Solidaridad pija, solidaridad proletaria.

Rodaba feliz por esos mundos de Dios. Atravesaba una zona de chalets de nivel más alto que medio, sin llegar a ser lujo extremo. Pedaleaba sumido en profundas disquisiciones, en pensamientos trascendentales tipo: "Menudas tetas tenía la chiquita del semáforo que parecían melones manchegos", cosas así, entre vitales, espirituales y terrenales.

Cuesta abajo, voy rápido. ¡Bang! Revienta la rueda trasera. Hostia, que me mato; la bici va muy cargada de peso atrás y cuesta controlarla. Freno de golpe, patina la rueda trasera en el asfalto, se detiene la bici sin consecuencias para mi salud.

Hale: bici boca abajo y a cambiar la cámara. Saco rueda, saco cámara antigua destrozada, ni parches ni nada, pa tirar. Fai un sol de carallo y no hay sombra, me doy prisa. Meto cámara nueva, meto la rueda, saco bombín e hincho. ¡Bang! Revienta la segunda de la tarde sin haberla llegado aún ni a hinchar fuerte. Pero ¿qué leches pasa? Si he revisado que no hubiera clavo, ¿por qué me ha reventado esta vez? Y no me quedan más cámaras... Reviso la rueda entera. No les aburriré con detalles técnicos: la frenada en el asfalto ha lijado la llanta en un tramo, el que quedó en contacto con el asfalto al bloquear la rueda y arrastrarse, y ha convertido la llanta en una especie de navaja, todo lo que ponga me lo va a reventar. 

Ufff, derrotado por los elementos, pienso... Que me toca volverme, tiene muy mal arreglo lo de la llanta. Qué coño, voy a la gasolinera cercana que pasé hace un rato y allí veremos.

Voy arrastrando la bici, claro. Consecuencia: la llanta-navaja raja la cubierta. Vamos mejorando, ahora ya no tengo ni cámara, ni cubierta, ni llanta, esta noche al bingo que seguro me dan por culo en los lavabos o algo.

Gasolinera de la zona chaletera residencial. Jefe, que si puedo apoyar aquí la bici, que si me da una Cocacola fresquita. Vaya putada, pues tiene mal apaño eso y bla ba bla. 

Pensemos...

Pensado: enciendo el móvil y pongo internet, busco en Google "tiendas Decathlon". Bien pensado: hay una a 10 kms. Pero... 10 kms andando al Sol, dejando la bici en la gasolinera con todo el material, y 10 kms más de volver, va de 4 horas así a lo tonto. ¿Autoestop? Ejem... Llevo una camiseta negra con agujeros, no es que me haya hecho punky; es que es la de guarrear. A eso le sumamos un bañador tipo calzón - ¿se dice bóxer?-  entre blanco y beis que con el arreglo de la rueda y el polvo del camino presenta ya un color más bien entre blanco y mierdoso. Barba de varios días y un tono negruzco del Sol, de esos negruzcos de los que están arreglando las carreteras. Vamos, que si me para alguien habría que denunciarle por idiota, por jugársela de esa manera.

Para un camión pequeño en la gasolinera. Bueno, a este no le voy a asustar, supongo. No, no va en la dirección del Decathlon, va en la contraria. Lástima. Para un Audi cochazo, baja una señora pija (para los sudamericanos: cursi, relamida, artificiosa). ¿Para qué?, me pregunto. ¿Para qué le voy a entrar y me voy a poner de mala leche viendo el desprecio mezclado con miedo en su cara? Y sin embargo voy directo hacia ella.

- Señora, disculpe: llevo este aspecto porque voy viajando en bici- me oigo a mí mismo y flipo con lo educadito que puedo llegar a parecer, parece que me haya criado en un seminario o algo así-, ahí puede ver mi bici, el señor de la gasolinera puede corroborar que he llegado con ella.

Me mira desconfiada, pero no aprecio miedo ni desprecio, está como a la expectativa de que le pida un euro.

- Entonces si usted fuese en la dirección del Decathlon y me llevase, yo le pagaría el gasto y me haría un favorazo.

- Ay, no, o sssea, esss que vivo jussssto aquí.

Coño, habla pijo puro, creía que con más de 20 ya ninguna habla así, y está ronda los 50, es difícil acertar la edad con estas mujeres tan tuneadas.

- Bueno, pues gracias igualmente, alguien pasará... 

Se va la señora a pagar. Sale y me dice:

- Va, que me sssabe mal, o ssea, te llevo.

