sábado, 9 de junio de 2012

Mis problemas con el wachap.



- ¿Y no tienes Whatsapp?- (En adelante escribiré "wachap" para mi comodidad).
- No, no tengo wachap, no tengo feisbuc, me abrí una cuenta de tuíter y la dejé abandonada al mes... Es que no me acabo yo de ver en eso de las redes sociales.
- Pero no es lo mismo...
- ¿Y en qué se diferencia esto? ¿No es como un chat por el móvil? ¿No se queda el señor wachap con todo lo que digas o cuelgues en ese chat, como el señor feisbuc hace con lo que cuelgues allá?
- No te entiendo...
- ¿No es parecido al feisbuc y tienes allí muchos amiguitos que son tus amiguitos porque dicen "me gusta" con una manita pequeña y "ánimo wapisimo" y...?
- No, no, no tiene nada que ver...
- A ver, explícame...
Un rato más tarde pensaba, ya solo, como piensan los guerreros para encontrarse a sí mismos y conocer sus límites:
"Un programa gratuito de mensajería instantánea, no importando que estemos en países distintos, automático, como un sms sin pagar, pero más con formato de chat... Pues tampoco pinta mal, no voy a ser cerrado de mente..."
Otro rato más tarde...
A ver, tengo que buscar en el teléfono "Play Store", allí buscar "WhatsApp", descargarlo y ale, a jugar con mis amiguitos: "Holitasss wapisssimaaaaa",  y en ese plan.
¿Dónde coño está el puto "Play Store"?
Internet es mi amigo, lo buscaré allí, el señor gugle me comprende y me ayuda.
Ahhh, que tengo que entrar con una cuenta de gmail.
Vale, y ahora pincho en "Market".
Y se me convierte en Play Store...
Y ahora busco... ¿cómo coño se escribía en esa lengua bárbara? Sé que no era el "what's up?" de saludarse entre negroides y otras etnias degradadas, como jevis, perroflautas y mujeres con estudios. Se escribía diferente, aunque el juego de palabras querrá decir lo mismo: "Keee pasaaa tronkooo?"
Descargando...
Ya lo tengo. Ahora darle a la lupita y me saldrán todos mis contactos que tengan wachap. Joder, ¿sólo quedaba yo sin el puto wachap? Ah, no, espera, el palurdo de Juanín no me sale, la retrasada de Pepita tampoco, y el inútil con graves problemas para relacionarse de Felipín tampoco está, no era yo el único que no tenía, qué alivio. ¡Mira!: tampoco está Encarnita, aquella que le dio el ictus y desde entonces tiene medio cuerpo y medio cerebro paralizado. No estaba tan solo, formaba parte de un equipo: "Los sin wachap". Suena bien, suena a rebeldes sin wachap. Vale, dejo de hacer juegos de palabras, a ver cómo funciona esta puta mierda.
Pues le escribo a Koala -un compañero de trabajo- a ver qué responde:
Yo: Ya tengo wachap!
Silencio.
Más silencio.
Suena una campanita en el teléfono: tiroriro.
Koala: Te falta escribir un libro, tener un hijo y plantar un árbol. No te vuelvas engreído sólo por tener guasap.
Yo: Funciona!!!
Tiroriro.
Koala: Qué bien, eh?
Yo: Jajajajaja. Bueno, voy a probar cosas, un saludo, que te gasté de prueba.
Tiroriro.
Koala: ya, ya me di cuenta, siempre utilizándome, jajaja. Venga, nos vemos.
¡Esto molaaaa! Joder, qué cosas hacen. Y gratis el primer año y después 1 dolar al año, dicen.
Tiroriro.
Anabel: te as puesto guasap!
Yo: sí, holaaa.
Anabel: es k t visto, jiji.
Yo: sí.
Anabel: ablamos.
Yo: sí.
Tiroriro.
Paco: Yeeeee.
Yo: Yeeeee.
Paco: bienvenido.
Yo: Yeeeee.
Claro, igual que yo veo todos los que tienen wachap, ellos me ven a mí. Y mira que la gente habla mal: ¿por qué le dirán "guasap" en vez de wachap? Vivimos en un país de incultos...
Tiroriro:
Yolanda: olis wapeton.
Yo: olis wapetona.
Yolanda: nos vemos.
Yo: Yeeeee.
Bueno, aquí parece que la única putada es que siempre te tienen localizado y...
