miércoles, 30 de marzo de 2011

Misión en Libia. Lo que wikilís no les contará.

Queridisimas lectoras, queridos lectores y transexual@s que recalen por esta humilde morada: ante la razonable inquietud generada por mi desaparición, os debo una explicación y esta explicación que os debo os la voy a dar:
Hace escasos días me llamaron mis superiores:
- Tenemos una misión delicada, teniente Desclasado, necesitamos al mejor.
- ¿Y por qué me han llamado a mí?
- Usted siempre con ese humor tan... tan... británico. Eso: tan británico. ¿Una copa?
- Bueno, si no me la cobran... Es que con el trabajo tapadera que tengo de mileurista, a estas alturas del mes voy pelao...
- Eso es: humor británico es lo suyo.
- No, si de verdad que no llego. Es que creo que soy el único agente secreto del mundo con un trabajo tapadera de 1.072,34 €, pagas incluidas.
- Es fundamental pasar desapercibido...
- Y tan desapercibido, como que no llego...
- ¿Qué haríamos sin gente como usted? Siempre dispuestos al sacrificio por la patria.
Recibí dos sobres con instrucciones muy precisas de no abrir el segundo sobre hasta después de dar por finalizada la misión del primer sobre, que rezaba lo siguiente:
"Un abión de la fuersa area española lo desenvarcara en livia. Allí se pondra en contato con Gadaffi, al cual deverá combencer para que se exilie, al ojeto de poder inplantar un democracia en livia, ebitando derramamiento de sangre. No puede fallarnos". (Sic y resic).
Joder, órdenes directas de la Ministra Chacón, esto va realmente en serio...
Al soldado español se le conoce por dos facetas: su indisciplina y su iniciativa. No son pocos los estudiosos militares gringos que afirman que cualquier soldado hispano se desenvuelve mucho mejor, dejado sin apoyos, en territorio enemigo, merced a ese saber buscarse la vida que nos caracteriza. Se lo leí al Reverte en un dominical. Así que liberada mi conciencia por ese tener iniciativa, abrí de inmediato el segundo sobre:
"Si usté a avierto este sovre es porque fracaso la primera misión".- Esto ya es cosa del Ministerio de Exteriores, pensé; aquí se ve el estilo de la Trini- "Por lo cual deberá contactar con los reveldes para alludar a formarlos militarmente. Su enlace en la zona sera Lisette".
Guau. Mi enlace es una agente secreta francesita. Me entraron ganas de fracasar la primera misión, pero el deber es el deber.
Día 1. En un lugar del desierto que no puedo decir. Jaima de Gadafi.
- Qué sí, Gadafi, que el Gobierno Español le ofrece todo tipo de garantías para exiliarse...
- Gadafi no Ispaña, amigo. Ispaña sólo feminazis y maricones mandan. Gadafi no Ispaña. La Chacón feminazi no dio pum pum a piratas somalís. ¿Cómo disen iustedes?: se cagó en la briagas. La Trini feminazi no le dejaron vinir a nigosiar con Sahara, se cagó en las briagas, tuvo que vinir nenasa Muoratinos. Sí, amigo: Ispaña solo feminazis y maricones. Gadafi macho, sí, amigo, Gadafi muy macho; io solo me esilio con Don Silvio gran caballero italiano. Si, amigo, Gadafi querer bunga-bunga. Velinas, muchas velinas. Mucho bunga-bunga. Gadafi planta jaima en Villa Chertosa y bunga-bunga hasta la muerte. Don Silvio como Franco, sí, Franco amigo de moro, la tradisional amistad hispanoárabe, la guardia mora... ¿Puedes tú, amigo, asegurar a Gadafi isilio con Don Silvio? Tú poder venir a bunga-bunga con velinas. Pero... tú ispañol... ¿Tú maricón o feminazi?
- ¡Me cago en tus muertos lo que me has dicho, moro de los cojones, que te mato! ¡Qué eso no se lo consiento ni a mi padre que me lo diga!
Porque me sujetaron... Se acuerda que el Gobierno Español no puede públicamente implicarse en una maniobra de este tipo. 
Misión fracasada. Me espera la francesita Lissette...
Día 2. En otro lugar del desierto que no puedo decir. Campamento rebelde.
Bufff. Perroflauta. Un aro, como si fuera un oso de circo, traspasándole la nariz. Pelo de punta y rapado por los lados. Esmirriada. Toda de negro y con cadenas. Pero ¿qué coño de agente secreta francesa es esta?
- ¿Lisette?
- Perooo, ¿qué dices, payaso? Yo soy la Lijbeth, nada de "Liset".
- Pero, ¿usted no es francesa?
- Qué joy de Vallecaaas, tío.
- Pero... mis instrucciones eran contactar con Lisette y yo supuse...
- Qué ejtá mal, tronco, que joy la Lijbeth. - Y asoma un punto de coquetería en sus ojos.- Me lo puse por la Lissbeth Ssalander, ¿ssabess?, la de loss chorboss que no amaban a las mujeress.- Detecto que de normal habla ajotando las eses, pero cuando quiere parecer sensual las hace dobles.- Ess que me paressco a ella...- No le digo que en lo fea. Me dijeron que a las niñas no hay que decirles feas y la edad mental de este ser no debe superar los 12 años.
- Ah sí... ¿te pareces a ella?
- Sí, tronco, tengo memoria fotográfica como ella y odio el machismo.
- ¿Memoria fotográfica?
- Jí, le miro el paquete a un tío y de un vijtazo sé cuánto calza. Y tú de 12 centímetroj en erección no pajaj, ¿eh, campeón?
- Esto... ¿qué formación tienes para trabajar en el servició secreto?
- ¿Qué dicej, pringao? Yo soy auxiliar administrativa, pero una coleguilla del Psoe se colocó en el Ministerio y nos ha metío a toaj las colegaj. Hay buen cojto por aquí, tronco, nada del cojto culero de Vallecaj.
- ¿Auxiliar administrativo?
- Shiiit, para, payajo, que tengo dos masters contra la violencia machista. Y deja de mirarme laj tetaj que te denuncio y te hundo la vida sólo con mi palabra, pringao, que lo he estudiao.
- ¿Dos masters siendo auxiliar administrativa?
- Qué tengo una coleguilla en el Psoe, tronco, a ver si te lo he de deletrear...
- Mis instrucciones son dar instrucción militar a los rebeldes...
- Y a mí qué me cuentas... Ahí los tienes... Mira, si tanto te gustan las francejaj, la pava eja es francesa...
Señala a una diosa. Esta vez sí: hay francesa en esta historia. Y vaya francesa. Pelo lacio castaño, piel blanca, ojos color miel, andares de gacela... Me dirijo hacia ella haciéndome el tonto.
-Pagdón, mamuasel, ye suis Desclasado, espagnol.
- Oh, mon dieu (1), ¿pego dónde apgendió a hablag fgansé?
(1) En frances en el original. N. del A.
- En las películas en versión original, en los cines culturetas...
- ¿Cultugueta?
- Sí, en los pedantes, los gafapastas...
- ¿Gafapastas?
- Olvídelo. ¿Podgia invitgala después a una copa?
- Mon dieu (1) ¿Y ahoga pog qué habla como un espagnol imitando a un fgansé?
(1) En fgansé en el ogiginal. 
- Es que se me pega... Bueno, y que me pone cachondo haseglo.
- ¿Cachondo?
- Olvídelo. ¿Qué me dise de esa copa?
- ¿Quiege sabeg mi nombge o vamos digectos a la cama?
- ¿Hay opsión a lo segundo?
- ¿Qué dise de segundo?
- Olvídelo. ¿Cómo se llama?
- Cagmen.
- ¿Cagmen? ¿No segá usted de Vallecas también?
- No, soy de Paguí (1). Son cosas que ocuguen cuando el padge de una es un apasionado de Biset.
(1) En fgansé en el ogiginal.
- ¿Biset? ¿En qué equipo juega? No me suena ahoga...
- ¿Equipo?
- Olvídelo. ¿Nos tomamos la copa o no?
- Hummm. Veguemos, me gusta haseg sufrig a los hombges...
- Hijadelagranputa. (1).
(1) En castellano en el original.
- ¿Qué?
- Olvídelo. Pgometo que no se agepentigá...
Día 3. Base rebelde.
Cagmen me dijo ayer que no había copa, que me la tenía que ganar. Y el caso es que entre la perroflauta y la francesa prefiero ganármelo, sí, sin duda. Y no hay más por aquí. Y un agente secreto sin una pasión en misión es como un político que no roba: parece que le falte algo. Veremos esta noche...
Tengo ante mí al ejército rebelde al que debo dar instrucción militar. La puta banda de Pancho Villa era un ejemplo nazi de uniformidad comparado con estos. Me subo en un cajón y me dirijo a las masas.
- Compañeros rebeldes, lo importante es la motivación: un soldado debe saber por qué lucha. ¿Por qué lucháis vosotros?
- Para morir por la democracia.- Dice uno.
- Para mayor gloria de Alá.- Suelta el de allá.
- Para quitarme de pobre y pillar cacho.- Dice el otro.
- Eh, amigo, dame un euro para el autobús.- Me pide uno.
- ¡Basta!- Digo yo.- Está bien luchar por la democracia - prosigo - Gobierno Español muy demócrata, sí, y venir a ayudar a hermanos demócratas libios.
- ¡Gobierno Ispañol feminazis y maricones!,- me chilla un barbudo, y sigue- Franco sí gran demócrata, él no rasista, amigo, él tener guardia mora, mi abuelo ir a Ispaña en guerra sivil a matar cristianos con Franco. Mi abuelo matar muchos rojos que no querían moros. Franco sí demócrata amigo de los moros.
- Nosotros querer violar como abuelos en guerra sivil de Ispaña. Querer violar a toda la familia de Gadafi: a sus mujeres, a sus hijas, a sus hermanas, a sus cuñadas... Nosotros demócratas.
Me toca intervenir:- ¡Basta! No podemos dar esta imagen al mundo, no vamos a violar a nadie.
- ¡Ispañoles maricones y feminazis!- Me chillan.
Porque me sujetaron...
Acepta Cagmen tomarse una copa conmigo al caer la tarde. "Egues muy gasioso", me dice. Me ha visto dar instrucción militar esta mañana. Dice que soy gracioso y que quizás se acueste conmigo. Le digo que me quiero sumergir en su Sena.
- ¿Qué?
- Olvídalo.
Copa a copa, el crepúsculo en el desierto, un hombre y una mujer, ya estoy en su cama...
- Ohhhh, qué cosita...
- Cagmen, no me jodas, no le puedes llamag cosita a mi Mágnum.
- Oh, pego ahoga cuando se ponga en egecsión estagá mejog...
- Ya está en egecsión.
- ¿¿¿Queeeeé???
- Olvídalo.
(Si me pregunta si soy maricón o feminazi la mataré).
Día 4. Base rebelde.
Me escuece la Mágnum. Aún humea. Me he enamorado. Un sonido lejano se va acercando. Pero, ¿qué es eso? "Miegda", dice Cagmen, "nos han descubiegto los aliados antes de tiempo". No entiendo nada. "Hay que huig, nos van a haseg trisas".
Pero, ¿qué coño está pasando aquí? Las bombas empiezan a caer a nuestro alrededor. ¿Nos ataca Gadafi?
- Espagnol tonto, pego ¿aún no sabes lo qué pasa?
- Pues que el pueblo libio rebelde frente al tirano...
- Ohhh, qué hombge más nesio. Miga: los aliados integvienen pogque no van a dejag el petgoleo en manos de nadie que no sea sus multinasionales. Pgimego intentagán que Gadafi se exilie, pego no antes de teneg contgolados a los guebeldes. La jugada es pefegta: se venden como demócgatas, amantes de la libegtad y detgás de todo esto está lo de siempge: el contgol del petgoleo. Cuando los guebledes pueden suponeg un pgoblema, los aliados les bombagdean y disen que ha sido un egog... Ni en el mejog sueño iban a dejag en manos de los guebeldes el petgoleo. Simulagan ayudagles mientgas quitan a Gadafi paga quitagle el petgoleo, mientgas doman a los guebeldes y cgean una tgansisión "contgolada". ¿Captas, tonto?
- Pero ¿tú no eres agente secreta francesa y estás aquí para ayudar a los rebeldes?
- Ohhh, qué tonto estás: yo soy una ejecutiva de la petgolega que quiegue hasegse con el contgol del asunto. Mi misión es que los guebeldes estén confundidos, al tiempo que la opinión pública ocsidental cgee que estamos ayudando a los guebeldes...
La metralla le atravesó el pecho. Murió en mis brazos. Sus últimas palabras fueron:
- Y que lo ultimo que me haya follado en mi vida haya sido un pichacogta subnogmal... Pego es que no había otga cosa a mano más que los beduinos o esto...
Y expiró.
Pude escapar disfrazado de beduino y merced a los 3.000 euros que Cagmen llevaba en su cartera. A ella ya no le hacían falta. Pude sobornar a rebeldes y aliados y llegar a España. 
Día 5. Servicios secretos. España. 
- La misión ha salido a la perfección, teniente Desclasado. Gracias al GPS que introdujimos en su maleta pudimos localizar el campamento rebelde sin margen de error. No quedó ni uno. Por cierto, ¿conoció usted en el campamento a Carmen D'Orsay Laffayette? 
Respondí con un lacónico "supongo que era Cagmen".
- Pues va a recibir el premio a los derechos humanos como mártir por la libertad del pueblo libio. Lo recibirá a título póstumo junto a Yenifer Martínez, alías Lisbeth Salander, también fallecida en el ataque, como ejemplo de la lucha de las mujeres por la democracia.
- ¿Y para mí hay alguna medalla, algún ascenso o algo?
- Para usted el honor de servir a la patria.- Una mariscada enorme entró por la puerta llevada por camareros- ¿Hay mejor recompensa para los héroes anónimos, tan necesarios? Y ahora váyase que van a venir las put... Eh, unas señoritas que quieren ser cooperantas...
Día 6. Mi casa.
Escribo estas lineas derramando una última lágrima por Cagmen y esperando que a la perroflauta el bombazo la dejase agonizante durante horas. Cagmen tenía esa forma tan dulce de decirme: "ayyy, mi pichacogtita, que mona..."
Y ahora, habiendo dado las explicaciones que les debía, con su permiso voy a pegarme una ducha y a cenar.

