miércoles, 22 de junio de 2011

Motivos para divorciarse.

Teléfono. Es mi amada.

Yo: Dime.

Ella: Holaaa, ¿tienes un ordenador a mano?

Yo: Pues a mano no, pero voy a él. ¿Qué tal?

Ella: Bien, para ver si me puedes buscar un cine por aquí.

Yo: Sí, claro, dime, ya estoy en el ordenador.

Ella: Sí, pues mírame un cine de la carretera de Navacerrada a Segovia.

Yo: ¿Perdón?

Ella: Sí, cines en la carretera de Navacerrada en Segovia.

Yo: A ver... ¿Quieres cines en Segovia que estén en la carretera de Navacerrada?

Ella: No, en Segovia no, en la carretera de Navacerrada.

Yo: Ah, ya, cines en Madrid que estén en la carretera de Navacerrada.

Ella: No, en Madrid no, en Segovia en la carretera de Navacerrada.

Yo: María... Me estás pidiendo un cine en Segovia que esté en la carretera de Navacerrada, ¿verdad, amor mío?

Ella: Déjate el tonito irónico. Desde luego... Para una cosa que te pido...

Yo: Espera un segundo...

(Me estoy empezando a cagar en Madrid, en Segovia, en Navacerrada, en la puta carretera que une Madrid con Navacerrada, en la puta carretera que une Segovia con Navacerrada, en los hermanos Lumiere, en Orson Welles, en qué grande es el cine, y en José Luis Garcí).

Tecleo en Google "cines carretera navacerrada", me da de resultado unos tal cines "Estrella".

Yo: A ver, me sale un cine en la carretera de Navacerrada, pero no está en Segovia.

Ella: Ah, muy bien, ese, ese...

Yo: Vale, pues son los cines Estrella en Collado Villalba.

Ella: No, pero eso es Madrid, no es la carretera de Navacerrada.

(Cuento hasta 10).

Yo: Te juro que pone carretera de Navacerrada en la dirección, concretamente el número 1.

Ella: Pero a Madrid no voy a ir, yo lo quiero en la carretera de Navacerrada a Segovia.

Yo: Tú no tienes ni puta idea de lo que quieres, como de costumbre.


Ella: ¿Qué?

Yo: Nada, nada, que a ver si nos aclaramos.

Ella: ¿Qué has murmurado? Te he oído.

Yo: Nada, coño, que hablaba para mí buscando alguna puta mierda de cine en la puta mierda de la carretera de Navacerrada de los putos cojones.

Ella: Vale, mira, déjalo, si tanto te molesta buscarme una cosa que te pido...

Yo: Es que no sé ni lo que me estás pidiendo, joder.

Ella: Pues un cine en la carretera de Navacerrada, ¿tan complicado es?

Yo: No, no es complicado. Verás: ¿Lo quieres en Madrid ,en Segovia, en Navacerrada, o en Kuala Lumpur, amor mío?

Ella: En la carretera de Navacerrada, ¿cómo te lo tengo que decir?

Yo: Esta mujer está totalmente loca, está enferma, lo de su hermano le está afectando o quizás sea contagioso. ¿Y si es contagioso y empiezo yo a divagar así?

Ella: ¿Qué murmuras?

Yo: Nada, nada, que estoy poniendo "cines navacerrada" en Google a ver qué me sale.

Ella: ¡Hala, no! ¡Qué hasta Navacerrada no me voy a ir!

Yo: María: ve-te a la mier-da.

Cuelgo.  Me tumbo en el sofá. Hago ejercicios respiratorios. Esto no ha ocurrido. No se me va de la cabeza Groucho Marx. Esto no puede pasar entre personas adultas.... Suena el telefono: es ella, mi pesadilla.

Yo: ¡Hola! ¡Cuánto tiempo! ¿Cómo estás?

Ella: Vaaaale, bieeen, quizás no me expresé bien del todo. Perdoooona - ahora sí tiemblo: ese perdona me va a costar carísimo, lo sé- , te lo explico bien.

Yo: No, no, espera. ¿Recuerdas todo aquello de los vectores? Sentido, módulo, dirección, origen... A ver si así lo conseguimos.

Ella: Jaja, no hace falta ponerse así, jaja, te explico...

Yo: No, no, yo no vuelvo a pasar por el delirio geográfico. Dime dónde estás exactamente, qué película buscas y cuánto estás dispuesta a desplazarte.

