martes, 30 de noviembre de 2010

Técnicas de doma y adiestramiento del macho humano. Embrujos: el Maiseforyuti.

Conocen mi arrojo para afrontar las verdades, esas que todo el mundo prefiere callar. Cuando no hay nada bueno que decir es mejor el silencio. Pero yo sí tengo algo que decir y, en este caso, callar sería mera cobardía, no diplomacia ni un "no vale la pena sacar trapos sucios". Millones de niños en nuestra más tierna infancia fuimos embrujados por las malvadas niñas. Recordemos que a las niñas las entrenan sus madres desde pequeñitas para que nos hagan fosfatina a los hombres, al tiempo que, tras destrozarnos, marearnos, torearnos y moralmente fulminarnos, ellas queden de "víctimas". Que esto no se pueda probar no significa que sea leyenda urbana; sencillamente ese adiestramiento desde niñas lo llevan en secreto en su ancestral plan de domar y adiestrar al pobre macho humano. Ninguna lo reconocerá. Que Dios no existe, es discutible, caballeros. Que existe el Diablo ustedes lo saben tan bien como yo, inútil engañarse. El Diablo existe, suele llevar el pelo largo, tiene un imán entre las piernas, suele conducir fatal los vehículos y con un leve pestañeo hacen que tu vida tome derroteros insospechados. Con un leve pestañeo. Sólo con eso. ¡Estúpidos machos que quieren ser racionales, que todo quieren poder medirlo! Absurdos ratoncitos cerebrales que hallarán con complicadas fórmulas las calorías gastadas en un pestañeo femenino, díganme por qué esa ínfima cantidad de energía hace que sacrifique Troya, que cargue contra Roma, mi patria, díganme cuántos newtons reales, cuánta radiación emite, cuánta energía oculta ese pestañeo que hace que estés dispuesto a morir por él y, lo que es peor, a llevar a la muerte a imperios enteros. Díganme, sabiondos, los voltios que emite mi temblor de piernas, díganme por qué esa multiplicación de la energía, díganme cómo es posible que la ínfima, desestimable, cantidad de energía que produce un pestañeo se transforme en menos de un segundo en una respuesta fisiológica de energía capaz de alumbrar un par de galaxias y a su puta madre. Sólo con un pestañeo.
Pero es que, aparte de pestañear, utilizan más estrategias las malditas hechiceras...
Muchos machos ya fuimos envenenados desde niños por un hechizo letal: el Maiseforyuti. Quien lo probó lo sabe.
¿Qué es el Maisefortyuti? Quien lo probó lo sabe, por supuesto, pero no puedo asegurar que lectores/as jóvenes lo conozcan o que los amigos/as lectores americanos conociesen este hechizo.
El Maiseforyuti era un hechizo que tomaba la forma de canción pegadiza, odiosa, con esa atracción inexplicable que a veces sentimos por la canción del verano que todo nuestro ser racional rechaza y nos sorprendemos un día tarareándola, que cantaban las niñas de varias generaciones en España. No he sorprendido aún a mi sobrina cantándola, quizás porque sea una bruja ya muy lista -debe tener 8 años, estará ya en nivel 3, quizá 4; se la ve despierta-  y sepa que yo ya soy inmune al hechizo y no le voy a hacer mejores regalos de navidad con esa sucia táctica. Ya emplea otras...
Pongámosle música al hechizo para poder seguir la entrada: MACHOS JÓVENES QUE NO CONOZCAN Y VIEJOS QUE NO LO SUPERARON: TÁPENSE LOS OÍDOS:


La letra no engaña: feminismo avant la lettre: "tú eres alta, tú eres tú", está claro que apela a la altitud como simbolismo de superioridad moral, rematándolo en un "tú eres tú" que nos lleva a aquello de "porque yo lo valgo". Observen como el capital judeomasónico toma parte en esta conspiración sin ocultarse: "la sinagoga". Diríamos que la Iglesia, estando los judeomasones por medio, no debieron participar: de nuevo error: "doménico latina", no hay más ciego que quien no quiere ver. Expertos cabalistas siguen debatiendo sobre el significado oculto de esta canción. Veamos una de sus posibles letras (tenía múltiples variantes, pero la sinagoga casi siempre estaba ahí):
Mai sei for yuti
tú eres ancla
florece yuti
mai ser for yu, au au, au , au.
La china goga
domenica la chacha
pau la chaha
mai ser for yu, au, au, au.
Y si algo siempre estaba ahí, era el aullido final de loba sanguinaria, ese "au, au", preludio del bocado que se te iba a llevar el alma.
Me dirán ustedes que esa mierda de música con esa mierda de letra indescifrable no podía hechizar a un pequeño macho cazalagartijas: de nuevo error, amigos: las pequeñas brujas tenían sobrados recursos para atraerte a la trampa y que el mantra Maiseforyuti se introdujese en tu cerebro. Siempre estamos con la manifiesta superioridad física de los machos y jamás vi a macho alguno que consiguiese la, sin duda diabólica, velocidad, esa fría precisión de las pequeñas brujas, una enfrente de la otra, haciendo chocar sus palmas con movimientos inverosímiles, cambios de ritmo, de palma, de mano, de postura, a una velocidad que escapaba al ojo humano.
El mecanismo era sencillo: el gran cazador de lagartijas-cocodrilo (una subespecie ibérica) estaba sanamente a su aire preocupado por las cosas realmente importantes: la caza, el fútbol, la guerra... No era aún tiempo del amor y el sexo y las niñas resultaban seres misteriosos, dominantas, tramposas y plastas. Sabían cómo hacerlo, como atraerte: el gran cazador adoraba las exhibiciones de destreza física. De repente, mientras esperabas paciente al cocodrilo, sabiduría heredada, genética de siglos para proveer de alimento a la tribu, veías a dos de esos extraños seres de pelo largo pegando palmadas una contra la otra a una velocidad de vértigo sin fallar un solo movimiento. El gran cazador, entonces no decía palabrotas, hoy se hubiese expresado así:
- ¡Hostia! ¡Cómo mola! ¿Qué cojones hacen esos extraños seres, cómo lo consiguen...?
Error. El gran cazador debiera haber pensado así:
- Ya están las brujas haciendo el chimpance fino para llamar mi atención... Son tan previsibles... Va, voy a hacer como que me dejo embrujar y así pillo cacho. Me encantan las cazadoras cazadas. Me encanta ver su pelo desplegado en la almohada.
Pero, es sabido, amigos, uno aprende a golpes y se acercaba a ver el circense espectáculo. Hipnotizado por la vertiginosa velocidad del palmoteo, mientras las brujas simulaban no verte, pero una sonrisa satisfecha las delataba, el gran cazador acertaba a preguntar:
- ¿Qué dice eso que cantáis?
- Tú no puedes entenderlo.
Malvadas. Hechizo conseguido. Una víctima más. Toda la tarde martilleando mi cerebro la tonadilla al tiempo que trataba de descifrar el enigma de la letra. Posiblemente dijese la letra en clave que Mari Cruz estaba loca por mí. Otra maldita manía de las brujas: no llegar a uno con franqueza, de cara, como un hombre, y decirte lo mucho que te adoran. Las lagartijas cocodrilo no acudían a mi arco. El aire se volvía pegajoso. El cielo azul sin una nube parecía gris. Me costó años librarme del hechizo del Maiseforyuti. Malvadas.
La guinda:
Me comentaba Mar el otro día que así como los machos solemos aplicar el principio de negación sostenida: "lo niego todo, esto no es lo que parece, no, no y no", etcétera, es más táctica femenina jugar al despiste: "nosedequémehablas". Veamos...
Le pregunto a mi amada por el Maiseforyuti: por edad y crianza debe conocerlo sobradamente:
- Nosédequémehablas.
Malvadas...