viernes, 25 de marzo de 2011

¿Alguien aún no se ha enterado de lo de Islandia?


Por si alguien aún no sabe lo que parece cocerse en Islandia, el departamento del Desclasado de contrainformación, agitprop y estudio antropológico del baile entendido como cortejo de apareamiento, les informa en otro de sus magistrales copiapegas.

Fuentes: en este caso me ha llegado por mail, en la red hay más información.
----------------------------------------------------------------

SIN NOTICIAS DE ISLANDIA:

Si alguien cree que no hay censura en la actualidad, que me diga si así como se ha sabido todo lo que pasa en Egipto, por qué los periódicos no han dicho nada de nada sobre lo que pasa en Islandia :
En Islandia, el pueblo ha hecho dimitir a un gobierno al completo, se nacionalizaron los principales bancos, se decidió no pagar la deuda que estos han creado con Gran Bretaña y Holanda a causa de su mala política financiera y se acaba de crear una asamblea popular para reescribir su constitución.
Y todo ello de forma pacífica. Toda una revolución contra el poder que nos ha conducido hasta la crisis actual.
He aquí, por qué no se han dado a conocer hechos durante dos años :
¿Qué pasaría si el resto de ciudadanos europeos tomaran ejemplo?
Esta es, brevemente, la historia de los hechos:
2008. Se nacionaliza el principal banco del país. La moneda se desploma, la bolsa suspende su actividad. El país está en bancarrota.
2009. Las protestas ciudadanas frente al parlamento logran que se convoquen elecciones anticipadas y provocan la dimisión del Primer Ministro, y de todo su gobierno en bloque. Continúa la pésima situación económica del país.
Mediante una ley se propone la devolución de la deuda a GB y Holanda mediante el pago de 3.500 millones de euros, suma que pagarán todos las familias islandesas mensualmente durante los próximos 15 años al 5,5% de interés.
2010. La gente se vuelve a echar a la calle y solicita someter la ley a referéndum.
En enero de 2010 el Presidente, se niega a ratificarla y anuncia que habrá consulta popular.
En marzo se celebra el referéndum y el NO al pago de la deuda arrasa con un 93% de los votos.
A todo esto, el gobierno ha iniciado una investigación para dirimir jurídicamente las responsabilidades de la crisis. Comienzan las detenciones de varios banqueros y altos ejecutivos. La Interpol dicta una orden, y todos los banqueros implicados, abandonan el país.
En este contexto de crisis, se elige una asamblea para redactar una nueva constitución que recoja las lecciones aprendidas de la crisis y que sustituya a la actual, una copia de la constitución danesa.
Para ello, se recurre directamente al pueblo soberano. Se eligen 25 ciudadanos sin filiación política de los 522 que se han presentado a las candidaturas, para lo cual sólo era necesario ser mayor de edad y tener el apoyo de 30 personas.
La asamblea constitucional comenzará su trabajo en febrero de 2011 y presentará un proyecto de carta magna a partir de las recomendaciones consensuadas en distintas asambleas que se celebrarán por todo el país.
Deberá ser aprobada por el actual Parlamento y por el que se constituya tras las próximas elecciones legislativas.
Esta es la breve historia de la Revolución Islandesa: dimisión de todo un gobierno en bloque, nacionalización de la banca, referéndum para que el pueblo decida sobre las decisiones económicas trascendentales, encarcelación de responsables de la crisis y reescritura de la constitución por los ciudadanos.
¿Se nos ha hablado de esto en los medios de comunicación europeos?
¿Se ha comentado en las tertulias políticas radiofónicas?
¿Se han visto imágenes de los hechos por la TV? Claro que no.
El pueblo islandés ha sabido dar una lección a toda Europa, plantándole cara al sistema y dando una lección de democracia al resto del mundo.
---------------------------------------------------------------

Hay que ser muy tonto para no ver que los medios de comunicación trabajan para adoctrinar y distraer la atención. Nadie nos cuenta esto. Nadie nos habla de banqueros con órdenes de busca y captura, de democracias directas prescindiendo de partidos cuya única función, como su nombre indica, es "partir", dividir a la sociedad en bloques antagónicos. De lo que sí se nos habla es de si en Egipto, ¡por fin!, van a tener una mierda de democracia que, estoy seguro, consistirá en que haya muchas tetas en los quioscos, haya izquierda y derecha y haya la misma estafa que aquí ya no da más de sí, excepto para fans del bipartidismo y subvencionados varios de partidos, sindicatos y oenegés y organizaciones de mujeres que nadie ha elegido, marcando leyes y desquiciadas pautas sociales. Y a todo eso e hipotecas a 75 años le llaman "libertad". Pues qué debe ser la esclavitud...

