lunes, 13 de diciembre de 2010

La porno antes de navidad.

Advertencia previa: esta vez el contenido, aunque muchas veces nos dé risa, es de verdad porno, así que aparten a los niños.


Se trata de una teleoperadora de linea porno que, supongo como terapia, tiene un blog en el que cuenta de forma breve y concreta servicios que le llaman la atención. La chica es madre y ha estado trabajando embarazada. Me resulta bastante fiable lo que cuenta por varios motivos: se descojona ella misma de determinadas llamadas escabrosas, escribe breve, concreto y sin florituras; está claro que no busca hacer literatura y, por último, la suma de esos factores me indican que posiblemente el blog sea su desahogo ante las barbaridades que se tiene que oír para ganarse la vida.
Traigo esto como curiosidad social y, si creemos lo que ella cuenta y yo lo creo, para que veamos que hay gente que está como una cabra. Yo, como todo el mundo, también tengo fantasías, pero lo de muchos llamantes de estos me desborda.
Hago una selección de sus textos. Si alguien quiere más, al final pondré la fuente.
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Ya ni hablo.
Me limito a gemir entre contracción y contracción y algún maleducado se pone a preguntar cosas e interrumpirme....pero qué modales son esos?
Aunque hoy ha habido uno que se ha limitado a reirse, seguirme el rollo y se ha puesto a gemir él también en plan exagerado...ha llegado un momento que estabamos luchando por ver quién gemía mas fuerte, jajaja!!
Sí, he ganado yo.

Acaba pidiendo perdón.
Aqui estoy, follando con mi tia.
Si, claro...y yo aqui estoy, follando con un unicornio.
En serio, por qué? qué sentido tiene que me mientas? pues hoy no me da la gana de seguirte el rollo. Ponme con tu tia, que le voy a decir cuatro cosas que te la voy a dejar chorreandico. Que no puede, que la tiene encima....mejor, asi tiene la boca libre.
Al final he conseguido que me pida hasta perdón por engañarme de esa manera, que si no me ponía que le hubiera dicho semejante cosa. PUES NO. No me pone lo mas minimo que te folles a tu tia, imbécil.

¿Pero aguantan por alguna apuesta?
Me he vuelto a pasar...he pasado del punto erótico al humillarlos directamente. Mi parto esta cerca y mi paciencia se agota por minutos.
Le he dicho de todo, y el tio aguantando el tirón. Me he reido de su cacahuete....y cada vez que me hablaba yo le respondia: anda ya cacahuetillo, qué me vas a meter tu? sino me metes ni miedo, cacahuetillo!!!
Me sigue insistiendo que tiene polla y no un cacahuete, y que me voy a enterar bien cuando me la meta....y le digo: no me vas a meter nada que llevo un tampón, imbécil!!!
Que me lo saca dice....: si, para metértelo por el culo, no?

Les canto por teléfono.
Llevo un par de días que al caer el sol empiezo con mis contracciones de pródromos, cuando tengo que atender a mis terneros estoy resoplando y haciendo giros de cadera para pasarlas.
Asi que ahora según como me pillen recurro a 3 vaciladas.
1- Lo de hacer que no les oigo, y siguen al teléfono.
2- No hablar, solo gemir.
3- Ir a saco paco e insultarles sobre su cacahuete y sus mujeres que no les aguantan.
Las tres técnicas recientes me dan buenos resultados en cuanto a tiempo de llamada, y puedo pasar mis molestas contracciones sin dar medidas ni detalles del color de mi pelo.

¿Dónde comprará su mujer?
Hay un hombre que llama a menudo, lo reconozco ya por la voz y el rollo que me suelta siempre.
Cada vez que llama me pregunta que si mi marido y yo hacemos trios, y si le digo que "no" pone el grito en el cielo.
Su mayor obsesión es preguntarme la edad de la chica mas joven con la que me ha haya acostado, él la mas joven dice que tenía 18, que se la trajo su mujer la semana pasada.
Yo no sé donde compra esta gente, pero a mi con las compras superiores a 20€ me dan unas cánicas de Bob Esponja, nada que ver con lo que le dan a su mujer en el super.

Me río yo sola.
Esto ya es exagerado.....hay llamadas que me da por hacer tonterias, y luego me parto de risa. Y menos mal, porque sino esto no hay quien lo aguante.
Busca chica jovencita y virgen....y empiezo con "hola?" y él responde "hola".......hasta aqui normal.
Pero hoy me siento puñetera y sigo diciendo hola porque parece que no oigo nada, y él sigue diciendo hola al otro lado....yo ya cabreada digo: joder, no hay ningún hombre aqui?..
Y al otro lado se acerca mas al teléfono y repite de nuevo con voz mas grave: hola, soy un hombre.
Sigo con el hola, hay alguien¿?......y él igual al otro lado.
Ya le suelto: venga, hombre, si solo quería un pene, el resto me da igual....
Y se oye apresurado: yo, yo tengo pene, yo tengo, de verdad, te lo juro....
Jajajajaja!!!  Gracias chato por tus 5 minutos de conversación intelectual.

