Y se hizo el milagro antes de Navidad.

Alguna vez he comentado que estoy metido en el tema sindical. No, el marisco ni lo huelo. Lo mío es más rollo Durruti, cuando me levanto con el pie izquierdo, o nacionalsindicalismo joseantoniano (más bien de Ledesma), cuando lo hago del derecho. En serio, y no me pregunten más que no quiero dar datos personales: lo mío es sindicalismo participativo y de asamblea, sin caer en la caricatura, siempre tan cercana en el tema asambleario. Pero no entiendan "asambleario" como todas esas mariconadas que se le ocurren al 15-M de agitar las manitas en el aire y darse besos multicolores. Lo mío es un sindicalismo rudo, macho, de sudor proletario, vaso de vino y Celtas sin boquilla. Del de toda la vida, joder. 

Mis maestros.

Y en estas estábamos, sindicaleando, cuando llegó lo que tan bien describió en verso mi otro maestro de Orihuela:

Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.

El golpe helado, el empujón brutal que me derribó, fue la comunicación por parte de la empresa de que 75 personas se iban a la puta calle, de un colectivo de 300. 

Lo sabíamos, lo veíamos venir, no podía sorprendernos, pero con estas cosas siempre te engañas a ti mismo diciendo que no llegarán, que el golpe helado no llamará a tu puerta y pasará de largo, que no vas a ver a compañeros con hijos y la pareja en el paro irse a la puta calle, porque tú eres un ser tocado por la diosa Fortuna y estas cosas las lees en la prensa, pero nunca te pasan a ti.

- Ufff. Me he quedado tieso, tíos.

- La puta madre...

- ¿Qué vamos a hacer? 

- ¿Rezar es una opción?

- Ufff, es que estoy bloqueado...

- Vamos a Dirección a amenazar con los mil males, dejemos caer también de soslayo sabotajes y terrorismo.

- Juanín, tío, que no se te vaya la boca que nos enjuician por amenazas.

- No, tranqui, que lo mido bien.

Me pongo mi máscara más ruda, mi expresión de "estoy ca-bre-a-do de que te cagas", nos dirigimos a Dirección.

Vale, la Jefa de Personal llorando: "mi hermana también se va, la empresa lo hace por antigüedad para ahorrase en despidos". Empezamos bien, a esta es a la que teníamos que acojonar y dan ganas de abrazarla y darle palmaditas de "tranquila". "Y tiene dos nenes", añade. Un poco más y abrimos una colecta.

- Ya, pero es que ese problema lo tienen 74 más, no querrás que tu hermana sea el problema.

- Descla, joder, que ya lo sé, pero que esto es una tragedia, no nos lo pongáis más difícil.

- No vais a hacer un ERE encubierto, os vamos a pedir las cuentas vía Inspección de Trabajo.

- No va a ser encubierto, va a ser con las cuentas sobre la mesa.

(...) un empujón brutal te ha derribado.(...) ¡Mierda!, no podemos amenazar con forzar un ERE porque la empresa lo pone encima de la mesa. Y encima despidos objetivos a 20 días por año trabajado, eso con suerte para los fijos, porque los de Obra o Servicio...

Si esto fuese una película diría que necesito un trago.

Pero esto es la puta realidad y está ahí, delante de mí. 

"Causas productivas", murmura la llorona. Necesito salir al aire, pensar, tomar una CocaCola que me espabile. Salimos a almorzar. Nos sentamos en una terraza, hace un frío soleado, se está bien.

- ¿Manifestaciones? 

- Me temo que no hay margen para forzar. Esta tía- por la de Personal- buena actriz no es. El tema está jodido de verdad, Juanín.

- Ufff, tío, ¿y qué hacemos?

- Yo qué sé... Déjame pensar...

Aparecen los gordos barrigudos barbados de ugeté y comisiones. De verdad que parece que los saquen de un molde o el exceso de ácido úrico les conforma ese tipo tan característico. Parecen hasta contentos.

- Vaya tela, ¿no?, qué fuerte. ¿Qué vais a hacer vosotros?

- Lo que estimemos oportuno.

- ¿Pero habrá que negociar, no?

- ¿Qué queréis cobrar por el ERE también?

