¡PLAAF! Bolsazo. (Previo culebrón familia desclasada).

Mi madre era una persona neurótica. Le daban neuras que seguía a rajatabla durante una temporada hasta que se aburría de ellas y acogía otras nuevas. Cada nueva neura, que sólo ella sentía, se convertía en el centro del Universo de nuestra vida familiar durante la temporada vigente. Después, como vino se fue y ya no recordaba aquel leiv motiv que impregnaba cualquier detalle diario durante un tiempo, sustituido por la novedad neurótica del momento. Mi padre mantenía sus parcelas como buenamente podía. El tema era que mi madre era de bastante buena familia y mi padre de extracción muy humilde por no decir desconocida. Mi padre tenía un valor visible: era un hombre guapo. Así que mi madre decidió quedarse al chico guapo de pueblo recién aterrizado en la ciudad, otra neura que le daría. El pueblerino no era tonto (tenía más valores además de guapo) y captó a la primera que si París bien valió una misa, emparentar con una chica de buena familia bien valía ponerse traje, corbata y peinarse hacia atrás, sobre todo si, como sospecho, el atrezo corrió a cargo de mi madre. Esa es la imagen que tengo de las fotos del noviazgo de mis padres: mi padre con traje oscuro, camisa blanca, corbata y, en invierno, abrigo largo, caro, y mi madre, igualmente vestida de muy señorita, amarrada a él del brazo, sonriente, como orgullosa de haber pillado buena pieza y no estar dispuesta a soltarla. Lógicamente mi padre entró a trabajar en el boyante negocio familiar de mi abuela con, creo, (sé), disgusto de mi abuela, la matriarca, que no entendía muy bien cómo había criado hijas tan tontas que se casaban con pobres. Con esta "entrada en sociedad" de mi padre, que ni él se esperaba, más adelante comprendí, o creí comprender, que mi padre daba por peaje a pagar las neuras de mi madre. Algo como: "las princesas son así". Al fin y al cabo él no podía saber cómo eran las princesas reales y las de los cuentos eran, efectivamente, caprichosas.

Se preguntarán a estas alturas si estoy escribiendo un relato para algún concurso bloguero... Pues no. Es verdad lo que estoy contando. Es verdad en la medida en que yo lo recuerdo así y no tengo otros recuerdos. Aprovechen el morbo de hurgar en almas ajenas, que eso siempre da "cosquilleo". Nunca hablo de mi familia en mi vida real, así que nadie me va a reconocer por contar estas cosas...

Las  mujeres de mi familia eran y son de armas tomar, supongo que es el motivo por el que me tomo a risa, no me lo creo, el victimismo feminista actual. Mi abuela, viuda, la matriarca familiar, había emparentado con un chico de muy buena familia que era artista, pintor y escultor con algo de nombre en la época. Resultó que mi abuela tenía instinto para los negocios y resultó que gracias a ello el artista de mi abuelo se pudo dedicar a crear su "arte" que, según mi abuela, costaba bastante dinero y daba algo de gloria a cambio. Dinero poco, siempre según mi abuela. La historia se repite y al fin y al cabo la fortuna familiar era de mi abuelo y ella fue la que dinamizó el asunto: en aquella época el "princeso" era mi abuelo. Unos ponían la pasta y los apellidos y otras las ganas de salir adelante, la historia se repite. Muerto mi abuelo bastante joven, artista hijo único, mi abuela se hace cargo del negocio familiar. En realidad ya sospecho que ella lo llevaba siempre mientras él se dedicaba a ser artista, pero muerto el abuelo ya a efectos oficiales ella es la absoluta directiva, eso sí: siempre constando en sus tarjetas como "Viuda del abuelo Desclasado". Es que estaba Franco y eso. El caso es que también tengo fotos de mi abuela con pantalones, gafas rematadas en ángulo agudo junto a la patilla, más que guapa, interesante, rodeada de empresarios todos varones, en cenas de bastante etiqueta en pleno franquismo. A esta lo del feminismo se la soplaba. A ellos también: no se volvió a casar nunca y en nuestra infancia nos hacía idolatrar al abuelo, que no conocimos, y los retratos y fotos de gran tamaño de él, estaban por toda la casa. Supongo que a su manera se amaban. Estoy seguro. 

Por si me faltaban pocas figuras femeninas dominantes en mi infancia vamos a sacar a mí tía "Lolita". Otra que se casa con un guapo pobre: mi tío "Joaquín". Este además aporta que ha estudiado carrera trabajando de camarero y es la puta Enciclopedia Británica. Otro intelectual, pero en serio, no hay tema que no sepa y si no lo sabe lo estudia. Mi tía Lolita ha heredado el instinto empresarial de mi abuela y mi tío Joaquín se puede dedicar a diversos estudios haciendo como que trabaja en el negocio familiar y realmente tiene ideas bastante brillantes. Ideas sólo, doblar el lomo no se le da bien. Completa el cuadro del matriarcado en el que me críe el tercer hijo de mi abuela: mi tío "Arturo", el menor, el mimado de mi abuela. Yo, como en las novelas, tuve un tío putero, tarambana y viva la virgen. Un tío que llevaba un coche deportivo muy caro con 18 años recién sacado el carnet, que tenía su grupo de música del cual era, faltaría más, el cantante, y un tío que al ser yo el primer nieto de mi abuela se empeñó en deslumbrarme con lo guay que era él. Me deslumbraba más el intelectual, la verdad, aunque debo reconocer que las imágenes de chicas adolescentes llorando, chillando histéricas, por mi tío el tarambana, me impresionaron. Mi tío Arturo se acabó casando con una chica pobre, guapa, que rápidamente supo tomar las riendas del negocio familiar. La historia se repite: unos/as ponen apellidos y patrimonio; otros/as belleza y ganas de salir adelante. Mi padre, que era mi padre, se mantenía pragmático, pueblerino astuto, en medio de esta vorágine de deslumbramientos de mi infancia.

Ya tienen el contexto más o menos explicado.

Mi madre era una persona neurótica. Se dedicaba a sus neurosis mientras mi padre tiraba del carro del negocio familiar.  De los desfases neuróticos de mi madre recuerdo dos especialmente jodidos. El primero fue que a un vecinito mío, un año menor que yo, con pies planos, le habían puesto botas ortopédicas. Eran muy caras, por lo visto, aún en un entorno socioeconómico sin muchos problemas. Mi madre no pudo tolerar tal afrenta: que un vecinito mío llevara botas (ortopédicas) muy caras y su hijo no. Así que me compró unas botas ortopédicas a mí también, ¡a tocarle los ovarios mi vecino a su puta madre! Yo no entendía nada. Debía tener unos 5 ó 6 años. Me cargué rápidamente las botas jugando al fútbol callejero. Mi madre me hacía sentir culpable: "Oh, ¿tú sabes lo que cuestan estas botas?" Mi padre, asintiendo ante mis botas rotas, me daba a entender que a tomar por culo las botas. Mi abuela matriarca me empezó a decir que: "no tenía que hacerle caso a mi madre en todo". Mi tío intelectual me dijo que, técnicamente, a mí no me hacían falta botas. Mi tía Lolita me dijo que esas botas eran "un despilfarro inútil". Mi tío tarambana me dijo que con esas botas "no me iba a comer un rosco".

A tomar por culo las botas que no me hacían falta. No sé si a mi madre se le pasó la neura o ganamos por goleada y le forzamos a que se le pasara.

El cine.

Íbamos al cine. Como en la mesa de comer, no me pregunten por qué, teníamos nuestro sitio en el cine. Papá, yo, mamá, mi hermana.; esa era la disposición. Azar genético; si la rebeldía en los genes de mi familia materna correspondía a las hembras, pues va y la saqué yo, mi hermana siempre ha sido y es una blanda de tres pares. 

Nueva neura de mi madre, lo debió leer en algún sitio: "los chiquillos se traumatizan si ven escenas violentas". Sicopedagogía "avant la lettre". Escenas que mi madre consideraba violentas. Decía: "taparos los ojos". Mi hermana, obediente, se los tapaba. Yo por el forro de los cojones me iba a perder el festival. Mi madre que me ponía la mano en los ojos. Yo que miraba por las rendijas de los dedos. Mi madre que se percata y le dice a mi padre: "¡marido, haz algo!" Mi padre que farfulla: "Desclasadín, hazle caso a tu madre" (arrastrando las palabras). Yo que ni de coña. Mi madre, que era señora de bolso, decide plantarme el bolso en la cara en las escenas "violentas". ¡PLAAF! Bolsazo en el careto. "Ay, ay, mamá, ay, que ya no miro..."

Siguiente escena que mi madre considera violenta. ¡PLAAF! Sin avisar. Creo que el cine me empieza a parecer una mierda. No aprecio ni el ángulo de la cámara, ni la fotografía ni a su puta madre. ¡PLAAF! Joder, si total estaban diciéndole a un indio que les dijera en qué poblado estaba la chica. ¡PLAAF! Hostia, lo de mi madre es vicio. Fijo. Que ha pillado carrerilla. Fijo. ¡PATAPLAAAAF! Ufff, a mi madre se le ha ido la bola, se ha puesto histérica cuando iban a violar a la india y me ha arreado ¡con el lado del bolso donde está el cierre! 

A casa. Pequeña cicatriz en la frente. Mi padre muy serio mirando a mi madre. Yo diciendo que no me gusta el cine. Mi madre diciendo: "¿lo ves?: a este chiquillo le traumatiza el cine". La hostia; mi madre se había aprendido el verbo "traumatizar" aplicado a los niños. Lo debió leer lo de "traumatizar" en alguna revista; más adelante intentó maniobras traumatizadoras (y se comió una mierda). Pero esa es otra historia...

En algunos mentideros femeninos (a veces verdaderos) suelen decir que muchos hombres en vez de a una pareja buscamos a una madre. No es mi caso. Si alguna mujer me recuerda a mi madre, ya me has visto, Evaristo (Evarista).

El Desclasado, cicatriz en la frente, ha hablado.