martes, 7 de diciembre de 2010

Guevolusionaguios L'Oréal. (París).

Hola, soy Eguic Cantoná, soy muy guevolusionaguio. Soy tan guevolusionaguio que animo a guetigag el dinego de las cuentas bancaguias mientgas mi señoga pgomosiona bancos. Es que nos damos mucha libegtad paga estas cosas. (Hablo así pogque soy fgansés y tal).




Somos tan pegoflautas y tan antisistema que nos buglamos del pgopio sistema tocándole los dugos por anunsiagles fgusleguías:



También sé hablag inglés. Obsegven: Just do it...

Así que ya sabes, mon amí, hoy toca seg muy guevolusionaguio y guetigag tu dinego del banco.
Salud y guevolusión.

A Desclasado costag ahoga volveg a hablag espagnol. Es a lo que se acostumbga uno... No saqué mi dinego del banco, pego no se pgeocupen los megcados que no iban a quebgag pog ello.

Le Desclasado a parlé.

203 comentarios:

  1. Que conste que me he esperado hasta la tarde para hacer esta entrada por si alguien quería retirar su pasta del banco no cortarle el rollo.
    Un pedazo de pan es lo que soy...

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  2. Pues que conste que yo en quien pensé mientras hablaban de ello en el Telidiario era en ti jaaaaajajaja un pedazo de capulla es lo que soy jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajaja

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  3. Ah! era hoy el día, ja, ja...es que estabá entgetenidá con otgas cosás...

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  4. ¡India , te lo tengo dicho: sin filigranas verbales! A ver ¿qué pensaste de/en mí?

    Blue: si no estas en la guevolusión luego no te quejes, camagada.

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  5. oulalá!filigganás vegbalé!oooooouuuuiiiiii! pensé en si habgías tenidó güebós de hasegló...jijijijiji

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  6. Hostia qué difícil es...tío qué mérito haber escrito todo el post así...con un par!adiós a la defunción sí o sí,que no?!

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  7. Si ya dejé caeg que si ega posible, que si a lo mejog, que quisás... fuega un guevolusionaguio telediguijido...

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  8. Ah!!y te paguecés a cantoná jaaaajajaj en la foto de las barbitas si cogemos ná má la parte superior del rostro...eres ingualito,tío!jaaaaaaaajajajaa

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  9. Para sacar el dinero del banco hay que tener dinero en el banco.

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  10. No te creas, India, en cuanto te acostumbras luego cuesta volver al español, jua jua jua.
    Os dejo, que tengo que seguir pgodusiendo un gato.

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  11. Es verdad...que aquí vamos a pilas...jaaaaaaaaaaaajajaja nada de teledirigidos radiocontrol jaaaaaaaaaaaaajajaa

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  12. Eso es lo que me ha chafao a mí la revolución Amour!jijijijijiji

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  13. Ja,ja,ja.. Y más después de leer tu primer comentario. Serás capullo.
    Bueno, a ver. Esto está muy bien, pero es como cuando Costello decía que no le cuadraba la canción de Imagine y lo de imagina que no hay posesiones y luego veía la casita de John Lennon.
    Si el mensaje o la idea es válido, que luego su "promotor" o el que la ha parido no sea "coherente" o no case mucho con el ideal que buscamos...pues eso es otra historia. Es como aquella peli de King Vidor en la que el vaquero dice "haz lo que yo hago, no lo que yo digo". Resumiendo, que más allá de las risas, es genial cuando el tío que expone una idea vemos que además cumple con lo que dice...creemos más en ello.. pero tampoco voy a desecharla si es buena porque el que la ha soltado sea un imbécil habitualmente (lo que pasa es como lo catalogamos como imbécil, farsante o demás...pues la desechamos sin más).
    Un saludito. Yo es que ya he vuelto de Francia y lo de hablag así no se me da muy bien.

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  14. Si, es lo que faltaba, ni para revolucionarios damos el minimo.

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  15. Jajajaajajajajajajaja, dios, es que el humor es lo unico que queda.

    Descla, mejor que el post, esta vez son los comentarios, es más: Propongo a Amor como la frase del dia (y del mes, y casi del año, si me apuras).
    Yo tagpoco tenia dignero en el banké, pog eso no habia nada que sacag. Que merd!
    (India tienes muuusha razon nena, que dificil es esto! el descla es que es muy currante...) ¿se dice así? ¿currante?

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  16. la frase de amor, la primera de los comentarios... por si no se entiende... jijiji

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  17. pues como muy bien dice Amor , para ir a sacar el dinero primero tendría que tener algo en el banco
    Unbesazo

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  18. Ay, por fin un poco de risas después de tanta tensión. Había oído la parida de Cantoná, pero no sabía quién era su mujer ni que anunciaba bancos. ¡Me encanta la coherencia de estos revolucionarios!

