miércoles, 2 de marzo de 2011

Tecnología hispánica para el mundo. (La porno de marzo 2011).

Aparten a los niños que esta vez de verdad que voy a ir muy al límite. Las imágenes serán muy explícitas.

De nuevo España a la vanguardia tecnológica...
Como todos ustedes conocerán, el cibersexo compartido está muy bien, pero no carece de engorros. ¿Ah, qué todos ustedes no lo conocen? Vale, yo tampoco, estaba presumiendo, en realidad me contó un amigo...
Pues según me contaron, el cibersexo, al igual que la paja individual frente al ordenador... Coño, si me dicen que tampoco conocen la paja individual frente al ordenador, yo me voy, a mí no me hacen pasar esta vergüenza. ¿Qué pasa, que soy el único guarro? Anda a la mierda ya, hombre, encima de que abro mi corazón (léase "mi bragueta"), voy a quedar aquí de marranaco pajero.
Dame fuerzas, Señor...
Empecemos de nuevo...
Tranquilicemos nuestras conciencias: vamos a suponer la muy remota hipótesis de que alguna vez nos hayamos excitado sexualmente viendo imágenes, leyendo algún texto, o en alguna situación interactuando con otras personas, delante de la pantalla del ordenador. Ya, sé que es difícil, pero puede darse esa situación, pese a su rareza.
Olvidemos la paja solitaria, que en ocasiones suele dejar un poso de tristeza, un como si no te hubieses querido lo bastante o te hubieses engañado a ti mismo con falsas promesas de amor para obtener satisfacción sexual. Gentuza de esa que canjea promesas de amor para obtener sexo siempre ha habido. También está el tema de los reproches: "¿No has ido demasiado rápido? Sólo piensas en ti, eres un egoísta". Inútiles las respuestas tipo: "Joder, si no me quería correr aún, de verdad que se me ha escapado, es que me pongo muy cachondo conmigo mismo, cariño"; puedes engañar a otra persona con estos cuentos: a ti mismo es difícil. E incluso se puede dar el caso de que después de pajearse vengan los remordimientos: "me dije que no volvería a caer". El ser humano es muy complejo y la ser humana... ¿Qué les voy a decir que no sepan? ¿Acaso no venimos todos de madre?
Apuntemos por último que la paja solitaria en ocasiones deja un poso de tristeza por lo expuesto, pero en otras ocasiones deja una sensación, así dicha a lo bruto, como: "qué a gusto me he quedado mecagüendios, que llevaba los huevos/ovarios como claveles reventones". Hay gente para todo.

Asumida la remota hipótesis de que haya alguien que alguna vez se haya masturbado delante de la pantalla del ordenador, no ustedes ni yo, eso queda claro, demos un paso más en la escala de perversión, sumerjámonos en los abismos de la depravación más cruda y hablemos de la posibilidad de que este asunto sea compartido. Sí sí, com-par-ti-do: entre dos o más personas a la vez. Entiendo que dejen de leer; cuesta pensar que tanta abyección sea posible. No obstante, para poder asumir este asunto, dado el mero interés científico que les supongo, nos centraremos en el cibersexo tan sólo entre dos personas. Pero hay que decir, ustedes ya lo supondrán, que cualquier variante es posible: 3 personas, 20, 500... E incluso las leyendas hablan de que una vez se hizo cibersexo en formación de falange macedonia completa; esto es: 4.100 personas a la vez, divididas en 32 syntagmas. Háganse cargo si las posibilidades son múltiples, miren el esquema que nos ha llegado de aquella gigantesca ciberpaja compartida:

¡Qué épica en la batalla, qué entrechocar manos con pieles, cuánto flujo derramado, qué noble perder los que antes cayeron, cuánto aguante los que más resistieron!

