jueves, 30 de septiembre de 2010

Dos viejos chistes patrióticos.

Me ha entrado tan mala leche al ver a la de la Vogue y al Oso Yogui mamoneando, que voy a hacer una entrada de chistes a ver si me río escribiéndolos. Son 2 chistes viejos que seguramente muchos de ustedes conocerán. Para quien no, ahí van:

Estamos en la final del campeonato del mundo de supermachos. Ya sólo quedan un gringo, un ruso y un español. La última y definitiva prueba que dará el título de supermacho mundial al país ganador, consiste en lo siguiente:
1º) Beberse 10 litros de vino de cartón tetrabrik en menos de 15 minutos.
2ª) Acabado el vino, subir a la montaña situada enfrente del jurado y matar a un oso valiéndose de medios propios.
3º) Muerto el oso, bajar de la montaña y follarse a una tía impresionante alquilada por el jurado para la ocasión.
Quien realice el circuito completo en menos tiempo ganará el título de supermacho mundial.
Inicia la prueba el gringo, se bebe el vino en 8 minutos 32 segundos, sube a la montaña y mata al oso, el cronometro marca 38 minutos 12 segundos, baja de la montaña y se folla al pibón. Tiempo total 53' 26".
El estadio bramando, en pie, jamás nadie había conseguido bajar de una hora.
Sale el ruso, el vino cae en 5 minutos 21 segundos, murmullos del público: "claro, los rusos están muy acostumbrados a la mamandria", sube a la montaña, mata al oso, tiempo utilizado 31 minutos 12 segundos, esto está al rojo vivo, baja de la montaña, se folla a la meretriz, tiempo total 46' 10" segundos. El público enloquece, es el delirio.
Sale nuestro español, ¡se bebe el vino de tirón y sin respirar en 1 minuto 2 segundos! ¡El estadio en pie! La gente cantando "Yo soy español, español, español". Sube a la montaña... el cronómetro marca 26 minutos, 27, 28, 40, 50... y el español no da señales de vida. Pesar en el público al pensar que el oso ha matado al español, murió como un bravo. Pero... ¡esperen!: el español baja de la montaña hecho unos zorros, con zarpazos hasta en la planta de los pies, llega ante el jurado y exclama: -¿A QUÉ TÍA HAY QUE MATAR?

Otro más y ya dejo de torturarles:

En esta ocasión nos encontramos en la final del campeonato del mundo de cuerpos de seguridad estatales. Quedan 3 finalistas, la CIA americana, el Mossad israelí y la Guardia Civil española. Última prueba y quien venza quedara como mejor cuerpo de seguridad estatal del mundo. Sorprende el jurado al determinar que el campeón será quien traiga el conejo más grande, el más pesado. Parten raudos los tres cuerpos, cada uno por su lado, a cumplir la misión. Vuelven primero los gringos con un conejo que, pesado, resulta ser de ¡62 kilos! Algo increíble, el público empieza a exclamar que estos tíos manejan transgénicos y cosas que desconocemos. Pero mayor sorpresa causa la llegada de los israelís con un bicho de ¡83 kilos! Las gradas en pie ovacionando, ¡estos judíos son la leche, lo que no consigan ellos!
Llegan los españoles, un silencio espectral se apodera de gradas y jurado. Entran un cabo y un número de la Guardia Civil, ambos con mostacho, tricornio y cara de mala leche. Traen, arrastrando de una cadena, un elefante. El público no entiende nada, la gente está desconcertada. Un miembro del jurado grita a los guardias: "¡Pero, oigan, que eso no es un conejo!"
Y el elefante, histérico, empieza a gimotear:
- SOY UN CONEJO, NO ME PEGUEN MÁS, POR FAVOR, SOY UN CONEJO, SIEMPRE HE SIDO UN CONEJO, LO VOLVERÉ A FIRMAR SI ES NECESARIO, PERO NO ME PEGUEN MÁS, POR FAVOR.

El Desclasado chistoso.

80 comentarios:

  1. no, no, noooo...

    te ha dejado mal la huelga, muy mal

    ResponderEliminar
  2. ¿Te cuento uno de Chiquito de la Calzada?

