Nuevos guiones para series de televisión españolas: "Una mujer llamada Cristóbal Colón".

Seguimos con la serie de guiones para televisiones españolas. Alguno venderemos, digo yo, son caros (se puede negociar mucho esto), pero son buenos, populacheros y tal.

En éste caso y en la tradición de estricto rigor histórico que caracteriza a las series españolas, vamos a desvelar uno de lo secretos mejor guardados de la Historia. ¿Nunca se han preguntado por qué ese misterio respecto a los orígenes de Colón? ¿Por qué tanta incertidumbre sobre si era genovés, si era del Barça, si era portugués, si mallorquín, si se tiraba a la Isa...? ¿Por qué creen que sufrió cárcel y ruina? En exclusiva para el mundo esta serie va a desvelar el misterio. Con el sello de calidad español, a ser posible de Tele 5. (¡Por el culo te la hinco! Lo siento, no lo he podido evitar).

Los personajes van a hablar y comportarse tal y como documentadamente podemos deducir que actuaban en aquel tiempo. Asimismo su forma de pensar tratará de ser lo más fiel posible a su entorno histórico. Y... ¿a qué esperar más? Palomitas, luces fuera, paquete de Güinston y cenicero a mano, una  cerveza del Lidl y otras más puestas a enfriar, ¡esto es cine!

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Una verdad que el machismo patriarcal ha ocultado durante siglos...

Una mujer que supo sortear las dificultades de su tiempo...

Una tierra donde fuese posible el feminismo matriarcal de género...

UNA MUJER LLAMADA CRISTÓBAL COLÓN.

Episodio I.

Año 836 antes de Cristo. Plano lejano que se va acercando del castillo de La Mota en Valladolid:

Qué sí, joder, que esto es Valladolid ¿O es que acaso ustedes no han oído hablar de la magia del cine? Más Valladolid imposible. Pero si es que si se fijan bien aún verán a Delibes por ahí cazando... Valladolid Valladolid provincia de Baviera, capital de Castilla la Guanche. Como Baden Baden, pero en Valladolid.

Se va acercando la cámara lentamente hacia el castillo, se introduce por una ventana de una torre, estamos en las estancias de Isabel la Católica, vemos a dos muchachas guapísimas, tipazos, una en mallas de colores practicando aerobic frente a un espejo al ritmo endiablado de Can You Feel It, la otra leyendo un libro sentada junto a la chimenea que al acercarse la cámara podemos comprobar que se trata de "El segundo sexo" de Simone de Beauvoir. En una silla descansa el "Proyecto de protocolo para la igualdad de género en Castilla-León".

Acaba la música, la muchacha que bailaba se seca con una toalla, con cara de pilla se acerca a la que lee, se acuclilla para ponerse a su altura, dice:

- Vaaa, Isa, tía, déjame la pasta para ir a descubrir América.

- Cris, que no seas pesada, tía, que no.

- Jo, tía, pero qué te cuesta...

- Jo tía, jo tía,- imitándola - pues mucho me cuesta. ¿Tú no sabes que el fascista racista xenófobo de mi marido está masacrando a los pobres hermanos islámicos de Granada?-  La joven queda pensativa y prosigue: - Ya ves, tía, con lo buena gente que son los musulmanes, mazo de tolerantes... Qué ganas tengo, de verdad, tía, de que inventemos leyes de género que te permitan divorciarte, quedarte con los castillos de tu marido, que te pase una pensión además, sólo con decir que te ha maltratado sicológicamente.

- Ya, tía, si es que lo de la violencia machista es fuertísimo; figúrate que cuando mi novio discute conmigo, pretende tener razón, y como no hay leyes de género aún, no lo puedo denunciar por acosarme sicológicamente. Es muy fuerte, tía. Bueno, va, Isa, déjame la pasta, tía.

- A ver, Cris, ¿cómo hacemos para que una mujer descubra Ameŕica? ¿Cómo explicamos que las mujeres por nuestra superior inteligencia siempre hemos sabido que ahí está América, más o menos debajo de Nueva York?

- Pues lo explicamos por el machismo, tía.

- No, no, imposible, tía. El machismo es un concepto que, al igual que la opresión patriarcal, todas las mujeres manejamos desde la Prehistoria, pero es un concepto que oficialmente aún está sin inventar y lo que no está conceptuado no existe; ningún hombre entenderá lo que es el machismo si el término no está inventado.

- Pues por el neomachismo, tía.

- Ay, Cris, por favor... pero si no está inventado el machismo cómo vamos a inventar el neomachismo... Eso lo inventaremos cuando lo del machismo cante mucho que sirve para todo... 

- Isa, tía, no me fastidies, que tú igual que yo lo leímos ayer en el "Púbico", que en América hay un matriarcado feminista de género... Lo que pasa es que como los tíos no leen no se enteran. Sólo tengo que ir a descubrirlo y aprovechando esa sociedad ya creada instaurar la nueva sociedad superior donde las mujeres por fin alcancemos el destino que por mayor inteligencia nos espera: ¡el dominio del mundo, tía!

