martes, 23 de noviembre de 2010

¡Malditas mujeres!: me he enamorado de la médica.

Odio los tópicos sexuales. Odio que el butanero, que a veces es fontanero, se folle a la maruja aburrida. Odio a las pornoenfermeras y a las pornochachas. Odio a Sarah Palin y me dan asco los morros de la Masturbito Pajín. Odio el typical spanish sex y odio las historias que pretenden ser morbosas con ginecólogos mediante. Odio toda esta mierda y me ha puesto tontísimo mi médica de la Seguridad Social. Si me hubiese tocado sólo la dimensión sexual hubiese dicho cachondísimo, no tontísimo. Y no habría escrito esta entrada, no hubiese apreciado peligro en la situación, no se me habrían disparado las alarmas: mi dimensión sexual es tan burda como la de cualquiera; me puede poner cachondo cualquier cosa, guarrada o no. El Problema es cuando me tocan el alma, la dimensión espiritual, la química emotiva no meramente sexual, esa tontería llamada amor, yo qué sé... Aunque les cueste de creer siendo yo uno de esos seres inferiores que tienen pene, he aprendido a pensar mitad con el cerebro de arriba, mitad con el cerebro de abajo; ya no pienso sólo con el rabo como antes, si es que a eso se le podía llamar pensar, que la acción y la reflexión no siempre van parejas, más bien casi nunca en esas alturas del pensamiento. Pero cuando el torpedo me da en el cerebro del medio, llámesele alma, corazón o vida, no tengo defensas. Me arrastra la situación, soy hoja al viento, madero náufrago en la corriente, votante demócrata, Sansón de cabeza afeitada que en su impotencia está dispuesto a morir con todos los filisteos... Y ya, dicho lo literariamente bonito, vayamos al grano: soy gilipollas, lelo, capullín que  ni a capullo llego, cuando me pilla el toro de La Situación.
Se estarán preguntando a estas alturas que qué va a decir mi amada de todo esto: tranquilos; esto está controlao... Primero:  mi amada dice no leer mis entradas porque "ya sabe las tonterías y los rollos que cuento...", ahora veremos si es verdad que no las lee. Segundo: caballeros, esta explicación a ustedes les sobra: principio de la negación sostenida: esto no es lo que parece, era ficción literaria, etcétera. Tercero: sé, lo sé, que tras mostrar enfado, después va a estar sospechosamente cariñosa, lo cual de cara a las navidades aprovecharé para sugerirle que me haga regalos caros. Cuarto: que yo haga el imbécil no quiere decir que anime a nadie a hacerlo: jugar al juego fuego de dar celos y quemarse suele ser todo lo mismo. Quinto: mi amada ya nunca me dará la brasa con que vaya al médico si me duele la cabeza o toso tres veces seguidas.
Como ven, todo son ventajas... Lástima que lo que es redondo en el papel resulta cuadrado en las manos, ya veremos si cuela, si se ríe está perdida y ya sabré que he ganado o capeado bien el temporal. Y me tendrá que hacer regalos caros. 
Solventado el tema amada (espero), sigamos.
Voy al médico. Cosas de niño grande sin papás que lo controlen, llevo años comiendo de puta pena y me ha dado un principio de anemia. Nada grave, no me pregunten por ello que me cansará. 
Odio los tópicos sexuales. Voy al médico y espero la cola, sale a llamar todo el rato una enfermera gordita y muy rubia, por supuesto van con retraso en la llamada. Entro por fin en la consulta, es mujer la médico, esta sentada en la mesa, en el lateral sentada también la enfermera. Mi primer pensamiento es de un genuino machismo que muchas morenas aplauden: "Joder, qué mala suerte tengo: me han tocado las dos rubias, jajajaja". Qué poco voy a tardar en comerme mis palabras...  Me siento, le miro a la cara, plaff, La Situación.
Pérez Reverte, que sí, que ya sé que es un maleducao, un fascista enmascarao y un mashista  y bla bla bla, le llamaba "La Situación" en mayúsculas iniciales o en cursiva, no recuerdo ahora, en la novela "La reina del Sur", a cuando se te disparan las alarmas sin sentido racional y sabes que estás en peligro, lo percibes con clarividente irracionalidad. La Situación, nos miramos a los ojos. Plaff, algo, algo que no sé definir con palabras, La Situación. Rubia, melena lacia por debajo de los hombros, raya al lado, pelo de niña buena. Cuarentañera, cuarentona es otra cosa, cuarentañera sin aspecto de estar en cuarentena sexual. Ojos castaños que me parecen profundos, enmarcados en cejas finas, elevadas, que le dan aspecto despierto. Chata respingona, sujetan su nariz unas gafas finas, metálicas, que le dan más aspecto de "doctora". Labios finos, mentón anguloso. Me quiero morir, supongo que por eso he venido al médico. Nos miramos, La Situación en estado puro, ¿le ocurre lo mismo a ella?, joder, en este tipo de juegos debería valer la telepatía, el saber si te acompañan en el sentimiento o estás muerto, chaval, no le impresionas lo más mínimo. Nos enganchamos con la mirada, puedo sentirlo. Puede que esté loco y que sólo sea yo el enganchado, pero es imposible, es una mujer bastante despierta, es imposible que no capte la intensidad de la mía, de mi mirada. Leía el otro día una entrada del blog de María Jesús Paradela sobre el lenguaje no verbal, corporal, cuánto dice de nosotros. Recuerdo esa entrada para tratar de no hacer el pavo real en exceso. Me habla y no la escucho, le respondo y creo que no me escucha, no dejamos de mirarnos a los ojos ni un instante, sin pestañeo por su parte, por la mía no me veo, pero temo que mi cara es un poema. Juraría que la tengo. Juraría que la enfermera gordita con cara de bonachona se ha dado cuenta, ha captado en el aire la electricidad, noto