    (Empezaba a temer que jamás comentase nadie en esta entrada).

    ResponderEliminar
  3. Eso, eso...la huelga te ha afectado.

    Venga ese de chiquito!!, jeje

    Muy buenos, jajaja

    ResponderEliminar
  4. Jejeje, ¿éstos son chistes de aquellos que empiezan a salir cuando se llevan unas cuantas cervecicas? Yo creo que si. Jajajaja.

    ResponderEliminar
  5. Al menos con unas cervecitas harán gracia, jajajajaja.

    Hasta que no vengan las gaditanas que se ríen de todo, creo que esta entrada está maldita.

    ResponderEliminar
  6. Anda ya!!

    Si son muuuu buenos...maldita de qué!!

    El de Chiquito, ...vamos...jeje

    ResponderEliminar
  7. (Es que no me sé ninguno de Chiquito. Ya me fastidia, para una petición que me hacen).

    ResponderEliminar
  8. Jo...!!!

    Pues tiene la tira limonera...

    ResponderEliminar
  9. Trabajas menos quer peine de Kojak. ¡¡¡Cobarde!!!


    Trabajas menos que un espía sordorrrrr!!!


    Qué malos, jajaja

    ResponderEliminar
  10. Si el caso es que me da la risa tonta, debo estar predispuesto, jajajajaja

    ResponderEliminar
  11. Se encuentran dos pollas en el jardín de la facultad y una le pregunta a la otra:
    - ¿Dónde vas tan tiesa y tan contenta?
    - Que tengo examen oral...
    ---------------------------------------

    Dios mío, esto está degenerando hasta extremos inadmisibles.

    ResponderEliminar
  12. - Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
    mujer ?
    - Dentista, malpensado !


    Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha
    cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
    - Pero que has hecho chica?
    - Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
    interna, ya ves.
    - Y te ha costado mucho?
    - La verdad es que si, 5.000.000 pelas
    - Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
    - Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
    La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al
    dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el
    muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es
    demasiado caro.
    - Pero cuanto se querria gastar?
    - Pues como mucho unas 5.000 pelas
    - Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una
    pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
    ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las
    gallinas ) se inchan los pechos.
    - la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y dice
    esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza
    con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice
    - Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
    El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
    y dice:
    - Si, en Ortopedias Fernandez.

    ResponderEliminar
  13. El del elefante me ha hecho llorá,tío...bueno,el del oso un poco también,pero como no queda claro quién penetra a quién,he preferido imaginar que el mancillado era el español jaaaaaaaaaaajajajajjaajjaa
    Yo soy pésima para los chistes...si eso,cuando venga el padre de mis criaturas le pido que me chive alguno,sí?;P
    Achuchones!!!!

    ResponderEliminar
  14. jaaaaaaaaaaaaaajajajjajaa y hoy,30 de Septiembre del 2010 me hago creyente!!!jaaaaaaaaajajajaja

    ResponderEliminar
  15. jaaaaaajajajajaj comprobado...pertenezco a la generación de lo visuá...me estoy descojonando con los vídeos jaaaaaaaaaaaajajajjaja

    ResponderEliminar
  16. India, bonita, que me has puesto un vídeo de 52 minutos.

    Si no los conoces, yo me meé con UN ARGENTINO EN TORONTO

    ResponderEliminar
  17. Pa que te entretengas jijo...jaaaaaaaaajajajajja
    jaaaaaaaajajajjajaja es como Nina!!!sería genial que Nina nos hiciera un diario!jaaaaaaaaaaaajajajjaa

    ResponderEliminar
  18. Ah, pero si hace un diario escrito no tiene tanta gracia como oírlo con ese acento.

    ResponderEliminar
  19. Claro,claro...tiene que ser con audio!

    ResponderEliminar
  20. ¿Os parece bonito, el país hundiéndose y vosotros contando chistes?

    (Me he reído con el chiste de la ortopedia pero nadie me lo ha notado ;)

    ResponderEliminar
  21. A mi también me ha gustado el de la ortopedia. He visualizado al tío haciendo el ganso para que se le inflaran los cojones, jajajaja.