Ella: Estoy en El Espinar.

Yo: Espera... Pues tienes más cerca Collado Villalba que Segovia.

Ella: No, pero rondar Madrid es un rollo, prefiero ir a Segovia, más tranquilita...

Yo: Entonces quieres que te busque cines en Segovia...

Ella: No, en Segovia no, en la carretera de Navacerrada.

Yo: María, que te cuelgo.

Ella: Pero ¿tanto te cuesta mirarme cines en Segovia en la carretera de Navacerrada?

Yo: ¿PERO QUIERES EL PUTO CINE EN SEGOVIA O DÓNDE LO QUIERES?

Ella: A mí no me chilles.

Yo: No te estoy chillando, es que pasaba un camión y he alzado la voz para que se me oyera.

Ella: Pon Segovia cines carretera de Navacerrada, que parece mentira, de verdad, tan listo que te crees...

Yo: Si fuese listo no estaría contigo. 


Ella:  ¿Qué? ¿Lo has encontrado?

Yo: Sí, pero es en Segovia, se llama "Cines Luz de Castilla", en la carretera de Navacerrada en Segovia.

Ella: ¡Ese es el que quería! Ves como no era tan difícil... Es que enseguida te atascas.

Yo: Vamos a dejarlo... Quieres que te diga la programación, supongo.

Ella: Sí, sí, qué pelis hacen y horarios.

Yo: Pues mira: piratas de la mierda del caribe parte 532 o así, kunfú panda y su puta madre, fas an furius de niñatos makinetos de coches tuneaos, no lo llames amor llámalo x, que me suena a pastelón cursi, y la última de la patrulla x que salen en pijama y en gayumbos.

Ella: ¿Y nada más?

Yo: No, pero después de ver kunfú panda y su puta madre, puedes proponer un coloquio posterior con los espectadores, en plan cinefórum, y analizáis la película desde una perspectiva marxista. ¿No estaría bien eso? Para concienciar a las masas y tal...

Ella: Bah, pues vaya rollo, me quedo leyendo un libro que llevo...


Quedo fantaseando en juicios, en sentencias justas: "Queda probado que hubo motivos más que suficientes para que matase a su mujer... por lo que procede la absolución..."


73 comentarios:

  1. Ja,ja,ja...
    Espero que la novela sea de humor.
    El detalle de la letra pequeña es genial! y lo de que ha pasado un camión (jo! qué risas...)
    Podría contar algunas de estas.
    Venga, cuento una.
    Hace muchos muchos años... cuando mis hijos no tendrían ni tres ó cuatro...siempre que íbamos a la calle pues bajábamos botellita de agua...
    El caso es que viene un amigo a vernos, comemos en casa, charlamos... y al bajar el niño quiere agua y ella dice.
    -David, la botellita.
    Tras buscar en el bolso.
    - Se me ha olvidado.
    - ¿NO HAS COGIDO LA BOTELLA DE AGUA?

    No recuerdo lo que siguió luego, peroooo...

    A pesar de los años transcurridos, mi amigo lo saca de vez en cuando, añadiendo: "se compraba una botellita de agua y ya está".
    En fin...

    ResponderEliminar
  2. ¡Como pasan las semanas, ja, ja!
    Que no, queridiño, que la culpa seguro que es tuya, que no contaste todo, que seguro que hay un "antes" que te callas, que NO y NO, que también puede ser culpa de internet o de los buscadores que no buscan.
    Estás perdido, de absolución nada: ejecución, ja, ja.
    Bonjour.

    ResponderEliminar
  3. Que diálogo tan divertido y original, un poco de besugos como el de los Hermanos Marx, pero buenísimo.
    Un saludo y gracias por las risas.
    ibso

    ResponderEliminar
  4. JA-JA-JA! Cualquier parecido con la realidad de otros, será pura coincidencia... dios.. que paciencia la que hay que tener a veces...

    Y eso: no te va a salir caro, te va a salir Ca-ri-si-mo! jijijiji. Pobriño desclasado!!.

    Menos mal que siempre nos quedan los blogs para poder drenar...

    Biquiños.
    Mar.

    ResponderEliminar
  5. David, lo de buscar cines en Navacerrada creo que se va a quedar también como lo de tu botellita: otro clásico en pareja para recordar de tanto en tanto.