No se me escapa que en Islandia son muy poca población, algo más de 300.000 habitantes, tienen un nivel cultural a años luz del español y un nivel de convivencia social igualmente muy alejado de ejtepaís. Pero Islandia hasta bien entrado el siglo XX vivía de la pesca y la agricultura con escasa industrialización en estos sectores...
Más nos valdría sacudirnos de una vez estas falsas democracias del capital y sus guardias pretorianas progrefachas y empezar de una vez a pensar en sistemas realmente democráticos, más justos y que no tienen nada que ver con las partitocracias y la tiranía de los inmundos medios de comunicación al servicio de sus amos.
Soñar es gratis... 

jueves, 24 de marzo de 2011

Mitos acerca del terremoto de Japón.

Por una amiga de un amigo; esta vez es cierto: una amiga de Genín, Mariale, colgó un enlace en el blog de él, llego a un artículo interesante que parece querer desmontar algunos mitos perodísticos usados estos días acerca de Japón.
El original lo tienen en PROYECTO SANDÍA.
Copiopego con mi conocido estilo:
---------------------------------------------------------------

Un desastre natural de grandes dimensiones como el reciente terremoto en Japón, sumado a que: muchos periodistas están mal informados sobre muchos hechos científicos; a que deben mantener toda una jornada diciendo novedades al respecto (aunque no las haya); y a la existencia de redes sociales en las que todos opinan sobre todo, son el cóctel perfecto para el nacimiento de mitos urbanos y creencias sin fundamentos.

"Se movió del eje de la Tierra"

Este es el favorito de muchos periodistas por ser algo relativamente reciente. Es una afirmación extraña, porque parece significar que se trata de algo demasiado poderoso: si la Tierra es muy grande, mover su eje debe ser difícil ¿no?
Lo cierto es que nuestro planeta no es una esfera rígida; no es ni una esfera, ni es rígida. Es bastante irregular, y está compuesta de muchos materiales con propiedades diferentes. Los meros movimientos hidrológicos y atmosféricos modifican el eje de la Tierra varios metros todos los años.

Las simulaciones computarizadas sobre el terremoto de Febrero de 2010 en Chile indicaban que "el eje" se podría haber desplazado unos 8 centímetros. En el caso de Japón las estimaciones varían entre 14 y 24centímetros, algo tan ínfimo que no puede ser medido (sólo calculado) y extremadamente poco si tenemos en cuenta que la circunferencia polar de la Tierra es de 40.007.832 metros.

Poniendo las cosas en perspectiva, si los cálculos fuesen correctos, el eje podría haberse desplazado un 0,0000000049%, y realmente no influye en nada. Salvo para aumentar el nivel de catastrofismo e impresionar más al público.

El año pasado publiqué ¿Es cierto que el Terremoto de Chile movió el eje de la Tierra? explicando con más profundidad el mecanismo a partir del cual un terremoto podría mover el eje o cambiar la duración de los días.

"La Super Luna movió la tierra"

Dado que la Luna y el Sol son los responsables de las mareas, básicamente atrayendo las masas oceánicas, cuando se alinean (en luna nueva y luna llena), "tiran" para el mismo lado y generan una marea más importante. Y además, cada cierta cantidad de ciclos lunares (cerca de una vez al año), coincide esta alineación con el "perigeo" de la Luna (cuando está más cerca de la Tierra).
Algunos investigadores pseudocientíficos han llamado a esto Super Luna, y a pesar de que no se conoce que tenga ningún efecto interesante, se las han rebuscado para encontrar desastres naturales cercanos a variasSuper Lunas. Trabajo no tan difícil si vemos que, por ejemplo, en 2010 hubo un desastre tras otro.

La próxima Super Luna sucederá el 19 de marzo de 2011, pero no hay forma de relacionarlo con este terremoto porque el 11 de marzo la Luna está cerca del punto más alejado de la Tierra. Se trata simplemente de buscar relaciones místicas entre hechos totalmente aislados, una cosecha de cerezas, como siempre comentamos.

Como bien comenta el Profesor de Física Arturo Quirantes en La Luna es inocente, la Super Luna es tan débil que jamás podría generar un terremoto.

"Estos desastres se deben a la contaminación"

La contaminación y los desequilibrios en los ecosistemas propios de la especie humana, tienen terribles consecuencias en muchos lugares: es sabido que la deforestación genera desprendimientos de tierra, seguido de esterilización de la tierra y generando inundaciones o sequías; la caza indiscriminada de algunas especies altera cadenas alimentarias; el uso de gases CFC casi destruye la capa de ozono hace unos años; y la emanación de gases de efecto invernadero está relacionado con el cambio climático.


Pero al día de hoy no hay pruebas de que los terremotos tengan algún tipo de relación con esto. Se causan porque la superficie de la Tierra está formada por enormes placas (tectónicas) que flotan sobre un manto de magma (roca fundida). Las placas se desplazan, comienzan a presionarse y eventualmente liberan esa energía en forma de movimientos sísmicos. Para este tipo de desastres en particular, da igual que nuestro planeta esté habitado por dinosaurios, amebas, dictadores o hippies. Es algo que simplemente sucederá en algún momento. Por eso la importancia de desarrollar tecnologías para evitar que los desastres sean tan importantes, como lo ha hecho históricamente Japón. Y por eso tampoco hubo tantos muertos como en Haití.

"La Tierra nos está pasando factura"

Esta afirmación se debe a que muchos ven que ahora hay muchos más desastres que antes, y a que nuestro planeta podría tener conciencia y vengarse de la Especie Humana. Esto último no tiene sentido, la Tierra es una bola de minerales, cubierta de gas y líquido, en el cual conviven muchas especies, y nada más. Cualquier otra afirmación carece de pruebas y entra en el terreno de lo místico o religioso.

El hecho de que ahora hay más desastres que antes podría ser cierto. Sin embargo, tampoco lo es. Hoy en día hay tantos medios de comunicación que nos enteramos al instante de cada suceso relevante de cualquier lugar del mundo, algo que antes no pasaba. Durante el último siglo sólo nos enterábamos de catástrofes de otros lugares si eran lo suficientemente grave, hoy nos enteramos de todo.

Y retrocediendo más en el tiempo, nos encontramos con que a lo largo de la historia del planeta hubo varios eventos extremadamente violentos (extinciones masivas).
Hace 65 millones de años un enorme asteroide impactó la Tierra y destruyó casi todos los ecosistemas, manteniendo al planeta estéril por cientos de años y extinguiendo al 75% de especies que existían en ese momento.
Hace 251 millones de años se produjo la peor extinción, sobre la que desconocemos las causas con exactitud, pero se llevó al 95% de las especies. Nada de eso se compara en lo más mínimo con lo que ha sucedido los últimos años, ni con el terremoto de Japón. Y además, esos pobres dinosaurios no construían ciudades ni fabricaban automóviles para enojar a la Tierra.

"Fue un ataque del HAARP, un arma secreta de Estados Unidos"

Algunos conspiranoicos (paranoicos de las conspiraciones) creen que Estados Unidos tiene un arma con cualidades casi mágicas para controlar el clima y las placas tectónicas. El supuesto culpable es el HAARP, un instituto de investigación del clima financiado por la Fuerza Aérea y la Marina, para mejorar las telecomunicaciones y la vigilancia. El HAARP es una instalación con 180 antenas, y como todas las cosas que incluyen antenas o ondas electromagnéticas, levantan sospechas por partes de quien no tiene profundos conocimientos al respecto.




El HAARP funciona con frecuencias distintas, y niveles de energía cientos de veces menos potentes que la necesaria para poder hervir agua a la distancia, que es una de las ideas. Ni hablar de la posibilidad de mover masas de tierra, fenómeno para el que ni siquiera arriesgan una explicación coherente.

En La Mentira Está Ahí Afuera hay un interesante relato de Los Mitos del HAARP.

En muchas ocasiones nos cuesta aceptar que algo aparentemente tan simple como unos movimientos de tierra puedan generar tantas muertes y destrucción. Y queremos creer que hay algo más.

-------------------------------------------------------------


Así que vayan olvidándose de eso de mover el eje de la Tierra al pegar el polvo de su vida. Es mito, aunque parezca que se mueve el suelo y se pone todo patas arriba. 

miércoles, 23 de marzo de 2011

lunes, 21 de marzo de 2011

Recordatorio a Madame Curie.

