Incorrección política, grado sumo, abstenerse delicados (y delicadas).

La banda baleárica de los de "Como un pato mareado" son extremadamente incorrectos políticamente. Gentuza de esa que en un proceso prerrevolucionario cumple el papel de agitadora de masas, que no despiertan simpatías ni a izquierdas ni a derechas, ni siquiera al centro, pero que la gente lee a escondidas a ver qué salvajadas dicen. Puta carne de cañón, eso lo sabemos todos, hace falta gente así, eso también lo sabemos todos, cuando los fusilen todos miraremos a otro lado, eso no querremos admitirlo nadie en nuestra biografía adornada.
Como voy de culo con mis líos, recurro de nuevo al copiapega. Como supongo que con esto ya leerán a los michel's a escondidas, no copiapegaré más de ellos.
Aparten a los niños:
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TRIPI DICE:

Advertencia de contenido: Si es Vd. detractor de D. Sº Berlusconi, pare aquí. 

Deje de leer. Cásquesela.

Reproduzco fielmente en estas latitudes, en el acogedor lar de Michel, y ajustándome a la más estricta realidad y literalidad, la misiva que en fechas recientes, el pasado miércoles día dieciséis de los corrientes, conseguí, no sin esfuerzo, plasmar sobre un papelucho que a la postre tuve el sublime honor de remitir al ilustrísimo Signore Don Silvio Berlusconi, Honorable Presidente de  italiana, quien a su vez, con igual o mayor gozo que el mío, acogió en su bendito regazo. Reproduzco también, abreviándola un cacho por razones espaciotemporales, la cariñosa contestación que Su Usía, “quello benditto cappocagnonieri di Milano”, tuvo a bien hacerme llegar al poco de despachar con mi arenga, enriqueciendo, aún más si cabe, mi rebelde y errante espíritu.

“Quiera Vd. Don Silvio que un servidor pueda, pese a tantas cornadas que le ha dado la vida, expresarle la alegría que le invadió cuando halló su correspondencia en el buzón de la furgo. Sin duda que la popular nomenclatura de Il Cavagliere la ganó Su Usía, tiempo ha y por reiteración, a pulso.

Con todos nuestros respetos, Commendatore, Bacciamo le mani.

Tripi y Yonki.”

Ergo, titulemos a esta cosa algo así como “Lo sé, Don Silvio, lo sé”, en homenaje al mejor Presidente de todos los tiempos. Y a quien no le guste o a quien se la vea venir, ya lo sabe, que pulse el botoncito de Off (la crucecita de la parte superior derecha del monitor) o el 6 de , que más o menos es lo mismo. O que, directamente, se ponga de cuclillas, coja el ordenador y se lo meta de canto por el culo, procurando no sangrar.

Ale pues. Vamos a acortar esto, ostias¡¡¡

Son Banya, a 16 febrero de dos 2011.

Admirado Presidente de  italiana.

Admirado amigo y compañero.

Admirado macho cabrío y, ante todo, admirado “hombre” que Su Usía es. A secas.

Vaya por delante, Don Silvio, y para que conste en acta, que cuánto pueda expresar hacia Vd. en este humilde misiva, lo hago traicionando mis principios, inclusive renunciando a mi lenguaje zafio y soez. Verá Vd., Presidente, que en mi perfil advierto que contra esos hijos de puta de la política no va un servidor con milongas. Sinceramente, querría yo ejecutarlos a sangre fría. Quemarlos a lo bonzo, así de claro. A todos, sin excepción: a los de derechas, a los de izquierdas, a los de centro, a los nacionalistas, a los conservadores, a los liberales, a los comunistas, a los republicanos, a los demócratas, a los fachas, a las feministas (a ésas, doble ración de queroseno), a los progresistas (a ésos, triple), a los talibanes, a los independientes, a los estatales, a los autonómicos, a los locales, a los ecologistas, a los tránsfugas... absolutamente a todos. Si por mí fuese, Commendatore, en esa hoguera ardería hasta el mismísimo Pancho Villa. Lo sé y lo siento, Don Silvio, pero es que en ocasiones me caliento y me entran pensamientos homicidas. De hecho, y a sabiendas de qué pie cojeo, los subnormales de Sortu me han enviado ya el carné de socio del partido, con un extra en forma de bono-regalo-bomba-lapa; carné que, por otra parte, tanto me gustaría meterles a ellos mismos por el culo. Suerte tienen Vds. en Italia que desde los tiempos de Cannavaro no han tenido terroristas. Y que desde que expulsaron a la estirpe de los Saboya, el horizonte transalpino reluce limpio y cristalino. Por cierto, ¿quiere Su Usía que le haga una coplilla que rime con Saboya? Dejémoslo para otra ocasión, Don Silvio, que a mí la poesía se me da de pena.