Sigamos. Centrándonos en tan sólo dos personas a la vez, según me cuentan, la experiencia no carece de engorros. Aquí hay que hacer una pausa y desmentir de una vez por todas la falsa leyenda urbana: la posibilidad de electrocutarse con las manos pringadas de fluidos al manejar el ratón o el teclado, es TOTALMENTE NULA. Explicar el porqué precisaría fundamentar ciertos aspectos sobre voltajes, amperios e intensidad de la corriente, que no vienen al caso. Para el caso y lo que les debe preocupar: nadie les va a pillar muertos a braga/calzón bajado delante del ordenador, mientras en la pantalla parpadea un mensaje: "Eh, guarrillo/a, ¿sigues ahí?". Tengan ustedes la precaución de no apagar y encender el ordenador con las manos pringadas, no tocar enchufes, esas cosas de sentido común y todo ira bien. O mal, pero la Parca no se los llevará con los calzones por las rodillas, que vaya entrada triunfal en el otro mundo. Hay que morir con dignidad, hombre, que será lo último que hagamos en este tugurio. Despidámonos como leones aunque hayamos vivido como ratones.
Siempre según me cuentan, el engorro es otro. Yendo al grano les diré que parece que una parte del engorro es escribir con una sola mano, mientras con la otra tocas el guitarrín o machacas la zambomba. Como virtuosos del piano haciendo cibersexo no hay tantos, el resultado es francamente triste como producto literario. Veamos un ejemplo:

- ahhhh
- uffff
- t follo t follo
- ufff ahhh fllame
- m gusta tu koño
- m poners muy cerda
- ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
- ufffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
- m korrido
- ijoputa pues aora t esperas

No nos engañemos: esto es patético. Esto no está a la altura de la histórica elevada tradición literaria de la lengua española. Esto lo ve la RAE y con lo viejos que son caen en el acto fulminados de un infarto la mitad. O más. Cibersexo sí, pero ¿por qué exento de poesía? ¿Por qué no pudiera ser así?:

Abro tu rosa lasciva,
húmeda, bien predispuesta.
Y con pasión primitiva,
lamo tus tetas enhiestas.