    Blue: ¡corporativista!

    Ibso: gracias a ti, hombre. Si ahora ya me río, pero en su momento la sensación de surrealismo era total.

    Mar: "Sabed, oh, hermanos, que cuando una mujer os pida perdón os costará carísimo posteriormente, pues ese ser llamado mujer tiene el orgullo más grande que la extensión de las arenas del desierto".
    Sura desclasada, versículo 32.

    ResponderEliminar
  6. Difícil búsqueda, hilarante conversación, google loco situándose desde Silicon Valley, y tú...¿no salías de trabajos secretos...?
    Eres grande, tienes un sentido del humor que hoy que tengo un día muy chungo ya he empezado riéndome.
    Seguro que estaba leyendo "Del ser y la nada, o maneras de hacerse presente en la cabeza del amado"
    Somos lo que somos, por los acompañantes que nos buscamos.
    Ya lo dijo Roland Barthes, ni te cases ni te embarques.
    Besos
    Gracias Desclasado.

    ResponderEliminar
  7. Ejem, yo también cargo con la botellita. Claro, como soy yo la que llevo bolso...
    Ellas siempre tienen razón y hay que dársela, ja, ja.
    He dicho.
    ;-)

    ResponderEliminar
  8. Si me iba, Maecela, me voy, pero me supo mal dejar la entrada tristona anterior de portada y como tenía tema de risa.

    David tiene razón.

    ResponderEliminar
  9. jajaja! he estado a punto de buscar yo el cine en google, para ayudar! :D es que es verdad, los hombres no nos entendéis cuando hablamos, os falta la telepatía, a ver si entrenáis un poquito... ;)

    Besos Fogueriles! (es que estamos en Hogueras, por si no se me entiende...)

    ResponderEliminar
  10. Je!!! Qué poca paciencia tenéis algunos hombres!!! Con lo facilito que era....
    Bico

    ResponderEliminar
  11. "Hablando se entiende la gente"o "Los abogados para quién los necesite".Próximo estreno.
    ;-)

    ResponderEliminar
  12. Su, Vera y Blue, tiene razón. Y David si les da la razón a ellas, también

    En serio, Su, esto lo hemos hablado bastante por tu blog, este tema lo tocas mucho: queréis telépatas, no humanos. Uno ha de entender, no lo que decís, lo que lleváis en mente.
    Inevitable que se den situaciones surrealistas, donde, me da igual lo que diga la bibi, la víctima es el varón.

    ResponderEliminar
  13. Madre mía, en cuanto salga adelante la Ley Pajín se nos acabó hacer chistecitos con la guerra de sexos tipo esta entrada:

    http://www.20minutos.tv/video/aeiCFMV6-chistes-que-causan-polemica-en-bilbao/0/

    Están enfermas...

    ResponderEliminar
  14. ¿¿Qué parte de uncineenlacarreteradenavacerradaasegovia no entendiste Descla?? jajajajajja

    1besico!

    ResponderEliminar
  15. Oye, y cómo se ponen enlaces en los comentarios??? Nunca he sabido! :(

    ResponderEliminar
  16. Fiona:

    EL NOMBRE QUE QUIERAS DARLE

    Puedes ver el proceso en ESTE PANTALLAZO

    O sea: abrir flechita, poner "a" (sin comillas), dejar un espacio, poner "href=" (Sin comillas), poner comillas,pegar enlace, poner comillas, cerrar flechita, titular, abrir flechita, poner barra, poner a, cerrar flechita.

    Parece complicado, pero cuando te acostumbras sale solo.

    Beso y si no te aclaras buscaré un enlace.

    ResponderEliminar
  17. Mira, no puedes quejarte. Yo soy capaz de pedirle a mi "marío" que me busque un cine en el centro de Jerusalem estando en el centro de Tel Aviv y no haberme dado cuenta. Siempre hay gente que está peor que uno, Descla.
    Respira, respira. Y cómprale un Iphone.
    (te dije alguna vez que me muero de la risa contigo?) Ah, y veo que a tí las horas te pasan volando: entre ayer y hoy ya te pasó una semana! (por eso de "una entrada semanal",digo). Besos y apapuchos sindicalistas.

