sábado, 18 de diciembre de 2010

He sido víctima de violencia doméstica.

Resaca. Salir anoche un rato, beber, reírse. ¿Venga, la última? Se dice la penúltima, nunca la última. Ah, guay, así me bebo un par más. Bueno, qué, ¿echamos la penúltima y nos vamos? No, yo la última ya, que llevo cebollazo, jijiji. ¿En qué quedamos? ¿No era que siempre es la penúltima?
Y por esa regla no entramos en la excepción: copas de más. Llegar a casa de lado, ji-ji-ja-ja y echar un polvo alcoholizado que quizás estuvo bien. Yo creo que están bien esos polvos con tanto descontrol, desinhibición y risa. Si logrará acordarme... No ya del polvo físico en sí; de la sensación. Pero no, lo que ayer debió estar bien hoy es una laguna emotiva. Laguna de tal calibre que escribo esto porque restos secos de semen en mi estómago me han hecho exclamar al ir a mear tras levantarme: "Ahí va, si anoche follamos, por lo visto".
Resaca. 
Hay personas que no saben lo que son. Mi amada no sabe que ella es sindicalista o vendedora de zoco de la morería, alguna de esas dos cosas. Mi amada se pasa la vida negociando conmigo, de tal manera que cosas que me sacaría sin negociar las negocia, por gusto suyo sin duda, y pierde algo en la negociación. Me da igual que lea esto; no puede evitarlo.
Resaca. Cara de zalamera e inicia la negociación: "si vas tú a comprar hago yo una comida muy buena". Se me ocurre negociar con el término "comida" y sus implicaciones. Se me ocurre, pero no lo hago. No, mejor no forzar resacosos esas bromas que están demasiado en el límite del si me sienta mal o no. 
Ufff. ¿A comprar? ¿Al Mercamona? Ufff...
(¿Seguro que no debiera negociar con las implicaciones del término "comida"? No sé yo si mi inseguridad no me está haciendo perder algo bueno...)
Alguien tiene que ir... Va, venga, voy. Ah, pues si vas tú aprovecho y te hago una lista, te llevas el carrito y... ¿Para qué me voy a llevar el carrito? Para que traigas, ya de paso, una garrafa de aceite de 5 litros y así ya no hay que comprar en tiempo y... 
("Una comida muy buena", "una comida muy buena", "una comida muy buena". ¡Aparta ese pensamiento de mi mente, Satanás!)
... traes también 2 ó 3 de leche de paso y...
Vale, vale, vale, vale... hazme la lista, calla ya, mujer, por favor, calla, vale, voy.
Resaca. Sensación de flotabilidad no grata. Inconcreción en mis movimientos. Toma, coge el carro, aquí está la lista, el arroz acuérdate que es el de los lagos canadienses. ¿Pero tú te crees que en los putos lagos canadienses habrá una manada de indios majaretas cultivando arroz, joder? Es que les ponen un nombre bonito a las cosas y os las venden por el nombre. Si, ya, pero que sea de los lagos canadienses.
Cojo el carro. Ascensor. La calle, qué frío hace, se está la mar de bien en la calle, el fresco parece mejorar la resaca. ¿Estará hoy en el Mercadona la cajera que me pone? Vaya, mira, por ahí viene Fulanito.
- ¿Qué pasa, Descla, que vas a comprar?
- No, coño, llevo el carro porque me han dicho que así ligo más; está de moda el hombre sensible que ayuda en casa y esas cosas...
- No, ya, si cuando te he visto el carro es lo que he pensado...
- ¿Qué pasa con el puto carro? ¡Ahívalahostiaaaa!
  
