    Descla, qué intriga con el mal rollito de Lolibel, voy a mirar.

    "conspiranoicos" bonito palabro.

    Una entrada tranquilizadora y muy bien documentada.
    Besos.

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  74. ¡Santo cielo, cuanto Dios!
    Juntemos todos nuestras manos y levantemos el corazón, ja, ja.

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  75. Lo tenemos levantado oh señor! diossss...qué heavy, años sin pisar una misa y aún está grabado a fuego en el cerebelo...¿cómo lo hacen?!

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  76. Es Justo y Necesario, India, ja, ja.

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  77. En verdad es justo y necesario, es nuestro deber y...yoquésé... jaajajjaaja omá...me está entrando el mieeeeeeooooo!!

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  78. Si hay alguien satánico, por favor que purifique mi cerebro!!! jaaaaaajajajaja

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  79. ¿Pasamos al exorcismo, entonces?
    Pide por esa boquita...

    Desclasado, di algo..¿Estás orando?

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  80. Hommmmme, al estar casada, quizás el pecado más santificador sería el carnal, no? jijijijijiji

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  81. No impotttta que no esté casada por la iglesia, es por el motivo del pecado, es el peor, seguro...y hay que ir a la raíz, sin rodeos, noesporotracosa...jaaaaaaajajaj

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  82. A ver si ahora vamos a confundir placer con pecado.
    ¡Cuanta alma descarriada, Señor!

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  83. Wendy: hay escaso morbo en la lolibelada. Ayer en otro blog, entró insultando a todo el mundo, lo clásico: fascistas y tal, diciendo que nadie se enteraba de nada, etc. Un caso claro de sicopatía. Manco no voy y la mandé a la mierda. Me mentó a la madre, otra de sus obsesiones junto a Dios, y, lo peor, se me vino detrás a mi blog a decirme machista, etc.

    Por fortuna Tripi, que tiene mano para estas cosas, ha enderezado la situación y el amor triunfará, estoy seguro.

    ¡Sí, Blue, démonos las manos! (Por algo se empieza y lo de las manitas no se me da mal...)

    India: ¡Dios, sal de esta casa!

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  84. Me echas a mí a diosito?jijijijijiji

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  85. ¿No pedíais que limpiase esto de cosas raras?

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  86. Hoy estáis todos magníficos. Está claro que el efecto mágico de la superluna dura varios días. Porque al eje de la tierra no le habrá afectado, pero es seguro que en vosotros ha hecho efecto.

    Por cierto, Descla, no sé cómo empezó tu historia de amores con L. (amores reñidos, son los más queridos). De repente me la encuentro por aquí haciéndote reproches de dama abandonada y esta historia tiene que tener forzosamente un principio. Por favor, deleítanos con el relato.

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  87. Pedía que me limpiaras ejem ejem (multipestañeo tonto a 3000rpm) jaaajajajaj

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  88. Fúndeme, Señor, modélame, lléname de ti, utilízame.
    Expulsa de mí todas las fuerzas del mal, aniquílalas, destrúyelas, para que yo pueda estar bien y hacer el bien.

    (Oración contra todo mal. Plegaria de liberación y exorcismo. Copiado y pegado ;-)

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  89. Vaya, hemos escrito a la vez. ¿Eso es todo? ¿No hay más drama? Qué desilusión. Esto tenía pinta de ser un "Orgullo y prejuicio" cañí.

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  90. Uyuyuy Koti, con la lengüita que se gasta la damisela...no me la veo yo vestida de la época victoriana o por ahí más o menos...

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  91. No creas, India, las señoritingas despechadas pueden ser terribles. Peor que cualquier poligonera.

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  92. jaajajjaja te creo,Koti...te creo!!!

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  93. Koti, no, jajaja (esto me lo olía yo), no hay despechos, no hay historias de amor con final no aceptado por una de las partes, no hay nada de nada, aunque por la actitud histérica de la dama lo parezca.

    Blue: si eso es una oración, tengo fe, me ha puesto tonto.

    India: te limpio lo que quieras con devoción, recitando la oración de Blue.

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  94. Descla, he echado un vistazo y me ha dado mal rollito y también un poco de penita porque he pensado que se está llevando más palos que una estera, pero bueno, ella parece beligerante así que debe de ser su estilo.
    Ojalá que el amor triunfe

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  95. Me parece que ya habeis visto El Rito jajajjajajajja

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  96. "Te exorcizo, muy vil espíritu, mismísima encarnación de nuestro enemigo, espectro entero, toda la legión, en el nombre de Cristo, sal y huye de esta criatura de Dios. Él mismo te manda, el que manda al mar, los vientos y la tempestad. Escucha y teme, Oh Satanás, enemigo de la fe, adversario de la raza humana, productor de la muerte, ladrón de la vida, destructor de la justicia, raíz de los males".