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  19. Hay que veg cuanto glamour tienen egtos revolucionarios, se apuntan a todo y siempre ganan pego ¿paqa que causa?
    Al banco ige pasado mañana que hoy las colas eran muy largas jejejjejejejje.
    Besos.

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  20. Los que tenían mucho ya no deben tenerlo en el mismo sitio. Los que tienen poco, tanto más les da. Los que no tienen apenas, pasan.Un fuerte abrazo.

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  21. jajajajaja! Me encanta como hablas francés, queda de lo más chic :D. Vaya huevos tienen algunos, hay que joderse....

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  22. David: eso es muy cierto: importa el mensaje, no el emisor. Hasta mi padre me decía lo de "haz lo que yo digo, no lo que yo hago". Pero es que la pareja esta lo ponen a huevo.

    Anusky y Mar: Amog es una contgarevolusionaguia, juntagos con ella y veguéis como acabáis.

    Koti; jodeg, pego si yo tambiñén me queguía gueig, pego me tiene quemado (flambé) el estado d'alagma.

    Wendy, Emejota y Su: si no seguís las pgemisas guevolusionaguias, luego no os quejéis.

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  23. Vale. Además, me acabo de dar cuenta que lo he escrito al revés. En la peli dicen lo que te decía tu padre (ja,ja)... La verdad es que si todo el mundo hiciera lo que hacen los demás en lugar de lo que dicen que debiéramos hacer, creo que la cosa ya no tendría arreglo ninguno.

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  24. Se había entendido, es un clásico. Aparte de mi padre me lo han dicho más veces cuando he echado en cara comportamientos que no se acompasaban con consejos. Creo que muchos somos excelentes consejeros de cosas que... no hacemos, jajajaja.

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  25. Pues aquí tenemos otro dicho (que a mí siempre me cabrea) y que dice: "En terra de lobos hai que oubear coma todos", o sea "En tierra de lobos hay que aullar como todos".

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  26. Y... ¿te dan ganas de matar lobos, no, Blue?

    (En serio: no sé si lo pillo bien. ¿Es que hay que hacer lo que todos?).

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  27. Sí, hacer lo que hacen todos, por eso no me gusta. Te la dicen cuando te quieres rebelar contra una situación que no te gusta, para que te amoldes, que no protestes...ya sabes...que te adaptes. Me enfurece.

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  28. Ja, ja, ja .... ¡Gracias chic@s! Dde verdad que me habéis hecho reír ¡¡¡TODOS!!!
    Descla, el refrán de Blue viene a decir que Allí donde fueres haz lo que vieres, pero a lo bestia, porque si los lobos descubre que eres corderín, no lo llevarías muy bien, vamos....

    Besos a todos grevolusioanrgios o contrgargevolosionargios ....

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  29. Con lo guapa que eres no soy capaz de imaginarte enfurecida,Blue ;)

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  30. Es que Alamut es gallega...
    Sí, India, muy poco (cuento hasta 100.000) pero bien, ja, ja.

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  31. A ver, Desclasado, que no hay que aullar ahora, solo en luna llena...
    ;-)

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  32. A la miegda que tuve que haceg un egsfuegzo descomiunal paga leeg todos lo comentagdios!

    Y al fin? en castellano básico y elemental: retiraron el dinero o qué?

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  33. Conmigo siempre ha ido de culo la idea ¿Que iba yo a sacar?
    Pensé pedir algo prestado, para meter y sacar, digo, pero al final me jodia complacer a un millonario...
    Salud

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  34. Ostras!!!!
    Entiendo el francés!!!!!!

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  35. jaaaaaaaaaaajajajaja Nina!!! qué bien hablas franchute! me meo...Descla,sacas lo mejor!
    Achuchones!

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  36. Sara: bienvenida. El francés es como todo: con práctica y poniéndole interés se consigue un nivel aceptable, delicioso.

    Nina: que yo sepa ha sido un fracaso lo de retirar el dinero. Tampoco tenía nada claro lo de meterse voluntariamente en un corralito, lo hablé con India y lo veía similar. Ya sabemos que el dinero que dicen que existe, que sube y baja y mueve "los mercados"es mentira, una farsa que se han montado y tragamos porque aún no sabemos como salir de esta. Pero forzar un corralito para dejar en evidencia la evidencia, no sé yo...

    ¿Alamut también es gallega? ¡Esto es una invasión, hay conspiración, fijo!