- ¡Hostia, qué carro! ¿Pero dónde fabricarán estas putas cosas?
- ¿No me jodas que no lo habías visto?
- ¿Qué coño voy a ver yo esto? Me ha dicho María que vaya a comprar y me ha endilgado la puta nave de las galaxias esta y ni lo había mirado...
- No, pues te queda bien, te hace juego con... con la chaqueta mismo, jua, jua, jua.
- Y a ti te hace juego tu, tu, tu...
Resaca, no estoy en forma, no me sale algo extremadamente agudo y ofensivo y cagarme en su puta madre está demasiado visto. Mejor cambio de tema.
- Bueno, qué, ¿cómo vas?
- Bien, bla bla bla.
...
- Venga, pues ya hablamos.
-  Venga. Oye, es monísimo el gatito ese que se asoma por el carro, eh.
- Vale, ya me he cagado en tu puta madre, la que hacía lésbicos incestuosos con la sucia puta de tu abuela. ¿Era eso lo que ibas buscando, no?
- ¡Jajajajajajajaaaaaaa! Venga, tío, nos vemos.
- Venga.
¿Me está mirando todo el mundo? A la inseguridad de la resaca se suma el factor "llevouncarrodechicafrancamenteridículo". ¡Bah! ¿Acaso le voy a dar yo importancia a esas cosas? ¿Es que no soy un tío que se pasa esas gilipolleces por el culo? La verdad es que el carrito de los cojones es ridículo con ganas. ¿Estará la cajera que me pone? Ay, Dios mío, no, por favor que no esté, por favor, por favor, por favor... ¿Me está mirando todo el mundo? ¿Y esta mierda qué es, como para conservar los congelados? ¿Está como forrado para aguantar el frío, no? Dios: siempre he mentido; toda la vida he creído en ti; me hacía el chulo en público cuando me decía ateo, era por hacerme el interesante, el rebelde y tal. Dios, creo en ti: si haces que no esté la cajera te adoraré para los restos. Satanás: si te interesa un alma, ya sabes: que no esté la cajera... No hay que desestimar ninguna opción.
Entro en el supermercado. Perfecto: está la cajera que me pone. Hoy me parece que no voy a jugar mucho a las miraditas de punta a punta del supermercado. Perfecto: ella me ve entrar, le noto en el rostro que le gusta verme, un cambio de expresión muy leve, pero no por disimulado no perceptible para mí o son mis ganas. Ni mis ganas ni mis pollas: ha dirigido la mirada al carrito. Me cago en su puta madre. Creo que está hoy más guapa que nunca, ademas. Hoy justamente que yo soy un hombre hundido, maltratado por la vida, un hombre víctima de un carrito de la compra de la puta mierda. Un hombre que ya ni merece el nombre de hombre. Un hombrecillo ridículo, acomplejado y que hace la compra muy deprisa, pensando que todo el mundo mira el ca-rri-to-de-la-pu-ti-ta-mier-de-ci-ta.
No. Por primera vez desde hace mucho tiempo no me pongo en la cola de la cajera que me pone y me pongo en otra. Si se siente defraudada no lo sé, porque por primera vez desde hace mucho tiempo no la miro de soslayo. Puntillazo: la cajera en la que me he puesto, cuando me acaba de cobrar me dice: "¡Qué carro más mono!"
Le respondo a la muy XXXXXXXXXXXXXXXXX, o más bien le farfullo un: "sí, je-je-je. Se lo regaló a mi mujer su sobrina pequeña, je-je-je".
Mi amada en los fogones haciendo "una comida muy buena". Se ha matado de la risa cuando le he comentado que cómo se le ocurre tener un carro de la compra así. ¡Pero si es monísimo!, dice. Las mujeres están enfermas, me da igual que me denuncien las feministas; lo que es, es.
- Comemos tarde y así vamos luego a la mani, ¿vale?
- ¿Qué le vamos a hacer otra vez de comparsa a los vendidos de ugeté y comisiones? ¿Les vamos a poner la coreografía obrera para seguir legitimándolos?
- Hay que ir, no es por ellos...
Es lo malo del maltrato: si no lo cortas la primera vez se convierte en un suma y sigue. Por lo menos me doy cuenta: no he interiorizado que "son cosas que pasan y en todas las parejas es así": sé que soy un hombre maltratado.

El Desclasado ha hablado sin pedirle permiso a su amada, aún no está todo perdido, aún me queda algo de dignidad.
  

70 comentarios:

  1. jajaja Descla es genial, me he partido de risa
    el carrito es de lo mas guayyyyyyy, jajajaja
    el principio un poco ejem fuertecillo, pero el carro es la monda. Viva María y su p. carro.
    Con el traje que te colocó Feli en su entrada te iría que ni pintado, ay que no puedo dejar de reirme al recordar el carro!!!!