Primera persona en la historia en recibir dos premios Nobel, toma discriminación, me quiero centrar, sin embargo, en la discriminación real que sufrió por parte de una sociedad pacata. Es sobradamente conocido que fue la mujer que sentó las bases de la radioactividad, así están como están en Japón por culpa de las mujeres, lo que no es tan conocido es que fue acusada de roba maridos, de loba y de descocada.
Fuera bromas: aquí les dejo fragmentos de lo que se ha escrito de este triste episodio. No puedo acusar a la esposa de Langevin de estar terriblemente celosa, ni a Marie de enamorarse de un hombre casado, ni a él de enamorarse de otra, ¿quién se atreve a juzgar estas cosas? Pero sí puedo cagarme en los medios de comunicación carroñeros. Me resulta inevitable, además, ponerme del lado de una persona tan brillante. 

Pues a mí me da morbo con esos pelos que parece que haya metido los dedos en un enchufe...

Marie Curie 

Investigadora científica. Dos veces Premio Nobel (1903 y 1911) por su descubrimiento de la radiactividad y el radio. Su esposo Pierre Curie, investigador junto con ella, después de unos intensos años de trabajo muere en un trágico accidente atropellado por un coche de caballos en 1906. Marie se deprime pero no se rinde y continúa con su trabajo científico sucediendo a su marido en la cátedra de la Sorbonne y enfrentándose a los prejuicios de la época siendo nombrada directora del Instituto de Radio de París en 1914 y fundándo el Instituto Curie.
Marie Curie murió de leucemia (o anemia aplásica, no parece estar claro) en 1934 con 67 años. Se supone que por efecto de la radiación como consecuencia de su trabajo. Sin embargo hubo otros en contacto también con la radiación que no sufrieron leucemia y sigue habiendo otros que enferman cada día de leucemia sin tener nada que ver con ese trabajo. La causa es todavía desconocida para la ciencia médica pero no así para la nueva medicina.

Si aplicamos la “regla” del conflicto que causa la anemia-leucemia en los seres vivos (animales) es probable según la NMG que Marie Curie haya sufrido este conflicto. Lo difícil es encontrarlo pues cada persona guarda sus vivencias emocionales muy celosamente, pero a las personas conocidas les resulta muy difícil ocultarlo, así que fue fácil hallarlo. Casi sobran las palabras indagando un poco en su vida privada.


Marie Curie “cometió el error” de enamorarse de nuevo de un hombre casado, y su rival fue a saco con ella, desprestigiándola y presentándola como una cualquiera roba maridos, poniendo en riesgo su carrera y su segundo Premio Nobel. Se sintió desvalorizada por todo el mundo y además por el comité de la Academia Sueca y eso le produjo una gran depresión (un DHS) incluso llegó a pensar en el suicidio.

...

En 1937, Eve Curie (su hija) publicó la biografía de la legendaria científica, convirtiéndose enseguida en un best-seller que inspiró la realización de un filme en 1943. En él, la estrella de Hollywood Greer Carson interpretaba el papel de Marie Curie. El libro ha sido criticado por ni tan sólo mencionar el romance que mantuvo Curie con un hombre casado unos años después de la muerte de su marido, y que en aquel momento, causó un gran escándalo en Francia.

...

http://www.astrocosmo.cl/biografi/b-m_curie.htm


Un día lluvioso y oscuro de abril de 1906 Pierre murió atropellado por un coche de caballos.
Marie asume sola la educación de sus dos hijas y sucede a su marido en la cátedra universitaria. Se convierte así en la primera mujer en tener una cátedra en la Sorbonne. Obtiene un sillón en la Academia de Medicina. También hubo de enfrentarse a los prejuicios de su época: xenofobia y sexismo que, en 1911 impiden que entre en la Academia de las Ciencias. No obstante, poco después se ve recompensada, caso único en la historia, por segunda vez con el Premio Nobel por su descubrimiento del peso atómico del rádium. Tuvo la satisfacción de ver a su hija, Irène seguir la tradición científica de la familia. Pero su verdadera satisfacción es «aplacar el sufrimiento humano». A lo que contribuirá la creación, en 1914, del Instituto del radio por parte de la universidad de París y el Instituto Pasteur.

Cuando Marie acudió a recibir su segundo Premio Nobel en 1911, lo hizo con una depresión después de un año negro. Llegaba para ella en un momento personal importante, cuando se habían airado sus relaciones íntimas con el físico casado Paul Langevin, que había sido alumno de Pierre. Ya sea por la xenofobia y el sexismo, o por unas u otras causas, Francia le escatimó honores hasta el final de sus días.

...

http://www.historiasdelaciencia.com/?p=359

El escándalo Langevin

Pues bien, poco después, ese mismo año, el 4 de noviembre de 1911, el diario Le Journal publicaba en su primera página el siguiente titular: Una Historia de amor: Madame Curie y el profesor Langevin. La noticia comenzaba: Los fuegos del radio acaban de encender un fuego en el corazón de uno de los científicos que estudian tan devotamente su acción; y la esposa e hijos de este científico están llorando. Y así relataba de qué manera Marie Curie, en nombre del radio, había roto una familia con cuatro hijos.
No era el único medio que informaba de la noticia. El diario Le Figaro publicaba una caricatura en la que se veía una joven con un escote impresionante y trenzas voladoras que frívolamente llevaba un sombrero en forma de la cúpula de la Academia de las Ciencias Francesas. El Excelsior publicaba un estudio científico en el que el objeto de estudio era Marie Curie e incluía dos fotos de aire policial en que se veía a una mujer cansada, descabellada, de mirada fija, peligrosa y pervertida.
Durante días, la prensa nacional e internacional se centró en los detalles. Incluso, se llegó a especular si el vínculo ya existía antes de la muerte de Pierre Curie y si, en realidad, Pierre se habría suicidado por ese motivo

Paul Langevin era 4 años menor que Marie y había trabajado con Pierre. No tenía una vida feliz con su familia. Su mujer nunca le había perdonado no entrar en la industria que les hubiera reportado más fortuna. Había alquilado un apartamento a diez minutos a pie del laboratorio de Marie. Ésta, que necesitaba compañía y pensaba que podía mantener una relación privada con Paul, le visitaba a menudo. Lo demás ya podéis sospechar cómo funcionó. Aunque recibió el soporte de familia y amistades, que intentaron que no saliesen a la luz las pruebas de los hechos, el 23 de noviembre, L’Oeuvre publicó algunos de los fragmentos de la correspondencia Curie-Langevin con el titular Los escándalos de la Sorbona.
La procedencia de las cartas es confusa. Todo apunta a que la esposa de Langevin puso un detective privado para que robara la correspondencia de su despacho. El editor de L’Oeuvre, un ultraconservador, arregló los textos para inculparlos sin dejar ningún género de duda

Fue criticada por una ciudadanía, sobre todo, conservadora y nacionalista. Tenía el pecado de ser polaca y, sobre todo, de ser mujer. Dicha ciudadanía la acusó de traidora, de monstruo egoísta: la gran Francia privada de sus hijos por una judía polaca. Defensores y detractores empezaron a rondar por su casa. Incluso le tiraron piedras a las ventanas; le gritaban por la calles acusándola de destructora de familias, de prostituta, de tentación judía. Los periodistas llegaron a hostigar a sus hijas Iréne y Eve, de 14 y 7 años.
Y es que en el siglo XIX había prosperado en Francia un nuevo valor absoluto para las mujeres: la Esposa, la Familia. El Código Civil y el de las convenciones ensalzaban el verdadero modelo femenino, el de la Mujer Honesta, la Madre. Y claro, Marie Curie no era más que una extranjera que se divertía con los maridos de otras mujeres.
La esposa de Langevin consiguió lo que buscaba: herir a Marie Curie y denunciar su comportamiento.

Svante Arrhenius era entonces un miembro de la Academia Sueca que había defendido la candidatura de Marie Curie para su segundo Nobel. Le escribió una carta en nombre del comité sugiriendo que no aceptara el premio hasta que se demostrara que las acusaciones que se le imputaban no eran ciertas. Particularmente, decía que: Si la Academia hubiera pensado que las cartas en cuestión eran auténticas, no os habría, con toda probabilidad, otorgado el premio…
Aun así, nuestra heroína no era de piedra y quedó muy afectada por toda la situación. De hecho, entró en una depresión severa. Sus cuadernos donde anotaba los detalles técnicos, y la fecha, tienen un vacío de un año entero. Incluso, consideró suicidarse.

Ingresó en una clínica con su apellido de soltera, Madame Sklodowska y prohibió a su hija enviarle cartas como Madame Curie, preocupada por no ser merecedora del ilustre nombre de su marido y buscando esconderse de la prensa.

...

http://buscabiografias.com/cgi-bin/verbio.cgi?id=1814

En 1911, Marie protagoniza un escándalo cuando establece una relación con el sabio Paul Langevin, que está casado. Parte de la prensa se lanza contra la "ladrona de maridos", "la extranjera".