¡Opss!
Increible pero cierto...anoche estaba con un amigo charlando de cosas serias y lo que menos me apetecía era atender las perversiones de pajilleros desalmados, pero un trabajo es un trabajo y les hablaba igualmente pero en plan estúpido.
La mayoría me colgaban pronto, no aguantaban a una teleoperadora tocawebs...pero hubo uno que me siguió el rollo. Me lo siguió mas de 15 minutos, mientras me reía de él y le decía que no podía comerme el coño porque yo tenía polla, y seguramente mas grande que la suya. Me decía que era una puta, y yo le repetía que no, que era una hija de puta porque a mi madre se la follaban los caballos de su novio. No podía compararme con ella, que era mucho mas profesional que yo.
Y así le siguieron una serie de borderias varias y el tio aguantaba y me pidió hasta mi código para volver a llamarme, pero me equivoqué en un número (prometo que sin querer) y luego no llamó.
Media hora mas tarde de pajilleros vuelve a tocarme el mismo...y me riñe porque el código era erróneo y llevaba media hora buscándome.....ops! ajajajajaja!!!!  Estuvo aguantando otros 17 minutos de borderias, estupideces por mi parte y nada de sexo.
Tendría que añadirles a mi código el teléfono de la esperanza a algunos, por su bien, que ese es gratis.

Las cincuentonas son una pervertidas.
La mayoría de las noches jovencitos que ni tienen el cuarto de siglo piden hablar con cincuentonas o mas. Y como cada noche pongo mi voz mas seria y formal e intento pasar por una mujer que me dobla la edad.
A veces les pregunto  ¿por qué? y me dicen por morbo, porque son de la edad mi de madre (típico), porque no lo sé, porque sí.....y hoy lo mejor de todo: porque las de cincuenta son todas unas guarras pervertidas.
Bueno, yo conozco a algunas cincuentonas y de pervertidas no tienen mas que yo, la verdad. Incluso diría que al contrario.
Realmente ¿a más edad ellas mas perversión? o ¿a menos edad de ellos mas gilipollón?

Madres e hijos.
Es curioso que le ponga cachondo ver a su madre follar con el novio pero cuando le digo si también le pondría cachondo saber que su hija le mira mientras él folla con su pareja me cuelga.
Chaval, ten en cuenta que tus perversiones de hoy pueden ser las perversiones de tus hijos mañana.
Por cierto, que obsesión tienen los tios con las madres....a las tias les pasa lo mismo con los padres? porque yo si pienso en el mio el último pensamiento que tendría sería sexual......aagghhhh!!!!

¿90 qué?
De Bilbao dice tener 60 años y busca quedar para follar, lo tiene claro.
Le sigo un poco el rollo, le pregunto qué le gusta, bla, bla.....y le pregunto cuánto le mide.
A lo que me responde que 90.
Ejem.....y le digo: 90 qué?
Y contesta seguro y firme: 90 centímetros.
Me quedo en blanco.
Reacciono con un: qué? 90 qué? 90 centímetros?
Y ya me ha colgao.....a continuación me he descojonado yo solita....y he buscado la cámara oculta.

Hermanos de sangre.
Sabeis cuando se hace el pacto de sangre con un amigo que ambos se pinchan la mano, sangran, chocan  y dicen: ahora somos hermanos de sangre!!
Anoche me llamó uno que con su propia hermana de sangre, pero de ADN y todo, hizo otro tipo de pacto, uno de semen. Me contó que no podía quitarse de la cabeza que el dia anterior se había acostado con su hermana de 25 años, él 27. Llevaban unas copas de mas, la excusa de siempre. Y el marido de la hermana llevaba dos años en paro, podríamos culpar entonces al gobierno de esto. Ella le hablaba de lo desesperada que estaba por conseguir dinero y él le dijo en tono de broma que le pagaba 200€ por acostarse con él.
Y ya se sabe....una cosa llevó a la otra que lo hicieron 3 veces y él se corrió dentro porque la hermana llevaba DIU....lo que me deja mas tranquila, uff!!
Estos debían de estar preocupados por el linaje ¿? y han decidido juntar apellidos.....¿?

He mandado a la mierda a un cliente.
No he podido evitarlo...le he mandado a la mierda y le he dicho que era un puto pervertido que daba asco, pero se lo he dicho de verdad de la buena.
Me pedia que le contara una fantasia...he empezado con el rollo de mi compañera de piso y sus tetas....y me ha parado el carro diciendo que no, que mejor esta otra: estamos los dos en el salón y le estoy haciendo una paja mientras el hijo de la que viene a limpiar se queda mirando....
Y ahí le he parado yo los pies....no podía, pero qué clase de persona es? qué clase de persona quiere provocar un trauma de por vida a un niño?........
Si eso fue lo que le pasó a él los demás no tienen la culpa.....que se gaste el dinero de la línea erótica en terapia.

¿En serio?
La vida no te maltrata ya lo suficiente como para tener que llamar a una línea erótica y pedirle a la teleoperadora que te insulte????
Le he llamado de todo, le he dicho burradas de todo tipo y el tio emocionado con mis insultos:
-eres un mierda de eyaculador precoz,
-pervertido pajillero,
-tu polla no me sirve ni de palillo y si te hiciera una cubana tendríamos que llamar a Lobatón para que la encontrara de nuevo,
-te pajeas con las bragas de tu madre porque no has tocado las de otra mujer,
-imbécil, sácate el título homologado de comecoños antes de acercarte al mio,
-......
Y el tio seguía al teléfono....los 29 minutos máximos!!!!
Seguro que si se lo pidiera a su mujer, a su vecina, a una prima....estaría encantada de hacer lo mismo que hice yo, me juego mi clítoris!!!!

