Encargo de María.

Me va a pedir algo, esa expresión dulce la conozco. Conozco esa mirada directa, dulcerisueña, aparentemente franca...

- ¿No vas a hablar ya de mí en tu blog?

- Si luego no te gusta lo que cuento...

- Pues di cosas chulas y sí me gustará.

- Ah, pues dime qué quieres que diga, para acertar seguro. No es preciso que me dictes, dime las lineas básicas y ya lo adorno yo.

- ¡Qué tonto! Así no vale, te ha de nacer a ti.

- Vale, pues contaré lo que me nazca.

- Eh, eh, para ¿qué vas a contar?

- Nada, si no quieres, nada.

- Sí que quiero, jajajaja, pero que sea chulo.

- Verás como te encanta.

- Huyyy...

María y sus embustes tecnológicos.

Dios no quiso dotar a María de amor por la tecnología. Las máquinas y ella se repelen mutuamente, es algo asombroso. 

Vamos viajando, conduzco yo (para variar). Tras el cortesía obliga de preguntarme: "¿quieres que conduzca un rato?", que siempre me hace reír por dentro, porque las veces que estaba hecho polvo y le he dicho: "sí, píllalo un rato y descanso", se le ha demacrado la cara ipso facto, a ojos vista le he visto crecer ojeras, palidecer y nublársele la mirada.

Vamos viajando, conduzco yo (para variar) y María se encarga de la radio, que pierde frecuencias al ir de camino. A ratos canturreo en espanglis lo que suena, luego me descojono un rato al oír que al sevillano Montilla, sultán de la catalanidad, comandante de almogávares, le ponen traductor en el senado para hablar con un cordobés. 6.500 chapas vale la bufonada. No se rían, no, los matices entre el zeviyano y er cordobé no zon cosha a despreshiar. Este país no puede existir. Lo último que oigo es a un locutor mercenario diciendo que el estado de las autonomías está muy bien, que quizás quizás, algún pequeño retoquillo de nada, pero que vivimos en una democracia multicultural y bla bla bla... Al rato me extraño de no oír música ni sandeces y miro la radio. El dial corre loco sin detenerse en ninguna emisora. Metido en su bucle va del ochenta y tantos al ciento no sé cuántos y vuelta a empezar. María mirando el paisaje... la inocencia personificada.

- ¿Qué has hecho con la radio?

- ¿Yooo? Nadaaa. Huy, sí que es raro lo que hace, sí... Las máquinas hacen lo que les da la gana.

- María, te he visto toquetear. Si no me dices qué botón has tocado no sabremos que botón destocar.

- Que yo no he tocado nada, que hace lo que le da la gana.

- María: eres incapaz de ver un botón y no apretarlo, es superior a tus fuerzas, dime qué botón fue el último que te llamo la atención.

- ¡Yo no he sido! No me acuerdo... 

Se soluciona el asunto apagando la radio y volviéndola a encender. Lo de siempre: sal y vuelve a entrar. Lo que me fastidia, lo que me pone de los nervios es que lo niegue, porque por las mismas, cada vez que se carga el ordenador, me lleva el triple de tiempo desfacer el entuerto al no decirme qué cojones ha tocado, al negar haber tocado ella nada e insistir en que las máquinas tienen vida propia. Y la he visto; he visto surgir una ventana en el ordenador, con un mensaje para mí incomprensible, haber en la ventana las opciones "yes" y "no", e írsele el dedo como magnetizado a pulsar un yes que no tiene ni puta idea de adónde nos va a llevar. Las máquinas es que van provocando.

La "cafetaria" secreta.

Un gran clásico. María cree que el mundo es Salzburgo o Alsacia y las pequeñas plazas empedradas, fuente en medio, sombrillas y fincas bajas de balcones de madera con flores, ocultan siempre una cafetería "con encanto", en la cual pasar grato momento tomando algo. María cree que eso existe viajando por el páramo castellano, donde según el poeta, abunda el hombre malo del campo y de la aldea, que bajo el pardo sayo esconde un alma fea.

