El más calzonazos del mundo.

Domingo de guardia en el trabajo. Llega mi compañero Menganito y lleva un diario bajo el brazo:

- ¿Qué periódico has comprado?

- "Público".

- Ah, pues compro yo el ABC y así equilibramos...

- Para equilibrar con el "Público" deberías comprar "La Gaceta".

- Hostia, no, ese lo leo en internet, pero comprarlo ya se me hace muy duro. Además, tengo la sensación de que debería llevarlo escondido bajo el brazo, así como has traído tú el "Público".

- Sí, jajajaja, la verdad es que sí me da un poco de vergüenza llevar el panfleto éste.

- ¿Y por qué lo compras, por leer de todo?

- No, porque dan un cedé de Carl Sagan...

- Ya veo, eres persona de arraigados ideales...

- Así es, yo por Carl Sagan mato.

- Bueno, pues traigo el ABC.

- Sí, porque Zutanito siempre compra "El País".

Compro el ABC. Miro por curiosidad la portada de "La Gaceta" y se meten con el "austero viaje de las hijas de ZP a Nueva York". Joder, que son niñas. Sí, ya sé que con el dinero de mis impuestos puede no salirme de los cojones que las gotikas se vayan de viaje; fui el primero que critiqué las fotos con  Obama vestidas de ni se sabe qué... Pero, joder, que hay miles de motivos para pelar a su padre y posiblemente estas niñas ya tengan una gran desgracia de tener de padre a semejante fulano, no me parece bien que las saquen a ellas. El "todo vale" no me parece correcto y a estos de "La Gaceta" se les va la pinza y bastante, creo. Y me gusta cuando sacan basura del Gobierno, pero esto no. 

Traigo el ABC y el suplemento. Pérez Reverte flojito. El ABC se nos ha puesto regeneracionista. Ay, Dios, que la última vez que España se puso regeneracionista esto acabó derivando en una guerra civil... No, no digo que la culpa la tuvieran los regeneracionistas, pero me conozco el paño de mi país y aquí enseguida surgen voces pidiendo "un cirujano de hierro" (Joaquín Costa), o hablando de echar un millón de españoles a los lobos para salvarse el resto (Ángel Ganivet). No tenemos remedio... Aquí por "regeneración" entendemos cargarse a la mitad del país.

Acabo el ABC, la regeneración de hoy va de la Educación: lo que ya sabemos: entre LOES, LOGSES y la madre que nos parió a todos, vamos a conseguir tener la chavalería más burra de esta galaxia.

En contraportada me acojona un artículo de C. Valenzuela, se titula "Famosas" y empieza así:

Hagan la prueba y formulen la típica pregunta de abuelete a un grupo de niños y niñas preadolescentes, de uno en uno: «¿Qué quieres ser de mayor?. Ellos, los chavales de 10 a 12 años, desean lo mismo con lo que soñaron sus padres a esa edad: ser futbolistas o bomberos, en algún caso piloto, quizás policías, algún nostálgico, torero. No constituyen aspiraciones de contenido intelectual que exijan muchos años de estudio, pero sí implican grandes dosis de sacrificio físico y, sobre todo, de esfuerzo.

Las niñas, por su parte, contestan casi al unísono: «!Famosas!». Lo que quieren es ser peinadas, maquilladas, vestidas a la última y sentadas en un plató de televisión para ganar un montón de dinero sin más preparación o esfuerzo que lo poco que se requiere para criticar a otros famosos, contar alguna intimidad propia y luego, en la calle, ser perseguidas por paparazzis y fans. Medio siglo de reivindicaciones feministas, treinta años de una Constitución que proclama la igualdad de los sexos y una Bibiana Aído tirados por la borda por un deseo colectivo de parecerse a Belén Esteban. Patético.

Quiero creer que es una exageración. Necesito creerlo. No voy a empezar a preguntarle a las niñas de 10 años que qué quieren ser de mayores porque seguramente me detendrían por posible pederasta, pero lo doy por exageración.