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  2. se lo voy a regalar a alguienqueyomese para que lo lleve puesto jajjajaj

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  3. Descla, le estaba comentando a Mar, en tu anterior entrada (cuándo de repente has colgado esta otra) de una página muy leída donde se podía mencionar tus entradas "de tripa" cómo la de ayer, y de repente metes esta otra, jajaja, cómo para hacer ahora el enlace, jajaja, y apareces con esta (que es la monda)

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  4. Ja,ja,ja...pero quebrutoerescuandoquieres!!!
    La verdad...es difícil pasar desapercibido con ese carrito. Puede que tu amada haya hundido tu carrera de supermarket-lover para siempre ¿Sería a propósito?
    ;-)

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  5. Blue, yo creo que esto es la venganza a la consulta de la médica que le enamoró. Lo de supermarket-lover, está genial jajaja

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  6. Mi carrera de supermarket lover se ha ido a la mierda, no hace falta que echéis sal en la herida.

    ¿De qué dirías tú que es ese carro, Amor? A mí de tipo canalla de puerto no me parece...

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  7. Yo no es que quiera hacerte enojar más, pero ni mi hija de 9 años se compra un carrito tan kitsch jajajaja. Ahora, si tienes una chaleca de ese color creo que deberías cuidarte la espalda si es que no quieres sorpresas y la proxima vez el semen esté en esa zona de tu cuerpo. Un beso,

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  8. ¡No tengo ninguna chaleca/chaqueta de ese color!
    ¡Arrrrrrrrrrrrrrrrrgggggggggg!

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  9. Yo estaba pensando en lo mismi ,pero no quería tampoco meter cizaña, es que es muy de ese lado jeje

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  10. Descla creo que a tu cajera del mercadona, le has roto los esquemas

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  11. Hostia, lo que me faltaba ya, si no es un carro de chica y encima es un carro de maricón, ya si que jamás lo vuelvo a usar.
    Me estáis poniendo la excusa perfecta...

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  12. es que es de diseño jaja piénsa mejor eso, que el resto ya habrá pensado otra cosa

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  13. No sé de lo que es, pero yo ni muerta me compro uno así.

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  14. Lo peor es pensar en la cajera pensando ella a su vez:

    "¿y para que me echaría tanta miradita el tonto este si es un mariconazo de carrito?"

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  15. pero tu has visto bien ese gatito con su colita meneona

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  16. Venga Desclasado, no te lo pienses dos veces, te cambio el carro chulo por el mio cutre. Entonces te enterarás lo que es un verdadero maltrato. Un fuerte abrazo, y ....mejor no le cuentes a María mi propuesta.

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  17. jajajaja Bendita resaca que te ha hecho escribir así para que yo me meara de risa...jajaja
    Muchas gracias a ti y a Maria por provocar tanto descojono...jajaja
    No puedo menos de imaginarte hablando con tu amigo, con cara y pelo resacoso y llevando de la mano un carrito de diseño mariconsofisticadograciosoamntedegatitos...jajajaja
    Y eso de darte cuenta de que habías follado por ver el semen reseco en la barriga, fue lo mas...jajajaja
    Gracias por hacerme feliz, chaval! jajaja
    Salud

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  18. Qué mono el carro de las galaxias!!!! :D

    Le doy yo eso a mi churri y se divorcia, fijo. Debías estar muy perjudicado por la resaca, no lo dudo.

    Besos!

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  19. Ese carrito esta comprado con toda la intención para bajarte los humos, tu santa es una crack!! :D

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  20. Claro que el color y el diseño no es el más masculino que hay, para ser delicada no?
    acá te mando uno que daría lo mismo que el del gatito si lo hubieses usadohttp://www.zatton.es/images/846032.jpg
    Si la idea es levantar miradas aprobadoras de féminas llévate las bolsas ecológicas cargadas al hombro.A nosotras nos encantan los hombres que cuidan el medioambiente, son sensibles!!!
    Por otra parte, no habrá sido pésima tu actuación de ayer por la noche y te habrá querido castigar???
    Para finalizar,como tu sicóloga de baratilla oficial, me ha dejado preocupada eso de "Yo creo que están bien esos polvos con tanto descontrol, desinhibición y risa."....necesitas estar borrachín para soltarte Descla????!!!! vas a tener que hacer consulta más seguido pero no conmigo, con la rubia que te revisó los pulmones el otro día ;)

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  21. Pues ésta es una de amor,no de risas,o también de risas,pero de amor...porque mola lo que hace María contigo jijijijijiji
    Achuchones

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  22. Ya nos has dicho al menos en dos post diferentes eso de que María iba a hacer una comida muy buena. Puesto que a continuación no especificas que no estaba tan buena, que no era para tanto, que es una exagerada, que sobrevalora su capacidad culinaria, etc., doy por hecho que es cierto que las comidas estaban muy buenas. ¿Y eso no cuenta? ¿Por qué sólo te quejas y no reconoces que el día que guisa ella comes como un marqués?