- Oye, tío, no te consiento...

- Vete a la mierda.

Se van. Es que no aguantan nada estos muchachos. Si así nos hablábamos en mi casa.

- ¿Qué vamos a hacer, Descla?

- No tengo ni puta idea. Me duele la cabeza. Creo que me ha vuelto a entrar defunción eréctil, joder, si ya lo había superado.

- ¿Qué?

- Nada, cosas mías... Me pregunto si tenemos alguna capacidad de forzar...

Cuando las masas obreras y campesinas eran como Dios o Bakunin mandaban, estas cosas no pasaban. (Es el entierro de Durruti)

¿Qué vamos a hacer, qué vamos a hacer, qué vamos a hacer...? Martillea la pregunta en mi cerebro.

A Juanín, pese a su escaso bagaje intelectual tan sólo 2 puntos por encima del mío, le viene una iluminación. Se le ilumina la cara...

- ¡Descla!

- ¿Qué?

- Descla... ¡Turnos!

- No sé si te pillo...

- Turnos, Descla. Turnos anuales de trabajo para que nadie vaya a la calle, aunque no se trabaje todo el año.

- ¡Hostia, Juanín, hostia, hostia, hostia!

- A ver, veamos de cuánto es el recorte, se trataría de que en vez de follarse a nadie, todos pasásemos a trabajar algún mes menos al año, cobrando ese mes del paro.

- Juanín, eres mi Durruti, mi Kropotkin, mi Malatesta, mi...

- ¿Y esos quiénes eran?

- Nada, jugadores del Real Celta de Vigo, o por ahí.

- Ah, vale, no me sonaban.

- Juanín... Ugeté y comisiones no van a querer. Y los trabajadores que saben que por antigüedad no se van, tampoco sé yo si aceptarán.

- ¡Pero, tío, qué estamos hablando de no dejar a nadie en la calle tal y como está el patio!

Si fuese mosesual le hubiese dado un morreo, pero ya dije antes que lo nuestro es sindicalismo macho de pelo en pecho y mear en pared.

- ¡Vamos p'alante, cabrón, a convencer a todo el mundo!

- Bueno, lo primero será convencer a la empresa...

(...)

- Bueno, pues... es que no me esperaba esto. Lo cierto es que ni había pensado esa posibilidad. La empresa tiene que recortar X gasto, si los trabajadores aceptan hacerlo así, creo, sólo creo, que podemos acceder... ¿Ugeté y comisiones qué dicen?

- No sabemos. Con la boca llena de centollo no se les entiende...

- Es que si no hay una mayoría sindical que avale ese acuerdo... Y vosotros solos no tenéis mayoría absoluta, ¿no es así?

- ¿Por qué no sacamos cuentas a ver de qué estaríamos hablando exactamente? Así ya podríamos presentar algo tangible. 

Un poco más tarde acordamos que dejando de trabajar cada persona 2 meses y medio al año, periodo en el que cobraría del paro, todos podríamos seguir. Habría que modificar las contrataciones de indefinido a fijo discontinuo. Y hay que convencer a 300 personas... El entusiasmo inicial no cede ante la tarea que nos espera por delante, pero no va a ser fácil.

- ¿Persona a persona?

- Humm, no. Asamblea y que se descaren en público. Que canten los egoístas, los mezquinos...

- Joder, Descla, que habrá gente que necesite trabajar todo el año y con lo que cobra del paro 2 meses le hagan una destroza, no los llames así.

- Todos necesitamos trabajar... Mira, tío, te voy a decir de antemano los que nos van a poner pegas, ¿vale? Vas a ver cómo acierto...

(...)

- Hombre, es que si es por antigüedad es por antigüedad, yo no tengo por qué perder 2 meses de curro al año por...

- Que no los pierdes, julay, que los cobras del paro.

- Pero no se cobra lo mismo.

- No, por rascarte las bolas en tu casa no se cobra lo mismo que por venir a currar, hay qué ver cómo está el país...

- Pero es que si a mí no me toca...

- Mira, ahora vas, miras a los ojos a los 75 que se van a la puta calle y tú y yo sabemos que NO VAN A ENCONTRAR TRABAJO, y se lo comentas a ellos.

