La independencia de Cataluña en datos.

Para Genín y Blue, que lo han pedido.

De la serie: "Estudios sociales de actualidad del Desclasado", traemos este objetivo análisis que nos demostrará la grandeza de una Cataluña independiente.

Año 1 de la independencia:

- Se repoblará todo el Pirineo de unicornios rosados, caballitos con cola de arcoiris y osos mimosos extremadamente cariñosos.

- Todos los catalanes medirán, por decreto, más de 1,80. Y las catalanas más de 1,70. (Esto último no será considerado machismo, sino mera cuestión estética).
- El cociente intelectual medio catalán, por decreto, será de 322. Con puntas de 587 por lo alto y 280 por lo bajo.
- Las fuentes manarán miel, vino, agua, cerveza o sidra, sólo con darle a botón de selección.
- La nueva moneda, el pujol, valdrá cientos de millones al cambio con el dolar y el euro. De tal forma que el sueldo base de un catalán, por decreto, será de 1000 pujoles/mes que al cambio serán unos dos millones de euros.

Año 2 de la independencia:

- Cuba solicitará su anexión a Cataluña para que la oligarquía catalana pueda volver a explotar a los negritos en sus "ingenios" de caña de azúcar para producir ron.
- Marruecos solicitará su anexión a Cataluña por tres motivos básicos:
1º) Como la mitad de los moros ya están en Cataluña, pues como que ya se sienten catalanes.
2º) Como tantas empresas catalanas están deslocalizadas en el puerto de Tánger, pues como que ya hay lazos de hermandad.
3º) Porque es la voluntad de Alá (siempre bendito sea su nombre) . Y punto.
- Francia solicitará su anexión a Cataluña por un motivo básico: como Francia está llena de moros y estos son ahora los "nous catalans", pues tots catalans.
- Japón solicitará su anexión a Cataluña porque el sentido práctico nipón, deslumbrado por el nivel de vida de una Cataluña faro del mundo, querrá sumarse a la fiesta.
- Israel solicitará su anexión a Cataluña, pero tras un viaje de exploración previo, el delegado judío volverá a Israel diciendo que allí "hay más moros que en Palestina, tú, una barbaridad, oiga", y el acuerdo quedará en suspenso.

De izquierda a derecha: Ferrán Valldecollserola Rius, Albert Puigdendola Colldemunts y Jordi Figueres Nompetit.

Año 3 de la independencia:

- Cataluña, en un ataque relámpago, invade Estados Unidos, Rusia y China y las declara estados libres asociados. El pueblo gringo, el ruso, el chino, recibe a las tropas catalanas en las calles agitando pañuelos. Más o menos como cuando Franco entró en Cataluña en el 39:



- Hay una pequeña resistencia en China contra la liberación catalana de su país. Estos chinos desagradecidos y cobardes insisten en que:  "Ya no podlan vendel balato al estal en un país calo. Y hablal catalán sin plonuncial las eles (eres) es muy difícil". Son exterminados.
- En Tejas, por decreto, la sardana es el baile oficial y los rodeos se sustituyen por "correbous". El sombrero tejano da paso a la barretina.
- Entre otras medidas, se prohíbe bajo pena de muerte decir la frase: "Cada vez que alguien dice "Corona Catalano-Aragonesa" mueren 10 historiadores entre horribles sufrimientos".
- Cataluña se convierte al Islam como religión oficial.

Año 4 de la independencia:

- Ángela Merkel entra a trabajar como chacha de la mujer de Mas: una señora checa muy guapa.
- No se consigue acabar aún con la resistencia paletomesetaria que se ha hecho fuerte en Covadonga.
- Eduardo Zaplana es nombrado primer ministro de Cataluña e Imán de la tercera demarcación islámica del Baix Ebre.
- Científicos catalanes naturales de Tokio consiguen viajar al cuadruple de la velocidad de la luz en una mobilette vieja.
- La terrorista guerrillera María Dolores de Cospedal, alias La Españolaza, es abatida a tiros mientras preparaba un atentado con bombas en un monumento a la sardana.
- El pamtumaca, por decreto, es comida obligatoria en las escuelas.
- Sublevación del Valle de Arán reprimida a sangre y fuego. El Valle de Arán se convierte masivamente al islamocatalanismo bajo pena de muerte a quien se resista.

Año 5 de la independencia:

- Los fascistas españolistas resistentes en las montañas se han apareado con los unicornios rosados y han creado una nueva especia mestizada, que bajo su apariencia de dulzura esconden una gran agresividad. Se mandan mosus de cuadra a batir las montañas y un trágico error acaba con la vida de 38 vaskos que estaban tan tranquilos allí, a sus costumbres, talando abetos. Las diplomacias vaska y catalana  echan humo para impedir un conflicto armado que podría suponer el final de la Humanidad.
- Senegal pide su integración en Cataluña, por un motivo único: "Total, pa estar como estamos... Al menos comeremos pamtumaca".
- Bibiana Aido dice que su verdadero apellido es Aidó y que siempre fue criptocatalana en la sombra. Tras su conversión al Islam es nombrada Directora Jefa de los Escamots Igualitarios, una especie de policía del pensamiento coránica que apalea a las mujeres que van sin burka por la calle, todas despendoladas.
- Se publica la versión definitiva de la Enciclopedia Histórica Catalana, en la cual descubrimos cosas tan apasionantes como que Colón era catalán, Mao Tse Tung también, Einsten de madre catalana, cuando llego Armstrong a la Luna ya había allí un catalán, el avión a reacción es invención catalana, y la Humanidad empezó en una Catalúña primigenia enclavada por Vilanova y la Geltrú, más o menos.
- España rompe definitivamente: tropas de gudaris vaskos invaden Groenlandia y montan factorías de pesca de bakalao, ikastolas y academias de aurresku.
Es el fin de la Historia tal y como lo conocemos: el mundo se divide entre el Imperio Catalán y países asociados y la Repúblika Mundial Vaska.
El choque va a ser inevitable porque la Repúblika Vaska es ultracatólica y el Imperio Catalán ultraislamista.
España. por fin, se ha roto.