    (Del carro no digo nada que no quiero echar sal en la herida).

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  23. ¡Se me amontona la faena!

    Kotinussa, telepatía hemos tenido: estaba pensando en ti y no era por nada bueno. Échale un vistazo a esto y flipa, querida:

    AQUÍ

    Emejota: NADA, he dicho NADA, puede ser peor que el carro de mi amada.

    Genín: ¿es verdad o no lo que le he dicho a Emejota? Jajajajajajajaa

    Eva y Su: por lo menos me dais la razón: he sido maltratado.

    Querida sicoanalista personal de baratillo: PUEDE HABER ALGO PEOR QUE EL CARRO DE MI AMADA: EL QUE HAS PUESTO TÚ.

    India (¿Y esta chica quién es? No me suena... Jajajaja): menudo concepto del amor más sádico tienes .

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  24. A ver, que asustado con los moros jamoneros no contesté a algunas questions.

    Maia: supongo que el alcohol me suelta como a todo el mundo, pero guarradas sereno se me ocurren todas también. Y no me hagas más preguntas de ese cariz, puñetera.

    Koti: es más simple: me canjea cocinar por fregar. Y la verdad es que yo soy un desastre de monótono cocinando, casi siempre me hago lo mismo: pasta, cuando no me empizzo. Lo cierto es que sale mejor todo si ella cocina y yo friego, porque si además cocino yo, no sé cómo lo hago que empastro el doble de cacharros.

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  25. La verdad es que esto ya parece una película de los hermanos Marx. No sabía nada de este asunto. Trataré de seguir la noticia y te tendré informado.

    Por otro lado, hoy he leído que han condenado a los padres de una niña de 15 años a pagar 3.000 euros a una profesora a la que le pegó un puñetazo.

    Aunque no comente últimamente, estoy leyendo todos los post, ¿eh? Lo que pasa es que estoy un poco depre y no tengo ganas ni de comentar ni de escribir en mi blog. Pero que os leo a todos (entradas y comentarios). Besos.

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  26. Cuando veo que no actualizas tu blog ya me imagino que estarás en otras cosas o sin ganas.
    Pues mándame mail, por favor, si te enteras de algo más de esto porque me tiene alucinado.
    Un beso.

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  27. Koti, disculpa el atrevimiento que ya te tomé cariño. Si, es que yo me encariño fácil así que si me lo permites te envío un abrazo fuerte para que se te pase la depre un poquitín más rápido.Deben ser las navidades. Qué suerte que no las festejo porque siempre que se acercan hay un montón de gente de bajón. Un beso!

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  28. Descla, entré al link que le pusiste a Kotinussa, qué desastre haber llegado a la situación que no se puede hablar de jamones o mostrar fotos de mujeres, o cosas por el estilo. Que no lo entiendo hombre,no lo soporto. Yo creo que siento por estas cosas la bronca que tú sientes por el feminazismo.Que me agarra una rabia que ni te cuento!
    Besos que salgo de joda jijiji

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  29. Es que yo creo que todas esas cosas son patas del mismo banco. Me pone igual de negro eso que el feminazismo.

    Maia: creo que no entiendo bien "joda", cuando lo dijiste el otro día creí que es como lo que aquí decimos "joder"= follar. (también tiene acepción como "fastidiar")
    Así que imagina lo que he pensado con lo de que "sales de joda".

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  30. No es por el sadismo,es por lo que yo al menos leo entre líneas...nusé.
    ¿Me vas a hacer el vacío?mira qué bien,oye...luego soy yo la sádica ejem ejem

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  31. Coño Descla, también decimos "me voy un rato a joder por ahí" y no significa que nos vayamos a follar a calzón quitao...jajaja
    Siempre entendí que irse de joda no es tanto como irse de juerga pero casi, ir a divertirse a bromear por ahí, a joder, de joda...¿Viste? jajajaja
    Aquí tu interprete de sudamericano en general, a la orden....jajaja
    Y no te me cabrees que no escribo nada bien, pero da igual, mientras lo hagas tu, genial
    Salud

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  32. Jajajaja. Cuanto más me digas que no te piropeo, menos lo haré, jajajajaja.
    (Guapa).

