sábado, 31 de diciembre de 2011

Feliz Año.

Dicen los mayas, no confundir con la Maia que viene por aquí, que el año que viene se acaba el mundo. Lo de Rajoy deben ser las señales que anuncian la tragedia.
Se acaba el mundo. ¿Y qué?
Yo no me fiaría mucho de cosas que diga gente que viste así, pero en fin... Al del medio lo pones boca abajo y te sirve pa barrer. (No, no confundan: estos son mayas, no transmaricabollos, que con ese tema ya acabamos). Pero miren si los mayas eran la leche en bote, que la niña de al lado de Cabeza Escoba está mandando mensajitos al noviete con el móvil. (Apunte hecho por India, que como también es india como los mayas, se fija en estas cosas, jua jua jua).
Como yo también tengo poderes mágicos, como los mayas y las mayos, les anticipo una escena de la fiesta en la que me veré inmerso esta noche, ya con unas copas de más.
"¡Vámonos muriendo todos que están enterrando gratis!"
Si hay que morir, muramos con dignidad, nada de chillidos histéricos de "¡no quiero morir, no quiero morir, maten a otros, no a mí!" Miremos de frente a la Parca y tratemos de tangarle el viaje en barca a Caronte, que menuda concesión estatal tiene el cabrón enchufado, no hay día que le falte clientela para la barquita y la tiene hecha unos zorros, que no la renueva ni a la de tres.

Y ya, sin bromas:

¡¡¡FELIZ AÑO!!! (Y que cumplan muchos más. ¿O esto no se decía aquí?)


jueves, 29 de diciembre de 2011

Otra de conspiraciones.

Supongo que a la mayoría de ustedes les suena lo de "Los Illuminatis". Supongo que los encuadrarán en ese paquete ambiguo y difuso de la conspiranoia, junto a los Bilderberg, los Templarios y su puta madre. Como es un rollo que no me suelo creer, más bien pienso que el Sistema genera sus propios mareos para que miremos la conspiración y no la evidencia, no estoy muy puesto en los Illuminatis estos. Imagino que deriva de algún movimiento paralelo a Los Alumbrados españoles, alguna secta entre los Güelfos y los Gibelinos -por aquello del nombre en italianini y lo germano en la localización- que la Historia, mucha literatura y mucha imaginación por parte de algunos autores, más muchas ganas de creer en lo mágico por parte del pueblo, han convertido en ¡¡¡TACHAAAAAÁN!!!: ¡Los amos secretos del mundo! 
Bueno, los amos secretos del mundo con permiso de los judíos, los templarios, los bilderberg, los catalanes, los banqueros, el Opus, las feminazis, el lobby gay, la masonería, y las gaditanas de raza y tronío.
Gaditanas. Esa aparente sonrisa atrayente es la antesala del infierno, camaradas. Átense al palo mayor y no escuchen los cantos de estas sirenas. (Foto tomada de Google, es la que sale al poner "gaditanas", si molesta la quito).
Como para que nos viniese luego el payaso con la Alianza de Civilizaciones... si la Tierra es un campo de batalla de fuerzas ocultas.
Y estoy seguro de que también escucharon la chorrada de que si oyes un disco, un tema musical determinado, al revés, escuchas mensajes secretos, con preferencia por los satánicos y tal.
Pues yo les traigo la prueba definitiva de que los Illuminatis son los amos del mundo. Y si no los amos, van muy bien clasificados en la tabla. 
Los códigos secretos para destapar a estos grupos de poder, amigos, no son indescifrables como bien nos demostró "El código Dabinchi" y su hermana menor "Er zecreto de loz Templarioz".
Antes de seguir les voy a pedir que hagan una cosa, si no lo hacen el juego pierde toda su emoción. 
Es algo evidente: ustedes saben que para oír el mensaje debes escuchar el disco haciéndolo girar al revés. Pero eso era cuando había discos, ya me dirás ahora cómo coño vas a poner a girar al revés el láser lector de un MP3 (o 4, que no sé por dónde van ya). 
No importa: siempre nos queda Google: tomen la palabra "Illuminati", escríbanla al revés en Google y prepárense para acceder a la prueba de que los iluminaos manejan el mundo.
Se lo doy yo ya hecha, para que no tengan ni que pensar. Copien-peguen y al Google:

Itanimulli


¿Ya lo han hecho?

¡Dios mío, nos enlaza con la Agencia Nacional de Seguridad gringa! No es la CIA, pero casi, ¿eh?
Y ya tenemos miles de páginas en Internet con la verdad incuestionable de que Los Illuminatis gobiernan el mundo en la sombra...
Ahora, lean la explicación que nos proporciona el blog "La mentira está ahí fuera":
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Si escribes illuminati al revés (itanimulli) en la casilla de google verás que el primer resultado es la página de la NSA (Agencia de Seguridad Nacional de los Estados Unidos).
El mismo efecto si escribes en la barra de direcciones itanimulli.com, itanimulli.org o itanimulli.net.
¿Tiene algo que ver la NSA con los illuminati? Yo diría que nada en absoluto. Estamos ante otro google bomb como el famoso de SGAE=Ladrones, que tan mal le sentó en su día a la Sociedad General de Autores, aunque acontecimientos posteriores le hacen a uno pensar que quizá aquello era una sentencia más que una campaña.
Cómo se hace un google bomb?
Es muy sencillo. Sólo tienen que juntarse unos cuantos autores que tengan una página web y poner un enlace con este formato:
El algoritmo de Google le dará peso a ese enlace y cuando se busque por la palabra o frase deseada, la primera ocurrencia será la página que se quiere atacar.
Han ocurrido muchos google bombs desde que Addam Mathes publicó un artículo en el que explicaba como burlar el algoritmo de búsqueda de google, para dar peso a las páginas que se pretende dar más relevancia. Aparte del SGAE=Ladrones, otros casos famosos fueron los que enlazaba el término “fracasado miserable” con George W.  Bush, “bufón” con Silvio Berlusconi, o “más malo que satan en persona” con la web de Microsoft.
Respecto a este último, existe una anécdota muy interesante. Ocurre que cuando Microsoft actualizó su buscador MSN Search para incorporarle un motor de búsqueda propio, a modo de vendetta el primer resultado que aparecía al poner esa misma frase era Google.
Aunque Google ya se ha protegido de estos google boms, variando su algoritmo de búsqueda, todavía se puede burlar utilizando técnicas más refinadas (ver enlace de la wiki en referencias).
En concreto el caso de itanimulli se consigue redireccionando a la NSA todo el tráfico que proviene de los tres dominios mencionados arriba. Estos tres dominios tienen un mismo propietario: John Fenley. Esto parece que es suficiente para que google asocie ese texto con la NSA. ¿Y quién es ese John Fenley? Otro bromista más. ¿A quién le importa?
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Pero jamás dejen que la evidencia les pise una buena teoría de la conspiración. Al fin y al cabo ¿qué sería del humano sin su dimensión mágica?
Aquí tienen la FUENTE original, en ella podrán ver el formato que a mí me sale como "Palabra o Frase", cosas del Html.
Pd: hostia, leyendo comentarios por webs y foros que toman esta chorrada en serio, me he encontrado uno medalla de oro:
cuandom entro a la web www.itanimulli.com me manda a la pajina que nada ke ver. la cia o servicio secreto si mal no me equivoco es interesante esta informacion =me acabo de dar cuenta que en ebreo la letra w significa 6 osea que internet seria www=666 !
La cosa está peor de lo que pensábamos, amigos. Me queda la duda de si el ebreo es el idioma que se habla al ir ebrio, o la variedad catalana hablada en tierras del Ebro. 

