Penitencia por meterme con las feminazis.

Del Ministerio de Igualdad me ha llegado un escrito conminándome en el plazo de 15 días a hacer esta entrada en mi blog, so pena de fuertes multas, de obligarme a escribir artículos contra el machismo y de hacerme bailar vestido de gladiador en un tablao flamenco de maricones.

Vaya que si lo cuelgo...

Va por ustedes. ¡Vivan las muheres y yo no dije na!
(Originales pinchando en la palabra "mujer" y al final).

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Real Decreto Femenino – Titulos del I al V (completo)

Título I: De los principios fundamentales

Art. 1: Considérese ‘hombre’ en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como ‘uvas’.Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.
Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
Art. 6: Solteras sí, solas nunca.
Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.
Art. 8: ¿Usted piensa en un ‘bonus track’ con algún ex? Recuerde que’figurita repetida no completa el álbum’ (aunque las buenas se pueden coleccionar)*. * La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no esta expresamente autorizada por la ley.
Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.

Título II: De los Hombres en General

Art. 10: Cocine los hombres a ‘baño maría’ (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).
Art. 11: Cuando un hombre pide un ‘tiempo’, significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que ‘Tiempo, solo da el reloj’.
Art. 12: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 13: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.
Art. 14: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
Art. 15: Catalogue sus víctimas siempre.
Art. 16: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
Art. 17: ¿El hombre es la cabeza…? …La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

Título III: De los Hombres en Particular

Art. 18: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.

·                  a-) Repita siempre: ‘No tropiece que la fila avanza’.

·                  b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.

Art. 19: Si el hombre que tropezó decide regresar*, repita siempre: ‘saque número y espere al final de la fila’.
* ¿Regresó arrepentido…? No sirve ni que saque número.
Art. 20: No viva en el pasado… quien piensa en pasado es museo.
Art. 21: Su hombre le dice ‘¿usted es demasiado para mí’? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!
Art. 22: ¿’Príncipe azul’…? ¡Es mejor el lobo feroz…que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!
Art. 23: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar ‘¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!’.

Título IV: De las Obligaciones de la Mujer.

Art. 24: Chamulle (sea condescendiente al extremo), el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.
Art. 25: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
Art. 26: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
Art. 27: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles…
Art. 28: No perdone, vénguese.
Art. 29: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:

·                  a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.

·                  b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.

·                  c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.

·                  d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.

·                  e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.

·                  f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.

·                  g-) Cuando le pregunte ‘¿Y…? como estuvo…?’, diga: ‘No se preocupe por mí, yo estoy bien’.

·                  h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.

·                  i-) Corte la luz ‘accidentalmente’ en medio del partido de fútbol.

Art.30: ‘No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar’. Si usted vaa un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!

Título V: De las disposiciones de éste código

Art. 31: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.

Art. 32: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

COMUNIQUESE, CUMPLASE Y DIVÚLGUESE..!!!

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Me lo ha enviado por mail María Jesús Paradela. Escarbando un poco veo que sale de esta página:

http://mujerfx.com/

que por el usted genérico con el que hablan creo sudamericana, pero no puedo precisar más.
Mañana acabo lo de la muerte del amigo, que esto me ha hecho gracia.