viernes, 11 de marzo de 2011

Ha muerto Carlos el Hijoputa. Parte I.


- Joder, Pedro, cuánto tiempo, ¿qué es de tu vida?

- Bien, Descla, como siempre. Verás... te llamo porque ha palmao Carlos el Hijoputa.

- Ufff. Bueno, era cuestión de tiempo... ¿Y... Charo...?

- Charo palmó hace un año... Estás desconectado...

- Ya me cuadra mas... Charo palma y Carlos, sin cuidados, pues que tampoco podía durar...
- Era de cajón...
- Bueno, vamos a lo práctico... ¿se le entierra, lo queman, se va a la fosa...? ¿Qué, qué se hace?
- Santi pasa y Tonín está yonqui perdido...
- Hostia, hay vidas que parecen condenas, tío, de verdad... Vale, no se hace nada, pues me tomaré unas cuantas a su salud- Y no añado: "y le escribiré una entrada, una elegía en prosa en el blog".
- ¿Te acuerdas cuando...?- Y relata cualquier gamberrada, cualquier pasaje en el que anduvimos juntos.
...
...
...
- Venga, me alegro de hablar contigo. Dale recuerdos a Sonia.
- Venga, Descla, la próxima para algo más grato.
De repente un nuevo y extraño "bar" en el barrio. Un sitio extraño: sin ventanas, con puerta opaca, con la pared pintada de azul eléctrico, con nombre de carta de baraja española: As de Oros, con letrero luminoso pintado con la imagen de esa carta. Alguien lo dice: "Es un bar de putas". Una sensación incomoda recorre nuestro estómago; nadie sabe exactamente qué es un bar de putas.
"Putas". ¿Hay palabra en castellano más contundente? La palabra trae connotaciones oscuras, recovecos que nuestra mente infantil no conoce. La palabra sabe a sudores, humedades, suciedad, amor mercenario sin amor, hosco, rápido, sin ternuras, alcohol en el aliento. Putas, es un bar de putas. Y "putas" es algo negativo en nuestra crianza de niños de clase media de la época, algo no bueno. Algo no bueno que nos atrae como imanes, no por incipiente morbo sexual, o si, pero creo que más bien por desconocido, por atracción del abismo, por historias de navajazos, de borracheras, de celos donde no debieran existir, de mujeres a las que "retiró un señor y ahora es respetable madre de familia en no sé dónde", de un todo exagerado y escabroso.
¿Qué pasará ahí dentro?

Las madres en casa nos confirman que no es bueno que haya un bar de putas rompiendo la apacible y aburrida monotonía de nuestro barrio de clase media. Las madres no dicen "putas", las madres no dicen palabras malsonantes ni nos dejan decir a los hijos. Las madres dicen "mujeres" (dándole una connotación negativa a la palabra, como si ellas no lo fueran y hubiesen creído de verdad ser "señoras"), dicen "pelanduscas", "lagartonas" y un sinfín de ñoños sinónimos. Sospecho que las madres temen que los maridos se vayan de putas, teniéndolo a mano, para que las putas les den lo que ellas no les dan. No está lejano el nacionalcatolicismo y, sospecho, las madres de la época son un aburrimiento sexual y los maridos un, sospecho, dechado de experiencia en el meter-correrse-sacar como todo bagaje sexual. Alguien lo cuenta: "las putas la chupan". Madre mía, eso sí que es una perversión. ¿A qué sabrá eso de que te la chupen?
Lo oímos en casa: "Qué vergüenza, un bar de esos en el barrio, dónde vamos a llegar", "Qué mal ejemplo para los niños", "Qué aires se da la "madam"(e), quién se habrá creído que es...". Yo pienso que las putas la chupan, pero no digo ni pío que seguro que me cae coscorrón. Eppur si chupuove, o algo así. Los padres como si no fuera con ellos, cara de "sí, cariño, por supuesto, cariño", y, sospecho, alguno fantaseando con la futura, accesible, cercana mamada puteril. Puto es quien en putas fía.
Las madres siempre tienen razón. Las madres siempre tienen razón y no hay nada que legitime más una gamberrada que el saber que a tu madre le parecerá bien que la hagas. Planeamos un atentado contra el antro del pecado. Se van a enterar esas putas quiénes son los hijos de nuestras madres. Lo cierto es que nos ha dado por comer pipas apoyados en coches frente al bar de putas, qué casualidad esa moda, no hay sitio mejor esa temporada. Cada vez que entra un cliente, muchos ojos mirando fijo, absorbiendo el escaso margen que la puerta entreabierta nos deja ver algo, un poco por dentro del antro del pecado. Hay luces rojas, está en penumbra... Hay que ser putas para tener luces rojas... ¿Cómo será una mamada con luces rojas? ¿Se verá la polla roja? Lo decidimos, compramos petardos muy gordos, da hasta miedo ver esa enorme morcilla con mecha. Nos apostamos en plan comando, la espalda pegada a la pared junto a la puerta, Óscar abre la puerta de un fuerte empujón, el resto chillamos ¡¡¡PUTAAAAAAS!!! y echamos los petardos dentro. Corremos, corremos y reímos, estamos excitados, contentos de nuestra hazaña. Corremos hasta un par de manzanas después. Nos sentamos, reímos, comentamos la jugada, alguien asegura que había una puta chupándola y le ha caído el petardo al tío entre la polla y la cara de ella. Alguien dice que se habrá quedado ella, sin dientes, con la polla de él en la boca.
Suena el timbre de la puerta de casa. Mi hermana y yo siempre corremos a ver quién llega antes a abrir, a ver qué novedades trae el timbre. Oh, oh, es la madam. "¿Está tu madre?". "No", digo yo. "Sí", dice la chivata de mi hermana. "Mamaaaaá, ven, una señora...", remata la muy cabrona. Mi madre llega y pone automáticamente cara de palo. Nos manda al salón. No hace pasar a la madam, la atiende ahí en la puerta. Me esquino para escuchar. La felona de mi hermana con cara de gritar: "¡Mamaaaaá, Desclasadín está escuchando!". Aseguro a mi hermana con la mirada que cometeré un hermanacidio, que entonces no sabía que se dice fratricidio, si se chiva. La madam habla de petardos, mi madre calla. Habla de chicas asustadas chillando, mi madre calla. Habla de moquetas quemadas, mi madre calla. Y por primera vez en mi vida oí hablar de Carlos y su entonces único hermano: la madam apuntilla: "Yo soy puta, señora, no lo oculto, pero he sabido darles a mis hijos la educación que ustedes no les dan a los suyos". Durante unos segundos el silencio que supongo muy humillado de mi madre, se puede cortar con un cuchillo. Mi madre aún pone voz digna; habla de dinero para pagar, la madam dice que no quiere dinero, que quiere que no vuelva a ocurrir, en tono de "con dinero no lavas la ofensa". Mi madre habla de cuando venga su marido, mi padre, hablarlo con él para que no vuelva a ocurrir. Finaliza con un "no sé cómo disculparme, estoy avergonzada". Cierra la puerta y murmura para sí: "Qué vergüenza, pero qué vergüenza me ha hecho pasar este hijo mío, pero qué vergüenza..." De niño tenía dotes adivinatorias: preveo una tormenta pa cagarse. Les ahorro a mi padre con cara entre fastidiado y divertido, mientras mi madre habla de humillación por "una mujer de esas", de vergüenzas y de castigos ejemplares. No recuerdo cuánto tiempo estuve castigado sin salir, daba igual; todos estábamos castigados sin salir, la madam había hecho ronda, así que mal de muchos consuelo de todos. O de tontos, no sé.
Mundo tópico, la madam se llamaba Charo, que cuadraba con lo de "más puta que la Charito". Era de León. Cuarentona recia, templada, quizás guapa, más por su porte que por la escasa belleza de sus rasgos. Empresaria, tenía dos bares más del mismo ramo. Retirada aparentemente de atender clientes, para eso ya estaban las chicas, aunque desconozco si atendía casos especiales, su amante era un camionero, mundo tópico, llamado Tonín, asturiano. Tonín llevaba vida paralela: la legitima en Asturias con los hijos y él con la querida en mi ciudad, viviendo a caballo entre allí y aquí. Mundo tópico, si hay una imagen del macho ibérico, Tonín puso el molde. Fuerte, quizás guapo, más por su porte que por la escasa belleza de sus rasgos, seguro de si mismo, duro y simpático a la vez, juerguista, siempre con tres botones de la camisa desabrochados mostrando pelambrera pectoral, siempre arremangado.
Alguien descubrió que la madam tenía dos hijos: Santi y Carlos, con el tiempo descubrimos que uno de cada padre. Con el tiempo vendría un tercero de nuevo padre: Tonín hijo, hoy yonqui con escaso remedio. Santi era pequeño, pero Carlos era de nuestra edad. Un auténtico y literal hijoputa, un magnífico objeto sobre el que proyectar venganza por la bronca que a todos nos había caído en casa, un ser no humano porque los hijos de puta no son humanos; ¿acaso no sabíamos todos que hijo de puta es el peor insulto? ¿Acaso este ser no era un real hijo de puta?
No podía suponer entonces que pasado el tiempo derramaría una lágrima, sin estridencias, algo viril y parco, por Carlos el Hijoputa.
Continua en PARTE II.
          
     

119 comentarios:

  1. Después de todo lo que habrían visto no entiendo como llegaron a asustarse por un petardo. Que gente más rara y que cosas más raras hacen.
    Y después al Desclasado lo castigan y se encierra a leer novelas de caballerías, ja, ja.
    ;-)

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  2. Y me pregunto yo... esos hijos de puta...¿qué hijoputadas hacían, para tanta venganza deseada de otros hijos "bien"... e igualmente paridos?

    ¿Acaso no es la misma poya, la que a mujer diferente folla, y que el mismo deseo... añoran?

    ¿Qué diferencia hay, de mujeres que sueñan, aman y paren, para hijos diferentes que no seamos clementes, de madres siempre...valientes y de mismos padres no tan... decentes?

    Vivimos en una sociedad un..."tanto hipócrita!.

    Saludos Descla y compañía...

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  3. Me pregunto: ¿cómo os tenían tan localizados como para ir casa por casa? ¿cómo sabían cuáles del grupo de las pipas habían participado en el atentado y cuáles no?

    Creo que la madame pudo columpiarse mucho al ir a las casas de todos acusando. ¿No hubo ninguno al que acusaran en falso?

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  4. Blue, no sé si se asustarían tanto por el petardo, por lo que podía venir después del petardo, o la madam dramatizaba para hacerse más la ofendida y cortar el asunto.

    Juan: lo que cuento es la primera reacción al primer bar de putas del barrio. Posteriormente se normalizó bastante el asunto.

    Koti: estábamos fichadísimos. Hablo de un barrio de antes con su señor Fulano el tendero, su señor Mengano el quiosquero, su señora Zutana la carnicera, todas las fincas con portera... y todos ellos viéndonos por la calle hacer nuestros "juegos". "Han sido el hijo de tal, de pascual y del otro..." A la kagebé de barrio era muy difícil engañarla.

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  5. Yo para estas cosas soy muy impresionable,no lo controlo...es algo tremendo para mí el ser consciente de que se pierde a alguien...dan igual las anécdotas que se recuerden,sean gamberradas o cosas serias...el hecho en í de parar y caer en que ya no está...muy impresionable,lo dicho.
    Achuchones...
    Tu mote es hijoputa2?jijijijiji

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  6. India: mis motes fueron, en orden de aparición: Draculín cuando me pusieron un aparato de dientes. Frankestein cuando me abrí la cabeza y llevaba la frente con puntos. Kamikaze cuando me hice con la primera moto. Y después de eso ya no recuerdo motes "abiertos", a escondidas vete a saber cómo me habrán llamado y me llamen.

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  7. O sea, que Desclasado es lo menos monstruoso, ja, ja. Claro, que este te lo pusiste tú.
    ;-)

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  8. El mejor es uno que me llaman de cuando en cuando por aquí, por el blog: "queridiño". No recuerdo ahora quién...

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  9. Me fastidia un poco tenerte que dar la razón, no creas...
    ¿Quieren las meigas?

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  10. Quieren, pero de una manera...ejem...especial. Ya sabes que pueden llegar incluso a pactar con el diablo, y entonces pasan a ser brujas, ja, ja!!!

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  11. Y esa manera especial... ¿supone tener a los queridiños encerrados, esclavizados, encadenados?
    ¿Tú ya pactaste con el Diablo? Se te ven maneras...

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  12. Eso es cosa de viejas, pero como cada vez estoy más cerca de serlo...ja, ja, ja.(Sonrisa diabólica aunque no se aprecie ;-)

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  13. Bonito me lo pones: cerca de ser vieja, bruja, y queriéndome tener encerrado.

    ¡¡¡SOCORROOOOOOOOOOO!!!

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  14. El niño que echaba petardos se asusta de una bruja aprendiz, ja, ja.
    ¡Laleshequemamaste!

    India, deja a Bob Esponja de una vez!!!

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  15. Más te temo a ti en plan amoroso que a la nitroglicerina...

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  16. Hola a todos.Lo del cuete= petardo, aunque seguramente era una bomba=como 10 cuetes juntos, sobresaltó a todas/dos en el sitio, que susto!!. Por qué le decían así a Carlos? por ser hijo de... o por que no era buena gente?Un beso

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  17. Aquí el cohete sale disparado, el petardo explota en el sitio.
    Le decíamos así por ser hijo de.
    Un beso, Fio.

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  18. Lo mío son las pócimas. No hay dolor.

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  19. Lo tuyo las pócimas, Blueciña, y lo mío las excusas: "iba empocimao... no me daba cuenta...a partir del primer beso y bajo los efectos de la pócima perdí la cabeza".
    No hacemos mal equipo.

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  20. Ja, ja, ja sería una buena excusa para acabar en el "Deseo" de la foto.

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  21. Vale, ahora me quieres dar una pócima y después mandarme a un puticlub.
    Te odio.
    Si que me debes tener embrujado porque no sé porque tonteo contigo con los desplantes que me haces.

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  22. No, si yo no te mando.
    Te llevarían los pies y tu dirías "No sé como pude acabar allí", ja, ja.

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  23. Ah, ya te entiendo. Ahora te excusas a ti misma: "no pasará nada si le doy la pócima, se irá al Deseo y no haremos nada él y yo".
    Madura, Blue, si me das la pócima caemos enroscados.

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  24. Vamos a volar sin escoba, queridiña.

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  25. Se empocinan, se transfiguran en seres instintivos(bajos,muy bajos)uno odia, la otra que manda aunque dice que no , y quién gana?El Deseo S.A.,jajajajajaja,como las películas de Almodovar

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  26. Sin brújula (viéjula montada en una escóbula).

    :-))

    Creo que tomaste algo y no te lo dí yo, ja, ja.

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  27. Fiorella, que bien ves para estar tan lejos, ja, ja.

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  28. Blue, qué bruja mas moderna eres: en esta pócima que me has dado pone "Ballantines".
    El caso es que tras dos tragos te empiezo a ver aún más guapa...

    Fiorella, que no me voy yo al Deseo, jajaja, que pagar por eso es de pobres de espíritu.

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  29. Algo aún controlas. Sería peor que te bebieras el Eau de Puteau de Frankie, ja, ja.

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  30. El Ô de putó ese no quiero beberlo que ese sí te lleva al Deseo directo.
    ¿Ya te dije que me encanta cuando sonríes?

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  31. Estooooo....estoy muy seria.
    Todo es muy serio.
    :-(
    Incluso triste, si me pongo.
    :-(
    Me sale natural.

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  32. (Otro trago de pócima)
    ¿Ya te dije lo tierno que me ponen tus ojos tristes, que veo prados, vaquiñas y acantilados en ellos, que veo el mar en el que quiero sumergirme?
    Pues si no te lo dije te lo digo ahora.

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  33. Ese "Ballantines"...¿estará caducado, ja, ja?.

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  34. Ven, anda, que creo que se te ha metido algo en el ojo, una pestaña parece, ven que te la quite...

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  35. No entiendo, un buen escocés lo vuelve un gentleman, contenido, discreto, y no un apurado desembuchador de sentimientos nunca dichos,fijese en la etiquetaaa!!!.
    Lo de la pestaña es del siglo anterior no sea antiguo, que la chica es moderna.

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  36. Juraría que en tu lamentable estado no sabes ni siquiera qué es una pestaña. Eres capaz de arrancarme lo pelos, ja, ja.

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  37. Fiorella, yo no soy un caballero, que tengo más de bandolero.

    Blue: los pelos sería lo último que te arrancase, antes irán las ropas.

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  38. Blue, totalmente cierto!!. Descla. compórtese...

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  39. Los bandoleros no toman Ballantines

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  40. Desclasado, te voy a dejar con Fiorella, que no tiene un pelo de tonta, ja, ja.

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  41. Engaño Blue, soy genéticamente tonta, aparento otra cosa por los pelos,nada más,jajajajajja

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  42. Hasta que aparecí yo,jajajajaja.Me tiene impactada lo de Japón

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  43. Sí, Genín tiene una hija allí.

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  44. No sabía....yo tenía conocidas en Chile, y gracias a Internet y mil vueltas pude saber de ellas.

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  45. Y así fue, amigos, esta es la historia de como Desclasado se fue de putas por primera vez en su vida. Engañado, toreado y burlado por una meiga gallega y su cómplice tupamara, no le quedó más remedio, con un calentón del 15 tras haber ingerido la pócima, que irse al Deseo a desaguar.
    VA POR USTEDES

    (Salgo un rato, jajaja. Besos, brujas variadas).

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  46. Ja, ja, ja.
    Mujeres al poder, Fiorella.

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  47. Excusas, Ud. estaba enfilado desde antes, siempre lo mismo....ya le digo eh?, que lo que viva en ese antro nada tiene que ver con la realidad,jajajajajaja y además tendrá que pagar,jajajajaja

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  48. Burrada al canto:"salgo un rato" dice er gachó...pues pensaba que ya ibas salido jijijijiji No soy yo,es que traía sed,ví un frasquito y bebí de él...luego leí su cartel..."Blue" ponía...

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  49. Yo estaba normal, es la pócima de la meiga Blue, que como aquel anuncio antiguo "¡da unas ganas de comeeeeeeeerrrrrr!"

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  50. Bueno, ya era hora de que pusieras un mini-bar.
    Y mira que te lo dije, ja, ja.

    India, nunca bebas nada de color azul.

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  51. Ahora me acuerdo de que yo tuve un kinito de esos, ja, ja.
    Lo dicho, soy mayor...snif.

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  52. Descla!!!! volviste y bien recargado jajaja al ataaaaaaaaaaaaaaaque jajaja
    me alegra leerte petardero, serás gamberro. A tí te quería yo ver en las Fallas
    Un beso

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  53. Estoy enfadado contigo, Blue: te he visto en casa David diciendo que no te gustan los monstruos, y aquí mismo hace un rato dijiste:

    "O sea, que Desclasado es lo menos monstruoso, ja, ja. Claro, que este te lo pusiste tú".

    Ahora entiendo la celada que me tendiste con la pócima: querías otra cabeza de monstruo, la mía, en tu colección.

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  54. No me lees hasta el final...¿Que dije después...eeeeh, bicho?

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  55. Que te gustaban los monstruos buenos... ¿Y?

    Hola, Carmela, sí estpy liado entre las vaquiñas y la Quina...

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  56. ¿Que tipo de monstruo eres tú, queridiño? (Centrándome, por si acaso ;-)

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  57. ¿Qué tipo de monstruo me crees? (Respondiendo a la gallega manera a la gallega Blue).

    (¿Y qué bicho os ha picado hoy con que estáis mayores? Koti lo mismo, María Jesús lo mismo...)

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  58. ¿entre las vquiñas y la Quina o entre las vaquiñas y las queriñinas, jajajaja

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  59. Las preguntas a la gallega solo las puedo hacer yo ¿Pero esto que es, ja, ja?

    Lo dice el calendario (Del espejo mejor no hablar ;-). Tiene que llegar la primavera de una vez!!!

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  60. jajaja Blue olvidaba que una gallega responde con otra pregunta.
    Descla, esto tiene segunda parte o no??

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  61. Blue...no hay nada más sexy que una lluvia de invierno que te moje entera...deja la primavera,ya vendrá...ahora estás guapa!

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  62. Blue, te me has apoderado del blog, de las respuestas, de mi vida y de mi alma. A ver si ya puestos te apoderas de mi sexo y haces un pleno, hija, que total ya sólo te queda eso.

    Carmela, ya ves la queridiña cómo me lleva, como vaquiña sin cencerro.
    Sí, claro que tiene segunda parte, pero si lo hago todo de una se queja la gente de entrada larguiiiiísima.

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  63. Acabaréis el blogochat con la webbcam on...jijiijijiji

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  64. 11Te apoderas de mi sexo!!!! ayyyyyyyyyyys madre del amor hermoso. Y con anilla en el hocico jajajaja.
    Blue gallega gallega
    India hola

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  65. Bueno...mmmm...me voy retirando...como los toreros....

    India, puestos a mojarse tampoco está mal la mar salada.

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  66. Callo!callo!callo! caerme me he caío de la silla ná má darle a enter!

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  67. Jopelines...lo sabía...si eg que esta gallega es escurridiza cual babosilla...ea!ya se cortó!

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  68. Me voy a hacer yo la cena que me he puesto nervioso, jajajajaja.

    (Hummm, ¿mojada de lluvia, de mar o sencillamente mojada? La decisión es difícil...)

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  69. Sí claro...horario inglés tienes ahora tú para cenar...tekípuí!

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  70. Pues que sepáis que yo ya me había ido,ea!

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  71. Yo estoy asando chuletas de cerdo. No estoy.

    (¿Qué es "tekipui"?

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  72. Pues yo...pues yo...pues yo no sé ni quiénes sois ni cómo estuve aquí ni ná!jaaaaaajaja

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  73. Tekípuí=te quieres ir por ahí? en versión economía del lenguaje gaditano

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  74. Que no me cuentes cuentos...vaya...

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  75. India sin estar aquí, desde unlugar inexistente, en el vacío, en el limbo, te digo que desde aquí huele a chuletas jajajajaja

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  76. Ahhh, joder con el gaditano, jajajajaja.
    Yo no tengo ningún blog (me lo quitó queridiña), en realidad no se qué hago aquí.

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  77. chuletas de vaca rociaditas con Quina San Clemente, uhhhhhhhhhhh que bién huelen

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  78. Descla,yo las comí hoy...embadurnadas en pimentón de La Vera,y cuando las haces todas,en la sartén echas una mezcla de salsa de soja y zumo de naranja,lo reduces al fuego una mijita y se lo pones por encima a las chuletas...pa chuperretearse los dedillos...

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  79. Las tengo en la parrilla, no tengo soja ni naranjas, pero tengo mandarinas... Igual le hecho unas gotas a un trozo a ver cómo queda eso...

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  80. A esa despensa tuya...le hace falta una gallega jaaaaaaaaaaaajajaja

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  81. Sexo,chuletas, cuerpos mojados,apropiación de blog, se hablan idiomas extraños,se responde con preguntas??que está pasando por acá?
    Alicia,hola, no es lo que parece,si?

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  82. Tú también, Alicia, aunque te prodigues poco.
    Un beso y saludos, que hacía tiempo que no "nos veíamos".

    India, tronka, pues que están buenas las chuletas a la mandarina.
    LA PRUEBA.
    Lo mejor será cuando me vea mi amada echándole zumo de mandarina a las chuletas que me dirá: "pero ¿qué haces?" y yo con responderle que "es una receta india", como mi amada es progre y todo lo que suene a indio, a indígena, a tribal, etc, siempre es bueno por definición, pues me la veo regando la carne con jugo de mandarinas de ahora en adelante.
    En serio que estaba bueno, India.

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  83. Si yo sé que María haría buenas migas conmigo...anda que no íbamos a disfrutar poniéndote desquiciao perdío jijijijiji
    Para la próxima haz como te dije...el pimentón le da un punto,pero has de poner el fuego fuerte y vuelta y vuelta,para que no se queme...y al final,zumo de naranja mezclado con salsa de soja...a la sartén a que haga burbujitas un momentín,y a regar las chuletillas...ya verás,me deberás lo equivalente a una noche de lujuria jaaaaaaaajajaa

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  84. Jjajajajajaja, pero le costaba mucho partir al medio la mandarina y así exprimirla sobre las costillitas de cerdo?.Puedo pedirle la mano ahora que se la ví?.Su amada compra en comercio justo?

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  85. y puré de manzanas para acompañar la buena receta de India.

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  86. Hey!Fio!mi madre hace muchas veces compota de manzana como acompañamiento de las carnes!!ricoricorico!

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  87. Siii,India,queda riquísimo. También con zanahorias glaseadas. Lo agridulce me encanta.

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  88. Pobres putas, ellas trabajando probamente y vosotros a echarles petardos, encima con forma falica de salchicha, ¿y si alguna se confundió con una humana y se la echo en la boca que?
    El Carlos tiene un mal final el pobre.
    Para mi la palabra mas sonora en castellano, no es PUTA, para mi es cojones, tu dices "QUE NO, COJONES" y suena de lo mas autoritario y varonil, en fin, espero la secuela...
    Salud

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  89. "mamá, Desclasadín está escuchando..." jajajajaaj, qué suplicio y como te entiendo. Mi hermana también me llevaba frito y era una toda una delación andante sobre dos patas. Ellas han practicado siempre la guerra de género, aaay...

    Por lo demás, ya dijiste que antes militabas en clanes que perseguían felinos. Al parecer, también hacías lo mismo con las putas. Santo dios ¿qué mas queda por saber? jajajajaj

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  90. Yo no era chivata con mi hermano, pero le pegaba un montón. Pero Frankie, reconoce que había también hermanos muy puñeteros, de los que te destrozaban las muñecas y esas cosas. No era mi caso, porque a mí además no me gustaban las muñecas y no las tenía. Pero haberlos, hailos.

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  91. Descla, ya veo me espera un buen rato de lectura para cuando vuelva del curro, esta noche o cuando me sea posible. Un fuerte abrazo.

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  92. 13: 57. Blue pide la segunda parte.

    14: 15: el calzonazos de Desclasado obedece a su dueña.

    Así fui esclavizado...
    (La tienes publicada, mi dueña).

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  93. Así me gusta. Ordem e progresso.
    ;-)

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  94. Así me gusta: no saber cuándo el orgullo es orgullo o simplemente dignidad. Eso me pasa a mí: que no sé si soy siervo consentido o esclavo que aún mantiene viva la llama de la libertad y quiere escapar.

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  95. (¿Por qué corro poquito para que me pilles? ¿Por qué hago eso? Te odio).

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  96. Ja, ja, ja...me quedó un poquito estrecho. Quería decir (dibujar) esto:

    ( )

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  97. Olvídate, ja, ja...no sale lo que yo quiero.

    >:[

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  98. ¿Es una vagina? ¿Es una respuesta en clave del porqué quiero subconscientemente que me pilles?

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  99. Noooooooooo....es que hago los paréntesis separados y se juntan, ja, ja.

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  100. Ah, pues a punto de dejarme pillar estaba...
    Dime que ponías en medio de los paréntesis, anda, no me dejes con la duda.

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  101. Ja, ja, ja...viento en movimiento. Es que como es transparente...

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  102. "Vendrá un viento que se lo llevará todo".

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  103. Y parecerá que no ha pasado nada.

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  104. Y parecerá que lo nuevo siempre estuvo ahí, que ninguna novedad trajo ese viento, que el mundo siempre fue así.

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  105. ¡Mi novia, acaba de llegar mi novia, huyamos!
    Jajaja.

    Me voy. Bicos ventosos.

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  106. Ja, ja, ja, ja....
    Bicos.

    Ahora que iba a emerger una ciudad sepultada, ja, ja.

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.