    ResponderEliminar
  22. Aquí llega la otra gaditana, que se quiere reir pero no puede porque tiene media cara anestesiada. Hasta se me escapa un hilito de baba por una comisura de la boca, que no controlo mis músculos faciales. Pero date por reído, Descla.

    ResponderEliminar
  23. ATENCIÓN.
    Mensaje que me acaba de pasar Martín, ecuatoriano, del blog "Triple sentido", respecto a la situación a estas horas en Ecuador:

    "La situación está normalizándose, me encuentro de maravilla en la calidez de mi hogar viendo un poco de noticias.
    Un abrazo".

    ResponderEliminar
  24. Que de toda la vida mis muelas del juicio han sido muy jodías. Dos me las tuvieron que sacar porque empezaron a crecer en horizontal, sin salir fuera de la encía. Y ahora, a las otras dos se les formó un quiste entre las raíces. Y hay que sacarla porque estos quistes pueden convertirse en tumores, y empiezan a carcomer el hueso y se te puede quedar la cara hasta deformada. Pero no me ha dolido nada, ni lo he notado. Lo que pasa es que tengo un lado de la nariz y el labio superior completamente insensibles.

    Bueno, voy a aportar yo también mi chiste:

    Se trata de un tonto y una puta. El tonto se compra un móvil de última generación, que sólo le falta que te haga la mayonesa. Y la puta le dice: Si me das el teléfono te doy un beso.

    El tonto dice que no. Y entonces la puta le dice: Bueeeeno, te doy un beso y te dejo que me toques las tetas. Y el tonto, que no.

    La puta, que está loquita por tener el móvil, le dice entonces: Vale, te doy un beso, te dejo que me toques las tetas y luego follamos. Entonces el tonto consiente. Se la lleva a su casa y la puta cumple lo prometido.

    Entonces le dice: Tonto, ahora cumple tú lo que prometiste. Dame el teléfono. Y dice el tonto: Venga, el teléfono es 685744162.

    (Donde digo tonto y puta podéis imaginaros si queréis al oso y a la vieja)

    Y lo siento, pero creo que la anestesia me ha llegado hasta el cerebro y no doy para más.

    ResponderEliminar
  25. Uff, he tenido un día tan liado que no me había enterado de lo de Ecuador. Al leer tu comentario he ido a mirar.

    ResponderEliminar
  26. Jajajaja, estoy intentando poner un chiste, pero como aparecen las palabras p*u*t*a y f*o*l*l*a*r, parece ser que blogger me lo censura

    ResponderEliminar
  27. En Ecuador parece que ha habido un golpe de estado, pero todo está confuso.

    Koti, no entiendo... puta y follar. A mí no me censura nada...

    ResponderEliminar
  28. Que de toda la vida mis muelas del juicio han sido muy jodías. Dos me las tuvieron que sacar porque empezaron a crecer en horizontal, sin salir fuera de la encía. Y ahora, a las otras dos se les formó un quiste entre las raíces. Y hay que sacarla porque estos quistes pueden convertirse en tumores, y empiezan a carcomer el hueso y se te puede quedar la cara hasta deformada. Pero no me ha dolido nada, ni lo he notado. Lo que pasa es que tengo un lado de la nariz y el labio superior completamente insensibles.

    Bueno, voy a aportar yo también mi chiste:

    Se trata de un tonto y una p*u*t*a. El tonto se compra un móvil de última generación, que sólo le falta que te haga la mayonesa. Y la p*u*t*a le dice: Si me das el teléfono te doy un beso.

    El tonto dice que no. Y entonces la p*u*t*a le dice: Bueeeeno, te doy un beso y te dejo que me toques las tetas. Y el tonto, que no.

    La p*u*t*a, que está loquita por tener el móvil, le dice entonces: Vale, te doy un beso, te dejo que me toques las tetas y luego fo*lla*mos. Entonces el tonto consiente. Se la lleva a su casa y la p*u*t*a cumple lo prometido.