    Genín: jajajajaja, si es que en las circunstancias actuales suena hasta a chiste eso de "sacar el dinero". Aunque me fastidie le tengo que dar la razón a Amor: ¿Qué dinero quieren que saque?

    India: ¿lo ves? Nina le pone interés y habla un francés deslizante, fluido, natural... Si es ponerle un poco de tu parte...

    (Mi amada experimentando en la cocina "ya verás qué comida más buena voy a hacer". ¿A que me da muerte digna?)

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  37. No retomes el tema, Desclasado...

    Solo una cosita "pa rematar" que acabo de leer en el periódico: Los controladores dicen que se encuentran bien con la guardia civil, que son gente exquisita y elegante, y que les gustaría que se quedaran más tiempo.

    Y una gracia que no tiene que ver con esto (Ya sabes que se entregó el Juli). Parece ser que en una de las violaciones de las que se le acusa dejo caer el peso de su cuerpo encima de la víctima para inmobilizarla, ja, ja. Peso de plomo, el tío.

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  38. Me da la risa floja,losiento jijijijijijiji

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  39. Cuántas molestias se ha tomado la presunta violada... En España con decir: "me quedé paralizada por el miedo" le hubiese sobrado para mandar a la hoguera a cualquier tío.

    (No retomaba el tema, pero es que la camiseta esa me ha hecho partirme. La gente otra cosa no, pero tiene un humor cabroncísimo).

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  40. Calla,calla..que me da la risa floja otra vez jijijijijiji

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  41. India; ¿te imaginas a los controladores en plan Chanel, cocaina y Don Perignon dando lecciones de estilazo en las barricadas? Ser revolucionario no está reñido con tener estilo, joder, que todo lo queréis proletarizar y no es eso...

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  42. Pues eg que no me cuesta lo más mínimo imaginar lo que cuentas,ya ves...pero vamos,que yo musho de boquita pero me pierdo por un trapito también,ehn?Zoy una impegfecta...

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  43. Ya, ya, pero ¿tú ibas a tener ese estilazo de las controladoras para morir en las barricadas perfectamente maquilladas, sin despeinarse y cayendo en la pose perfecta?

    (En la versión porno en la pose al caer les asoman unas bragas carísimas al alzarse la falda Dior).

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  44. Nononoono está claro,yo me caigo,me espatarro y se ve que llevo los gayumbos de superman de mi él,fijo...nada de glamour,si soy menos fina que una braga esparto...

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  45. Dios mío... Ya casi se me había pasado la defunción eréctil y esa imagen tuya espatarrada con los gayumbos de Supermán me ha vuelto a hundir. Terapia voy a necesitar para borrar esto de mi disco duro cerebral.
    Que sepáis que por culpa de India quizás ya nunca más haya porno en este blog.

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  46. losientolosientolosientolosientolosientolosientolosiento...jijijijiji

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  47. No lo digas más ¡quiero olvidarlo y que esa imagen deje de martillearme el cerebro!

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  48. jajaja! me parto con la camiseta, aunque no creo que a los controladores les haga mucha gracia.

    Por cierto, yo también soy medio gallega, mi padre es de Lugo, estás rodeado :).

    Besos a todos!

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  49. Ja, ja, ja...igual que el mío. Lo tenemos rodeado!!!

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  50. India no te estoy queriendo...

    Si no llega a haber más porno, haré una moción para que te destierren del mosqueterío.

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  51. "Por cierto, yo también soy medio gallega, mi padre es de Lugo, estás rodeado :)".

    Sabía que no era paranoia: hay conspiración.

    Los controladores con estas cosas si no les gustan que se jodan, que después de la que han liado bien está que se hagan risas con ellos.

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  52. Nina: piensa en India espatarrada, como dislocada como un muñeco roto, y llevando calzoncillos de Supermán de su marido. ¿Pero alguien en su sano juicio puede tener ganas de porno con esa imagen en la cabeza?

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  53. Desclasado dijo...
    India; ¿te imaginas a los controladores en plan Chanel, cocaina y Don Perignon dando lecciones de estilazo en las barricadas? Ser revolucionario no está reñido con tener estilo, joder, que todo lo queréis proletarizar y no es eso...


    lo de tener estilo no lo dirás por Cristina, que la he visto en TV3 y he alucinado. Bueno igual tu la babeas porque te gusta, o por su sueldo o porque te gusta su lenguaje soez. Lo de cocaína mejor no, un cosa es que seais medio borderlines que vais de pijos, y vuestra redacción y sentido del humor son de tercera, pero otra cosa es jugar con vidas de la gente. Que era una broma? pues a ver si lo haces con un humor inteligente y no de caca (digo coca) pedo pis.