- Pero es que...

- Ni es que ni esca. Se va a votar en público, a la vista. Sólo he venido a verte para avisarte porque sé que tú serías reacio. 

- Ya, y para comerme la bola...

- No deja de asombrarme tu perspicacia.

(...)

- Descla, sabes que estoy separada y con dos nenes, yo no puedo quitarme dos meses, de verdad...

- Estás separada porque quieres, porque con ese cuerpo tendrías a Rajoy si te lo propusieses, y eso que dicen que pierde más aceite que el Prestige.

- No me vas a hacer reír, Descla, sabes que yo no puedo...

- Pues entonces me tocará decirle a tus hijos lo que ha hecho su madre...

(...)

- Descla, que dice el director que ugeté y comisiones se niegan, que no sé qué rollo de que es precarizar el trabajo de todos en vez de salvar como indefinidos a los que se pueda.

- Pues vaya novedad, Juanín... Ugeté y comisiones negándose a lo que los trabajadores demanden... Vaya novedad.

- ¿Cómo van los tuyos?

- Encarna no me habla, Pedro y Julían me amenazaron de muerte... Nada, lo rutinario.

- Ah, pues como yo. Va bien entonces.

(...)

Asamblea. A mano alzada. En el salón de actos de un ayuntamiento cercano. 21:00 de la noche.

No han podido asistir: 26, que se suman al voto de la mayoría.

Votos a favor: 257.

Abstenciones (y miradas asesinas de Encarna al abstenerse): 22.

En contra: 0 patatero.

Pero... eso no quiere decir que un trabajador cualquiera no pudiera negarse a asumir lo votado. Y ugeté y comisiones seguían con sus cantinelas de "perder la dignidad al no ser indefinido", etc, etc. Se ve que pensaban darle buen bocado al ERE.

Y ahora viene la patada en el culo a los marisqueros: al no haber mayoría sindical ha de ser una acuerdo de eficacia limitada que sólo afecta a trabajadores afiliados al sindicato que lo firma, o al trabajador que libremente se adscriba al pacto. De no ser así, los marisqueros lo tumbarán.

Y ocurrió el milagro antes de Navidad: suscribieron todos el acuerdo, incluso los pocos afiliados que tenemos para que no se notase que eran afiliados nuestros.

Jamás me follaré a Encarna, que está un rato buena. Pero yo ya tengo amada, ni se me había ocurrido tal posibilidad.

Pd: no ha sido tan fácil, técnicamente era inviable que algunos puestos clave dejasen de trabajar continuadamente, y otras pegas que felizmente se fueron resolviendo. Total despidos: 4, con compromiso de rellamada si la cosa mejorase.

Felís Navidás.

Tanta gloria lleves como descanso dejas, sicópata enfermo.
Sí, ya, ¿y dónde he dicho yo que me alegre de que lo reemplace Marianico? De momento lo único que me apena es que este tío, al igual que sus predecesores, no acabe en el talego.

Urdangarín el pillín.

Confieso que no estoy siguiendo más que de forma superficial el tema del yernísimo, debe haber algo que se me escapa. O hay algo que no entiendo. O no quiero entenderlo.

El pueblo llano siempre dijo de ella que era mongola (de Mongolia no, de lo otro). Él tampoco ha resultado ser muy listo. ¿O la mongola era la del Marichalar? Bueno, no creo que se lleven mucha distancia.

Lo primero que me vino a la cabeza cuando empezó a saltar el escándalo del tipo este, fue aquel viejo chiste de cuando la boda:

-¿Sabes cómo se dice bragueta en vasco?

- Urdanga.

- ¿Y braguetazo?

- Urdangarín.

Después he tratado de documentarme un poco, intentando desbrozar entre la furia republicana, siempre presta a culpar a la monarquía de todos los males.

Vamos a partir de la base de que considero una monarquía algo obsoleto, rancio, injusto. Un poco más incluso que una república presidencialista, con otro parásito tipo rey, el presi de la repu, viviendo del cuento sin trabajar, pero por lo menos los hijos del presidente de la república no heredan el chollo. Y acabaré diciendo que no me parece una república por sí misma la panacea de nada: Zaire es una república y Suecia una monarquía. 