Ya sé que es una mierda muy mejorable, era un ejemplo rápido. Además, tengo una imaginación muy viva, empezaba a imaginarme eso con no diré quién, y me estaba poniendo más burro que Platero. ¿Pero acaso no se corre uno mejor si le endulzan el oído? ¿Hay color entre los "ufff", que parecen un perro estreñido cagando, animalito como resopla, y el sexo con estética? ¿Está reñido lo guarro con lo bello, con lo sublime, con lo excelso? Rotundamente no.
Por último, en el caso masculino, hay un engorro añadido: como el chorro de amor final vaya a parar al teclado y se meta entre las ranuras de las letras, cuesta muchisimo de quitar. Con un palillo envuelto en un pañuelo de papel tienes que ir, así hurgando, según me cuentan. Como no vas a dejar a la partenaire de golpe, que tienes que despedirte, corres el riesgo de que se seque y eso no sale después ni con la Vaporeta, siempre según me cuentan.
Acabando ya, les contaré que toda esa gente vil que practica cibersexo por fin tiene la solución a todas estas pequeñas, pero engorrosas pegas:
FUENTE.
INNOVACIÓN TECNOLÓGICAUna empresa de Girona crea un masturbador para relaciones 'on line'
El mecanismo consiste en dos consoladores, uno en forma de falo y otro de vagina, con sensores y un mecanismo de vibración
Ambos aparatos se conectan a sendos ordenadores ví­a 'bluetooth'
Votos:+58votar a favor-7votar en contraComentarios(23)Siempre se ha dicho que las posibilidades de internet son infinitas, pero pocos podí­an sospechar que Catalunya se convertirí­a en la cuna de un avance en el campo del sexo virtual. Un equipo creativo de Girona ha desarrollado unos masturbadores interactivos capaces de comunicarse a distancia. El funcionamiento es relativamente sencillo: dos consoladores (uno en forma de falo y otro de vagina) con sensores y un mecanismo de vibración incorporados se conectan a sendos ordenadores ví­a bluethootEl masturbador 'on line'. Gráfico: R. CURTO.
Los sensores recogen los roces en el exterior o el interior de los juguetes eróticos (según si es el masculino o el femenino) y transmiten estos impulsos a su ordenador, que a su vez los enví­a al PC del otro usuario mediante un programa informático y una página web que también establece una videoconferencia. El ordenador contrario enví­a los datos que ha recibido a su respectivo masturbador, que convierte los impulsos que emite la pareja en estí­mulos, activando el mecanismo de vibración. Como ambos consoladores son emisores de impulsos y receptores de estí­mulos, se establece una comunicación erótica entre ambos. 
Cine porno  La idea original fue de Narcí­s Bosch, un laureado director de cine porno que esbozó el proyecto a raí­z de una relación sentimental a distancia. «Hace unos años tení­a una novia brasileña que viajaba a menudo. Cuando estaba fuera tení­amos ganas de tener contacto, algo más allá de hablar por teléfono. Por eso ideamos un juego que consistí­a en que ella poní­a el móvil en sistema vibración y yo le hací­a llamadas perdidas. Cuando ella terminaba, me telefoneaba y entonces hablábamos», explica el cineasta, que evita dar más detalles de la mecánica de aquellas relaciones a distancia.
Bosch ya intuía entonces que ese tipo de conversaciones podí­a dar mucho juego en internet. Poco tiempo después, el director conoció a Óscar Calabres, un diseñador que ha creado el soá escultóricoBeatme, especialmente ideado para disfrutar del sexo con la pareja. Estos amigos fueron dando forma a la idea de Bosch y completaron el equipo con Ivan Domènech, programador informático, Eduard Tarifa, especialista en márketing y ventas, y Óscar Martí­, responsable del área jurí­dica y fiscal.
El equipo ha necesitado dos años para desarrollar el proyecto. Diseño de los prototipos, programación informática, búsqueda de los materiales idóneos, patente del producto, pruebas y lugar de fabricación (China). Para lanzar la primera serie de producción --prevista para antes del verano--, están en negociaciones con la empresa Promociones Web, pero se muestran abiertos a dar entrada a más inversores.
«Trabajaremos con dos lí­neas de producción: una dirigida al uso lúdico-doméstico, para parejas, y otra profesional destinada a establecer relaciones sexuales mediante webs de contactos. También se abren nuevos caminos en mundos virtuales del tipo'Second Life . Es un campo nuevo por explorar, añaden.
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Como ustedes comprenderán, toda esta gamberrada es animus iocandi: lo que ustedes hagan o dejen de hacer solos, en compañía, por internet, o subidos en un monumento patrimonio nacional histórico-artístico (esto último no es recomendable, que les pueden multar), es de las menores de mis preocupaciones.
Asimismo si esto es tecnología española o de la patria catalana, es de las segundas menores de mis preocupaciones.
Por último mi opinión personal, que me mojo: cuando salieron los famosos (e institucionales) talleres de masturbación para adolescentes, me comentó un amigo: "Qué niños estaremos criando que hay que enseñarles a hacerse una paja...". Pues eso.

El Desclasado no es Chopin y le cuesta escribir con una mano.

Pd: hablando de Chopin: la versión orquestal, si no exacta casi, del tema de Chopin que solicite ayuda en la anterior entrada (de nuevo gracias, Kotinussa y la intención de los demás), es esta:



  

75 comentarios:

  1. ...prefiero follarme un gran bistec de hígado crudo... ¡Cómo se ha hecho toda la vida, joder!
    Un saludo.

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  2. De nada, Descla, me encantan esos desafíos. No te quedes nunca con el reconcome de no saber qué estás oyendo. Con unas ligeras pistas te soluciono cualquier acertijo musical, siempre que sea de clásica (de otra no tengo ni idea).

    En cuanto al tema del post, yo es que para estas cosas soy muy clásica, como para la música, y me quedo en la época pretecnológica. Sin teléfonos, sin web-cams. Todo de cuerpo presente, que para esas cosas soy analfabeta y no escribo ni con una mano.

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  3. Tengo un primo que mejoró tanto la técnica del pajeo frente al ordenador, que acabó cascándosela con los pies mientras chateaba.

    Un verdadero fenómeno.