su mirada, en principio intrigada y después divertida, sobre nosotros. Siento pudor de que "nos observen"; miro a la enfermera de repente, con cara firme, no desagradable, con expresión firme de "no nos mires". La enfermera aparta la vista de inmediato, como si estuviese en falta. Vuelvo a mirarla a Ella, juraría que esperaba de nuevo el contacto de mi mirada, juraría que un destello en su mirada me indica que le ha divertido que "echase" a la enfermera. Juraría que nos estamos comiendo con los ojos. Tiene que mirar el ordenador, aprovecho, ¿qué habrá debajo del busto parlante? Hay un cuello que quiero besar ya, hay una complexión delgada, no tiene nada, pero nada de tetas, y me encanta: odio los tópicos sexuales. Quiero abrazarla. Ya se me ha ido la cabeza: me oigo a mí mismo decir lo sano que estoy, que corro 8 kilómetros sin problemas, cuando hace un par de meses que no salgo a correr. Ya estoy haciendo el fantasma, vendiéndome. Juraría que la tengo: sin dejar de mirarme me dice que  la enfermera es nueva, "es su primer día", y sugiere que no se entera y ella tiene que enseñarle... Ya está vendiéndose, qué mala, jajaja, ya le ha caído a la enfermera. La enfermera debe estar hasta el coño de nosotros; aunque toda va rapidísimo, parece que estemos juntos desde hace un segundo y parece que toda la vida estemos juntos, sé que lleva conmigo bastante tiempo, mucho más del que han estado las visitas anteriores, y... yo estoy sano por comparación. Je... corro 8 kilómetros sin problemas. ¡Qué duda, por Dios! ¿Siente lo mismo que yo? ¿Con la misma intensidad? ¿Es sólo morbo sexual lo suyo? Me quiero morir matándola a besos. Me ha tocado la mejor médica de la Seguridad Social: me va a encargar un montón de pruebas que me van a hacer repetir visita con ella tras cada prueba. Siento vértigo y no puedo dejar de sumergirme en sus ojos, me queman y me atraen como la luz a las polillas. Estoy tan metido en ella, tan hondo en su interior me he conseguido colar por la ventana de sus ojos, que le noto el cambio de expresión en la mirada, un sí es/no es (sí es) gamberra y me dice: "Túmbate en la camilla, por favor, voy a palparte el estómago". Odio los tópicos sexuales y La Situación aparte de tonto me está poniendo cachondísimo. Ni Robin Jud se levantaba de la silla con esa gracia y se acostaba en la camilla con esa agilidad. La enfermera pone cara de querer vomitar, le habrá sentado mal el almuerzo. La enfermera aún no ha visto nada: pienso que cómo soy tan imbécil de acostarme tan rápido, tan ágil y no esperar a estar juntos de pie, a ver su altura, a medir cuánto debería agacharme para comerme esa boca. Intento levantarme, pero la enfermera me dice lo lógico con cara de extrañeza: "No, no, quédese tumbado". Ya, claro, qué iba a hacer yo... Me está cayendo mal la enfermera, pobrecilla, que le ha tocado estar en el sitio justo en el momento menos apropiado: quiero que la médico se tumbe encima mío en la camilla y me devore, quiero verla por mí despeinada, quitarle el pelo de niña buena, verla con cara de loca, con la mirada ardiente y expresión de "Dios mío, qué locura es esta".
De chiste: estoy tumbado, viene Ella y yo me levanto el niqui, dejo el estómago al aire, sin dejar de mirarme Ella me baja el niqui, su contacto me estremece. Ni Ella ni yo dejamos de mirarnos y de hablar, creo saber que ambos sabemos que hablamos para disimular, para que todo tenga apariencia normal. Me palpa el estómago por encima del niqui, no sé cómo se me ocurre; voy y me vuelvo a levantar el niqui, Ella sonríe y me lo vuelve a bajar, ¡estamos jugando! Mientras me palpa me pregunta si me duele, y a punto estoy de responder: "de dolor me matases y yo feliz", pero me modero y contesto: "no, no, aprieta más si quieres". Sonríe de nuevo y ¡me levanta Ella el niqui! y sus manos aprietan mi piel, y se puede uno morir sin dolor, y me estoy muriendo de ganas de follarla hasta morirme, y Ella no deja de mirarme, y la enfermera carraspea, supongo que porque cree que algo se está yendo mucho de las manos... Y Ella me da una palmadita leve en la barriga y vuelve al usted y me dice: "ya se puede levantar, no aprecio nada". Y se espera, se espera a que estemos de pie, juntos, y me llega por la barbilla, y, o yo estoy loco o me mira con los labios entreabiertos, callada esta vez, y ahora es ella la que carraspea y me ordena sentarme de nuevo. Soy un puto mago: aunque les parezca increíble en el tipo de conversación, consigo colar un par de citas históricas que le hacen mirarme más intensamente si es posible y decir: "qué interesante".
Tengo cita pronto. Yo no sé ni la de análisis que, a mi entender innecesarios, me ha mandado hacer. Quiere ver que "esté bien de todo", dice. Cómo me cuida. Y el eterno renegón que nunca va al médico se los va a hacer toditos todos los análisis, obediente que me he vuelto. Yo pago mis impuestos y tú eres mi médica de la Seguridad Social. Me parece realmente un derroche que los médicos/as vayan acompañados de enfermeros/as, deberían atender solos/as. Odio los tópicos sexuales y aún no sé cómo lo voy a conseguir, pero por mis cojones que esta, mi Señora, me ausculta la próxima visita. Y que juegue al subebaja el niqui, como si me desnudase a ratos. Quiero vivir siempre en La Situación, quien lo probó lo sabe...
Señoras personal sanitario que me lean: por favor, no se vayan a ofender. En ningún caso querría estimular la fantasía guarra de la pornoenfermera o pornomédica, de la que ustedes deben estar hasta el moño. Es que me ha venido así la cosa...

El Desclasado va a tener la tardenoche muuuuy animada con su amada. En vez de regalos caros igual me caen hostias como panes. Vaya usted a saber... las mujeres son muy raras...




137 comentarios:

  1. ¿Me puedo quedar con los libros torcidos y medio tumbados de tu estantería?sabes que te los cuidaré bien,estarán en perfecta perpendicularidad con la balda que los sostenga y limpitos de polvo y justamente manoseados...no,lo digo porque tú hoy...vas a sufrir tela...y por si acaso,pues para que quede escrito,ya sabes...

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  2. Pero que esto es todo una broma, India, que me lo he inventao... Era para Maia que no paraba de pedirme una de amor...

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  3. shí,shí,shí,shí...aro,aro...pero a ti te va a caé la der purpo...jijijijiji ea!traduse,pishita

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  4. Maia ¿verdad que no parabas de pedirme una de amor? Y Blue también, que me decía que me la inventara, pues ya me la he inventao.

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  5. Ja, ja, ja...¡no aprecio nada! ¡no aprecio nada!, pero ...¡¡¡como te pudo decir eso!!!...que doloooor.

    Si ya de pequeñitos jugábamos a los médicos por algo...
    Tienes que ponérselo más fácil en la próxima visita, que no se les puede hacer perder el tiempo subiendo y bajando el niki. Ya sabes..como el hombre de la gabardina, ja, ja.

    Saludos y ponte bueno (si es que no lo estás), bromista ;-)

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  6. Todavía me estoy riendo, serás cachondo y perdón.

    Espero que no te pase naaa.

    Un saludo, Ibso.

    P.D.: Encima te llevaras un puñao de regalitos de tu amada

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  7. Jajajajaajajaj, Descla, corazon, aunque tu amada no lea tus escritos, los titulos, fijo, fijo que los lee jajaajajaja

    Saludos.

    Lo de ficción, no me lo creo ;)

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  8. Por fin una historia de amor !!! platónico pero amor al fin y al cabo .
    mañana tengo que ver yo a mi medico , espero no acordarme de todo lo leído hoy y que me de un subidón de amor platónico y tonterías varias .


    Un besazo descla y que te sea leve con tu chica.

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  9. Que vale,que vale...pero ¿los libros qué?escríbelo por si acaso,no?jijijijijijiji

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  10. Si me pasa algo le cedo mi biblioteca a India, jajajaja.

    Ibso: bienvenido, te doy por chico si no me dices lo contrario.

    En general: reacción de mi amada: "mira lo listo que eres que la próxima visita a la médica me cojo el día y me voy contigo, listito, que mira lo que has conseguido. Y te va a hacer regalos caros tu tía. Y de lo otro vas a estar en cuarentena una temporadita, ya que tanto te gusta la palabra".

    Y ha empezado por teléfono con un "¡Pero bueno!"

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  11. Anusky: pues como tu médico esté de buen ver o a ti te lo parezca, haya química, espero que no te acuerdes de esto, jua jua jua.

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  12. Biennnn...rubita,ehn?y María es morena quizás?jijijijijijiji no eg que quiera hurgar en herida alguna,no...

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  13. Rubita,relativamente alta,mencionas mucho el tema de carita de niña...ayayayay...y si es tu Chantal?ese amor de la infancia que se queda en el subconsciente...ve empaquetando los tomos jijijijijijiji

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  14. Te retiro la custodia de los libros, así dejaras de pinchar para que mi amada me envenene y quedártelos. Y yo he dicho "pelo de niña buena", que de cara de niña nada; cara de mujer para comérsela.

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  15. Realmente bueno Desclasado, me he reído un monton y aún cuándo me acuerdo, me rio. Y va a ser que sí, que algo le has movido, porque que yo sepa, con aquello de la crisis, ajustan más los análisis que qué, o eso, o que te ha calado y después de entretenerte de aquí para allá,artito de colas, te ha citado el día que atiende su jefe.
    De verdad muy bueno.Ja,ja,ja, me voy que se me quema el aceite, jajaja
    Saludos

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  16. Nonononnonooooooooo,lo retiro!lo retiro!Si seguro que tenía poca teta pero culo gordo,María...y celulitis,eso zeguriito! jijijijiji anda boba,si ya sabemos cómo es este Descla...tú lo matas pero sin ensañamiento jijijiji

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  17. Inventada, real, deseada o imaginada... Si tu chica es como la mía, estás a salvo. No entra por el blog ni por asomo. Yo creo que ha entrado menos que mis hijos... y estos lo detestan "cordialmente"... Lo de la situación de ¿cómo le habías llamado?...fascista enmascarao (ja,ja)... Podías haberte inventado tú uno. La "cosa", el "tema", qué sé yo... Pero bueno, vale, peligro que se siente!
    Ha estado bien, pero me he reído más con otras cosas tuyas.
    Un saludito.

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  18. Joder, David, jajaja, eres mi mejor/peor crítico. Y te advierto que lo prefiero así, a que me adulen sin sentirlo.
    No, si le he llamado yo por teléfono a mi amada par decírselo, que si me lo callo y lo pilla por sorpresa sería peor...
    Lo de La Situación es que me hizo mucha gracia en esa novela.

    India: esa es la actitud, esa, te vuelvo a dar los libros en herencia.

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  19. coño (lo siento, es necesario y terapéutico para mí ahora mismo), parece el sueño húmedo de un adolescente cachondo... Yo es que soy más básica y como jamás he sentido conexión de almas instantánea lo reduzco todo al sexo en el primer momento. Luego no, luego ya me puedo poner moñas y eso.
    En lo que sí soy igual es en que mi pareja pasa básicamente de mi blog, de vez en cuando se da un paseillo y lee en diagonal, pero dice que no le interesa porque ya me escucha en directo.

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  20. Jajajajaja, "luego ya me puedo poner moñas y eso", jajajajajajaja. Luego con la relajación es trampa sinvergüenza.
    Coño, pero es que ya no soy un adolescente, jajajajajaja.

    Creo que prácticamente todos y todas las que por aquí visitáis coincidimos en que las parejas pasan ampliamente del blog de uno/a.

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  21. Ya te digo, mi pareja pasa hasta de mi foro, dice que tiene que ser muy aburrido eso del foro, y luego el tio es un hacha hablando de politica y entiende más que yo jajaajajajajajajajajaajja

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  22. Este post le pone a uno a deshojar la margarita: será verdad? será mentira?
    ¿Se hubiera el Descla arriesgado con la amada?
    Pero lo que si es cierto es que esas situaciones de conectar al segundo con alguien tal y como lo describes, aunque no son frecuentes, si suceden, al menos a mi me ha sucedido.
    A mi la entrada me ha gustado mucho.
    Salud

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  23. Jajajaja, Descla, es buenísimo. Seguro que te cae una de ragalos como hoja al viento, qué romantico, con aspirina incluída para el dolor de cabeza, jajaja... Nunca me he puesto cachonda con el doctor de mi pueblo, aunque hay uno, el que hace suplencia, que ya le dejaría yo suplirme de vez en cuando.

    Se te dan bien las escenas romanticas!

    Saludos.

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  24. "Pero cuando el torpedo me da en el cerebro del medio, llámesele alma, corazón o vida, no tengo defensas. Me arrastra la situación, soy hoja al viento, madero náufrago en la corriente, votante demócrata, Sansón de cabeza afeitada que en su impotencia está dispuesto a morir con todos los filisteos... "

    "Lástima que lo que es redondo en el papel resulta cuadrado en las manos"

    "Me quiero morir matándola a besos."

    BUENISIMO, ME ENCANTO !!!!! Ahora me debés la segunda parte !!!!

    P.D: dejate de joder con la política lo tuyo son las historias de amorrrrrrr jijijiji

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  25. Genín: aplico el "principio de negación sostenida", que a ti no te lo tengo que explicar que eres un tío, jajajajajajaja.

    Seoane: nos pasa a todos: para nuestras parejas los blogs son un muermo que no hace más que repetir lo que estamos todo el día cascando.

    Felicitat: bienvenida, te conozco de casa María Jesús, "meryshishus"en versión Nina, jajajaja.

    Maia: la segunda parte será que mi novia me cambie el médico y me toque un señor con bigote, igual hacemos un Brokeback Mountain de esos... Jajajajaja
    (Si no te llega a gustar te mato; me has hecho enamorarme y todo para escribir tu entrada de amor).

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  26. Amor: si abres tanto la boca vete a saber lo que se te puede colar...

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  27. ya ves, es que tanto talento me pasma!

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  28. mira, a eso que se contesta? creo que es la primera vez que me cortas.

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  29. Uff, qué duro ha sonado eso... Me quedo callado y serio.

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  30. por dios, que falso eres, seguro que te estas partiendo de risa.

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  31. Vaya, ambos tenemos la misma carencia, pues.

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  32. jijijiji vosotras seguir así, verás como aparezca la amada y empiece a repartir hostias verbales...jajaja
    Si Descla, además nunca pasa de moda ese principio, yo lo sigo utilizando todavía con éxito en todos los ámbitos dialécticos...jajaja
    Salud

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  33. Que bueno, que metáfora de la vida una historia de Amor dentro de otra historia de amor jiji.

    Nene, la segunda parte puede ser que te encuentres a tu enamorada trabajando de enfermera o que ella, tras un ataque de curiosidad se haya ido a conocer a la doctora y le haya pasado lo mismo que a vos. No hay que ser tan negativos...que la vida te da sorpresas sooorpresas te da la vida.

    Y ahora en serio, hay algunas frases acá que me mataron (en el buen sentido), están muy pero muy bien escritas. No solo las que te escribí aparte sino que hay más. Me gustó mucho mucho. Y se ve que te gustó escribirlo porque lo dejaste abierto como para una segunda parte, que ahora me debes jaja
    P.D: Lo único que no me creí es lo de Pérez Reverte...

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  34. Genín: a mí lo que me parece es que mi amada va a dejar de entrar en el blog ya para los restos, jajajaja.

    Gracias, Maia, ¿qué es lo que no creíste de Pérez Reverte?

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  35. Pues yo estoy con Maia, fuera política y trae el 2º capitulo!!

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  36. Bueno, quise decir que yo me lo creo todo. Si...a veces soy medio rebuscada, que va'ser...mujer....

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  37. Jajajaja, Lana, que haya tantas chicas por aquí me tenía que pasar factura: al final tendré el blog más azucarado de la red, jajajajajaja.

    Maia: sigo sin captarte, lo de La Situación de Pérez Reverte es real, lo dice en la novela citada, si te refieres a eso. En el primer capítulo ya lo explica:

    " La Situación. Demasiadas veces había oído repetir la teoría del desastre entre bromas, veras, copas y humo de cigarrillos, y la llevaba grabada a fuego en el pensamiento, como el hierro de una res. En este negocio, había dicho el Güero, hay que saber reconocer La Situación. Eso es que alguien puede llegar y decirte buenos días. Tal vez lo conozcas y él te sonría. Suave. Con cremita. Pero notarás algo extraño: una sensación indefinida, como de que algo no está donde debe. Y un instante después estarás muerto -el Güero miraba a Teresa al hablar, apuntándole con el dedo a modo de revólver, entre las risas de los amigos-. O muerta."

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  38. lo de P.R era medio en broma. Es el único dato justamente que no se puede poner en tela de juicio de tu texto. Todo lo demás es inventado o no y uno puede creerlo o no. Decirte que justamente eso no me lo creo era una broma, pero no me captaste así que no me salió. Es la tercera vez que me arruinás un chiste ;). Dos en el blog de Nina en el que pasabas por un trance parecido a éste. Son "los agujeros negros" que te sacan el sentido del humor jaja

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  39. Ah, vale, Maia, ya te he entendido. Joder, me ha costado...

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  40. Vale, escribimos a la vez, está claro. Esto... aplico el principio de negación sostenida.

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  41. Si, esa idea también me gustó mucho. La negación sostenida como estrategia ta'bueno. Y ahora me voy que no quiero acaparar más cámara, como dijo Blue.

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  42. Jajajaja, venga, hasta otra, un beso. (Se dice en España "chupar cámara").

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  43. Si bueno, acá chupar lo usamos para otras cosas más gustosas. Como los helados...Beso,

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  44. ¡Oh m god! ¿qué has hecho Descla? Después de este post habrá un antes y un después en el mundo de la rpimeria, todos los caballeros van a pedir citas con sus médcas para tener experiencias coo las que tu has contado, has dejado a tó el personal babeando y fantaseando con el jugueteo en la camilla.
    Creo que los fabricantes de fonendos te van a hacer un homenaje, a están aumentando la producciones jajajjaja me ha encantado escucharte en La situación.
    Besos.

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  45. Tarde pero seguro corazón. Me voy un rato y llego a los postres. Por partes, no puedo sino estar de acuerdo con Genín ¿será generacional? . Dicho lo cual, unas cuantas de estas me conozco vía hijo segundo, aunque con 35 tacos ya anda algo cansado. Romántico que salió el chaval.
    Lo cortés no quita lo valiente. En mi caso, puedo tener un novio, conocerlo hasta aburrirme, tenerle mucho cariño y dejarme llevar románticamente por el misterio de un médico de cuarenta años que me atraiga locamente. No tardaría mucho en desilusionarme, seguro, pero hasta que enseñe la pezuñita, soñar es gratis. ¡Y es que una que necesita continuos estímulos emocionales! La vacuna para estas pasiones, en el caso de las féminas de mi generación eran los churumbeles. En el caso del churumbel que parí que limiten su sacrosanto sentido de la libertad. (Todo está en los genes ;) Resumiendo, me ha gustado la historia que has montado. En el fondo se trasluce bastante tu apasionada personalidad a través suyo, aunque todo sea mentiiiira. Un abrazo muy fuerte.

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  46. Ja, ja, ja...yo pensé que era "Lo cortés no quita lo caliente".
    ;-)

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  47. Sea falsa o verídica, has ilustrado el mito, no de la pornoenfermera sino el del pornopaciente.

    Acudir a un médico deseando que sea médica y que te palpe hasta el tuétano es una de las masturbaciones definitivas.
    La palabra/orden "descúbrete (peazo cerdo)" ha provocado tantas poluciones eróticas que ni se sabe y la buena noticia es que el sexo femenino va ganando porcentaje entre los matasanos. Felices análíticas, ja, ja, ja

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  48. ¿Ves? Cuando te pones a ello, lo haces de maravilla. Esto sí es una historia de amor. Mejor dicho, el primer capítulo de una historia de amor. Porque esto no se puede quedar así, en la primera cita. Aunque sea de tarde en tarde, sigue contándonos tus visitas a la rubia.

    Ya sabes, la próxima vez procura ir con una buena bronquitis, para que te ausculte, para que se acerque lo suficiente como para oír los pitos de tus bronquios. Imagínatela con su cabecita pegada a tu pecho... ¡Hala! a fumar como un carretero y a coger frío por la calle, que tú lo consigues.

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  49. Frankie se ha tirado a la piscina, ja, ja.
    Yo tuve la suerte de cumplir mi sueño como "pornopaciente", pero tuve la mala suerte de que fue con mi ginecólogo!!!A las dos de la mañana y de urgencia: Anestesia total, corta, hurga y sutura...y va el tío y me despierta con una palmadita en la cara : "Venga, X (mi nombre), que vamos a tomar unas copas"...y yo sin poder ni contestar, ja, ja.

    A saber si llegó hasta el tuétano o hasta donde.
    ;-)

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  50. Quee suerte tenéis, Blue, contáis con ginecólogos del sexo contrario aunque, eso sí, las suturas esas a las dos de la mañana como que te dejan la líbido echa unos zorros, juasjuas. Por cierto ¿llegaste a tomar las copas con el House ese?

    En fin, nosotros no lo tenemos tan seductor. No tengo noticias de la existencia de ninguna uróloga, pero ninguna oye, que mala sombra. Siempre son gordos y con barba, aale, chínchate

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  51. Ja, ja, ja...no, creo que se las tomó con el anestesista!!!
    ;-)

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  52. Wendy: a ti te esperaba especialmente, me alegro te haya gustado.

    Wendy, Emejota, Kotinussa y Blue: aplico el principio de negación sostenida.

    Frankie: ¡Qué morbazo de mujer, tío, queeeeeé morbaaazooo!

    Y bueno, en serio: joder, Koti, me has hecho reír con lo de la cabecita en mi pecho y fumando como un carretero, jajajaja.
    Frankie: pues mira, lo del pornopaciente no lo había yo registrado y la verdad es que toda la mística de las pornoenfermeras en realidad es mística de pornopacientes.

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  53. A ver...¿como es eso de la negación sostenida? Ya vi que hablabas de eso pero no acabo de entenderlo.

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  54. ¿Qué es eso que tienes que negar a toda costa? ¿Es el punto oscuro del relato?

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  55. Sí, es muy fácil: es aquello de que te pillan en falta y tú negarlo hasta el infinito y más, por muy evidente que sea la pillada tú que no y que no.

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  56. Lo que tengo que negar es que esto haya sido real, esto, oficialmente, es una ficción literaria, y de ahí no me saca mi amada (ni ninguna otra chica, jajajajajaja)

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  57. Bueno, esto puede ser real o no, pero es perfectamente posible. Otra cosa es que lo contemos...
    Normalmente, se "sufre" en silencio.

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  58. No sé, Blue, la gente cuenta cada cosa personal que yo alucino.

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  59. Tú insístele a tu amada, Descla, en que eres un ilustrador de mitos, que queda de un sociólogo gafapasta vacilón que no veas.

    Toda médica de por ahí ausculta y soba como unos cien pornopacientes por semana. "Ya está este poniéndose verraco/calentorro, como todos, ay señor, que trabajito..."

    Y luego, nosotros va y fantaseamos con "la Situación" esa que decías, aay, que mal estamos...

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  60. Si, ya...como esto que acabo de leer en el blog de Jabois:

    A ver, ¿me vas a decir con cuántas chicas te acostaste?

    Empiezo a contar con los dedos de las manos hasta llegar a cinco.

    -Quinientas.


    Ja, ja, ja.

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  61. Dicen qu cando mejor se escribe es cuando uno se nutre de sus propias experiencias, en ese caso el escritor conoce bien lo que se experimenta en "la situación" y Blue creo que, también sabe de lo que habla.
    Uhmmmmm, quien sabe, quen sabe, quizás se basen en experiencias reales (cara de duda).

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  62. "Ya está este poniéndose verraco/calentorro, como todos, ay señor, que trabajito..."

    jajajajajajajajajajaja

    Y más jajajajaja para el chiste de Blue.

    Wendy: ¡Viva La Situación!

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  63. El Desclasado sabrá, pero me parece imposible que escribas bien de algo que no has sentido, sea con la médica o con quién sea.

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  64. Blue, tampoco es eso... Creo... Pero hay mucha novela de puras ficciones por ahí que están bien escritas.

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  65. La verdad, Desclasado, es que tienes una labia impresionante!! supongo que la amada sabrá entender la Situación, jaja. Me he reído y te he admirado durante la lectura por la finura de las descripciones y la capacidad que demuestras para trasladar vivencias. Un saludo.

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  66. Ficción, sí. Pero ¿como vas a describir una sensación que nunca has experimentado?...difícil.

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  67. ¿Sin haberla sentido jamás? Eso no me lo creo.

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  68. Hola Alicia, mi amada ya me deja por imposible, jajajajaja.

    Yo estoy con Amor: si la imaginas puedes sentirla. La contarás mejor si la has vivido, supongo, pero por contarla puedes contarla imaginándola, ¿no? ¿O sólo puede ser lo de "quien lo probó lo sabe"?

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  69. Se puede sentir lo imaginado,no?no necesariamente ha de ser algo real,ni presente ni pasado...no?

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  70. No sé, como yo soy negada para escribir y no se contar ni siquiera lo que "me pasa", lo otro me parece imposible.
    Quienes escriben, y además lo hacen bien, lo sabrán mejor.

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  71. India hace preguntas cuya respuesta conoce.
    India, por favor, vuelve a tu estado anterior o te borro del Fb, ja, ja.

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  72. Sí, es lo que dice también India, yo creo que puedes sentir lo imaginado y llevarlo al papel.

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  73. Retórica,jijijijijiji
    No te gusta Draco?!pero si era genial!!!contando truenos y relámpagos!!y os murcielaguitos voleteando alrededor...ains...qué bonito tiempo aquel...y te juro que si me estiro el pelo y me pongo las gafas soy clavaíta!jaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja

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  74. La realidad siempre alimenta la ficción, pero lo importante es saber fabular bien y manejar el lenguaje. Mucha gente experimenta las cosas y es incapaz de comunicarlas.

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  75. Blue,es sólo el mes de noviembre...¿me esperas hasta el miércoles?y vuelvo a mis maxigafas de sol negras,te lo propeto

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  76. Mirad, mirad la pedantería que ha estado de luxe (o me la imagino y la invento). Para que os riáis de mí:

    - En este volante que te doy vas abajo y pides cita para análisis de sangre.

    - ¿De sangre?

    - Sí, ¿que te da miedo que te pinchen? Jaja

    - No, qué va... La primera transfusión móvil de sangre se hizo en España durante la Guerra Civil, algo de experiencia ya tendremos en pinchar venas...

    - Vaya, qué interesante, no recordaba yo eso...

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  77. Ya te digo,Amor...ya te digo...somos muchos frustrados por lo mismo jaaaaaaaaaaaaaaaaajajaja

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  78. Eso me pone triste,Descla...en serio... jijiijijji es en serio,aunque me ría...

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  79. ¿Triste? Jajajaja ¿Por qué? ¿Ya vuelves a las andadas? Jajajajaaja.

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  80. India, si hay que esperar, espero.

    Desclasado, tu querías saber si le gustaba la historia para prolongar la conversación, ja, ja.

    Amor, de eso tienes que saber más que yo. Escribir no es igual que hacer calceta. Siempre digo lo mismo porque una vez se lo leí a Bolaño y me encantó: Para escribir hay que meter la cabeza en lo oscuro.

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  81. Puede ser real o inventado ;-P
    Triste porque no puedo ser donante con el grupo tan guapo que tengo.
    Triste porque mi padre,de mi mismo grupo,sí lo era,cuando aún no haia apenas conciencia de ello ni para ello.
    triste porque en temas de sangre y corazón (fisiológicamente hablando) me acuerdo de él...
    ¿Se nota la tristeza?¿Se distingue la real de la ficticia?

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  82. De hecho...¿exite esa diferencia?!existe una real y una ficticia?o ambas nson verdad como sentimiento...?

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  83. Uff, vale India, perdona, no tenía ni idea, claro, cómo iba a saber...

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  84. Si, bueno, solo lo digo por eso, por toda esa gente que se ha pasmado delante de las cataratas del niagara o ha estado con el amor de su vida o ha parido o tantas otras cosas... y solo puede decir: "Ay, uf, de verdad, qué cosa más grande, que no tengo palabras"
    Yo no dudo de que hayan sentido muchísimo, pero contarlo es otra cosa.
    Y Julio Verne nunca salió de su país, y todas esas cosas.

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  85. Ya, pero es más difícil describir un sentimiento (bien) que un planeta entero.

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  86. No te enfades conmigo,Descla...era una bromita ilustrativa...lo que te cuento no es que no sea verdad,que lo es,pero en realidad ya no siento tristeza,no ya,al menos desgarradora...y desde luego...he intentado exagerar el sentimiento para escribir sintiendo...ná,deberes para cuando se quiere y no se puede jijijijijijiji
    Ostrás,Amor..lo de Julio verne es la leche...brutal...

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  87. Amor...eg que la Blue es gallega...y ya se sabe...un pelín herméticos son ellos,tú sabes,el clima y tal...jaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja

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  88. Pero es que yo creo que Blue es muy gallega. Vamos, uno oye Galicia y piensa en Blue, ¿?no?

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  89. jijijijijijii yo no digo ná....jijijijijijiji

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  90. A propósito de esto, aquí va lo que ley hoy de Javier Cánaves:

    "Ella sostiene que la escritura arranca o debería arrancar de un hecho o sentimiento que no puede permanecer por más tiempo en el interior del escritor (ella diría en las entrañas), que necesita ser vomitado (siguiendo con su terminología). Es decir, coloca la necesidad, la urgencia, etc., en un supuesto hecho detonador y no en la escritura en sí, al margen de tal hecho. Yo argumento que esto es así en el escritor ocasional, en el que escribe como terapia (puntual), pero no en el escritor vocacional. El escritor vocacional siente la necesidad imperiosa de escribir. El tema a tratar es secundario (si bien puede llegar a obsesionarle). Lo hará de una novia que tuvo o del cielo de noviembre, lo mismo da. Lo importante es escribir, sentarse frente al ordenador y teclear como un loco. Esto es lo único que importa. Ella, claro, habla desde su experiencia como escritora ocasional y yo, desde mi experiencia como escritor vocacional. Ni afán de comunicación ni de conocimiento. A posteriori, tanto la comunicación como el conocimiento están ahí, pero antes solo existe la necesidad. La necesidad es auténtica, sincera. En este sentido, podría decirse que la literatura es una mentira nacida de un afán sincero, al menos la literatura de verdad. A ella, claro, no le gusta la palabra mentira, por eso la he utilizado. De acuerdo, propongo, cambiemos mentira por producto, pero vuelve a poner mala cara. Cuando pone mala cara está preciosa, por eso actúo como actúo. Se lo cuento. Ella se ruboriza y me lanza una patatilla a la cara. Nos reímos. Me dice que soy insoportable. Nos ponemos en pie. Empieza a caminar y yo rezo para que sus pasos se dirijan a su habitación y no a la puerta de salida."

    India, hermética y a presión, ja, ja.

    Y con esto me voy, que ya pase de mi cuota.

    Boas noites.

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  91. Que va, los gallegos tienen una tradición lírica muy antigua y muy sofisticada, cosas de estar mirando al mar, que poetiza mucho.

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  92. Killaaaaaaaaa!!! no te enfades!! mira que me pongo en plan verdulero,ehn?

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  93. A propósito de esto, aquí va lo que ley hoy de Javier Cánaves:

    "Ella sostiene que la escritura arranca o debería arrancar de un hecho o sentimiento que no puede permanecer por más tiempo en el interior del escritor (ella diría en las entrañas), que necesita ser vomitado (siguiendo con su terminología). Es decir, coloca la necesidad, la urgencia, etc., en un supuesto hecho detonador y no en la escritura en sí, al margen de tal hecho. Yo argumento que esto es así en el escritor ocasional, en el que escribe como terapia (puntual), pero no en el escritor vocacional. El escritor vocacional siente la necesidad imperiosa de escribir. El tema a tratar es secundario (si bien puede llegar a obsesionarle). Lo hará de una novia que tuvo o del cielo de noviembre, lo mismo da. Lo importante es escribir, sentarse frente al ordenador y teclear como un loco. Esto es lo único que importa.

    (Va en dos)

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  94. Ella, claro, habla desde su experiencia como escritora ocasional y yo, desde mi experiencia como escritor vocacional. Ni afán de comunicación ni de conocimiento. A posteriori, tanto la comunicación como el conocimiento están ahí, pero antes solo existe la necesidad. La necesidad es auténtica, sincera. En este sentido, podría decirse que la literatura es una mentira nacida de un afán sincero, al menos la literatura de verdad. A ella, claro, no le gusta la palabra mentira, por eso la he utilizado. De acuerdo, propongo, cambiemos mentira por producto, pero vuelve a poner mala cara. Cuando pone mala cara está preciosa, por eso actúo como actúo. Se lo cuento. Ella se ruboriza y me lanza una patatilla a la cara. Nos reímos. Me dice que soy insoportable. Nos ponemos en pie. Empieza a caminar y yo rezo para que sus pasos se dirijan a su habitación y no a la puerta de salida."

    India, hermética y a presión, ja, ja.

    Y con esto me voy, que ya pase de mi cuota.

    Boas noites.

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  95. Acabo de descubrir que soy escritor vocacional, compulsivo.

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  96. Por Diossss leí...no ley!!!

    ¡Que dolor de barriga!

    Me encanta que me digan que parezco gallega. Que lo sepáis, golfos!!!

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  97. Pues si lo acabas de descubrir,aparte de ser medio lelo,con perdón y todo mi respeto,eg que encima no nos eswcuchas lo más mínimo...
    ea!
    Yo creo que he ciumplido también,empieza House y tal...

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  98. Tú te vas a ver "El último mohicano", Blue, que a mí no me engañas.

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  99. No, me voy al blog de Don Vito, ja, ja.

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  100. Soy un escritor vocacional medio lelo, jajajajajaja.
    Hale, me voy yo a ver al mohicano hacer el indio.

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  101. ¿Has ido por el Don Vito? Yo ni pasé por allí.

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  102. jijijiji India hacía el indio mientras veía el fumbol también jijijijiji
    pero ahora me pongo malita...Daniel en minifalda?House en su House?

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  103. ¿Estás loco? Me da grima, ja, ja.

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  104. Os dejo el chiste de Mafalda que más me ha hecho reír, se lo dejé en el blog a Anusky:

    PINCHA

    Boas bicos denait.

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  105. Mafalda...¡que riquiña y que listiña!

    Una genia.


    Bicos denait.

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  106. Blue...mañana hablamos...porque en tu casita me he quedado pelín afónica...
    Boas noites y muito bicos denait y detó.

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  107. Del tema: copiado a Egoitz del Nostromo, que a su vez lo copió de un tal Txikito:


    13 FRASES TÍPICAS DE LOS ESCRITORES
    Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR

    1. Mi novela trata de la lucha y conflictos a los que se enfrenta el hombre (o la mujer) en la actualidad.

    Estoy escribiendo mi autobiografía.

    2. Los personajes de mi historia son muy realistas.

    Voy a usar mi libro para vengarme del matón de mi colegio y de todas mis ex parejas.

    3. He hecho una exhaustiva labor de documentación para ambientar la historia.

    Dios bendiga la Wikipedia.

    4. No puedo contarte de qué va, porque la idea perdería frescura en mi cabeza.

    He escrito 10 páginas y no tengo ni idea de cómo seguir.

    5. Es un libro muy vendible, de un estilo muy actual.

    Un joven mago llamado Larry encuentra un códice que afirma que Mª Magdalena era el verdadero Mesías, y es perseguido por una antiquísima y ultrasecreta orden religiosa de vampiros.

    6. No es un libro comercial en absoluto, es muy profundo.

    Ni yo entiendo lo que he escrito.

    7. He recibido buenas críticas de mis primeros lectores.

    A mi madre le ha gustado.

    8. No creo en el sistema de editoriales, prefiero la autopublicación porque permite un contacto más directo con el lector.

