Plantilla para hacer un telediario.

Queridos lectores: hacer un telediario es facilísimo. Sólo deben seguir estas sencillas reglas para convertirse en flamantes directores de telediario. Falta un detalle en la plantilla que dejo a su elección: si los muy capitalistas accionistas de su televisión, han decidido que su canal es de ¨izquierdas¨, alabe a los líderes y partidos que financia la banca que dicen encuadrarse en la izquierda. Aplíquese esta norma al revés si los accionistas deciden que su cadena es de ¨derechas¨.
(Por cierto, les sorprendería saber cuántos accionistas de medios de comunicación tienen a la vez acciones en medios de ¨derechas y de ¨izquierdas¨, en medios patrioteros e independentistas... It´s the money, stupid).

PLANTILLA PARA HACER UN TELEDIARIO DE CIERTA ATEMPORALIDAD. 
Se abre el telediario con música que exalte a la gente, de tonos cuasi militares pero modernizados, con más ritmo que una marcha militar clásica. Se presentan los titulares igualmente con música que mantenga un ritmo de atención y que incite a la compra mental de la noticia.

Se abre, pudiendo variar el orden de las noticias, pero respetando que el fútbol, debe tener un titular breve en inicio para acabar al final con un amplio despliegue que supere o casi sume, el volumen de tiempo invertido en el resto de las noticias. A la gente le ha de quedar la sensación final de que es más glorioso o trágico, mucho más importante en sus vidas que gane o pierda ¨su equipo¨ de mercenarios multimillonarios, qué que la abuela no se pueda operar porque la seguridad social no tiene plazas.

1ª- CAE EL NÚMERO 1 DE ETA.

Observaciones: amplio dispositivo policial perfectamente coordinado. Nos ha ayudado mucho Francia, que como semos uropeos son casi que más que amigos. Sugerir que junto al número 1 han detenido a una mujer, pero sin decir más que dejando caer, que era una perra sanguinaria posiblemente concubina de toda la banda. Hacer incidencia en que tras este importante golpe la banda ETA queda descabezada. No os preocupéis cuando la semana que viene demos la misma noticia. Estos gilipollas del pueblo tienen memoria de pez.

Objetivo: mientras se logren éxitos militares, el pueblo mantiene un enemigo subconsciente, y no se pregunta por qué no acabamos con ETA de una puta vez. Al mismo tiempo sirve para vender motos electorales de uno u otro signo: ¨buenismo¨, manu militari, pues los vascos tienen razón y es su cultura y hay que respetarla, pues si me dejaran a mí lo arreglaba yo con 4 metralletazos ... Etcétera.

2ª- NUEVA VÍCTIMA DEL TERRORISMO MACHISTA. 
Aquí hay que ir directamente al corazón: muchas entrevistas a vecinos y familiares. Obviar la extracción social y cultural frecuentemente baja de las víctimas y victimarios de violencia doméstica. Obviar la procedencia inmigrante de la gran mayoría proporcional de actores de esta tragedia, con su escala de valores diferentes y su situación de miseria y desarraigo, frecuentemente regada por alcohol y drogas.
Insistir en que se da en todas las escalas sociales. Y que a ningún imbécil de redactorcillo con ideas se le ocurra mentar que el automóvil mata a más gente, que las cifras de accidentes laborales multiplican las sumas de muertes, o que también mueren hombres y niños a manos de mujeres.

Objetivos: a la gente le ha de quedar la sensación, NO de que la violencia doméstica sea un problema social de incultura y marginalidad culpa del sistema, sino de que es un problema inherente a las relaciones hombre-mujer. La orden del capital es crear una atmósfera social en el que las relaciones hombre-mujer estén siempre preñadas de violencia, afrentas, agravios, algo irrespirable.
Por contrapartida se dará siempre una imagen tierna, entrañable y que respire paz, de las relaciones mujer-mujer, y una imagen festiva alegre y desenfadada de las relaciones hombre-hombre.

3ª- RACISMO EN VILLACONEJOS.

Con esta noticia clásica la gente no acaba de colar del todo, pero poco a poco e insistiendo, ya disponemos de miles de imbéciles que siguen la corriente para no parecer fachas.

La realidad: 4 moros y 7 negros a los que el efecto llamada del capital ha hecho venir a España, para encontrarse en la miseria y la marginación, después de una dura jornada de recogida de hortalizas por cuatro chavos, se han puesto ciegos a porros, kalimocho, y farlopa de calidad ínfima, acabando a machetazos por un quítame allá ese Alá.

O: un rumano que ha conocido a una chica en una discoteca, creyendo que ésta se insinuaba o insinuándose ésta sin ánimo de más que jugar, se le ha desbocado el caballo y la ha violado.