    ResponderEliminar
  18. Lo que no dije es que después de estar media hora buscando el maldito cine lo voy a llamar a él reclamándole que como no me recordó que estaba yo en Tel Aviv y no en Jerusalem....

    ResponderEliminar
  19. sí, yo lo sé, quévaser....
    Hoy cuando llegues a tu casa decile que laamasamasamasamasamas ;)

    ResponderEliminar
  20. ¿Eso no quería decir que me hiciese una XXXXXX?

    ResponderEliminar
  21. Nosédequémehablas (pero creo que ella se lo merece más que tú).

    ResponderEliminar
  22. Sois todas unas corporativistas.

    Me voy a comer.

    Besos.

    ResponderEliminar
  23. Vamos a ver, querido, si finalmente diste con un cine en segovia en la carretera de navacerrada, quiere decir que la primera búsqueda la cagaste, que no pasa nada, hommme, todo el mundo se equivoca... pero si finalmente diste con uno, es que la primera la cagaste... ¿quedó claro que la cagaste? jijijijijiji
    Valora que te llame y cuente contigo para su salida al cine... yo te hubiera llamado para contarte con la película ya vista, el aperitivo con algún rubiales mono y simpático, en fin... créeme que para encontrar un cine y un rubiales no hace falta google, una sonrisita y un tonito amable es más que suficiente... valora que te llamó, jijijijijijiji
    Achuchones!!!!
    Blue, también yo llevo bolso, con botellita... el tabaco del papi, el móvil del papi... y luego, si el peque me pide brazos le echa la bronca por no pensar en la espalda de mami... hombres... ;-)

    ResponderEliminar
  24. Huy amigacho!!
    el tema es simple: al final encontraste lo que ella te pedia, no? pues entonces, ella tenia razon, de otro modo, no hubieses encontrado nada.
    Simple.
    Y por eso te divorciarias?
    Asi esta el mundo, por chorraditas....problemon!
    Lo bueno es que me hiciste reir, y que me diste un alegron de encontrarte por aca, pense que no estarias con algo nuevo, buenisimo.
    Otra cosa: quiero firmar para el del bar de Bilbao!!! no me puedo creer lo recontrapelotudas que son algunas....me da verguenza ser mujer en estos casos.

    ResponderEliminar
  25. jaaaaaaaajajajja Cheli... estamos de acuerdo... jajajaja la cagó en la primera búsqueda, pero como los tíos nunca se pierden... jijijijiji

    ResponderEliminar
  26. MIra por donde, al mismo tiempo y opinando lo mismo, India: somos 2 idolas!!!

    ResponderEliminar
  27. En absoluto, si ellos se las saben tooooodas!!! je je, donde no nos tengan al lado, no saben como resolver cualquier pavadita.....angelitos, si hasta ternurita inspiran ...

    ResponderEliminar
  28. ¿No tendrías algún taponcete de cera en los oídos? Es que aunque te laves las orejas esos tapones acaban por tomar forma. Mira que hace poco me sacaron uno y se de lo que me .... escribo. Beso.

    ResponderEliminar
  29. Ja, ja, ja, me encanta lo de India "llamarte con la película vista", bieeeeeen...y con los deberes hechos!!!
    Lo del tabaco de papi y el móvil de papi es para nota. Yo solo en caso de emergencia.
    ;-)

    ResponderEliminar
  30. Además de sordo también me he quedado ciego y no os leo a ninguna, no sé qué decís.

    ResponderEliminar
  31. Llega el momento de abusar. Espera a que hagan la digestión las demás, ja, ja.

    ResponderEliminar
  32. Angelito, no te enfades, si sabes que te defenderemos a capa y espada, en publico, porque en privado es para matarte!!!

    ResponderEliminar
  33. Yo ya hice la digestión, BlueBlueBlue

    ResponderEliminar
  34. Cheli, claro, por eso de no mostrar los trapos sucios en publico jajaja

    ResponderEliminar
  35. No os veo, estoy ciego, no os oigo, estoy sordo, pero oler, huele a bruja por aquí que da miedo.

    ResponderEliminar
  36. Maia, obvio, pero aca, en su casa, a darle palo!!! lo vamos a sacar bueno.
    Chiqui, espera que busco la escoba....para darte en el culo...je jeje

    ResponderEliminar
  37. Jajaja. Os tengo que dejar, voy a laburar.

    Besos.