    Si un día encuentro su foto, os la paso.

    Saludos¡¡¡

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  4. Michel: ahí, ahí, a lo de toda la vida.

    Koti: ahí, ahí, como toda la vida.

    Tripi: ehh, bueno, hay innovaciones que son... digamos que prácticas.

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  5. Si no he leído mal dices dos veces que la paja solitaria deja un poso de tristeza ¿Eso está demostrado científicamente, ja, ja? Lo triste es la vaporeta, el artilugio y el bluetooth!!!
    Lo dice la canción: "Más vale paja en mano que cien guaguas llorando"...y aquí guaguas son criaturas.

    Saludos a dos manos.

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  6. Se me genera una duda, yo escucho Chopin y supongo que Ud. colgó lo anterior por que le gustaba también. Yo me quedé traspuesta con Chopin y Ud. cuelga este post...Ud. sabe por que suceden estos desencuentros?Blue dice si está demostrado cientificamente lo del pozo de la tristeza. Si busca información para responderle busque también algo para sacarme de la duda, me haría el favor?.Gracias.Un beso

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  7. ...Esperando respuesta empírica...

    (Fiorella, vamos a dejarlo en poso...pozo ya es para ahogarse, ja, ja ;-)

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  8. Blue,jajajaja, Uds. dicen mucho poso y, al menos yo, pozo siempre es pozo....una que gusta de hundimientos y resurgimientos.

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  9. Blue, también dije que en otras ocasiones te quedas como "lígero de equipaje". Pero ya creo saber cuál es tu opción.

    Amor: las carga el diablo.

    Fiorella, la respuesta está en el comienzo de "Scaramouche": “Nació con el don de la risa, y la intuición de que el mundo estaba loco.
    Y ese fue todo su patrimonio.”

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  10. Hoy no entiendo japonés, quizás mañana.

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  11. Traduzco del japonés: ante tanta locura ambiental, mejor me tomo las cosas a risa.

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  12. De verdad que no sé si me conmueve o me espanta que haya gente discurriendo cómo se puede satisfacer el resto, cuando antes cada uno se arreglaba como podía... Será que estamos perdiendo contacto con nuestra parte animal (y con los animales en general, ah, si las ovejas y las gallinas de antaño hubieran sobrevivido a las cazuelas...)
    Por cierto que hace tiempo intentaron algo de olores o tacto con los pc, no sé si encontraré el post donde hablaba de ello, si lo encuentro te lo envío.

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  13. Descla, a mi me gustan mas las cosas de carne y hueso,voto para que ésta no sea considerada la entrada porno del mes.
    Bss

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  14. Entendí. Lo del aparatejo, que quiere que le diga, hay para todos los gustos. Dicen que "no hay que escupir pa`rriba", pero....me ánimo y escupo pa`rriba, dejeme en el Siglo XX que es más mejor.

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  15. Guiss: sí, por favor, envíame eso de los olores que estará divertido.

    Carmela, sois insaciables. Por cierto: he ido a tu blog y no puedo comentar ¿?

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  16. Fiorella, yo por probar, lo pruebo (casi) todo mientras sea inofensivo. Pero vamos, que tampoco me veo enganchado a un aparato en la pilila como si fuera una vaca ordeñándome.

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  17. Descla más que insaciables es como te diría yo, mas necesitadas de cosas tangibles y cotidianas, nuse, nuse, pero tanta parafernaria de ordenatas via internet como que no.
    En una de las entradas no hay pie a comentario, es simplemente una nota para alguién, pero pasa, pasa al beso y deja tu huella inconfundible...... o un beso

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  18. Ahhhh, vale, Carmela, es que esa entrada está solitaria, no hay más en la página, o así lo veo en mi ordenador, y ya no sabía...
    Conque mensajitos secretos, eh, jajajajaja.

    A mí también me resulta muy raro eso de cablearme. Como le dije a Fiorella por probar lo pruebo con risas, pero está claro que donde haya "canne" que se quiten los palitos de cangrejo esos hechos de petróleo.