Vamos, que me la suda bastante el furor republicano español con sus banderitas del 36, que más es guerracivilismo que apostar por un modelo concreto de gestión. Si me dan a elegir, no dudo: fuera esos parásitos y si quieren caviar que trabajen.

Vale, dicho esto, quien busque aquí una especie de juliganismo antimonárquico que se vaya olvidando, no es esa mi inquietud hoy.

Y ya desprovisto Urdanguilla de ese "me ha de caer mal por ser borbónico", me pregunto: ¿qué es lo que ha hecho Urdanguilla?

Repito: ¿qué es eso tan grave que ha hecho el braguetero?

Hasta donde yo llego, y vuelvo a repetir que quizás algo se me escape, Urdanguilla ha recibido subvenciones de diferentes administraciones públicas por trabajos que no hacía o no valían tan excesivo precio. ¿Y qué? Eso mismo hacen multitud de oenegés, gastando en sueldos y mantenimiento del chiringuito el 80% de lo que reciben en subvenciones. Eso mismo hace cualquier institución de "la Mujer", donde las chupópteras del odio antihombres se reparten el botín. Eso mismo hace cualquier fundación tipo "Faes" del Ansar. Eso mismo hacen el Almorrana y su corte cohorte de cineastas de la subvención. Eso mismo hacen los sindicatos institucionales con el mamoneo que llevan y el marisquito. Así han estado parasitando a España millones de personas durante mucho tiempo. ¿Qué tiene de excepcional lo del braguetero? ¿Qué es el yerno del rey? Y ¿chantajeaba a la, por ejemplo, administración catalana para recibir dinero? ¿O pasaba lo que todos sospechamos?: "Me das 100 de subvención de los fondos públicos, y yo te doy a ti 40 para tu bolsillo, 40 para el mío, y con los 20 que quedan cubrimos gastos de la operación y hacemos el paripé".

¿Quién es más culpable, la ONG o la administración que la amamanta? Si tiramos del hilo Urdangarín, y yo encantado de que se haga, ¿cuántos políticos de TODA España van a tener que irse con él al talego? (El hecho diferencial se olvida cuando hay parné por medio).

¿Se me escapa algo? ¿Por qué es culpable Urdangarín y no lo son sus cómplices? ¿Va a pagar en solitario Urdangarín lo que no es más que una podrida práctica habitual en todos los partidos y todas las autonomías?

A ver cómo queda esto...

"No habrá paz para los malvados". The Flim.

El cine español me la ha vuelto a meter. O quizás yo mismo me la metí al esperar más de lo que que encontré, y al costarme tanto encontrar lo que busqué. Hay un tercer ingrediente, este sin duda mea culpa al 100%: un título poético logra atraerme más a visionar una película, o leer una novela, que todos los trailers que vea o las reseñas que lea.

Y aquí tenemos todos los ingredientes para que Desclasadín se vuelva a pegar un batacazo con el cine español. No es un batacazo de los peores, que conste, es, tan sólo, el último.

Empecemos por el título y la imagen gráfica de promoción que lo acompaña:

“No habrá paz, dijo mi Dios, para los malvados” (Isaías, LVII, 21). Eso no es un título, coño, eso es un deseo casi universal. Si la Biblia fue un Best Seller, no fue por casualidad, obligaciones lectoras al margen. Me toca el título, mis defensas escépticas se resquebrajan ante él; no quiero paz para los malvados. Sé que los malvados en realidad viven de puta madre en sus consejos de administración y sus escaños, versión élite, y trapicheando con sus drogas y prostituyendo a desgraciadas, versión lumpen. Pero... ¿acaso no puedo soñar con que a los malvados les llegue su momento? Yo no voy al cine a que me adoctrinen políticamente ni a ver una historia kazajistana que aburre a su puta madre, pero ay de quien diga que no le ha gustado porque no entrará en el Olimpo de los gafapastas progres culturetas de salón; yo voy al cine a evadirme, a disfrutar, si acaso a que me hagan pensar, a reírme, a pasar un buen rato aunque, sacando la vena masoca, me lo hagan pasar malo.