    ResponderEliminar
  38. Cheli, jajajaja. Me hacés acordar con eso de "lo vamos a sacar bueno" a cuando una se ponía de novia con un idiota pensando que lo iba a cambiar. No hay peor pito que el que no llega a corneta!!! jajaja

    ResponderEliminar
  39. Viste como oye????? si se ríe y todo !!!

    ResponderEliminar
  40. Siiiiiii, se hace el langa....je je je, pero no se le escapa ni una!

    Y si, quien era? Almada o Espalter? que decia. "el que nace para pito no llega a corneta" je je je

    (ahora se enoja de verdad y se va a trabajar en serio...je je je)

    ResponderEliminar
  41. Hola a todos,jajajajajaja. Mire, yo probé, allá lejos en la prehistoria de mi vida, pedir un par de cosas y opté por no pedir,sencillito.Para qué? para perder tiempo explicando,dando mil detalles y ni así?nones.Una duda Descla. el canadiense aquel del camping con el tiempo que hace que anda por esas tierras,no sabía donde quedaba el cine?jajajajajajaja.La razón es nuestra siempre, desayunese, meriendese,cénese y por las dudas...lávese los dientes con esa máxima,me entendió?jajajajajajaja.Un beso

    ResponderEliminar
  42. Cheli, creo que era Espalter.

    Fiorella, qué memoria que tenés! contigo hay que cuidarse.

    Bueno, "malditas uruguashas", me voy.

    Besos "a la canadiense" (ayayayayay, un año de vida por un chivito cambio)

    ResponderEliminar
  43. Fio, hola! sabes lo que pasa, es que es la jugada de ellos, hacen como que no saben....para que no se lo pidas mas!!!! nooooooooooooo!!!! hay que darles palo pa que aprendan!!

    ResponderEliminar
  44. Maia,jajajajajaj,memoria selectiva que le dicen,jajajajajaja.Cheli,jajajajaja,eso me decían,pero ni así creo.

    ResponderEliminar
  45. Él era el rubiales mono y simpático al que me refería, Fio... jijijijii
    Porque se trata de eso, que tu él es moreno, pues le chinchas con rubios, si es rubio babeas supuestamente por morenazos... el caso es mosquear jajajajaja
    Pero aquí ErRatita no ve ni escucha jijiji aaaaaaaaah qué típico "He metido la pata pero me enfurruño en lo mío" jaaajajaja María, jija... qué paciencia la próxima vez que vaya a tu casa le desenchufas la tele jaaaaaajajaja

    ResponderEliminar
  46. India, metio la pata, y lo peor: lo cuenta!
    Y se esconde por ahi, porque no le gusta lo que decimos, ahora ya me esta dando miedo la amenaza esa de:

    "la dirección IP de la persona que deje el comentario quedará registrada."

    huy! que miedito me da!

    ResponderEliminar
  47. Bueno, chicas... voy a tunear mi escoba... a ponerle un tubo de escape doble y cosas así jaaaajajaja
    Achuchones!

    ResponderEliminar
  48. Pues fíjate, Cheli... que yo valoro muuyyy positivamente que lo cuente... es como si la conciencia se apoderara de sus dedos y lo tecleara para aliviar culpa...juaaaajuajuajuajuaaa

    ResponderEliminar
  49. puede, India, aunque yo creo que buscaba ansiosamente nuestra aprobacion.....pues, que de aqui, derechito a pedirle disculpas a la damnificada........(je je je...)

    ResponderEliminar
  50. India,jajajaja,hablabamos del mismo rubio y no me di cuenta,jajajaaja.Escoba tuneada?Que buena idea me diste, despúes de andar golpeando sordos,mudos y no me entero de nada, está un poco estropeada la pobre.Como no tengo mi él me dedico a golpear al que tenga a tiro en casa,jajajajajaja.

    ResponderEliminar
  51. En el curro no me deja ver el pantallazo, pero probaré desde casa...gracias! ;)

    ResponderEliminar
  52. jajaja pues yo si creo que sea motivo de divorcio...pero de ella claro. Mira que estaba bien clarito Descla, ¿que parte es la que no entendiste? jajajaja, la de Segovia o la de Navacerrada, y encima le das esas películas tan insulsas, mira que no encontrar uno con buenas películas.

