lunes, 27 de diciembre de 2010

Consultorio sexual.

Preguntas delirantes sobre sexo que la gente hace en los foros.



1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca. 


2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable.. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI 


3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?.. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño. 

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.


5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal. 


6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?. 


7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su yaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos. 


8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u 

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.. 

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja. 

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos. 


12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis. 


13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro. 

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO. 


15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!. 


16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja". 


17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo. 


18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco. 


19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion. 

20) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años. 

21) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito. 

22) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.



-------------------------------------------------------------------------------------------


Me ha sido imposible dilucidar quién es la fuente original. Sospecho que es una recopilación de preguntas del YAHOO y sus consiguientes respuestas chorras.





108 comentarios:

  1. Holaaaaaaaaa!
    Tengo que salir en una horita para el curro... y ahora voy a responder los comentarios de un post de mi blog, pero esto era para decirte que te había mandado un mail, que me parece que no te debe haber llegado, pero bueno, que no te preocupes, que no iba para nada por ahí.
    Bueno... Gracias por ese mail, Descla. Equivocado o no, la intención me pareció muy bonita.
    Cuando vuelva a la tarde y si mi hija no me pide que veamos un episodio tras otro de Glee y ya esté tan rendido que luego me vaya a la cama, me leo esto (y otras anteriores, que se me han "pasado) y te digo.
    Un abrazo.

    ResponderEliminar
  2. Shikillo...mis hijos piensan que su madre está como una puñetera cabra...por?porque me descojono sola delante de una pantallita con letras...
    Descla,ya sé qué pedirme para reyes...un Desclasado al lado siempre!
    Achuchones...de lejos,no sea que las micras que aún queden en el estomaguito tuyo de aquella vez que no recuerdas me hagan un desclasadín virtual en mi interior porque yo me quedo preñá ná más que mirándome jaaaaajajaja la gente está flipá...y lo que es mejor...soy normal!jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaa
    David...te pones tiritas en los párpados si hace falta,pero léete este!jaaaaaaaaaajajaja

    ResponderEliminar
  3. Ja, ja, esto me recuerda a aquellas historias que me contaban de pequeña... que podías quedarte embarazada en una piscina, que también era posible solo pensándolo, y mil cosas más. Y después, cuando te pones a ello dices: "Era tan fácil cuando no quería y ahora que quiero..."
    Pienso en Laquenoselecierra y ¡me da una pena!

    El Nostromo te ha decorado la columna lateral...

    ResponderEliminar
  4. A ver Yamahoto.....;"insiminación barata";masturbandote con la almohada....;Sin paños calientes.... Jajaja,no sé con qué me he reído más si con las preguntas o con las respuestas. La madre que los parió,jajajaja,Este post es la monda jajajaj, no puedo parar de reirme. Me pongo seria, anda que si me ven, jajajaja,no puedo,la madre.....

    ResponderEliminar
  5. David, no me llegó nada, ya voy mirando.

    Amor, es esto muy navideño, es de paz y amor.

    India, mira, tú que te quedas mirándote y Blue que tenía hasta que hacer esfuerzos mentales de concentración y todo.

    Blue, leyendas de esas había a porrillo. Recuerdo una como si la estuviese oyendo: "una chica se puso los calzoncillos de su hermano y se quedó embarazada".

    ResponderEliminar
  6. Escribimos a la vez, Carmela. ¿Y el que cada vez que besa a una chica eyacula?
    Imagina la escena: "Te presento a Fulanita" y el tío pensando: "No, por favor, otra vez, no, que no me dé dos besos, nooo, AAAHAHHAHHHHHHHHHHH"

    ResponderEliminar
  7. Pero llegaron,Blue...y cuando y como debían ;)
    El otro día se lo decía a carmela en privado...me entra una pena mu jonda de pensar que ya no seré madre más...tó el día mi él con los ojos tapaos que está jijijijijiji pa no mirarme jaaaaaaajajajaja
    Carmela,las respuestas es lo que a mí me parten...lo de los espermas con la cara de Potter jaaaajajjaa luego me decís a mí con DarthVader...

    ResponderEliminar
  8. ¿Se tiene que tapar los ojos para no verte? Laleshequemamaste...que poder de atracción!!!

