miércoles, 3 de noviembre de 2010

Nuevos guiones para series de televisión españolas.

Charlando en el blog con Seoane y Kotinussa, nos cuenta Seoane sobre las barbaridades históricas de la serie "Hispania". Nos habla Kotinussa, vía un blog irónico sobre televisión, que llegan a "novelar" que Viriato se echó a la resistencia antirromana porque los romanos le mataron a su hija. 
Y a su perro, no te jode. ¿Aquí qué pasa, qué vale todo? Miedo me da el vulgo televisivo que "sepa" a partir de ahora la historia de Viriato porque la ha visto en la serie.
Charla charlando se nos ocurre que podemos hacer guiones para series de televisión. Nosotros también queremos contribuir a que la gente de a pie que ve la televisión adquiera conocimientos sobre historia, actualidad y cualquier tema cultural.
Además, igual nos compran los guiones y nos sacamos unas perrillas. Son buenos, de fácil consumo, políticamente si no correctos, sí inofensivos o adecuados para desviar la atención... Yo si fuese una televisión los compraba. Muy caros. Además ponía a Seoane, a Kotinussa y a Desclasado de actrices y actor para gran jolgorio de sus amigos blogueros. 
No les entretengo más que esto no es "Días de cine" con todos los pedantes dando la brasa sobre la película y yo no soy la enchufada de la Cayetana Guillén. Vayan por sus palomitas, apaguen las luces y disfruten de la magia del cine en versión española cañí.
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En un futuro cercano...
COMETIERON TRES ERRORES.
La población inmigrante musulmana ha abandonado España y ha vuelto a sus países de origen. Los pocos que aún quedan andan con miedo por la calle y no salen jamás de noche. No se ven pañuelos islámicos, ni babuchas, ni ningún signo que delate islamismo. En Ceuta y Melilla la situación es muy similar, incluso las poblaciones fronterizas moras de estas ciudades se están despoblando. ¿Qué ha ocurrido, qué pasó? 
Debemos remontarnos a unos pocos años atrás...
Madrid, 2010. A los moros se les vuelve a ir la pinza y en un atentado se cargan a las gótikas y a la Sonso, que andaban de compras por el centro. El atentado no iba dirigido contra ellas, iba contra un quiosquero de la Castellana que vendía comics con la imagen del profeta. En su comparecencia televisiva para explicar el atentado, Zapatero, el semblante serio, la mirada enloquecida como si mirase a lo lejos, la voz fría, acerada, inquietantemente tranquilo pronuncia la frase que inicia nuestra serie:
Hice todo lo posible por evitar la violencia y fallé. Ahora haré Justicia.
(Quiero verles en pie y aplaudiendo, es una escena de las que marcan y la música es muy emocionante).
Desaparece Zapatero de la escena pública, con él desaparecen Pepiño, la Bibi y Masturbito. Empiezan a aparecer moros muertos, siempre de tres disparos; uno en la pierna que perdió una gótika en la explosión, otro en el brazo que perdió la otra gótika, otro en la cabeza que voló arrancada de la Sonso. La prensa habla de "un desequilibrado al que las fuerzas de seguridad del Estado tienen contra las cuerdas". Las muertes se siguen sucediendo. Zapatero se esconde en una cueva de la isla Perejil. Allí, Pepiño, caracterizado de cabrero moro, hace de vigilante. En el interior de la cueva la Bibi y Masturbito hacen de sirvientes de Zapatero, al fin y al cabo todo se lo debieron a él y no a su valía. La economía de la cueva va de puta pena, pero Zapatero robando, como acostumbra, va proveyendo para él y los suyos. Güily Toledo en el papel de comisario que persigue implacablemente a Zapatero, en el fondo lo admira por las subvenciones que le dio y, en ocasiones, ordena a sus hombres seguir pistas falsas para que no lo atrapen. Memorable la escena del moro cazado en un callejón de Segovia a las 3 de la mañana: mientras Zapatero le apunta con sus dos pistolas y pronuncia otra de sus memorables frases (que el pueblo repite como papagayos por las calles, bares y peluquerías):
Hoy vas a dormir con Alá, hijo.
 el moro, puesto de rodillas,  comienza un discurso delirado:
Moro bueno, siñor, moro bueno, sí, moro biutiuzarse enseguida, siñor, moro biutizarse y seguir toda liturgia cristiana, si; moro celebrar jalogüin, moro emborrachar nochevieja, moro irse acampada a ponerse ciego en piascuas, sí, moro cristiano, sí...
Es inútil: Zapatero, frío, le hace pagar sus tres errores: tiro en la pierna por gótika A. "Arrrrrgggg", chilla el moro. Tiro en el brazo por gótika B. "No mate, siñor, no mate, moro del rial madrí, Ronaldo muy bueno, sí..." Tiro en la cabeza y silencio. Cometieron tres errores. Y encima el moro no era del Barça.