- ¡Cris, por favor, vale ya, tía!

Llega un mensajero con un caballo enjaezado con propaganda de Repsol. En el peto que lleva el mensajero, en la espalda se lee la leyenda "Radiomensajeros Medievales SA". El mensajero, garrulo, desagradable, sucio, hombre, se queda plantado en la puerta de la estancia y exclama entre dientes antes de entrar: "¡Vaya dos jacas!". Mientras Isabel de Castilla atiende al mensajero, Cristina Colón abre una pequeña nevera, extrae una Coca Cola Zero, la abre, da un sorbo y queda pensativa con la mirada perdida. Isabel le firma el vale al mensajero, que no para de mirarle las tetas aunque reclama más su sucia mirada de cerdo libidinoso el culo bien prieto de Cristina enfundado en las mallas, las tangas rojas asomando por la cintura. Firmado el vale dice el machista mensajero: - Tronka, ¿me dejas llamar por teléfono pa que me den otro recao que aquí no tengo cobertura de radio?- Isabel con un mohín de asco le señala el teléfono queriendo que se vaya cuanto antes. Aún antes de llamar el mensajero, comiéndoselas con su sucia mirada de hombre, le dice a Isabel: - Gracias, rei-na- arrastrando el "reina". Llama el mensajero y abandona la estancia contoneándose como un patético chuloputas. Abre Isabel el mensaje y tocándose el piercing de la nariz exclama, más para si misma que para nadie: ¡No te jode el cabrón de Fernando! ¡Pues no dice que vaya a Granada para lo de la conquista! - Replica Cris:- ¡Ay, tía, pues tráete costo de ese tan bueno de los moros!

A estas alturas el Goya ya es nuestro... Total, cualquiera que haga una película de la guerra civil española donde los fachas sean malos y salgan tetas, le dan un Goya, o incluso 3 si salen falangistas gays. Pero no, amigos, nosotros vamos a por el Óscar: entran y salen diversas personas, hombres y mujeres, en la estancia. Ayudas de cámara, consejeros, doncellas... Si vamos a por el Óscar aquí hay que hacer especial hincapié en que todos los hombres se comporten como lerdos, zafios, tontos, groseros, cortos... Y todas las mujeres serán sensibles, ácidas, brillantes, sarcásticas... Las mujeres se deberán burlar de los hombres con chanzas ingeniosas que ellos no comprenderán y pondrán cara de mandril. Ya estoy viendo al Óscar que nos susurra con voz enamorada. 

De repente Cristina pone cara de iluminación y exclama: 

- ¡Ya lo tengo, tía! ¿Y si me hiciese pasar por un tío? 

- Jajajajajaja. ¡Estás loca, Cris! ¿Y la tripulación no se iba a dar cuenta?

- Lo he pensado todo, tía: yo seré...Hummm... Cris...tóbal Colón, eso, y la tripulación serán todo hombres, pero gays, que al fin y al cabo como son más inteligentes y más sensibles que los heteros también saben de la existencia de América.

(Ay, que no reventemos lo de los Óscar y nos caigan 15).

- Ufff...pues...¿sabes que no está mal pensado...?

Tres meses más tarde, tras salvar la resistencia del cura, empeñado en llevar una remesa de niños para el viaje, "es que yo si no le doy la comunión a un par al día lo llevo chungo, Isa, que es que estoy acostumbrao", tras prometerle que en América tendría indiecitos de todos los tamaños partió la expedición.

Escena final del capítulo I en el puerto de Salamanca, con baile en la cubierta de la carabela "Ciudad de Mallorca", con todos los maric...eh, gays mostrando gran alegría por la partida. 

Village People - In the navy (version originale)
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Si serán canallas los tíos que uno ya iba hasta vestido de indio y todo, para ambientarse. No se pierdan a los hermanos Pinzones uno de vaquero y el otro de policía. Toma Óscar también a la coreografía y mejor banda sonora.

Debo contar, si no me matará, que al llegar a América, a Buenos Aires como todo el mundo sabe, la primera que salió a recibirles fue Nina en tetas vestida con una falda de plátanos. Y uno de los Óscar también lo pide India por "ser tan jodía"

En el último capítulo saldrá al final una leyenda, mientras las escenas muestran a machistas españoles masacrando aztecas: "No se pudo evitar que los fascistas machistas españoles descubrieran lo de América por la traición de un gay que se acostó con un sargento de alabarderos y se lo contó. El paraíso fue destruido, una sociedad matriarcal democrática donde las leyes de género habían conseguido la felicidad del pueblo. Posteriormente los machistas inventaron para justificarse que los pacíficos indígenas eran caníbales que se esclavizaban y comían unos a otros..."

De regalo para promocionar la serie el diario "Púbico" podría dar un látigo para que todos los españoles (hombres) nos autoflagelemos por haber causado aquella desgracia. 

¿Qué? ¿Huele a Óscar o no huele a Óscar?

Idea: Kotinussa.

Idea látigo autoflagelador: Frankie.

Desarrollo: Descla.