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  33. Escribimos a la vez. Genín: eso imaginaba por el contexto, que irse de joda servía como irse de fiesta.

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  34. Al contrario,si me piropearas saldría escopetá...me dan miedo los piropos,ya lo he dicho...acrecentan mis inseguridades,rarita que es una.
    Hola Carmela!
    No puedo quedarme...pasadlo bien...de joda jijijijiji

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  35. Descla/Genín yo creía que salir de joda, era ir de visita??

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  36. Si te piropeo sales escopetea, y si no lo hago me lo reprochas...
    Me parece que no soy el único "él" al que torturan...
    Venga, un beso, yo me voy a cenar.

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  37. Lo mejor será que lo aclare Maia, Carmela.

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  38. Pero Genín ha vivido muchos años en Sudamérica, es fiable en esos aspectos.

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  39. Bueno, Desclasado, ahora ya está..."A lo hecho, pecho".
    Tienes que planificar con tiempo el siguiente ataque. Ni carrito ni nada: "Por favor, que me traigan la compra a casa, y que me lo haga aquella, ja, ja.

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  40. "Que me lo haga", ja, ja...el inconsciente...que lo haga, o que me lo traiga...o que me lo lleve...¿Yo que sé?...que me lo cocine!!!

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  41. Buenas noches,

    Yo también he tenido hoy un mal día! y eso que no llevaba carrito... ni resaca... ni eché un polvo alcoholizado de esos que retumban hasta las arcas... será por eso que tuve un mal día!!!!

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  42. No, Blue, ¡a casa no! Que me lo haga aquella en el almacén y luego que me lleven la compra a casa.

    Hola, Feli, cómo estamos hoy de pachuchos.

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  43. Ahí, ahí...discreción, escondidos entre las cajas, ja, ja.
    ;-)

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  44. Ahhhh, o tirados encima de palés de frutas, ñam, ñam.

    (Al final me caerá una buena...)

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  45. Sí, las frutas dan mucho juego, ja, ja.
    Plátano, zanahoria, fresa...

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  46. Me voy a dormir, que no quiero que me hagas decir más animaladas, jajajajaja.
    Buenas noches, Morriñosa (creo que sólo quedás vos por acá).

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  47. Boas noites, dormilón.

    (Mañana te cuento un chiste ;-)

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  48. "Si, ya, pero que sea de los lagos canadienses."
    Yo no sé cuánto de ficción hay en esta entrada (porque ese carrito estoy seguro de que lo has "diseñado" para el post)...pero no sabes lo que me he reído (y llorado) con eso. La de veces que he tenido que bajar cinco pisos porque no era la marca o la fruta o el arroz o qué sé yo que mi chica quería. Más de una vez he pensado hacer un post sobre mis peripecias (nuestras, debería decir) en el tema de la compra.
    La explicación de por qué mi chica decía que la miraban mal en la pescadería o la frutería.
    Cuando me tocaba ir yo decía:
    "Dámelo bueno, que si no luego mi mujer..."
    Y es que no había otra... si no, siempre "te han dado una madura, este gallo es muy pequeño, estas pera está golpeada..." Y lo de las marcas y los precios. He aguantado broncas por traer una barra de pan que no era la que ella había especificado. Ay!
    A ver mañana el chiste de Blue.
    Buenas noches.

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  49. Mi hombre no se baja cinco pisos si algo no me parece !!!!

    Salir de joda: dícese de la actividad de encontrarse con gente amiga a pasar un buen rato. No necesariamente follar. Por lo general incluye bebidas alcohólicas, cigarrillos y risas. Cuando se lleva a casos extremos puede terminar en vómitos, follones o accidentes de tránsito.

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  50. David: el carro es tal cual, yo no sé diseñar cosas con el fotochó. Lo he buscado por internet a ver si encontraba el mismo, pero aunque salían otros muy estrambóticos no salía este exactamente.
    Le he buscado etiquetas, pero sólo encuentro esto:
    "Design by Lerenard".
    (Sospecho que la sexualidad del tal Lerenard es un tanto aprimaverada).

    Maía: gracias, es como "ir de parranda".

