Mis problemas con el wachap.

- ¿Y no tienes Whatsapp?- (En adelante escribiré "wachap" para mi comodidad).

- No, no tengo wachap, no tengo feisbuc, me abrí una cuenta de tuíter y la dejé abandonada al mes... Es que no me acabo yo de ver en eso de las redes sociales.

- Pero no es lo mismo...

- ¿Y en qué se diferencia esto? ¿No es como un chat por el móvil? ¿No se queda el señor wachap con todo lo que digas o cuelgues en ese chat, como el señor feisbuc hace con lo que cuelgues allá?

- No te entiendo...

- ¿No es parecido al feisbuc y tienes allí muchos amiguitos que son tus amiguitos porque dicen "me gusta" con una manita pequeña y "ánimo wapisimo" y...?

- No, no, no tiene nada que ver...

- A ver, explícame...

Un rato más tarde pensaba, ya solo, como piensan los guerreros para encontrarse a sí mismos y conocer sus límites:

"Un programa gratuito de mensajería instantánea, no importando que estemos en países distintos, automático, como un sms sin pagar, pero más con formato de chat... Pues tampoco pinta mal, no voy a ser cerrado de mente..."

Otro rato más tarde...

A ver, tengo que buscar en el teléfono "Play Store", allí buscar "WhatsApp", descargarlo y ale, a jugar con mis amiguitos: "Holitasss wapisssimaaaaa",  y en ese plan.

¿Dónde coño está el puto "Play Store"?

Internet es mi amigo, lo buscaré allí, el señor gugle me comprende y me ayuda.

Ahhh, que tengo que entrar con una cuenta de gmail.

Vale, y ahora pincho en "Market".

Y se me convierte en Play Store...

Y ahora busco... ¿cómo coño se escribía en esa lengua bárbara? Sé que no era el "what's up?" de saludarse entre negroides y otras etnias degradadas, como jevis, perroflautas y mujeres con estudios. Se escribía diferente, aunque el juego de palabras querrá decir lo mismo: "Keee pasaaa tronkooo?"

Descargando...

Ya lo tengo. Ahora darle a la lupita y me saldrán todos mis contactos que tengan wachap. Joder, ¿sólo quedaba yo sin el puto wachap? Ah, no, espera, el palurdo de Juanín no me sale, la retrasada de Pepita tampoco, y el inútil con graves problemas para relacionarse de Felipín tampoco está, no era yo el único que no tenía, qué alivio. ¡Mira!: tampoco está Encarnita, aquella que le dio el ictus y desde entonces tiene medio cuerpo y medio cerebro paralizado. No estaba tan solo, formaba parte de un equipo: "Los sin wachap". Suena bien, suena a rebeldes sin wachap. Vale, dejo de hacer juegos de palabras, a ver cómo funciona esta puta mierda.

Pues le escribo a Koala -un compañero de trabajo- a ver qué responde:

Yo: Ya tengo wachap!

Silencio.

Más silencio.

Suena una campanita en el teléfono: tiroriro.

Koala: Te falta escribir un libro, tener un hijo y plantar un árbol. No te vuelvas engreído sólo por tener guasap.

Yo: Funciona!!!

Tiroriro.

Koala: Qué bien, eh?

Yo: Jajajajaja. Bueno, voy a probar cosas, un saludo, que te gasté de prueba.

Tiroriro.

Koala: ya, ya me di cuenta, siempre utilizándome, jajaja. Venga, nos vemos.

¡Esto molaaaa! Joder, qué cosas hacen. Y gratis el primer año y después 1 dolar al año, dicen.

Tiroriro.

Anabel: te as puesto guasap!

Yo: sí, holaaa.

Anabel: es k t visto, jiji.

Yo: sí.

Anabel: ablamos.

Yo: sí.

Tiroriro.

Paco: Yeeeee.

Yo: Yeeeee.

Paco: bienvenido.

Yo: Yeeeee.

Claro, igual que yo veo todos los que tienen wachap, ellos me ven a mí. Y mira que la gente habla mal: ¿por qué le dirán "guasap" en vez de wachap? Vivimos en un país de incultos...

Tiroriro:

Yolanda: olis wapeton.

Yo: olis wapetona.

Yolanda: nos vemos.

Yo: Yeeeee.

Bueno, aquí parece que la única putada es que siempre te tienen localizado y...

Tiroriro.

(¿No habrá otra puta campanita para ponerle a la alerta de wachap?)

Pedro: ombreee!

Yo: Yeeeee.

Pedro: ya veras, esto mola.

Yo: Yeeeeee.

Bueno, pues la putada es que siempre te tienen localizado, pero parece que si no estoy conectado a internet el tema no funciona. Así que es tan sencillo como estar desconectado a internet, sin la cobertura 3 G esa, sólo la del móvil, y cuando quiera me conecto.

Tiroriro.

Alicia: eres descla, sigues teniendo el mismo teléfono? cuantos años!

Yo: (...)

Desconectado internet.

