viernes, 5 de noviembre de 2010

Nuevos guiones para series de televisión españolas: "Una mujer llamada Cristóbal Colón".

Seguimos con la serie de guiones para televisiones españolas. Alguno venderemos, digo yo, son caros (se puede negociar mucho esto), pero son buenos, populacheros y tal.
En éste caso y en la tradición de estricto rigor histórico que caracteriza a las series españolas, vamos a desvelar uno de lo secretos mejor guardados de la Historia. ¿Nunca se han preguntado por qué ese misterio respecto a los orígenes de Colón? ¿Por qué tanta incertidumbre sobre si era genovés, si era del Barça, si era portugués, si mallorquín, si se tiraba a la Isa...? ¿Por qué creen que sufrió cárcel y ruina? En exclusiva para el mundo esta serie va a desvelar el misterio. Con el sello de calidad español, a ser posible de Tele 5. (¡Por el culo te la hinco! Lo siento, no lo he podido evitar).
Los personajes van a hablar y comportarse tal y como documentadamente podemos deducir que actuaban en aquel tiempo. Asimismo su forma de pensar tratará de ser lo más fiel posible a su entorno histórico. Y... ¿a qué esperar más? Palomitas, luces fuera, paquete de Güinston y cenicero a mano, una  cerveza del Lidl y otras más puestas a enfriar, ¡esto es cine!
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Una verdad que el machismo patriarcal ha ocultado durante siglos...
Una mujer que supo sortear las dificultades de su tiempo...
Una tierra donde fuese posible el feminismo matriarcal de género...
UNA MUJER LLAMADA CRISTÓBAL COLÓN.

Episodio I.

Año 836 antes de Cristo. Plano lejano que se va acercando del castillo de La Mota en Valladolid:
Qué sí, joder, que esto es Valladolid ¿O es que acaso ustedes no han oído hablar de la magia del cine? Más Valladolid imposible. Pero si es que si se fijan bien aún verán a Delibes por ahí cazando... Valladolid Valladolid provincia de Baviera, capital de Castilla la Guanche. Como Baden Baden, pero en Valladolid.