Esto ya es exagerado.
No sólo ha cumplido los niveles de dolor....sino que ha llegado mas lejos.
Le he pedido que se quemara los huevos con la cera de una vela.
Vela que después le he ordenado que apagara metiéndosela por el culo...quemaba decía, pobre perra!
Con la vela en el culo, y los huevos atados, se ha levantado y se ha acercado a la puerta....ha puesto la polla tiesa y ha dado un portazo !ZAS!.....casi llora la puta perra, menuda nenaza, dice que se le ha bajado del todo.
Asi que como ha sido tan obediente le he dejado que se la meneara un poquito, pero siempre con la mano zurda.
Cuando volvía a tenerla dura le he mandado a por hielos,cosa que ha hecho obediente porque he oido los cubitos caer en un vaso. Los ha puesto en los huevos y se le ha vuelto a bajar la polla....vaya mierda de polla que tienes, perra!!!
Asi que le he obligado a sacarse la vela (si,seguía con ella en el culo) y a meterse un cubito  por el culo, quemaba decía...pero en el fondo le gustaba el frio del agua resbalar por su culo de perra.
Se ha acojonado finalmente cuando le he dicho que cuando se corriera chuparía su semen.....te pillas la polla con una puerta y no eres capaz de dar dos lametazos a tu semen???? cobarde!!!!

¿Dónde vives?
Os gustaría saber qué provincia es la que tiene mas pajilleros???
En algunas llamadas ellos creen hablar con "Chicas de tu ciudad", y claro, yo soy de dónde tenga que ser....pero sin acento, en este caso siempre soy una joven azafata que necesita un hombre en cada aero-Puerto.
Hasta ahora las provincias que mas se repiten son, en este orden, lo que no significa que no llamen de las demás, eh!
- Alicante
- Álava
- Madrid
- Jaén
- Barcelona
- Guipuzcua
- Zaragoza

¿A qué nivel llegas?
A continuación os relato los niveles que les hago pasar de dolor/humillación a mis pervertidos sedientos de Alicia.

Nivel 1: ponte unas pinzas de la ropa en los pezones. (la mayoría van a por ellas y se las ponen). Mas tarde voy pidiendo que se tiren de ellas.

Nivel 2: arráncate un pelo de los huevos. (el problema de hoy dia son los putos metrosexuales).

Nivel 3: Ponte a cuatro patas y ladra como una perra. ( como ya habeis leido algunos responden "miau").

Nivel 4: insultos varios.....descargas adrenalina.

Nivel 5: Te voy a atar a una silla de piernas y brazos, te ataré la polla a los huevos de manera que no te puedas empalmar....y me pondré frente a ti para que veas como me masturbo con mi vibrador. (les jode no poder follarte, y no paran de preguntar si luego podrán.....ya veremos, es mi respuesta).

Nivel 6: Te atravieso los pezones con agujas hipodérmicas. (aqui la mayoría cuelgan, se acojonan con facilidad).

Nivel 7: Le pego una patada a la silla y te obligo a meterme las bolas chinas con la boca por el coño...y mas te vale hacerlo bien o te pegaré de hostias hasta que lo consigas. ( Muchos se pierden este nivel tan ameno y divertido).

Nivel 8: Cogeré un tenedor, lo calentaré y te lo dejaré marcado en el culo como un ternero. (habitualmente les obligo a hacérselo ellos mismos mientras escucho el cajón de los cubiertos y luego el grito).

NIvel 9: Te meto un tampax por el culo, te chupo la polla y cuando estés a punto de correrte tiraré de la cuerdecita suavemente. (a veces pongo este paso antes, y a la mayoría les sorprende la idea).

Nivel 10: Te mearé encima y te obligaré a limpiarme el culo con la lengua después de haber cagado.

Nivel 11: Te ataré a la pata de la cama con el collar de perro, con mis bragas puestas y verás como me folla un tio. Si desvias la mirada en cualquier momento mi amigo te follará el culo sin lubricante. Y mantienes la mirada mi amigo se correrá en mis tetas y tendrás que limpiarme la corrida con tu lengua mientras el otro te azota con mi látigo. (creo que solo han oido esto dos pajilleros, una pena....y ya se retiraron aqui acojonados).

Nivel 12: si son capaces de aguantar todo lo anterior lo siguiente creo que sería obligarles a meterse el rosario de mi abuela por el culo con las bragas de su madre usadas de una semana en la cara.....

Ladra: ¡miauuuu!
Un semisado acojonao ha sido la primera llamada de esta noche....pobrecico.
Le digo que puede elegir nivel de dolor, y elige el 1....flojito por favor, dice mi perrito.
Lo primero que les digo siempre, las pinzas en los pezones.....y no se ha atrevido: no eso no, que duele seguro!!
Pero a ver, alma de cántaro.....tu no has pedido sado???? entonces qué esperas? que te diga te quiero mi amol?....mi no entender.
Bueno, venga..sé mi perrita y ladra: miaaauuuuuu!!! ...........ejem, he dicho ladra como una perra, no?
No sé como serán las perras en Álava....pero en el resto del planeta las perras hacen: guauuuu, guauuuu!!!!
No me ha dejado darle rienda suelta a lo que estuve estudiando anoche, me pasé parte de la noche viendo videos sado para poder satisfacer un poquito mejor a mis favoritos y el primero que me llama: un acojonao!!!