Todo empezó en Lisboa. Estuvimos en el café que frecuentaba Pessoa y aquello era hechizante, la atmósfera, todo. María siempre se pone a chapurrear la lengua de allá donde viaja, les juro que la he visto hablar como en unos 8 ó 9 idiomas, aunque nadie la entienda y haya que acabar en el inglés. No quieran saber cuando hemos estado en Vascongadas, que no la han hecho académica de la euskal akademia, o cómo se llame, de milagro. Pues María ya hablaba portugués mejor que Eça de Queiroz, en dos días, la tía, un fenómeno. Joder, si es que me hablaba en portugués a mí, que debíamos parecer el sevillano Montilla hablándole en catalán al cordobés. Se lo dije: como me sigas hablando en portugués voy a fantasear con que me follo a María de Medeiros, avisada vas. Le dio igual. A mí también.

Así que María decidió que el mundo estaba lleno de "cafetarias" mágicas, en portugués en el original.

Viajábamos por el Alentejo portugués, páramo suavizado por el verdor que trae la humedad del Atlántico, decidimos parar a buscar pensión para hacer noche. María dijo: "Vale, pero donde haya una cafetaria chula y tomamos algo antes de dormir". Una puta hora más tarde seguía conduciendo, pasando pueblo tras pueblo, y la puta cafetaria mágica no aparecía, yo hasta los cojones de tantos kilómetros y María insistiendo en que por allí debía estar, en el próximo pueblo, seguramente. Me cabreé y le dije que la cafetaria secreta sólo existía en su imaginación. 

A lo largo de los viajes posteriores, el fantasma de la cafetaria secreta siempre nos ha perseguido. Está ahí, como la utopía, siempre un paso por delante nuestro, casi al alcance, pero siempre inalcanzable. Está en la Taiga, en el desierto, en el fondo de los fiordos y en mitad de un glaciar. Hay quien persigue una idea, hay quien persigue cafetarias. Yo soy de los segundos, no por voluntad propia.

María glotona.

Viajando por el páramo castellano: podríamos parar a comer...ya es hora. Me mira enigmática y caigo: No, María, no me jodas con la cafetaria secreta en mitad de la estepa esta... Se ríe, jajajaja: no, jajaja, eso es para tomar algo, para comer me da igual. Es lo que tiene mi niña, que me come tan bien. Restaurante. Paramos. Aún no he entrado y ya sé lo que va a pedir María, algo de capacidad telepática voy consiguiendo: veo un cartel que pone "PIDA NUESTRO PECHUGAZO", y sé que el término "pechugazo" y María, se van a atraer en plan historia de amor fou. Una vez nos comimos una suela de zapato inmasticable, porque lo anunciaban como "Buey en salsa" y María quería comerse hasta los cuernos del animalito. No tarda en detectarlo: "Halaaa, ¿has visto eso del pechugazo?" Presenta los síntomas: piel y ojos brillantes, pupilas dilatadas, cuadro de ansiedad, juraría que hasta le tiemblan, le aletean las paredes del tabique nasal esforzándose por oler ya el pechugazo.

El pechugazo resulta ser un bocadillo descomunal, con una pechuga que debe ser de pterodáctilo, con bacón abundante y untado todo de mayonesa. Da gusto verla tan feliz, de verdad, con la risa tonta y la expresión de éxtasis. Aún se hace un poco la tonta, como si fuese a convencer a alguien: "Huy, esto tan grande no sé si me lo podré comer entero..." 10 minutos más tarde tentado estoy de decirle que por favor, que le pido otro, pero que no se coma la servilleta, que no me haga pasar esa vergüenza. Se va a poner mala, lo sé y lo sabe, pero no puede evitarlo: "esto está...está...de morirse..."

Volviendo, a gomitar, estaba cantado. Si esta señorita fuese una osa y tuviese que hibernar yo no sé lo que podría llegar a comerse antes de la hibernada. Hasta los cuernos del buey y el resto del rebaño.

Espero te guste, querida.

Va, te pongo una canción y suavizo el enfado: Mira el señor este argentino, que ganas le pone, el abuelo:

El Desclasado ha hablado y se prepara para una hibernación sexual, que aprovecharé para dedicarme a la reflexión.