Idea: Kotinussa.
Desarrollo: Descla.
Señores productores: sabemos que la apuesta es arriesgada, pero la serie va a arrollar y aquí hablamos de ganar dinero ¿no? Veamos la situación: mientras los moros nos tocan los cojones con Ceuta, Melilla y sus imposiciones de mezquitas y leyes propias en pueblos y ciudades de España, el Gobierno español les sigue vendiendo armas, les subvenciona gilipolleces tipo "ayudas para los gays de Morolandia" (que ustedes y yo sabemos o sospechamos que esas ayudas se las queda el homófobo capo de turno) y les sigue dando cancha con el rollo de crucificar socialmente el racismo. El pueblo no es idiota; sabe o intuye que no querer que te avasallen no tiene nada que ver con el racismo y está hasta las pelotas de las tonterías. Esta serie es la válvula de escape perfecta. Esta serie evitará conflictos reales con los moros en las calles porque la gente descargará esta tensión de la que hablábamos viendo la televisión. Sólo queda untar a los políticos progres para que hablen mal de la serie, usar sus medios de comunicación para ponerla por los suelos, y tendremos un exitazo abrumador. ¿Empezamos a hablar el mismo idioma, amigos?

Próxima serie: "Una mujer llamada Cristobal Colón". Arrollará en círculos feministas y progres en general. El resto del pueblo la verá por el morbo y porque se lo traga todo. Si conseguimos a Almodóvar como director y su "rigor histórico", poniendo a toda la tripulación de homosexuales que buscan América huyendo de la machista y homófoba España, el Óscar estará llamando a nuestra puerta. Seguro que  hablamos en el mismo idioma, amigos: el idioma del color del dinero.
Esa melenita... Esos ojazos... Esa boquita de piñón pintada...Esos hombros caídos...

Todos los nombres y situaciones son producto de la imaginación del autor. Esto es cine; en ningún caso se pretende que se corresponda con la realidad.

Seoane, Kotinussa y el Desclasado ahora se dedican al cine. 


142 comentarios:

  1. Decidme, por favor, si detectáis erratas que tengo que salir un rato. y apenas lo he revisado.
    Gracias.

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  2. Puedo actuar yo también? Por qué me dejaste afuera? Está bien que canto como los mil demonios pero yo sin ustedes no puedo estar...

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  3. ejem ¿y no faltaría un juez de la Audiencia Nacional, con voz aflautada pero agilidad subiendo escaleras, persiguiendo al justiciero hasta que le ofrecen ir de número dos en las siguientes elecciones?
    Propongo en la escena de los callejones de Segovia hacer un justo homenaje al cochinillo y a Cándido.
    En general me gusta la idea, pero los personajes tienen exceso de mofletes blandos y no van a dar el tipo. Claro que en la serie a Zapatero podemos sustituirle por Imanol Arias, a Bibiana por Belén Rueda y a Masturbito por... bueno, por la que hace de Aída, que también tiene mofletes, pero ya es bastante mejora. Pepiño que lo haga Resines. Y Güili que se interprete a sí mismo, pero que esté una temporada protestando solo en España, que fuera le ponen la cara que no hay maquillaje que lo disimule.
    Espero con ansiedad la de Colón.

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  4. Nina: ¡Mecachis qué fallo! No pasa nada: para de Cristobala Colona te pongo de india guapísima.

    Guiss: pues mira, lo del Eliot Ness del secano y su timbre de pito hubiese sido un buen aporte. Ahora ya tiene dos misiones: resucitar a Franco para batirse en duelo dialéctico con él (otro tipo de duelo no, que me suena que se giña) y luchar contra la islamofobia. Hasta que lo pongan en lista, claro.

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  5. Quizás os contraten para hacerle la publi a los sindicatos jijijijijijiji
    Perdóname ohseñor productor
    eg que me ha dado resquemor...
    pues mientras la menda limpiaba
    el guión se creaba
    y como ama de casa soy
    en el paro continúo
    sujeta al plumero estoy
    el productor manda a que me den por c*lo
    jaaaaaaaaaaaaajajajaja
    Me ha dejado alucinada este guión,
    para lo que da que se te queme el filetón.
    Ni fe ni errata
    si hasta Nina canta.
    jijijiji
    ya paro,ya paro...

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  6. Pero mira que eres chulo...director, guionista y prota!!!

    ¿No se necesitan extras? Siempre me gustaron los rodajes, ja, ja.

    Saludos.

    ¿Donde están las actrices? ¿No se preocupan por la promoción o es que ya tenéis subvención asegurada?

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  7. La India tiene su puntito...Me recuerda a Calderón, aquel que tenía una barca.
    :-))

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  8. ¡Pero mira que sois! Guiss que meta a destripatumbas, Blue que si no salen chicas (enseñando las tetas; recordad que es cine español) y la India que si lo hacemos en verso.
    Y no acabamos hasta mañana.