(Como, más previsiblemente alguna que alguno, se tome todo este montón de sandeces en serio y me haga un discurso feminista apoyándose en lo "que digo" en la entrada, lo que va a conseguir es que piense que esa persona está como un puto cencerro, o que tiene un muy mal día).
(Si he destapado vuestras técnicas os fastidias , ¡brujas!)

El Desclasado, un hombre ya libre de brujerías, ha hablado.

Epílogo: no tengo claro eso de colgar imágenes y vídeos de menores en el blog. Así que no cuelgo y les dejo, por si quieren ver, enlace de una niña actual recitando el hechizo mientras un pequeño pobre macho vaga confuso, desorientado...:



191 comentarios:

  1. Desclaaaa, que el del video es papá Noel, jajajaja... a mi tampoco me gusta la duchaaaa, mejor dicho, la hora de la ducha! No recuerdo la canción, y yo tengo que hacer el papel de domadora de tigres y leonas... juajuajua

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  2. ja,jajajajaja después vendré a darte caña, ahora tengo que admitirte que me he reído un monton, y sí, si que me acuerdo de la canción. Pero no creas que esta risa sacada a traición me va a hacer olvidar muchas de las cosas de tu introducción maquiavélica, que no se va a quedar en el aire la atraccion de los imanes y ya te quiero yo ver aparcando como lo hago yo (y que sepas que llevo un furgona) y de multas que! seguro que a tí te las habran puesto injustamente, sii,si, que eso ya me lo conozco.
    Y entre palmoteo y palmoteo, a veces se daba una vuelta saltando y haciendo bailar la melena al viento.

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  3. Pues yo tampocosédequemehablas y es la primera vez que oigo esta canción.
    Tampoco me enseñaron técnicas de nada. Bueno, sí, me enseñaron como no ponerme colorada, pero nunca me funcionó, ja, ja.
    Resumiendo...que me gusta muchísimo más la canción de "Susanita".

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  4. Maia, tenía curiosidad contigo y con Nina.
    No estás bromeando, ¿verdad? ¿No escuchasteis esto por América?

    Carmela, las mujeres conducen generalmente mejor que los hombres, esto es algo sobradamente sabido. Y son los hombres los que mayoritariamente se enganchan a las telenovelas, otra verdad como un templo. (No me eches un maiseforyuti, que si viene gaditano viene doble envenenao).

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  5. Jo, Blue, ¿tú tampoco? La daba yo por más sabida esta canción...

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  6. JAJAJAAJAJAJAAJAJJAJAJJJAJAJAJAJAAJAJA, no se que me ha dado mas risa, si lo escrito (estupendo!), el video (terrrrribleee!!) o lo de la "negacion sostenida" vs. "fingir demencia".

    Me van a echar del blog descla: por haberte dado a conocer una de las primeras (si no, la mas importante!) de las enseñanzas para mujeres que se nos dan desde la cuna!.

    Por favor chicas, perdonadme, fue un momento que lamentaré de por vida!!

    JAJAJAJAAJAJAJAJAAJA

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  7. Me voy a currar, ya recibiré mi castigo a la vuelta...
    Besines!
    Mar.

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  8. Hoy para comer:
    Potaje de garbanzos con patatas, lomo rebozado y naranja.

    Cena:
    Puré de verduras, pescado al horno y tarta de manzana.

    Ahora, hacer la tarta de manzana, para alimentar a dichas y dichos sanguijuelones hambrientos que corren por mi casa, y al creador también, que el mes pasado ya llegó con otra multa, como dice Carmela. Yo también llevaba una furgo siete plazas, y desde que tengo carné, todavía hasta hoy, no me han puesto ninguna, por parpadear. Mi amor, se inventó la excusa de que lo habían multado injustamente, y tenía el carné caducado hacia dos meses que geta!, luego se enfada porque me olvido de algún recado. Si es que las féminas tenemos que ir parpadeando todo el dia para no antojarnos las tontas de turno, y encima somos unas aprovechás, ya digo, hoy tengo mal dia!, me voy ha hacer la tarta, como me enseñó mi madre... bendita sea, porque mi padre el día que giró una tortilla de patatas, se le cayo en la bota y encima dijo que no era culpa suya, que la sartén tenia el mango torcido!jajajajaja, que pena me dan los pobres torturados, víctimas de nuestro desasosiego. Mañana es el dia mundial de la lucha SIDA. Me hace gracia, escuchar algunos enargúmenos, que lo han adquirido por culpa de las mujeres, que por desgracia se prostituyen a cambio de dinero, qué hipócritas, si ellos son los primeros en permitir que estas mujeres se ganen la vida así. Ya me he salido del tema!

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  9. Otra gran verdad es que todas las mujeres tienen un excelente sentido del humor, y a ninguna se le ocurre tomarse en serio una entrada chorra que, además, destila cariño visible hacia las mujeres, para ponerse a hacer feminismo histérico.
    Hoy, se ve venir, sacaremos la tira de verdades.

    Coño, la que se quiera cabrear que se cabree y saque su discursito feminista rancio, pero que no me ponga la entrada de excusa que me parto).

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  10. no, esa en particular no la conocía. Sí llegaron un montón de canciones de él y cuando pienso en los mensajes que recibimos cuando éramos pequeños me agarro de la cabeza, pero esta canción en particular no la conocía.
    Bueno Descla, hoy (para tu suerte) no ando con mucho tiempo así que os dejo un beso hasta la próxima entrada.

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  11. Un beso, Maia, a ver si a Nina le llegó.

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  12. Eh! que lo de la tortilla de patatas es muy cariñoso también!

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  13. Mira, Descla. Estos payasos de la tele, me ponían muy nerviosa, y que esa en particular no la conozco, pero es que siempre se estaban metiendo con las niñas... Susanita, los dias de la semana, lunes antes de almorzar una niña no pudo jugar porque tenia que lavar o planchar el martes... te acuerdas? Pues a mi más que feminista, me pone rebelde y furiosa.

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  14. Felicitat: creo que ni es de esos payasos, que es popular y ellos la adoptaron.
    Y bueno, me parece muy bien que te ponga negra lo que te ponga, a mí también me ponen cosas, pero vuelvo a insistir en que aprovechar esta entrada para hacer un discurso feminista serio me resulta sicodélico. Si te metieses con los hombres en el mismo tono que la entrada me estaría partiendo, tonto perdido, me parecería todo natura: yo he provocado de risa y de risa me la devuelven. ¿Capisci?

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  15. Pues a mí no me cabrea. Es tu opinión y punto. Pero eso de que siempre me metan en el mismo saco que a millones solo por el hecho de ser mujer me da un poco de...(que alguien me ayude a encontrar la palabra)...
    Es tan falso como decir que todos los hombres son grandes cazadores, cuando no es cierto. Algunos apuntan la flecha hacia le frente.

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  16. Es verdad, Blue, no generalicemos nunca, así ya lo acabamos de relativizar todo del todo. ¿Son altos los noruegos? ¿Y los que sean bajos qué, eh? Injustas generalizaciones...

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  17. Si, Descla, lo entiendo bien, pero no tengo gracia para afrontar ese tema, lo siento! Mejor vuelvo otro día que no esté ovulando, y que deje ver mi gracia salerosa en otro aspecto. Esta tu casa merece respeto, y no tengo que ser yo la que siga con este tono si no te apetece, a mi tampoco, me tengo mu mar dia hoy, ya he metido la pata no sé cuantas veces en otros blogs, mejor me retiro con mi tarta de manzana, y mis lágrimas de chocolate, que hoy no estoy pa ná! lo siento.