- ¿Has acabado ya con los rojos?

- No, pero da igual, pásame los fachas si ya has acabado tú y lo cambiamos.

Pillo el "Público". Me pone negro este periódico, es algo especial lo que siento con él. Ian Gibson pidiendo que dejemos a los moros rezar en la mezquita de Córdoba. Llévatelos tú ( a los moros) a tu muy católica Irlanda, jodío. En fin, le perdono porque sus estudios sobre la muerte de Lorca y de la matanza de Paracuellos me gustaron. 

No me extiendo más: después de leer un periódico tras otro te preguntas si vivirás en el mismo país o qué... 

Alguien pone la tele. Alguien pregunta: ¿Pero sólo salen que putas en la tele? Pues la rubia está buena... Qué va, la morena es la que está de vicio. Dice Menganito: joder, qué delicados sois; están las dos buenísimas, pero seguramente yo soy el que más tiempo llevo sin follar de aquí.

Se produce un acalorado debate: todos queremos ser el que más tiempo lleva sin follar. Al fin y al cabo somos hombres y si se trata de ser más en algo, ninguno se deja comer terreno.

- ¿4 años sin follar se puede considerar una mala racha, eh, eh, o es algo más profundo?

- Pues yo ni me acuerdo cómo era, creo que había que meter algo en no sé dónde...

- Que soy yo, tíos, que soy yo. Fijo. Que me desvirgué a los 31 y desde entonces nada.

- ¡Joder, si ya te has desvirgao, qué suerte, cabrón!

Y así pasamos el rato.

Le suena el teléfono a Menganito, sabemos que es su mujer porque antes de descolgar siempre dice: "Sí, cariño, como tú quieras, cariño, por supuesto, cariño" y después descuelga. Nos explicó que ensaya previamente para que luego no le salga el tono falso. 

Tenemos una moda ahora, la traje yo, no es que esté especialmente orgulloso... Se trata de que cada vez que llama la mujer de alguien simular el resto a grito pelao que estamos todos en un puticlub:

- ¡La negra, Menganito, píllate la negra que hace unas mamadas increíbles!

- ¡La rumana, píllate la rumana, que te hace los ejercicios de Kegel que la flipas!

- ¡Ponme otro güisqui y a ver si esta vez no es de garrafón!

No sé las mujeres de los demás, la mía dice con mucho retintín que: "son de un gracioso que te mueres, tus compañeros de trabajo, oye". No le he dicho que eso tan gracioso es invento mío. No hay por qué contarlo todo en una pareja, eso es un bulo que corre. Más bien hay que contar lo que interesa y bien adornado: háganme caso y su vida en pareja mejorará.

Cuelga Menganito y dice:

- Pues si ya llevaba tiempo sin follar, me lo habéis acabado de arreglar, cabrones.

- Jajajajaja, ¿pero cuánto tiempo llevabas?

- Pues a ver... ¿cuánto es una regla?

- ¿Que qué?

- Sí, una regla, un ciclo menstrual son 28 días ¿no?

- Sí, en teoría, ¿pero qué tiene que ver esto?

- Pues si llevaba 4 reglas sin follar... pues eso son...

- Espera, espera, ¿cuentas el tiempo en reglas como los indios cuentan en lunas? Pero... ¡pero tú eres el tío más calzorras del Universo! ¡No me lo puedo creer, cuenta el tiempo en reglas!

- Si señor, ese soy yo, si os lo estaba diciendo...

Tumulto:

- ¡Calzonazos!

- ¡Gayumbazos!

- ¡Calzorras!

- ¡Calzorrón!
- ¿Te pone gorra de chófer para que la pasees con el coche?
- ¿Te hace llevar cofia en casa?

Menganito de pie, brazos abiertos y girando sobre sí mismo sonriendo a la afición. Todos chillándole lo calzonazos que es. Ha ganado, desde luego. Contar el tiempo que llevas sin follar en reglas de tu mujer, joder, esto va a ser muy difícil de superar.

EL Desclasado ha hablado.