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  9. Ojú...otro problema...qué tetas?!la que tenga,vale...en fin,yo hago de chacha,venga...señoriiiiiitttto!

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  10. Si queréis triunfar tenéis que encargar un cameíto a la Esteban, la Bibi, o alguien así.
    Guiss tiene buenas ideas ;-)

    Desclasado, ¿Das el perfil de prota?¿Eres guapito de cara, ja, ja?

    A ellas no les pregunto porque seguro que sí...

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  11. Oh, Dios, ¿vosotras creéis que puede que me esté endiosando desde que soy director?
    Y Seoane y Koti que muy astutamente se han dado a la fuga... Será para no hacer de Bibi y Masturbito.

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  12. guapito de cara y lo más difícil....¿te queda bien la barbita de tres días?sabemos que es lo que está de última...

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  13. No os preocupéis por mi aspecto físico: soy un crack, más hipnótico que guapo. Me pongo unas pinzas que me levanten las zejas y parezco Zetaparo el justiciero.

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  14. Y te valen porsiporsi quieres hacer algo de 2001 odisea en la blogosfera...jijijijiji

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  15. ¿Para hacer de mono? Jajajajaja. Yo hasta lo e los monos entendí la peli, luego me duermo.

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  16. Koti no se ha dado a la fuga, pero es que hoy acaba de llegar a su casa desde que salió a las 7:30. He estado en el instituto hasta las 7:45 de la tarde. Sólo paré para tomarme un bocadillo en la sala de profesores, y mientras me lo comía urdimos lo de las series históricas. Y ayer, el mismo plan, de la mañana a la noche. Ahora mismo tengo tal empanada mental que estoy en la situación ideal para que se me ocurran más ideas delirantes. Voy a darme una ducha y seguro que se me ocurren un par de ideas más. Pero Descla, esta vez te las enviaré por correo, para que sean una sorpresa para los lectores de tu blog, que quien leyera los comentarios del post anterior ya se olía la tostada (ejem, no es una indirecta por tu chuleta requemada, lo prometo). Hasta dentro de un rato.

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  17. Ay mi mare si no valgo ni pa está escondía...me he liao...Star trek...quise escribir,Star Trek...pero como estaba con lo del título de Odisea en la Blosfera (tanta rima me aturde,a que me llamo Lurde!jaaaaaaaaaaaajajaja)

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  18. Por cierto...ya entendiste más que yo...pero está visto que eso y ná es lo mismo jijijijijijijiji

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  19. Ahhh, Mr. Spock (creo que se escribe así). Bueno, más feo que un demonio, pero más guapo que los monos ya es, jajajajajajajaja.

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  20. Lo de que Colón era mujer me ha hecho gracia. El resto.. no sé... Esbozo sonrisa en alguna línea. Pero demasiado... no sé...
    En fin... No soy productor, así que da lo mismo.
    Un saludito.

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  21. huuuuummmmmmm bueno...el libro de los gustos está en blanco...a mí me parecen más monos los monos...y me da coraje del Spok...porque yo tengo las orejillas un poco de punta...y ya te puedes imaginar...las bromitas...

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  22. No te apures, India, a mí novia le digo: "¿pero tú ya has entendido Matrix?" y me dice con cara de embustera: "qué sí, pesao".

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  23. He leído "tetas"....

    Yo tengo!!

    Che, Descla... cómo me mandaste al frente! jijijiji cara dura yoooooo???

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  24. Cara dura que aquí quieres ser actriz y en tu blog te pones detrás de la cámara, que todo quieres serlo.

    ¡Ya tenemos actriz con tetas! Para la próxima serie Nina hace de india en tetas que recibe a Cristobala Colona.

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  25. ¡Que dices de Matrix? ¿que eres tan guapo como él, ja, ja?
    Van llegando las actrices, pero no veo a Kotinussa con muchas ganas de hacer promoción...Desclasado, como no te pongas en pelotas en la Puerta del sol, de esta película no se entera ni Dios.

    India ¿Que te parece mi estrategia, ja, ja?

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  26. (Fuera de tema y en respuesta: cuando yo estudiaba hacíamos una equivalencia del latín al castellano: BoDeGa= PeTaCa ( las vocales como ayuda nemotécnica) es decir, lo que en latín se escribía como B pasaba al castellano como P. De ahí que Bico=pico. Decía Curros Enríquez "Ai do que leva na frente unha estrela, ai do que leva no bico un cantar "Ay del que lleva en la frente una estrella, ay del que lleva en el pico (en la boca) un cantar). Muchas palabras gallegas están muy cercanas a su raiz latina ferro; hierro; feito (facto),hecho) Es un placer, descla.

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  27. Me parece estupenda,y si es en las campanadas mejor,capando toda la atención...digo captando...jijijijiji

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  28. Es que trabajé en Highlander II y me encantó!
    Ahí estaba en el departamento de edición... también puedo ayudar en eso...