    Entonces le dice: Tonto, ahora cumple tú lo que prometiste. Dame el teléfono. Y dice el tonto: Venga, el teléfono es 685744162.

    (Donde digo tonto y p*u*t*a podéis imaginaros si queréis al oso y a la vieja)

    Y lo siento, pero creo que la anestesia me ha llegado hasta el cerebro y no doy para más.

    ResponderEliminar
  29. Ya, ya lo vi.

    Tela.

    Lo de sudamérica no tiene nombre. Me da una pena...

    ResponderEliminar
  30. Voy a leer lo de Ecuador y vuelvo en un rato

    ResponderEliminar
  31. Jajajaja, sí, el oso y la vieja pegan en esa historia.

    Sudamérica no levanta cabeza y aquí vamos por ese camino.

    ResponderEliminar
  32. Voy a ver si me entero de lo de Ecuador...se me olvidó ya el chiste que me acaba de contar mi él...
    Achuchones

    ResponderEliminar
  33. Desclasado panorama general para morirse de risa. Y la verdad, no hay nada que me guste más que el sentido del humor. Llevo unos días que no levanto cabeza. Y si te contará...
    Sigue deleitándonos con tus bromas. La vida es mitad tragedia y mitad drama: es decir un melodrama.
    Y a Willy le han zurrao.
    Hoy están grabando en mi calle y tocan el timbre "oiga,-tal cual- queremos subir a su balcón a poner unos cables y unos focos" "y quienes son Vds." "somos un equipo que vamos arodar una película" "lo sinto no pueden subir a mi balcón que estoy viendo "Ciudadano Kane y no puedo perderme un minuto" la de producción "es Vd. una borde".
    Además de que no aguanto el cine ni las series españolas, las pago en impuestos y en taquilla- en el caso de que fuera a verlas- tengo que dejarles subir a mi casa y poner focos en el balcón.
    Cejas altas....

    ResponderEliminar
  34. Ay que risa...y además fastidiandoles con Ciudadano Kane...¡eres temible, ja, ja!

    ResponderEliminar
  35. Si ya he notado, Marcela, que tardas en contestar en tu blog.
    Si eran del cine español y les has dicho que veías Ciudadano Kane, no habrán entendido nada, jajajaja.

    ResponderEliminar
  36. Me voy a dormir que mañana salgo temprano. A ver cómo queda lo de Ecuador.

    Bicos denait.

    ResponderEliminar
  37. Cadena nacional indefinida e ininterrumpida. El presidente sigue retenido por unos cuantos oficiales de la policía nacional. Todos los sectores sociales se manifiestan en defensa de la democracia y la ciudadanía se reune para devolverlo a Carondelet de manera pacifica. Es claro que Ecuador sigue en la mira del mundo desde lo sucedido a Byron Moreno.

    Ciudadano Kane, que clase de pelicula.

    Por qué tarzán no tiene cuchillo?
    Por que tiene a Chita.

    ResponderEliminar
  38. Se agradecen unas risas, un respiro en medio de tanto follón
    Saludos.

    ResponderEliminar
  39. jajajaja Tarda uno en llegar y se tira una hora en llegar hasta el rectángulo del comentario si lee los comentarios...jajaja
    A mi me han gustado todos los chistes...jajaja
    Yo soy malisimo para eso...
    Pero también he visto las comidas de boca entre el oso y la vice, algo totalmente repulsivo...AaaaaaGGGGggg!!!
    Salud

    ResponderEliminar
  40. Descla sado, voy que vuelo del Mediterraneo a la patria de Bethoven. Me he echado unas buenas risas a tu costa, gracias, dan salud. Un abrazo.

    ResponderEliminar
  41. Martín: gracias por la información desde el sitio. No me fío de lo que dicen aquí las televisiones. A ver si todo acaba bien.

    Genín, Emejota, Wendy: gracias.

    Me voy a currar que ya estoy remoloneando.

    ResponderEliminar
  42. Ahora he entendido el de Tarzán, jajajaja "porque tiene (h)achita".

    Chaooo.