    Un chiste que me ha llegado por mail, mientras Blue cuenta el suyo:

    Se abre el telón.
    Aparece Angela Merkel muy contenta.
    Aparece Angelina Jolie muy triste.
    ¿A cuál te tirarías?
    ¿Cómo se llama la película?
    ALATRISTE.

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  51. jijijijijijiji molamola...me lo apunto para las comilonas de navidad,se lo paso a mi él que es que tiene arte y fama de chistoso

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  52. Alatriste, ja, ja...
    Estoy un poco liada ahora, así que dejo el chiste y me voy un momento:
    Va un señor en el avión sentado al lado de una chica que lee con atención un lote de revistas porno. Como no le saca la vista de encima ella le dice:
    - ...Es que estoy haciendo una tesis sobre esto...
    -Y...¿A que conclusiones ha llegado?
    -Pues...que los árabes la tienen larga y los gallegos gorda. Por cierto ¿Como se llama usted?
    -...Yo...Abderramán Fungeiriño.

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  53. Ja,ja,ja...
    Está bien. Una chorrada...pero me ha hecho gracia.

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  54. David, es que es malo crear expectativas...
    ;-)

    (Veo que no le hizo gracia a nadie)

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  55. Blue, amor de vaquiñas, yo no había respondido aún porque no había parado de reír y los lagrimones me impedían ver el teclado.
    Ahora ya parece que me he calmado un poco, pero en cualquier momento me vuelve a dar el ataquito.
    Creo que es el mejor chiste que jamás leí.

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  56. Descla,tienes la mismita credibilidá que ZP...ha sonao a peloteo del 10 con la favorita,ná má...y no es por malmeter...
    Blue,eg que el tuyo lo conocía...y soy un poco siesa de risa con los chistes...a no ser que seas Faemino y/o Cansado,claro jijijiji

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  57. Palabrita del niño Jesusito, India, jajajajaja.

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  58. Bien, ahora ya ni siquiera India me ríe los chistes. La traje hasta aquí de la mano y ya me está empezando a enseñar los dientes.
    Desclasado, gracias por decir que te gustó, se me estaba poniendo la misma cara que a-la-triste, ja, ja.

    Hala! me voy a hacer un pozo al Camerún.

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  59. Huyyy, la India con lo sensibilona que es como se va a poner....

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  60. Ya me habían avisado de que la sensibilidad de los andaluces era todo cuento (menos mal que es extremeña, ja, ja)

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  61. Desclasado!! desde 'como un pato mareado' he aterrizado en tu blog. Le he echado un vistazo por encima y he visto el carrito, ummm....mejor no echo más leña al fuego.
    Pero he empezado a leer y...todavía me río.
    Está claro que lo de negociar no se te da muy bien, aunque si te sirve de consuelo 'buen tío' lo eres un rato.
    Un saludo

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  62. Hola, Trinity, bienvenida. No, un mago de la negociación parece que no soy...

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  63. Algunas apreciaciones de mi parte:
    1. el carrito es un bochorno.
    2. si tu campera/chaleco/chaqueta combina, el bochorno sos vos.
    3. Si el semen estaba en tu panza... o le pifiaste al agujero o te fuiste en seco.

    Yo que vos, reveo eso de ponerte en pedo de tal manera que al día siguiente tengas resaca...

    Baci

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  64. Nina...lo mismito,lo mismito que pensé yo...desués de ver el amor en la entrada jijijjiiji

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  65. Pues... es que no me acuerdo, Nina/India.
    Pero vamos, que yo dije "restos de semen", no toda la piscina/pileta entera.
    Así como un rasconcillo en el estómago, ¿saben?, no eso de que lleves hasta el ombligo lleno, ¿saben?
    Besos (gamberras).

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  66. :) hihihihiihi....


    :) jijijijijiji....


    Cómo te queremos! Creo que hablo también por la India...

    (Hoy me hice un baño facial de semen -recuerdas mi entrada sobre el tema?-, pues bien, mi sobrina me vio el cuello y me dice: -"ah... qué bien! te hiciste un peeling...! Pero no es un poco tarde? por el sol, digo..."
    rápidamente contesté: "Naaaaaa... mi esteticista me los hace muy suaves..."

    jajajaja!! Con qué cara le decía yo que no era un peeling sino un tratamiento facial con un producto cuyo envase es la polla de un hombre?)

    juajuajua!!!

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  67. La hostia...
    (De verdad que consigues escandalizarme).

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.