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  29. Ahhhh. guachito!!!
    Y encima te vas para mi casita a seguir gastándome!!!!

    Ya me voy a cobrar de alguna manera... nada más dejame pensar un cacho...

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  30. Que bien, vino Mariajesús a explicarte lo del "bico". Está en todo...
    Ese verso que te dejó no es cualquier cosa. Que lo sepas.

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  31. Qué?
    No sabían que bico es peso en el pico? jijiji...

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  32. María Jesús: de nuevo gracias. Es muy interesante. Aunque deducible, quizá instintivamente incluso, no creo que muchos modernos que se dan "picos" tengan idea de dónde viene.

    Joder, cuantos frentes se me han abierto. Nina, te voy a dar con un bico en la cocorota.

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  33. jajaja pues yo para convencerle... me veia más a moro diciendo:
    "moro bueno, siñor, moro como español, moro promete dejar negocio de top manata y pidir filiiz el paro siñor, moro promete todo, promete emborrachar nochevieja y todos días in botellones, si moro español, moro bueno... moro como ninis, prometo"

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  34. Decime YA que es "cocorota"...}

    (a primera vista entendí cotorra... y eso acá no es un lugar en donde yo te dejaría besarme)

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  35. No fastidies, Nina, ¿que en argentina usáis "bico" como beso también?

    Blue, es que vi en tu blog la explicación y pasé por su blog a darle las gracias.

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  36. Bueno, ya estoy aquí. Vamos a lo del casting.

    Me batiré a duelo con quien insinúe que soy una cobarde. Morritos no tengo, así que no puedo hacer de Masturbito, pero no tengo más remedio que reconocer que el papel de Bibi en la cueva de Perejil trae escrito mi nombre. Como somos de la misma provincia, no tendré que esforzarme en el acento. Acepto resignada. No tengo experiencia en hacer el papel de enchufada pero yo digo como las actrices: "si lo exige el guión, yo hago de enchufada, que soy una profesional".

    Oye, Descla, hay que ir pensando en los eslóganes pancarteros que vamos a mostrar cuando subamos al escenario a que nos den el Goya. Propongo que entremos en contacto con Alberto San Juan y otros insignes del gremio para que nos hagan sugerencias.

    Mientras me duchaba se me han ocurrido otras dos ideas fantásticas para otras series. Te las envío por correo, para que tú las elabores, y en un día de pereza mental te marques la segunda parte de este post. De nada.

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  37. Lana: sí, también valdría así. Pero zapatero el justiciero no perdonar moro.

    Nina: Cocorota= parte superior de la cabeza.

    Cotorra en algunas zonas de España= coño.

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  38. No, no la usamos, pero es que soy muy inteligente, y cuando la vi en lo de Merijisus, Isabel, Felipe, anna, etc, la interpreté enseguida...

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  39. jajajajaja!!!! acá también es coño!

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  40. Adjudicada Koti como la Bibi.
    Nina de india en tetas para la siguiente.

    Pra los Goya no sé... ¿reivindicamos antes o después de recibir la subvención?

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  41. No sabía que el cine fuera así de divertido...Nina,la nueva Pe...sin duda...jijijijijiji tú lo que quieres es conquistar jolibu ya!dejar que te bese en dónde...yo no he leído nada...no he leído nada..

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  42. Que no me dejaría besarle en la cotorra, dice, pero en la cocorota sí.

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  43. jijijijijiná...los titulares de la prensa amarilla ya están redactados...ahora desmentís y os hacéis famosos...y la propaganda es pre y post subvención...

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  44. Sí, imagina los titulares: "Nina, una de las actrices de la serie, tuvo que huir despavorida en la gala de los Goya ante el acoso del guionista que, exaltado por el éxito, insistía en besarle la cocorota y Nina entendía la cotorra"

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  45. Descla, acabo de enviarte por correo ideas para otras dos series. Si esto cuaja nos hacemos de oro.

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  46. Entraba al mail y no vfeía aún. Voy. Incluso podemos hacer que lo de Nina y besarle la cotorra sea un montaje para atraer portadas.

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  47. Aquí, aprendiendo, riendo y disfrutando como la locatis que me suele me acompañar. Quedo a la espera. Un fuerte abrazo.

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  48. ¡Qué esta no es mi emejota, qué me la han cambiao!
    Mira qué "templá" estás.

    Koti, no me llega nada, espero un rato a ver.

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  49. ¿Malaaaa? Si te voy a hacer rico y famoso...

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  50. Querido desclasado, la blogosfera está llena de guiones tipo "Cualquier tiempo pasado fue mejor".
    HE AQUÍ UNO DE ELLOS:

    AÑO 1969

    Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio;
    su padre le da un par de hostias bien dadas y una tercera hostia
    porque le ha contestado de malos modos.