    "Te conjuro, a ti, Oh serpiente, por el juez de la vida y la muerte, por tu hacedor y hacedor del mundo. No resistas, ni te demores en huir de este hombre”

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  97. "Extiende tus manos poderosas y tus brazos altísimos y potentes y ven a socorrer y visita esta imagen tuya".
    Esto del exorcismo es cosa fina...me está gustando más que el meigallo, ja, ja.

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  98. Ni superlunas ni ná de ná. Aquí la que tiene el poder es Blue, que es capaz de ponerte tonto con dos palabritas. ¡Yo quiero ser como Blue!

    Blue, funda una secta, acéptame entre tus adeptas, enséñame e ilumíname con tu profunda sabiduría.

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  99. ¡Que orgía, ja, ja!
    Ay, Satanás, llévame pronto.

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  100. Koti, lo que tu digas. ¿Dejo mi poetiblog, entonces, ja, ja?

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  101. ¿Hay orgías en tu secta? Uff, mira que a Descla esas cosas no le gustan. Ya comentó una vez que no comprendía esas cosas del sexo en grupo, los intercambios y demás.

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  102. Jajajaja. Pues está muy chulo eso de los exorcismos, la verdad es que aparte de ver películas y algún artículo más serio de abogados del diablo, no conocía eso.

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  103. Pues tú verás lo que te puede dar más satisfacciones, Blue. Ten en cuenta, nada más, que los líderes de las sectas se forran. Pero a lo bestia, más que cualquier político.

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  104. Bueno, habrá que redactar bien los estatutos.
    De todas formas, una vez que entren en la secta ya sabes que acabarán haciendo lo que les mandes...y con gusto, ja, ja.

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  105. Descla acabará haciendo lo que tú le mandes, eso seguro. Lo tienes comiendo en tu mano hace ya muuuucho tiempo.

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  106. Desclasado, pues aquí cerca, en la catedral de Tuy hay un cura que practica el exorcismo.
    Yo también es la primera vez que leía eso, ja, ja.

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  107. Koti, ¿A donde voy yo con una secta con un solo seguidor?...iba a pasar más hambre, ja, ja.

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  108. Que no, que Descla no estaría solo. Sabes que iríamos todos en bloque. Sería solamente un grado más de despendole del que ya tenemos aquí.

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  109. Jajajajajaja....vale, jajajajaja.
    Voy pensando en algo. Voy a empezar por la vestimenta, algo así con túnicas, algo práctico, tipo Hare Krishna, o como el dios Memeo...a ver que sale...
    ;-)

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  110. ¿Yo haría lo que dijese Blue sin chistar?

    Quizás me haga falta un exorcismo... Esto se me ha ido de las manos, parece, y la mejor forma de curarse es reconocer la enfermedad.

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  111. Tunicas... Muy bien, muy cómodo. A mí me favorece el negro. El naranja tipo Hare Krishna no.

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  112. Descla, estoy orgullosa de ti. Ahora sólo tienes que levantarte y decir "Me llamo Descla y soy adicto a los morritos gallegos".

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  113. "Te queremos, Descla", responderá el coro.

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  114. Me llamo Descla y necesito ayuda: estoy enmorriñosado, no sé cómo escapar de tal adicción.

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  115. O carallo 29. (Exorcismo galaico urgente también llamado salida por la tangente ;-)

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  116. Cierto, Descla, esto ya se fue de las manos. El indicio más significativo es cierta historiadora a la que le entra, de pronto, vocación de sectaria despendolada, oh, dioss de la merced, que si se me caen lo hagan en la red...

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  117. Frankie, ¿tú y yo no teníamos una cita?

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  118. jaaaaaaaaaaaaaaajajjajaa ya memeo del todo!!!!!!

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  119. Eeeeso... que yo me acuerdo, ja, ja.
    Koti, que te lo puse en bandeja!!!
    Ataca!!!

    Desclasado, bella canción.

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  120. Hostia, qué buena la Koti!!!, jajajajajajajajaja.

    Con las bombas que tiran los frankiefanfarrones...

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  121. Parece que Frankie no quiere que le echen a él la culpa del terremoto de Japón.
    ;-)

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  122. No importa dónde escape; la gaditana da una orden y todos los bandoleros de las sierras van siguiéndole los pasos a Frankie.

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  123. A ver, a ver, que si acudo a la cita sería acogiéndome a la Ley de Igualdad de Trato (art.9. "Sobre el trato digno a los hombres con careto verde e incontinencia verbal")

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  124. Bueeeno...un acercamiento un poco tímido...y con el abogado debajo del brazo.
    No es lo que esperábamos de ti, Frankie.

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  125. Ya estoy aquí. Me habéis pillado yendo de la Universidad a casa.

    Frankie, cobarde.