    Desclasado, después va diciendo por ahí que es un patito feo y no sé que más...Ni caso.

    ResponderEliminar
  9. Volví,fuí a fumar a casa de Blue.
    Si, si Descla,uyyyyyyy otra vez me toca besar ,jaja

    ResponderEliminar
  10. Dostor, dostor porqué el condón no me queda bién, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

    ResponderEliminar
  11. India corazón yo te presto los míos de dos en dos,no te preocupes y deja que te miren jiji

    ResponderEliminar
  12. Paz, no sé yo. Esa gente parece cualquier cosa menos tranquila, yo no podría vivir con ese estrés.

    ResponderEliminar
  13. Amor, si no estuvieran pensando en cochinadas no tendrían tanto estrés. Con su pan se lo coman, todo el día pensando en lo mismo.

    Blu, la India debe ser lo que se denomina "un animal sexual", un bicho de esos que desprende sexo por cada poro de su piel. Dice lo de patito feo por aquello del "dime de qué presumes..."

    ResponderEliminar
  14. Sí, veces eso de soltar la tensión puede traer aún más problemas.

    ResponderEliminar
  15. Lo que no se puede es ir por ahí eyaculando a lo loco; que si en la rodilla, en la oreja, en la almohada, con el traje de neopreno puesto, que si en la mesita de noche... Y luego pretender que los actos no tengan consecuencias.
    Es que hay que madurar: los actos traen consecuencias y si tu chico te eyacula en la rodilla pues lo más fácil es que se te preñe la rodilla y tengas un rodillito, del que hay que hacerse cargo, comprarle pañales y darle una educación.
    No se puede ir en ese plan.

    ResponderEliminar
  16. Qué juventud esta, luego pasa lo que pasa.

    ResponderEliminar
  17. Descla menos mal que has aclarado que no es tuyo citando la fuente, que ya te imainaba en plan Francis-sex, algunas de las respuestas son geniales, la de los esperma Potter y la del chino son de lo más.
    Entonces ¿si tenemos dudas no te preguntamos? jo que decepción.

    ResponderEliminar
  18. Menuda recopilación de sabiduría...

    Lo de la que se queda preñada por ponerse los gallumbos de su hermano, merecido lo tiene, por marranota :D

    ResponderEliminar
  19. jajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
    la del fular es la caña! en serio que esto es verídico en algún lao??? la gente está mu mal!!!

    Pero me lo he pasado bomba leyendolo! (espero que nadie haga caso de las respuestas... viendo que las preguntas las hacían en serio)

    ResponderEliminar
  20. Wendy: no, si a mí podéis preguntarme... Lo más seguro es que responda parecido a estas respuestas, pero bueno...

    Eva, de verdad que era leyenda urbana de cuando yo era crío. Y eso pensábamos: vaya marranaca.

    Lana: esto en teoría es una selección de preguntas que se hacen en el Yahoo Answers y respuestas descabelladas que la gente da. Quiero decir que tiene apariencia de veracidad y en el enlace que pongo se ve que alguien pregunta y alguien responde. Lo que ya no sé es si todas las preguntas serán reales o alguien se ha inventado cosas para hacer reír. En cualquier caso como a nadie se nos va a ocurrir tomarnos en serio las respuestas (espero, jajajaja), pues bienvenida sea la risa.

    ResponderEliminar
  21. Holaaaa....

    Jajajaja, el del bebedero de patos es muuu bueno.

    Ya lo sabía, ese tipo de mails me han llegado al correo varias veces, y te das unas risas con ellos.

    La fuente, ve tú a saber la fuente...

    Besos y felices fiestas.

    ResponderEliminar
  22. Siguiendo el enlace que pones al final del post he visto respuestas todavía mucho más disparatadas que las preguntas. Y no iban en plan de coña, sino totalmente en serio. Me quedo muerta, de verdad.

    ResponderEliminar
  23. Oye, Descla, perdona mi ignorancia, pero la suscripción por correo electrónico, para que es??

    Para reibir los post cuando acualizas? Ni idea, chico...

    ResponderEliminar
  24. Jajaja Fuego a bueno le has ido a preguntar. Con permiso me meto.

    La suscripción por correo electrónico permite que llegue un email cada vez que alguien ponga un comentario en este post, pero solo en este, no en todos.