    Año 1977:

    Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va
    a la universidad y se convierte en un hombre negocios con
    éxito.

    Año 2008:

    Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin
    la figura paterna, Luis se une a una banda.Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Luis termina en Gran Hermano.
    Puedo dar más ejemplos, y es que los parados no estamos quietos, al contrario que los cineastas que están fumándose un puro gracias a la subvención.
    Besos

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  51. Ya Te he devuelto mi opinión por mail, hablamos por allá del tema (el tema es 80% para mí, 20% para ti y de ahí no bajo).

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  52. Marcela, hoy por fin es un hombre de provecho, modelo social a seguir, ganando dinero en Gran Hermano y no un pobre desgraciado con estudios pagando una hipoteca a 75 años.

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  53. Vale, ya te he contestado por correo. Dejo a tu elección que hagas lo que más te guste. Que las dejes tal cual o añadas un párrafo, una frase o una de tus inspiradas palabras.

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  54. Venga, pues mañana te contesto y me voy a dormir que mañana se ha cogido mi amada el día libre para "cuidarme" (lease atiborrarme a comida, reñirme porque la casa está desastrada y posiblemente exprimirme sexualmente).

    Buenas noches.

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  55. Desclasado tienes una suerte... te cuidad y te exprimen sexualmente. Y luego te dedicas al cachondeo en el blog. Todo ello gracias a éste buen gobierno que tenemos.
    Vives de cine, y ahora te quieres meter además aproductor. Lo tuyo es "coger".

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  56. ¡Yo quiero que me exprimaaaaaannnn!
    La que habéis montado en un momento
    ¿Y quien financia?
    ¿Cotorra? jajaja
    Salud y besitos

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  57. Uhhhhhh...!!!! Qué bien! Mañana te toca!!! jijijiji...

    Me tenés que dar detalles... ej: cantidad de horas, Cuántos en total tuyos y de ella, el primero a los cuantos minutos, en que posición etc..
    Vamos a ver a qué le llaman en España "exprimida sexual".

    Te animás o te da vergüenza?
    Qué descanses.

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  58. Quera aclarar que los besos son para las señoras, no se fuera a creer alguien que son pa los moros o Colón...jajaja

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  59. Hubo un error anoche, eso de escribir cansado... Donde dije "sexualmente", quise decir "sicológicamente".
    Exprimirme sicológicamente.

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  60. Desclasado, te estamos maltratando. Consultaste a tu abogado y ahora cambias las declaraciones...
    Vas a acabar saliendo a la plaza y diciendo aquello de "Si me queréis...IRSE!!!"

    Bonjour!

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  61. Blue,hoy Descla no comparece fijo...le están exprimiendo de dos maneras,una como es y otra como quisiera jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajaja

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  62. Vamos a dejarlo, entonces.
    Seguro que se deja exprimir con gusto (de las dos maneras).
    ;-)

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  63. Y que se quejará también...porque a ver,ahora que no está y podemos rajá con gusto jiiijiji este desclasadín es un quejica,que sí?!jijijijiji esto no me gusta,lo otro tampoco,qué mal aquello,qué peor lo otro...jija...cómo cuesta mantener una visión optimista que no me haga mirar con enamoramiento las cuchillas de afeitar jijijijijiji
    ssshhhh hablemos bajito que seguro que tiene un radar y un sónar que le avisan jjijijijijijijiji

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  64. Veo un periscopio a lo lejos...Shhhhh...

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  65. Qué lástima...lo del periscopio le daría mucho juego si estuviera...y si lo ve Nina,más jijijijijiji

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  66. Ja,ja...si aparece, ya sabes, inmersión y aquí no pasó nada.

    Yo me abro (y de paso trabajo ;-)

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  67. juás!! cuánto tiempo sin decir lo de "yo me abro" jaaaaajajajajaja jopelines,cada día soy menos amcarra...cómo me mola,Blue,que me lo recuerdes...jijijiji Nos abrimos pues,sí?enga...al currelo,tron...jaaaaaaaaaaaaaaaajajaja

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  68. Jajaja, muy bueno Descla, como veo que hoy estarás off aclaro qeu no hui, es que no me suelo concetar por las noches, tengo cosas mejores que hacer ;-)

    Aunque para la bibi que eligan a otro please.

    Besitos

    India, no seas mala jajajaja, deja que le expriman al pobre...jajajajajaa

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  69. Pero si yo no digo ná!!! jaaaaaajjajajja sólo digo que le exprimen bien...jiijijiji

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  70. Jajajajaaja, naa que esta off, cuando vuelva nos matará un poco...jajaajajaja.