Ráfagas.

Yo no sé para qué miro la prensa por la mañana, debe ser un componente masoca que tengo.

El caso es que me va la marcha y luego me pongo malo de puro vicioso y me toca vomitarlo. 

Vomitera va. O "gomitera", que es cuando vomitas de vicioso:  a gomitar voy:

Garzón en la Haya.

Garzón en la Haya, lo normal en una persona sobre la que pesan serias sospechas. Y Camps, presidente de la Comunidad Valenciana y parece que bastante pringado en el caso Gurtel, mostrando una seguridad en sí mismo sospechosa. Sigue mi apuesta en pie, Siestecita, y creo que -por desgracia- te la voy a ganar.

A la caza del funcionario.

A un alto porcentaje de la población le parece muy bien las medidas tomadas contra los funcionarios. Vagos, parásitos, enchufados, privilegiados.... Se lee por foros, blogs y sobre todo por los comentarios de la ciberprensa. El natural del español es ser muy trabajador, se ve en las obras esas que uno le da al pico, sin matarse, eh, y 5 miran y dirigen la maniobra. Todos sabemos que si el jefe no aparece por la oficina nadie se escaquea, el trabajo sale mejor si cabe. Es muy normal, que el español fuertemente imbuido de ansias de justicia social, se alegre del recorte a esos parásitos que son un lastre para el despegue del país y convertirnos en la primera potencia económica mundial.

Necios.

Alegrase del mal ajeno en beneficio propio, puede tener una justificación práctica. Alegrarse del mal ajeno sin beneficio propio, es de necios y a esa necedad se le llama envidia, que va tan flaca y amarilla porque muerde y no come. Si lo que recortan al funcionario, me lo fueran a dar a mí, miraría hacia otro lado, pero se lo van a dar a la banca. No ver venir que tras el recorte de lo público ¿qué excusa tiene ahora lo privado para no recortar?, es de ciegos además. Necios, ciegos y envidiosos. El poder suele distraer así: antes decían que los judíos han envenenado los pozos, ahora dicen que todo hombre es un maltratador en potencia... o que los funcionarios son los culpables de los males endémicos de este país. Hay que buscar y definir un enemigo, un cabeza de turco. Mientras miramos esto no miramos el trato exquisito a la banca y al capital. Joder, eso si que son amadas, sí. O putas caras más bien, que de señoras tienen poco.

En ningún momento digo que lo público no necesite una profunda remodelación...al igual que la sociedad entera. En breve van a recortar lo laboral general, veremos si nos reímos tanto como con el recorte a funcionarios y pensionistas. Gana la banca: todos contra todos: hombres contra mujeres, funcionarios contra no, catalanes contra extremeños... Si vuelvo a nacer quiero ser banquero, o tener los cojones y el apoyo social necesario para purificar a fuego algunas cosillas.

¡Uff! ¿Y si soy heterosexual?

Salgo del armario y lo reconozco: me declaro heterosexual. ¡Qué fuerte eh! Pero inútil seguir engañándome a mí mismo. Durante un tiempo quise pensar que era heterosexual de nacimiento, pero ya no me engaño más: soy heterosexual de vicio. Ya saben: algunos son de nacimiento, otros de vicio, yo soy de estos últimos, de los viciosos. Porque de la forma que me pongo cuando cuando cuando, eso no es normal, que me brillan los ojos, se me altera el pulso y creo que hasta se me disparan los sentidos; que oigo, veo, huelo, me sabe más todo y tengo el tacto hipersensible. Es vicio, soy heterosexual de vicio, no lo duden.

El Ayuntamiento de Benicassim ha sacado un panfleto para jóvenes entre 12 y 16 años, donde invita a la muchachada a plantearse las siguientes cuestiones:

"¿Cuando te das cuenta por primera vez que podrías ser heterosexual?; ¿Se lo has dicho a tus padres? Qué piensan?; ¿Dirías que has tenido una figura paterna o materna inadecuada?, ¿No crees que tu heterosexualidad puede ser una fase por la que estás pasando?, ¿No debe ser que tú lo que necesitas es una buena aventura homosexual?"