Tiroriro.
(¿No habrá otra puta campanita para ponerle a la alerta de wachap?)
Pedro: ombreee!
Yo: Yeeeee.
Pedro: ya veras, esto mola.
Yo: Yeeeeee.
Bueno, pues la putada es que siempre te tienen localizado, pero parece que si no estoy conectado a internet el tema no funciona. Así que es tan sencillo como estar desconectado a internet, sin la cobertura 3 G esa, sólo la del móvil, y cuando quiera me conecto.
Tiroriro.
Alicia: eres descla, sigues teniendo el mismo teléfono? cuantos años!
Yo: (...)
Desconectado internet.
A ver: esto debe tener una aplicación práctica aparte del "ola wapisimo" y el "yeeeee". Lo puedo usar para uso sindical. Sí, eso, crearé un grupo y de un solo mensaje informo de lo que va ocurriendo a un grupo entero. Sí, la tecnología es sólo saber usarla, sin que ella te utilicé a ti. ¿Seguirá Alicia teniendo esos ojos azul acuoso?  Pues sí, claro, no creo que se haya quedado tuerta y sólo le quede un ojo, qué tontería. Pues voy a ver cómo se crea un grupo.
Ah, es fácil. Bueno, fácil para mí, claro, que más que aprender absorbo los conocimientos. Pues voy a meter a toda la peña en el grupo y de un sólo mensaje todos informados al instante. ¿Y ahora qué coño pasa? ¿15 de 15? Ahh, joder, que no admite grupos de más de 15. Pues vaya... Pues haré 4 grupos para meterlos a todos.
Creados los grupos. 
Pues vamos allá, al estreno.
Conectado internet.
Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro.
Fulanito, Menganita, Zutanito y María de la Angustiitas: ke pacha? yeeee, ola wapisimo, etc.
Yo: Hola, ya tengo wacchap, ya hablamos, que estoy aprendiendo cómo va esto.
Hecho el mensaje sindical (que no es exactamente este, pero como licencia literaria me permito darle épica al tema):
Yo: Compañeros, la revolución es inminente. Una vanguardia de intelectuales y obreros, entre la que no sólo me cuento sino que además soy su líder, os guiará hasta la victoria final sobre las fuerzas reaccionarias conjuntas del clero, la burguesía, las feministas y las oenegés subvencionadas, verdaderos artífices de la explotación a la que nos vemos sometidos. En adelante informaremos por aquí.
Enviar. A los cuatro grupos.
Ya está.
Sí, esto está muy bien, es muy rápido y directo.
Empieza mi pesadilla.
Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 
Masas obreras y campesinas: Desclaaaaa (10 veces). Ola wapisimo (32 veces). Komo funciona esto de los grupos, yo tengo que acer algo? (7 veces). Jijiji (6 veces). Katxo kabrooon (2 veces). busko señorita para sibersexo, yo bien dotado, pene en mano. grasias (1 vez).
Yo: Bueno, como podéis ver he creado grupos de wachap para teneros informados al instante de lo que vaya saliendo. Por aquí iremos comentando. Un saludo a todos.
Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 
Masas obreras y campesinas: ke guay, os kierooo (unas 20 veces con diferentes versiones). y por akí podemos hablar unos con otros? (1 vez). (...)
¿Queeeeeé? ¿Cómo que pueden hablar unos con otros?
Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 
Fina: Krissss, tía, kuanto tiempo sin verte, kmo stas?
Cristina: Pues ahora embarazada, estoy de baja.
Fina: ole ele ke alegria.
Cristina: Pues sí, está yendo muy bien.
Fina: pues kuando lo tengas te diremos trukitos que no salen en los manuales.
Amparo: os kiero.
Vicente: yo me tengo que apuntar al grupo o ya estoy?
Cristina: jiji, ya os aviso cuando dé a luz.
Pablo: busko señorita para sibersexo, yo bien dotado, pene en mano. grasias. urge.
Roberto: tu lo que buscas es un bujarrón, pablito, que no engañas a nadie, juas juas.