    He recibido 1427 cartas de rechazo. De momento.

    9. Escribir el libro fue una experiencia que me ha marcado de por vida.

    Odié cada minuto que pasé escribiendo esta mierda.

    10. Mantengo mi otro trabajo, porque me permite seguir en contacto con la vida real y eso enriquece mi obra.

    Con lo que he vendido no he sacado ni para el cartucho de la impresora.

    11. Creo que Alejandro Amenábar haría una gran película de esta historia.

    Me conformaría con que Ricardito Bofill dirigiera la adaptación.

    12. La adaptación cinematográfica ha captado muy bien la esencia de mi novela.

    No han dejado ni el título, pero con la pasta que me han pagado, me la suda.

    13. El 90% de la labor del escritor consiste en dar vueltas a la historia en su cabeza, y el 10% en escribirla.

    Paso el 90% de mi tiempo pensando en las musarañas y sólo el 10% trabajando.

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  108. Desclasado, no me hagas volver, que ya me había ido.

    No es lo mismo un fabricante de novelas que un escritor.

    Boas noites ¡Xa!

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  109. llego tarde, como siempre, pero el post es magnifico sobre todo por cómo está escrito, aunque a mí, cuando me ha pasado algo así, me he quedado tan clavada al suelo que parecía sembrada, se me olvidó andar, puse cara de lerda y los ojos me empezaron a dar vueltas como los de Marujita Diaz. Mejor no sentir el rayo, mejor no, el cerebro se licua y el cuerpo se convierte en chicle :D

    Lo mejor es haberlo leido todo de un tirón Descla, con esa fiebre y esa urgencia que comunicas, está genial.

    Saludos

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  110. Mira qué eres noctámbula, Siestecita.
    Muchas gracias y buenas noches, que me voy a la cama ya que me ha aburrido el mohicano, que la he visto 30 veces.
    Besos.

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  111. Madre mía, cuanto comentario! Mañana vendré a leerlos. Descla, te veo alborotao! Venías de tomar unas cañas o eran el revoltijo de hormonas y química, que se te ha subido a la cabeza? Yo soy tu novia y te mato! :D

    Me ha encantado la entrada, sobre todo los dos primeros párrafos. Besicos!

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  112. Bueno bueno bueno, me leí (o ley jijiji) todos los comentarios y creo que por unanimidad y concenso nos debes la segunda parte. Si tu amada dice algo y se queja dile que estamos sacando adelante el próximo Nóbel de Literatura y que le conviene guardar silencio puesto que el premio vale el esfuerzo. Por otro lado, quién te asegura que tu amada no sea más inteligente que tú y no tenga otro blog del que ni tú te enteras? O que su médico no corra 10 km diarios? En todo caso, estamos esperando la segunda parte. No te libras tan facilmente que veo que son varias las que están esperando la continuación y dejar a una MUJER (¿qué se les ha metido a los hombres ultimamente en la cabeza eso de llamarnos "chicas"???? ¿negación sostenida a su propia vejez tal vez?) con las ganas no es de caballeros. En fin. Queremos saber cómo sigue la tensión "ocular" de este par. YO PESADA????? Naaaaaaaaa

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  113. Su: lo niego todo, jajajaja.

    Maia: mi abuela en una conversación con otra abuela, le espetaba la una a la otra: "¡Chica!, ¿pero cómo se te ocurre hacer tal cosa?".
    Entre compañeras de trabajo que ya dejaron atrás los 30 les oigo hablarse: "Nena, esto, nena, lo otro".
    Si esto no es una forma de hablar y es una conspiración para hacer de menos a las mujeres, la jodida de mi abuela y mis compañeras de trabajo están pringadas hasta el cuello. Algo me estaba oliendo yo...
    Y en serio: en bastantes zonas de España el hablarse de chica/o (o sus sinónimos o traducciones a lenguas autóctonas) es totalmente normal, una forma de hablar sin más connotación.

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  114. No, si yo también digo "nene" en forma cariñosa...es solo algo que se me pasa a veces por la cabeza. No me hagas caso. No sé, será que me gusta mucho la palabra Mujer. Boludeces.

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  115. No, si no te había hecho mucho caso porque he pensado: "¿pero esta mujer qué está diciendo?".
    Jajajajajajajaja.
    Hale, ya te he dicho "mujer", quédate contenta.

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  116. buena entrada...

    pero... sabéis qué son los chats? jajaja

    un saludo, voy a tomarme un café.

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  117. Es curioso...mi él siempre me dice que hacer "eso" jijijijiji es como correr 8km ... aquí hay mucho movimiento por lo que leo,todos habláis de correr...yo eg que no lo entiendo,además que no puedo correr por salud,siempre me he dicho que no podría correr sin fin,es decir,yo camino...pero correr,sólo si llego tarde jijijijiji correr,por correr...pa qué?jijijijijijiji
    Tengo el día agilipollao total...aviso...

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  118. Esto es un blogochat o algo así, jajaja.

    Correr es de cobardes, India.

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  119. Los chats van fatal egoitz, es mejor esto..jajajaja

    Egunon y esas cosas.

    India tas fatal jajaaj besitos

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  120. Dios descla, que morbo y que bien has escrito esto!! es-tu-pen-do!! Me lo he imaginado todo, todito!!.
    Es más, casi te suplicaría que por favor (por favor!), confiaras en un consejo, y le llevaras este post a la doctora, y coño si no cae desmayada y rendida a tus pies, es que es tonta perdida, y por tanto no valia la pena ni dejarse pinchar por ella ni naa...
    Yo también me apunto a que hagas la parte 2, y 3 y las que sean!!
    Besines,
    Mar.

    PD: "negación sostenida" ¿podría ser mas para los chicos?, para las chicas suele funcionar mas "fingir demencia": ¿¿de que me estás hablandoooo cariño??? con carita de inocentona, jajaja...

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  121. Sí, jajajaj, las chicas suelen jugar más al despiste...
    Besos.

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  122. Uff!! Me ha encantado como escribes.
    Como me he divertido!!!.
    Desde aqui mis felicitaciones.
    Tan natural,claro y directo como la vida misma.
    Por cierto...mi escritor favorito es Arturo Perez Reverte

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.