Sado para una gatita.
Llevaba dos dias sin ninguna llamada especial para poder poneros aqui....pero hoy hemos empezado la noche con una novedad, por suerte!
Una gatita, Maria, quería una ama que le mandara hacer cositas....y he sido mala, muuuuuy mala para Maria. De pechitos pequeños y arañados, pezones colgando de pinzas de la ropa, collar de gato en el cuello, se ha dado azotes por ser una gatita mala....me imploraba perdón mientras se daba cachetadas en el culo y la obligaba a meterse unas bolas anales (ésta venia preparada para la guerra, menos mal!)....
Si, por una vez he disfrutado ordenando a una zorrita para variar. Aunque es mucho más díficil hacer que se corra.

Tamaño del pene.
He googleado lo siguiente:

"El Dr Eduardo Gómez de Diego, director de una compañía médica de tratamiento para el alargamiento peneano, llegó a esta conclusión. 
Para ello, reunió información estadística de más de 15 años -
 Los promedios más altos se registraron en Francia (16 cm) e Italia (15 cm) así como México (14,9 cm), Alemania (14,48 cm), España y Chile (14 cm), Colombia (13,9 cm), seguidos de Japón (13 cm), EEUU (12,9 cm), Venezuela (12,7 cm), Brasil y Arabia Saudita (12,4 cm), Grecia (12,18) y los más bajos en India (10,2 cm) y Corea del Sur (9,6 cm).
El pene francés e italiano, fueron los mejores posicionados en el ranking final.
Un estudio realizado por una clínica dedicada al alargamiento del órgano sexual masculino reveló que el pene promedio mide 14 centímetros.
Luego de atender a más de 2 mil pacientes interesados en incrementar el tamaño de sus miembros, el Dr. Eduardo Gómez de Diego, director de la compañía médica Andromedical, decidió poner a prueba los mitos acerca del tamaño del pene, según informa el portal Periodismo.com.

Para ello, reunió información estadística de más de 15 años, y llegó a la conclusión de que el tamaño promedio de un pene erecto es de 14 centímetros.
Los promedios más altos se registraron en Francia (16 cm), Italia (15 cm), México (14.9 cm) y España (14 cm).
En los Estados Unidos, el pene promedio mide unos 12.9 cm, mientras que en Venezuela es de 12,7 cm, y en Brasil, 12.4 cm, según el informe del Dr. Gómez de Diego.
Las estadísticas más bajas se registraron en India (10.2 cm) y Corea del Sur (9.6 cm).
De todos modos, como dicen las mujeres, "no es el tamaño lo que importa, sino el grosor".


Ahora bien...me puede explicar alguien porque todos los que llaman a un 803 (eso sin contar los tios con los que puedas chatear por internet) dicen tener un pene de mas 18cm??????
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La fuente original la tienen aquí: Historias de una teleoperadora erótica.
Y descubrí a esta chica por ESTE ARTÍCULO en el que se pueden enterar de las condiciones laborales de las teleoperadoras, etcétera.

El Desclasado tiene fantasías eróticas normales: sexo con mapaches, masturbarse en el zoo mirando a las zarigüeyas...  Lo que todo el mundo.

117 comentarios:

  1. Cariño...tu no has cogido unos cuantos posts....lo has cogido casi todos!!!!

    Un azotito en el culete

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  2. Es que me reía mucho con ellos y no veía dónde cortar, jajajajajajaja.

    Gracias, Teleoperótica.

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  3. Aquí aprendiendo, pero este cursito me parece que no llega ni al semestre. Ja,ja.Un fuerte abrazo.

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  4. Esta mañana lo leí en el suplemento dominical mientras tomaba café.

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  5. La verdad es que sí, que tiene toda la pinta de ser real.
    ¡Que trabajo, tú!...¡y sin moverse de casa, ja, ja! Y digo yo... ¿Que controladora ganará más, esta o la aérea?
    Lo de las madres es chocante, la verdad.

    Tienes que contarnos qué se siente cuando una teleoperótica le da a uno un azotito en el culete.
    ;-)

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  6. Emejota: pasado mañana ya me están pidiendo porno otra vez, son insaciables.

    Ah, vaya, J., si resulta que es del suplemento. Yo he entrado hoy en "El País" digital y estaba como el artículo más leído, he pinchado para verlo y el resto es historia.

    Azotitos en el culo a tutti plain.

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  7. Morriñosa estás pinchona, eh. Prueba tú a darme un azotito que será lo mismo y ya te digo qué siento.

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  8. Vale, aquí va mi azotito:

    Desclasado, y ¿cuando van a hacer propaganda de tu blog en el País?

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  9. Y en serio: lo de las madres me resulta una perversión rarísima.

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  10. Pues se sienten ganas de más, Blue. ¿Satisfecha?

    ¿Propaganda en el País? ¿Por qué?

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  11. Quería decir que , no sé si "sin querer o queriendo" con este artículo el país le hace propaganda al blog de esta teleoperótica. ¿Crees que sin querer, el País podría hacer propaganda de un blog como el tuyo, por ejemplo?