Se va acercando la cámara lentamente hacia el castillo, se introduce por una ventana de una torre, estamos en las estancias de Isabel la Católica, vemos a dos muchachas guapísimas, tipazos, una en mallas de colores practicando aerobic frente a un espejo al ritmo endiablado de Can You Feel It, la otra leyendo un libro sentada junto a la chimenea que al acercarse la cámara podemos comprobar que se trata de "El segundo sexo" de Simone de Beauvoir. En una silla descansa el "Proyecto de protocolo para la igualdad de género en Castilla-León".
Acaba la música, la muchacha que bailaba se seca con una toalla, con cara de pilla se acerca a la que lee, se acuclilla para ponerse a su altura, dice:
- Vaaa, Isa, tía, déjame la pasta para ir a descubrir América.
- Cris, que no seas pesada, tía, que no.
- Jo, tía, pero qué te cuesta...
- Jo tía, jo tía,- imitándola - pues mucho me cuesta. ¿Tú no sabes que el fascista racista xenófobo de mi marido está masacrando a los pobres hermanos islámicos de Granada?-  La joven queda pensativa y prosigue: - Ya ves, tía, con lo buena gente que son los musulmanes, mazo de tolerantes... Qué ganas tengo, de verdad, tía, de que inventemos leyes de género que te permitan divorciarte, quedarte con los castillos de tu marido, que te pase una pensión además, sólo con decir que te ha maltratado sicológicamente.
- Ya, tía, si es que lo de la violencia machista es fuertísimo; figúrate que cuando mi novio discute conmigo, pretende tener razón, y como no hay leyes de género aún, no lo puedo denunciar por acosarme sicológicamente. Es muy fuerte, tía. Bueno, va, Isa, déjame la pasta, tía.
- A ver, Cris, ¿cómo hacemos para que una mujer descubra Ameŕica? ¿Cómo explicamos que las mujeres por nuestra superior inteligencia siempre hemos sabido que ahí está América, más o menos debajo de Nueva York?
- Pues lo explicamos por el machismo, tía.
- No, no, imposible, tía. El machismo es un concepto que, al igual que la opresión patriarcal, todas las mujeres manejamos desde la Prehistoria, pero es un concepto que oficialmente aún está sin inventar y lo que no está conceptuado no existe; ningún hombre entenderá lo que es el machismo si el término no está inventado.
- Pues por el neomachismo, tía.
- Ay, Cris, por favor... pero si no está inventado el machismo cómo vamos a inventar el neomachismo... Eso lo inventaremos cuando lo del machismo cante mucho que sirve para todo... 
- Isa, tía, no me fastidies, que tú igual que yo lo leímos ayer en el "Púbico", que en América hay un matriarcado feminista de género... Lo que pasa es que como los tíos no leen no se enteran. Sólo tengo que ir a descubrirlo y aprovechando esa sociedad ya creada instaurar la nueva sociedad superior donde las mujeres por fin alcancemos el destino que por mayor inteligencia nos espera: ¡el dominio del mundo, tía!
- ¡Cris, por favor, vale ya, tía!
Llega un mensajero con un caballo enjaezado con propaganda de Repsol. En el peto que lleva el mensajero, en la espalda se lee la leyenda "Radiomensajeros Medievales SA". El mensajero, garrulo, desagradable, sucio, hombre, se queda plantado en la puerta de la estancia y exclama entre dientes antes de entrar: "¡Vaya dos jacas!". Mientras Isabel de Castilla atiende al mensajero, Cristina Colón abre una pequeña nevera, extrae una Coca Cola Zero, la abre, da un sorbo y queda pensativa con la mirada perdida. Isabel le firma el vale al mensajero, que no para de mirarle las tetas aunque reclama más su sucia mirada de cerdo libidinoso el culo bien prieto de Cristina enfundado en las mallas, las tangas rojas asomando por la cintura. Firmado el vale dice el machista mensajero: - Tronka, ¿me dejas llamar por teléfono pa que me den otro recao que aquí no tengo cobertura de radio?- Isabel con un mohín de asco le señala el teléfono queriendo que se vaya cuanto antes. Aún antes de llamar el mensajero, comiéndoselas con su sucia mirada de hombre, le dice a Isabel: - Gracias, rei-na- arrastrando el "reina". Llama el mensajero y abandona la estancia contoneándose como un patético chuloputas. Abre Isabel el mensaje y tocándose el piercing de la nariz exclama, más para si misma que para nadie: ¡No te jode el cabrón de Fernando! ¡Pues no dice que vaya a Granada para lo de la conquista! - Replica Cris:- ¡Ay, tía, pues tráete costo de ese tan bueno de los moros!

A estas alturas el Goya ya es nuestro... Total, cualquiera que haga una película de la guerra civil española donde los fachas sean malos y salgan tetas, le dan un Goya, o incluso 3 si salen falangistas gays. Pero no, amigos, nosotros vamos a por el Óscar: entran y salen diversas personas, hombres y mujeres, en la estancia. Ayudas de cámara, consejeros, doncellas... Si vamos a por el Óscar aquí hay que hacer especial hincapié en que todos los hombres se comporten como lerdos, zafios, tontos, groseros, cortos... Y todas las mujeres serán sensibles, ácidas, brillantes, sarcásticas... Las mujeres se deberán burlar de los hombres con chanzas ingeniosas que ellos no comprenderán y pondrán cara de mandril. Ya estoy viendo al Óscar que nos susurra con voz enamorada. 
De repente Cristina pone cara de iluminación y exclama: 
- ¡Ya lo tengo, tía! ¿Y si me hiciese pasar por un tío? 
- Jajajajajaja. ¡Estás loca, Cris! ¿Y la tripulación no se iba a dar cuenta?
- Lo he pensado todo, tía: yo seré...Hummm... Cris...tóbal Colón, eso, y la tripulación serán todo hombres, pero gays, que al fin y al cabo como son más inteligentes y más sensibles que los heteros también saben de la existencia de América.
(Ay, que no reventemos lo de los Óscar y nos caigan 15).
- Ufff...pues...¿sabes que no está mal pensado...?
Tres meses más tarde, tras salvar la resistencia del cura, empeñado en llevar una remesa de niños para el viaje, "es que yo si no le doy la comunión a un par al día lo llevo chungo, Isa, que es que estoy acostumbrao", tras prometerle que en América tendría indiecitos de todos los tamaños partió la expedición.
Escena final del capítulo I en el puerto de Salamanca, con baile en la cubierta de la carabela "Ciudad de Mallorca", con todos los maric...eh, gays mostrando gran alegría por la partida. 