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  54. Anónimo: cuando vengas a mi casa a decirme cómo debo bromear y con qué temas, además de decirme que si le babeo a Cristina, firma con un nombre para poder dirigirte la respuesta.
    No te molestes en hacer más intervenciones de ese tipo: serán borradas. Si quieres exponer algo con tu brillante intelecto tan alejado del humor de borderlines, hazlo con respeto, educación y sobre todo con argumentos.
    No eres muy bienvenido de momento.

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  55. Para ser un redactor de primera, se ve que la obnubilación te ha impedido redactar correctamente.
    Te corrijo tu texto, en negrita, que más parece de un borderline que de el erudito que se esconde muy en lo profundo de tu persona.

    Lo de tener estilo no lo dirás por Cristina, que la he visto en TV3 y he alucinado. Bueno, igual tú la babeas porque te gusta, o por su sueldo o porque te gusta su lenguaje soez. Lo de cocaína mejor no, un cosa es que seáis medio borderlines que vais de pijos, y vuestra redacción y sentido del humor son de tercera, pero otra cosa es jugar con vidas de la gente. ¿Qué era una broma? (Aquí podías optar por coma, dos puntos, punto y coma o mayúscula inicial del "pues") pues a ver si lo haces con un humor inteligente y no de caca (digo coca), pedo, pis.

    Creo que me salen 10 faltas en un párrafo de 8 líneas. Quizás seas el mejor redactor que ha pasado por mi blog, Cervantes.

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  56. ¡La madre que lo parió!

    http://www.libertaddigital.com/deportes/el-cinico-cantona-1276408992/

    Jua, jua, jua. Al próximo que me ponga a Cantona de guevolusionaguió, lo mando a estudiar al extranjero, que aquí con la Logse está visto que sacamos cosechas patéticas.

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  57. Nina no me quiere.
    Me llaman borderline.
    Imaginarme en gayumbos disfunciona erectilmente a cualquiera.
    Todo es triste...
    Y!...mis bisabuelos eran gallegos...tócatelospiesAndrés!
    Lo de borderline es lo que mejor llevo jijijiji será la costumbre,me lo digo todos los días a mí misma...cuando me quemo por coger la placa del horno sin guantes,por querer clavar agujas sin dedal,por bajar de tres en tres los escalones...y caerme,claro,cuando me sale soy la leche jaaajajaja
    Achuchones!!!

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  58. Ja, ja, ja...España es Galicia y lo demás tierra conquistada....¡Yuhuuuuu!

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  59. No es todo triste, India, el anónimo cervantino ha servido para algo y he encontrado a mi baboseada Cristina en un vídeo de la tele catalana.
    Si alguien lo quiere ver que pinche ahora o que calle para siempre.

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  60. Pos qué quieres que te diga...hay cosas que ni Channel arregla...me quedo con mi espatarramiento machupichu...pogque yo lo valgo...como la cantoná...jaaaaaajajaja

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  61. Jajajaja, mira que lo sabía que alguna se llevaba la vaquera, jajajajaja.

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  62. ¿La vaquera? A mí me parece un sombrero tirolés...Nada, en estilismo, un suspenso.

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  63. Venga, va, decidlo: "y además es feucha, ¿no?"

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  64. Hommme,no tiene los labios carnosos...jijijijijijiji

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  65. Y tiene una cara de mala hostia...(esto dilo tú ;-)

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  66. India, no me jodas con lo de los labios carnosos que me he puesto rojo.

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  67. Cómo se dice?...candelabro?sujetalibros?ah!no!era sujetavelas!!! jaaajajajaja chicos,debo ausentarme...ejem ejem...jijijijijiji

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  68. Tranquilo, Desclasado, donde no hay hueso tiene que haber carne.
    ¿Colorado tú? Invoco a Memeo, ja, ja

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  69. Lo del candelabro no lo pillo ¿Se fue la luz?

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  70. Colorado., colorado no, pero pasmado te juro que me he quedado. Y también he pensado luego: "madre mía, menos mal que no he dicho ninguna burrada, ni la he puesto de fea, ni he dicho algo grosero".
    ¿Pero cómo quieres que no esté azorado? Estoy en falta total, me siento en desventaja.

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  71. jijijijijiji era una filigrana verbal de las que le molan a Descla jaaaajajaja lo decía por tontería,por aquello de "Esa mujer me atrae,esos labios carnosos bien dibujados..." jaajajaja y como sólo estamos "esa mujer" el"él" y yo,pues yo sería la candelabro jaaaaaaajajaj era bromita,para desconertar aún más ar Ratita!!!

