Familia bantú y estrategia ¿femenina? de caza.

Noches alegres, mañanitas tristes.
En la cama de María, con el resacón, oigo la familiar melodía del timbre del telefonillo, ese sonsonete que se usa para anunciar la llegada que esperas.

- Coño, María, ¿esperas a alguien?

- Ay, ay, ay que se me olvidó decírtelo, que tengo sobrinos esta mañana, uff, mi cabeza...

- Jodeeer, ¿y yo qué hago?

- Nada, quédate aquí, cierro la puerta de la habitación y me los llevo a un parque. Los dejo a las 2, vengo y hacemos una comida. Dame un beso.

Y venga a decirnos que la familia está en crisis. Pues no sé yo... Aquí en mi pueblo, a los que no tenemos hijos, nuestros hermanos, hermanas y cuñadería variada se encargan de que "disfrutemos" de los suyos.
Oigo a María que les abre el patio: "Ehhh, holaaa, subid". Se abre la puerta de la habitación de estampida y María con cara de loca:

- Dios mío, corre, esto está hecho una mierda, ayúdame a quitar las botellas y los vasos del cuarto del ordenador, corre, ay, qué van a pensar mi hermano y mis sobrinos... Los ceniceros, vacía los ceniceros.

Me imagino cómico, corriendo en pelotas por la casa , llevando botellas y vaciando ceniceros, mientras the family sube por el ascensor.
Misión cumplida, quedo de nuevo encerrado en la habitación, justo a tiempo de que suene el timbre de la puerta. Sensación de "escondido". Y luego me echan en cara que no maduro. Joder, pero si es que no me dejan madurar. Véanme aquí, a mi edad, escondido cual adolescente gamberro folladorcete.

Desde mi escondite oigo las frases protocolarias habituales entre María, hermano y sobrinos; niño y niña. Besos y todo eso. Mientras María habla con su hermano de la familia: "la mamá está muy bien y el papá algo peor", oigo a los niños jugar y se me despierta la memoria. Juegan a un juego de cartas: "Las familias". Vaya... Desconocía que aún se jugaba a eso. Todo un clásico por lo visto. Al capullo de Zapatero le gustará en plan "alianza de civilizaciones", igual juega a eso en la intimidad con la Sonsoles y las gótikas. Aunque ahora que lo pienso, el juego no era "muticultural"; se trataba de reunir familias por segregación racial, tras el reparto de cartas inicial: reunir abuelo, abuela, padre, madre, etcétera de la misma familia racial.
Para no caer en el error de creer que lo que yo sé lo sabe todo el mundo, les dejo un extracto:

Las familias de 7 países es un juego ágil en que la memoria tiene un papel importante. Consiste en completar familias de siete razas del mundo (esquimales, bantús, mejicanos, indios, chinos, tiroleses y árabes) consiguiendo los seis miembros de cada una (abuelos, padres e hijos). Para ello, los jugadores se van pidiendo cartas, unos a otros, con la obligación de entregarlas si tienen en la mano el personaje solicitado. Para ganar es importante recordar a quién se ha preguntado por las distintas cartas y quién no las tenía, y localizar así todos los miembros de una familia. Cuando un jugador completa una familia, la baja a la mesa, ganando la partida el jugador con más familias al final.
Familia bantú, mi preferida de la infancia. Ahora creo saber por qué: no me jodan que la madre, con el culo en pompa, no está para rendirle honores...



"Mmmm... ¿tienes abuelo tirolés?", le dice el niño a la niña.

Se van por fin. Me levanto a orinar y orino amarillo fluorescente. Vaya, María consiguió por fin que me tomara la pastilla naranja de vitaminas que siempre quiere que tomemos cuando bebemos alcohol. Joder, esto si que es un símbolo fálico y lo demás son cuentos: parece que tenga una puta espada láser de la guerra de las galaxias; el mango mi modesto pene y el fluorescente chorro cual flamígera espada. " Luuuuuck, soy tu paaadre..." Halaa, ya me he meado fuera haciendo el chorra.

Enciendo el ordenador de María y se lo cotilleo un poco. Lo primero que me encuentro es "Genética molecular: experimentos de Griffith" . Vale tía, lo has conseguido, ya no te cotilleo más, menudos "cortafuegos" te gastas, coleguita. Normal que esté tan loca: ¿quién en su sano juicio puede leer esas cosas?
Me pongo a escribir esta entrada.