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  71. No estoy off, brujas sabandijas, estoy limpiando todo porque llega al mediodía y yo tiendo a vivir en un entorno natural sin limpiezas neuróticas artificiosas.
    Y encima me tocará ducharme y afeitarme luego. Está visto que el sexapil de esos tíos con barba de tres días, así un poco guarretes, sólo os gusta en lo visual, en las películas, luego en el tú a tú que si pinchas, que si hueles excesivamente a macho.
    Sigo limpiando escuchando la banda sonora de Blancanieves en español mexicano para tratar de dulcificar un poco mi rudo carácter masculino.

    http://www.youtube.com/watch?v=TmNEuPWTXYw

    Silbando al trabajar...

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  72. Te aseguro que lo que te puse ayer que me puse yo para limpiar funciona de la hostia!!! a mí no sólo no me pillaron sino que me felicitaron jijijijiji lo que yo te diga,descla...en una hora pareció que hubiera pasado toda la mañana de speed limpiarín jaaaaaaaaaajajajjaa
    Mi él dice igual que tú...que eg que no veas cómo se nos van los ojillos con los de barbita desaliñá...pero a la que te roza el que tiés al lao...está claro,hay hombres para el escaparate y hombres para el blog de Su jaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajjjaa

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  73. Estoy absolutamente desencantada...

    :,(

    Yo me esperaba para esta mañana un suculento relato de cómo te exprimieron sexualmente.... y me encuentro con que te cagaste todo y no querés contar...

    A mi no me vendés que tu novia ni siquiera te tocó la pililla...

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  74. Descla,qué poca vergüenza...le has hecho a Nina un blogus interruptus de ésos que dice Blue...así,públicamente...desde luego...jaaaaaaaaaaaaaaaajajaa

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  75. Hola India!!

    Vos te crees que ayer la novia va a la casa a mimarlo y atenderlo y no tiene seeeeeeexooooo!!!!!

    Verdad que no?

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  76. Venga,obviemos que en realidad la novia va hoy al mediodía y metámosle caña a descla jaaaaaaajajaja
    todo sea por pasar el rato jijijijijiji

    No!Nina!no me lo creo! Descla miente más que habla,¡a que sí?vamos hommmme...nos toma el pelo total...jaaaaaaaaajajaja

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  77. Nina, gamberra, atiende a la diferencia horaria, que en Argentina mi novia ya se hubiese ido y aquí aún no ha llegado. O al revés, no se. Por si acaso voy a lavarme bien la pilila cuando acabe de limpiar la casa.

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  78. jijijijijijijijii
    Como tu amada lea todo esto te dice Hola en españa y Adios como en Argentina jaaaaaaaaaaaaajajaja

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  79. jajajajajaaaaaa!!!!
    Bueno, es que aquí son las 7 y 30 de la mañana y atendiendo al cambio horario pensé que la señorita novia ya habría ido...
    A qué hora va?

    Descla: Te conmino a que cuentes!!! Quiero saber !!!
    No me dejes con la intriga..
    Si querés, yo te cuento de cuando yo exprimo...

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  80. Nina, si mi amada ya no entiende muy bien esto de los blogs, sólo falta que me ponga a contar sexo explícito con ella para que me mande a la mierda.
    Vos tenés ventaja: tu amado no sabe de la existencia de tu blog.
    Tendré que hacer otra entrada porno en breve que os veo alteradas...
    Pd: me ha atacado una pelusa gigante, tras rodar ambos largo rato por el suelo, yo con las manos sujetando el cuello de la pelusa que pretendía morderme, hemos llegado junto a la librería, ahí he agarrado un ejemplar de "Guerra y Paz" que debía pesar 3 kilos y he matado a la pelusa golpeándola en la cabeza.
    No hay nada como la cultura para prevenir la violencia.

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  81. A mí las barbitas de tres días no me gustan nada. Pinchan, pinchan y pinchan. Y dan aspecto de sin techo, como si hubieras dormido en un cajero automático.

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  82. este no tié pinta de haber dormío en un cajero,Koti...jijijijijii

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  83. Pero india..eso es trampa, eso es una barbita arreglada en un tio bueno...jajajaajjaaja

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  84. así en los cajeros ande yo voy no los hay...

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  85. jijijijijiji Seoane,habrá que preguntar en qué banco...paso de si me cobran interese o las comisiones son abusivas...jaaaaajajaj lo importante es...quién duerme en su cajero,ehn?jijijijiji

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  86. Lo que decíais: tíos para el escaparate, no para la "realidad".

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  87. Nos ha jodido...si me preguntas yo lo quiero para una realidad...jijijijijiji

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  88. Si te lo preguntas...no,hoy no tengo que limpiar jijijijijijijii

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  89. Y yo que a la mayoría de los que cuelgas les veo como a Rajoy, asomar el plumero...

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  90. Jajajajaj, voy a acabar la casa, jajajaja, que me engancho aquí.

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  91. Muy buenos india, has puesto a mi chico preferido ademas, Hugh Jackman..mmmmmmm

    Anda ve a limpiar Desclasado que te entra complejo jajajaja

    Lo del plumero suena a celoson..que lo sepas..