    No sé si me estoy liando o saliendo del tema o las dos cosas...
    ;-)

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  12. Dudo mucho que ningún medio hiciera propaganda de un blog como el mío o similares. Es lo que hablamos muchas veces: mientras nos dediquemos al sexo, a la telemierda, al fútbol y a los programas del corazón o telebraga, el sistema está contento, somos buenos chicos. Si tocamos otros temas ya no vamos bien...

    ¿Era por ahí por donde ibas?

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  13. Eeeeeeeso...es que no me estabas entendiendo.
    ;-)

    Lo de las madres habría que preguntárselo a Freud, me temo.

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  14. Bueno, lo de las madres me resulta rarísimo, pero es que tampoco me veo con un cirio pascual metido en el culo, jajajajajajaja.
    Yo azotitos sólo, que ahora que los he probado me gustan.

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  15. Bueno, y lo del tampón te digo yo que es imposible, ja, ja.

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  16. Arrrrgggg, había borrado de mi mente lo del tampón usado.

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  17. Eso es imposible, Desclasado, es como si tienes un niño y pretendes que vuelva a entrar por el mismo sitio, ja, ja.

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  18. Ejem... pues yo a veces he metido toda la cara ahí, que si me resbalo igual me voy pa dentro...

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  19. Ja, ja, ja...¿Ves?, esa es la explicación a lo de las madres...¡queréis volver para adentro!!!

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  20. No lo he podido leer todo, así que tendré que volver en cuanto pueda respirar mejor...
    Salud

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  21. Mejórate, Genín.

    Blue, que queremos ir pa dentro esta claro ¡pero al de mi madre no, coño!

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  22. En tu caso está claro porque no estás repuesto del bolsazo, pero otros seguro que la echan de menos.

    Pobre Genín, cura la tos y ahora se queda sin aire al leer esto, ja, ja.

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  23. Es que no me entra en la cabeza. Ufff, imagina pensar como madre que a ver si los guarreras de tus hijos piensan perversiones contigo. Que no, que es antinatural, que los mismos animales toman medidas para evitar el incesto.

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  24. AVISO A QUIEN ME HA MANDADO UN MAIL: YAHOO HA PETADO Y NO PUEDO RESPONDERLE.

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  25. Será antinatural, pero se dan casos de incesto a diario, y los que no sabremos...

    No sé si te has dado cuenta que tod@s piden porno y hoy que lo das, no hay nadie, ja, ja.

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  26. Yo qué sé... si no dudo de que haya incesto por ahí, haber hay de todo, sólo que es algo que a mí me provoca rechazo instintivo. Hasta prima hermana llego (como los borbones), más cercano no.

    ¡Para una vez que de verdad pongo porno y la gente huye!

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  27. ¿Arráncame un pelo de los huevos? !Joder¡ Eso ya tiene que rayar en la línea en que el placer se vuelca en el dolor.

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  28. ¡Hombre, Sensei! Casi me retiro para ver que se siente cuando hablan solo dos hombres en casa Desclasado, ja, ja.

    Con la venia...

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  29. David, Genín, J, Jake, Cambio Social, etcétera, según Blue: ¡NENAZAS!

    Menos mal que quedamos Sensei y yo.

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  30. No hay nada que hacer, Desclasado, viene y se van...como una ola, ja, ja.

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  31. Dos hombres, mucho músculo y poco cerebro, por lo menos yo. Ah!! y una polla normalica, por lo menos yo, que no me gusta alardear cuando se está hablando de porno que luego hay gente que se lleva chascos en la cama cuando la realidad se mide en centímetros escasos y tienes que defenderte diciendo que donde dijiste 25 querías decir 14 raspaos. Cuestión de números.

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  32. Algunas veces le pongo el Iphone al lado para hacerle saber a Steve Jobs quien manda, jajajaja. Tú si que eres un crack.

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  33. Con lo de 14 me ha recordado a un anuncio de esos de macbuopers: "Un cuarto de libra de deliciosa carne..." Jajajajajaja.

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  34. En serio: en la adolescencia cuando todos nos medíamos la polla con una regla, yo creo que había quien se medía desde el tobillo hasta la punta del glande, porque esas cifras no cuadraban. Y eso que no éramos de Biulbao, como ese de 90, jua jua jua,

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  35. Siento que Blue haya visto esta conversación tan soez, soy un marrano.

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  36. Ahí tienes toda la razón, de todas maneras, si tienes un miembro de 90, asume que tendrás que sujetare la puntica con el borde del calcetín, eso tiene que ser mu malo en invierno, jajaja. Saludos zagal.

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  37. No lo voy a leer porque mi marido está de viaje y no son cosas para leer cuando una está sola me imagino.

    Para los que se vienen en el Singapure Airlines les dejo un informe y una foto:

    http://www.eltiempo.com/archivo/documento/CMS-3799457

    http://blogs.denverpost.com/travel/wp-content/photos/Singapore_Airlines_double_beds.jpg

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  38. ¡Guau, qué buena pinta! Bueno, lo de que prohíban el sexo... Mira qué morbo: tapándonos la boca el uno al otro.

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  39. (Es que la gente no sabe estar callada. Yo sí ;-)


    (Sensei, no eres un marrano, pero me sigues asustando por culpa de ese hacha)

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  40. A mi el que me tapa la boca cobra.