Puede, admirado Presidente, que sea Vd. un notas; casi seguro que lo es, o al menos eso es lo que dicen. Pero quiero yo desde aquí transmitirle mi absoluto respeto y solidaridad, en especial por ese lío de faldas que tantos ríos de tinta y de mala leche ha hecho correr. Y ello porque un servidor piensa que tampoco es plan arrearle, al menos de entrada, un uppercut en su licuante hígado. Como diría mi amigo Michel, “sutilidad”, una bonita palabra cuyo significado, por vacío, no acaba de convencerme. En fin, Ilustrísima, abreviando, que es gerundio.

¿Sabe Vd, Don Silvio, qué es lo que se echa en falta hoy en día, máxime en la política?

Se lo diré: al hombre del anuncio de brandy Soberano, ése de pelo en pecho; o al de electrodomésticos Balay, que contenta a su mujer regalándole una plancha cojonuda para que la muy arpía tenga la boca cerrada de una puta vez y no se vaya al bingo a malgastar los cuartos que su marido, día sí y día también, trae a casa en sobre cerrado, lacrado y humedecido con el sudor de su frente. Dígalo Vd. ahora, Commendatore, y le meterán un paquete de dos a tres años en el trullo. Esto está muy jodido, créalo. En Italia no lo sé, pero hoy en día en España casi todos son maricones. Y ellas, feministas. Y encima, lo que nos faltaba, progres.

Lo sé, Don Silvio, lo sé, pero despierte. Haga Su Usía el favor de espabilar, que esto no es  Darwin que todas esas desviaciones son cosa de la evolución; y que acabar encamado con uno o unos cuantos de su propio género no es más que la lógica consecuencia de alguna extraña regla de la física o de la intrínseca naturaleza humana. Discrepo yo de Darwin, Don Silvio, y mucho; y no es que un servidor sea un pensador, ni un científico, ni un filósofo, ni un homófono, ni nada por el estilo. Creo yo que el tipo ése del Darwin, en su día, además de socialista, no fue más que un zoofílico que se tiraba a los monos, de ahí sus estúpidas conclusiones y teorías evolutivas. De haber nacido en el siglo veintiuno, seguro, hubiese acabado presentando un telenoticias de , junto a todas esas guarras malnacidas que gimen y se corren cuando pronuncian el sacrosanto apellido Berlusconi. Sí, Don Silvio, sí, lo sé. De nuevo lo sé. Cuando tenga Vd. un momento y pueda lanzar una Opa sobre esa cadena de progres, aparte de follarse por el ano a Milikito, no se olvide de fulminar a ese rebaño de golfas, que no hacen más que hincharse a pronunciar su santo nombre en vano. Por cierto, Presidente, piensa quien suscribe que en su propia cadena, en Tele Cinco, hace falta un poco de mano dura, pues la cosa se ha salido de madre y hay mucho maricón. Además, cuando en los noticiarios hablan de su lío de faldas y que la fiscalía le quiere empurar, muestran todos esos locutores una sonrisilla pícara que denota que a Vd. también se la tienen jurada. Lo sé, Don Silvio, lo sé. El que manda no es Su Usía, sino ese Comité de Empresa tan reaccionario que muerde la mano de quien le da de comer.