Si serán canallas los tíos que uno ya iba hasta vestido de indio y todo, para ambientarse. No se pierdan a los hermanos Pinzones uno de vaquero y el otro de policía. Toma Óscar también a la coreografía y mejor banda sonora.
Debo contar, si no me matará, que al llegar a América, a Buenos Aires como todo el mundo sabe, la primera que salió a recibirles fue Nina en tetas vestida con una falda de plátanos. Y uno de los Óscar también lo pide India por "ser tan jodía"
En el último capítulo saldrá al final una leyenda, mientras las escenas muestran a machistas españoles masacrando aztecas: "No se pudo evitar que los fascistas machistas españoles descubrieran lo de América por la traición de un gay que se acostó con un sargento de alabarderos y se lo contó. El paraíso fue destruido, una sociedad matriarcal democrática donde las leyes de género habían conseguido la felicidad del pueblo. Posteriormente los machistas inventaron para justificarse que los pacíficos indígenas eran caníbales que se esclavizaban y comían unos a otros..."
De regalo para promocionar la serie el diario "Púbico" podría dar un látigo para que todos los españoles (hombres) nos autoflagelemos por haber causado aquella desgracia. 
¿Qué? ¿Huele a Óscar o no huele a Óscar?

Idea: Kotinussa.
Idea látigo autoflagelador: Frankie.
Desarrollo: Descla.

47 comentarios:

  1. ejem ejem...qué desagradecido es el papel de chacha...que no te ponen ni en los créditos para quejarse "Y le dedico el oscar también a India,por ser tan jodía y mendarme estas cutresmúsicas cuando tiene el día tonto" jaaaaaaaaaaajajajaj
    Ná...yo a lo mío...a pasar el polvo...jijijijiji
    Sigo leyendo...sin resquemor...jijiji

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  2. Vuelve a leer el final en 5 minutos...

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  3. Nononononoooo...si no pasa ná...señoriiiiiiiiiitttto...ya me encargaré de hacerme una huchaca contando barbaridades en los programas del corazón...lo pienso contar todo...todotodotodo...jijijijijijiji

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  4. Junto a Nina te he puesto, las dos gamberras.

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  5. ¡Yo quiero el papel de Isa! Promero que no es que quiera lucirme demasiado en detrimento del resto del ilustre elenco. Es que soy bajita y la corona me haría más alta.

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  6. Aún no naciera Cristo y que castillos tan bonitos hacían...tú.

    ;-)

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  7. Papel de Isa para Koti. ¡Vamos que me quedan pocos!

    ¿Qué insinúas, Blue? La serie está perfectamente documentada. Mejor incluso que el Biriato ese de Ispania.

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  8. No, no, todo perfecto...¡Hasta los pinzones!
    Ya me lo estoy imaginando:
    ...And the Oscar goes to........(Yo hago de Pé)....¡Deeeeesclaaaaaaaaa!