    Para ver los post cuando se actualizan puedes usar un lector RSS, por ejemplo el google reader.

    ResponderEliminar
  25. ¿Y esa versión churripastrosa del gálata herido en el anuncio con el que ilustras el post? Con lo bonita que es esa escultura... Más muerta todavía.

    ResponderEliminar
  26. Koti: si eché un vistazo, pero esos que aconsejan en serio animaladas es para colgarlos.

    Fuego: ejem... te iba a decir que estando Eva por aquí pues que mejor te respondía ella... Felices Fiestas.

    ResponderEliminar
  27. Eso lo estuve mirando, Koti, www.anael.org, lo que pone en el cartel, y es una secta del carajo, de esas que mezclan sexo con desarrollo personal y autoayuda y cosas de esas. Saqué la imagen de imágenes de Google buscando alguna graciosa para ilustrar.

    ResponderEliminar
  28. No dejo de aprender. Tu sigue, sigue así, razonando, como debe ser. Un fuerte abrazo.

    ResponderEliminar
  29. Jo, con los comentarios que tiene el Descla, cualquiera hace eso de suscribirse, peta y revienta la bandeja de entrada, jeje

    Gracias Eva.

    ResponderEliminar
  30. Voy a cotillear la web esta de anael, pero esto de las sectas a mí me da mucho yuyu...

    ResponderEliminar
  31. No se te ocurra "isiminarte" así, Emejota, que te sale un gremlin.

    Lo de anael da miedo.

    ResponderEliminar
  32. En serio quiere este hombre que nos creamos que nunca se ha hecho una gayola??

    Alucino a colorines...

    ResponderEliminar
  33. En este blog hay otra versión del tema con algunas preguntas más:

    AQUÍ

    ResponderEliminar
  34. Habla del semen cerebrizado y el cerebro seminizado. Y de que el destino de los masturbadores es el manicomio; pero, hombre de dios, si los han cerrado todos...

    Yo ya no leo más, no me vaya a transmutar y convertir en un zombi

    ResponderEliminar
  35. Eso es una secta, Fuego, yo lo estuve mirando y me asusté de las barbaridades que pueden llegar a decir.

    ResponderEliminar
  36. la verdad, Descla, no me explico como permiten ese tipo de páginas.

    Son más peligrosas de lo que, a priori, parecen.

    ResponderEliminar
  37. Bueno, quien no quiere no entra. Lo digo porque si nos ponemos bordes me acabarán cerrando mi blog, o el tuyo, o el de aquel/lla... "porque son peligrosos".
    Hay que ir con mucho cuidado con estas cosas: esas páginas no molestan al sistema, al contrario, les recogen a todos los taraditos, mientras que otras páginas son mucho más peligrosas.
    En un par o tres de ocasiones he denunciado páginas claramente pederastas a la Guardia Civil y no ha pasado nada. Quizás no podían actuar por emitir aquellas fuera de España, quizás... yo qué sé... La sensación que me queda es que cuando necesitan una cortina de humo cierran un par de páginas de esas y lo sacan en el telediario.

    ResponderEliminar
  38. Suele pasar, lo de sacar cosas en el telediario para transmitirnos tranquilidad, redadas, etc...

    Nosotros también "semos" peligrosos??

    Puede que sí, jajaja

    ResponderEliminar
  39. Fuego, me temo que nosotros somos Los Peligrosos con mayúscula.

    ResponderEliminar
  40. No acabo de entender por qué nos ven tan peligrosos, no tenemos ningun poder.
    Descla ¿cual es la razón?

    ResponderEliminar
  41. La razón, Wendy, muy a grandes rasgos es que no nos los creemos.

    ResponderEliminar
  42. Michel no tienen desperdicio ni preguntas ni respuestas.

    ResponderEliminar
  43. No sospechaba que hubiese tanto tarado suelto. Es más facil creer en lo Reyes Magos que en ellos, son muy chapuceros.