Siguiendo con la imagen gráfica que acompaña: peeerfecto, el antihéroe, nada de guapitos políticamente correctos, el poli desclasado, de vuelta de todo, alcohólico, seguramente putero, que dice "maricones" y no "homosexuales", y que sabe que toda la burocracia no es más que un inmenso coladero por donde se escapa la verdadera delincuencia y se atrapa al pobre robagallinas. Un tipo que, a priori, me cae bien. Un tipo en el que se puede confiar. Un Charles Bronson manchego, un Harry Callahan murciano. Un antihéroe que, a pesar de la maraña burocrática, va a procurar que los malvados no tengan paz. Cierra el cliché clásico en mi imaginación una causa tópica para este comportamiento: su mujer fue muerta y violada por los malos y su vida es una eterna venganza, bañado siempre en alcohol para olvidar y presto el gatillo para ser la mano justiciera de Dios. O quizás fue su hija la secuestrada por una trama de trata de blancas. O su mejor amigo murió al dejar escapar un juez corrupto al narcotraficante que este atrapó... Elijan ustedes...

Muy bien, yo solito me engañé, me pasé de listo, puse guion, trama, poesía y épica a un título y un cartel de cine.

Así que, por mediación del primo del sobrino de un amigo que ya no vive en España, yo jamás me descargo nada en plan pirata, intenté ver la película sin ir al cine.

Es conocido que el programa Ares de intercambios P2P suele dar en ocasiones gato por liebre, o porno por peli buscada. Es decir: buscas Heidi para que la vean tus hijos y te descargas: "La guarra de Heidi se folla a todo el Tirol y parte de la Selva Negra".

Pero esta vez lo mío fue exagerado: de 6 películas descargadas con el título buscado, 6 eran erróneas y lo que ocurría en ellas es que unas malvadas se llevaban un duro castigo, a tenor de los gemidos lastimeros que proferían. Tal fue el escándalo que hice una captura de pantalla para la posteridad:

(Aparten a los niños, a las personas sensibles y a tropa y marinería sin graduación: escenas tremendamente violentas)

Apenado, muy apenado por estas carnicerías que me encontré, no tuve otra salida que aliviar mi pena masturbándome furiosamente, dolido por tanto castigo a las malvadas. Entiendo que la justicia divina debe y tiene que ser cruel, pero ¿hacía falta ensañarse tanto con estas malvadas? Es que a alguna la ensartaban por todos los agujeros, oiga, que ni al icono gay ese, San Sebastián, le metieron tantos flechazos. Por fin, flaco y ojeroso, casi muerto de tanta pena, encontré lo que buscaba.

Pero la combinación de lo que mi propia imaginación se había formado en mi mente, sumado al deseo que se acrecienta de no conseguir el objeto deseado, fueron un cóctel amargo. 

Advertencia: lo que sigue les va a reventar la película. Ustedes mismos.

Y empieza la película ya mal: el antihéroe borracho como una cuba, cerrados los bares capitalinos, se mete en un bar de putas de un polígono industrial. Sin que se sepa el porqué, y este no saber el porqué va a ser una constante en toda la peli, se carga sin ton ni son a la única puta que queda en la barra, al gerente del club, y al macarrilla que hace de segurata. Se le escapa un notas que estaba por allí. Este escapársele el notas parece el leiv motiv de la peli, parece que la búsqueda de este notas será el motor que mueva a Santos Trinidad, así se llama el poli sicópata, a intentar matar al único testigo que queda de tan absurda carnicería.

Vale, bien, acción y tal, tiros y muertos, eso venía yo a ver y a no mucho pensar. Pero, no era esto, no era esto...

Seguimos mal: entra en acción el "género": la persona encargada de investigar esta matanza es una mujer, la jueza Chacón, pija, repija, que tan sólo me hizo reír en su primera intervención.

Llegada la pija al puticlub, rodeada de curtidos maderos, pregunta:

- O sssea, ¿y este sitio por qué huele assí?- (Por cómo huele el puticlub, que imaginamos una combinación de perfumes baratos de puta, sudor, semen rancio, y exhalaciones alcohólicas).

Y el madero macho alfa le contesta:

- Zu zeñoría, queztoz zitioz ziempre jieden azín...

