Accidentada donación de semen.

Vamos apurando el tema de las entradas porno antes de meternos de lleno en las sagradas fiestas navideñas.
El texto que traigo a continuación es obra de "Tripi", una persona aparentemente sin blog para enlazar, al que leí en los comentarios del blog de Michel.
Me hizo reír tanto esta delirada historia que, previo pedir permiso, lo copio.
Advierto que no es apta para espíritus muy sensibles o para fanáticos defensores de la igualdad animal y cosas así.
Allí va:
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Estaba ayer por la tarde fumándome una buena trompeta de grifa holandesa y leyendo el periódico y...flop¡¡¡ anuncio. "Done semen. Se remunerará. Calle tal, número tal, Palma".
- Yonki, nos vamos.
- Guau.
Meto a Yonki en la furgo y partimos. A la media hora estoy en la puerta del sitio.
- Espérame aquí, Yonki, que tú no puedes entrar.
El pobre perro me mira con aquella puta cara entre Rossy de Palma y el Dioni y yo, como no, me ablando.
- Está bien, tío. Métete en la mochila y calladito, ¿eh?, que te conozco.
- Guau, guau.
Entro en la clínica y me recibe una monada de veintipocos años. Un yogurín, vamos.
- Hola preciosa, venía por lo de las pajas.
- Querrá Vd. decir por lo de la donación de semen.
- Pues eso. ¿Cuánto pagan?
- Cien euritos la sesión.
- Está bien, deme dos botes.
- Primero deberá rellenar este cuestionario.
Zas, primera pregunta: ¿es consumidor habitual/ocasional de drogas?. No hombre, no, que va...blablablá. Concluyo el papeleo y me dirijo de nuevo a la putita.
- Estoy listo.
- Bien, pase a la cabina número seis. Si necesita ayuda, pulse la extensión 34.
- Ostia, el 34, como Kevin Swchantz.
- ¿Cómo dice?
- Nada, nena, que no necesitaré ayuda. Tengo los huevos más repletos de leche que el toro de Osborne.
Llego a la cabina y me desnudo. Una vez en pelotas, me lío un porro y empiezo con mi cometido:
Ras-ras-ras. Flap, flap, flap.
Nada.
Sigo incrementando el ritmo...
Nada.
Ras-ras-ras. Flap, flap, flap de nuevo.
Ostia puta. Nada de nada. Mi polla inerte como si fuera un trozo de pavo al chilindrón.
Voy y marco el 34.
-Oye, nena, necesitaré ayuda. Con tantas luces, esto parece un quirófano. Y a mí esos sitios no acaban de ponerme.
- Señor, en el segundo cajón del mueble encontrará varias revistas.
- De acuerdo.
Abro el cajón y me encuentro una docena de ejemplares del "Interviu"...pero de hace treinta o cuarenta años. De los tiempos de la transición, como poco.
- Rediós. Ahí estaban la Marisol, la Duval, la Flores, la Estrada...con aquellos coños peludos que parecían el musgo de los belenes. Me viene a la cabeza un post del Michel sobre la evolución de los chuminos en el siglo XX.
Mi polla continúa anestesiada.
Cojo el telefonillo y vuelvo a marcar el 34.
- Oye, ¿no tenéis algo un poco más actual?
- El pronto y un catálogo de LG.
- Que te den.
Vuelvo a la carga.
Ahora probaré nuevas posturas. Hago como los monos y me la empiezo a cascar a pierna alzada, pasándome la mano por debajo y por detrás.
Ras-ras-ras. Flap-flap-flap.
Nada.
- Me cago en mi puta madre.
Ras-ras-ras. Flap-flap-flap, de nuevo.
Nada. Ni señal de la puta vena de la polla.
Recuerdo ahora un documental sobre los indios navajos en el que se les veía de cuclillas, con las piernas separadas, haciendo fuego a base de frotar un palo entre las piernas. Pues nada, intentémoslo a lo navajo. Postura de yoga, palmas de las manos juntas, nabo en medio y de arriba a abajo...
Ras-ras-ras. Flap, flap, flap.
Nada.
Nada, de nada, de nada.
-Ostia puta¡¡¡
Vuelvo al telefonito de los huevos y marco el 34.
- Nena, que venga alguien a pajearme.
Para mi sorpresa, la respuesta es afirmativa.
- En dos minutos está ahí "dos rombos".
- Joder, vaya nombre de putón. ¿No me descontarán nada del precio?
- No, aquí vamos a peso.
- Está bien.
Tocan a la puerta y abro.
Dios¡¡¡ ahí estaba un barbudo de dos metros que parecía el yeti, ataviado además con unos guantes de friegaplatos.
- Relájese, señor, que sólo será un momento.
- No, no, no. Intento cerrar la puerta dándole ostias con el hombro. Pese a la resistencia del cabestro, finalmente lo consigo.
Pulso de nuevo el 34.
- Hijos de puta...¿quién coño es esta especie de Cándido Méndez que me habéis enviado?.
- Es el celador.
- Ya te pillaré, zorra.
Voy a la mochila, la abro y saco a Yonki, que estaba medio cocido.
- Oye, Yonki, sabes que en mi vida te he pedido cosas muy raras, pero como la de hoy...
- Guau, guau.
- Sit¡¡¡. Yonki se sienta.
- Rum-Rum¡¡¡(como la canción de Estopa). Entre tanto, con mis dedos pulgar e índice, le hago la señal del ventilador.
Yonki se espatarra panza arriba. Y se la empiezo a cascar.
- Guau, guauuuuuu. Brrrrr, brrrrr.
A diferencia que yo, Yonki lleva una empalmada de padre y muy señor mío.
Joder, pienso, ahora sólo faltaría que entrara alguien y me pillase tirado en el suelo, desnudo, y pajeando a un perro.
- Dale, Yonki, dale caña.
- Guaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuu
Aullidos de placer. Veo que le empiezan a temblar las patas y le enchufo el bote en la polla.
- Zasssssssssaghhhhhhhhhhhhhhguauuuuuuu
Ostia, el muy cabrón me llena un bote y medio. Pobre, se ve que iba salidísimo.
- Buen trabajo, campeón.
Lo vuelvo a meter en la mochila y se pone a dormir plácidamente.
Me dirijo de nuevo a la recepción. Manten la calma, mantén la calma...me repito.
- Ya está, nena. Un bote y medio. Digo yo que en vez de cien me darán ciento cincuenta euritos, ¿verdad?.
- Pues sí, tenga.
- De puta madre. Oye, monada, me gustaría que en nueve meses me avisases. Más que nada es para saber qué tal ha ido todo.
- Esa información es confidencial, señor.
- Venga, bombón, que me paso otro día y traigo too patí un botecito de estos de leche fresca.
- Está bien. ¿Dónde quiere que le avisemos?.
- Puedes dejar un mensaje en el blog de unos amigos: comounpatomareado.blogspot.com.
- ¿A la atención de quién?
- Es igual: de Michel, o de Chuck, o de Contemporánea, o de Jonatan, o de Trinity, o de Diego, o de Concha, o de Storbo...
- Así lo haré.
- Por cierto, corazón, me da a mí que si es niña será clavaíta a Rossy de Palma.
- ¿Y si es niño?
- Al Dioni.
- Es Vd. un cachondo.
- Y tú un yogurín, monada.
- Adios.
Salgo de ahí y al llegar a la autocaravana saco a Yonki de la mochila.
- Bien, Yonki, bien. Eres la ostia de perro. Venga, vamos a comprarnos un par de hamburguesas que te lo has ganado.
- Guau, guau.
- Eso.
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Otra entrada más de la serie "Masters of the copy paste".