    ResponderEliminar
  44. Pero el peligro es que las personas que no nos lo creemos, solemos hablar. Yo en mi trabajo he pasado en tres años de ser un catastrofista a que me digan: "tenías razón, joder, qué hijos de puta". Y eso no conviene... Conviene que esté la gente enredada con sus grandes hermanos, sus belenes y sintiendo los colores de su equipo. Conviene que le echen la culpa a la derecha o la izquierda, al gusto del consumidor. Conviene que la culpa la tenga el extremeño que "vive subvencionado" o el catalán que es insaciable y sangra a España. Conviene que la culpa sea de un fantasmal "patriarcao" o de las mujeres que son una brujas. Lo que no conviene es que la culpa sea de los que dirigen esto y conviene que la culpa sea nuestra.
    Y hay millones de personas que están entrando a esos trapos, para nada conviene que se las despierte. De hecho muchas no quieren despertar tampoco.

    ResponderEliminar
  45. Pos ná que sigan así, siendo este el sentido me gusta que nos consideren peligrosos, pero sigamos con el consultorio que es más estimulante ;)

    ResponderEliminar
  46. Jajajajaj. Para que no digáis que siempre me voy a hablar del epicentro.

    ResponderEliminar
  47. Combinas muy bien los temas, de vez en cuando conviene desengrasar un poco.
    Estoy pensando la pregunta jijijiji

    ResponderEliminar
  48. jajjaja gracias descla por fin me río con ganas en estas puñeteras navidades.
    estoy llorando de la risa y de la bronquitis me asfixio ,por lo que mis perras se han puesto a gimotear pensando que me ocurre algo mal , vaya circo estamos montando!!!!jajaajajaja

    ResponderEliminar
  49. Yo a esa chica le llamo mi media naranja, jejejeje, como ha caido el concepto de la media naranja

    ResponderEliminar
  50. Jajajaja, Anusky, da risa a su ves leerte. Me imagino a las perras, jajajajajaja.
    (Cuidao que si te pilla las perras una tal Blue que viene por aquí, te las querrá matar).

    Queda abierto el consultorio sexual, que tengo un rato. Hagan sus preguntas.

    ResponderEliminar
  51. Me pillaste, Blue. La Gran Hermana is watching you.

    ResponderEliminar
  52. juas, juas, juas, Blue una entrada muy oportuna, di la verdad ¿andas merodeando con la escopeta?

    ResponderEliminar
  53. No, que a mi los perros me encantan!!!

    ResponderEliminar
  54. ¿Sólo te gusta matar gatitos? Como dijiste de quemar el circo con todos los animalitos dentro, yo creí que tu peculiaridad era hacia todos los animalitos...

    ResponderEliminar
  55. Desclasado, no te hagas el tonto, ya sabes a que circo me refería y a que animalitos.
    ;-)

    ResponderEliminar
  56. Ya decía yo que no podía ser verdad

    ResponderEliminar
  57. Aclaro que lo que de que Blue mata animalitos ES UNA BROMA QUE LLEVAMOS.

    Ahora tengo que salir, luego vengo, si me hacéis preguntas sexuales (no sobre mí) luego contesto, si es que se me ocurre algo.

    ResponderEliminar
  58. carmeluchideestrangi27 de diciembre de 2010, 20:01

    Doctor,Doctor se puéconsulta de forma anónima, esquetengomuchasdudasperomedalaverguenza, veráusted, ¿hasta que edad duralabarreraanticonceptivadeservirgen?,¿pasadaunaciertaedad dejadeserefectiva?

    ResponderEliminar
  59. Querida Carmela de extranjis: la barrera anticonceptiva de ser virgen dura toda la vida sólo tomando una sencilla precaución postcoito (coito quiere decir follar, no que lleves una pierna escayolada).
    Tienes que tener siempre a mano el mazo del mortero de amasar ajoaceite o de picar almendras. Terminado el acto dices ir a lavarte y coges el mazo y te lo metes bien por tus partes intimas machacando con ganas, no tengas pena de darle duro y de esta forma conseguirás aplastar todos los espermatozoides e incluso a lo mejor te llevas los ovarios por delante, la trompa de farlopa, el eleuterio e incluso el riñón si realmente le das duro.
    Te aseguro que mantendrás la anticoncepción virginal de por vida con este método.

    Espero haberle resuelto sus dudas.

    ResponderEliminar
  60. ¿Hayyyyyyyyyyyyy! ya estoy apretando los muslos otra vez

    ResponderEliminar
  61. ¡Noooooooooooo, que pierdo la concentración!