    ResponderEliminar
  43. jaaaaaaaajajajaja por eso me molan Faemino y Cansado,porque necesito que me expliquen los chistes jijijiijiji ahora entendí lo de Tarzán jaaaaaaaaajajjajaa

    ResponderEliminar
  44. hachita... a chita.... jajajaajajajajajajajajajjajjjjajajajajaajjajajaajajajajajajajajajaajajjaja

    ResponderEliminar
  45. Yo me reí!!!

    Pobrecito el elefante!

    ResponderEliminar
  46. Voya a estar liado, pero están en su casa; cuenten chistes, pónganse cómodas, sírvanse unas copas...
    Como si estuviesen en un balneario, vamos, como sindicalistas tras una dura negociación con el gobierno.

    ResponderEliminar
  47. Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
    "Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
    "Todavía no", contestó la madre.

    ResponderEliminar
  48. El vídeo del argentino en Toronto es divertidísimo que te cagas.

    Se me saltaban las lágrimas viéndolo.

    Cosas así son las que hacen falta...

    ResponderEliminar
  49. Como se llama el padre de ete? Donete

    Jajaja, es que me hizo mucha gracia.

    ResponderEliminar
  50. El chiste del concurso de machotes ha tenido hoy un éxito extraordinario en mi sala de profesores.

    ResponderEliminar
  51. ¿Como se dice suegra en Ruso?
    STORBA

    ¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!

    Ya está, jejeje

    ResponderEliminar
  52. Fuego es un puntazo!si se queda no se va nadie de la fiesta!zegurito!bueno qué?guateke??? jijijijijijiji

    ResponderEliminar
  53. No es lo mismo: las ruinas de machu pichu, a que venga un machu te meta el pichu y te deje en ruinas.

    ResponderEliminar
  54. jijijiji van dos y se cae el de'nmedio jijijijijiji

    ResponderEliminar
  55. papá,papá ¿los peos pesan?
    No
    Pos entonces me he cagao
    jijijijijiji
    Chiste preferido de mi chiquitaju1

    ResponderEliminar
  56. Pan duro en francés?
    Pan de antié
    jaaaaajajajjaja

    ResponderEliminar
  57. JAJAJAJAJAJA, pues yo ya me he instalado aqui a leer los chistes, el primero de fuego y el favorito de chiquitaju1, van ganando! jajajaja...

    ResponderEliminar
  58. por cierto, en ecuador todo se normalizó. los militares rescataron al presidente y la noche de ayer terminó con el canto de himnos y villancicos. Es evidente que a los pobres chapitas (policías) se les fue la situación de las manos. Todavía no se sabe cuantos cayeron en combate (me gustaría saber el dato para aterrizar algunas hipótesis) pero lo cierto es que muchos por aquí piensan que todo esto es puro circo y propaganda.

    ResponderEliminar
  59. JOpelines,Martín...circo y propaganda?sería posible?increíble...

    ResponderEliminar
  60. correa es quien mejor librado salió de todo esto. cuando descartas lo posible prestas oídos a lo descabellado.

    ResponderEliminar
  61. Pues me repito...increíble...me parece muy fuerte hacer algo así...de una falta de escrúpulos brutal...por no hablar de conciencia,dignidad,respeto por su pueblo...

    ResponderEliminar
  62. Como lo de Ecuador parece que se ha arreglado, voy a contar un chiste antes de que salga el sol.

    Una mujer está en su casa pegándose un revolcón con un tío. Cuando oye a su marido entrando en casa lo pone a planchar.

    -¿Y quién es ese tío?
    -Nada...es que necesitaba alguien que me ayudara en casa y es lo que encontré...
    -Ah...

    Cuando termina, va corriendo a contárselo a un amigo:
    -Jodeeeeer, tío, tres horas de plancha pero ¡que polvazo!, y la tía...¡Que lista, que reflejos!...la hostia!
    - ¿Y eso, donde fue?
    - Ahí abajo, en el portal 14.
    _Joooooo-deeeeeer, tío, ahí fregué yo toda la casa la semana pasada!!!