Marie Curie sufrió una anemia perniciosa causada por las largas exposiciones a la radiación. Falleció el 4 de julio de 1934 en la Alta Saboya
...

http://enciclopedia.us.es/index.php/Marie_Curie

Después de la muerte de su marido, tuvo un romance con el físico Paul Langevin, que estaba casado, lo que resultó un escándalo periodístico con tintes xenófobos.

Murió cerca de Salanches, Francia, en 1934 por leucemia, debida seguramente a la exposición masiva a la radiación durante su trabajo.
Su hija mayor, Irène Joliot-Curie, también obtuvo el Premio Nobel en Química en 1935, el año siguiente a su muerte.

...

http://www.scielo.cl/scielo.php?pid=S0717-93082006000300008&script=sci_arttext

Por sus grandes logros, Marie recibió un sillón en la Academia Francesa de Medicina, pero el machismo y la xenofobia estaban muy presentes en Francia, como en el resto del mundo y le fue negada la merecida entrada a la Academia de Ciencias

Con el pasar de los años, la salud de Marie fue empeorando, pero ella no parecía verlo y seguía exigiéndose el máximo a diario

En mayo de 1934, ya no pudo ignorar más la constante fatiga, los mareos y la fiebre, así que cayó en cama y no volvió a levantarse. Los médicos le diagnosticaron una leucemia con anemia perniciosa severa

...

http://www.alfaradio.com.mx/grc/homepage.nsf/main?readform&idest=ESTA-4Z8TZK&url=/grc/redam.nsf/vwALL/MLOZ-5PYUMZ

Al año siguiente, surgió otro escándalo, cuando Marie, una joven viuda de 38 años, se enamoró de un colega y ex-alumno de Pierre, el físico Paul Langevin, quien estaba separado de su esposa, pero todavía no divorciado. La prensa publicó toda clase de chismes, incluyendo uno que afirmaba que Pierre se había suicidado debido a que los descubrió, lo cual era totalmente absurdo.
En medio del escándalo, Marie recibió un telegrama avisándole que se le había otorgado un segundo Premio Nobel, algo sin precedentes, esta vez el de Química, por el descubrimiento de los dos nuevos elementos.
El estrés le provocó una severa depresión y además fue operada del riñón.
Fue operada cuatro veces de cataratas oculares. Poco después, enfermó de leucemia, aunque ningún médico supo diagnosticarla. Murió en 1934, a los 67 años. Su muerte conmovió a los científicos de todo el mundo.
-----------------------------------------------------
Tienen en la red infinitas biografías de ella para saber otros aspectos menos escabrosos de su vida.

martes, 15 de marzo de 2011

Ha muerto Carlos el Hijoputa. Final.

Háganme caso, empiecen por aquí si llegan nuevos: PARTE I, o les sonará esto a chino.

Un día Tonín grande desapareció. No sé qué pasó, si se acabó el amor, si cambió por otra montura más joven, si le entraron las culpas al ir haciéndose mayor y se convirtió en un respetable camionero padre de familia asturiano, si siguió enviando dinero para la crianza de Tonín pequeño, si... Humo, se desvaneció. 
Es fácil que a ustedes les caiga mal Tonín. A nosotros nos caía bien. Juerguista, bruto, aunque no hacía vida social en el barrio siempre tenía detalles muy de machote con nosotros. Simulaba fintas de boxeador, quizás boxeó; tenía la nariz partida, y nos golpeaba flojo al tiempo que nos incitaba a que le diéramos fuerte, llamándonos maricones al decir que no le hacíamos ni cosquillas. Un niño grande, chulo y follador, metido en un cuerpo de genuino macho ibérico tradicional. No sé qué sería de él.
Tonín desapareció y Charo se aferró al bingo como tabla de náufrago para olvidar, como quien se aferra al alcohol o le da por follarse todo lo que se mueve tras una ruptura amorosa, como válvula de escape, un sucedáneo que intente tapar, sin conseguirlo, lo que tenía y ya no tiene. A su manera se les veía felices, quizás yo me equivoqué y las putas también podían amar... El negocio empezó a ir mal, muy mal.
Tras dejar el mundo de las drogas, en el que mientras estuve nunca me enganché a nada, más que sicológicamente ganas de meterme al llegar el viernes tarde, y la sensación de que sin drogarse no valía la pena salir de fiesta, me ennovié con Laura.
Era Laura el antitópico: guapa, rasgos muy finos, sensación incluso de fragilidad en su delgadez... y un carácter de mil demonios. ¡Qué buenas broncas teníamos! Aquello era sabor. Manos muy largas, a la manera como Tonín se reía cuando le pegábamos, me reía yo con las palmotadas que me arreaba Laura.
- Pero, ¿tú te das cuenta de que me pegas? Jajajaja.
- Te pego porque me pones de los nervios. 
En ocasiones alzaba yo la mano, amagando sin dar, tratando de poner la cara de más terrible posible, y en vez de achicarse se alzaba de puntillas con la risa bailándole en los ojos:
- ¿Qué, chulito, qué?
Y entonces me daba una bofetada floja, apenas rozarme la mejilla, muy rápida, e instantáneamente salía corriendo muerta de la risa, esperando que yo la persiguiese (para dejarse pillar).
No carecía yo de recursos, de defensas frente al terrible carácter de Laura. Cuando me hartaba y me rehartaba desaparecía, sintiéndome cargado de razón. Su orgullo de no llamar ella solía durar un par de semanas, entonces me llamaba fingiendo tono casual:
- Tengo ganas de verte, capullo...
- Ohhhhh, la señora tiene ganas de verme... ¿Qué ya le dejaron en paz su mierda de alteraciones hormonales, querida?- Tenía reglas dolorosísimas que, supongo, le provocaban estados de cabreo inmensos.
- Bah, no quiero hablar de eso. ¿Nos vemos o le amargo la vida a otro?
- Permitiré que me la siga amargando a mí un poco más, pero porque me gusta como folla, no crea que el amor interviene en esto...
- Gi-li-po-llas... ¡Y deja de hablarme de usted que me pones de los nervios!
Nos queríamos mucho, aún hoy, cuando la vida nos llevó por caminos distintos, nos seguimos queriendo mucho.
Veintitantos, fue la época en la que experimentábamos con cierta vergüenza, con osadía contenida, pero con ganas, prácticas sexuales ya adultas. Descubrí la falsedad de otra leyenda: no sólo las putas la chupaban, las chicas guapas, finas y de aspecto quebradizo, también. Y a su vez también podías chupar tú en su cuerpo, en las mismas coordenadas geográficas que ella lo hacía en el tuyo.
Carlos, sin engancharse a nada, siguió en el mundo de las drogas. Peter Pan que había hallado su Nunca Jamás, allí estaba en su sitio, no importaba su origen, sus formas de moverse, de relacionarse; allí era alguien. Alguien en ese mundo, alguien al que en su día no dejamos ser del nuestro y buscó otros mundos, que estaban en este. El negocio de su madre empezó a ir fatal. Fatal. Charo enganchada al bingo, la puta nacional desapareciendo a marchas forzadas, reemplazadas por furcias finas, del Este, jóvenes y con educación. Putas que yo pensé que debiera haberlas forjado el comunismo al desproveerlas de la ética de la honra. O quizás debiera decir "moral" de la honra. No sé, no juzgo. Por un lado esas putas y por otro caribeñas de dulce hablar, frente al áspero, deslenguado léxico de la puta nacional. Los tiempos estaban cambiando y Charo no supo adaptarse, siguió con sus putas mesetarias, cada vez más viejas, cada vez más baratas, cada vez menos clientela frente a las foráneas que reventaban precios en el mercado ofreciendo mejor producto. A Carlos se le acabó el filón de robarle a su madre. No tardó en seguir el camino natural, lógico en la ilógica de su mundo: empezó a vender, a "pasar" droga.