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  41. Qué boluda, me acabo de dar cuenta que yo igual no voy a estar en el avión jajajaja. Así que prohibido hacer joda sin mi. Totalmente prohibido. Me parece que mejor los mando en económica...

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  42. Blue: ¿no crees que sólo por rebeldía deberíamos "hacer joda" en el avión? Es que eso de que nos lo prohíban...

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  43. Avemariapurísima, avemariapurísima, avemariapurísima: tres credos y dos avemarias
    me voy, me voy, me he equivocado de blog, diossssssssssssssss que guarradassssssssss


    y los de corea es que son muy pequeñitos y to es proporcional.
    Luego vengo que me reclama Mendel y mi hijo y los cruces de judias verdes con hojas rrugosas y brillantes

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  44. ahh! y he respirado al ver, aunque fugazmente a Genín, que estaba yomuy acojonadita.

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  45. Jajajaja. Si ya respondió en la otra entrada, Carmela, por eso no te mandé mail, pensé que ya lo leíste.

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  46. No Descla, estuve muy liada, aunque India diga que vivo muy bien porque salí el noche sabado sabadete (eh!!), pero le leí en su blog a mi entrada, era una broma.

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  47. No había leído lo del suplemento, así que esta es la primera noticia de que existe ese blog. Yo no serviría para hacer lo que hace la chica esta ni aunque me muriera de hambre. Aunque supiera que los tíos están al otro lado del teléfono, sólo oirlos me daría la sensación de que me pueden agarrar en cualquier momento.

    Por cierto, es perfectamente posible que El País haga publicidad de esta santa casa. No sé si continúan con la misma periodicidad, pero hace algún tiempo había una sección en la que cada día trataban del blog de alguien desconocido. Hacían un pequeño comentario sobre él y ponían una breve entrevista con el autor. Yo tenía entonces, además de "El cuaderno de apuntes", uno que se llamaba "Donde fueres..., cuéntalo", y trataba de viajes. Cada post era sólo una fotografía llamativa de algún sitio donde hubiera estado y dos o tres párrafos comentándola (hoy día esos post están integrados en "El Cuaderno". Pues bien, el tío de El País encargado de esa sección se puso en contacto conmigo porque quería dedicarla un día a mi blog. Yo dije que no porque quería conservar el anonimato y en la entrevista quedabas al descubierto.

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  48. te he leido por encima pués estoy de mater profesorus examines antes de vacances y los guisates de mendel trae a uno de mis vástagos atragantadito. Estamos en un Kit-Kat , mientras merienda, bueno ya casi merienda cena (y asi me libro de una cena)

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  49. Koti: ¡Hay algo que no sabes hacer, la teleoperadora porno! Jajajajajaja. Yo creo que me daría la risa si hiciese de eso. Si ya me he reído leyéndolo.

    Uff, si yo lo que quiero es seguir siendo anónimo, no me convence nada eso de entrevista para un medio.

    Madre mía, Carmela, cuantos años sin ver los guisantes esos, ni me acordaba ya de ellos.

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  50. bueno mientras son cosas de biología, es lo mío, pero no veas cuando estamos con las matrices y/o derivadas o peor aún los sintagmas del predicado de no se quien o de no se donde, que en mi tiempo solo eran el sujeto, el CD y el CI, jajaja, me pierdo

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  51. Hay muchas cosas que no sé hacer, hijo. Lo que ocurre es que procuro ocultarlas. Ea, voy a hacer una confesión: no sé montar en bicicleta. Y lo del blog en El País, pues por eso mismo dije que no, porque no me apetecía aparecer con mi nombre. Aunque ese era un blog en el que comentaba exclusivamente fotos de viajes, no había NADA personal.

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  52. Mujer, ya imagino que habrá cosas que no sepas hacer, aunque sean pocas, jajajajaja.

    Y en serio: curioso lo de la bicicleta. ¿No te dejaban ir de niña para que no te accidentaras? Es que con tu habilidad palmera y de elásticos, por falta de habilidad no me parece que sea.

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  53. No, si fue por llevar la contraria. Yo era mucho de llevar la contraria a mi madre. Nos compraron bicicletas, y se suponía que tocaba aprender. Pues Koti, a quien nunca le ha gustado que le marcaran el paso, dijo que no le daba la gana de aprender. Fue una cabezonada más que otra cosa. Así soy yo.

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  54. Jajajajaja. Eso sí que no me lo esperaba. Cabezona se te ve, pero no sabía que desde tu ya tierna infancia...

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  55. Sí, he cambiado muy poco desde entonces. O era una niña revieja, o soy una cincuentona muy juvenil, jajajaja.

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  56. Pues a mi la teleoperadora me parece de una falta de profesionalidad escandalosa.

    Sobra decir que todo lo que cuenta es aburridísimo de puro previsible: esa gente está pagando un servicio legal, pagan para ser guarros y pervertidos, no sé qué esperaba.

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  57. Jodeeer! Esto es más largo que los tuyos! Y más aburrido también. Al principio sonríes un poco, pero luego cansa. Muy repetitivo. Así que si es verdad (que ni lo sé, ni tengo por qué saberlo), pues supongo que ella estará bastante cansada del curro y lo que dices, el blog será como un desahogo (pero al fin y al cabo es volver sobre lo mismo... no sé...yo haría otra cosa,para olvidarme del tema).
    Por cierto, yo siempre he sido más nenita que nenaza.
    Un saludo.