Discúlpeme el lenguaje, Don Silvio, pero es que hay momentos en los que mi fuego interior se desborda ante la injusticia y el linchamiento al que se está viendo sometido. Vd. me entenderá, ¿verdad? Me caliento y me caliento y cuando me doy cuenta tengo las pulsaciones a más de doscientos. Y estando en reposo canuto en boca.

Pues como le decía, Presidente, sabrá Vd. que en España la cosa está jodida. Desde que llegó el de la ceja, que se parece al primo retrasado de Mr. Bean (a quien, por cierto, se la chupan unos cuantos subnormales que viven en chalets con piscina –todos ilegales- y que de tanto en cuanto se ponen una chaqueta de pana con coderas, prestos para alzar el puño y dar el pego), todo ha ido a la puta. El de antes, el de bigotito, también era trucha, porque se le fue la olla y acabó creyéndose Jesucristo. Es cojonudo, ¿eh?, pero cuanto más largo era el mandato de Chemari, más se le acortaba el mostacho. Empezó éste asomándole por las comisuras de los labios y acabó acotado en un pegote de tres o cuatro centímetros bajo el eje central de su nariz, como el de ese hijo de puta alemán que allá por los años cuarenta montó el pollo en toda Europa. Putadas que pasan. Qué le voy a contar yo ahora, Don Silvio, con lo ocupado que debe de estar Vd. lamiendo el coño de 

Vamos a ver, Presidente ¿Porqué ostias le acusan de violador, incitador a la prostitución y de abuso de poder?

Lo sé, Don Silvio, lo sé.

Por envidia. Y porqué son más putas que las gallinas.

Humildemente, si le parece, le daré mi opinión. Tiene Su Usía setenta y cuatro tacos, si no voy mal. O sea, que aunque se conserve tan bien y tenga esa frondosa cabellera de Tarzán, incluso aunque cante tan estupendamente, nos guste o no, ya no es un chaval. En cambio, la prostituta ésa, la marroquí,  o Destrozapollas, ronda los veinte añitos. En el día de autos, es decir, cuando se la folló, parece ser que esa perra tenía tan solo diecisiete y que, por ende, era menor. Y yo me pregunto: ¿quién se folló a quién? Me refiero, Don Silvio, a que todas esas fulanas vienen ya más espabilaas que el tato y más folladas que la cabra de la legión. En otras palabras, que si alguien violó a alguien fue ésa moraca a Su Usía; conclusión lógica, por otra parte, habida cuenta que la tipa era más alta, más fuerte, más musculosa y mucho más joven que Su Ilustrísima. Luego, de entrada, lo de acusarle de violación suena a chiste. O a pedo. Además, ¿quién nos asegura que la lumi ésa era menor de edad? Verá Vd, Don Silvio, mi amigo Abdul es marroquí, y su N.I.E., en concreto el apartado de la fecha de nacimiento, está en blanco. ¿Sabe Su Usía porqué? Porque estos moros, además de llevar un sistema numérico diametralmente opuesto al nuestro, no tienen puta idea de cuándo nacieron. En el año de las lluvias, o en el año de la gran tormenta. Cosas así, genéricas, indeterminadas, utilizan para cifrar su edad. Por tanto, a mi humilde parecer, , además de veterana, venía tan o más descorchada que el ojete de la mujer de Pipi Estrada, con lo que huelga decir que mal pudo Vd. forzar o prostituir a semejante .

Distinto hubiese sido, por el contrario, si le hubieren pillado sacando el rabo en una guardería o intentando meter mano a un bebé en el taca taca. Otro gallo cantaría, Don Silvio, y mi apoyo, al menos, no sería tan explícito. Pero bueno, son tan solo eso especulaciones en las que no quiere un servidor extenderse, no vaya a dar alguna mala idea a todos esos bastardos cuya cabeza quieren ver reposar en una bandeja de plata.

¿Y lo del abuso de poder?

Lo sé, Don Silvio, lo sé.