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  9. Pues yo en tetas no me quedo,que ya bastante con verme yo misma en el espejo.
    Si eso ya hago yo de CalzoFernando...lo que vendría a ser un papelillo de extra y sin frase jijijijijijiji

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  10. Ya tenemos Pe chillona y a India empeñada en su hermafroditismo haciendo de calzofernando.
    Coño que nos falta Cristina.

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  11. Mierda, sabía que me dejaba algo: los piercings y las tangas.

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  12. ...¡Y apurando!.. que me voy a hacer un modelito de esos con escote bañera.

    ;-)

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  13. Ya tengo ganas de vernos en los Óscar, bien guapos, no como cuando vayamos a los Goya así en plan progreguarrete (donde fueres, lo que vieres).

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  14. ¡Qué bien sale Valladolid en foto, oye! Mira, Isabel y Fernando no tuvieron problemas por los apellidos, es lo bueno de ser primos, por lo menos antiguamente, a saber ahora.
    Los leves anacronismos acercan la historia al espectador ¿verdad? Echo un poco de menos insistir en la parte de la Iglesia abusando del pueblo aquí y allí, y la indignación por las masacres, los esclavos y todo eso. Y a Güili fumado mientras ejecuta, por ejemplo, Imagine, de Lenon, con Bardem (cualquiera de ellos o todos, es igual) le acompaña al tam-tam. O mientras ejecuta misioneros, el caso es ejecutar algo.
    Propongo que Público, además de látigos, publique unos dibujitos que expliquen cualquier punto oscuro del guión. Dibujitos ¿eh? no vaya a ser que en párrafos sus lectores se pierdan.
    Ay, yo quiero ir a los Goya también. Prometo maquillarme en plan mapache (con el rimmel corrido bajo el ojo), ponerme algo de mercadillo y una pegatina que diga "merecemos un gobierno que no nos mienta". Y la cara de asco delante de los periodistas me sale de cine. De cine español, claro.

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  15. Y yo que veo a Güily en el papel de Torquemada, jefe del Ku Klux Klan (Inquisición española adaptada a la serie para una mejor comprensión del público de la Logse).

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  16. A mí no se me cierra el agujero del piercing que llevé en la nariz...pero que sepas que son mucho más cómodos los gayumbos que los tangas jijijijijiji

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  17. La plaza de Isa ya está pillada. Un compañero de trabajo se queja: "Tíos, ¡que mi mujer se pone mis gayumbos para estar por casa!"

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  18. Primero te iba a poner que no, que Torquemada requiere más empaque y menos pinta piojoso, pero luego me he dado cuenta de que tengo que cambiar el chip y adaptarme a la progrevisión, entonces queda fenomenal de cardenal. Eso, y ponéis la Inquisición como si sólo la hubiese en España y como si el proceso penal de entonces fuese garantista, con los españoles y los indios acogiéndose a la quinta enmienda. Yo creo que así va a estar perfecta.

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  19. A mi me huele a Oscar, oscar mayer, no mejor Oscar campo frio, que estamos acercándonos al invierno. Un fuerte abrazo.

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  20. Ah!!! Sólo una india? :( quién hizo el casting?

    Sólo porque dije que mi tetas son hermosas?

    Esto es un abuso!
    Y aquí no hay bananas...

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  21. Emejota: a la gala de degustación de Óscar Mayer tienes que venir, jajajajaja.

    NIna:
    Aviso
    La palabra trolo no está en el Diccionario.
    ¿?

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  22. Nina: está libre la plaza de Cristina Colón, aún no la ha pedido nadie.

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  23. Guiss: una intervención especial de Almodóvar haciendo de B. de las Casas nos reventaba la taquilla.

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  24. ...Ya no hay despelote...la primera actriz sin aparecer...Hasta que esto no esté más claro yo paro con la costura, que el modelito que tenía pensado no me vale para ir a comprar a la plaza.¡Hala!
    ;-)

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  25. Pues si haces de Pe, haces también de Cristina Colón. ¡Adjudicado!