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  126. ¡Rómpele la blusa ya!

    Huyy, perdón, que con tanta historia de amor hoy me he emocionado. Quería decir: "págale un café, hombre".

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  127. Es inútil, Descla. Toda la fuerza se le va por la boca.

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  128. Yo me callo no sea que después me caiga a mí...

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  129. Koti, estás atacando durísimo, ja, ja. Solo te falta lanzarle las enciclopedias a la cabeza.
    ¡Ya no quedan hombres!

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  130. No te preocupes, que sólo ataco a quien me provoca.

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  131. Es lo que tienen estos metrosexuales. Mucha apariencia y nada más.

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  132. Recorre un fantasma Galicia
    por las brumas y los prados.
    Parece un espectro airado,
    busca besos y caricias;
    responde por Desclasado,
    pretende con avaricia
    de unos morros sus delicias
    disfrutar el muy taimado.

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  133. Uffff, que estuve fuera y me perdí la joda pero por lo que puedo ver ha estado de lo más agitado el avispero. Nada, solo para decir que pasé. India, gracias por lo de crack pero yo de drogas sólo las que se fuman. Frankie: gracias por los besos y abrazos amistosos, "oh diossss" qué martirio; es que yo no me creo eso de la amistad entre el hombre y la mujer y con mi él otra vez de viaje tampoco me creo mucho eso de la amistad con las mujeres... en lo único que consigo creer estos días es en que hay muerte después de la vida (lo dijo un amigo y me convenció). Es que ando así como que con el corazón luego de un tsunami. Y cataplúm cataplám esta niña se va a acostar.
    Besos a todos !!!

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  134. Besos, Maia. ¿Entonces no somos amigos? Jajaja.

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  135. Aay, como ha cambiado Koti... Fué quitar esa bonita foto que tenía y colocarse la "K" esa tan abertzale y tan askatasuna y jope, que fue de la ternura, oooh (lamento metrosexual)

    Buenas noches, Maia.

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  136. Koti, al pairo que te están zalameando.

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  137. Boas noites, Frankuchito. Tú eres menos amigo mío aún que Descla. Que lo sepas nomás jajaja.

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  138. La K es como de metal oxidado. En detalle se ve preciosa. La hice yo con el Photoshop. Soy una artista para esas cosas.

    La foto la quité porque una compañera de trabajo llegó a mi blog por una casualidad, en una búsqueda de Google, y me reconoció de inmediato, claro. Prefiero el anonimato, que así me suelto más de lengua.

    Pero sigo siendo muy tierna.

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  139. Maia, aaaay, si te menciono solo para bien. Ya cambiarán las tornas, que tú querrás caña, quien sabe...

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  140. Bueno, queridos todos, voy a darme una ducha y a cenar. Pasaré dentro de un rato por aquí, a ver si la cosa se ha reconducido al terremoto, o a ver si, por el contrario, Tripi se ha lanzado de nuevo al ataque. Besos a tutiplén.

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  141. "Ya cambiarán las tornas, que tú querrás caña, quien sabe..." ni idea de qué dijiste...

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  142. Nosédequémehablas. Esa es la frase, Maia.

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  143. Sí, sí esa K asusta...muy efectiva...Koti ha sufrido una metamorfosis..Koti Klan.

    Desclasado, bella canción, bello poema, bello blog. La vida es bella.

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  144. Besos, Koti, yo me iré planteando cenar, pero es que, ayyy, no tengo ni apetito, sólo quiero bruma.

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  145. Además me acaba de escribir un mail Jimmy Gamba:

    De: "Jimmy Gamba"

    Pero, ¿cómo alguien puede llamarse Jimmy Gamba y no suicidarse?

    Naaa, el tío que me ofrecía 15 millones de dolares por no sé qué trapicheo. Lo normal...

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  146. De: "Jimmy Gamba" jimmy55jgg@gmail.com

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  147. Gracias Koti. Frankie que no me entendiste:
    Dije que no creo en la amistad entre el hombre y la mujer (porque siempre tiende a haber una tensión sexual) y luego dije que estoy sola estos días o sea que menos creo aún y luego dije que tú eres muy poco amigo mío o sea.....cataplúm. Captás ahora???? bueno, che era en broma. Besitos a todos y ahora en serio me jui a soñar con ballenas.

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  148. Koti, se ve a la legua que Maia te está levantando a Framkie, aquí la que no corre, vuela.

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  149. Descla, convendrás que estas mujeres que entran por aquí son formidables y alteran a cualquiera. A mí ya me tienen acojonao. Y la culpa es tuya por darles bola, dioss...

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  150. Nos queda Jimmy Gamba y sus chanchullos...