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  18. Nada, Feli, lamento que semejante tontería de entrada haya derivado así, vuelve cuando quieras y que te mejore el humor.
    Un beso.

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  19. Uuuuuy, me das la razón de una manera rara...no sé si ya estarás aprendiendo lo que es la retranca, ja, ja.

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  20. Mar, vida, que no te he dicho ná, que tengo aquí al sector brujeril cabreadas de que hayan sido destapadas sus tácticas de hechizo, jajajajajajaja.

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  21. No, Blue, no tienes razón: no te doy la razón de forma rara.

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  22. Melorrepita:

    "No, Blue ,NO tienes razón: no te doy la razón de forma rara."

    Ja, ja, ja.....déjalo!!!

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  23. Nomelíes.

    (Este podría ser un bonito nombre para una niña, ja, ja)

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  24. Melíastú.

    (Ya sé qué nombre le pondré a mi imaginaria hija).

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  25. ¡Yo sí! ¡Yo sí! ¡Yo sí! Yo era de las brujas que cantaba el conjuro indescifrable al tiempo que daba palmadas a velocidad del rayo contra las palmas de mi compi de juego, en una coreografía endiablada que no tenía la menor lógica, pero que aprendimos sin darnos ni cuenta.

    ¿Seré la única que conoce el Maiseforyuti por ser ya un poco mayor?

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  26. Kotinussa, te juro que vi los payasos de la tele y esta canción es la primera vez que la oigo.

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  27. De ti, Koti, me lo imaginaba por lo que contaste de la goma, que tú le llamabas de otra manera. Mientras escribía la entrada te estaba viendo. ¿Cómo conseguíais hacer eso con las manos, Diosss?

    Mira Blñue, si tengo una hija le pondré este nombre en tu honro: María Melíastú Blue de los Ángeles (no creo que "de los demonios" que sería más apropiado me lo pasen en el registro).

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  28. Kpti, ¿recuerdas que letra empleabas tú?

    Insisto en que esa canción creo que los payasos la adoptaron, que no era suya.

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  29. Kpti...Blñue...

    Ya no puedo más...y como me quiero, me voy.

    ;-)

    Chaaaao.

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  30. Me estáis hechizando...

    ¿Por qué no puedes más? nosedequéhablas.

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  31. Delarrisa, hombre, delarrisa.



    (Este le quedaría bien a una virgen: Nuestra Señora De la Risa)

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  32. Pues mira, ahora que lo dices, cuando descubrí que hay una virgen de la regla me pregunté si alguien le habrá puesto ese nombre a su hija.
    Y supongo que no será la regla/menstruación, que será de otra regla.

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  33. Menos lo del ancla, que no me suena, creo que todo lo demás era igual. En cuanto a cómo conseguíamos hacer lo de las manos, pues como todo. Primero despacito, hasta que te lo aprendías de memoria, y luego cada vez más rápido. Llegábamos a un virtuosismo de alcanzar tal velocidad que las manos iban más rápidas que la vista.

    El elástico, aquí a la goma le llamábamos el elástico.

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  34. También hay la virgen de la Barca en Muxía, y en todas las familias de ese pueblo hay Barcas.
    Aunque parezca raro, ese nombre siempre me gustó (será porque le tengo cariño al sitio) pero, al final, no se lo puse a ninguna.

    Voume.

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  35. DE verdad que no he bromeado cuando digo que la vista no podía seguir esa velocidad. Con eso del palmeo enfrentado y la goma/elástico siempre me asombró la, inalcanzable en general para un hombre, destreza, agilidad femenina.

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  36. Hala, vete, Blue, que parece que te sientas culpable de "chupar cámara" que decís últimamente.

    Las mujeres NO SON generalizadamente unas romanceras, sólo algunas gallegas.

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  37. Y no te olvides de cómo saltábamos a la cuerda. Que tú sólo te fijabas en si a las niñas se les veían las bragas, pero lo importante era que con las maromas de barco que usábamos y lo fuerte que dábamos, si nos llega a dar la cuerda en una pierna, como poco nos deja una señal para toda la vida. Es decir, que la cuerda no nos rozaba ni cuando pedíamos a las que daban "que dieran fuerte". Y la mejor prueba de ello es que no llevamos piernas ortopédicas, que hubiera sido el resultado inevitable de un azote fuerte con aquellas sogas.

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  38. Jajajajajajaja.

    La verdad es que sí, que aquellas cuerdas pascueras eran maromas de barco. Y ni a la goma, con eso movimientos de fémur tibia peroné muslo tobillo, se les veían las bragas, qué gracia teníais.

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  39. Pos yo no he escuchado esas músicas nunca antes.
    La verdad es que vengo un tanto enajenado porque he estado dos días sin conexión a Internet, y cuando aunque lenta, he vuelto a tener disponible la conexión, se me ha colgado el ordenata y tuve que llevarlo al sabiondo, entre medias me vinieron de visita, por lo que he tenido abandonada la red estos días, así que entro aquí y me encuentro con tanta brujería desconocida para mi, (Digo la brujería, que el resto ya lo conozco...jajaja)por lo que me quedo mas aturdido que cuando entré...jajaja
    Salud

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  40. Pues te prometo que no era consciente de estar embrujando a nadie con aquella jerga incomprensible ni con aquellas palmadas. Yo creo que en mi caso era simplemente demostrar que era mejor y más rápida que las demás.

    Me voy a dar una clase, vuelvo en un rato. La de hoy es un poco fea: pintura prerrománica italiana. Pero en fin, hace juego con el día que está horroroso. Hasta luego.

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  41. Jajajaja. Vale, lo reconozco todo: era yo el que se autoembrujaba. Ya me habéis hecho decirlo.

    Caray, Genín, pues yo hubiese jurado que la canción era muy popular y parece que no... El caso es que salió el tema en el blog de Su y varias dijeron conocerla...
    (Me preguntaba si estarías bien, pero aún era pronto pa mandarte un mail).

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  42. jjajajjajaj se siente Descla, yo muevo mis pestañas sin parar y pongo en marcha todas esas técnicas que mi madre me enseñó y que pasan de generación en generación como si se tratase del secreto de una lógia secreta.
    Pero ¡qué cosas tienes! jajjajajaj, yo no conocía esa terrible canción y mi madre lo único que hacía era decirme que tenía que estudiar :)
    Me gusta tu sentido del humor.
    Saludos y besos.

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  43. Ya sospechaba yo, Wendy, que lo de que parezcas un hada era tapadera, jajajajaja

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  44. No sé de qué me hablas...


    Vaaaaaaaaaaaaale, yo también farfullaba eso, y que yo recuerde cada una lo farfullábamos a nuestro modo, lo único invariable era el maiseforyuti. En mi colegio además de esa canción indescifrable para lo de las palmas, teníamos el "mil albricias" para la Inmaculada, claro que de la segunda llegué a entender la letra. La cosa es que como las tareas repetitivas me han aburrido siempre, enseguida me cansaba de lo de las palmas y no he llegado a ser una bruja efectiva, cachis...

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  45. Estás destapada, Wendy, jajajaja.

    Guiss:
    En serio: joder, me está alegrando cada vez que alguna la conoce (y conoce el protocolo palmero) porque me daba a mí la sensación de que era bastante universal y no...

    En broma: cuando alguna dice: "no, yo no soy buena bruja", un escalofrío recorre mi espina dorsal...

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  46. Ah, del "mil albricias" ni idea así en principio...

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  47. Me parto solo de leer el título. Me pillas en el trabajo, luego vengo a leerte :D.

    Besos a todos.