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  26. No, no, que yo no sirvo para hablar en público.
    Varios de mis compañeros de trabajo montaron un grupo de teatro y siempre me invitan a participar...¡Ni loca!...paso vergüenza incluso desde la butaca...¡Descartada, ja, ja!

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  27. El miedo escénico no es una opción. Tú Cristina Colona y tenemos el casting cerrado porque no creo que Genín ni David ni ninguno quiera hacer de gay marinero. Esos los alquilaremos.

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  28. Sigue buscando, Desclasado...el que busca, encuentra!!!
    Genín puede dar la talla, es un "todoterreno". Te lo digo yo...siéntate y espera (a que venga ;-).

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  29. Que no es negociable, Blue. Y vete probando las mallas de aerobic para rodar la primera escena, jajajajajajaja.

    Me voy a la cama. Estoy extrañado, segundo día y aún no nos han hecho ninguna oferta...

    Buenas noches.

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  30. Ja, ja, ja...es la crisis...

    Bona nit.

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  31. Yo creo que el declive del Colon de verdad, lo que le llevó al ocaso fue que ya el efecto de la viagra no le funcionaba, así que para que le iba a querer ya nadie, sexualmente hablando, claro...jajaja
    Yo no me pido papel, porque de Pinzón, como que no me va....
    Salud

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  32. Je... Sin viagra ya pa qué...

    Hablando en serio: de los orígenes de Colón en plan conspiración, hay una novela portuguesa muy simpática y bien escrita: CÓDICE 632. Para pasar buen rato y desgranando, es bastante fácil, entre el grano de lo real y la paja de las especulaciones conspiratorias, algo más de Colón aprendes.
    Tiene una escena de sexo sólo, creo recordar, pero me resulto morbosísima como está planteada.

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  33. Ay, me he reído mucho al principio... Con lo de la foto y lo de "que sí, joder, que esto es Valladolid"... y luego tienes también algún apunte gracioso, pero el texto decae..
    Para ganar el Oscar te hace falta una bandera norteamericana...
    A ver, ¿tú no te has dado cuenta de que las pelis europeas que optan al Oscar siempre tienen ese tipo de guiños? En La vida es bella el tanque que rescata al niño no es de la URSS, es yanki... y en Los chicos del coro, aunque no ganó el Oscar, nada más empezar tienes una bandera yanki.. Y tantas cosas más. El profesor de Volver a empezar, que daba clases en EEUU.
    Esas cosas tienen que llegar al corazón de la Academia ("estos saben quiénes somos y además nos aprecian"(ja,ja). En fin... Me he echado unas risas, aunque ya te digo que luego ha caído un poco.
    Un saludito.

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  34. ¡Mierda! que tienes toda la razón, que con poner que Cris Colón era gringa ya hubiésemos adelantado mucho.

    El decaimiento: te contesto en plan literario: esto es muy difícil de hacer en un rato. La fina linea entre el esperpento cómico y lo chabacano es muy fácil traspasarla. Escribiendo, yo mismo me daba cuenta de que se me agotaban las pilas irónicas, el pescado ya estaba vendido sólo con la introducción vallisoletana y dos muchachas muy "modelnas" en el nosecuantos antes de Cristo. Entre Berlanga y Ozores hay un rato de distancia... Así que como son berenjenales en los que yo solito me meto, una vez metido se trata de salir lo más dignamente posible sin caer en exceso en la sal gruesa.
    No aprenderé nunca... Jajajajaja.

    Pd: aún sin ver "Viva México", pero he visto de casualidad "El protegido". Mezcla comics con cine. Flojita, algún punto interesante, pero creo que la trama requería algo más de velocidad. Comics y cine todo junto me acordé de ti, claro.