Lola: Y podemos ablar todos con todos?
Pablo: busko damita para ofreserle 22 sentimetros de delisiosa carne con final de queso fundido, que ni en el vurguer kin, yo pene en mano, grasias.
Mercedes: taaaais locoooos, jajajaja.
Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 
(...)
¿Qué hice? He creado un monstruo. Un monstruo donde cincuenta y tantas personas, que pertenecen a la misma empresa pero sólo se ven en cenas y eventos, pueden estar todo el día chateando, diciendo paridas, coqueteando entre ellos... Me cago en mi puta madre. 
¿Y cómo voy a desconectar internet si yo mismo me ofrecí a solucionar dudas sindicales por esta vía del wachap? Me recago en mi reputa madre...
Esto no puede seguir así. Me he equivocado.
Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 
Ella: Sí, te haces caro de ver...
Él: Bueno, es que no coincidimos, jaja.
Pablo: vamos señoritas, anímense, soy dulse y delicado, tengo ya pene en mano. grasias.
(...)
Hay que tomar una decisión.
Un rato más tarde:
Yo: Estimados compañeros y tías buenas compañeras: me he equivocado. Desconocía que al crear un grupo os interenlazaba a todos con todos. Creí que, sencillamente, mandaba un mensaje y os llegaba a todos de una tacada. Esto es una pesadilla, no me deja de sonar la campanita, se me ha fundido la batería del móvil en dos horas, creo que voy a soñar con el ruidito... Voy a eliminar los grupos. Os pido disculpas por las molestias que os haya podido ocasionar. Ya hablamos por las vías tradicionales: mail, etc, o el mismo wachap, pero de manera individual, no grupal. Un abrazo.
Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 
Masas obreras y campesinas: noooooooooo (20 veces). jajajaja (15 veces). suele pasar... (8 veces). yo tengo ke apuntarme en algun sitio o ya estoy en el grupo (12 veces en diferentes versiones). Krisss, y para kuando das a luz? (1 vez). busko señorita para sibersexo paja x paja, yo bien dotado y ya pene en mano, grasias (1 vez).
Grupos borrados.
Ufff. Vale, prueba-error, es el método científico, tío, no pasa nada. La grandeza es reconocer los errores y bla bla bla. 
Tiroriro.
Jefaza: veo que te has puesto whatsapp, me vendrá bien para comunicarte por aquí lo que vaya saliendo.
Yo (en mi papel de sindicalista): Ok. Es cómodo, desde luego.
Pasan un par de días con algunos tiroriros, los razonables y para temas concretos, entre amigos o compañeros de trabajo. Un uso normal. Si ya lo dije: la tecnología bien utilizada es un arma en manos del hombre sabio y tal. 
El teléfono es flipante: deslizando el dedo por la pantalla, en modo teclado, escribe sin necesidad de pulsar cada tecla. Si quiero escribir, por ejemplo, "yo pene en mano", solo debo deslizar el dedo de la y a la o, espacio, deslizar de la pe a la e, la ene, la e, espacio... y salen las frases completas a una velocidad muy aceptable. La tecnología bien usada etcétera.
Un par de días más tarde...
Yo (para jefaza): Podemos pasar a verte cuando acabemos la reunión?
Jefaza: A las 14: 30 tengo cita con X (otro sindicato). Si venís antes, hablamos.
Yo: No te quiero.
Jefaza: ??????
Yo: Vaya tela. Mira, el texto predictivo, eso de deslizar el dedo por el teclado, me ha jugado una pasada ridícula. Quería decirte que no te PUEDO asegurar que acabemos pronto. Al ver el "quiero" me puse nervioso y en vez de darle a borrar le di a enviar.
Jefaza: Ya.
(...)
La tecnología bien usada etcétera.
Sobrevivo con el wachap. Conecto el internet cada equis horas y me entran los mensajes que me hayan enviado. 