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  151. Ostras Descla! ¿¿cuando y como fue que refiné la técnica??? Da igual, si funciona, soy feliz, jajaja.
    Joer, India, ¿se vale si digo "laleshequemamaron" refiriéndome a los 3 billones de comentarios que hay en apenas 4 horas?
    Me voy a verlos y ya vengo.
    Biquiños.

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  152. La culpa no es mía, Frankie, yo soy marioneta en manos de la gallega y hago lo que ella quiere.

    Sí, nos queda Jimmy Gamba como espejo en el que mirarse.

    Mar: y yo qué sé cuándo refinarías la técnica. Si parece que vayáis aprendidas de nacimiento...

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  153. Pero es que "todas" sabemos que no somos "todas" descla, aquí (ya lo has asumido, como bien puso Koti "Me llamo Descla y soy adicto a los morritos gallegos") quien manda es Lady Blue.
    ;-) ¿a que si Blue?
    Jajajaja, que risa Maia que se va a soñar con sus ballenas... jijiji.

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  154. Vais a conseguir que Blue de verdad se lo crea y trate de esclavizarme, ya veréis. Será culpa vuestra cuando me veais arrastrado por el fango, perdida toda la dignidad y cargado de cadenas.

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  155. No eres fácil de reducir, queridiño.

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  156. Mar, como al decir Lady Blue te acuerdas de san Kike..te gusta!!!

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  157. De momento consigues más bien hacer que me crezca...

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  158. Ya no hay hombres, Blue, según para quién jijijijiji
    Llamamiento: si hubiera o hubiese algún agerrido chavalote que quisiera participar de tan bello blog, cuajado de hermosas damas...decirle que soy de las poquitas que no están ya pillás. La gallega intocable. La K metalizada también tiene imagen en su punto de mira, a codazos compartido con la Urugaya poetisa... El mercado se estrecha, las que quedamos no es que estemos en oferta, y taras ni una...solo yo, que soy tará, pero no más...en fine...Ahora bien, cómo poco, que sepan poetizar como los caballeros que ya pululan por la pradera que es el blog de Descla, verdad chicas?

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  159. Dios mío... Acabamos ofertándonos... Bueno, lo tengo asumido, lo siguiente será el ¡cambio de parejas! al cambiar la música.

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  160. ¿Que tu no estás pillá? ¿Cooomo? ¿Pero no sabes que para ti siempre hay sitio?

    Desclasado, crécete más, que hay trabajo por delante , ja, ja.

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  161. nonononono muy clarito está dicho, "no estamos en oferta ni tenemos taras"

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  162. Antes de animarle a que crezca...pregunta si lleva Levi's...

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  163. A ver... es sólo que estás sana y disponible,¿no, India?.

    Hummm. Aquí podemos sacar unas perrillas. ¿Y si te subastásemos?

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  164. Lo veo, lo veo, en bragas y sujetador negras de algodón, con alitas puestas en la espalda, y te sacamos un buen dinero.

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  165. A que te enseño lo que aprendí esta mañana del lenguaje corporal también a ti!

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  166. Ya me amenazó con un bofetón, jajajajaja.

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  167. BLue, y tú calla que aún tengo por ahí el disfraz de vaquiña para subastarte a ti.

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  168. Ahora es el momento de reducirte. Demasiado crecido estás, ja, ja.

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  169. Me estaba probando el conjuntito... ;P
    Es cómodo, me lo dejo para cenar jijijiji
    Boas noites!!!!

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  170. Algún alazo se llevará tu él esta noche, India, jajajajajaja.

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  171. Todo depende de dónde ponga la manita, que me duele la cabeza jaaaaaaaaaaaajajajaja

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  172. Ah, pues con no tocarte la cabeza...

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  173. Me voy a cenar yo, que estoy solito.

    Bicos ricos, alazos cariñosos y de to.

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  174. Pa matarte....¡Que razón tienes!

    Bicos...e boas noites.

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  175. Yo, con un chasquido de dedos he visto que la cena se está preparando y la mesa puesta jijijiii aaaaaaaaayyy así no me tocará nunca la lotería...jaaaaaajajaja

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  176. ¿Te gustaría matarme, Blue? ¿Cómo te gustaría hacerlo?
    (La cena puede esperar, esto es interesante?.

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  177. Pues mira, te sigo hablando y ya te arde la casa, ja, ja.
    Fácil.

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  178. Normal, India, que con chasquear los dedos se hagan las cosas. Si pegas unas leches como Bud Spencer...

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  179. No es precisamente la casa, Blue, lo que me arde cuando me hablas.

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  180. Creo, querido, que es más por las recompensas que pos las leches...toma ya! ea! jaaaaajajajaja
    Que os dejo matándoos...que tengo haaaaaaaambre

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  181. Que aproveche, India. Yo voy a ver si esta mujer me mata o qué, que se la ve indecisa sobre el método asesino a aplicar.

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.