    ResponderEliminar
  62. Si es que dices cosas que deben de hacer mucho daño jijijiji

    ResponderEliminar
  63. Bueno, pero seguro que embarazada no queda con el método aconsejado.

    ResponderEliminar
  64. Que bestiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaa, es usted doctor, prefiero quedarme preñá

    ResponderEliminar
  65. quería decir que la anónima seguro que prefiere quedarse preñá

    ResponderEliminar
  66. Mi carrera como consultor sexual ha sido corta por salvaje, jajajajajajajaaja.
    Me voy a cenar, muerto de risa.

    ResponderEliminar
  67. Una burrada: piriñaca de espermatozoides

    ResponderEliminar
  68. Doctor, cuando vuelva quiero hacerle una consulta. ¿Hay que pedir cita?
    ;-)

    ResponderEliminar
  69. Qué se te ha ocurrido, Blue... (Miedo me das).

    ResponderEliminar
  70. Tengo un problema y es el siguiente: Cuando entro en este blog no se me abre nada, y sin embargo cuando entro en el de Emma se me disparan todas la alarmas, y es que esos poemas sin rima y corsé me ponen. le dejo un ejemplo para que usted, si tiene a bien, lo analice:

    Vulnerable,
    ayer te vi:
    sentado,
    frente al monitor,
    el pijama en los tobillos,
    la mano engolfada en el miembro
    nervioso y derecho
    ante la imagen
    bidimensional
    de una tetona en edad legal
    mostrando el esplendor
    de un coñito depilado,
    suculento y hospitalario.


    Luego me vi:
    mi cuerpo en el espejo,
    un cuerpo que me duele,
    un cuerpo miseria,
    GRAVE.


    Tardamos el mismo tiempo
    en descargar:
    tú, el semen furtivo;
    yo, mis cuchillas como lágrimas.


    Tú apagaste el ordenador.
    Yo no podía hacer
    NADA.


    Eva Vaz


    (Tiene más y "más peores" ja, ja)

    ResponderEliminar
  71. Joder, ese poema es cruel. No digo que no esté bien en su dureza, pero poco margen me deja para la broma así de golpe.

    ResponderEliminar
  72. Pobrecillo...¿No te habré cortado la inspiración y la risa? Ay, la leche!!!

    ResponderEliminar
  73. Terminará ocurriendo. Tanto hablar de desparrame seminal solo conseguirá que reaccione de la forma homónima, me ponga más salido que un verraco y acabe por dejar las paredes estucadas y al gotelé, aaaale...

    Sobre todo, después del pornopoemita de Blue (The Fatal)
    Oh, que sofocos onanistas inducís...

    ResponderEliminar
  74. Noooo, para nada, ha sido el pronto. En realidad te podía haber dicho que si te sientes identificada sólo tienes que ponerte tetonas (si no las tienes ya), depilarte el colibrí y enchufar la cam. Imprescindible el pijama por los tobillos y pantuflas de estar por casa.

    ResponderEliminar
  75. Hola, Frankie, escribimos a la vez. Sí, yo aquí últimamente me estoy poniendo burrako, lo que jamás creí que me pasase en un blog, así en frío y tal.

    ResponderEliminar
  76. Ja, ja, ja...si yo solo quiero saber si leyendo poemas con rima se puede quedar una embarazada, doctor!!!

    ResponderEliminar
  77. Lo de gotelé estuvo bien, ja, ja.

    ResponderEliminar
  78. ¿La métrica? ¿hay que medirlos con un metro?
    ;-)

    ResponderEliminar
  79. Algunas son bastante graciosas, la verdad. Tanto las preguntas como las respuestas.

    ResponderEliminar
  80. Yo me reí bastante, David. Las respuestas ya van con mala intención, pero hay que ver las animaladas que pregunta la gente.

    La métrica, Blue, básicamente se mide por cómo te entra la entonación. Quiero decir: la rima es lo de menos para quedarse embarazada e incluso viene bien cambiar de ritmos, no ajustarse a un corse. Pero la métrica, con rima o sin ella es fundamental.

    ResponderEliminar
  81. Ja, ja, ja...yo prefiero llamarle musicalidad. Lo de métrica también me suena encorsetado, normativo.