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  48. no, hombre, lo del mil albricias es imposible si no has ido a mi cole, desde los tres años cantábamos "mil albricias al pasado siglo, Pío Nono se llena de honor, pues proclama cual dogma sagrado toda pura es la Madre de Dios"
    Ahora piensa qué cantábamos a esa tierna edad... un farfulleo total.

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  49. Su: media culpa es tuya, ya lo sabes, jajajaja.

    Guiss: ah, vale, que es "himno de cole". La verdad es que en mi caso también farfullábamos más que cantábamos a esas edades.

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  50. Ostras pedrín, ni puta idea. Es lo que tiene haber nacido antes de tiempo. En mi época las niñas eran tontas del bote, se lo creían todo, confundían al primer pelanas con el príncipe azul y eran absolutamente bobas. Por lo que cuentas el saldo femenino ha mejorado ostensiblemente.¡Vamos bien! Un fuerte abrazo.

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  51. Lo malo, Emejota, es que me parece que los tíos seguimos igual de cenutrios, jajajajaja.
    Somos de evolución "tranquila".

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  52. Bueno, ya me he recuperado un poco. Ya sé porque no me suena esta! a mi me suena Milikituli de la potinguele escamarlatica sinfonica Verónica... laralara jajaja, que idioma tan raro usábamos... cualquiera nos entendía!

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  53. Lo malo de llegar a estas horas es que hay que leer muchooooooooooo. Bueno pués alguna más la conoce Descla, creía que era la única que la reconocía. Y claro jaja que sé que conducimos muy bien, pero como decias que suelen conducir fatal, pues apostillazo. En mi tierra era jugar al elástico y teniar que ser negro y de dos dedos de ancho, y lsaltar la cuerda, cuánto más rápido mejor aguántndo por supuesto la falda y no enseñar los leotardos más allá de la rodilla.

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  54. No me hables de la cuerda, Carmela, que hacíamos redonda para pillar, y los que pillabamos paraban, siempre ibamos a por los niños, pero ellos, ni cortos ni perezosos, empezaban a cantar la sinfónica, y de la risa... nos caíamos al suelo, y nos tocaba parar otra vez.

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  55. Pués en mi barrio Felicitat ningún niño osaba jugar a la cuerda o al elástico.


    ¿Descla tú conoces el guty? (creo que se escribe asi.(y gracias!!)

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  56. Hola, Feli, me alegro ya estés mejor.

    ¿Guty? ¿El futbolista? No tengo ni idea de fútbol...

    Nosotros a la goma pagábamos, pero era para eso, pare verle las bragas a las niñas que jamás las veíamos. Una especie de vanguardia del calzorrismo, éramos.

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  57. Que no es de futbol joe, que eso está vetado ahora te explico

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  58. Por lo que a mí respecta, recuerdo vagamente que mencionaban conjuros y realizaban pases diabólicos con las manos, efectívamente, así hacían, así, así, así hacían que yo las ví...

    Pero poquilla cosa más recuerdo, porque eran los momentos que elegíamos para apedrearlas, hasta que hormigonaron el patio de la escuela y nos privaron de armamento (éramos casi prehomicidas)

    Más adelante, mi memoria presenta grandes lapsos y ya solo recuerdo la fase de apareamientos sexuales compulsivos, ejem...(no había internet ni nada, a ver que hacías)

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  59. un lapsus me comí en man y te dije guty
    manguiti

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  60. Frankie: ¡fuisteis mis ídolos!

    Carmela: ni me suena.

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  61. uno apoyado contra la pared,/mirando la pared) los demas cabeza entre las piernas del de delante, y así una larga fila... entonces había que correr y saltar como si el último fuera el potro y acercarse lo mas posible al primero y así sucesivamente ...... te va sonando

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  62. Yo también me acuerdo del manguiti, Carmela, pero era un juego de niños, bastante bestia. Seguro que Descla lo ha jugado pero a lo mejor lo conoce con otro nombre:

    Se formaban dos equipos. Los de un equipo se ponían en fila, el primero apoyado contra una pared, y los demás inclinados, abrazados a la cintura del que estaba delante, formando una hilera lo más compacta posible para aguantar bien. Uno de los del equipo que estaba así gritaba "Manguiti número X", y el del otro equipo que tuviera ese número cogía carrerilla y se lanzaba a sentarse a horcajadas sobre la espalda de uno de la línea, procurando llegar lo más cerca posible del primero. Se iba formando un montón enorme. Cuando se iban acumulando muchos, el peso vencía a toda la línea de los que estaban inclinados y abrazados al de delante y todo el mundo rodaba por el suelo. Ganaba el equipo que aguantara a más gente del equipo contrario encima antes de desplomarse la fila.

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  63. Eso yo lo conozco por "¡churro va!", uno de los juegos estrella, muy bruto.

    "¿Churro, mediamanga o mangotero?", era la clave para ganar o no una vez la fila de potros había conseguido aguantar el empuje de los que saltaban.

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  64. Bueno, hemos escrito a la vez. Seguro que lo has jugado, Descla.

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  65. He escrito a la vez que Koti: el juego era similar, básicamente lo mismo que lo que explica Koti, difería en detalles.

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  66. Jo Kotinusa que bién lo has explicado. Si era de niños, aunque intentaban que las niñas jugaran para cogerles el culo y a lo mas conseguían que alguna saltara, pero por ieus ni osar ponerse de potro, me vino a la cabeza ese juego hablando del elastico y la cuerda

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  67. En manguiti/churro va sí que jamas vi ninguna chica. Nunca. Y mira que he visto a juegos burros.

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  68. Pues por aquí, las mas osadas!!!! los dias de pantalon de chandal (claro)

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  69. La estrella en juegos burros, aún más burro que el churro va, era el "San Vicente".

    2 filas de tíos enfrentados dejando poco hueco en medio. La hilera perdedora tenía que pasar por el medio. El primero que pasaba, seguido del resto, marcaba la pauta.

    Si decía: San Vicente, toda la fila pasaba sin que la tocasen.
    Si decía: "Chinches y garrapatas" se apaleaba (literal) a la fila que pasaba, pasaba corriendo que se las pela, claro.
    Lluvia: escupitajos.
    Etc.

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  70. Ufff, Carmela, se me hace durísimo imaginar a una niña en un churro va, la tratarían con más delicadeza porque si no la rompen. Rompíamos muchos niños.

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  71. Kotinusa, mi arma, no puedo entrar en tu blog, de verdad, es que lo veo en el blogroll y me sale la carcajada, jajajajajajajaja (ya me ha dao otra vez).

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  72. No,no, me explico: cuándo estaban ya todos montados y quedan un solo hueco, se le permitía a la osada saltar en el último puesto, aunque no cayeran ya no saltaba nadie mas....

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  73. Ah, valeee, Carmela, una especie de puesto de honor. Es que nosotros saltábamos siempre TODOS sobre el eslabón más débil para ver de romper la cadena. Como el eslabón más débil solía ser el primero, había que saltar mucho, muy hacia arriba para hacer más largo, así que el hostiazo que soportaba sobre el que cayeras era bastante fuerte, doy fe.

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  74. Yo también soy del churro, mediamanga mangotero! jajaja, ara, Frankie, apedreábamos también, y mi acuerdo que jugábamos a ver quien tenía más punte... casi siempre salía alguNO llorando al profe! es que la... me ha tirao una piedra, y yo no le he hecho ná jijijiji

    A ver, una cosa era arrancar cebollas, y la otra el churro media manga, nos poníamos a dos patas, unO con la cabeza entre las piernas de otrA y al revés, y llegaba el intruso por el medio y se ponía encima ajjajaja

    Y luego vinieron las bodas.... en primero, fui donde me casé con Isi, mi amor platónico, qué besazo me dió madre mia, todavía me corre la sangre cuando me acuerdo, luego los profes prohibieron casarnos en el patio jajajaja

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  75. pues no se si reirme o llorar Koti, prefiero la cuerda, el elástico y el manguiti, te aseguro que voy a ver los anuncios porque porque

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  76. Mira, a casarnos ya jugué de mayor (lo digo en serio).