Sin comentarios... O sí, comento: si me metes una mujer a investigar, me parece perfecto, pero si me la metes con calzador "por ser mujer" al tiempo que me la haces tonta, pues flaco favor...

Y si en el sinsentido inicial al menos hubo acción, lo que sigue ya es una confusión total y bastante aburrida. Resulta que los muertos del club de putas eran colombianos que trapicheaban con droga, Coronado venga a arrearse cubatas en vez de bífidus activos de esos, pero al tiempo usaban las redes de transporte islamistas, Coronado que se mete otra tanda de cubatas, la pija y Coronado que paralelamente van descubriendo esto, la pija que les dice por teléfono a sus nenes que: "Mamaíta está ocupada, cielocariñomivida, papaíto os hará la cena", Coronado que se casca unos cubatas. Sin saber muy bien cómo ni que nadie explique nada, los moros va y resulta que les compran a paramilitares del Este -digo yo que serán del Este por la pinta, porque los únicos que van vestidos de Rambo por la calle son los albanokosovares-serbiobosnios y gentuza así de mal vivir- no sé qué que parece una bomba atómica por el símbolo de radioactividad, que ese me lo sé.

La pija como es lista y honrada, aunque sea tonta, va avanzando en su investigación y al final se cruza con Coronado, entre tanda de cubatas de este último, que también avanza en su investigación, pero no se sabe qué investiga.

O sea, es que es difícil ser jueza y dar de cenar a los nenes.

¿Historia de amor imposible? ¿La pija y el poli corrupto en un polvo épico? ¿La idealista y el cínico atraídos irremisiblemente como opuestos? Qué va... Ni eso.

Los colombianos como vinieron se fueron, tragados por un guion que nada explica, y los malos son ahora los moros, que quieren meter unas bombas en un centro comercial con guarderías y todo, que ya hay que ser moro remoro malote para querer hacer eso para mayor gloria de Alá. Menos mal que Coronado, tras una tanda de cubatas y un par de navajazos que le meten, llega donde los moros tienen su base, una casa en el campo, y hace otra masacre con los moros, sin que de nuevo se llegue a saber qué coño quería con esto, si impedir que los moros matasen pobres niños cristianos, tratar de matar al único testigo de su primera matanza sinsentido, o si lo que le va es el deporte. Tras acabar con los moros malotes, muere Coronado, ha sido más acuchillado que las malvadas de las películas fallidas que descargué, así en plan macarreta sentado frente a una piscina sosteniendo el arma, caída laxa, sujeta por el guardamontes por su pulgar. Imagen final poética, quizás simbólica, para un no se sabe qué.

Eso sí: el de los bífidus le pone toda el alma en el papel. Resultaría creíble, muy creíble, si supiésemos qué es lo que hay que creer. 

Penúltima hostia de Desclasadín con el cine español. Es mi opinión, por supuesto.

El miedo burgués a la Revolución.

Cagaito está el Sistema, ¿eh?

España, el verdadero país de las oportunidades.

Los gringos, siempre robándonos y haciendo suyo nuestro rico acervo social (aunque tantas veces más acerbo que acervo), se empeñaron en decir que América es tierra de oportunidades.
Contra la superstición, ciencia, cultura, conocimiento.
Este señor es presidente de España:

Y ha heredado el cargo de este otro señor:

Mírenme a los ojos, que sepa que no me mienten, y díganme en qué otro país cualquier discapacitado oportunista no sólo puede llegar a presidente; es que tiene millones de seguidores.
En España la integración del discapacitado (antes subnormales, para los que no estudiaron con la ESO), está, no ya plenamente aceptada: es obligatoria.

"El mundo sería mejor si mandasen las mujeres".

- ¿Seguro, seguro?
- Es que esa mujer se comporta según esquemas patriarcales y bla bla bla.
- Sí, ya...

Todo es culpa del patriarcado, amigos. Asúmanlo o les dirán que son fachas. Y usted quiere "ser de izquierdas" a cualquier precio, ¿verdad? La Banca aprueba su actitud, es usted un izquierdista modelo. Recuerde también que, por ciencia infusa, los negros son mejores que los blancos y tal.