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  19. Ya he visto algo raro en los blogroll o como se llamen. Las entradas aparecen muy tarde y la última no aparece. No sé si mi Blog está refriado o malito.
    Los mensajes secretos me encantaaaaannnnnnnn

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  20. Mi niña ya está de cara a la pared y mi abuelita no se entera de nada. ¿Que puedo hacer? Un fuerte abrazo.

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  21. La entrada que decía Guiss complementa esta en cierta medida, se adelanta más bien:

    AQUÍ

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  22. Un beso, Emejota, que nos cruzamos.

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  23. Oye, y si una con el cachivache ese metido te arrea un calambre?? y se te queda, salva sea la parte, como un pollo chamuscado?? y con los andares de pepito pelotas, jajaja
    Quita, quita, ..yuyu...

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  24. Míralo por el lado bueno, Fuego, si te lo electrocutas, en una temporada ya no te lo has de depilar, jajajajaja.

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  25. A mí lo que me hace gracia es que esté echando rayos con el bluetooth mientras estás en la faena... Si espolvoreas polvos de talco por el aire igual ves el rayo y todo y te crees que tienes la puta espada láser de obi wan kenobi en el lugar de la polla.

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  26. A esta la llamaría yo una entrada ociosa...jajaja
    Y el otro...¿Con un filete de hígado? jajajaja
    Yo estoy muy chapado a la antigua, así que me quedo con lo tradicional, de todas formas, al final todo termina igual ¿No?...jajaja
    Salud

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  27. Como dijiste que apartáramos a los niños...yo me he apartado jijijijijiij ¿sabes el chiste del querubín?jijijijiji
    Estoy muy espesa,no hacía falta decirlo,lo sé...y como ando haciendo disfraces de BobEsponja,no está bien meter en el subconsciente imágenes guarrindongas,tú haz otra entradita ponnno en unos días,que me pueda satisfacer virtualmente...lo de la espada laser me ha llegao al alma jaaaaaaajajajaja
    Achuchones!

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  28. Dice la jota:

    Inveentó la paja
    uno de Gerona
    que lo puso bruto
    la computadora.

    PS. Me quedo suplicando para que mamy no lea esta coplilla.

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  29. Estoy con Carmela, esta no puede ser la entrada del mes, porque me ha puesto si pero "lospelos depunta" al leer tanta complicación y no te digo lo que sube la líbido la imagen de la vaporeta, que no, que apuesto por el vivo y en directo.
    Me he reido mucho la verdad.
    Besos.

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  30. Tengo entendido que esto está fabricado por Onan Pajatronics Inc, Ltd, de Reus, Minesota (al pasar Tarragona y tal) No deberíamos ser tan escépticos y críticos con el avance de la Ciencia, fill meus, creo, vamos.

    De acuerdo que la alemanita (ale manita, ale manita) y los Cinco Hermanos Unidos que hay en Mi Mano son algo sensacional, pero no seamos carcas.

    Todo lo peor que podría ocurrir sería que se colara vía Internet el virus del polvo sin fin y no podiéramos parar parar el mecanismo del copón (o del guevón)

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  31. Genín: Michel es un asqueroso. Dónde vas a a comparar para estas cosas el hígado con un gran y esponjoso riñón de vaca...

    India: insaciables las dos, tú y Carmela. Será cosa de los aires de la Bahía...


    Babunita, no le recomiendo que aparezca por Aragón cantando esa jota. No son mala gente, pero pueden ponerse muy bordes, y más diciendo que la paja se invento en Gerona:

    EL Ebro nace en Fontibreeeee,
    se hace macho en Aragooooooón
    y al llegar a Cataluñaaaaa
    se nos vuelve maricoooooón.

    Wendy: toda la entrada es evidente que es para reírse, pero voy a ponerme "tésnico" por un momento.

    Bien, ya estamos cableados, hombre y mujer. Freud podía decir todas las gilipolleces que quisiera (también dijo cosas certeras), pero hasta donde yo llego el orgasmo puramente vaginal, sin estímulo clitoridiano, no existe. (Tampoco conozco a todas las mujeres, puede haber excepciones).
    Tenemos a la mujer con un cacharro metido en la vagina que vibra al compás de las vibraciones del pene del hombre, metido igualmente en una ordeñadora. Muy morboso si se quiere pillar el morbo, ¿y qué? Al final para consumar tendrá que estimularse el clítoris de una u otra manera.
    Resultado: igual se ha de masturbar, pero cableada y vibrándole un cacharro en el coño.

    Hombre: igualmente hasta donde yo llego, tener el pene metido en una ordeñadora que vibre, no es el movimiento más adecuado para alcanzar un orgasmo.
    Resultado: igual de ha de acabar masturbando a lo clásico, la paja de toda la vida con el sabor de lo tradicional.

    Conclusión: estafa. Morbosa si se quiere, insisto en ello, pero al cabo una estafa. Pajearme ya sé yo solo sin necesidad de parecer Robocop. Guárdenme el secreto, pero sé hacerlo hasta sin ordenador ni nada, hasta con los ojos cerrados.

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  32. Frankie, nos cruzamos. Una temporada el grupo de amigos, cuando nos retirábamos a dormir solíamos decir que nos íbamos a ver la película "5 contra el calvo". No era de kung fu esa peli, no...

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  33. es la segunda vez que en el post me llamas insaciable... a ver si me lo voy a creer jajaja

    Y nuse nuse lo del estímulo clitorodiano, pero yo le diría a su señora que le hable del punto G, quizás caiga ese mito de la estimulación exclusiva clitoriana.... pero yo no he dicho ná, que después me llama viciosa

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  34. clitoridiano, claro con los nervios se movió la o

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  35. jajajajjajaj antes que parecer robocop prefiero dejar mirar al vecino de enfrente "meponemás"
    Frankie parece estar muy por la labor del avance tecnologico pajeril, espero que nos cuente como le va ;D

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  36. Jajaja. Carmela, en estas cosas hay que generalizar, si entramos caso por caso no acabamos. Vamos a suponer que el clítoris es valor seguro, ¿vale? Jajajajaja.

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  37. Aaaaay...que esto está concretando mucho...vamos a llegar al punto G, que debe ser el del hervor!!!

    Bicos.

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  38. Carmela, hola corazón ¿en qué estaremos pensando a estas horas?

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  39. Wendy en que tengo que cambiar el aceite a la freidora y no tengo ganas jajajaja
    Blue en la vida hay que ser concretos jajaja
    Besos

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  40. Carmela, nos tienes a todos pensando en "el beso" y yu pensando en el aceite de la freidora :(

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  41. ¡Wendy, quiero ser tu vecino!

    El clítoris es valor siempre en alza, uno de los clásicos, valor seguro, raro es no obtener beneficios apostando por él.

    Blue, concretemos, concretemos, que tengo interés científico.

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  42. ayyy calla calla, que el Descla me llama viciosa, yo a cosas terrenales duras y puras

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  43. Si al final da igual el aceite u otra cosa, lo importante es la temperatura, ja, ja.

    ¿Hasta donde concretamos? ¿Vamos al epicentro de la cuestión?

    ;-)

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  44. ¿viciosa tu? nooooooooooooooooo jajajjajjajajajaj
    muy limpia es lo que eres, que vas a dejar la freidora como los chorros del oro

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  45. jajaja aquí el especialistas en grasa es el Frankie, habrá que preguntarle

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  46. yo estoy buscando a mi otra yo, a la del beso, a ver si le como el coco y la limpia ella, en vez de tanto beso, jaja pero me temo que no la encuentro hoy

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  47. Carmela es muy limpia, tal aparenta que lo deja todo "como los chorros del oro", jajajaja.

    Al epicentro, Blue, ahí es adonde hay que llegar, jajajaja.

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  48. ¿Que decís de grasa? No seáis cochinas, ja, ja.
    Los buenos cocineros saben que lo mejor es cocinar los alimentos en su jugo.
    Esto va mal...

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  49. a mí eso del epicentro me suena a terremoto, no??? o a fuerte sacudida jajajaja

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  50. Exacto, como un terremoto: Sonidos posesos, febriles temblores (todo está escrito en las canciones ;-).
    Lo que haga falta hasta que se mueva el eje de la tierra.
    ¿Voy bien?

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  51. vas directa, tan directa tan directa que yo creo que Descla esta sacudidito del to

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  52. Blue, vas demasiado bien o yo tengo demasiada imaginación. Sigue, no pares ahora...

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  53. Descla no estaras en la oficina verdad?

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  54. Sigue, no pares, no pares......ummm eso es de una canción, me suena mucho

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  55. ¡Hostia! Tengo que salir, me voy con la risa en los labios.
    Seguid que luego me río más leyendo, jajajaja.
    Chao, besos como los chorros del oro.

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  56. Blue, vas pero que muy bien, sigue centrando :D
    No haynada como el jugo natural sin conservantes ni aditamentos

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  57. me tengo que salirrrrrrrrrrrrr jajajaja a otro con el cuento jajajaja

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  58. Ya sabéis que cuando se mueve el eje de la Tierra, el calentamiento global es real (Al Gore a la hoguera)y los polos se derriten...
    La Geología Erótica es lo que nos tenían que haber explicado y dejarse de aquellas chorradas de la corriente de placas, etc...tonterías, ja, ja.

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  59. Wendy lo del :D, no va con segundas, vedad? jajajaja

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  60. el eje de la tierra....me gusta, pura metáfora!!

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  61. Bien, todo el mundo tiene que salir, ja, ja...¿Ya estáis bastante nerviosos? ¿Vais a Gerona todos?
    Si lo sé no empiezo...
    Vale, nos quedamos en la corteza, ya llegaremos al núcleo.
    ;-)

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  62. jajjajajja Carmela, me he repasado todos los :D, no, no va con segundas.

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  63. sigue sigue Blue, que él que se ha salido es Descla, las demás seguimos en la clase de Geologia Humana jajajaja

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  64. Ja, ja, ja...pero ¿Tenéis bluetooth?

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  65. ¿cómo? ¿qé dices? a mi guarradas ninguna jajajaja yo no conozco a ese señor jajajaja ayyyyyyyyyy mi freidora, me parece que hoy comemos engrasaitos jajajaja

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  66. Blue, ya me has despistado, yo pensando en el jugo y resulta que va de tener listo el bluetooth.

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  67. Un poco de orden. Cuando vuelva el Desclasado tiene que estar todo listo.
    Vamos a repartirnos las tareas: Una pone la olla al fuego, otra hace las camas y otra se ocupa del polvo.

    Cuando acabemos nos vamos, ja, ja. Que parezca que todo ha sido un accidente...
    ;-)

    Chaooooooo.....

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  68. Bueno si se va la profe haremos pruebas nosotras Wendy, tú que elijes de las tareas: la olla, las camas o el pooooooolvo.

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  69. aunque me parece que esta profe tiene mucho morro, nos ha dejado tiradas. Creo que se impone saltarnos la clase, ea, me voy pá la freidora
    besitos wendy

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  70. Buenas... Descla y a todos.

    Me quedo alucinao Descla, con toas éstas modas que se me escapan de mi atención, ¡si todavía no he aprendido a manejar a mi portátil...! ¡joder!, y ya se me ha quedao caduco, ¡como pa ponerle un cacharro desos!, seguro que se me termina de fundir...a medio gozo ¡Hostias benditas...!.

    Yo pa esas cosas, soy muy anticuao, prefiero lo de toa la vida....


    PASANDO..., a otro asunto de interés para todos, os invito, con ésta petición, que me ha llegado, y francamente, creo que debemos ¡PARTICIPAR TODOS!, ¡PUES A TODOS NOS AFECTA LA LACRA DE LA CORRUPCIÓN POLÍTICA!

    Entrar en éste enlace para votarlo con vuestra firma:

    http://actuable.es/peticiones/echemos-los-corruptos-las-listas-electorales

    Saludos, mis inolvidables amigos.

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.