La perversión de menores debe ser un delito ya inexistente. Pongamos por caso que yo pillo a una niña de 14 años y la incito a tener una buena aventura heterosexual, a preguntarse sobre su heterosexualidad y a cuestionar sus figuras paterna o materna por haberla hecho una estrecha... Las apuestas van 115 a 1 a que me empapelan. Y me lo mereceré por guarro. Pero cuando se incita a los niños a sexualizarse desde las instituciones, no es perversión, es educación en profundos valores democráticos. 

Dejen a la gente que se descubra a sí misma, guarros. Están obsesionados con el sexo, cuando no es si seré heterosexual, es si me pondrán las ovejas. Esto no es una educación sexual sana, no me vendan la moto, esto es incitar a la sexualidad como válvula de escape social. En este aspecto acertó más el Huxley de "Un mundo feliz" que el Orwell de "1984" que hablaba de suprimir el orgasmo. De suprimirlo nada: a correrse con quien sea, cuando sea y donde sea. Y si te niegas, reprimido. Qué gentuza, por Belcebú. Qué esbirros del capitalismo y sus modelos de ingeniería social.

Nada tiene que ver mi comentario contra la homosexualidad. Esto es contra el modelo social, no contra lo que a cada uno le salga de ahí. A mí su sexualidad, mientras sea entre adultos y de común acuerdo, como si se la cascan con dos piedras viendo películas de Cantinflas.

Soberanía nacional. 

Es que no puedo parar de descojonarme con lo de que Obama llamó a Zapatero para que se hiciesen los recortes. Oigan: ¿ustedes han votado al negro? ¿No? Pues entonces ustedes no eligen una mierda votando, que los que mandan van por otro sitio. 

Ahora leo que igualmente el FMI ha decidido que se haga una drástica reforma laboral: ¿oigan, ustedes han votado al FMI? Es la grandeza de la democracia y tal: que un montón de pardillos creen decidir algo por ir cada cuatro años a votar un sistema cerrado. Acojonante que Estados Unidos abiertamente nos diga lo que tenemos que hacer. La historia nos demuestra que USA nunca mira por sus intereses sin mirar primero por los de España. (Y Españo, Bibiana). A lo mejor no ha mirado siempre, pero este muchacho, como es negro, es mejor persona, seguro; los negros son mejores personas que los blancos, lo dicen los manuales. Y lo del FMI no tiene nombre. Si existe el demonio se llama FMI, no lo duden. Nos están diciendo lo que tenemos que hacer los que quieren nuestro hundimiento para su propio beneficio, lo normal en este mundo. ¡Oh, pero no!, ahora todas las civilizaciones somos muy aliadas, las fuentes manan miel, las mujeres no tienen síndrome premenstrual, y los hombres son capaces de preguntar cómo llegar a un sitio. Pues no me había dado yo cuenta de tanta felicidad. De hecho sigo sin preguntar... ¿Pues no me apañaré yo con un mapa, que no seré puro macho o qué?

Eh, fascistillas y fascistillos ¿aún siguen utilizando un lenguaje y lenguaja sexista y sexisto?

Eso es porque en su estrechez de miras y miros no conocen el nuevo corrector y correctora de lenguaje y lenguaja no sexista y sexisto para su ordenador y ordenadora. Al fascismo y fascisma no se le discute, se le destruye, ya lo dijo Durruti y Durruta.  Consiga que sus textos y textas ya no se los lea ni la Charito y el Charita, haciendo su lectura y lecturo de tan enfarragosa y enfarragoso imposible e imposibla de leer. A 5 millones y millonas de parados y paradas es lo que mas les preocupa. Sin duda y sin dudo.

Están locos y locas estos y estas romanos y romanas.

Venga, Bibiana y Bibiano, anímate a traducir el Quijote y la Quijota al lenguaje no sexista y sexisto, que me lo pones a huevos y ovarios para decir eso de "lo reconozco y reconozca, no me he leído y leída el Quijote y la Quijota". Y su puta madre y su puto padre. ¡Cervantes machista y fascista!

Hale, me voy a que me dé el aire y la aira.