    ResponderEliminar
  53. Qué bien os lo pasáis haciéndome la puñeta, jaja, es que ni una se pone de mi parte, todas al corporativismo gremial.

    Voy a cenar, gamberras,

    ResponderEliminar
  54. Esto no puede quedar así, yo te apoyo en lo de Garci.
    ¿Por qué no le buscas un cine en Despeñaperros?
    ;-)
    (Y al de la pipa que se sentaba a su lado también)

    ResponderEliminar
  55. Huy! si hasta penita me da, ahi, en un rincon, haciendo pucheros, "niñas malas, niñas malas..."
    je je je.......es que soy mala y me gusta seeeeeerlo.....je je je

    ResponderEliminar
  56. Estaba pensando... ¿que película quería ver?

    ResponderEliminar
  57. Si tú amada solo quería, un te echo de menos mi amoll, y tú interpretando lo contrario ¿que tienen en la cabezas las mujeres? el día que lo sepas te lo cuento
    salud

    ResponderEliminar
  58. Hola Juan Antonio,en la cabeza tenemos lo mismo que Uds.jajajajajaja.Un beso

    ResponderEliminar
  59. je je Fio, no digas nada, que tengan que buscar, jejeje

    ResponderEliminar
  60. Blue, no te metas con el de la pipa, que era Miguel Marías. Los debates podrían perder el norte cuando se ponían a hablar de qué buena estaba Sofía Loren o qué sé yo... y depende qué invitados...pero el momento en el que Lamet decía que la película de Tres camaradas de Borzarge decía que traicionaba el maravilloso guión de Fitzgerald cuando hablaba del motor de un automóvil... y Marías respondía que de eso nada, que Fitzgerald fuera buen escritor no significaba que fuera buen guionista, que eso lo decía en el doblaje al castellano, pero que el texto en inglés decía (y Marías lo citaba en inglés) y luego añadía... "y en el guión original decía". Cómo volvería aquel día el otro a casa.

    ResponderEliminar
  61. David, es que precisamente me acuerdo siempre de un día que pusieron una película de Greta Garbo y no paraba de insistir en que nos fijáramos en la curvatura de su cuello. Se me quedó un poquito atragantado, ja, ja.
    ;-)

    ResponderEliminar
  62. Ja,ja...Vale. Pero es que yo después de "y en el guión original dice..." le disculpo casi cualquier cosa.

    ResponderEliminar
  63. Temu: posiblemente no quería ver nada y lo que pensó es: ¨voy a fastidiar a este un rato que me encanta sacarle de sus casillas¨
    O eso o mlo que aounta J. Antonio: que le hiciera mimitos.
    Y los tipos duros no hacemos mimitos, a ver si se lo aprende de una vez.

    Besos y abrazos.

    ResponderEliminar
  64. jajajajaja!!!

    Me he meado de la risa!
    Y yo que al leer el título pensaba: a mi, me alcanza no que ya no lo amo.
    Vaya, chico! Tu sí que tienes paciencia! Para mi te has ganado el cielo!

    ResponderEliminar
  65. Nina es la única que me entiende...

    ResponderEliminar
  66. (Atado de brujas que dejás escribir en tu blog...)

    ResponderEliminar
  67. (Me han embrujado el blog y hacen akelarres y comen niños crudos. Ellas creen que no me di cuenta).

    ResponderEliminar
  68. Me voy, que estoy en un cíberlocutorio: me mandó un mail Carmela para darme una sorpresa en su casa y me vine a un cíber.
    (Aquí hay más moros que en Arabia y más indios que en el Mato Groso)

    Chaoooooo.

    ResponderEliminar
  69. JAJAJAJAJAJAJA es genial!!!
    "pero después de ver kunfú panda y su puta madre, puedes proponer un coloquio posterior con los espectadores, en plan cinefórum, y analizáis la película desde una perspectiva marxista. ¿No estaría bien eso? Para concienciar a las masas y tal..." morí de risa con eso.
    Un abrazo desde argentina

    ResponderEliminar
  70. Bienvenida, Tuky. Tu comentario, sumado al de Nina, demuestra que las argentinas sois mujeres encantadoras, comprensivas y con excelente sentido del humor.
    El resto de comentarios demuestran que los españoles saben perfectamente de lo que hablo, lo habrán padecido en propia carne, y que a españolas y uruguashas si les das una escoba vuelan.

    ResponderEliminar

Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.