    Por cierto para el proximo guien de series españolas fichamos a alguno de estos de los cajeros jajaajajajajajaja

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  92. Sí,Seoane,ha sonado lo del plumero como si nosotras dijéramos que ja! a esta no la han pillao recién levantá ni de coña jijijijijiji
    No te quejarás,ehn?Descla!

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  93. Jajaajajajaja, encima le pones material a él, que se nos va a desconcentrar, no va a limpiar bien el polvo y luego la amada le riñe..jajajajajaa

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  94. India, por Diosssss....ese moreno de melena...El mejor del surtido.

    Ah! y la barba de tres días no tiene ningún problema. No seáis picajosas, ja, ja.

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  95. Surtidito de POLVOrones muy propio de la época en la que casi estamos jijijijijijijiji
    Que sepáis que tengo un trancazo del diez,negaré por activa y por pasiva ser la autora de los mensajes anteriores...son cosas del delirio febril...jijijijiji Eg que ya va a llegar mi él y tengo que interiorizar el personaje de enfermita para que me de mimitos jijijijijijijii

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  96. Otra que quiere mimitos. Sois unos blandengues...
    ;-)

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  97. Yo quiero mimitos... con o sin barba...

    Y hasta el próximo viernes no me toca... :,(

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  98. Ewan es es más bonito... y yo no sé cómo hacen para colocar fotos, pero hay una de Jerry Butler mmmmmmm!caaañoooooooooooo!!!

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  99. El manteca a mí sólo me gusta en calzoncillos y sin camiseta y con cara de pocos amigos...espera que la busque...aunque en esta está ... jijijiji

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  100. Pues a mí el Butler me gusta en cualquier plan. Pero o afeitado o con barba, barba. Y de los otros que has puesto, India, digo lo mismo. Lo que no me gustan son las situaciones intermedias. Sigo diciendo que pinchan. Y además, esos tíos están tan photoshopeados como las modelos del Vogue. Que no existen en la realidad, te lo digo yo...

    Descla, como era una pelusa y no un peluso, de esta te cae una denuncia por maltrato que te cagas. Ay, alma de cántaro, ¿cómo se te ocurre anunciar eso públicamente?

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  101. Leñe...ya podías haber escrito alguna serie con perroflautas, mira que te lo he dejado a huevo con el post de hoy...

    En serio, son unos personajes que en pantalla tienen que dar un juego descomunal.

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  102. No sé q qué te refieres,Koti...yo he pasado la mañana en el sofá...con un dolor de articulaciones inmenso y una fiebre que no me dejaba dormir como merece una pobre personita como yo ... ji ji ji ji ;P

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  103. Breve interludio semiserio, damas y caballeros: uno de los ex-secuestrados en Mauritania, ya vivito y coleando, pide ahora la imdemnización por ser víctima del terrorismo: (lo acabo de leé) http://www.elmundo.es/elmundo/2010/11/04/barcelona/1288861010.html

    (les dejo, les dejo hablando sobre pelusas)

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  104. herrrrrrrrrrrrrrrrrrmoso!!! Mi Jerry...

    India estás pachucha?

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  105. Descla, la noticia que nos trae Frankie merece un post ponno, ponno sobre los caraduras esos. Cuando cese el asedio de las pelusas, a ver si te pones a ello (la verdad es que tenemos tantas cosas sobre las que escribir que esto ya es demasiado: ¿habéis leído lo de los apellidos? Yo es que no doy abasto.

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  106. No te vale el cuento chino, India, que aquí ha quedado testimonio gráfico y escrito de tus pasatiempos mañaneros...

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  107. Lo del "víctimo" este no tiene nombre. Le pagamos el rescate y ahora hay que pagarle los daños psicológicos. Habrá que enterarse de quién es su abogado, porque yo también me siento secuestrada y maltratada por esta democracia virtual y mi secuestro ya está durando años!.
    Lo de los apellidos no lo veo tan mal, así eliminamos esas chorradas de Borja Pérez de Velázquez González de Quevedo y otras cosas varias.

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  108. ¿Del Real Madrí? ¿ayudas para los gays de morilandia? jejejejjeje, no tiene desperdicio, ¿tan mal van a documentar la serie? lo cierto es que si no me lo cuentas tu no me voy a enterar, es que no veo TV :S así que tendré que conformarme con lo que estudíe en su momento.
    LLego muy tarde pero veo que ha sido divertido.
    Besos Deacla y hasta dentro de unos días.

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  109. Blue, no se eliminaría nada, sino que Borja puede pasar a llamarse González de Quevedo Pérez de Velázquez en lugar de Pérez de Velázquez González de Quevedo. No se eliminan los apellidos compuestos, sino que el orden es el que quieran decidir el padre y la madre (es que el hecho de que el apellido de la madre vaya siempre en segundo lugar es machista y maltrata psicológicamente. Y si no se ponen de acuerdo, por orden alfabético por decreto.