El Desclasado y la Desclasada is watching you y watchang yoa. 

  

Mejor me voy al cine un rato...

Hasta la coronilla de este país, su casta política y su personal, mejor me río un poco y hago entrada de cine. Por si la situación política no fuera poco, abro el correo y las noticias que preceden a la apertura son acojonantes: "Atacado un cajero automático en el casco viejo de Bilbao". Tremendo. El fin del mundo está cerca. Estoy seguro que anoche, sábado, no fueron atacados cajeros en ninguna otra ciudad, no ardieron contenedores de basura en ningún sitio, no fue destrozado mobiliario urbano de los parques...yo qué sé, de Barcelona mismo. Bah, de todas formas sería un Citibank o uno de esos. Si es un cajero español, un Bebeúvea, un Santander, no digo ya una Caja Rural de Asturias, madre mía... el tío se ennumantina ahí y resiste toda la noche en solitario, frente a una horda de 26 barrokos de esos, sin ceder ni un palmo de terreno. Y sin comida ni agua, menudos son los cajeros españoles, que se crecen ante la adversidad. Miren los bancos españoles: a más crisis y adversidad más se crecen en beneficios. 

Otra noticia que leo, antes de darle al aspa de cerrar, me impresiona más si cabe: "Salma Hayek se cambia de nombre". Pues normal, si no sé ni siquiera si he escrito bien el nombre, ya era hora. Sugiero que se ponga "Remedios Ernestina Gutiérrez Palacios". No sé... me gusta como suena. Una noticia de vital importancia, en cualquier caso. 

Inconsciente, por el rabillo del ojo aún veo la última: "Paris Hilton sin bragas en Cannes". ¡Anda a cagar! Ahora sí me doy cuenta de que me están mareando. La noticia sería: "Pillada Paris Hilton con bragas", no esto. En cualquier caso, me cae tan mal esta pava, que ni ganas de haber sido yo quien le ha hecho el arañazo del muslo, justo donde se levanta la falda:

Cierro las noticias y pienso en otra carencia recién descubierta: la falta de capacidad telepática para saber lo que las amadas están pensando. Como se lo digo. Otro defecto masculino más, y van... Resulta que una amada sólo debe hacer sutiles gestos, si acaso una somera indicación verbal, y eso debe bastar para que tú captes su pensamiento en toda su plenitud. Si ya lo sé, caballeros: manda cojones que con las amigas se comenten hasta la última costura de lo monas que son las bragas que se han comprado y nosotros tengamos que guiarnos por fuerzas telepáticas, para adivinar qué hostias querrá ahora la niña, que se ha puesto rarita y morruda, sin que tengamos ni puta idea del porqué. Pero no, la comunicación verbal no es de su agrado: "¿Te pasa algo?". "Nada, ¿debería pasarme algo? " Ufff...qué mal rollo. Como lo de la percepción telepática ya he descubierto que no es lo mío, si la ciencia no me ayuda recurriremos a la magia: he pensado en sacrificar una paloma en plenilunio y tratar de leer en sus vísceras, a ver si así me ilumino. Ya verás como me denuncian los ecologistas y yo también acabó de noticias del Yahoo: "Detenido un desequilibrado que hacía ritos supuestamente satánicos destripando palomas. Afirmó, al ser detenido, que era para ver si adivinaba el pensamiento de su amada, que ella no se lo contaba y llevaba 3 días morruda sin decir por qué. Entre los palomos destripados se encuentra "Lucero", campeón del mundo en todas las especialidades colombofílicas, valorado en 2 millones de euros ".

Mejor me voy al cine, sí.

Me gustan las películas de capa y espada. Como de "capa y espada" estrictas hay pocas, hago extensible el concepto a las de piratas (no confundir con los videoclips esos de "piratas del caribe mix vol. 5"), e incluso a las de bandoleros españoles y gabachos, lo que ya sería cine de "capa, faja y faca albaceteña". Y cuánto daño ha hecho Jolibud: vean a los mejores esgrimistas del mundo en campeonato: aproximación, tanteo, zis zas, tocado. Resuelto en un minuto. Y ahora, si disponen de 8 minutos, vean el duelo final de la magnífica "Scaramouche" y díganme si hay forma más elegante de cargarse un teatro.