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Cosas de los transmaricabollos.

Me divierte mucho el 15-M de la Asamblea Sol. Son geniales. Ya vimos en anteriores episodios los infalibles métodos que proponían para derrumbar al Sistema, que incluían armas de destrucción masiva como ataques síquicos contra la Bolsa, besos multicolores o días del odio. Lo que no me explico es como el Sistema aún sigue en pie, tras el uso de estas arrolladoras armas...
Dentro del 15-M Sol posiblemente la facción más friki sean los transmaricabollos. Esto que suena a monstruo mutante, es el resultado de unir transexuales, maricas y bolleras. (Nota del autor para los de la Logse: transexual: persona tan completa que es carne y pescado al tiempo. O ninguna de las dos cosas. Marica: mosesual masculino. Bollera: mosesuala femenina).
Los transmaricabollos ya nos sorprendieron violando al oso del madroño durante la visita papal:
La cual cosa mí no entender cómo no crear grave conflicto con el Comité de Defensa Animal, Subsección Grandes Mamíferos y Mamíferas (ejem), Escisión 3ª del 4º Congreso: "Defensa de Plantígrados y Plantígradas".
Vuelven ahora a la carga con una revisión de la Historia Sagrada, que supongo fruto de un proceso de estudio y documentación.
Sin desperdicio. Almodóvar no lo hubiera hecho mejor (¿o debiera decir peor?):
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La virgen del Rocío era intersexual.
Lo gritamos por las calles desde hace ya mucho tiempo: ¡la virgen del Rocío, era un tío! Pues bien, nos equivocábamos. Mejor dicho, era una verdad a medias. Recientes investigaciones de la Comisión Internacional de Expertos en Historia de los Ritos y Supersticiones Heterofamiliares han aclarado la incógnita de una vez por todas. El mito de la madre virgen de nuestro folclore católico y de tantas otras religiones más, se refiere a un mismo acontecimiento: la autofecundación de una mujer que nunca conoció varón. Como tantos otros relatos bíblicos aparentemente inverosímiles explicados hoy a la luz de la ciencia (desde la destrucción de nuestra sacrosanta ciudad de Sodoma, hasta las lluvias de ranas), podemos por fin desvelar el misterio de la inmaculada concepción: la virgen era intersexual.
Sus sagradas gónadas reunían tanto tejido ovárico como testicular. Así pudieron autofecundarse para gestar el embrión del niño Jesús. Gracias a que todo el mundo sabía que el matrimonio entre José y la virgen intersex era una tapadera para la conocida inclinación del primero por los rollizos pastorcillos de Belén, no hubo nunca ninguna duda de que María era a un tiempo la madre y el padre de la criatura. Bien claro estaba en toda la región, además, que lo que le molaba a la virgen era desflorar a las vírgenes del pueblo con su poderoso clitopene, y que jamás compartió su lecho con hombre alguno. La fama de la sagrada familia, marica él, indómita bollo intersexual ella, se extendió rápidamente por toda la región, y el resto es historia.
Dos milenios y pico después, la Asamblea Transmaricabollo sale a las calles para rebelarse contra el desvergonzado engaño al que la Iglesia nos ha sometido durante generaciones. La irracional heterosexualización de la concepción de Jesús, ángel Gabriel mediante, nos revuelve las entrañas. Por eso, este año plantaremos cara en las calles al mito de la anunciación, a los pavos, a Inditex, a la Conferencia Episcopal y a todo aquel que pretenda seguir ocultando este secreto a voces. Así como la tierra gira alrededor del Sol, le pese a quien le pese, la virgen del Rocío se autogestionó el embarazo.
Transmaribolleras del mundo, este año hemos perdido, de nuevo, la inocencia. En estas heteronavidades, no nos vamos de compras: tomamos las calles para pasear nuestra indignación, para reclamar curro para todas y para advertir a quienes nos gobiernan que seguimos aquí, que no nos tragamos sus mentiras, ni sus recortes, ni sus fiestas. Si regalamos algo, serán sólo camiones a las niñas, muñecas a los nenes y dildos de comercio justo para las amigas. Venid todxs a manifestar la buena nueva con nosotras en la cabalgata indignada del 28 de Diciembre: los reyes son las madres y la familia nuclear es una gran mentira radioactiva.
Contra el estado del malestar impuesto, placer anal manifiesto.
Madrid, 23 de diciembre de 2011
 Asamblea Transmaricabollo de Sol
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¡Qué cosas, eh! La Virgen tenía un clítoris como una hiena e iba por ahí taladrando jovencitas. San José que lo que le iba era encular pastorcillos, lo cual nos aclara por qué el famoso "caganer" de los belenes catalanes lleva esa cara de acojonado. No es para menos: estás ahí cagando tan a gusto, aparece San José tras unas matas, y ¡Zas! que te mete la mierda pa dentro antes de que te des cuenta. Y acojonante el trabajo realizado por la "Comisión Internacional de Expertos en Historia de Ritos y Superticiones Heterofamiliares". ¿A alguien puede extrañarle que Jesús saliera taradito y dijera cosas tan raras con ese entorno familiar?
Si creen que esto es una broma de las mías, la fecha invita a pensarlo, búsquenlo en Internet que lo hallarán; no me apetece enlazarlo y atraer a manadas de transmaricabollos acusándome de vete a saber qué, encima de que les anuncio su convocatoria.
Lo de siempre: "Para lo mío pido respeto, pido respeto, y por el culo te la meto".


AÑADIDO: para evitar malentendidos, hago mío el comentario recibido por Kotei:
Es una pena que estas cosas ocurran, pero si les pido por favor que no metan a todo gay, lesbiana a transexual en el mismo saco porque no es así. Yo hablo desde mi condición de homosexual y este tipo de cosas me parecen fuera de lugar, porque jugar con la Fe de las personas, con mi propia Fe, es deleznable. Les aseguro que somos muchos más los que no nos gustan estas cosas, pero no montamos espectaculos ni nos disfrazamos ni salimos en pelotas en ningun lado. Tampoco nos escondemos, yo al menos no lo hago, pero no llevo ni un cartel ni hago de mi sexualidad un arma arrojadiza contra nadie. 
Con lo fácil que sería todo desde el respeto a lo que los demas piensen y opinen. 

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Que nadie vea en este pitorreo un ataque a su condición sexual. No es eso.




martes, 27 de diciembre de 2011

Annus horribilis del terrorismo criminal hembrista mataniños.

Estaba yo hojeando y ojeando la prensa, pensando en lo calladitos que están los progres con las matanzas de cristianos en Nigeria (todo el mundo progre sabe que por ser cristiano o judio uno merece la muerte sin juicio previo), cuando me encontré la noticia estrella, la que me ha tocado los cojones, entendiendo ese "tocar los cojones" en su más pura acepción.
Pues resulta que un ser, al que llamarle "hombre" sería desprestigiar a la especie, con bastante pinta de gustarle los negrotes senegaleses, va y se le ocurre insultarme. A mí y al resto de la especie masculina, a todos los hombres, con nuestras grandezas y nuestras miserias. 
Este es el payo (más bien cipayo al servicio de sus amos), rezumando virilidad por los cuatro costados:
Y este es el titular que me tocó los cojones y la entrevista al payo cipayo:
"SI LOS HOMBRES SON EL PROBLEMA, trabajar con ellos debe ser parte de la solución".
AQUÍ.
El problema, señor Lozoya, y lo de señor es por no perder la educación, lo tendrá usted y su padre, ambos como hombres.
Puro sistema, defensor de ese feminismo que devino en femicerdismo, defensor de las mujeres de comportamientos éticos porcinos, y feminazismo, defensor de la creación de un concepto ambiental de la superioridad moral del ser femenino, este tipo, posiblemente muy enchufado como buen lacayo, aboga por "reeducar" a los maltratadores y educar a los niños.
Me encanta, no hay dictadura sin su campos de reeducación. Qué bonito, gulags de hombres maltratadores. Y educar a los niños, como la Iglesia, siempre acaban todos haciendo lo mismo, izquierdas y derechas, fachas y rojos, nazis y comunistas.
A los maltratadores yo no les reeducaba, con un tiro en todo el cráneo ahorrábamos esfuerzos baldíos, pero ¿quién es un maltratador? ¿Lo son los miles de falsos denunciados? Qué gracia me haría ser un falso denunciado y estar asistiendo a clases de reeducación impartidas por feminazis fanáticas u hombres de tendencia sexual marilocas, ambos haciendo clara dirección política de sus tendencias. Sería graciosísimo. Tanto que Orwell igual escribía una novela, del descojono.
Ya ni siquiera hay que denunciar falsamente; es sabido que si tu pareja masculina no te deja hacer lo que te salga del coño, eso es maltrato. En esa atmósfera creada donde hay un malo intrínseco, el hombre, y una eterna víctima buena, la mujer, el concepto de pareja ya no es una eterna negociación desde el respeto, un "ahora cedo yo y después cederás tú", un "me planto y en esto no y no, no cedo". No, ahora el concepto de pareja es que una garrula malcriada tiene derecho a todo y su hombre verdugo puede ser denunciado por cualquier cosa, si no accede a las pretensiones de la malcriada.
Este ha sido el gran logro del feminismo institucional, despojar a la mujer de su concepto de persona madura, responsable, que sabe cuidar de sí misma, y convertirla en un pelele infantilizado, siempre necesitada de amparo y protección estatal. El machismo no lo hizo tan bien. Siempre es lo mismo, todos hacen lo mismo, izquierdas y derechas, fachas y rojos, feminazis y machistas, curas de sotana y curas con la chapita del Che Guevara. No me jodan que la jugada no es genial: mujeres infantilizadas, hombres denostados por su mera condición, y ambos sexos enfrentados entre sí, no unidos contra el sistema que perpetra tal boutade hablando de "Libertad de la Mujer" y de "Igualdad". Ni nazis ni comunistas llegaron a tal grado de refinamiento, estos tíos del "Género" son geniales.
Ahora me vendrán las de las muertas. ¡Les encanta que haya muertas! Viven de ellas, son carroñeras que necesitan muertas para seguir adelante con su impostura. "Una sola muerta ya es demasiado". Ya, joder, si estoy de acuerdo.  Y un solo falso denunciado también. Y un solo niño soldado. Y un solo niño esclavizado para que las de las muertas lleven sus Nike haciendo las garrulas en el gimnasio.
Pero... hay quien se tomó la molestia de analizar las muertas vía los informes de la Fiscalía del Estado. ¿Y qué encontró? Pues lo que no nos cuentan, queridas, encontró lo que no nos cuentan:
(El número corresponde a la muerta oficial).


Así que, en mi intento de abordar de forma original este asunto que nos vuelve ciclícamente, decidí esculcar la lista de mujeres incluidas en esa macabra estadística de féminas víctimas de la violencia machista, entendida esta, es de suponer, como aquellos que matan a las mujeres porque son machistas, es decir, las consideran inferiores y propiedades.
Y cuando me había encontrado en ella el asesinato de una mujer paquistaní a golpes, que dos meses después, cuando su marido aparecio muerto de la misma manera, se desestimó como un caso de ese tipo (53), tres suicidios asistidos de ancianas que superaban los setenta años con enfermedades dolorosas e incurables y más de cuarenta años de convivencia de media (50), dos homicidios que ya en su origen fueron descartados por la Guardia Civil como violencia machista (48), uno en el que participaron dos hombres -¿la poliandria está permitida en España?- (47), dos en los que hay más sospechosos aparte de la pareja (45), seis en los que los acusados habían sido diagnosticados como esquizofrénicos, paranoicos o psicóticos (41), uno ocurrido en Francia -¿hemos invadido tierras galas y yo no me he enterado? (40) otros dos en el que los detenidos agredieron y mataron a sus ex parejas para robarlas -en un caso droga y en otro dinero- (38), otro en el que la pareja detenida fue puesta en libertad tres días después de ser detenida cuando el forense dictaminó que se trataba de una muerte accidental (37)...
Y cuando seguía así y estaba dispuesto a preguntarme por qué esas muertes de mujeres estaban en esa lista cuando era evidente que el sentimiento de superioridad machista no era, de forma clara y constatada, el movil de las mismas; cuando estaba dispuesto a preguntarme por qué cuando una mujer mata por celos o por despecho no se la considera hembrista y discriminadora de género y cuando un hombre lo hace sí, por qué se intentan engordar las cifras introduciendo muertes que nada tienen que ver con el machismo, me di cuenta de que no podia hacerlo. Ya lo había hecho en 2008 y en 2010. Ese argumento ya había sido utilizado y las cosas seguían completamente igual.


Esta es la FUENTE.
Quisiera que las de las muertas por bandera me explicasen dónde coño está en estos datos lo de "matarlas por ser mujeres" y toda su sucia cantinela. No lo harán, me acusarán de machista y asunto arreglado, los dogmas no se discuten, se imponen.
Igual que tampoco se habla del terrorismo hembrista mataniños, porque ustedes desconocen que de los 23 niños muertos a manos de sus progenitores en 2011, 16 lo fueron a manos de sus madres y 7 a manos de sus padres. Y a estos niños hay que sumarles los que no son hijos, tipo la cuidadora de la residencia de menores discapacitados que se le fue la pinza e hizo una matanza. Es el natural asesino de menores de la mujer y tal, ¿no? ¿Dónde están los cursos de reeducación para maltratadoras asesinas? ¿Dónde está toda la propaganda institucional? ¿Dónde está la atmósfera creada de repudio al natural asesino de niños de la Mujer? ¿Por qué no hay estadísticas oficiales de los hombres y niños  muertos a manos de mujeres y hay que sacarlos escarbando en la prensa?

¿Les parece una burrada que hable de terrorismo hembrista mataniños metiendo a todas las mujeres en el mismo saco? Lo es. Es exactamente la misma burrada que decir que el Hombre es el problema. Siempre es lo mismo.

sábado, 24 de diciembre de 2011

Una increíble casualidad.

Quizás no sea tan increíble. Juzguen ustedes.
Población de España: 47.190.493.
Población de Uruguay: 3.424.596.
Y entre más de 50 millones de personas, ocurrió esto:

De: Easy Planners.
Para: El Desclasado.
Título: FELIZ AÑO:


De: El Desclasado.
Para: Easy Planners.
Título: RE: FELIZ AÑO:
Yo les agradezco mucho su felicitación y deseo lo mejor para mis amigos uruguayos, pero... ¿por qué me mandan esto a mí siendo yo español y viviendo en España?


De: Easy Planners.
Para: El Desclasado.
Título: RESPUESTA AUTOMÁTICA. RE: FELIZ AÑO.
Me encontraré fuera de la oficina hasta el 9/01/12. Responderé todas
sus consultas a partir de esa fecha. En caso de emergencia llamar al
095681573.

Saludos cordiales,

Fabiana Nario


I will be outside the office until 01/09/12.  I will answer your
e-mails from that date. For  emergencies please call 095681573.

Kind regards,

Fabiana Nario
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"Fabiana Nario... ¿Y esta quién será? ¿Estará güena? ¿Hablará así dulse uruguasho? Qué intriga... A ver, esto debe ser un error sin más. No, espera, de "mis" uruguashas la una vive en Israel, la otra en España, y la única que vive en Uruguay es Fiorella. Ya está claro: Fiorella habrá mandado desde su trabajo felicitaciones de Navidad y me ha metido a mí. Fiorella debe ser Fabiana Nario".

De: El Desclasado.
Para: Fiorella.
Título: ¿?
¿Conoce a Fabiana Nario?
Me llegó una felicitación de Navidad desde Uruguay. Pensé en usted: Maia vive en Israel y Cheli en España, no tengo más lazos allá.
¿Es usted?
Besos. Y ya puestos: felices loqueseaqueustedcelebre.

De: Fiorella.
Para: El Desclasado.
Título: RE: ¿?
Descla. antes que nada FELIZ NAVIDAD!!!!!!,  de corazón, le desean mi familia y yo. Ni idea quien es esa chica. Jajajajaja,yo me llamo Fiorella Poletti, en la vida real y la vritual, tengo raíces judías, tengo vascas, italianas del Piemonte, podría ser no?,jajajajaja,pero nones. Mire, la sola idea de ser otra persona o anónima me da pereza...enserio. Bueno, espero ponerme al día con los blogs y esas cosas, como bien dicen uds por ahí,este año, me trajo de culo....eso sí, el ánimo está poco tocado. Un beso y un abrazo enormeeee para Ud. y su María.

P.D: mire,auunque ud. no lo crea. Le acabo de comentar a mi hijo chico,Mijaíl esto que ud me cuenta en el mail. 
(...)
No sé que toqué y se envió.Sigo. Como le decía le comenté a Mijaíl que esta desayunando acá conmigo. Me dice:Fabiana Nariooo????? de donde la conoce????.Le explico otra vez....él,cosas de la vida, tenía una compañera en su trabajo,una empresa de publicidad, con ese nombre y apellido.La que dice Mijaíl es Fabiana Nario Schumaher. El mundo es un pañuelooooo


Desclasado: Vaya... Jajaja. Esta sí que es buena... Pues mire, le reenvío a usted y a Mijail lo que me llegó, a ver si es la misma mujer. Sería increíble que de toda la población uruguaya precisamente me haya felicitado, seguramente por error, alguien que conoce su hijo, jajajaja.
Besos.
Fiorella: jajajajaja,seguro es la misma chica. Mire, dándole vuelta a la cosa. La empresa que le mandó el mail es una de esas que organizan congresos, de todo tipo y con mucho nivel. Tiene nexos con organizaciones similares en todo el mundo, como podrá imaginarse. Seguramente ud. en algún momento de su vida laboral/sindical habrá dado su mail para quien sabe que cosa, como nos pasa a todos. Y cómo esto de mandar en serie, lo debe hacer un programita de esos que levanta mails de una base de datos....le tocó felicitación de navidad,jajajajajajajajaja.Piénselo y es eso.
Desclasado: Fio, voy a hacer una entrada con esto, es tremendo. No diré su nombre real ni el de su hijo, pero es que esto es tremendo, de verdad, jajajaja.
Fiorella: Este notebook lo voy a partir al medio,hace lo que quiere,jajajaja.Lo que Ud. haga, estará bien, enserio, no pasa nada, si quiere poner nombres los pone. Mire, a esta cuenta de gmail me llegan correos de trabajo, jamás de los jamases doy mi correo personal para el trabajo, lo que faltaba,jajajaja.En la Universidad, toooooooodos tenemos mail institucional, ergo, es ahí donde van los mails de trabajo. Peroooo, desde mi mail institucional, me envié a mi mail personal algunas cosas, listo....ya el programita ese me asocia y me llegan correos a este, hay que joderse,eh?jajajaajajajaja.Estamos todos fichados Descla.
DesclasadoSí, pero es que precisamente mi mail como "desclasado"es secreto, jamás lo doy para nada laboral-sindical, es sólo para el blog...
Por eso la casualidad de que su hijo conozca a esta mujer, es tremenda.
Fiorella: Es que los uruguayos nos conocemos todos,eso de los 7 grados de separación,jajajajajaja,sabe esa teoría?Bueno,más allá de teorías le puedo  asegurar que ud se junta con algun uruguayo que ande por ahí y hablando,hablando,alguno termina conociéndome a mí o alguien de mi familia. Somos una plagaaaaaa,jajajajajajaja.Estos días,según parece, el genoma de los uruguayos sería diferente al del resto de latinoamércia...aunque sigamos teniendo apenas una diferencia con las moscas,jajajajajaja.
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Señora o señorita Fabiana Nario: si aparece por aquí atraída por su nombre y le molesta verse en esto, digámelo y le pongo un nombre ficticio. Y ya puestos dígame también por qué me envió una felicitación de Navidad. Sé que mi fama se acrecienta día a día, no es para menos, pero no sabía que ya había cruzado el charco.

viernes, 23 de diciembre de 2011

Mensagem de Natal do rei Desclasado. (En portugués en el original. Nota del T.)

Camareros y camareras, bomberos y bomberas, maestros y maestras, pilotos de caza y pilotas de cazo, atletos y atletas, periodistas y periodistos, comunistas y comunistos, fachas y fachos, feminazis y machofascistos:  Súbditos todos y  súbditas todas:

O REI DESCLASADO OS DESEJA BOAS FESTAS!!!

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Y se hizo el milagro antes de Navidad.

Alguna vez he comentado que estoy metido en el tema sindical. No, el marisco ni lo huelo. Lo mío es más rollo Durruti, cuando me levanto con el pie izquierdo, o nacionalsindicalismo joseantoniano (más bien de Ledesma), cuando lo hago del derecho. En serio, y no me pregunten más que no quiero dar datos personales: lo mío es sindicalismo participativo y de asamblea, sin caer en la caricatura, siempre tan cercana en el tema asambleario. Pero no entiendan "asambleario" como todas esas mariconadas que se le ocurren al 15-M de agitar las manitas en el aire y darse besos multicolores. Lo mío es un sindicalismo rudo, macho, de sudor proletario, vaso de vino y Celtas sin boquilla. Del de toda la vida, joder. 
Mis maestros.
Y en estas estábamos, sindicaleando, cuando llegó lo que tan bien describió en verso mi otro maestro de Orihuela:

Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.

El golpe helado, el empujón brutal que me derribó, fue la comunicación por parte de la empresa de que 75 personas se iban a la puta calle, de un colectivo de 300. 
Lo sabíamos, lo veíamos venir, no podía sorprendernos, pero con estas cosas siempre te engañas a ti mismo diciendo que no llegarán, que el golpe helado no llamará a tu puerta y pasará de largo, que no vas a ver a compañeros con hijos y la pareja en el paro irse a la puta calle, porque tú eres un ser tocado por la diosa Fortuna y estas cosas las lees en la prensa, pero nunca te pasan a ti.
- Ufff. Me he quedado tieso, tíos.
- La puta madre...
- ¿Qué vamos a hacer? 
- ¿Rezar es una opción?
- Ufff, es que estoy bloqueado...
- Vamos a Dirección a amenazar con los mil males, dejemos caer también de soslayo sabotajes y terrorismo.
- Juanín, tío, que no se te vaya la boca que nos enjuician por amenazas.
- No, tranqui, que lo mido bien.
Me pongo mi máscara más ruda, mi expresión de "estoy ca-bre-a-do de que te cagas", nos dirigimos a Dirección.
Vale, la Jefa de Personal llorando: "mi hermana también se va, la empresa lo hace por antigüedad para ahorrase en despidos". Empezamos bien, a esta es a la que teníamos que acojonar y dan ganas de abrazarla y darle palmaditas de "tranquila". "Y tiene dos nenes", añade. Un poco más y abrimos una colecta.
- Ya, pero es que ese problema lo tienen 74 más, no querrás que tu hermana sea el problema.
- Descla, joder, que ya lo sé, pero que esto es una tragedia, no nos lo pongáis más difícil.
- No vais a hacer un ERE encubierto, os vamos a pedir las cuentas vía Inspección de Trabajo.
- No va a ser encubierto, va a ser con las cuentas sobre la mesa.
(...) un empujón brutal te ha derribado.(...) ¡Mierda!, no podemos amenazar con forzar un ERE porque la empresa lo pone encima de la mesa. Y encima despidos objetivos a 20 días por año trabajado, eso con suerte para los fijos, porque los de Obra o Servicio...
Si esto fuese una película diría que necesito un trago.
Pero esto es la puta realidad y está ahí, delante de mí. 
"Causas productivas", murmura la llorona. Necesito salir al aire, pensar, tomar una CocaCola que me espabile. Salimos a almorzar. Nos sentamos en una terraza, hace un frío soleado, se está bien.
- ¿Manifestaciones? 
- Me temo que no hay margen para forzar. Esta tía- por la de Personal- buena actriz no es. El tema está jodido de verdad, Juanín.
- Ufff, tío, ¿y qué hacemos?
- Yo qué sé... Déjame pensar...
Aparecen los gordos barrigudos barbados de ugeté y comisiones. De verdad que parece que los saquen de un molde o el exceso de ácido úrico les conforma ese tipo tan característico. Parecen hasta contentos.
- Vaya tela, ¿no?, qué fuerte. ¿Qué vais a hacer vosotros?
- Lo que estimemos oportuno.
- ¿Pero habrá que negociar, no?
- ¿Qué queréis cobrar por el ERE también?
- Oye, tío, no te consiento...
- Vete a la mierda.
Se van. Es que no aguantan nada estos muchachos. Si así nos hablábamos en mi casa.
- ¿Qué vamos a hacer, Descla?
- No tengo ni puta idea. Me duele la cabeza. Creo que me ha vuelto a entrar defunción eréctil, joder, si ya lo había superado.
- ¿Qué?
- Nada, cosas mías... Me pregunto si tenemos alguna capacidad de forzar...
Cuando las masas obreras y campesinas eran como Dios o Bakunin mandaban, estas cosas no pasaban. (Es el entierro de Durruti)
¿Qué vamos a hacer, qué vamos a hacer, qué vamos a hacer...? Martillea la pregunta en mi cerebro.
A Juanín, pese a su escaso bagaje intelectual tan sólo 2 puntos por encima del mío, le viene una iluminación. Se le ilumina la cara...
- ¡Descla!
- ¿Qué?
- Descla... ¡Turnos!
- No sé si te pillo...
- Turnos, Descla. Turnos anuales de trabajo para que nadie vaya a la calle, aunque no se trabaje todo el año.
- ¡Hostia, Juanín, hostia, hostia, hostia!
- A ver, veamos de cuánto es el recorte, se trataría de que en vez de follarse a nadie, todos pasásemos a trabajar algún mes menos al año, cobrando ese mes del paro.
- Juanín, eres mi Durruti, mi Kropotkin, mi Malatesta, mi...
- ¿Y esos quiénes eran?
- Nada, jugadores del Real Celta de Vigo, o por ahí.
- Ah, vale, no me sonaban.
- Juanín... Ugeté y comisiones no van a querer. Y los trabajadores que saben que por antigüedad no se van, tampoco sé yo si aceptarán.
- ¡Pero, tío, qué estamos hablando de no dejar a nadie en la calle tal y como está el patio!
Si fuese mosesual le hubiese dado un morreo, pero ya dije antes que lo nuestro es sindicalismo macho de pelo en pecho y mear en pared.
- ¡Vamos p'alante, cabrón, a convencer a todo el mundo!
- Bueno, lo primero será convencer a la empresa...
(...)
- Bueno, pues... es que no me esperaba esto. Lo cierto es que ni había pensado esa posibilidad. La empresa tiene que recortar X gasto, si los trabajadores aceptan hacerlo así, creo, sólo creo, que podemos acceder... ¿Ugeté y comisiones qué dicen?
- No sabemos. Con la boca llena de centollo no se les entiende...
- Es que si no hay una mayoría sindical que avale ese acuerdo... Y vosotros solos no tenéis mayoría absoluta, ¿no es así?
- ¿Por qué no sacamos cuentas a ver de qué estaríamos hablando exactamente? Así ya podríamos presentar algo tangible. 
Un poco más tarde acordamos que dejando de trabajar cada persona 2 meses y medio al año, periodo en el que cobraría del paro, todos podríamos seguir. Habría que modificar las contrataciones de indefinido a fijo discontinuo. Y hay que convencer a 300 personas... El entusiasmo inicial no cede ante la tarea que nos espera por delante, pero no va a ser fácil.
- ¿Persona a persona?
- Humm, no. Asamblea y que se descaren en público. Que canten los egoístas, los mezquinos...
- Joder, Descla, que habrá gente que necesite trabajar todo el año y con lo que cobra del paro 2 meses le hagan una destroza, no los llames así.
- Todos necesitamos trabajar... Mira, tío, te voy a decir de antemano los que nos van a poner pegas, ¿vale? Vas a ver cómo acierto...
(...)
- Hombre, es que si es por antigüedad es por antigüedad, yo no tengo por qué perder 2 meses de curro al año por...
- Que no los pierdes, julay, que los cobras del paro.
- Pero no se cobra lo mismo.
- No, por rascarte las bolas en tu casa no se cobra lo mismo que por venir a currar, hay qué ver cómo está el país...
- Pero es que si a mí no me toca...
- Mira, ahora vas, miras a los ojos a los 75 que se van a la puta calle y tú y yo sabemos que NO VAN A ENCONTRAR TRABAJO, y se lo comentas a ellos.
- Pero es que...
- Ni es que ni esca. Se va a votar en público, a la vista. Sólo he venido a verte para avisarte porque sé que tú serías reacio. 
- Ya, y para comerme la bola...
- No deja de asombrarme tu perspicacia.
(...)
- Descla, sabes que estoy separada y con dos nenes, yo no puedo quitarme dos meses, de verdad...
- Estás separada porque quieres, porque con ese cuerpo tendrías a Rajoy si te lo propusieses, y eso que dicen que pierde más aceite que el Prestige.
- No me vas a hacer reír, Descla, sabes que yo no puedo...
- Pues entonces me tocará decirle a tus hijos lo que ha hecho su madre...
(...)
- Descla, que dice el director que ugeté y comisiones se niegan, que no sé qué rollo de que es precarizar el trabajo de todos en vez de salvar como indefinidos a los que se pueda.
- Pues vaya novedad, Juanín... Ugeté y comisiones negándose a lo que los trabajadores demanden... Vaya novedad.
- ¿Cómo van los tuyos?
- Encarna no me habla, Pedro y Julían me amenazaron de muerte... Nada, lo rutinario.
- Ah, pues como yo. Va bien entonces.
(...)
Asamblea. A mano alzada. En el salón de actos de un ayuntamiento cercano. 21:00 de la noche.
No han podido asistir: 26, que se suman al voto de la mayoría.
Votos a favor: 257.
Abstenciones (y miradas asesinas de Encarna al abstenerse): 22.
En contra: 0 patatero.
Pero... eso no quiere decir que un trabajador cualquiera no pudiera negarse a asumir lo votado. Y ugeté y comisiones seguían con sus cantinelas de "perder la dignidad al no ser indefinido", etc, etc. Se ve que pensaban darle buen bocado al ERE.
Y ahora viene la patada en el culo a los marisqueros: al no haber mayoría sindical ha de ser una acuerdo de eficacia limitada que sólo afecta a trabajadores afiliados al sindicato que lo firma, o al trabajador que libremente se adscriba al pacto. De no ser así, los marisqueros lo tumbarán.
Y ocurrió el milagro antes de Navidad: suscribieron todos el acuerdo, incluso los pocos afiliados que tenemos para que no se notase que eran afiliados nuestros.
Jamás me follaré a Encarna, que está un rato buena. Pero yo ya tengo amada, ni se me había ocurrido tal posibilidad.

Pd: no ha sido tan fácil, técnicamente era inviable que algunos puestos clave dejasen de trabajar continuadamente, y otras pegas que felizmente se fueron resolviendo. Total despidos: 4, con compromiso de rellamada si la cosa mejorase.

Felís Navidás.

Tanta gloria lleves como descanso dejas, sicópata enfermo.
Sí, ya, ¿y dónde he dicho yo que me alegre de que lo reemplace Marianico? De momento lo único que me apena es que este tío, al igual que sus predecesores, no acabe en el talego.


lunes, 19 de diciembre de 2011

Urdangarín el pillín.

Confieso que no estoy siguiendo más que de forma superficial el tema del yernísimo, debe haber algo que se me escapa. O hay algo que no entiendo. O no quiero entenderlo.
El pueblo llano siempre dijo de ella que era mongola (de Mongolia no, de lo otro). Él tampoco ha resultado ser muy listo. ¿O la mongola era la del Marichalar? Bueno, no creo que se lleven mucha distancia.
Lo primero que me vino a la cabeza cuando empezó a saltar el escándalo del tipo este, fue aquel viejo chiste de cuando la boda:
-¿Sabes cómo se dice bragueta en vasco?
- Urdanga.
- ¿Y braguetazo?
- Urdangarín.
Después he tratado de documentarme un poco, intentando desbrozar entre la furia republicana, siempre presta a culpar a la monarquía de todos los males.
Vamos a partir de la base de que considero una monarquía algo obsoleto, rancio, injusto. Un poco más incluso que una república presidencialista, con otro parásito tipo rey, el presi de la repu, viviendo del cuento sin trabajar, pero por lo menos los hijos del presidente de la república no heredan el chollo. Y acabaré diciendo que no me parece una república por sí misma la panacea de nada: Zaire es una república y Suecia una monarquía. 
Vamos, que me la suda bastante el furor republicano español con sus banderitas del 36, que más es guerracivilismo que apostar por un modelo concreto de gestión. Si me dan a elegir, no dudo: fuera esos parásitos y si quieren caviar que trabajen.
Vale, dicho esto, quien busque aquí una especie de juliganismo antimonárquico que se vaya olvidando, no es esa mi inquietud hoy.
Y ya desprovisto Urdanguilla de ese "me ha de caer mal por ser borbónico", me pregunto: ¿qué es lo que ha hecho Urdanguilla?
Repito: ¿qué es eso tan grave que ha hecho el braguetero?
Hasta donde yo llego, y vuelvo a repetir que quizás algo se me escape, Urdanguilla ha recibido subvenciones de diferentes administraciones públicas por trabajos que no hacía o no valían tan excesivo precio. ¿Y qué? Eso mismo hacen multitud de oenegés, gastando en sueldos y mantenimiento del chiringuito el 80% de lo que reciben en subvenciones. Eso mismo hace cualquier institución de "la Mujer", donde las chupópteras del odio antihombres se reparten el botín. Eso mismo hace cualquier fundación tipo "Faes" del Ansar. Eso mismo hacen el Almorrana y su corte cohorte de cineastas de la subvención. Eso mismo hacen los sindicatos institucionales con el mamoneo que llevan y el marisquito. Así han estado parasitando a España millones de personas durante mucho tiempo. ¿Qué tiene de excepcional lo del braguetero? ¿Qué es el yerno del rey? Y ¿chantajeaba a la, por ejemplo, administración catalana para recibir dinero? ¿O pasaba lo que todos sospechamos?: "Me das 100 de subvención de los fondos públicos, y yo te doy a ti 40 para tu bolsillo, 40 para el mío, y con los 20 que quedan cubrimos gastos de la operación y hacemos el paripé".
¿Quién es más culpable, la ONG o la administración que la amamanta? Si tiramos del hilo Urdangarín, y yo encantado de que se haga, ¿cuántos políticos de TODA España van a tener que irse con él al talego? (El hecho diferencial se olvida cuando hay parné por medio).
¿Se me escapa algo? ¿Por qué es culpable Urdangarín y no lo son sus cómplices? ¿Va a pagar en solitario Urdangarín lo que no es más que una podrida práctica habitual en todos los partidos y todas las autonomías?
A ver cómo queda esto...


sábado, 17 de diciembre de 2011

"No habrá paz para los malvados". The Flim.

El cine español me la ha vuelto a meter. O quizás yo mismo me la metí al esperar más de lo que que encontré, y al costarme tanto encontrar lo que busqué. Hay un tercer ingrediente, este sin duda mea culpa al 100%: un título poético logra atraerme más a visionar una película, o leer una novela, que todos los trailers que vea o las reseñas que lea.
Y aquí tenemos todos los ingredientes para que Desclasadín se vuelva a pegar un batacazo con el cine español. No es un batacazo de los peores, que conste, es, tan sólo, el último.
Empecemos por el título y la imagen gráfica de promoción que lo acompaña:
No habrá paz, dijo mi Dios, para los malvados” (Isaías, LVII, 21). Eso no es un título, coño, eso es un deseo casi universal. Si la Biblia fue un Best Seller, no fue por casualidad, obligaciones lectoras al margen. Me toca el título, mis defensas escépticas se resquebrajan ante él; no quiero paz para los malvados. Sé que los malvados en realidad viven de puta madre en sus consejos de administración y sus escaños, versión élite, y trapicheando con sus drogas y prostituyendo a desgraciadas, versión lumpen. Pero... ¿acaso no puedo soñar con que a los malvados les llegue su momento? Yo no voy al cine a que me adoctrinen políticamente ni a ver una historia kazajistana que aburre a su puta madre, pero ay de quien diga que no le ha gustado porque no entrará en el Olimpo de los gafapastas progres culturetas de salón; yo voy al cine a evadirme, a disfrutar, si acaso a que me hagan pensar, a reírme, a pasar un buen rato aunque, sacando la vena masoca, me lo hagan pasar malo.
Siguiendo con la imagen gráfica que acompaña: peeerfecto, el antihéroe, nada de guapitos políticamente correctos, el poli desclasado, de vuelta de todo, alcohólico, seguramente putero, que dice "maricones" y no "homosexuales", y que sabe que toda la burocracia no es más que un inmenso coladero por donde se escapa la verdadera delincuencia y se atrapa al pobre robagallinas. Un tipo que, a priori, me cae bien. Un tipo en el que se puede confiar. Un Charles Bronson manchego, un Harry Callahan murciano. Un antihéroe que, a pesar de la maraña burocrática, va a procurar que los malvados no tengan paz. Cierra el cliché clásico en mi imaginación una causa tópica para este comportamiento: su mujer fue muerta y violada por los malos y su vida es una eterna venganza, bañado siempre en alcohol para olvidar y presto el gatillo para ser la mano justiciera de Dios. O quizás fue su hija la secuestrada por una trama de trata de blancas. O su mejor amigo murió al dejar escapar un juez corrupto al narcotraficante que este atrapó... Elijan ustedes...
Muy bien, yo solito me engañé, me pasé de listo, puse guion, trama, poesía y épica a un título y un cartel de cine.
Así que, por mediación del primo del sobrino de un amigo que ya no vive en España, yo jamás me descargo nada en plan pirata, intenté ver la película sin ir al cine.
Es conocido que el programa Ares de intercambios P2P suele dar en ocasiones gato por liebre, o porno por peli buscada. Es decir: buscas Heidi para que la vean tus hijos y te descargas: "La guarra de Heidi se folla a todo el Tirol y parte de la Selva Negra".
Pero esta vez lo mío fue exagerado: de 6 películas descargadas con el título buscado, 6 eran erróneas y lo que ocurría en ellas es que unas malvadas se llevaban un duro castigo, a tenor de los gemidos lastimeros que proferían. Tal fue el escándalo que hice una captura de pantalla para la posteridad:
(Aparten a los niños, a las personas sensibles y a tropa y marinería sin graduación: escenas tremendamente violentas)








Apenado, muy apenado por estas carnicerías que me encontré, no tuve otra salida que aliviar mi pena masturbándome furiosamente, dolido por tanto castigo a las malvadas. Entiendo que la justicia divina debe y tiene que ser cruel, pero ¿hacía falta ensañarse tanto con estas malvadas? Es que a alguna la ensartaban por todos los agujeros, oiga, que ni al icono gay ese, San Sebastián, le metieron tantos flechazos. Por fin, flaco y ojeroso, casi muerto de tanta pena, encontré lo que buscaba.
Pero la combinación de lo que mi propia imaginación se había formado en mi mente, sumado al deseo que se acrecienta de no conseguir el objeto deseado, fueron un cóctel amargo. 
Advertencia: lo que sigue les va a reventar la película. Ustedes mismos.
Y empieza la película ya mal: el antihéroe borracho como una cuba, cerrados los bares capitalinos, se mete en un bar de putas de un polígono industrial. Sin que se sepa el porqué, y este no saber el porqué va a ser una constante en toda la peli, se carga sin ton ni son a la única puta que queda en la barra, al gerente del club, y al macarrilla que hace de segurata. Se le escapa un notas que estaba por allí. Este escapársele el notas parece el leiv motiv de la peli, parece que la búsqueda de este notas será el motor que mueva a Santos Trinidad, así se llama el poli sicópata, a intentar matar al único testigo que queda de tan absurda carnicería.
Vale, bien, acción y tal, tiros y muertos, eso venía yo a ver y a no mucho pensar. Pero, no era esto, no era esto...
Seguimos mal: entra en acción el "género": la persona encargada de investigar esta matanza es una mujer, la jueza Chacón, pija, repija, que tan sólo me hizo reír en su primera intervención.
Llegada la pija al puticlub, rodeada de curtidos maderos, pregunta:
- O sssea, ¿y este sitio por qué huele assí?- (Por cómo huele el puticlub, que imaginamos una combinación de perfumes baratos de puta, sudor, semen rancio, y exhalaciones alcohólicas).
Y el madero macho alfa le contesta:
- Zu zeñoría, queztoz zitioz ziempre jieden azín...
Sin comentarios... O sí, comento: si me metes una mujer a investigar, me parece perfecto, pero si me la metes con calzador "por ser mujer" al tiempo que me la haces tonta, pues flaco favor...
Y si en el sinsentido inicial al menos hubo acción, lo que sigue ya es una confusión total y bastante aburrida. Resulta que los muertos del club de putas eran colombianos que trapicheaban con droga, Coronado venga a arrearse cubatas en vez de bífidus activos de esos, pero al tiempo usaban las redes de transporte islamistas, Coronado que se mete otra tanda de cubatas, la pija y Coronado que paralelamente van descubriendo esto, la pija que les dice por teléfono a sus nenes que: "Mamaíta está ocupada, cielocariñomivida, papaíto os hará la cena", Coronado que se casca unos cubatas. Sin saber muy bien cómo ni que nadie explique nada, los moros va y resulta que les compran a paramilitares del Este -digo yo que serán del Este por la pinta, porque los únicos que van vestidos de Rambo por la calle son los albanokosovares-serbiobosnios y gentuza así de mal vivir- no sé qué que parece una bomba atómica por el símbolo de radioactividad, que ese me lo sé.
La pija como es lista y honrada, aunque sea tonta, va avanzando en su investigación y al final se cruza con Coronado, entre tanda de cubatas de este último, que también avanza en su investigación, pero no se sabe qué investiga.
O sea, es que es difícil ser jueza y dar de cenar a los nenes.
¿Historia de amor imposible? ¿La pija y el poli corrupto en un polvo épico? ¿La idealista y el cínico atraídos irremisiblemente como opuestos? Qué va... Ni eso.
Los colombianos como vinieron se fueron, tragados por un guion que nada explica, y los malos son ahora los moros, que quieren meter unas bombas en un centro comercial con guarderías y todo, que ya hay que ser moro remoro malote para querer hacer eso para mayor gloria de Alá. Menos mal que Coronado, tras una tanda de cubatas y un par de navajazos que le meten, llega donde los moros tienen su base, una casa en el campo, y hace otra masacre con los moros, sin que de nuevo se llegue a saber qué coño quería con esto, si impedir que los moros matasen pobres niños cristianos, tratar de matar al único testigo de su primera matanza sinsentido, o si lo que le va es el deporte. Tras acabar con los moros malotes, muere Coronado, ha sido más acuchillado que las malvadas de las películas fallidas que descargué, así en plan macarreta sentado frente a una piscina sosteniendo el arma, caída laxa, sujeta por el guardamontes por su pulgar. Imagen final poética, quizás simbólica, para un no se sabe qué.
Eso sí: el de los bífidus le pone toda el alma en el papel. Resultaría creíble, muy creíble, si supiésemos qué es lo que hay que creer. 
Penúltima hostia de Desclasadín con el cine español. Es mi opinión, por supuesto.