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  58. De todas maneras, aunque no me hA DADO tiempo a leer todo, os quiero causar pena para que me deis mimitos, es la única manera de curar lo que está claro que es una gripe del copón, debo de tener como 40º de fiebre porque en mi frente se pueden freír huevos, mi hija la pequeña que es la que me ha dado los dos nietos aunque tiene 34 añitos, está haciendo horas extras dándome mimos, la grande, la de Osaka no sabe nada, pero esta noche se o digo pa que se releve con la pequeña, y si me veo muy apurado, se lo digo también a mi ex, el caso es recibir cariños a tope...jajaja
    Antes solia hacer una entrada llorando y suplicando cariño, pero me ha agarrao ta desprevenido que no me ha dado tiempo, y no es plan ahora porque no tengo ganas de escribir...
    Carmela, que ya aclaré que no me había tragado las hojas de eucaliptus, por un pelo, eso si...
    Salusita

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  59. Ya te vale, Descla. De esta chica tenías que haber puesto dos o tres entradas y luego el enlace. Ella las va administrando, pero tú las cuelgas todas de sopetón. Normal que me haya acabado cansando... Como te dice ella, pero sin el cariño... has cogido demasiados.
    Bueno, me voy a bloguear por ahí que luego tengo que hacer yo una entrada...

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  60. Caray, Genín, sí que dan ganas de darte mimos. Pero con tanta fiebre ¿por qué no vas a que te miren?

    Amor: si yo tampoco me voy a poner a favor o en contra de la teleoperadora, me ha resultado curioso y lo he puesto. En cuanto a la falta de profesionalidad: supongo, así lo apuntaban en "El País", que no tiene otro curro y lo hace por eso, con lo cual una profesional convencida no será.

    David; díselo a Blue, que para ella por lo visto ya no hay más hombre que yo, y si acaso Sensei porque lleva hacha, jua jua jua jua.

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  61. David: es que me cebé a poner... no tengo medida. Y ya no hago casi entradas kilométricas novela para no matar a mis lectores, jajajaja.

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  62. Mira,para darle unos achuchoncilloso mimosos a Genín sí que saco cueppo...chuli,cuídate...achuhcones al mogollón!

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  63. Genín, que de darte consejos ni uno más, pero mimitos por un tubo, que no se diga que no hay camaradería entre blogeros jajaja, pero en serio como dice Descla, quizás deberías pasrate por el médico y que te mande algo en toda regla y no las curandadas que te podemos decir por correo. Y venga animáte que no se diga, un caldito caliente con una yema si me atrevo a decirte y muchos animitos con cariño.

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  64. Desclasado, en AQUEL MOMENTO solo había dos, pero mi capacidad amatoria es descomunal, ja, ja.

    (David, para ti siempre hay un hueco...¡faltaría más!)

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  65. indiaaaaaaaa, que ya se que lo de la araña esa, como se llamara, la negra o la matahari, era cariñoso, si,si

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  66. Guay,Carmela...me comía el coco que te lo tomaras a mal..Gracias!

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  67. Que va India, pero he estado muy liada y me he podido asomar poco. Y hoy pues que quieres que te diga, que veo yo esto muyyyyyyyyyyyyy teléfono eroticus, pero del Descla cómo que me ha impresionado ¿que le puede ver a las parigúeyas?
    jajaja por mas que las miro, como que no, pero bueno el libro de los gustos es inmenso, o no?

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  68. pero hombre de dios, tu tan grande y ella tan menudita

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  69. con esos ojitos de susto que lo dicen todo

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  70. Queeeé es platoooooónico lo de las zarigüeyas...

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  71. Bueno, pero ¿ese bicho existe con ese nombre o es una rata normal?

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  72. Jajajajaja. Existe, Blue, pero no llevan lacito como la que yo he colgado.

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  73. Y no lo mates, Blue, que conozco esa manía tuya...

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  74. A este el estoque le queda muy grande, ja, ja.

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  75. Te veo con un palillo toreándolas.

    Ya que estamos: Didelphimorphias

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  76. Estos bichos que se parecen a las ratas no me gustan. Tampoco soy de las que le tiene fobia o se suben a una silla, pero no me gustan, ja, ja.

    Creo que estás jugando al despiste ;-)

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  77. Pues no me disgusta, para que veas...Me gustaría más mordiendo un capote, pero va a ser difícil de conseguir.

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  78. Si le digo a mi amada: "ponte medio en bolas mordiendo este capote para un caprichito de Blue", me temo que de verdad voy a tener que irme a Israel o más lejos.

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  79. Ja, ja, ja...y lo tendrías merecido.

    Mira, aquí hay una pero es una niña.

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  80. Enlace roto, no me lleva de ninguna de las maneras.
    ¿Y por qué te gusta más mordiendo un capote? Pregunto en serio.

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  81. Mira, a Antonio Banderas le gustan las toreras...

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  82. Esa foto es la primera que vi, pero como se le ve el pezón la desestimé.

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  83. Me has dejado de piedra... interesadísimo y entretenidísimo, pero de piedra. Muy buenos algunos, como el de 90 qué? He pensado que a mí no me importaría nada ser teleoperador porno, va en serio.