- Uff, mujer, no me puedo negar, pero me dejará que le pague la gasolina por lo menos.

- Es que le he pdeguntado al ssseñor de la gasssssolinera, o ssssea, y me ha confidmado que has llegado con la bisssi ddota...

- Pues me hace un favor que ni se imagina...

Subo al coche, asientos de cuero blanco y madera en el salpicadero. Una pastosa, está claro.

- Pues si usted vive aquí y me espera en la puerta del Decathlon y me vuelve a traer, vamos, me lo arregla del todo.

- Sssí, ssssí, te das pdisa allí y te tdaigo.

Me da charla por el camino acerca de si está concienciada con los ciclistas porque a un amigo de su marido (maddido) le atropellaron y el coche se dio a la fuga, que si su marido (maddido) va a correr, (codded) y ella le dice que no vaya solo o que por lo menos le diga el recorrido (ddecoddido). Le contesto lo más encantador que puedo y me abstraigo pensando: cuántas veces juzgamos, prejuzgamos a las personas por su exterior y esta mujer, pija repija, me está haciendo un favor tremendo y además se muestra simpática. No, no hay ni la más mínima tensión sexual, que nadie fantasee con eso. No se me escapa que el factor sexual puede colateralmente tener algo que ver: igual que una chica mona con el capó abierto provocará que paren hombres a "ayudar" (y realmente ayudarán), un gitanillo educado con la bici estropeada puede también provocar deseo de ayudar con alguna lejana base sexual, sin que ello quiera decir que la señora pretenda más que ayudar. Bien, déjate de tonterías: se te ha aparecido un ángel en forma terrenal superpija. Joder, recuérdalo: no juzgues a nadie por su aspecto, ten precaución con según qué aspectos, pero no emitas veredictos sin conocer a la persona. 

Me espera en la puerta del Decathlon, voy corriendo, compro 3 cámaras y una cubierta, pago 22 chapas y salgo al galope.

Vuelta a la gasolinera igualmente con charla agradable. Llegamos, y le dejo 10 euros en el asiento. No lo permite, para el coche en la gasolinera y me dice que hasta que no los coja no se va. (¡O ssea, esss que no, peddo pod favod... que los favoddes no se cobdan!). De repente me parece una niña, me hace reír más bien tierno. Joder, qué buena persona. O peddsssona, no sé... Vale, cojo los 10 euros y le digo que se me apareció un ángel. Se va. Hasta guapa la veo y eso que lleva unas gafas que parece la nueva versión de la película "La Mosca". Qué coño: es preciosa.

Mitad del plobema desuelto. O ssssea, ahodda sse me ha pegado el habladdd pijo, me cago en mi puta maddde. 

Mitad del problema resuelto: vamos con la otra mitad: tema llanta-navaja. Pido una lima en la gasolinera. No tienen, pero me indican un taller cercano. Allí que me voy con la llanta en la mano. Entro en recepción. "Miren, si me dejasen una lima para limar esto, que me pincha las ruedas y con una lima quizá lo deje romo..." "Entra en el taller y pregunta por el señor Pepe". "Vale, muchas gracias".

"¿El señor Pepe?" "Allí al fondo estará". "¿Usted es Pepe? Me han dicho que le pida a usted una lima".

Abuelo rondando los 60, puro proletario, manos que creo que podrían lijar la llanta sin gastar lima, persona que se ve muy currada, muy trabajada, es la pura estampa del imaginario del proletario del metal.

- ¡Me cago en la puta hojtia, chaval, la que haj liao! ¡Pero si taj recomío la llanta, guacho!

Creo que hoy oiré hablar en todos las versiones del castellano. 

Me pilla el tío la llanta, la falca un una prensa, saca varias limas, las prueba a ver la adecuada para un limado fino y se pone a limarla. No para hasta que pasa el dedo por el anterior filo cortante y queda satisfecho: ya no corta, está totalmente romo. Le pregunto que le debo:

- ¡Tira por ai, hombre, qué me vaj a deber, ejto ej un favor!

Vale, listito, ¿y colateralmente también puede haber algo sexual en que esta otra especie de ángel de aspecto simiesco te ayude con tan sana voluntad? 

En todos los sitios, en todos los estratos sociales, hay buenas y malas personas. Y yo ese día hice doblete y pude seguir viaje. Entre la solidaridad pija y la proletaria me salvaron desinteresadamente del bache.

El fin de semana ya vuelvo. 

Saludos.