Cuando el otro día vi por la tele esa manifestación de feministas, plagada de guarras de ésas que en la vida se han depilado las piernas ni los sobacos, tuve un ataque de gota. “Dignidad” era el lema de la revuelta. ¿Dignidad? Vamos a ver, soputas, Su Usía, tiempo ha, contrajo matrimonio con Doña Verónica Lario, una actriz de medio pelo cuyo mérito principal en su lúgubre existencia ha sido el de pegarse la vida padre a costa de mamar la ubre y la chequera de Don Silvio. Resulta que ahora, cuando la tipa ésta caza a Su Ilustrísima echando una canita al aire, monta en cólera y se larga. O, mejor dicho, intenta largarlo a él. Tras unos tiras y aflojas, ambos pactan los término del divorcio. Y resulta que Su Usía, caballero ahí donde los haya, se compromete, y a la postre cumple escrupulosamente, a entregar a diversos inmuebles por valor aproximado de treinta millones de Euros, aparte de una renta mensual de casi quinientos mil Euracos, lo que en pesetas son unos ochenta y pico millones y, en liras, con tantos ceros, una cantidad ingente de dinero. Y luego piden, o mejor dicho exigen, “dignidad”. ¿Serán putas? Un hombre, un gentleman, que enmienda su pequeño error poniendo por montera una renta desorbitante a su ex concubina, que a buen seguro ésta fundirá a base de comer las pollas de sus mayordomos y chaperos, ¿debe encima soportar que le exijan que se comporte dignamente?

¿Acaso no es ésa la mejor prueba de dignidad?

Lo sé, Don Silvio, lo sé. A mí también me da mucha rabia. Si se lo digo yo, que son unas putas.

¿Qué más quiere que le diga?

En fin, Don Silvio, debería un servidor ir concluyendo, aunque no será por ganas de seguir mostrándole mi apoyo y de jorobar a esas golfas.

Siga Vd. así, Ilustrísima. Fólleselas a todas. No deje pie con bola. Tenga hijos bastardos y procure que las furcias se le amorren al pilón. No baje la guardia. Por cierto, ya que estoy le confesaré un secreto, Commendatore: junto a un póster de windsurf que me regaló Storbo, he colgado en el salón de la autocaravana una gran foto suya, con marco dorado y tallado, de esos tan horteras que los palestinos utilizan para rematar los retratos del moraco de Arafat. ¿Y sabe qué le digo? Que cada vez que por la tele vea que le quieren tocar los cojones, me lanzaré a la calle, cuadro suyo en mano, para seguir mostrándole a nuestra corrupta sociedad mi incondicional apoyo a su noble persona.

Lo sé, Don Silvio, lo sé. No hace falta que me dé las gracias.

Reproduzco seguidamente la breve pero intensa contestación de Su Ilustrísima.

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Palazzo Quirinale

Piazza dei Quirinale. Roma

Presidenzia

Citá de Roma, venti da febriaio da dua mila undici.

Tripi:

In la mia vitta, ho visto tantissimi bastardi, ma nessuno come te. Vai a fare il culo, figglio della grandissima puttana que sei.

S.B.

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Que, traducido, viene a significar algo así como “gracias por tu solidaridad y apoyo incondicional, Tripi. Considérate en tu casa”.

Jo, menuda ilu me hizo la respuesta del presi¡¡¡

Dedico la rayada de hoy a:

1) Mister Mierdas.- Porque hablando se entiende la gente. Hablando claro, quiero decir. Nada de pene, sino polla. Nada de vagina, sino coño. Nada de hacer el amor, sino follar. Al pan pan, y al vino vino. Marcando paquete.

2) Desclasado.- Porque lleva un ritmo que ni Indurain en sus mejores tiempos. Y también porque Don Silvio le pone, a su manera, pero le pone. Y porque, por suerte, la Pajín no lo hace.

3) EgoitzNostromo.- Porque es un tipo simpático, que escribe de cojones y que cuando le pides algo te da unas explicaciones de puta madre.

4) Sr. Mono.- Porque tiene infinita paciencia al recibir y leer mis escritos, y porque sólo tiene buenas palabras hacia mí.

5) Mi hermano Rabo.- Porque lleva más de veinte años martirizado con una almorrana del tamaño y la forma de una ciruela pasa y el pobre ha tenido que invertir una pasta en tubos de Hemoal.

TRIPI HA DICHO.