 Estrategia ¿femenina? de caza.
Cervezas ayer en un bar-bodega, donde los parroquianos nos conocemos casi todos de tiempo atrás. Charla de María con una amiga. Chica que ejerce de "marujita" con bastante salero. De ese tipo de personas, muy locuaces, que hablan con desparpajo del sexo, se critican a sí mismas con gracia y en general aparentan ser buenas personas. (A mí me parece buena persona).
Alucino con lo que le cuenta a María:

Ay, tía, pues que no sabes lo que me ha pasado. Pues verás: que estoy hasta el moño ya de no pillar cacho con ninguno, que yo creo que es que hasta vuelvo a ser virgen y todo, ¿Si estás mucho tiempo sin follar te vuelve a crecer la membrana? Pues, tía, si esto es así, a mí me debe haber crecido de nuevo. O eso o las telarañas en el chocho me provocan efecto membrana, Qué sí, que no te rías que lo mío ya es muy grave...
Pues que ya estaba harta de "la noche", que yo además de follar quiero una relación. Y es que sales de noche a ver si pillas a algún maromo y todo lo que pillas son polvos alcoholizados. Y a la mañana siguiente milagro si aún los tienes en la cama. Y ya, sin la borrachera, miras al maromo y piensas: "Dios mío, Juanita ¿y por el rabo te has comido al cerdo entero?". Total que me dije que hasta aquí habíamos llegado, que pasaba ya de salir de noche para pillar una relación que el mercado está fatal. Y claro, no me veo anunciándome en páginas de esas de relaciones, qué vergüenza. Imagina mi presentación: "Loba más cerca de los cuarenta que de los treinta,  con unas ganas de pillar novio de que te cagas, encima la señora es exigentita y no quiere cualquier cosa. Interesados solicitar audiencia, recibo los miércoles de 5 a 7".
Y Pili me dijo: "Pues tía, apúntate a bailes de salón, que ahí se pilla seguro". Pero es que con lo pato que soy no me veo bailando, madre mía... 
Y en estas estaba cuando vi un anuncio en una revista de mi hermano, una revista de un centro excursionista de montaña. Pues resulta que montan excursiones, viajes...ese tipo de cosas. Esta es la tuya, Juanita, me dije. "Aquí pillas fijo algún cuarentón montañero".
Mira, tía, si es que ya me lo imaginaba y todo, lo veía en mi cabeza. Ya hasta había decidido que lo quería médico, a ser posible soltero, nada de divorciados que esos son unos plastas. Un médico deportista, algo serio de carácter, "pa" graciosa ya estoy yo. Y que me apunto a una excursión: "Subida al pico Tal", nivel fácil, subida y bajada en el día. Total, tía, que me voy a comprar ropa de montañera para estar bien mona y que el médico se ponga palote "na" más verme. Y tú, Desclasado, no te rías de mi desgracia que te estoy viendo, sinvergüenza. Tú no sabes lo que es ir camino de convertirse en una cuarentona pajera. Si me empiezan a salir granos no os riáis de mí.
Por dónde iba... Ah. sí, que voy y me compro ropa para ir mona. Y nada de ropa del  "Decathlon", eh, algo caro y que parezca que soy una experta montañera. Así que le pregunto a mi hermano dónde comprame ropa y el muy jodío se parte, pero al final me dice una tienda. Y me compro una chaqueta monísima "De nord feis" (sic) o algo así y unos pantalones "Trasgo" (sic) parecidos a esos que llevan los etarras borrokas esos, que me hacían un culete derrite médicos.
Y llega el día y allá que se va la Juanita, vestida de "Al filo de lo imposible", diciéndome a mí misma que "quien tiene vergüenza ni come ni almuerza", que no me voy a cortar un duro y que esta misma noche tengo aquí en mi cama al médico "amarrao", que le voy a hacer unas guarrerías que este ya no se me escapa, hija.
No te lo vas a creer, tía: ¡EN EL AUTOBÚS TODO ÉRAMOS MARUJAS VESTIDAS DE "AL FILO DE LO IMPOSIBLE"!
Marujas remarujas más marujas que yo, tía. Que no te rías, Desclasado, joder, que esto es fuertísimo. Y una cara todas de lobas al pillaje que "pa" qué. Y el único maromo el monitor, un veinteañero con coleta con más pinta de maricón que el Zerolo. ¡Me cago en mi estampa que me había gastado en  la "Nord feis"  250 € y en los pantalones de etarra subnormal ni me acuerdo! Así que ya puedes imaginar que día pasé, tía, triscando como una cabra monte arriba monte abajo, a cara de perro con un montón de marujas aburridas. Lástima me dio el pobre chaval mariquita del monitor, que estas tías estaban aún más desesperadas que yo y lo sometieron a un asedio que "pa" qué, las marujas asalta cunas. ¿A alguien le interesa una chaqueta "Nord feis" usada una sola vez? La dejo barata, es muy chula... 


El Desclasado ha hablado.