Andaba con la terrible Laura por la calle y nos encontramos a Carlos. Hombre, Descla, ¿cómo estás? Bien, esta es Laura, este es Carlos. Subid a mi casa y os presento a mi novia. Vale, no teníamos nada qué hacer. Subimos. Una chica rara. Rara hasta físicamente. Altísima, desgarbada, con trazas de locura, de sufrimiento pintado en sus ojos muy claros. Carlos que me lleva a la cocina con cualquier excusa:
- Bueno, ¿qué, nos lo montamos los cuatro o qué? 
- ¿Que qué?- Mi cara de loco debió ser para grabarla.
- Joder, Descla, que si nos lo montamos, la tuya está buena, me apetece follármela y con la mía vas a flipar. Pongo unas rayas, tomamos unas copas y con las risas nos lo montamos.
- Carlos, tío, no flipes, jajaja. Sigues igual, jajaja. No flipes.
- Pero si es muy fácil, tío, si con dos copas y unas rayas todas entran...
Me puse serio.
- Carlos, todas con las que tú vas entran- remarqué con saña el "con las que tú vas"-, pero Laura... no es de esas... - ¿qué coño sería ser "de esas"? ¿Mujeres que practicaban sexo grupal? Me sonó mojigato expresarme así; cambié de tercio.- Carlos, la sola mención, una sola alusión a lo que pretendes, y Laura nos matará, nos descuartizará, echará nuestros restos a los cerdos... Y después de eso se encargará de tu novia- no dije "por guarra"- con la que se cebará torturándola con especial atención.
- Vaaaale, Descla, joder qué estrechos sois, si lo hace toda la peña...Mira, te voy a regalar un par de éxtasis que la flipas. No, ya sé que ya no tomas nada, pero esto no es para que me compres, es para que no te cabrees conmigo por lo que te he dicho, que somos colegas, joder.
Ya en la calle...
- Me ha regalado este un par de éxtasis...
- ¿Eso no es lo que te da muchas ganas de follar?
- No lo describiría yo así; sientes una emotividad muy fuerte, más de tipo amoroso que meramente sexual, pero puedes combinarlo, no hay problema.
Picardía bailando en sus ojos.
- ¿Lo probamos...?
A la terrible Laura le dio llorona. Toda la noche llorando, decía estar a gusto, pero no podía parar de llorar. "Qué tonta soy, ¿pero qué me pasa?". "Pues qué te va a pasar... que estás drogada y te ha dado llorona". "Pero qué rabia..." Pegar un polvo venga el lloro es una sensación extraña, no la califico de en absoluto desagradable -sabiendo que no es lloro de sufrimiento-, pero es extraña, sí.
Siguió Carlos con su mundo de drogas, con su sexo grupal. No digo que no haya gente que lo lleve bien, no es lo que yo percibí (no en carne propia). Pasada la tormenta sexual que les arrastraba, percibí celos, culpas, sobretodo en ellas, mucha presunción por parte de ellos, silencios de ellas, vergüenzas al recordar los lances... Hasta que la nueva tormenta, la nueva situación, olvidadas las culpas por las drogas y el alcohol, volvía a arrastrarles. No digo que no haya gente que lo lleve bien, no es lo que yo percibí, por lo menos en ese ambiente, que lo que vi fueron claras relaciones de sumisión culpable y dominancia jactanciosa. No digo que no haya gente que lo lleve bien. 
Ya cerca de la treintena y Carlos seguía igual. Listo, nunca lo pillaron en su condición de pequeño narcotraficante, a nada se enganchó y tampoco pilló un sidazo. Decir que buscaba la muerte sería una floritura literaria, dramatizar una normalidad, la suya, en la que, como todos, fuimos inmortales hasta los treinta; nada podía pasarnos, no íbamos a morir nunca. Y si alguien hasta los treinta no ha sido inmortal, es porque es un cenizo y un rancio.
- Carlos se ha ahostiao, se ha ahostiao con el coche...
- Joder, ¿cómo?
- Pues volvía todo ciego de tal discoteca a las tantas de la mañana y se salió. Está en coma en tal hospital.
Primer coma que veo. La de turno estaba con él en el hospital, había salido ilesa. No tardó en desaparecer: ya no habría rayas, sumisiones y dominaciones sexuales, sexo grupal ni fiestas salvajes. Los vegetales no hacen esas cosas.  Primer coma que veo, me pregunto si todo el mundo hace lo que yo hice. Carlos, con leves y constantes espasmos, con los ojos muy abiertos, ojos fijos que miran sin luz, sin fondo, o con un fondo demasiado hondo, por ese fondo puedo llegar a él. Le tomo la mano, no hablo, lo pienso, emito mensajes mentales: Carlos estoy aquí, hazme una señal, apriétame la mano, guíñame un ojo, algo... ¿Recuerdas cuando le cerrábamos la persiana del quiosco al señor tal, qué cabreos pillaba? ¿Cuando le tocaste las tetas a la puta que limpiaba y el bofetón se oyó en la portería? ¿Cuando...? Hazme una señal, Carlos, joder, por favor, por favor, por favor... Dime que sabes que estoy aquí, que lo captas, que te vamos a ayudar a salir de esta... Los vegetales no hacen señales.
Visitas al hospital una vez al mes, nuevos intentos de conectar, de sacarlo de ese pozo a base de fuerza mental. Charo siempre ahí, vendidos los bares para estar junto a su hijo. Arruinada por el bingo. Tejiendo, le dio por tejer. La esperada señal nunca vino y yo como mentalista soy una mierda.
Visitas al hospital una vez al mes, después dos veces al año. Charo siempre ahí, tejiendo, le dio por tejer. Arruinada por el bingo, con una especie de veto por el cual no le permitían entrar en ellos. Viviendo de los servicios sociales y pérdida su arrogancia, su porte de puta que no se esconde y a todos los lados va con la cara por delante, su arrogancia de puta que conoce a los hombres, conoce muchos secretos de ellos y no le permite a ninguna, de la que posiblemente se ha follado a su marido, que la mire por encima del hombro. Charo suplicante, vencida: "Descla, cariño, hijo mío, qué desgraciada soy...¿Tú no sabrás de ayudas para mí, tú que de estas cosas entiendes? Me acuerdo cuando Carlos y tú jugabais en la calle, mis pequeños..." Tejiendo, le dio por tejer, Carlos cada vez más delgado, escuálido casi, a medida que tejía Charo se destejía Carlos.
Después dos veces al año, después una vez al año, después nunca, el mundo adulto me absorbía demasiado. Adulto no he sido nunca, pero descubrí que cuando el sistema te considera cronológicamente como tal, empiezas a pagar muchos impuestos.
Una llamada:
 Joder, Pedro, cuánto tiempo, ¿qué es de tu vida?
- Bien, Descla, como siempre. Verás... te llamo porque ha palmao Carlos el Hijoputa.
...
Ha muerto Carlos el Hijoputa y yo escribo esto para redimirme, para que me perdone el no haberle dejado ser uno de los nuestros, aunque no sé quién coño "son los nuestros".
No creo en vidas tras la muerte, pero puedo equivocarme y por si acaso...: Carlos, amigo, si estás en algún sitio espero que no haya putas en ese sitio, ni hijos de puta, ni clases, ni madres que siempre tengan razón cuando se equivocan, ni chulos de putas, ni padres que desaparezcan. Carlos, amigo, espero que estés en un sitio en el que todos seamos, por fin, uno de los nuestros.