    Buen fin de semana (lo de finde no me va ;)

    Bicos de güikend.

    ResponderEliminar
  63. jaaaaaaaajajajaj ya te digo los reflejos y ya te digo que qué tía!!no lo sabían ellos bien!jaaaaaaaaajajaja
    Po venga,po fale achuchones de wanchuwarromei jijijijijijijiji

    ResponderEliminar
  64. no entiendo el segundo... dónde está el chiste?

    un saludo!

    ResponderEliminar
  65. Muy buenos los chistes.

    Martín, ¿quieres decir que Correa se puede haber montado un circo para ganar popularidad? La madre que lo parió... Y el caso es que ya no te puedes fiar de nada.

    Egoitz, el chiste está claro: ¿que hace la GC llegando a la final del campeonato del mundo de cuerpos de seguridad? Jajajaja. (Aún no he visto lo de los piratas, ya te diré).

    Bueno, sigo de lío. Besos, abrazos, etc.

    ResponderEliminar
  66. Es una posibilidad, lo sucedido le cayó como anillo al dedo.

    ResponderEliminar
  67. El del niño de 3 y su cerebro... me mató!!
    ............

    En un avión viajaban un francés,un italiano, un chino y un argentino.
    Cuando sobrevolaban París el francés dijo:
    _Yo reconozco mi país porque contruimos la Torre Eiffel.
    El italiano dice: - Me paso la Torre Eiffel por el orto!
    Al tiempo sobrevuelan Italia y el italiano dice
    _ Yo reconozco mi país porque tenemos la torre de Pisa.
    El chino dice: _ Me paso la torre de Pisa y la Torre Eiffel por el orto porque nosotros construimos la muralla china!
    Entonces el argentino dice:_ Yo sé que éste es mi país porque nosotros inventamos el alambre de púas.... ahora quién se lo pasa por el orto...eh?

    Me lo contó recién mi changuito...

    Besos

    ResponderEliminar
  68. Jajajaa

    Yo conocia el primer chista, pero con una variante..os lo pongo..jee

    En el infierno

    Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:

    1º Matar a un león a ostias.
    2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
    3º Tomarse 5 litros de orujo.
    El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.

    Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:

    A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
    ¡¡¡Ya no puedo más!!! ¡AL INFIERNO! dice el demonio..

    Después entra un americano:

    A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
    grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando !!Ya no puedo más!!,
    !AL INFIERNO! dice el demonio

    Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:

    Estos jilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el orujo?.

    Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:

    A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:

    grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.

    Sale el borracho y dice:

    Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?


    __________________

    X)

    ResponderEliminar
  69. EN LA EDAD MEDIA


    Dos caballeros y un vasco que les servia de escudero caminan por un bosque durante la Edad Media.


    Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo:


    -VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

    Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:
    - Va a ver esa...

    Al llegar arriba, la muchacha le dice:

    - Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
    por cada vez que lo hagas.

    - Vale, vale.

    Pasan dos horas y sale el caballero a gatas, sin apenas poder levantarse, con la ropa hecha un guiñapo.

    - Lo hemos hecho 10 veces, esa tía no va a querer vicio en mucho tiempo.

    En eso que sale otra vez:

    -¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.

    - Anda esta, la madre que la parió... se va a enterar de lo que vale un peine.

    Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:

    -Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por
    cada vez que lo hagas.

    - Vale, vale.

    Pasan 3, 4 y a las 5 horas sale el caballero que casi no podía ni mantenerse de rodillas...

    - 30 veces, lo hemos hecho 30 veces, esa no se levanta por lo menos en un par de meses.

    No acabó la frase cuando se vuelve a abrir la ventana:

    - VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

    - Anda la tía, y aún quiere mas, pues vamos a enviarle al vasco, porque yo no subo ahí ni loco...

    Sube esta vez el vasco y la tía con la misma cantinela...

    - Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.

    - Vale, vale.


    Pasan 2 horas, 4, 6, 8, 10...
    y a las 12 horas sale el vasco por la ventana diciendo:


    -¡¡¡TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

    ResponderEliminar

Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.