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  72. Pues a mí me parece muy bien que hayas sido "sinsero", aunque tengo que reconocer que hubo suerte, la verdad.
    ;-)

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  73. Joder, joder, joder, llevo una risa estúpida de "pillado", jajajajaja.

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  74. Te sientes y estás en desventaja...no te kea ná chavalote!!! jaaaajajajaja bueno,hasta que de verdad me digas que pare que te estoy molestando...claro... :)

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  75. Bueno, ahora ya sabes que me resultas muy atractiva, mucho y no sé el porqué. Vaya labios más besables. (Voy a tratar de azorarte a ti para que no os cebéis conmigo)

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  76. No me molesta, India, me estoy partiendo a pesar de sentir calor vergonzoso en todo el cuerpo.

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  77. Coño...que me voy de verdad de la wena...perdón...

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  78. India, ¿Tu que me aconsejas, hermana?

    ¿Me abro?...(esto va dedicado al borderline)

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  79. Qué dices!! yo me lo estoy pasando teta!!!!

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  80. ¿Quieres volver a hablar de los controladores ahora que ya los teníamos olvidados? ¿eh kamikaze?

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  81. ¿Qué os parece si pelamos a la Cristina? ¿?No tiene cara de mala?

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  82. Mala baba y mala hostia.
    ¿Sigues queriendo que te controle?

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  83. Qué borde eres, Blue, la respuesta ya sabes que es que ahora quiero que me controlen las brumas, las vaquiñas y la lluvia, pero quieres que lo diga.

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  84. Estás rodeado de gallegas y medio gallegas. Puedes decir lo que quieras, ja, ja.

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  85. Bueno, quedamos en el comentario 69.
    Vamos a dejarlo así, que queda muy mono (India, chitón).
    ;-)

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  86. Nada,nada...no pillo lo del 69...jaaaaaaaaaaaaaaaajajajjaa

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  87. No hacía falta,Blue,ya sabía jijijijiji...yo no estoy nerviosa...lo pillo todo jaaaaaaajajjaaja es lo que da la tranquilidad de ver desde fuera jaaaaaaaaajajaj y reirse y reirse jaaaajajajajaj
    Ay omá...qué gran tarde!!!!! saliste por la puerta grande,Descla!!!

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  88. Tengo todas las ventanas abiertas necesarias para no perder ná de lo que pase en esta historia jaaaaajajajajajaja eso es voyerismo de ése?jijijijijijiji

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  89. El voyeurismo es de lo más excitante que hay.

    (India, escapó...)

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  90. Desclasado gracias por tus correciones gramaticales, tú te olvidaste del acento en cocaína y en otras palabras varias. No voy a empezar a buscar faltas porque eso es algo que hace la gente para creerse cuando quiere humillar para creerse más que los demás. Si ves las visitas a tu blog, verás que hay alguien conectado desde Irlanda, y ese alguien soy yo. Tengo un teclado inglés y no me paro a buscar los accentos, ni los dos signos de interrogación (ya que sólo tengo uno) ni las eñes (jeje aquí sí) ni esas cosas.

    Bye bye, y no te preocupes no volveré a visitar tu blog tan exclusivo. Ah y lo importante no es sólo cómo escribes sino también lo que escribes.

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  91. Eso...tú dile a la pobre criatura cosas de esas,Blue...seguro que así se le baja la caló...jaaaajajjaja

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  92. Bueno, ahora me enfrié...

    Uauauauaaaaaaaa....

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  93. Anónimo: me importan una mierda tu teclado inglés, tus traumas de la infancia y tu entrar insultando a la gente creando mal rollo en los sitios. Sí, mejor no vengas más por aquí, no parece que acoples bien.
    Adiós.

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  94. Me quitó mi novia el ordenador para mirar unas cosas y a ver cómo le decía yo con un GUILTY en luces de neón pintado en la frente que ahora no, que ahora estaba muy interesante que había metido la pata hasta el mango.

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  95. Descla?Ratita?Descla?...María!"jopelines,quítale la mosrdaza onque sólo sea para que sepamos que aún está!jaaaaaaaaaaajajjaa

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  96. Mira, me tiro a la piscina del todo, de perdidos al río.
    Hoy era la tercera vez que entraba la blog de Blue y aún no había comentado. Claro que vi ayer cuando tú, India, nos animabas a ir allá. Y es que cada vez que entraba el atractivo de la mujer de la foto me dejaba confuso, no sabía qué comentar, me inquietaba. Y para cuando hoy ya comento... vaya metida de gamba (hasta el mango).

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  97. María,le pones la mordaza de nuevo que la leshe ha sonao hasta en Cái jijijijijijiji

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  98. Jejejeje, estos días no entra, dice que está harta de los controladores.