Si los pilla la Esgae van a estar pagando canon hasta el 2070. ¿Cargarse teatros también paga canon?:

(Ojo, quien tenga interés en ver "Scaramouche", el vídeo le estropeará el final de la película).

He hecho trampa: les he puesto el duelo personal a espada más largo de la historia del cine, hasta donde yo tengo conocimiento. Puestos a elegir además prefiero el duelo final de "El maestro de esgrima", por la Assumpta, que está endiabladamente morbosa. En otras películas no me dice mucho. Empecemos por el inicio:

No encuentro el vídeo del duelo final, joder. No siga leyendo si quiere ver la película, sáltese este párrafo. Bueno, es previsible: la tiene que matar. A la Bibi no le gustará el final, eso de que sea ella la que muere, a pesar de lo mala y lo hija de puta que es, aunque esté para comérsela a besos. O quizás por eso mismo está para comérsela, no sé...

Hasta aquí todo bastante honrado, pese a los combates imposibles. Pero se sigue insistiendo en que más de uno contra uno es difícil, aunque seas el chico de la peli. Dumas fue honrado en ese aspecto, recuerden la escena de conocerse los mosqueteros y D'Artagnan (no confundir con De la Vega y sus modelitos): los quieren detener por batirse y son tres mosqueteros contra 5 guardias, a punto están de dejarse detener cuando D'Artagnan suelta por la boca que son 5 contra 4, que él ya ha decidido bando. Ah, por cierto, me encanta la tontería esa de las damas de dejar caer el pañuelo cuando pases por su lado, como por descuido, para que se lo recojas y tener pretexto para hablarse. A veces he pensado que igual, si el asunto se desarrollaba por el buen camino, acababa limpiándome algún efluvio con ese mismo pañuelo, que no todo van a ser duelos. Una lástima gastar tanto encaje para eso, pero es que no existían los kleenex. Para interesados hay una versión de "Los tres mosqueteros" con Gene Kelly, que recuerdo con bastante cariño. A la aventura, se suman las dotes de bailarín de Gene, haciéndolas pasar por esgrimista, dando un resultado infantil, pero muy agradable, espectacular. E insisto que me encantan las malas de las películas de capa y espada. Es que son malísimas (y guapísimas, las hijas de puta, que lo tienen todo).

Decía lo de honrado porque si nos vamos a "El Zorro" el asunto se nos desbarata. Ahí lo normal es una media de 322 a la vez contra el Zorro y a éste ni se le desengomina el bigote. No, joder, no hablo de las del Banderas, no me denigren así el cine. Si la versión de Fairbanks , aunque espectacular, les resulta bastante antigua, en la de Power ya hablan y todo. Después ya llegaron innumerables versiones, de las que destacaría un Zorro maricón, muy gracioso, interpretado por George Hamilton: "Esos zorros locos, locos". No se confundan: el Zorro siempre se hace el marica sin máscara para disimular; en esta película está fuera del armario y a lo loco. Delirantes los trajes de Zorro que se hace. Apuntar que el Zorro también se llama "De la Vega" y apuntar que no voy a decir la grosería.

Posiblemente inspirada en "La pimpinela escarlata", distraen los zorros a pesar de la exageración de 300 contra 1, pero cine es.

Para otro día dejamos los Lagardere, las princesas prometidas, los halcones de Castilla, los halcones y las flechas y los Robin Hood. Esto último ya no estrictamente capa y espada, pero ya he dicho que sería flexible.

Y Acabamos con "capa, faja y faca albaceteña", que la Imperio aquí en esta "Carmen" está también para perderse. Madre de Dios, qué miradas le arrea al zorrón que le quiere levantar al militar. Y sin dejar de cantar. Puestos a perderse por la Carmencín me pido ser guerrillero español, nada de gabacho. Por cierto, lo de la ley antitabaco no se estilaba aún:

El Desclasado se ha ido un rato al cine.

Jua jua jua jua.