lunes, 14 de marzo de 2011

Ha muerto Carlos el Hijoputa. Parte IV.

Empiecen por la parte 1, pinchando llegan: PARTE I, o no se enterarán de qué va esto. Ustedes mismos.
Éramos crueles y era una crueldad que no arrastraba apenas rencores. Una crueldad casi natural. Contarle a un amigo, en un momento de debilidad, que te gustaba fulanita, suponía que a la media hora fulanita, engreída, lo supiese. Se solventaba esto con "sois unos hijos de puta y unos cabrones" (y ya os la devolveré).
El caso es que a un Carlos que quería ser "normal", comportarse como todos, seguir protocolos panolis de la época y la edad, le fuimos jodiendo todas las posibilidades una a una; era demasiado goloso decir que su madre tenía un bar de putas, no ya por fastidiarle, por hacerse el hombre de mundo delante de unas pavas que, supongo, no debían encontrar nada interesante que uno presumiese de amigo que su madre tenia un bar de putas. Dio Carlos por perdidas las niñas tontas de nuestro contexto social y empezó a buscar en otros ambientes...
Perdí de vista a Carlos una temporada. Me enganchó Amelia. Me atrajo, me sedujo, me hizo quedar para ir al cine. Tengo 13 años y por primera vez voy a quedar con una chica. Ahora mismo pienso lo ridículo que debe ser quedar con una chica y aparecer con ropa estrenada media hora antes, menos mal que no me quedó ninguna etiqueta colgando. Ella había decidido ir al cine, qué película ver y qué hacer después del cine. Más adelante decidió dejarme, siempre fue muy decidida. Yo sólo sabía decir que sí, que me parece bien, que debía ser la versión infantil del "si, cariño, lo que tú digas, cariño, como tú quieras, cariño". Protocolo, punto 1: coger la mano. Ese día en el cine follé por primera vez. Nos follamos las manos. Sé que me acabo de cepillar tres siglos de literatura romántica con la cogida de manita, pero aquello fue follarse las manos en toda regla. Fue un empezar tímido, lento, suave, un írsete el alma con el contacto, fue un seguir explorando, dedo a dedo, la palma, las arrugas de la palma, el dorso, acariciar suave el suave vello, las juntas de los dedos, las uñas, fue un entrelazar las manos, con fuerza, casi con rabia, fue un frotarlas el uno al otro, fue un respirar fuerte, agitado, fue un sentir el tacto de nuestras manos como una vibración que nos recorrió el cuerpo. Fue que llevé una erección de puta madre, que si no reventé la bragueta de los Levi's debió ser porque sería verdad aquello que llevaban dibujado en la etiqueta del culo (en la parte de la cintura), que tiraban dos caballos cada uno en dirección contraria, atados al pantalón, y este no se rompía. Tres siglos de literatura romántica a tomar por culo. A besarla no me atreví, no estrictamente por falta de valor, hubo algo más: llevaba un aparato corrector de dientes y el miedo al rechazo me dejaba seco. ¿Que qué película hacían? Y yo qué sé...
Colado. Me dejó colado. Desconozco si por ser la primera que me hizo sentir esas cosas, si por guapa, si por su carácter o sí por todo. Colado. Un par de meses después me dejó. No se portó bien, pero no voy a juzgar a una niña de 13 años: no me lo dijo, sencillamente me rehuía y yo, al no entender, seguía buscándola. Entonces puso cara de asco y dijo en voz bien alta, en público: "¡QUÉ PESADO!"
No tardaron en llegarme las correveidiles de sus amigas con el cuento: me había dejado porque no la besaba.
Primer hostiazo sentimental, me quiero morir, ¿me suicido o no tengo valor para ello?, nunca voy a amar a otra como a ella, etc. Pocos meses más tarde conocí a Cristina... 
Estuve unos años sin apenas ver a Carlos, estaba más interesado en follarme manos, en el punto 2, 3, 4... del protocolo... Si llegué a más puntos me lo callo, que esta es la historia de Carlos, no la mía, yo hago de comparsa para entender el contexto, la época. Un par de veces lo vi, andaba con chicas raras, marginales, agitanadas, chicas oscuras y silenciosas que cuando nos presentaban quedaban calladas, como recelosas. Las madres siempre tienen razón y Carlos no era uno de los nuestros. Ni aquella época le dejamos ser uno de los nuestros, aunque aún hoy no sepa quién coño serían "los nuestros".
Cuando no salía con alguna chica, que era la mayor parte del tiempo, aunque siempre estaba enamorado de alguna, iba en pandilla con los compañeros del colegio y había dejado, todos lo hicimos, a la pandilla del barrio abandonada.
Pero llegaron las drogas y Carlos renació. Su madre cerraba el bar tarde, de noche, a veces de madrugada. No estaban los bancos abiertos a esas horas así que se subía la recaudación a casa. Su madre era una manirrota que, lo más seguro, cogía el montón de billetes, lo echaba sin contarlos en un cajón y al día siguiente lo ingresaba. Encontró Carlos una fuente diaria de billetes. Las drogas valían dinero y Carlos manejaba mucho dinero. De repente, sin saber muy bien cómo, nos reencontramos los amigos del barrio. Todos volvimos a nuestro particular Innisfree dándonoslas de sabidos, de muy follados (yo aún virgen y sospecho que la mayoría) y de expertos en drogas. No financió Carlos la fiesta por hacerse de querer, por pagar la amistad; siempre fue desprendido. No nos guardaba rencor, aceptaba la vida como venía y él era un hijo de puta, un condenado a llevar vida de hijo de puta, sin acceso a maripavas maritontas normales, que ahora se reencontraba con sus amigos en una orgía perpetua de fines de semana de colocón y lunes de resacas imposibles de soportar si no tienes 17, 18 años...
Porros, anfetas, ácidos, mescalinas, "espit" (speed), setas, coca, éxtasis, todo bien regado de alcohol, caballo... ¡Alto! ¡Caballo no, joder! ¿Pero no habéis visto al hermano de este, o al otro, o a aquel de más allá... Caballo no, joder. De nuevo Carlos era uno de los nuestros y en el maremágnum de niñatas drogadas daba igual que fuera un hijo de puta que el hijo del Sha de Persia. Se atraen las drogas y la marginalidad y a veces nos veíamos metidos en el fondo de una casa de gitanos comprando material. Parecía que Carlos en ese mundo había encontrado su sitio: tenía a sus amigos de siempre y frecuentábamos sitios en los que él sabía moverse, manejaba dinero y, aunque había mucha pija drogándose, a las mujeres no les iba ni les venía el origen de Carlos, un tío tan simpático, tan "enrrollao" y tan desprendido, que tan bien sabía manejarse en el filo de la marginalidad.
Me salí de ese mundo. Hartazgo, ningún problema de salud. Hartazgo puro y duro. Me quedé ya para siempre con el alcohol sin más como droga festiva. Barato, buen efecto y sabiendo lo que te metes. Lo venden en los bares además, no hay que ir a las chabolas a comprarlo. Nos salimos casi todos. El balance final fue de tres pérdidas: Sergio y Félix yonquis, cuando lo del "¡Caballo no, joder!" se debieron pelar la clase. Ni sé dónde cascó Sergio, un día su cadáver andante desapareció de la escena tras haber tratado de robarnos, de engañarnos o de estafarnos a todos. Debió convertirse en un cadáver real. A Félix lo vi el otro día. Tiene aguante el tío. Un tipo de 1,80, el guapo de la pandilla, el que llevaba a todas locas, el moderno, el que tocaba instrumentos, el de la lengua ingeniosa, arrastrando sus escasos ¿50 kilos?, enfundado en un chándal lleno de mierda, comprando una cerveza, una litrona, en un supermercado. Con la voz de pito de yonqui, su compañera, mismo aspecto, parecen clones, le apremiaba: "Venga, tío, questas pavo, que tengo sed".
Lo de Carlos fue colateral...

Continua en la PARTE FINAL.      


domingo, 13 de marzo de 2011

Ha muerto Carlos el Hijoputa. Parte III.

Si llegan nuevos y no empiezan por aquí: PARTE I, no podrán hilar bien la narración. Ustedes mismos.

Llegaba nuestro despertar sexual que hasta entonces había sido curiosidad sexual, resumida en poco más que tratar de verle las bragas a las niñas, más por misterio que por vibración de la entrepierna.

Charo se quedó embarazada de Tonín hijo. Supongo que Tonín padre era tan macho que si no preñaba se quedaba como vacío y Charo era tan hembra que si no daba simiente a su macho del momento se sentía yerma. Tratándose de una veterana  prostituta no me entra en la cabeza la posibilidad de un descuido, aunque todo pudo ser. Tonín grande reconoció a Tonín pequeño sin problemas, no sé por cuántos más sitios de España el semental iría plantando simiente.

De repente nos empezaron a interesar los intríngulis del sexo, pasábamos revistas de mano en mano y contábamos leyendas imposibles. A Carlos le empezaron a poner cachondo las trabajadoras de su madre. A nosotros nos asustaban, nos repelían. Aún no era el momento de las putas foráneas, muchas jóvenes y bonitas, y todo lo que había era producto nacional, sea putas profesionales, sea niñatas veinteañeras yonquis prostituyéndose por la dosis, cualquiera de las dos versiones a mí particularmente me parecían asquerosas.
Era la puta de bar una mujer fea, con los rasgos duros de vida marcada por mucho castigo, rasgos como tallados a hachazos, como si cada golpe de la vida hubiera conformado ora ojos, ora nariz, ora boca... De cuerpo casi nunca esbelto. Deslenguadas y procaces, de vuelta de todo, parecía que ganaban las procedencias de Castilla León, Andalucía, Extremadura y la parte noroccidental de la península, no obstante siempre estaba "la catalana", "la madrileña", la...
Parecían sacadas de un molde. Solían tener un esplendor efímero hasta los treinta y pocos, después, la que no había ahorrado y tenía luces para montarse algo o las escasas que "había retirado" alguien, arrastraba su miseria bajando al escalón de la calle, los chulos, los polvos baratos de abuelos sin dinero, el alcohol para aguantar tanta mierda...
Un tipo humano curioso, ya desaparecido como tantas cosas desaparecieron. Negué la posibilidad de que esas mujeres pudieran enamorarse. Hoy supongo, sé, que también lo harían, a su manera dura, deslenguada, lo harían. Si el alcohol es una válvula de escape el amor es otra. Negué la posibilidad de que las putas pudieran enamorarse y yo, aunque empezaba a atisbar la posibilidad del sexo deportivo, aún no desvinculaba sexo de amor -me enamoraba mucho- y ni siquiera sabía muy bien qué era eso del sexo. Lo del amor tampoco es que lo supiera nunca, sólo sé que me arrastraba sin saber por qué. Resultado: nunca me atrajeron las putas.

Pero Carlos estaba emputecido, para él era su normalidad. Empezó todo porque las chicas del bar de Charo también limpiaban la casa de ella, de Carlos, supongo que cobrando un extra, putas de tarde noche, chachas de mañana. Charo nunca estaba en casa, así que la Casa de Carlos era nuestro refugio natural. Fumeteos, tonteos con alcoholes imposibles tipo Peppermint (pronúnciese "pipermín") y similares, que más nos atraían por el color a gominola que por otra cosa, y de repente el sexo. No recuerdo cómo se llamaba la chica que limpiaba esa temporada en casa Carlos, era andaluza, eso es difícil de olvidar. Y era puta. Puta.
- ¿Nos la follamos?
Je... A ver quién es el gallo que le dice a Carlos que le da hasta cierto miedo eso tan oscuro, tan lejano, de follar.
- Pero no va a querer si no le pagamos, ¿no?
- A ellas les gusta y a mí me tratan con mucho cariño, vosotros sois mis amigos, claro que querrá...
Carlos detrás de la chica, ésta limpiando. Ni un pelo de tonta, maleada en la mirada de los hombres aunque fueran hombres niños:
- ¿Cal-lito, cace tra de mí?
- Que estás muy buena..
Ríe la puta, con risa franca, parece que satisfecha...
- Aaaanda er jodío. ¿Po tú taz vizto quere un renacuajo? Anda porai que ya tendrá tiempo deztaz coza, jodío...
Carlos que le echa las manos a las dos tetas al tiempo que dice "déjame que te las toque un poco". El bofetón que se debió oír en la portería y Carlos vivía en el octavo, la risa nuestra que se debió oír a dos manzanas.
A nuestras risas y la cara de pasmo de Carlos acariciándose la mejilla y murmurando "que hostia mas dao...", se sumó la risa contenida de la puta, que se le veía esforzarse por parecer seria:
- ¡Habraze vitto er niño zinvergüenza! Zi me vuerve a pon-né la mano encima ze lo lo digo a tu madre y verá qué contenta ze pone la Sharo...
- No, no, no le digas nada a mi madre, no, no lo hago más, de verdad.
Alivio generalizado; Dios no quiso que ese día follásemos. Lo cierto es que estábamos todos acojonados de que el asunto hubiese discurrido tal y como Carlos creía. Me temblaban las piernas antes de la risa liberadora del bofetón. Teníamos 11 años.
- Joder, qué hostia ma soltao la muy puta...
Si hay que creer a Carlos, un par de años más tarde se la follaría. Las putas no duraban un mes en un local como ahora, que hay que traer novedades semanales para que la clientela se motive, echaban más tiempo.