    Así que puede ocurrir que en una familia un hermano se llame Juan González Pérez y otro hermano Antonio Pérez González, siendo hijos del mismo padre y la misma madre. Como verás, un lío fenomenal.

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  110. Descla no da señales de vida. ¿Habrá sido la venganza de la pelusa psicópata o que María no le deja hacer el tonto con nosotras?

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  111. Wow, Guiss ya ha escrito un post poniendo en su lugar al idiota "víctimo" del terrorismo.

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  112. Decía lo de los apellidos porque los compuestos en la mayoría de los casos surgen porque no se quiere perder el apellido "ilustre" de la madre y se le engancha con el "de" al del padre; de esta forma quedaría Velázquez Quevedo sin más.

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  113. Kotinussa...mí no saber jijiijijjijijijijiji
    Yo le he intentado comer el coco a mi niño para que cambie el orden de sus apellidos y me dice que nanay,que ya que se lo ha aprendío así que ni en broma jaaaaaaaaaaaajajaja
    Y digo yo...que vale que yo dedique mi nada valioso tiempo a chorrás tipo tíos wenorros...pero que haya gente cobrando una pasta y gasten segundos en paparruchas de éstas...podió...qué más dará,si además...nadie dice que no puedas cambiarlos si hay algún tipo de problema...pero así,jopelines...ahora en las barrigas hay que acordar el nombre y el orden de los apellidos...ea!Su!te dan trabajo extra para tu nuevo churumbelillo...
    Y ErPelusa no dice ná...María nos lo deja seco de tanto exprimirlo...mañana no va a poder comunicarse ni con parpadeos jijijijijijiji
    Aaaaaaaachuchones!!!

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  114. Bueno, yo con lo de los apellidos tengo mi propia teoría. Ya la he escrito en mi blog. Luego Descla se queja de que me adelanto en todos los temas, jejejeje

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  115. Frankie: gracias por la noticia, tiene tela...

    Cambio: ya, ya hablamos en tu blog del perroflautismo ilustrado.

    Resto: os vigilo. Estoy vivo, aunque colear ya no coleo mucho. Concepto de mi amada de "cuidarme": atiborrarse ella a comida (¡vamos a comprar cosas ricas!), tratar de atiborrarme a mí y quedarse dormida viendo una película.
    Me ha exprimido...sicológicamnete.

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  116. Muy bonito, Blue, después te digo "inquietante"y te quejas. Además no tengo claro que eso sea italiano, el actor tiene cara de gallego de vaquiñas.

    Y sepas que me inquietó más ESTE, cortito y con niña, como debe ser.

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  117. No sólo puedo hablar, es que además me han sacado sangre a las 8:00 de la mañana y quiero chillar bien alto:
    ¡VIVA LAS DIFERENCIAS CARACTERIALES GENÉRICAS POR SEXO!
    ¡VIVAN LAS ENFERMERAS CARIÑOSAS "VERÁS COMO NO TE VA A DOLER NADA"!
    ¡ABAJO LOS VACABURROS DE LOS ENFERMEROS "NO TE QUEJES, NENAZA"!

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  118. Jopleines...te sacaron sangre y te dieron un bocata de chorizo por lo mennnno...qué energía...jijijijijiji

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  119. La energía vendrá por lo que me embutieron a comer ayer...

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  120. Cara de gallego de vaquiñas...¿Tienes ganas de pelea, ja, ja?

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  121. Ganas de pelea, ganas de pelea... Por dios, Blue, si nada más empezar a verlo me he preguntado: "¡Ahi va! ¿Qué hace Luis Tosar haciendo el espagueti?"

    Niégamelo si te atreves.

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  122. Estoo...Blue,yo también...jijijijijiji lo mismito que Descla pensé jijijijijiji

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  123. Ya verás, India, meigallo para mi blog, meigallo para tu blog. Blue es como aquella de "Carrie", que si la contradices, ¡zas!, meigallo que te arrea.

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  124. Lo niego. Este es más feo que Luis Tosar, Y aunque andes con vacas no se te pone cara de...no sé...¿De buey?

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  125. No, si el tío es feo. Yo lo único que pido es un respeto para las vacas.
    ;-)

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  126. Yo a las vacas no sé si las respeto...que me imponen respeto sí,mucho...que son muuuy grandes...jijijijijiji

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  127. Yo a las vacas las quiero mucho, diré lo que sea para que no te enfades, Blue.

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  128. La vaca es un animal muy preciado para mí. Si supiera escribir haría una novela con todo lo que mi padre me ha contado de ellas, se os iba a poner la piel de gallina.
    Aclaro; la vaca rubia, claro. Las otras no tienen nada que ver (tienen otro carácter ;-).

    Desclasado, ¡Que bonito!..."verás como no te va a doler"...

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