... y la estulticia de la sociedad actual tampoco.
Todo en su momento; me preguntan, o casi piden, una entrada sobre esa especie de Adriano Celentano del capitán del barco italiano naufragado. El incidente tiene todos los ingredientes para hacer una comedia de Jaimito, de esas italianas de los 70 del siglo pasado, donde el inefable Jaimito perdía la cabeza por todo aquello que tuviera coño. No tengan complejo por el landismo español de tíos en gayumbos corriendo tras las suecas; los espaguetis no es que fueran de un refinamiento florentino en aquella época:
Qué descojono de películas, qué trama, qué guión, cuánto simbolismo, el espectador verá desbordados sus sentidos por una cascada constante de estímulos de extremada sensibilidad que, inevitablemente, conectarán con su yo subconsciente, etc.
Pues sí: el espagueti sainete del capitán de barco que se creyó guapo, la putilla ucraniana ( "es un amigo que me está ayudando mucho, o sea"), acercarse a saludar a la costa para vacilar con la putilla e irse el barco a tomar por culo daría para muchas risas. Daría para muchas risas si no hubiese varios muertos y un par o más de decenas de desaparecidos.
Prefiero dejar aparte el capítulo capitanes pichabravas intrépidos y centrarme hoy en un avance de la ciencia médica asombroso. Y descubierto en España, nada más y nada menos.
En la Universidad, ese semillero de prohombres y prohombras, concretamente en la Rey Juan Carlos en el grado de Enfermería, se propuso a los alumnos un hipotético caso para desarrollar un trabajo: "Muchacha de 15 años con el siguiente diagnóstico: patrón sexual inafectivo relacionado con temor al embarazo".
Ustedes yo yo tenemos claro el diagnóstico de un vistazo:
Diagnóstico A (la muchacha de 15 años es nuestra hija): ¡Pedazo de guarra, que tú no estás para follar a tu edad! ¡Que tú ahora estás para estudiar y tiempo tendrás para hacer marranerías! ¡"Patrón sexual inafectivo" que te cruzo la cara como me entere yo que...! ¡Anda pa tu cuarto y desaparece de mi vista, marrana!
Este diagnóstico lo podemos catalogar como el emocional.
Pero el diagnóstico racional sería el siguiente:
Diagnóstico B o de sentido común (la muchacha no es nuestra hija o aún siéndolo sabemos separar): Subnormalidad. El sujeto a estudio parece desconocer la existencia de múltiples métodos anticonceptivos. Posiblemente, caso de no ser subnormal, haya sido encontrada en un bosque o algo, donde la habrán criado las zarigüeyas u otros bichos de menor cociente intelectual aún. Carece de amigas, educación escolar reglada y padres e internet que le hayan explicado. Tratamiento: no vale la pena; si con 15 años, y en esta sociedad, desconoce la existencia de métodos anticonceptivos y cree que si bailas con un chico la posibilidad de quedarte embarazada es del 97%, y eso los días que no ovulas, lo mejor es darla por caso perdido y buscarle un enchufe en algún cubil subvencionado del área feminista.
Pero ustedes y yo no somos brillantes y otra gente sí. Concretamente 3 brillantísimas alumnas propusieron una solución novedosa, una primicia a nivel mundial, un nuevo escenario para el desarrollo afectivo sexual de la humanidad. Sí, como les cuento: la Yenifer, la Alexandra y la Amalia descubrieron cómo solucionar el patrón sexual inafectivo por miedo a quedarse preñada: que se mate a pajas.
Sí, que se masturbe. Que se pajee, que se la casque, que se haga dedos, que se haga manolas, que rasguee el guitarrín, que se la jale, que se apuñale, que se teja una chambrita, que se haga el harakiri bajo, que juegue con la canica, que se rasque el papo, que se acaricie la orquidea, que se frote el botoncito, que si ni Chopin hacía esto con los deditos, que si acariciarse el ratoncito...
Y como todos los grandes descubrimientos, este vino como de casualidad:
"Pensamos que el anticonceptivo lo iba a elegir mucha gente, que fue lo que finalmente ocurrió, y nos pareció más interesante el asunto de las técnicas alternativas. En las clases se ve mucho tanto el coito como el preservativo o el diafragma, y nosotras apostamos por una hora de educación sexual para esta chica de 15 años, apoyada con material audiovisual y sobre masturbación, porque hay desconocimiento al respecto", argumentan.
No contentas con el curso de su investigación, decidieron ir un paso más allá para explicarles a las mujeres cómo funciona eso de tricotarse el felpudito, donde ¡oh sorpresa!: "utilizando sus estudios de enfermería y sumado a la información que hallaron en la red", recopilaron 15 formas de estimularse el potorro, con las cuales hicieron un vídeo en Youtube usando un maniquí, que, cómo no, lleva tropecientas mil visitas.
(¡Dios mío, Dios mío!, ¿pero qué gente estamos criando que hay que enseñarles a pajearse?)
Bueno, en serio: no tengo nada contra las tres niñas. Es más: entiendo risible la gamberrada. Sigo entendiendo que tener 20 años, llamar la atención y sentirte flotando, es algo inevitable, ya cura con la edad. Aunque llames la atención con un absurdo tal como proponer que se masturbe alguien con un patrón sexual inafectivo por la fobia que sea. Eso no hace falta proponerlo, en serio, que sé de lo que hablo.
La gravedad la veo en esto:
(...) las profesoras a cuya materia respondía el vídeo, Almudena Alameda y Lola Herrera, alabaron "su rigor, originalidad y buen gusto". La asignatura se imparte por primera vez y se titula Metodología Avanzada de Cuidados. Su objetivo es, según las docentes, "reflexionar sobre la importancia de desarrollar la actividad cuidadora a través de una práctica basada en la mejor evidencia disponible".
Más que preguntarnos qué hijos estamos criando, quizá debiéramos preguntarnos qué panda de progres chalados, en no pocas ocasiones, está educando a nuestros hijos, que no es que les rían las estupideces propias de la edad; es que se las estimulan y aplauden.
Artículo aquí:
Vídeo para aprender a enhebrarse la pindolina aquí (sin cuenta de Youtube creo que no se puede ver):
Después del esfuerzo de escribir esto me noto el patrón sexual inafectivo. Voy a ver si le pongo remedio en un "cinco contra el calvo" clásico.
Ay, Señooor, si el cuerpo ya pide y no hay más que obedecer.
ResponderEliminarLas niñas Y el vídeo) parece que tienen mucho empuje, ja, ja.
Acabarán enseñando a los niños a masticar, a tragar, etc.
;-)
Blue, cochina.
ResponderEliminarConste que me alegro por las estudiantes enfermeras. Ojalá que se dispare el amor a esta profesión y su vocación de ser-vicio a los demás. Todas contentas, ja, ja.
ResponderEliminar¿Son muy chonis, no? Yo es que por la edad no quiero meterme con ellas, pobrecitas que se prestan a explicarnos, a los que hemos batallado en mil campos de batalla, como es eso de la sexualidad y tal.
ResponderEliminarSon mis alumnas y se llevan un suspenso épico: decir que ante un patrón sexual inafectivo por miedo al embarazo es una técnica alternativa dejarse la panoja en carne viva, no explicar los métodos anticonceptivos, no explicar que con 15 años no tenga prisa y que el desarrollo de la sexualidad no es de hoy para hoy, no explicar que naturalice el tema... Pues les meto un suspenso, muy simpático y con mucha risa eso sí.
Pues en vez de eso titular en la prensa y sus profas orgullosas.
País...
Ya verás, acabaremos todos frotándonos contra un murito, como decía Maia, ja, ja.
ResponderEliminarPara no fumar, caramelos de nicotina; para no engordar, un globito de aire en el estómago; para no beber, no sudar; para no sudar, no correr...y así.
Y para no follar, echarle guindas al pavo...
ResponderEliminarSi la asignatura hubiera sido de pensamiento alternativo u originalidad o creatividad... qué sé yo...pues vale. Pero, como sabían que se iba a hablar de lo de los anticonceptivos, vamos a lo otro. Pues bueno, una tontería.
ResponderEliminarSobre lo del barco... Lo que me llama la atención es que el tío diga que se salvó por error... que mira, que estaba ayudando a desatascar un bote salvavidas y estaba dentro, pero cuando lo desatasqué, se cayó y...
Supongo que viendo la condena que se le echa encima pues la gente se pone a mentir y a decir paridas más grandes que las de las estudiantes.
Supongo que decir algo tan lógico como "tuve miedo, soy un cobarde, lo lamento muchísimo y estoy avergonzado" puede sonar mal, pero le daría un mínimo de dignidad que esas excusas tan burdas como las que se busca habiendo muertos de por medio.
En fin...
David: comentaba lo mismo con mi mujer ayer: yo soy el juez y le meto triple condena por miserable. Viene y dice: "me cagué en los pantalones", y me parece más correcto.
ResponderEliminar(Hoy estoy muy fascista patriarcal: al capitán le meto triple condena, a las alumnas las suspendo... Tengo el patrón afectivo sexual desviado).
Tengo dos casos reales para preguntar al doctor Desclasado:
ResponderEliminar1.Tengo un amigo que los azulejos del baño, le llaman papa, ¿es un problema?..
2. Una amiga mía tuvo una depresión al ver una película porno, pues al final no se casaban... ¿necesita tratamiento?
JAJAJAJAJAJAJAJA.
ResponderEliminarDos grandes clásicos, Temu, jajajaja.
Sólo nos falta que los doctores ejerzan en modalidad House y cada vez que hablemos nos insulten o nos peguen 2 hostias, eso sí, sufragiado por nosotros.
ResponderEliminarAyer leía una noticia en la que decían que los adolescentes y jóvenes desconocían los peligros y consecuencias del consumo de drogas. A estas alturas.
ResponderEliminarAsí que me temo que el caso del ejemplo no es tan disparatado. Como tampoco sabe ni leer ni escribir, es casi normal.
Sergio: lo que dijo Blue: acabarán enseñando a los niños a masticar, tragar. E incluso a cagar para que no revienten.
ResponderEliminarMaireen: hace años vi un anuncio que me dejó flipado. No tenía bló y lo comenté con las amistades. Muchos de vosotros lo recordaréis. Salía un niño chulo, guapo, moreno, alto y delgado, un clásico icono mojabragas de adolescentes de instituto. El guaperas ofrecía droga a un niño pardillo, rubito blando, bajito, feminizado. El medio nena decía no a la droga. Se pretendía, contra toda lógica, que el ejemplo a seguir fuese el medio nena.
Conclusión: si quieres follar más que un borbón, drógate a mogollón.
Pero el mensaje era que el tipo sin amigos, medio nena, ratita de biblioteca en el que jamás se fijarán las chicas salvo cuando sea ingeniero, gane un pastón y mole casarse con él para aprovechar su pasta y ponerle más cuernos que llevaba el padre de Bambi, era el ejemplo a seguir.
Sí, ya, lo entiendo. Entiendo lo que me dices, me parece lógico que de verdad no sepan que la droga es nefasta, con tanto mensaje que dice una cosa y expresa otra.
"orquídea"... qué poético... ando flipá con la cantidad de sinónimos que sabes jijijiji
ResponderEliminarYo lo hice sobre la repoblación de los salmones, también había un capítulo X, que los salmones no veas... pero claro, se acaba antes escupiendo gónadas al agua, no da para tanto sinónimo jaaaaaaaaaaajajaja
Matrícula de Honor para Blue, pero ya!
Achuchones!
Parece que cada generación que alcanza la madurez descubre el mundo. Será que tiene que ser, yo me callo prudentemente, que les hace mucha ilu descubrirlo por sus propios medios, aunque sea mediante youtube.
ResponderEliminarAh y un consejito a quien pudiera interesar, la dirección rotatoria en contra de las agujas del reloj suele resultar + agradable, digo que si será por ir a contratiempo. Bs. ;)
Blue, haz el favor de contarle a India y a Emejota lo de la mosca y la bañera, a mí me da vergüenza. Pero que vean que la creatividad masculina, antes del youtube, no quedaba atrás.
ResponderEliminarIndia ya sabe porque la tengo puntualmente informada. Y no digo nada, que hable el internés (con permiso del FBI, claro).
ResponderEliminarA mi lo que me da rabia es que ya conocíais la baba de caracol y no decíais nada, guarrindongos, ja, ja.
Emejota: la modalidad que sugieres, voces muy autorizadas, me dicen que mejora sensiblemente si al tiempo tarareas la de : "Reloj, no marques las horas, porque voy a enloqueceeeeer..."
ResponderEliminarJAJAJAJA!!! Pero de dónde has sacado tantos sinónimos!!!??? jajaja! Mira que me he reído... Vamos a tener que lavarte la boca con jabón, cochino! eres un desafectivo de esos, eso es lo que pasa...
ResponderEliminarMadre mía, lo que hay que ver... (por lo del post, no por ti. Bueno, por ti también, jeje).
Besotes!
Pues mira, chaval, yo me pongo de pie y te aplaudo. Va en serio. Este mundo está loco y a los pocos que quedamos de izquierdas parece que nos empujan a hacernos de derechas.
ResponderEliminarUna anécdota: ¿sabes cómo se llamaba la primera peli italiana que vi? Democracia con leche, supongo que ese era el título español. Tendría yo unos siete u ocho años, por la transición, en la época de los cines de reestreno preferente... el domingo por la tarde mis padres nos llevaban al cine del barrio, daba igual lo que pusieran, dos películas, lo mismo eran capaces de mezclar Mary Poppins con Democracia con leche. Llegabas, te sentabas, te ponías a ver la peli daba igual si estaba al principio o al final, luego enlazabas con la siguiente y te levantabas cuando llegabas al momento de la primera peli en la que habías entrado, aunque muchas veces ya te quedabas para verla acabar por segunda vez, cuatro horas y pico de una sentada... ¡¡¡y sin el síndrome de la clase turista!!! Pues Democracia con leche fue mi iniciación al voyeurismo, con los padres sentados al lado, las actrices en pelotas, en fin, una locura de aquellos años. Supongo que también vería alguna de Jaimito, jaja, me has hecho reír mucho. Abrazos.
¡ Bah !
ResponderEliminarEsto está como muy incompleto, se echa de menos el calabacín, el pepino, pero tiene rugosidades que pueden irritar....jaja y claro, el clásico plátano, preferiblemente verde que es mas duro...jajaja
Anda que ...jajaja
Salud
Anda que el enlace de la Blue...jajajaja
ResponderEliminar"Notapor orgazmo » 08 Jun 2007 09:53
PAJA DE LA MOSCA SIN ALAS:
se sumerge uno en la bañera (con agua caliente o fria dependiendo del vicio) dejando sobresalir unicamente la punta del nabo o glande, despues se coge una mosca (a la que previamente le hemos echado humo de canuto para anestesiar) y le arrancamos las alas. Colocamos la mosca en la isleta que hemos formado con el glande y al no poder volar para escaparse, se pondra a dar vueltas circulares recorriendo tu prepucio como si de una lengua experta de francesita se tratara.
espero no haberme pasado de explicito...
orgazmo
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Notapor orgazmo » 08 Jun 2007 10:17
si tienes tiempo tambien puedes hacerla con un caracol sin concha...
Y habrá gente que haga lo de la mosca?? jajaja! Yo sólo conocía lo de dejar que la mano se te durmiera sentándote encima para que se quedara "tonta" y , literalmente, "es como si te la machaca otra persona". Pero claro, no estoy puesta en esas técnicas.
ResponderEliminarBesitos!
Su: puse en Google "sinónimos masturbación femenina". Eso me llevó a una página de respuestas de Yahoo y aún estoy riendo con eso de "tejerse la chambrita" que me suena muy mejicano y no sé qué es una chambrita, pero suena dulce, dan ganas de comérsela a la chambrita (ya verás como la chambrita es una polla y estoy diciendo mariconadas, jua jua jua).
ResponderEliminarRespecto a tu pregunta de si hay gente que haga lo de la mosca: yo jamás. Lo niego todo. No hablaré si no es en presencia de mi abogado.
Genín: ¿pepinos? ¿platanos? ¿símbolos fálicos? ¡¡¡Machista!!! (Y fascista patriarcal, que va en el mismo lote).
East: ayyy, la izquierda... ¿Por qué nos echan de ella? Tampoco es cuestión de hacerse cospedalense, pero joder, es que no hay gilipollez a la que no entren.
Recuerdo con mucho cariño esos cines, los de mi barrio eran de 3 pelis continuadas y de rimbombantes nombres anglosajones. De esos cines viene mi enamoramiento por Bud Spencer que ha traumatizado mi vida al querer ser como él, algo imposible.
Queridiño, no te comas una chambra, que es una chaqueta, ja, ja.
ResponderEliminarSu sabe mucho. Me asusta!!!
Bonjour.