O: un subnormal español de 17 años que se cree el sobrino de Hitler, le ha soltado valientemente una leche a una ecuatoriana que pesaba 30 quilos menos que él.

O: empresarios sin escrúpulos han estafado a inmigrantes y a estos sólo se les ocurre que amotinarse, quemar coches, y destrozar escaparates de gente que no tiene nada que ver con la estafa.

Consecuencias: al pueblo se le hinchan los cojones y protesta airadamente por estas circunstancias, provocándose enzarzamientos entre españoles e inmigrantes.

Objetivos: a TODA COSTA hay que evitar que se vea que la culpa es del sistema, que atrae gente para explotarlos, importándonos una mierda que aquí las pasen putas, ya que con esta técnica disponemos de mano de obra casi regalada y al español se le bajan los humos con las reivindicaciones laborales, y podemos seguir esquilmando sus países de origen.
Para conseguir los objetivos: hay que convencer de que los inmigrantes son ¨casi mejor¨gente (Ver noticia 3ª bis) que los españoles, que son racistas e intolerantes.
Cuando el caso sea que español pega a inmigrante, hay que echar el resto y montar mucho ruido, mucho más que las incontables veces que es al revés.

3ª BIS:-GRACIAS A LOS INMIGRANTES PODEMOS SEGUIR COBRANDO LAS PENSIONES Y EL PARO. 
Observaciones: emitir inmediatamente después de la 3 y mientras dure el ruido de la bronca que montaron los moros y los negros pasaos de crack emitir diariamente.

Objetivos: evidentes.

PUBLICIDAD. 
Emitir muchos anuncios festivos donde se refleje un mundo idílico en el que todos somos guapos y felices y tenemos de todo.

VOLVEMOS DESPUÉS DE LA PUBLICIDAD.

4ª- INTERCEPTADO EL MAYOR ALIJO DE DROGA HASTA EL MOMENTO.

Muchas fotos del alijo mostrando su enormidad. Imprescindible mesa tenderete con armas incautadas. Imprescindible encabezar con ¨Cae la Banda¨. Dar detalles de la ruta seguida por la droga, que ha de ser exótica; por ejemplo: Colombia-Holanda-Andorra, y desde allí en barca hasta Sanlucar. No importa que Andorra no tenga mar, con lo de la LOGSE esos detalles ya ni se ven.
No importa que el alijo del mes pasado también fuera el más importante de la historia: tienen memoria de pez.

Objetivos: la droga nos sale por las orejas hasta en el último pueblo serrano de España. Es evidente que por pasiva o por activa, contra la droga no es que hagamos mucho o no es que seamos muy efectivos. Mientras el pueblo se sigue drogando, hay que dar la sensación de que luchamos duramente contra la droga.

5ª-RELLENO.

Noticias coyunturales del momento: Que si Ben Laden en una cueva de cartón piedra amenazando a España (que se vea el Kaláshnikov en las rodillas; ha de parecer fiero para que no se vea el patético escenario fallero y a la gente le dé por pensar que es un actor haciendo un espot en Port Aventura). Que si detectada una bacteria en la carne de borrego en Luxemburgo que se puede extender, que sí...

6ª- VARIETÉS.

Espacio para las pasarelas Cibeles con ropajes imposibles que jamás nadie se pondrá. Una chavala que tocando la guitarra en el youtube ha llegado a nº 1 en Kazajistán. Una videoconsola que es lo último. La última chapuza sensiblera que ha producido Holliwood. Una familia de gitanos que les ha tocado la lotería y se han gastado el dinero en un Ferrari.

Observaciones: presentar un mundo glamouroso donde el más desgraciado puede alcanzar la fama.

ESPACIO PARA LA PUBLICIDAD PARA CREAR EXPECTACIÓN Y...

7ª- FÚMBOL. 

Por fin nos dejamos de tonterías y vamos a lo que realmente al pueblo le interesa: es la guerra, echar toda la carne en el asador. El público ha de vibrar. Echar un par de intervenciones de intelectuales del balón que digan siempre: ¨Er fumbol es asín¨. ¨Son onse contra onse¨. ¨Mi gustar muncho reial mandril, yo ser muy contento aquí¨ .¨Hay que sudar la camiseta¨. ¨El partido no está escrito puede pasar cualquier cosa¨ .¨El entrenador sa equivocao¨.

8ª- EL TIEMPO

Aquí decir la verdad, sólo que si va a hacer frío decir que mucho, y si calor lo mismo. No se maten con las referencia al cambio climático que de eso haremos programas especiales.

Dense por informados.

El Desclasado ha hablado.