Un día, ha tardado un día en desdecirse. Y ahora ¿de qué lo acuso? ¿De loco, de cobarde, de ambas cosas, de perro de sus amos? Ayer iba a poner impuestos para los más ricos, hoy "no toca esa medida" y mañana Dios dirá. E la nave va.
Zetaparo, "El País" de hoy:

El presidente del Gobierno aclaró que era "el más interesado" en tomar esa medida, pero que se "aplicaría en el momento oportuno", que "ahora no tocaba". Estableció como prioridad la reducción del gasto, seguida de la reforma laboral; la reforma de las cajas y, por último, la reforma fiscal, donde se encuadrará el nuevo "impuesto para los ricos". "No hay que diversificar esfuerzos sino concentrarse en cada tema en cada momento", dijo el presidente.

Expuso, también, su filosofía de que no quería que le acusaran de "demagogo" por tratar de neutralizar una medida impopular como la congelación de las pensiones en 2011 y la reducción del sueldo de los funcionarios, con una simultánea subida de impuestos para "los más ricos".

Está loco, pero no tonto. Defiende a sus amos. Tenemos un sicópata al frente del país.
No quiero dejar pasar una mención a la sobria elegancia de la vicepresi de la Vega, vestida para anunciar recortes y austeridades. Ya saben: cuando vayan a anunciar recortes a su familia, a sus empleados, etcétera, lo adecuado es vestirse de D'Artagnan postmoderno. Le faltaba el florete y el sombrero con pluma y ya tenemos una especie de dartañana del género. Se burlan de nosotros:

Zapatero ha hablado, yo me he limitado a reproducir sus palabras, a mí no me acusen de nada de esto.

J'Accuse.

Robo el título de la célebre carta de Zola. Ya lo robo Pablo Neruda en su día, por otro hurto más no se va a enfadar el señor Zola. Es para una buena causa. Aunque hay que guardar las distancias; si Neruda dijo "Confieso que he vivido" para titular sus memorias, las hipotéticas memorias que yo escriba, se llamarán "Confieso que he bebido". Siempre han habido clases.

Empiezo acusando al presidente Zapatero de embustero: miente cuando dice que va a recaudar más a los que más tienen. Miente por la sencilla razón de que los que más tienen no suelen declarar, lo tienen en paraisos fiscales, o les suele salir negativa la declaración, fíjate qué casualidad, qué suerte. Como encima ni se conchaban para mentir, la señora Barbie Salgado dice que sí, pero que no, pero que quizás, quizás, quizás... La señora Barbie Elena Salgado en eso de mentir tiene experiencia: a su propio padre negó, por acción o por omisión, permitiendo o intentando hacerlo pasar por maestrico de pueblo, socialista y tal, cuando el señor Ramón Salgado Alvárez fue alto cargo del movimiento y condecorado por Franco. Otra como la De la Vogue, cuando soltó que su padre había sido un represaliado del movimiento franquista.

Qué feo está eso que hacéis, Elenita. Mira que negar a vuestro papá, con todo lo que le debéis.

Eres un embustero, Zapatero. No tienes cojones para tocar a los especuladores y a las grandes y deshonestas fortunas. Ni los tienes ni te lo planteas. Ahí están las Sicav, con tu amiguito Almodóvar metido en una y no mueves ni un dedo. Has hecho ese anuncio para justificar la bajada de sueldo a funcionarios, la congelación de las pensiones, la subida del iva que planeas. Has hecho ese anuncio como una justificación de que a todos les va a tocar, sabiendo que vas a seguir esquilmando al pobre para darle al rico. No tienes vergüenza, miserable. La ministra Merkel, con más ovarios que huevos vas a tener tú en cien vidas, ha anunciado una ligerísima medida contra los especuladores y en tu televisión, Zetaparo, se ha acusado a la Merkel de "premeditación y alevosía" en un tono catastrofista que insinuaba fugas de capitales, desastres y ruinas, por haber tocado a los especuladores. Ahora voy con los inmundos medios de (in)comunicación.