Niñas, el mundo se llenó de niñas, de dónde salieron tantas es un misterio, para mí que estaban ahí y, salvo a las amadas, no nos habíamos fijado en ellas a granel.
Alguien explicó el protocolo al que aún tardaríamos algo en llegar: 1) Cogerle la mano; si se deja pasar al siguiente punto. 2) Besar labios y si se deja morreo de meterle la lengua (los machos siempre pensando en meter) pasar al siguiente punto. 3) Tocar tetas por encima de la ropa (aquí ya me empezaba el vértigo sólo de oírlo, más adelante de hacerlo también me dio vértigo, pero aguante el tipo como un hombrecillo). 4) Tetas por dentro (¡me desmayo!) 5) Coño por encima del pantalón (¡no quiero oír más, no quiero oír más!) 6) Coño por dentro del pantalón por encima de las bragas (quiero morirme, Señor llévame contigo) 7) Coño por dentro de las bragas (yo ya me fui, incapaz de superar el vértigo, la desazón en el estómago, estoy muerto). Fin. De follar ni hablar aún.
Carlos tenía otro protocolo en mente, no necesariamente en escala ascendente: Que te la chupen, follar, que te la chupen y follar, que te la chupen, follar y que te la vuelvan a chupar.
Mientras Carlos imaginaba su protocolo, yo le hacía un poema a Marisa, que me atreví a entregarle, en el que me preguntaba por qué la quería: Te quiero. / ¿Por qué te quiero? / Por las frases cariñosas que escribiste en un papel, / por tu corazón sincero / y, bueno, porque te quiero.
(Por favor, no se rían, no hieran la sensibilidad de un niño).
Ya sé que no era Bécquer, no daba para más, pero apuntaba maneras con el "porque te quiero" final, que yo creo que quería decir "porque me sale de los cojones quererte, ¿te has enterado o te lo deletreo?", pero no me atreví.

Tres nuevas vecinas treintañeras llegan a la finca de Carlos. Con el tiempo supimos que recién habían aprobado una oposición a Hacienda, habían sido destinadas a nuestra ciudad, las tres eran de otras ciudades, y se habían montado casa juntas. Carlos lo resumió en "esas quieren rollo". Mis fantasías con treintañeras experimentadas no llegarían hasta mucho después, teníamos 12 años. Carlos era un precoz.
El plan, según Carlos, es sencillísimo: sólo hay que tocar al timbre de las tres treintañeras, y con voz muy sugerente mientras ¡nos acariciábamos el paquete!, y en este punto nos entraba la risa y Carlos tenia que empezar de nuevo la explicación. Hoy sé que Carlos veía porno, seguramente Charo y Tonín veían porno en casa y Carlos encontró el escondrijo de las cintas, esas tonterías no se le podían ocurrir a nadie sin haberlas visto.
De nuevo todos escondidos en la escalera mientras Carlos ejecuta el plan, amenazándonos con que nos vamos a quedar sin follar por gallinas y él se va a poner las botas. Llama al timbre, abre una de las chicas, Carlos tocándose el paquete, vergüenza siento hoy al recordarlo, pregunta a la chica algo trivial que no recuerdo con lo que él creería voz sugerente y a nosotros nos sonó a carajillero, la chica que le dice en tono hosco: "Mira, niño, no sé ni de qué me hablas", y portazo evidente, cerrar la puerta con más fuerza de la necesaria.

Empezamos a quedar con chicas en pandilla. De repente Carlos sintió vergüenza. Vergüenza por el oficio de su madre, vergüenza por ser hijos de distintos padres, vergüenza por ser un pequeño putero frente a niñas cándidas, vergüenza por ser hijo del abismo y no tener una familia normal, vergüenza por sí mismo.
- Por favor, no digáis de qué trabaja mi madre, os lo pido por favor.
Inútil, éramos crueles. Cuando Carlos suponía la menor competencia frente a una niña, imaginen la manera rápida, rápidísima, de desactivarlo.
Empezamos a matar a Carlos, le cerramos la puerta a la redención, a las relaciones normales de la época, lo abocamos a eterno putero. No sabíamos lo que hacíamos, éramos crueles.

Continua en la PARTE IV.


Ayuda con canción.

Mientras acabo lo que tengo pendiente...
El fragmento es el inicio de la película "Lola la Piconera" de 1951. El ejército imperial francés está de borrachera, al día siguiente se disponen a tomar Cádiz. La banda sonora es de Juan Quintero, pero esto suena más bien a canción popular y quizá Quintero sólo compuso las folcloradas de Juanita Reina.
El caso es que la canción me parece óptima para borracheras campestres con los amigotes.
¡Ashúdenme, hermanos y hermanas!

sábado, 12 de marzo de 2011

Penitencia por meterme con las feminazis.

Del Ministerio de Igualdad me ha llegado un escrito conminándome en el plazo de 15 días a hacer esta entrada en mi blog, so pena de fuertes multas, de obligarme a escribir artículos contra el machismo y de hacerme bailar vestido de gladiador en un tablao flamenco de maricones.
Vaya que si lo cuelgo...
Va por ustedes. ¡Vivan las muheres y yo no dije na!
(Originales pinchando en la palabra "mujer" y al final).
---------------------------------------------------------------

Real Decreto Femenino – Titulos del I al V (completo)

Título I: De los principios fundamentales
Art. 1: Considérese ‘hombre’ en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como ‘uvas’.Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.
Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
Art. 6: Solteras sí, solas nunca.
Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.
Art. 8: ¿Usted piensa en un ‘bonus track’ con algún ex? Recuerde que’figurita repetida no completa el álbum’ (aunque las buenas se pueden coleccionar)*. * La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no esta expresamente autorizada por la ley.
Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
Título II: De los Hombres en General
Art. 10: Cocine los hombres a ‘baño maría’ (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).
Art. 11: Cuando un hombre pide un ‘tiempo’, significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que ‘Tiempo, solo da el reloj’.
Art. 12: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 13: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.
Art. 14: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
Art. 15: Catalogue sus víctimas siempre.
Art. 16: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
Art. 17: ¿El hombre es la cabeza…? …La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).
Título III: De los Hombres en Particular
Art. 18: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
·                  a-) Repita siempre: ‘No tropiece que la fila avanza’.
·                  b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.
Art. 19: Si el hombre que tropezó decide regresar*, repita siempre: ‘saque número y espere al final de la fila’.
* ¿Regresó arrepentido…? No sirve ni que saque número.
Art. 20: No viva en el pasado… quien piensa en pasado es museo.
Art. 21: Su hombre le dice ‘¿usted es demasiado para mí’? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!
Art. 22: ¿’Príncipe azul’…? ¡Es mejor el lobo feroz…que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!
Art. 23: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar ‘¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!’.
Título IV: De las Obligaciones de la Mujer.
Art. 24: Chamulle (sea condescendiente al extremo), el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.
Art. 25: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
Art. 26: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
Art. 27: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles…
Art. 28: No perdone, vénguese.
Art. 29: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
·                  a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
·                  b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
·                  c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
·                  d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.
·                  e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
·                  f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
·                  g-) Cuando le pregunte ‘¿Y…? como estuvo…?’, diga: ‘No se preocupe por mí, yo estoy bien’.
·                  h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
·                  i-) Corte la luz ‘accidentalmente’ en medio del partido de fútbol.
Art.30: ‘No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar’. Si usted vaa un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!
Título V: De las disposiciones de éste código
Art. 31: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.
Art. 32: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
COMUNIQUESE, CUMPLASE Y DIVÚLGUESE..!!!

---------------------------------------------------------------
Me lo ha enviado por mail María Jesús Paradela. Escarbando un poco veo que sale de esta página:
que por el usted genérico con el que hablan creo sudamericana, pero no puedo precisar más.
Mañana acabo lo de la muerte del amigo, que esto me ha hecho gracia.