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  35. Entiendo, y bueno, es loable tu autocrítica (ja,ja)...
    Oye, no me lo tengas en cuenta. Además, que ya te digo que me he reído bastante al principio.
    A mí la de El protegido es una peli que me gustó mucho en su día, pero no la he vuelto a ver.
    Es que es como un cómic de tipos en pijama. Igual por eso yo le pillé más el punto, no sé... Luego el director me ha ido interesando cada vez menos y menos y menos...
    Qué viva México es otra cosa, Descla. No es película, que eso son cuatro trozos pegados con un tío diciéndote lo que podría haber sido...pero a mí me chifla. La he visto varias veces y me encanta.
    Un saludito.

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  36. A mí no me disgustó, mi novia,que venía a "cuidarme", se quedó dormida encima mío, jajajajaja.
    Lo que pasa es que me acordaba del superhéroe borracho "Hancock", ya sé que es otro estilo, y no había color con la lentitud de El protegido. Le salva bastante el final cuando el negro cuenta.

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  37. Esto va mal, Desclasado. No se puede hacer promoción hablando de otras películas. Esta es la única, la mejor, lo nunca visto, ja, ja.

    ¿A quien le has encargado este tráiler?

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  38. Jajajaja, es buenísimo, Blue. Me viene bien: estoy haciendo una entrada sobre feminismo real, del guapo, pero me parece que a las feminazis no les va a gustar nada, como de costumbre. Me tienen manía, sí, no son imaginaciones mías.

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  39. No he visto la de Hancock. La vio mi hijo. Es otro rollo, ¿no?
    A mí lo de Blue no me ha hecho tanta gracia. No sé... Esto del humor.
    Un saludito a los dos.
    Por cierto, ¿conoces lo que escribió Bob Black sobre el feminismo? Yo ese escrito no se lo leí. Feminismo como fascismo. No te lo he podido pillar en la red. Había uno en castellano escrito de pena...
    Pero lo que escribió sobre el trabajo
    me gustó mucho en su día, como te he dicho... no lo he releído desde hace años. Ahora igual me parece una chorrada, pero bueno, en su día me hizo gracia.

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  40. No, la de Hancock te partes, pero va por gustos, claro.
    Creo que no conozco ese escrito, pero leo tanto que no sé.
    No hay que confundir feminismo con feminazismo, aunque actualmente las fronteras están muy difusas, hay datos que fácilmente encuadran a cada cual: feminazismo es la superioridad moral e intelectual de la mujer tal y como el alemán de 1939 era superior moral e intelectualmente a los demás. Esa superioridad implica un destino mejor, de dominio sobre los demás pueblos, tal y como el feminazismo aboga por un destino de dominio de hombres sobre mujeres.
    Lo que pasó es que el negro Owens les dio por culo a los arios corriendo, el judío Einstein sentó las bases para un arma superior a las nazis, y el pueblo eslavo en plan carne de cañón a mogollón agotó al ejército nazi. Se ve que eran superiores, pero menos. Como esa mujer superior en genérico de las fantasías feminazis que luego son seguidoras a mogollón de belenestebanismos, pitonusas y modas.
    Si es que nadie es perfecto y todos somos parte de un todo...

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  41. David...siempre tan sincero. No se puede ser más.
    ;-)

    No hablemos de la Esteban, que hoy tiene una página en el Mundo donde le preguntan sobre política (iglesia, paro, etc.)

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  42. Esto:

    "el feminazismo aboga por un destino de dominio de hombres sobre mujeres".

    Era al revés, claro.

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  43. Jajajaja, se agradece la sinceridad de David, ¿no, Blue? Jajajajaja.

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  44. jajaj bonito castillo del año 836 antes de Cristo ^^, ya os estoy imaginando en el teatro kodak ;)

    Besoooos!!!^^

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  45. Vaya, pues mi madre no es la única que piensa que Cristóbal Colón era una tía...

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  46. Hola, Brian.

    ¿De verdad tu madre piensa eso, Zurda? jajajajajaja.

    A mí no me extrañaría nada una serie bajo ese supuesto, no en el plan despelote de lo que yo he escrito, claro.

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.