Parece que ya estamos rescatados. O sea secuestrados para que le den dinero a los bancos que los ciudadanos tendremos que devolver, no los bancos. Así que no hay que perder el humor, que es lo único que parece que nos van a dejar.


31 comentarios:

  1. Es por eso que pongo cara de cenutria si me preguntan, que piensen que soy medio retrasá nusé si será mejor o peor que que piensen que soy una puñetera antipática antisocial... paso del wachap y de sus santísimos padres... no te diré wapo por el wachap, pero te lo digo por aquí jejejeje
    Achuchones!

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  2. ola india, muestra pesones yo pene en mano. gracias.

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  3. jaaaaaaaaaajajajjaa hace un ponientito en Cái, que si me desabrigo no hace farta ni wachap ni ná, te rozan canne a canne desde aquí jaaaaaajajajaja

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  4. pesones como para colgar overols, grasias.

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  5. Bueno, en serio. Un lametón, India, que tengo que salir. A ver si puedo ir dándole a esto vida y no tenerlo tan tirado.
    Achuchones!!!

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  6. ola, wapisimo ;-)

    buuuufff... qué largo es esto... y además no acaba como el anterior (bueno, o no lo dices).
    Jo! Yo es que no tengo ni móvil, así que...
    Pero estoy en faisbuk (aunque para lo que lo uso; fue por volver a meterme spotify; que te cuente Blue.
    Un saludito.

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  7. Yo paso de la guasa esa, de las redes sociales y hasta del copón, bueno, sobre todo del copón...jajaja
    Salud

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  8. Siempre esa manera de joderlo todo... hablando del rescate en términos certísimos, maldito Descla. Con lo que me había reído hasta ese punto, jajajaj.

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  9. Jajjjj, natura los cría y ellos se juntan, lo digo por mi actitud, semejante a la de Genín. Mi hijo se empeña, yo me niego, es que no lo necesito, ya no, cuando tenía su edad..... pues lo cierto es que tampoco.....Sustancia, sustancia, me gusta la sustancia. Con esto no quiero decir que tenerlo sea insustancial, porque si me fuera de alguna utilidad o me ahorrara pasta lo tendría, pero como no es el caso, pues no lo tengo, así de sencillo. El fillo lo entendió perfectamente. Bsss.

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  10. ola a todos yo pene en mano. grasias.

    Pues lo cierto, Emejota y Genín, es que con hijos en el extranjero justamente a vosotros dos os podía ir muy bien. Pero si ya tenéis vías para hablar con ellos tipo messenger o así, tampoco os hace falta. O si no queréis que los hijos os estén todo el día con el tiroriro, que también puede ser, jajaja.

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    1. Jajj me readhiero a la respuesta de Genín. Menudo rollazo con la madre a tiro de piedra, digo de "guascha", ellos no tienen tiempo.... .jajjjj y yo tampoco. Lo mejor para mantener el amor es guardarse las distancias. ;)

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  11. Vias sobran Descla, pero no tienen tiempo para hablar...jajaja
    Salud

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  12. Has escrito mal Google, es gúguel con Gúrtel.

    (por fin he podido comentar después de 3 errores seguidos del ERROR 503)

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  13. Eeeeh, teclado en mano eres delisioso, ja, ja.
    Bueno, yo tengo el chisme ese pero creo que no me llegan ni siquiera un par de mensajes por semana. ¿Ventaja?, que es gratis, y para quien usa el sms mucho lo acaba notando en la factura del teléfono.
    Y en las otras redes hay de todo, pero son como las de pescar, basta con dejar los pezqueñines fuera y ya está. El hombre verde, por ejemplo, es el rey del Fb, ja, ja.
    Y sí, David entró, no supo como había llegado hasta allí...y se fue corriendo, ja, ja. Ya le daremos caza, ya.
    ;-)
    Grasias.
    No te quiero.

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  14. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  15. El móvil que tengo yo es parecido al zapatófono que usaban Mortadelo y Filemón. Como para meterle Guachas de esas y aplicacioncitas táctiles, ja. Encima es de tarjetita prepago, porque el contrato con la operadora se lo va a sacar su madre.

    Y Las redes sociales son como telarañas llenas de concupiscencia, que provocarán el apocalipsis y el fin del mundo (que son lo mismo, creo) Hasta que punto serán como antros de perversión que Blue se nos viste por allí de monja con revolver, aay, señor, señor...

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  16. jijijijijiji Blue y Frankie en el FB son los reyes del mambo, cuando aparece Maia se lía también... cierto que el FB no es gratuito, a nuser que piratees la wifi del vecino... pero las fiestas que mosntan el verde y la azul se merece pagar entrada jaaaaaajajjaa

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  17. No seas mentireira, India, sois vosotros los que vais por las casas repartiendo regalitos y humor. Mensaje: "India te ha mencionado en Facebook", voy volandoooooooo, ja, ja

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  18. jejejeje es que había una imagen tuya chupando un revolver y sin etiquetar jaaajajjaja tenía que avisarte! ;-)

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  19. Tiroriroriroriro...No te quiero.

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  20. ¿Es así como la gente escribe cuando wachapea en español? Pensaba que era cosa de mis sobrinos adolescentes, jajaja, tengo que ponerme al día con el lenguaje del S. XXI. Yo lo tengo aunque no lo uso mucho, y menos en spñl.

    Que weno (o güeno) verte reactivando ésta tu casa. A diferencia de ayer, hoy me he reído mucho y sólo se me ha hecho el nudo en el estómago al final.

    Qué peligro los de las redes sociales, jaja...

    Buen finde a todos

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  22. A los guapos no nos hace falta "guachassss" para ligar, ni eso, ni "caralibro"...
    El otro día vi a una pareja de jóvenes sentados en un banco cada uno con su móvil, el tío ni hacia amago de meter mano a la chica, nos estamos volviendo gilipollas...
    Ahora, he de reconocer, que siempre encontraremos "utilidades" que justifiquen estar horas diciendo chorradas por el teléfono.
    "Semos asin"...

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  23. todavía me estoy secando las lágrimas de la risa!

    jajajajaja!!! El guasáp (por qué le dices GUACHAP?) se lo saqué em mismo día que lo conecté. no soporté el ruidito tiroriro.

    Besos!!!

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  24. jajjaaa

    ola wapisimooo

    Yo tampoco tengo wachap de ese...a pesar de la presion social, mis amigas, mi cuadri del curro, mis hermanos.....sigo sin ello...y lo que te rondaré morena...deformacion profesional se llama..

    Besitos....hablamos jajaajajajajaja

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  25. Jo!!! a mi me gusta, es cómodo y sobre todo barato ahora bien solo se lo vinculado a algunos y no a los del curro que ya ves lo que pasa, juas, juas, juas, el caso es que íbas mú bien pero liastes a todos con todos y acabaste con "eso" en la mano.
    Echabamos en falta tu sentido del humor, menos mal que vienes al rescate de estas almas perdidas.
    Besos, Desclashap.

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  26. Ja-Ja-Ja, se, que aunque todo vaya mal, aqui siempre habra algo de lo que reirse... y que mejor que de uno mismo!...
    me encantas estas peripecias Descla, y un gusto pasar por aqui.
    Un abrazo, y me alegra que no te vayas ;-)
    Mar.

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  27. Estoy fuera toda la semana. No asiendo sibersexo cam x cam yo pene en mano.
    Muy contento porque Mariano ha rescatado a Europa. De nuevo España salvando a la cristiandad. La trotona de Pontevedra escribiendo otra página gloriosa en la historia.
    Estos de vuelven a pulir los cien mil millones en farlopa y putas y putos en dos días y nos dejan ya a la altura de Nigeria. Quizá no merezcAmos otra cosa. A lo mejor no es tan mala idea lo del pene en mano...

    Saludos.

    Descla en misión secreta.

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  28. Descla, espero que ahora se de cuenta que los de primeros mundos y terceros era cuentoooo...vió?Estamos más cerca de lo que se creía.Besoss

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  29. Querida Fiorella: le voy a responder con una entrada. El tema lo merece.
    En cuanto pueda.
    Besos.

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  30. Ay, Descla! Genio y figura! Hacía mucho que no pasaba (por aquí y por ningún otro, de hecho, qué desastre...), y me reído a carcajadas. Yo no tengo guachap de ese ni quiero tenerlo, me parece un coñazo y debo ser una antigua. Si quiero comunicarme de hacer una llamada y si se puede, quedar para una caña, y si no se puede, en 5 min me pongo al día y oigo una voz, que me resulta mucho más gratificante, la verdad.

    Bueno, muchos besos a todos por aquí :).

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.