    ResponderEliminar
  82. Si, por supuesto que puedes ponerle música. Y hacer el numerito de Liza Minelli en "Cabaret"o algo así, faltaría más (mientras no hagas la Kim Basinger en 9 semanas y media todo lo demás está permitido).

    ResponderEliminar
  83. (El Desclasado me está toreando ;-)

    ResponderEliminar
  84. El Desclasado está acabando otro trabajo al tiempo que te contesta y lleva un lío del copón, mirando que en lo otro no se me crucen palabras sexuales.

    ResponderEliminar
  85. ¿O es que tu especialidad es lo de 9 semanas y media? Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrggggg, ¡no lo soporto!

    ResponderEliminar
  86. 89 semanas y media, ja, ja, ja...sí, te estás haciendo un lío.

    Me callo, brother.
    ;-)

    ResponderEliminar
  87. Jaaaa, has visto que lo he borrado, jajajajaja.

    9 semanas y media vestida de gallega baila muñeiras puede matar a cualquiera.

    ResponderEliminar
  88. Descla, ¿te ha llegado ahora eso que te mandé? Te lo acabo de reenviar. Dime a ver...porque si no es así, algo me pasa con tu correo.
    Venga, me lo dices y luego sigues flirt..eh chateando con Blue.
    Un saludito.

    ResponderEliminar
  89. Jajaja, de algo hay que morir, jajajaja. Estaba mirando trajes típicos gallegos, pero no sale ninguna desnudándose.

    Os dejo, que no me concentro y tengo que acabar un tema.

    Bicobesos denait.

    ResponderEliminar
  90. David, te contesto por mail si sí y si no te contesto es que no. Venga, chao.

    ResponderEliminar
  91. Frankie,qué heavy que eres...estucado y todo jaaaaaaaajajajaja de verdad,chicos...sois mu heavies,ehn?lo del mazo mataespermatozoides hace que se aprieten todos los muslos,shikillo...más que la visión del burro del ginecólogo....perdón,que me he cruzado en el flirt...digo chateo jijijijijiji

    ResponderEliminar
  92. Bueeeeenooooo...¿Quién quiere un poema?

    ResponderEliminar
  93. Que noo, India, que los heavis son ellos, el Descla y la Blue, haciéndo sonrojar a las mismísimas paredes. Blue no para de meternos sofocos y el amo del blog capea como puede.

    Y faltabas tú apretando muslos, aaay, que calenturas faciales...

    ResponderEliminar
  94. jajaja tu no sabes lo que me he podido reir!!! sobre todo con la pregunta de si no le quedaba bien el condon... fashion fashion!!!

    Besotes y Feliz Navidad! ^^

    ResponderEliminar
  95. Te leo mañana a la mañana con el café con leche en la cama t ratando de no volcar de lo que me voy a reir!!!

    MMMmmMMMMMmmmmmm...... debe estar suculento y delicioso!

    ResponderEliminar
  96. Me parto!!! No sé cual de todas me ha gustado más. La verdad es que la gente hace unas preguntas...... :P

    Besos!

    ResponderEliminar
  97. Descla!!todavía me dueleeeeeee tu consejo, pero que britísimo eres. Te van adurar poco las pacientes
    Frankie muy muy didáctico. Claro como el semen del pipiolo-nenuco de 17 años!!
    Nina, yo de tí me tomaba el café en la cocina, que las manchas del café son como las del semen.
    ni con ariel.
    Buen día, para el que pueda.

    ResponderEliminar
  98. Brian, Nina, Su, Carmela: gracias por escribir, voy a tener la mañana liada y no me puedo extender más.

    Besos.

    ResponderEliminar
  99. NAaaaaaa !!!! jajajajajja!!!!! que es poco!! jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

    No puedo decir cuál me gustó más!!! Todas soberbias! Preguntas y respuestas!!!

    La del pibe que le hace el orto y dice que cuando se pedorrea no emite el miosmo sonido, es impagable!!

    Te aclaro Descla querido, que si bien no mancha, es de lo más alcahuete si tenías puesta una remera negra (por el aire acondicionado helado sobre la espalda, digo... que a veces una tiene frío, no?)

    Impresiona la ignorancia de la gente, che...

    ESPECTACULAR tu entrada. He reído como loca, que buena falta me hacía.

    Besuchos

    ResponderEliminar

Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.