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  99. jajajaja Que me meo, no se si entendí bien, India espatarrada por el suelo viendosele las bragas de esparto diseñadas por Chanel, medio cubiertas con una elegante camiseta del Che de los controladores????
    jajajaja
    Salud

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  100. Era peor: en vez de bragas con gayumbos de Supermán de su marido.
    Ya me ha vuelto a dar defunción eréctil.

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  101. Hola a todos. Ya estoy de vuelta del puente. Voy ahora a ver todo lo que os habéis estado divirtiendo por aquí.

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  102. Para diversión, tu combate en la peluquería, que hubiera vendido el alma por que lo hubieses grabado en vídeo y verlo.

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  103. Pues mira, ha merecido la pena, porque eso fue lo primero que hice al levantarme el sábado en Madrid, y quedé tan monísima que he ligado y todo. Eso sí, me costó una pasta, porque con el tratamiento que me dieron en el pelo fueron 120 euros en total. Pero la verdad es que queda hecho una preciosidad para dos meses.

    Me hubiera encantado presentarte a Tamara.

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  104. Y oye, entre lo del acento francés que te gastas últimamente y lo de la defunción eréctil, he decidido que te voy a llamar Soufflé, que es más fino que Descla.

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  105. Kotinussa,¿tú no vendrías en el AVE el lunes charlando con un niño de 7 años que viajaba con su padre y que era el único del vagón sin Nitendo,no?

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  106. Te devuelvo la puñalá del soufflé:

    Pues si me hubieses dado los 120 euros a mí, igual hubieses ligado conmigo aunque llevaras pelo de estropajo.

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  107. No guapa, venía con un negro al lado que iba leyendo las revistas "Armas" y "Soldiers Raids". Daba mucho miedo. Pero el negro estaba al otro lado del pasillo, mi fila era de un único asiento.

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  108. India, jajajajajaja, ¿qué dices de un indio sin Nintendo? Jajajaja.

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  109. Pero, querido Soufflé, con los 120 euros ya he ligado para mucho tiempo... Además, diciendo esas cosas fíjate como te autocalificas, capaz de ligar con señoras por dinero. ¿Cómo llamamos a eso, India?

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  110. Pues que no me sale de las narices comprarle una maquinita al niño,y al parecer una profesora con la que compartió el viaje de Madrid-Sevilla le decía "Uy!lo bien que te vendría una Nintendo a ti...." porque el niño venía escuchando música y haciendo sopas de letras con su padre...useasé..aburrío jijijiji qué queréis,soy una carca de madre...ya...y una siesa...ya...

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  111. Koti, que por 120 euros me tienes pa tiempo... Hay mucha crisis. Te permito incluso hasta renovaciones de bono. Y si compras 5 de golpe te lo dejo en 500 euros.

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  112. Putón verbenero...con perdón...estoy respondiendo a la pregunta que me hace Koti jijijijiji

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  113. Joder, adultos recomendando nintendos a los niños. El fin del mundo está cerca...

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  114. Ella le decía,según su padre,ehn?que pa mí que está compinchao con el churumbel...que la Nintendo tenía muchos juegos de lógica y demás...que no era sólo peleitas y carreras...a ver si iba a ser la Sra.de Nintendo!?

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  115. Pero, ¿tú tienes los ojos azules y sabes hacer masaje tibetano? ¿A qué no?

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  116. Cuñé! ahotrrando estoy ya!y dices que por 120?...

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  117. Yo nunca recomiendo Nintendos, India. Siempre les digo a los padres que el mejor regalo para sus hijos es la Enciclopedia Británica. Y que la vayan copiando poco a poco.

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  118. gigoló es un extranjerismo de esos jijijijiji putón verbenero es más de aquí jijijijijiji

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  119. Me rindo, no tengo los ojos azules ni sabía que existía el masaje turolense ese. ¿Y te lo ha dejado por 120 euros? ¿Lo has hechizado, verdad? Eso que me dices yo por menos de 500 no firmo.

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  120. No...si eg que el padre de mis criaturas me la vendía muy bien...que no me fío ni un pelo yo de éste..que ya os digo que están compinchaos,un cumpló contra mí es lo que hay en mi casa...jijijijijiji

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  121. Gigoló si eres fino, estiloso, estás acostumbrado a usar smoking, hablas varios idiomas y te das un aire a Richard Gere. Si no, simplemente puto.

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  122. "el mejor regalo para sus hijos es la Enciclopedia Británica. Y que la vayan copiando poco a poco".

    Jajajajajajajajajajajajaja.

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  123. Claro, le hice el Maiseforyuti y ya lo tengo para los restos sin tener que renovar el bono.