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  84. Es raro, pues yo veo el enlace bien. Es este:
    http://www.salamancaactualidad.com/SEPTIEMBRE_02/TORERACARTEL.jpg


    ¿Por que me gusta? Te cuento. Me fijo en todos los movimientos que hace el torero cuando ve salir el toro a la plaza, la cara que pone, etc. No sé porqué pero esto lo hacen todos. Mientras la cuadrilla y el resto de los toreros distraen al animal, el torero que va a matar observa callado desde atrás, serio y mordiendo el capote. Es un momento que me encanta. Debe ser una perversión ;-)

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  85. Bienvenido, Eastriver, ya nos conocemos de casa María Jesús, estuvimos por allí charlando de la educación, me parece recordar.
    Es que el de los 90 era de Bilbao, jajajajaja, el tópico en estado puro.

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  86. Sí, Bluecita, me parece que hay algo bastante erótico en eso que narras o tú lo ves erótico y lo transmites. Un día vas a tener un disgusto con los antitaurinos.
    Voy a cambiar de navegador porque el enlace no lo veo de ninguna manera.

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  87. Es su problema. Yo no obligo a nadie a verlos, pero me hace gracia.

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  88. Un día contaré lo que me pasó con los antitaurinos que salí en portada del periódico.

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  89. ¿De verdad? Pues cuéntalo un día, porque me gustaría saberlo.

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  90. Sí, lo contaré, lo tengo en la recámara.

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  91. Lo mío con los toros y los toreros es algo irracional. Me gustan desde que era pequeña. Cuando voy a una corrida me gustaría tener una docena de ojos para que no se me escapara nada, pero los que no les gusta "nos resumen" diciendo que vamos a ver sufrir un animal.
    "É o que hai".
    ;-)

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  92. A mí mientras no te dé por matar animalitos fuera de las plazas...

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  93. Nada, ahí no hay peligro, ja, ja.

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  94. Te iba a mandar un mail con el tema de la portada del diario antitaurina y yo por el medio, pero el yahoo me va de puta pena hoy, no sé qué le pasa.

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  95. Se te murió el yahoo
    de taaaaaanto usaaaaaaarlo....


    ;-)

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  96. Ya se arreglará... Voy a ver Marcelita que ha actualizado, a ver qué caña le mete al gobierno.

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  97. ¿Boas noites ya sin bicos ni nada?
    Esto va de mal en peor... Pareces mi sobrina que le tengo que preguntar si ya no hay besos o qué.

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  98. Bicos denait, Desclasdo.


    (Es que hoy tengo un dolor de cabeza descomunal, ja, ja)

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  99. Desclasado (con todas las letras).


    (Estaba echándole la bronca a Marcela por no actualizar y ella dándole a publicar...;-)

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  100. ¿Quieres una aspirina, cariño? Jajajaja. Me voy a ver una peli.
    Besos.

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  101. JA-JA-JA, me he reido un montón con esto, jajaja... pero como siempre por esta casa, luego, mientras mas leia, ya me iba dando mal rollito... en fin, una que tiene algunos prejuicios con lo de las madres y sus hijos...
    Buenas noches a todos, un besico.
    Mar.

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  102. Que pena llegar tan tarde con lo interesante que es el tema, nada mas empezar a leer he pensado que el trabajo era fácil y cómodo puesto que no impide que sigas con tus actividades pero me he ido a leer el artículo y me ha parecido entender que solo ha facturado cineto y pico euros por todo un mes de trabajo durante muchas horas. me temo que tendré que seguir con las guardias :S
    Besos.

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  103. Leer esto requiere toda la mañana de mañana.
    Hoy ya es muy tarde y me voy a dormir.

    Espero que no haya 1233 comentarios para leer!

    Besos, Descla

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  104. A Descla le ponen los mejillones!!

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  105. Mar: lo de las madres da mal rollo, sí.

    Wendy: eso también me chocó bastante, lo de los ciento no sé cuántos euros.

    Nina: besos. Para cuando hago entrada porno tampoco te la lees. ¡Nunca estáis contentas!

    Eva: de pequeña ya eras chivata, ¿verdad? Esa ansia que tienes por ir corriendo a achivatarte no es normal, eso no puede ser cosa de un día: requiere entrenamiento, elaboración, práctica...
    Sigue sacándome las frases de contexto y conseguirás que parezca un pervertido sexual, jajajajajaja.

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  106. Siempre he sido muy discreta pero tu consigues sacar lo peor de mi...

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  107. Ahora ya no me fío de "tu discreción", aunque eso de "sacar lo peor de ti" no suena del todo mal...

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  108. Pero esto qué esssssss???? Madre mía, y yo vendiendo lechugas y zanahorias varias... hay que joderse!

    Para navidad le pido una a mi esposo.... seguro que me lo agradece!jejejeje,
    No encontraste ninguna de Teleoperador?

    Petonets.... y vigila dónde te arrimas que 90 centímetros son muchos centíiiimetros jeje

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  109. Buongiorno Descla! como amanecen las cosas por acá?. Bueno, no me perdí tantos comentarios y ya me he puesto al dia.
    Oye, y de que es el tema hoy? o la harás una entrada "escapista" para salir del tema porno? jajaja.
    Que tengais buen dia.
    Mar.

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  110. Mar: escapismo, jejeje, he hecho puro escapismo.

    Feli: en el artículo que enlacé sale algún tío, aunque el grueso lo llevan las tías.

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.