    Yo lo de Koti no sé si es guarrada, delirio, animalá... Es que no sé cómo clasificar eso. Es que la misma palabra sacaleches ya me suena mal aplicada a niñas.

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  77. Koti la entrada muy buena, no me entiendas mal, pero es que lo que venden me ha indignado, mas que eso me ................

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  78. No si también sacaran condones de gominolas con distintos sabores, para que vayan practicando y sepan usarlo, o mejor un mucheco con la churra tiesa para ponerle y quitarle un condon, no te jode

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  79. Kotiiii... yo pensaba que el bebé glotón lo pedían los niños para hincharse a golosinas con el!jajaja... yo me pido una barbie este año, el glotón ya lo tengo repe

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  80. Vaya juegos más raros. Nosotros no hacíamos eso. Nos escondíamos donde no nos viera un profesor. Uno de nosotros se ponía apoyado en la pared y un compañero le apretaba el cuello en la zona de la yugular durante...no sé...un minuto o dos, hasta que la víctima caía desplomada al suelo. Después, el resto, nos encargábamos de la reanimación. Era excitante, y solo te quedaba una pequeña rojez en el cuello.
    Todo se terminó el día que los padres se enteraron del jueguecito de marras.

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  81. Descla, no jugabais a casaros y yo voy por este y esta por miiii, no jorobes, si hasta nos hacíamos los anillos con el celo de plástica! y la bata en la cabeza de velo juajuajua

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  82. Feli y Carmela: Jajajajaja ¡sois increibles!
    ¿Pero hacerle esos comentarios a Kotinussa en su blog, dios mío!
    Que os habéis metido aquí a pensión completa y ya comentáis aquí lo de otros blogs, jajajajaja, es que me partoooo, jajajajajaja.

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  83. Es que eres bobo..te crees los tópicos y no te das cuenta de que nos enseñáis vosotros...que yo me críé con tres tíos,hermanos mayores,que en un intento de proteger a su hermanita,la peque,no se les ocurrió mejor cosa que enseñarme todos los puntos débiles que tenéis jijijijijiji...a mí las mujeres me han enseñado otras cosas...pero sobre cómo manipularos...eso todo lo aprendí de vosotros jijijijijijijiji
    Y la tele tampoco...crecí con U2,ya ves...lo más español creo que eran los acordes y las letras de Alberto Cortez,ídolo de uno de mis hermanos,el más formal,claro jaaaaaaaaaaaaajajaja DepecheMode,The Cure,U2...lo raro hubiera sido que me molara la copla...nada de cancioncillas para escuchar al revés jajajaj porque esta que pones es de las de darle para atrás,no?jijijijijijiji
    No tires balones fuera,Desclasadín de mis amores,soy fruto del aprendizaje masculino jijijijiijiji poker y tetas jaaaaaaaaaaajajaja
    Achuchones a todas! y a todos...claro...jaajajja me meo...qué post se ha marcao el butifarra...jijijijijijiji

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  84. Blue, es que vosotros ya sois más de la época del popper, a ver quien aguantaba más sin respirar hasta que te venía un bajón de caballo

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  85. Blue...después la rarita soy yo con el todo es triste...macawendié...qué jueguecitos...de ahí a los porros de adolescencia fijo...ya buscábais la evasión cerebral de chiquetitos...léaseme con humor,podió!

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  86. Pues yo siempre he sido una niña rara porque el maiseforyuti nunca conseguí palmearlo, me perdía, y prefería jugar a polis y cacos porque si te perseguía el chico que te gustaba tenía más morbo. Ni te cuento como te pillara! Lo mío era eso y el churro va, no se mató ninguno de milagro.

    Por cierto, creo recordar que el maiseforyuti tenía una ceremonia previa en la que se cogían las dos de las manos y las balanceaban cruzándolas a la vez que decían "se se se...", y empezaban a toda leche.

    Eso sí, no diré que no soy bruja, no me atrevo, jeje, sería negar la evidencia.

    Carmela, eso es el "churro va", no?

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  87. No, no, a casarnos no jugábamos, de verdad que no. Jugué con vecinitas a papás y mamás (sin morbos raros de ningún tipo), pero me aburrían porque me ponían a currar.

    Blue: nuestra versión era que te cogían fuerte por la espalda, te abrazaban la barriga muy fuerte, estrangulándote la respiración. Mismo efecto que lo que describes.

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  88. La época del popper, espero que no sea un insulto, ja, ja.

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  89. Y yo con tres también pero con butifarra, tinto y Lole y Manuel jajajaja

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  90. po adios desagradecido, ya me diras cuánto te debo y hoy ha sido media pensión, que lo sepassssssssssssssssss

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  91. Ya! a papas y a mamas, yo solo quería jugar con el vecino de cuarto!, pero no se dejaba

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  92. Desclasado, no me voy d eaquí hasta que Felicitat no me explique lo del popper. Quiero saber si era el primo de mariacastaña.

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  93. Jopelines...po yo al que me venía con mamoneos de jugar a casarse le arreaba dos leches y una patá en la espinilla...

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  94. Su, si era el churro va y por dieus que Descla me va a matar (te lo cuento en tu blog)

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  95. Blue...tuve un amigo hippy que le llamaba popper a una sustancia de consumo bastante ilegal...

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  96. ¿Desagradecido? Jajajajajajaja. Lo que no quiero es que se me mosquee Kotinusasa, jajajajaja, que me la estimo mucho.

    Feli: yo lo del popper ya era en la época porrera, lo probé un par o tres veces, no molaba, pero impresionaba mucho.

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  97. Ves?mi amigo era amigo de descla también jijijijiji

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  98. India eres la monda lironda, jajaja, de verdad que tienes cada golpe

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  99. Bueno... que ya pita el horno con el pescaito!! me vooooooyyy,
    yo, como Carmela, ya te colgaré un cacho tarta! y gracias por todo... y perdonar mi mala tarde, me he tomado una tila... ya estoy mejor!

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  100. Pero esto qué es???? Me voy cinco minutos y me pierdo completamente! O_O Creía que estaba en otro post, jaja!

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  101. que no Felicitat, que estás en tu casa, si al Descla no le importa, mira después del pescaito comentamos algo que no sea de futbol, a que no se nos mosquee

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  102. Vale a la Koti le escribí el otro dia, hoy lo he dejado aquí para no marearme, que ya llevo el dia revuelto, pero el proximo se lo dejo a Koti en su casa,

    La època porrera??

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  103. A ver: Popper.
    No recuerdo ahora la fórmula química, es un aditivo para el combustible de los aviones, de altísima volatilidad.
    La leyenda: los homosexuales lo inhalaban para follar.
    La práctica: lo vendían con descaro en los sexshops. Frasquito modelo "de veneno"muy pequeño. Inhalabas y se te iba el santo al cielo total, duración de escasos segundos, pero un calor tremendo, interno, como muy grato, visión teñida de amarillo. Cuando pasaba, escasos segundos, te daba la sensación clara de "volver de algún sitio".
    Para follar en plan hetero: no recuerdo que lo probase.

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  104. Su yo estoy igual, cuando le doy al actualizar, ya no se de que se habla, de que juego o de que cena jajajajaja

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  105. ¿quien es popper? ¿que hablais de inhalar?, me perdí otra vez

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  106. ¿Estás diciendo que lo probaste para follar en plan homo pero no en plan hetero?o me he liao yo "sin querer"?jijijijiji

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  107. Pues se ve que aquí no existía porque ya había llegado la "fariña" en las planeadoras, ja, ja.

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  108. Se me ha ido de las manos, esto se me ha ido de las manos.... Jajajajajajajajaja.

    Me voy a ver el telediario que no me aclaro en mi propio blog.

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  109. Jajajajaja... y va y lo busca... para que nos acordemos más! qué bueno que eres... no molaba no, para follar... no se me había ocurrido semejante cosa, yo que era muuuu romántica y me conformaba con un cachito de su merienda...

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  110. India, yo he entendido lo mismo, jajajjaja! Entre eso y que le pone der komissar... :D

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  111. Quien calla otorga,que disen...jaajajajaj

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  112. Desclasado, ¿Que sabes de las técnicas de doma y adiestramiento de la hembra humana?

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  113. Claro, claro Blue, si es que los costeriños con la excusa del aeropuesto, os quedais todos los cromos... y eso que no habían molinos de viento para el polvo, mira en la Mancha, como se han quedao

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  114. Ahí, Blue, ahí le has dao! Venga Descla, cuéntanos lo que sabes de eso. Queremos un post!

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  115. No, India: es que recuerdo dos veces: una con un amigo por aquello de probarlo todo, plena época porrera, lo probamos con litronas por la calle. La otra fue con una novia, que se asusto de la primera inhalada, dijo que eso tenía que comerse los pulmones y no recuerdo si ese día follaríamos o no, pero si lo hicimos no estuvo el popper por medio.
    Si no recuerdo mal el tema era inhalar constante mientras follabas, se suponía que cuando llegabas al orgasmo si lo hacías coincidir con una inhalada subidón, este se alargaba y hacía mucho más placentero. No lo sé.

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  116. Calla,Blue,que ahora por lo que se ve éste sabe de todo...jijijijiji poker,tetas y paquetes...jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajja
    Voy a rebajar la mala baba que tengo con algo de ejercicio para las dorsales jijijijijijiji porque el descla me manda al carajo ya mismo,tú verá...jijijijiji

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  117. Claro,se te olvidaba en qué punto estabas...jaaaaaajajaj desde luego la peña lo flipa en colores jaaaaaaaaaaajajaja

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  118. ¿Técnicas de adiestramiento para hembras humanas?
    Eso no existe, os han tomado el pelo.
    (Disimulad, me están apuntando con una pistola).

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  119. Te lo digo porque vas a necesitar alas para escapar de aquí, ja, ja.

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  120. A mí no me gustan los tíos, jajajaja, es que son como yo, jajajajaja

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  121. Vas a enterarte de lo que es follar sin ganas (con perdón ;-)...

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  122. Me estás asustando, Blue, ¿con quién me quieres poner a follar?

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  123. JA-JA-JA, es lo mejor de este Blog, irse y volver a reirse con los comentarios... como me he reido con lo de los juegos.

    A ver, en aquel lado del mundo, no, el payaso del video no llegó, pero si lo de las palmaditas, y ese juego (mas bestia, el del churro no se que), se llamaba "cero contra por cero" Y no no tengo idea de porque el nombre... solo dejaban jugar a las chicas, los dias de deporte, con el chandal, claro.

    Eso si, lo de casarnos, no, eso no lo jugué nunca, ya con jugarlo de grande como el descla, ya me valió también... (y no, no me gustó, jijiji)

    India, a mi me enseñaron mis tios, porque era la primera sobrina, y chica, ciertamente todo lo que se aún, lo aprendí de ellos, especialmente a defenderme!. Jajajaja.
    Un beso a todos.
    Mar.

    PD: descla, ha valido la pena ganarme el odio de las demás brujas (véase que me pongo como una más), solo porque has dicho esto:

    "Somos de evolución "tranquila". " JA-JA-JA-JA. No tiene precioooo!! jajajaja...

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  124. Ja, ja, ja...
    Es que con tanto comentario se me dispara la imaginación.

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  125. Que no me mosqueo, Descla, déjalas que comenten lo que quieran. Si ya sabía yo que el tema del post era un poco vomitivo, pero sabes que me gusta provocar.

    Bueno, yo a casarme no jugaba. Creo que ya por entonces me daban alergia las bodas. Pero jugaba mucho a la china. Y no de cualquier modo y con cualquier piedra, no. Mi madre le pidió a un marmolista que trabajaba para el cementerio y me dio unas chinas chulísimas de mármol blanco perfectamente rectangulares y escuadradas. Pesaban lo suyo y había que tener habilidad para ponerlas justo donde querías, primero empujando normalmente con el pie, luego haciendo el recorrido con los pies juntos, a pata coja... ¡Ah, qué recreos más buenos!

    Y en mi colegio tenían también zancos de madera, muy sólidos y muy bien hechos. No había para todo el mundo, y la guerra era llegar pronto para pillar un par de zancos.

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  126. Otro juego era "pelota quemada". Dos equipos, cada uno en su mitad del campo. La gracia era darle un balonazo con toda tu alma a alguien del equipo contrario. Si lo pillaba con las manos y no se le caía, se lo tiraba a su vez a alguien del equipo contrario. Si le dabas y no lo podía coger o se le caía de las manos, estaba muerto y eliminado. Este era un poco bestia, pero a ese sí jugaba.

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  127. No, Koti, te agradezco tu comprensión, pero de eso nada: A COMENTAR LO DE OTROS BLOGS AMIGOS SE VA A LOS BLOGS AMIGOS.
    Y cuando dije lo "estáis en vuestra casa"estaba borracho, pasao de popeer y violao homosexualmente por un comando vietnamita. Estaba bajo presión cuando dije eso...

    ¿Entonces lo de casarse sólo era de Feli, no, una moda de su cole o su entorno?

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  128. Pelota quemada = Balontiro para mí. Ese me gustaba mucho.

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  129. Pues lo de "estáis en vuestra casa" lo has dicho un montón de días. Así que debes estar más violao que el cazador del chiste.

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  130. Pero lo decía antes de conocer a Carmela y Felicitat, aquello era otra cosa, jajajajajajaja

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  131. = "Quemao" para mi. A mi también me gustaba, te podías desquitar de quien querías, jajajaja...

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  132. No, no, yo también jugaba a casarme, ¡en la guardería con 4 o 5 años, que me acuerdo yo! porque una amiga se casó con el chico que me gustaba, la muy bruja.....

    Me voy a hacer de madre, luego vuelvo.

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  133. Mar: fuertes lluvias en Venezuela:

    http://www.abc.es/20101130/internacional/lluvias-causan-veinticinco-muertos-201011301710.html

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  134. Koti estuve en tu cas Y PORQUE ME DIO LA GANA A MI NO MANDÁ POR NADIE
    Descla, enteráaaaaaaaaaaaaa

    Y para mi balonprisionero
    adiossssssssssssssssssss corazón.

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  135. Me voy a casa de Felicidad o a la mia ya vere.

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  136. Yo sólo jugué a casarme una vez. Tendría veintipocos años, noche de borrachera, de juerga total, me quería calzar a la hermana de un amigo que me resultaba muy atractiva. Su madre era filipina y su padre español, había sacado rasgos muy exóticos la Tarita. Ya de día, seguimos la juerga y le digo a esta: "¿entramos en una iglesia y nos casamos?
    Tras el "jajaja, estás loco, jajaja y ¿cómo hacemos eso, jajaja?" La convenci ja-ja-ja, de entrar, sentarnos y ofrecernos verbalmente el uno al otro. Luego el resto es otra historia...

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  137. Si descla, llevo todo el dia al telefono con media caracas y la guaira (tengo muchos amigos que viven en la zona costera), donde hace unos años hubo una gran inundación... allí llueve muchísimo, y ya van muchos dias.

    Por precacución, ya varias personas hoy en las aduanas no han ido a trabajar, temiendo que Vuelva a Ocurrir lo Mismo.
    Ya iré contando como va...

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  138. Se suele decir "me voy a casa de mi madre", creo, Carmela.

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  139. Ok, Mar, creí recordar que me dijiste que tu madre está allí.

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  140. mi madre ya no quiere que vuelva y ya soy mayorcita pa ello. No te preocupes buscaré otro lugar que ocupa!!!!

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  141. Si, de solo acordarme de lo que ya fue, me pongo mala... AQUI, el resumen (y que espero no vuelva a ocurrir).

    Glosario:
    Barajitas: Cromos
    Los Corales: Barrio o Urbanizacion bastante grande y céntrica del Estado Vargas (La Guaira).

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  142. jajajajaja me parto! no habia oido en la vida esa canción, aunque en este caso el "Nosédequémehablas" creo que va justificado, o soy más cani o... de enana no sé donde me metia, pero eso no lo oí en mi vida... ains... de haber sabído que sólo necesitaba 3 frases para volveros un poco más locos... eso se avisa antes!!!!

    besazos yutis

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  143. PD: añadiré que en mi cole... la moda bodorrios en el recreo también se llevó, pero fué sobre todo... por seguir llevando caramelos y haciendo fiestas los días que no coincidían con el cumpleaños de nadie ;) (fiesteros desde enanos)

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  144. Felicitat ya tiene okupas, se llaman "los antiblogger" y el otro día Feli ya hasta los mandó a acostarse, jajajajaja.

    Mar: ¡qué barbaridad! Ya irás contando.

    Lana: jajajaja, ¿seguro que no la conoces? Bueno en serio: el tema salió en el blog de Su, y allí, yo que conocía la canción, me dio la sensación de que mucha gente la conocía. Mi sorpresa ha sido aquí, de ver tanta gente que la conoce. Pero bueno, para la chorrada de entrada que es, cualquier canción tonta hace el mismo papel.

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  145. He querido decir "tanta gente que NO la conoce".

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  146. Holaaaa:

    Yo fui a añadir otro comentario al post de Su de hace dos días, vi el enlace de tu blog y madre mía, ¡lo que ha dado de sí el Maiseforyuti, hasta los poppers! Bueno, yo vuelvo al tema original: tras confesar en el rinconcito de Su que yo también jugué pero nunca fui consciente del efecto-embrujo que provocabámos, la cancioncita no se me ha ido de la cabeza, y esto es lo que he recordado:
    - Efectivamente había un ritual de entrada como dice Su, pero yo lo recuerdo como "sei, sei, sei".
    - La letra se parece a la de Fofito, pero pienso igual que tú, o sea, que la "plagió" y además la hizo un poco más inteligible, la versión original era más "oscura". El maiseforyuti ya se cantaba cuando el circo se grababa en blanco y negro.
    - Había una tercera estrofa que SÍ se entendía y decía "pata de palo, es un pirata malo, que come caramelos aú-aú-aú-aú".

    En cuanto al otro juego, yo lo conocí como "churro, media manga manga entera" y las chicas también jugábamos (por separado de los chicos normalmente), pedazo de brutas, no sé cómo no nos partimos la espalda.

    La goma, la cuerda, la china (que llamábamos el truque), hasta hartarnos… lo de jugar a casarme creo que no. Y bueno, me voy a seguir leyendo, a ver si puedo aportar algo sobre juegos con los poppers…

    Muy buena tu entrada. Con tu permiso me pasaré más por aquí.

    Guinda

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  147. jajajajjajja los ANTIBLOGUER!!!! esos son los causantes de mis malos días y noches, ya me esta bien por jugar a Nancy azafata!

    Y la charranca!!!, qué tramposa era yo, madre míiia, llevaba una cola larga atada en lo alto de la cabeza, una melenaza de cuidao y saltando y moviendo la cola de un lado para otro jejejeje

    Laanaaaa menos mal, ya me estaba dando complejo de adulterio!!!!

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  148. Que penita que no está Genin, para que se ria acordándose de la "pelotica e goma" "la chapita" etc.. oye, y aqui, se jugaba también a "la botellita"? eso era chicas y chicos pre-adolescentes con ganas de ser mayores, que se ponían en un círculo y giraban una botella de plastico, o de lo que fuera, y a quien le tocara la boca de la botella, le mandaba "una penitencia" a quien le tocaba el otro extremo (o sea, el culo de la botella).

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  149. Hola, Guinda, bienvenida. Si recuerdo leer tu comentario en casa Su.
    Pues... me está picando el tema de sacar el origen de la cancioncita de marras, imagino una traducción castiza del inglés al cañí.

    AQUÍ HAY OTRA VERSIÓN DEL TEMA, pero la verdad es que estas pavas me dan más vomitera que Fofito.

    Si tengo un rato buscaré el origen del embrujo este.

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  150. Mar: aquí la botella fue el topten de mis morbos adolescentes. Puta ruleta rusa: no sólo no me tocaba besar a la que quería, sino que además le tocaba a otro besarla en mis narices.
    Joder, pero me has recordado que aquello era morbosísismo, qué inocentones éramos: hoy te la chupan en clase y lo graban p'al recuerdo.

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  151. Nooooo yo jugaba al bote bote! es que eramos un poquitin mas brutos... le pegabamos patada al bote y contabamos a diez y corriamos a amagarnos y al que encotrabamos tenia que ir dejando prenda y el ultimo era salven, bote salven zipi y zape!! eso con tonadilla, y si salvaba se quedaban las prendas sino salvaba teniamos que pagar pañora para la prenda... osease rebuscaiiillo

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  152. Ahhhhyy la ruleta rusa! de esa también me acuerdo, mmmmmmsiempre esperando a ver con quien te tocaba... y a disfraces, no jugabais a disfraces.... le colocamos a mi hermano, entre mi vecina y yo un día hasta gomas en el pelo!

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  153. Al bote bote no he jugado yo, pero a las prendas si jugábamos. También a "beso, verdad o atrevimiento". Todo eso eran precortejos sexuales, ya digo: unos inocentones.

    Y si alguien también jugo a Espiritismo, aquí tiene mi versión del tema: ESPIRITISMO TRECEAÑERO

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  154. Bueno, me voy a descansar, que estoy rota, pero os dejo algo chistosillo. Es malo, y a lo mejor lo conocéis, pero ahora no se me ocurre otra cosa:

    CREACIÓN
    Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales
    para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

    Y Satanás creó McDonald's,
    y MacDonald's creó el Big Mac.
    Y Satanás dijo al Hombre:
    '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
    Y el Hombre dijo:
    'Sí y en tamaño grande'.
    Y el Hombre engordó.

    Y Dios dijo:
    'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.

    Y Satanás creó el chocolate.
    Y la Mujer dijo:
    'Con almendras'.
    Y la Mujer engordó.

    Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
    Y vio que estaba bien.

    Y Satanás hizo el helado.
    Y la Mujer dijo:
    'De nata y fresa'.
    Y la Mujer engordó.

    Y Dios dijo:
    'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
    que les servirán de alimento'.

    Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
    Y el Hombre dijo:
    'Y con Panceta'.
    Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

    Y creó Dios las zapatillas deportivas
    y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

    Y Satanás concibió la televisión por satélite
    y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
    con el sudor de su frente.
    Y el Hombre dijo:
    'Y quiero una cervecita'.
    Y el Hombre aumentó de peso.

    Y Satanás dijo a la Mujer :
    'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
    Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, pistachos, cortezas, más chorizo y otra cerveza.
    Y el Hombre, aferrado al mando a distancia,
    comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
    Y vio Satanás que estaba bien.
    Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

    Y dijo Dios:
    'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
    Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

    Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.

    Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
    Y creó a los politicos
    Y en eso andamos.......

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  155. Ea!ya me estás echando...si sacas tema espiritismo me voy escopetá...
    leyéndoos me doy cuenta de lo desagradable que he sido toda mi vida...cualquier juego precortejo sexual tenía como respuesta un gruñido y una mirada asesina por mi parte,pero lo peor,que eg que sois raritos de cojones,os ponían esos gruñidos y esas miradas...

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  156. Koti,en resumen que dirían por aquí...que si quiere cole,toma er plato lleno jijijijiji

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  157. India, eres la lexe, mira que eras bruta ¿tenías fuerza? ¿arreabas bien? jajjajajjaj
    Blue era más sofisticada pero como pá perdela de vista
    Yo no tenía fuerza pero convencia a mi hermano para que fuese el ejecutor, yo maquinaba y él ejecutaba :D

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  158. Buenas noches, Koti.

    Caray, India, sí que eras rara. Tendría que oírte el gruñido para ver si "pone" o qué... Hay gruñiditos que son la leche...

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  159. Momento confesión:saco el violín para haceros una entradilla queriendo emular a Paganini pero sonando más a Tamariz jijijijiji
    Sobre que sois raros y tema gruñido...tuve una época,nada que ver con el desarrollo de los pechos porque ése todavía lo estoy esperando jaaaaaaaajajaja,el caso es que nusé qué les dio a los guaperas de mi pueblo por fijarse en mí,y yo eg que lo que os digo,más bien tirando a desagradable...entonces,cuando el tío se atrevía ya hasta me preguntaba "pero a ti qué no te gusta de mí si le gusto a todas?" a ver...obviamente una pregunta así no puede obtener otra respuesta que la dada:"Pues jijo,que por muy bueno que estés,la primera impresión que me das es la de ser tonto del culo"...lo que no era normal ya eg que el chavalillo,constante,persistente,me dijera "pues esa primera impresión yo te la cambio como X que me llamo" y ahí lo tenías,entregao en cuerpo y alma...Te digo más!a día de hoy,cuando subo y me cruzo con alguno,todavía me suelta algún pildorazo...y eso que me he dulcificado tela,será por la maternidad jijijijijijijijiji
    Ea! ya he soltao una intimidad tipo prensa amarilla de ésas que nadie sabe por...pero las suelta jaaaaaaaaaaaajajjajaa

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  160. Ah, pues lo tuyo sería el morbo de lo inalcanzable.

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  161. Yo qué jé...hommme,alguno cayó,pa qué mentir jijijijiji o caí yo con alguno,según se mire jijijijiji

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  162. ¿Y entonces venía lo de los gruñiditos, al caer?

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  163. jaaaaaaaaajajajajjajajaja que haya tenido un momento de despelote emocional no significa que te haga un striptease integral,ehn?curiosón!

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  164. Vaaaale, jajajaja.

    Mira Wendy qué lista, gastando al hermano de "machaca", jajajajajaja

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  165. Lo cierto Descla es que él se lo pasaba geniall con mis ocurrencias, auqnue no lo creas llegamos a tener fama de ser muy malos en el pueblo donde pasabamos los veranos.

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  166. ¿Mala tú? Ostras, eso sí que me cuesta de imaginar. Lo digo en serio: desde tu blog hasta tu comportamiento, etcétera, es todo dulzura aparente.
    Supongo que seríais "traviesos".

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  167. A ver te voy a contar una de mis travesuras: había un niño del pueblo que tenía fama de matón, siempre ib provocando en plan macarra. Cogí mina de lapil y la hice polvo, escribí en un papel "Vicente, patente, tiraté ppor el puente" doblé el papel y metí el montón de raspadura de mina para que se manchase los dedos al abrirlo.
    Cuando lo ví, le entregué la nota (mi hermano estaba conmigo) y esperamos a que la briese, me manchó y ahí salimos pitando porque nos quería machacar. jajjajajaj
    Bueno, esta es muy light, las otras no me atrevo.

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  168. Anda, Wendy, jajaja, que parece travesura de "La casa de la pradera".
    Si te cuento las mías te desmayas.

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  169. Joooooo, no me digas eso, snif.
    También metimos a una niña en una cubeta de yeso y la embadurnamos entera ¿eso es más duro?

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  170. Qué brutos que sois!! Bueno, ha sido grato este ratito, gracias. Ya he jugado bastante por hoy,
    Bona nit! a descansar, que mañana es otra..

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  171. Lo de la niña ya te empiezo a tomar algo de respeto... Jajajajaja.

    Nona nit, Feli.

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  172. Hala, jajaja "nona nit"

    O sea: a hacer nonos, jajajaja.

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  173. Ya avisé de que no me atrevía a contar lo más perverso :D

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  174. Jeeee, a ver si haces como India y te da un arrebato de striptease del alma y nos cuentas "lo más perverso", jajajaja, Ya nunca te veremos igual.

    Me voy yo también a hacer nonos.
    Besos.

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  175. India, plis ¿me puedes enviar un manual en pdf de todas tus tácticas?, te has convertido en mi heroina.
    Besos y dulces sueños.

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  176. No querido, a mi tampoco.
    Y eso que era fan de Gaby, Fofó y Miliki...

    No me vendría mal un cursillo para domesticar uno que precisamente me interesa mucho...

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  177. Desclasado, espero que hayas tenido un sueño reparador. Nunca lo mereciste tanto... ;-)

    Bos días.

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  178. vaya "paliza" a leer y reír que me he dado con los comentarios .
    Yo si recuerdo el juego/hechizo y la canción de fofito ,pero como se me daban fatal los juegos de palmitas y la saltar a la cuerda , me mandaban a jugar con los chicos al churro ya!! y al campo quemado= balón prisionero en los que si era muy buena ( Dios mío , que bruta era !!!!)
    Lo que nunca imaginé es la version hechizo para chicos jajajaja a mi no me hicieron mucha falta ya que crecí en la pandilla de los chicos y (hasta que me crecieron los pechos ) era uno mas del grupo .
    que de recuerdos me habéis provocado ,que bien lo pasábamos jugando en la calle , eso si a veces me extraña que no nos pasasen mas desgracias con esos juegos tan salvajes.

    me voy a trabajar un rato ,que habrá que aparentar que me gano el sueldo .

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  179. Aquí ha pasado algo muy raro: cuando me acosté anoche estaba con Wendy y cuando me despierto hoy está Blue. ¿Otra de vuestras brujerías?

    Nina: si ni siquiera en España la canción es tan conocida. Me pasó aquello de:"si lo sé yo, todo el mundo lo sabe".

    Anusky: es que lo de jugar en la calle estaba de puta madre, qué lástima -para los niños urbanos de hoy- que eso se haya acabado.

    Me voy yo también a producir para amamantar a los mercados vampiros.

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  180. O sea que pura "zanata"? Cómo domo y adiestro a un macho me quedará pendiente?

    Así no se juega, che! A cierto... E! (Eliminaron la CH... no sé cómo voy a hacer para escribir..)

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  181. NO te hagas la inocente, Nina, que las porteñas debéis tener unos impresionantes embrujos secretos para domar machos.

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.