Acuso a los medios de comunicación de esbirros del capital. Casi me descojono cuando oí ayer que "había caído el número uno de ETA". ¡Dios mío, pero cuántos números uno tiene la ETA! Se ve que los fabrican en alguna cadena de montaje y cuando hay que rellenar noticia y marear, lo atrapan mientras ya están fabricando otro. O los fabrican los medios de comunicación, vaya usté a saber...

Ustedes no informan una mierda. Ustedes manipulan, adoctrinan, tergiversan y marean, para no informar de lo que está ocurriendo. 

Acuso al ministerio de igualdad de sexismo. Su campaña: "saca tarjeta roja al maltratador" no dice al maltratador y a la maltratadora, con el puto coñazo que están dando siempre con eso, que hasta yo digo ya "tronkos y tronkas". 

Es una campaña asquerosamente sexista que criminaliza al sexo masculino, cuando en el ministerio saben de sobra que el mayor porcentaje de maltrato infantil es a manos de mujeres, así como el de ancianos.

Estás enferma, Bibiana, y algún día espero que pagues todo el mal que estás haciendo. Si se quieren acabar de partir, el magnífico y feminista embajador de la ceja, Miguelito Bosé, aparentemente puesto hasta los ojos de farlopa, junto al actor porno Nacho Vidal, presumen de querer montar un puticlub en Colombia. ¿Aún tienes a Bosé de embajador, Bibiana? Estás enferma y eres una sinvergüenza. 

Yo acuso a ugeté y a comisiones obreras de inútiles. De no hacer absolutamente nada por los trabajadores, más que marear la perdiz. Tan solo 4 días después de anunciar el recorte de funcionarios y pensiones, ya se estaban metiendo en la butxaca 16 millones de euros más. Suma y sigue... Ahora quieren meter a los funcionarios en una huelga de un día que no logrará hacer ceder al gobierno, pero descontará unos cuantas chapas del ya mermado bolsillo de los funcionarios. Se ve que ya no recuerdan aquello de que "una huelga no se ha de perder jamás", de tanto luchar contra Franco se les olvidaron estos detalles.
Señores funcionarios, ¿quieren parar esto?: utilicen el sabotaje no terrorista; pierdan expedientes; saboteen los cobros de hacienda, las multas, cortes eléctricos, de aguas, obras detenidas administrativamente; paralicen el país y en menos de un mes el gobierno se está bajando los pantalones. Y sin perder un duro de descuento de absurdas huelgas fracasadas de antemano. Limpio y bonito. De nada. Pueden hacer sus donativos por la idea en la cuenta de mi mail.
Me acuso a mí y al resto de españoles de estar aguantando esta situación, viéndola venir y sin despeinarnos. Raza de mierda.
El Desclasado ha hablado.

Hermanas Ross, 1944. Increíble.

Me llega este mail que me ha dejado alucinando. Les ruego aguanten la cancioncilla del primer minuto y no dejen de verlo. No doy crédito a lo que hacen estas payas. Y no había efectos especiales por ordenador: es real ¡Y no se rompen!

¡Viva todo!

Es viejo, pero he vuelto a reír al reencontrármelo:

Ya saben: pinchen para verlo más grande.
Un pequeño -o quizás sin modestia: grande- triunfo laboral que lo hago personal, me tiene tan contento que lo comparto con la ventana esta al mundo que son los blós.
¡Viva todo, cabrones! ¡Qué corra el vino! Qué bello es vivir y tal, cómo me gustan las natillas, cuezo y enriquezco, qué si quieres arroz, Catalina, Manolete, si no sabes torear pa qué te metes, si no matas una rata en el retrete, caro diario: ayer follé, si me quieres escribir ya sabes mi paradero, por tu culpa culpita yo tengo, negro negrito mi corazooooón, pero sigo siendo el reeEEeeeey.
¿Ya les he dicho alguna vez que me gustan los irlandeses, especialmente las irlandesas?
Anchua es Cuastilla...


Waaaaaaapaaaameeenteee!!!!

El Desclasado hoy no para de decir gilipolleces con la risa tonta puesta. Vendrán tiempos peores y aquí estaremos esperándolos.
Añadido posterior: me voy de fiesta, ya he contratado a los palmeros: