Misión en Libia. Lo que wikilís no les contará.

Queridisimas lectoras, queridos lectores y transexual@s que recalen por esta humilde morada: ante la razonable inquietud generada por mi desaparición, os debo una explicación y esta explicación que os debo os la voy a dar:

Hace escasos días me llamaron mis superiores:

- Tenemos una misión delicada, teniente Desclasado, necesitamos al mejor.

- ¿Y por qué me han llamado a mí?

- Usted siempre con ese humor tan... tan... británico. Eso: tan británico. ¿Una copa?

- Bueno, si no me la cobran... Es que con el trabajo tapadera que tengo de mileurista, a estas alturas del mes voy pelao...

- Eso es: humor británico es lo suyo.

- No, si de verdad que no llego. Es que creo que soy el único agente secreto del mundo con un trabajo tapadera de 1.072,34 €, pagas incluidas.

- Es fundamental pasar desapercibido...

- Y tan desapercibido, como que no llego...

- ¿Qué haríamos sin gente como usted? Siempre dispuestos al sacrificio por la patria.

Recibí dos sobres con instrucciones muy precisas de no abrir el segundo sobre hasta después de dar por finalizada la misión del primer sobre, que rezaba lo siguiente:

"Un abión de la fuersa area española lo desenvarcara en livia. Allí se pondra en contato con Gadaffi, al cual deverá combencer para que se exilie, al ojeto de poder inplantar un democracia en livia, ebitando derramamiento de sangre. No puede fallarnos". (Sic y resic).

Joder, órdenes directas de la Ministra Chacón, esto va realmente en serio...

Al soldado español se le conoce por dos facetas: su indisciplina y su iniciativa. No son pocos los estudiosos militares gringos que afirman que cualquier soldado hispano se desenvuelve mucho mejor, dejado sin apoyos, en territorio enemigo, merced a ese saber buscarse la vida que nos caracteriza. Se lo leí al Reverte en un dominical. Así que liberada mi conciencia por ese tener iniciativa, abrí de inmediato el segundo sobre:

"Si usté a avierto este sovre es porque fracaso la primera misión".- Esto ya es cosa del Ministerio de Exteriores, pensé; aquí se ve el estilo de la Trini- "Por lo cual deberá contactar con los reveldes para alludar a formarlos militarmente. Su enlace en la zona sera Lisette".

Guau. Mi enlace es una agente secreta francesita. Me entraron ganas de fracasar la primera misión, pero el deber es el deber.

Día 1. En un lugar del desierto que no puedo decir. Jaima de Gadafi.

- Qué sí, Gadafi, que el Gobierno Español le ofrece todo tipo de garantías para exiliarse...

- Gadafi no Ispaña, amigo. Ispaña sólo feminazis y maricones mandan. Gadafi no Ispaña. La Chacón feminazi no dio pum pum a piratas somalís. ¿Cómo disen iustedes?: se cagó en la briagas. La Trini feminazi no le dejaron vinir a nigosiar con Sahara, se cagó en las briagas, tuvo que vinir nenasa Muoratinos. Sí, amigo: Ispaña solo feminazis y maricones. Gadafi macho, sí, amigo, Gadafi muy macho; io solo me esilio con Don Silvio gran caballero italiano. Si, amigo, Gadafi querer bunga-bunga. Velinas, muchas velinas. Mucho bunga-bunga. Gadafi planta jaima en Villa Chertosa y bunga-bunga hasta la muerte. Don Silvio como Franco, sí, Franco amigo de moro, la tradisional amistad hispanoárabe, la guardia mora... ¿Puedes tú, amigo, asegurar a Gadafi isilio con Don Silvio? Tú poder venir a bunga-bunga con velinas. Pero... tú ispañol... ¿Tú maricón o feminazi?

- ¡Me cago en tus muertos lo que me has dicho, moro de los cojones, que te mato! ¡Qué eso no se lo consiento ni a mi padre que me lo diga!

Porque me sujetaron... Se acuerda que el Gobierno Español no puede públicamente implicarse en una maniobra de este tipo. 

Misión fracasada. Me espera la francesita Lissette...

Día 2. En otro lugar del desierto que no puedo decir. Campamento rebelde.

Bufff. Perroflauta. Un aro, como si fuera un oso de circo, traspasándole la nariz. Pelo de punta y rapado por los lados. Esmirriada. Toda de negro y con cadenas. Pero ¿qué coño de agente secreta francesa es esta?

- ¿Lisette?

- Perooo, ¿qué dices, payaso? Yo soy la Lijbeth, nada de "Liset".

- Pero, ¿usted no es francesa?

- Qué joy de Vallecaaas, tío.

- Pero... mis instrucciones eran contactar con Lisette y yo supuse...

- Qué ejtá mal, tronco, que joy la Lijbeth. - Y asoma un punto de coquetería en sus ojos.- Me lo puse por la Lissbeth Ssalander, ¿ssabess?, la de loss chorboss que no amaban a las mujeress.- Detecto que de normal habla ajotando las eses, pero cuando quiere parecer sensual las hace dobles.- Ess que me paressco a ella...- No le digo que en lo fea. Me dijeron que a las niñas no hay que decirles feas y la edad mental de este ser no debe superar los 12 años.

- Ah sí... ¿te pareces a ella?

- Sí, tronco, tengo memoria fotográfica como ella y odio el machismo.

- ¿Memoria fotográfica?

- Jí, le miro el paquete a un tío y de un vijtazo sé cuánto calza. Y tú de 12 centímetroj en erección no pajaj, ¿eh, campeón?

- Esto... ¿qué formación tienes para trabajar en el servició secreto?

- ¿Qué dicej, pringao? Yo soy auxiliar administrativa, pero una coleguilla del Psoe se colocó en el Ministerio y nos ha metío a toaj las colegaj. Hay buen cojto por aquí, tronco, nada del cojto culero de Vallecaj.

- ¿Auxiliar administrativo?

- Shiiit, para, payajo, que tengo dos masters contra la violencia machista. Y deja de mirarme laj tetaj que te denuncio y te hundo la vida sólo con mi palabra, pringao, que lo he estudiao.

- ¿Dos masters siendo auxiliar administrativa?

- Qué tengo una coleguilla en el Psoe, tronco, a ver si te lo he de deletrear...

- Mis instrucciones son dar instrucción militar a los rebeldes...

- Y a mí qué me cuentas... Ahí los tienes... Mira, si tanto te gustan las francejaj, la pava eja es francesa...

Señala a una diosa. Esta vez sí: hay francesa en esta historia. Y vaya francesa. Pelo lacio castaño, piel blanca, ojos color miel, andares de gacela... Me dirijo hacia ella haciéndome el tonto.

-Pagdón, mamuasel, ye suis Desclasado, espagnol.

- Oh, mon dieu (1), ¿pego dónde apgendió a hablag fgansé?

(1) En frances en el original. N. del A.

- En las películas en versión original, en los cines culturetas...

- ¿Cultugueta?

- Sí, en los pedantes, los gafapastas...

- ¿Gafapastas?

- Olvídelo. ¿Podgia invitgala después a una copa?

- Mon dieu (1) ¿Y ahoga pog qué habla como un espagnol imitando a un fgansé?

(1) En fgansé en el ogiginal. 

- Es que se me pega... Bueno, y que me pone cachondo haseglo.

- ¿Cachondo?

- Olvídelo. ¿Qué me dise de esa copa?

- ¿Quiege sabeg mi nombge o vamos digectos a la cama?

- ¿Hay opsión a lo segundo?

- ¿Qué dise de segundo?

- Olvídelo. ¿Cómo se llama?

- Cagmen.

- ¿Cagmen? ¿No segá usted de Vallecas también?

- No, soy de Paguí (1). Son cosas que ocuguen cuando el padge de una es un apasionado de Biset.

(1) En fgansé en el ogiginal.

- ¿Biset? ¿En qué equipo juega? No me suena ahoga...

- ¿Equipo?

- Olvídelo. ¿Nos tomamos la copa o no?

- Hummm. Veguemos, me gusta haseg sufrig a los hombges...

- Hijadelagranputa. (1).

(1) En castellano en el original.

- ¿Qué?

- Olvídelo. Pgometo que no se agepentigá...

Día 3. Base rebelde.

Cagmen me dijo ayer que no había copa, que me la tenía que ganar. Y el caso es que entre la perroflauta y la francesa prefiero ganármelo, sí, sin duda. Y no hay más por aquí. Y un agente secreto sin una pasión en misión es como un político que no roba: parece que le falte algo. Veremos esta noche...

Tengo ante mí al ejército rebelde al que debo dar instrucción militar. La puta banda de Pancho Villa era un ejemplo nazi de uniformidad comparado con estos. Me subo en un cajón y me dirijo a las masas.

- Compañeros rebeldes, lo importante es la motivación: un soldado debe saber por qué lucha. ¿Por qué lucháis vosotros?

- Para morir por la democracia.- Dice uno.

- Para mayor gloria de Alá.- Suelta el de allá.

- Para quitarme de pobre y pillar cacho.- Dice el otro.

- Eh, amigo, dame un euro para el autobús.- Me pide uno.

- ¡Basta!- Digo yo.- Está bien luchar por la democracia - prosigo - Gobierno Español muy demócrata, sí, y venir a ayudar a hermanos demócratas libios.

- ¡Gobierno Ispañol feminazis y maricones!,- me chilla un barbudo, y sigue- Franco sí gran demócrata, él no rasista, amigo, él tener guardia mora, mi abuelo ir a Ispaña en guerra sivil a matar cristianos con Franco. Mi abuelo matar muchos rojos que no querían moros. Franco sí demócrata amigo de los moros.

- Nosotros querer violar como abuelos en guerra sivil de Ispaña. Querer violar a toda la familia de Gadafi: a sus mujeres, a sus hijas, a sus hermanas, a sus cuñadas... Nosotros demócratas.

Me toca intervenir:- ¡Basta! No podemos dar esta imagen al mundo, no vamos a violar a nadie.

- ¡Ispañoles maricones y feminazis!- Me chillan.

Porque me sujetaron...

Acepta Cagmen tomarse una copa conmigo al caer la tarde. "Egues muy gasioso", me dice. Me ha visto dar instrucción militar esta mañana. Dice que soy gracioso y que quizás se acueste conmigo. Le digo que me quiero sumergir en su Sena.

- ¿Qué?

- Olvídalo.

Copa a copa, el crepúsculo en el desierto, un hombre y una mujer, ya estoy en su cama...

- Ohhhh, qué cosita...

- Cagmen, no me jodas, no le puedes llamag cosita a mi Mágnum.

- Oh, pego ahoga cuando se ponga en egecsión estagá mejog...

- Ya está en egecsión.

- ¿¿¿Queeeeé???

- Olvídalo.

(Si me pregunta si soy maricón o feminazi la mataré).

Día 4. Base rebelde.

Me escuece la Mágnum. Aún humea. Me he enamorado. Un sonido lejano se va acercando. Pero, ¿qué es eso? "Miegda", dice Cagmen, "nos han descubiegto los aliados antes de tiempo". No entiendo nada. "Hay que huig, nos van a haseg trisas".

Pero, ¿qué coño está pasando aquí? Las bombas empiezan a caer a nuestro alrededor. ¿Nos ataca Gadafi?

- Espagnol tonto, pego ¿aún no sabes lo qué pasa?

- Pues que el pueblo libio rebelde frente al tirano...

- Ohhh, qué hombge más nesio. Miga: los aliados integvienen pogque no van a dejag el petgoleo en manos de nadie que no sea sus multinasionales. Pgimego intentagán que Gadafi se exilie, pego no antes de teneg contgolados a los guebeldes. La jugada es pefegta: se venden como demócgatas, amantes de la libegtad y detgás de todo esto está lo de siempge: el contgol del petgoleo. Cuando los guebledes pueden suponeg un pgoblema, los aliados les bombagdean y disen que ha sido un egog... Ni en el mejog sueño iban a dejag en manos de los guebeldes el petgoleo. Simulagan ayudagles mientgas quitan a Gadafi paga quitagle el petgoleo, mientgas doman a los guebeldes y cgean una tgansisión "contgolada". ¿Captas, tonto?

- Pero ¿tú no eres agente secreta francesa y estás aquí para ayudar a los rebeldes?

- Ohhh, qué tonto estás: yo soy una ejecutiva de la petgolega que quiegue hasegse con el contgol del asunto. Mi misión es que los guebeldes estén confundidos, al tiempo que la opinión pública ocsidental cgee que estamos ayudando a los guebeldes...

La metralla le atravesó el pecho. Murió en mis brazos. Sus últimas palabras fueron:

- Y que lo ultimo que me haya follado en mi vida haya sido un pichacogta subnogmal... Pego es que no había otga cosa a mano más que los beduinos o esto...

Y expiró.

Pude escapar disfrazado de beduino y merced a los 3.000 euros que Cagmen llevaba en su cartera. A ella ya no le hacían falta. Pude sobornar a rebeldes y aliados y llegar a España. 

Día 5. Servicios secretos. España. 

- La misión ha salido a la perfección, teniente Desclasado. Gracias al GPS que introdujimos en su maleta pudimos localizar el campamento rebelde sin margen de error. No quedó ni uno. Por cierto, ¿conoció usted en el campamento a Carmen D'Orsay Laffayette? 

Respondí con un lacónico "supongo que era Cagmen".

- Pues va a recibir el premio a los derechos humanos como mártir por la libertad del pueblo libio. Lo recibirá a título póstumo junto a Yenifer Martínez, alías Lisbeth Salander, también fallecida en el ataque, como ejemplo de la lucha de las mujeres por la democracia.

- ¿Y para mí hay alguna medalla, algún ascenso o algo?

- Para usted el honor de servir a la patria.- Una mariscada enorme entró por la puerta llevada por camareros- ¿Hay mejor recompensa para los héroes anónimos, tan necesarios? Y ahora váyase que van a venir las put... Eh, unas señoritas que quieren ser cooperantas...

Día 6. Mi casa.

Escribo estas lineas derramando una última lágrima por Cagmen y esperando que a la perroflauta el bombazo la dejase agonizante durante horas. Cagmen tenía esa forma tan dulce de decirme: "ayyy, mi pichacogtita, que mona..."

Y ahora, habiendo dado las explicaciones que les debía, con su permiso voy a pegarme una ducha y a cenar.