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  124. Además, mi ligue paga en todas partes, no cobra.

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  125. Me quedo de puto, lo del esmoquin me ha matado.

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  126. Ves?Descla...ves?jijijiji
    Masaje dactilar el que doy yo ahora...que llevo toda la tarde tecleando jaaaaaaajajaja
    Enga,compis!a pasarlo bien!!!
    Buenas noshes!!!!que soñéis con cosas bonitas tipo gallegas de labios carnosos y tal...jaaaaaaaaaajaa

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  127. ¿Encima te lo paga todo? ¡¡¡Te has ligado al eslabón perdido del calzorrismo ibérico, una pieza de museo!!!

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  128. Eres mala, India, ahora que ya me estaba olvidando del lapsus galaico...

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  129. Claro, ya que me pongo a ello lo hago bien, no te joroba. Y tiene un BMW.

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  130. Buenas noches, India. Al llegar a Cádiz esta tarde ya he visto el sol, menos mal. Porque creo que os ha caído la del pulpo (gallego)...

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  131. jaaaajajjaa qué sutileza,Koti...eres mala pero sutil...yo quiero ser como tú...pero con los labios de Blue jijijiji
    Venga...buenas noches!

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  132. Oye, que mis labios tampoco están mal. Dicen que los tengo muy sensuales...

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  133. Pues que por lo visto tienes aquí a Soufflé como corresponde a su nuevo nombre, tembloroso, desinflado...

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  134. Bueno, pues si como parece has hecho un buen ligue, me alegro, claro. Yo le he estado echando los tejos a una controladora, pero ha resultado tener cara de mala leche.

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  135. Mala leche y una boca de arriero, a lo que parece. ¿Y qué? ¿Algún resultado?

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  136. Me dijo que sí, que se casaba conmigo, pero cuando le dije que me invitara a comer primero para ir conociéndonos, desapareció.

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  137. Desclasado,tenías que invitar tú....ay!!!

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  138. ¿Pero cómo voy yo a rebajarme a invitar? Así hemos acabado con tanto rollo de género, si es que ya no quedan hombres. (Y encima los esquiroles dando masajes tibetanos).

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  139. Ellos tienen que devolver lo que ganaron. Ahora hay que invitarlos...

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  140. Exacto, invitarnos y hacernos masajes tibetanos, no al revés.

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  141. No te preocupes que los que invitan y dan masajes no te quitan nada a ti, se dedican a las de 50 como yo, que ellos también tienen esa edad. Los jovenzuelos como tú vais con chicas jóvenes, y a ellas no se les ocurre pediros esas cosas.

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  142. Ja, ja, ja...esas no se andan con rodeos.

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  143. A ti las que te gustan son las Erasmus pelirrojas, que con un poco de sangría ya la tienes conquistada, así que no hay competencia. (Yo tengo claro que tampoco puedo competir con las Erasmus, que conste)

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  144. Pero ¿Los Erasmus no son para aprender idiomas?
    ;-)

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  145. A Cádiz, por lo menos, vienen para tomar el sol y estar todo el día en la calle de copeteo.

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  146. Jajajajaja, Erasmus pelirrojas para ponerlas ciegas a sangría. No suena mal, jajajajaja. Pero a mí me gustan todas, creo, tengo alta tolerancia a edades, colores de pelo, etc. Eso sí: que pocas (o ninguna) moras guapas veo por la calle.

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  147. Me suelen llamar más la atención, sí.
    Cuando oigo ese tópico sexual de las mulatas, conmigo no va. No digo que no hayan guapas, digo que como grupo no me dicen nada.

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  148. Bueno, hermoso, me voy a dormir que estoy muy cansada. À bientôt.

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  149. La verdad es que me has hecho pensarlo y creo que soy nazi en ese aspecto: las que más me gustan con diferencia son las caucásicas. Encuentro especialmente feas a moras e indias andinas. Las negras se suelen salvar por el tipo (como grupo), pero que raro es también una guapa de cara. Multas y todos esos subgrupos con esos panderos enormes y esa voluptuosidad general no me suelen atraer, ya lo dije. Con las orientales tengo bastante más tolerancia, pero estamos en las mismas: la chinita que sale guapa sale muy mona, muy exótica, pero hay muchas feas, no hay más que entrar a un todo a 100.
    Vamos, que soy nazi, creo.

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  150. Buenas noches, Koti, que escribimos a la vez.

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  151. "La chinita que sale guapa"...¡como quién parte un melón!

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  152. ¿Qué nueva hurgada en la herida tramas, Blue, con eso de "te leo" y el "jijiji" siniestro?

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  153. Si fueras nazi sólo te gustarían arias. Y yo creo que las morenazas españolas tampoco te disgustan ¿no?

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  154. No, nazi era exagerado, quise decir que casi sólo me gustan las europeas y descendientes. Las morenazas gallegas de labios carnosos me encantan, por ejemplo.

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  155. Hala, Blue, ahí os dejo solos, que no no quiero estorbar.

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  156. ¡Que artista! Soufflée con arte, ja, ja

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  157. No, yo con éste sola no me quedo...

    Boas noites.

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  158. Hoy todo el mundo nos deja solos, Blue, y a mí me da un poco de miedo eso.

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  159. Muy bonito: "yo con éste sola no me quedo".
    ¿Haciéndote la chula delante de tus amiguitas? Bien, bien, me la apunto, no te creas que esta se me olvida.

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  160. Boas noites, Blue. Me voy yo a ver una peli si os vais todas.

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  161. 2 veces he borrado la contestación sin atreverme a ponértela, jajajajaja. Te fastidias y no sabes lo que decía en ella.

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  162. Vaya, que está timidillo hoy...(casi e imagino por donde iba ;-)

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  163. Estás disfrutando, eh, es tu día de gloria...
    así que imaginas por dónde iba... ¿Por dónde crees?

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  164. Ja, ja, ja
    ¿De que va la peli de hoy?

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  165. L´oreal, claro.
    Si al final del día se ha cerrado el círculo.

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  166. No he visto la marca, estaba hipnotizado mirando los labios.
    Se cierra el círculo y en polvo acabaremos: Polvo seré, mas polvo enamorado.

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  167. "y cuando todo se acabe
    y se hagan polvo as hadas
    no habré sabido por qué
    me he vuelto loco por nada".

    Boas noites, míster.

    (Me quedé hecha polvo de tanto reír ;-)

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  168. Boas noites, guapísima. Me voy a soñar con labios carnosos, melenas morenas y ojos entrecerrados.
    Te encantaría ver la foto que me he puesto de fondo de pantalla, jajajajajaja.
    Chao.

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  169. Me has echado a l@s leon@s.
    Espero que, al menos India, me siga queriendo...
    ;-)
    Durme ben.

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  170. Claro que te sigo queriendo!!!Blue!! a mí me encanta que mis amigos no sientan tensión sexuá para conmigo jijijiji y como soy morena tipo medio india medio mora...ha quedao claro que no hace falta que me coloque los calzones de Superman para darle repelús a Descla jijijijiji
    Te quiero pucho,galleguiña preciosa!!!!

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  171. Ya sé que tú no me fallas.
    Dice el Desclasado que tuve mi día de Gloria (¡Y tanto, ja, ja!)...de Gloria.

    Bos días.

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  172. Así da gusto que la bauticen a una...;P

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  173. Pues yo te he bautizado de otra forma en mi fuero interno, Blue. Te llamo "la morriñosa".
    Entre lo de gallega y lo otro...

    (Parece que va a llevar su tiempo que se olvide esto).

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  174. Mejor morriñosa que morruda (que suena a cabreo, ja, ja)
    ;-)

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  175. Una entrada nueva voy a tener que hacer para cambiar de tema. Y no se me ocurre nada, jajajajaja.

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  176. Luego de casi 200 comentarios leidos, y muchas risas, esta pobre latina curvilinea, de tierra conquistada, se queda con (y como) India (de candelero), y además produciéndole al descla-souffle una disfunción erectil... (lo siento! ojala te recuperes con morriñosas sortarias!)

    Buaaaaa!! snif, snif, me voy a llorar al hombro de India, y a ver de nuevo la foto de Blue, que (mea culpa) tampoco caí descla... somos dos metelapata, pa alegrarme de esta vida triste, jajajajjajajajaja

    Cariños,
    Mar...

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  177. Mar: ¿Y cómo íbamos a suponer que esa actriz de cine del jolibú clásico era Blue? Esas cosas se avisan, no se hacen a traición...

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  178. Es que ya saqué otra foto en otra entrada y nadie se dio cuenta, pero esta vez Pilar me puso contra las cuerdas, ja, ja.
    Mujeres...

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  179. ¡Es verdad descla! eso, la foto, la pose, todo, ¡parece de Jolibú!,
    Agradece a esa mujer Blue, porque ahora, mira todos los halagos (y sinceros eh, eso en serio) que te han tocado!

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  180. Desclasado, haz otra entradiña...que este tema ya está agotado y mi ego pide papas!!!
    (Va a ser dura la caída, pero es igual)

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  181. Si hago la entrada será peor... Ya verás...

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.