A ver: esto debe tener una aplicación práctica aparte del "ola wapisimo" y el "yeeeee". Lo puedo usar para uso sindical. Sí, eso, crearé un grupo y de un solo mensaje informo de lo que va ocurriendo a un grupo entero. Sí, la tecnología es sólo saber usarla, sin que ella te utilicé a ti. ¿Seguirá Alicia teniendo esos ojos azul acuoso?  Pues sí, claro, no creo que se haya quedado tuerta y sólo le quede un ojo, qué tontería. Pues voy a ver cómo se crea un grupo.

Ah, es fácil. Bueno, fácil para mí, claro, que más que aprender absorbo los conocimientos. Pues voy a meter a toda la peña en el grupo y de un sólo mensaje todos informados al instante. ¿Y ahora qué coño pasa? ¿15 de 15? Ahh, joder, que no admite grupos de más de 15. Pues vaya... Pues haré 4 grupos para meterlos a todos.

Creados los grupos. 

Pues vamos allá, al estreno.

Conectado internet.

Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro.

Fulanito, Menganita, Zutanito y María de la Angustiitas: ke pacha? yeeee, ola wapisimo, etc.

Yo: Hola, ya tengo wacchap, ya hablamos, que estoy aprendiendo cómo va esto.

Hecho el mensaje sindical (que no es exactamente este, pero como licencia literaria me permito darle épica al tema):

Yo: Compañeros, la revolución es inminente. Una vanguardia de intelectuales y obreros, entre la que no sólo me cuento sino que además soy su líder, os guiará hasta la victoria final sobre las fuerzas reaccionarias conjuntas del clero, la burguesía, las feministas y las oenegés subvencionadas, verdaderos artífices de la explotación a la que nos vemos sometidos. En adelante informaremos por aquí.

Enviar. A los cuatro grupos.

Ya está.

Sí, esto está muy bien, es muy rápido y directo.

Empieza mi pesadilla.

Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 

Masas obreras y campesinas: Desclaaaaa (10 veces). Ola wapisimo (32 veces). Komo funciona esto de los grupos, yo tengo que acer algo? (7 veces). Jijiji (6 veces). Katxo kabrooon (2 veces). busko señorita para sibersexo, yo bien dotado, pene en mano. grasias (1 vez).

Yo: Bueno, como podéis ver he creado grupos de wachap para teneros informados al instante de lo que vaya saliendo. Por aquí iremos comentando. Un saludo a todos.

Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 

Masas obreras y campesinas: ke guay, os kierooo (unas 20 veces con diferentes versiones). y por akí podemos hablar unos con otros? (1 vez). (...)

¿Queeeeeé? ¿Cómo que pueden hablar unos con otros?

Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 

Fina: Krissss, tía, kuanto tiempo sin verte, kmo stas?

Cristina: Pues ahora embarazada, estoy de baja.

Fina: ole ele ke alegria.

Cristina: Pues sí, está yendo muy bien.

Fina: pues kuando lo tengas te diremos trukitos que no salen en los manuales.

Amparo: os kiero.

Vicente: yo me tengo que apuntar al grupo o ya estoy?

Cristina: jiji, ya os aviso cuando dé a luz.

Pablo: busko señorita para sibersexo, yo bien dotado, pene en mano. grasias. urge.

Roberto: tu lo que buscas es un bujarrón, pablito, que no engañas a nadie, juas juas.

Lola: Y podemos ablar todos con todos?

Pablo: busko damita para ofreserle 22 sentimetros de delisiosa carne con final de queso fundido, que ni en el vurguer kin, yo pene en mano, grasias.

Mercedes: taaaais locoooos, jajajaja.

Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 

(...)

¿Qué hice? He creado un monstruo. Un monstruo donde cincuenta y tantas personas, que pertenecen a la misma empresa pero sólo se ven en cenas y eventos, pueden estar todo el día chateando, diciendo paridas, coqueteando entre ellos... Me cago en mi puta madre. 

¿Y cómo voy a desconectar internet si yo mismo me ofrecí a solucionar dudas sindicales por esta vía del wachap? Me recago en mi reputa madre...

Esto no puede seguir así. Me he equivocado.

Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 

Ella: Sí, te haces caro de ver...

Él: Bueno, es que no coincidimos, jaja.

Pablo: vamos señoritas, anímense, soy dulse y delicado, tengo ya pene en mano. grasias.

(...)

Hay que tomar una decisión.

Un rato más tarde:

Yo: Estimados compañeros y tías buenas compañeras: me he equivocado. Desconocía que al crear un grupo os interenlazaba a todos con todos. Creí que, sencillamente, mandaba un mensaje y os llegaba a todos de una tacada. Esto es una pesadilla, no me deja de sonar la campanita, se me ha fundido la batería del móvil en dos horas, creo que voy a soñar con el ruidito... Voy a eliminar los grupos. Os pido disculpas por las molestias que os haya podido ocasionar. Ya hablamos por las vías tradicionales: mail, etc, o el mismo wachap, pero de manera individual, no grupal. Un abrazo.

Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 

Masas obreras y campesinas: noooooooooo (20 veces). jajajaja (15 veces). suele pasar... (8 veces). yo tengo ke apuntarme en algun sitio o ya estoy en el grupo (12 veces en diferentes versiones). Krisss, y para kuando das a luz? (1 vez). busko señorita para sibersexo paja x paja, yo bien dotado y ya pene en mano, grasias (1 vez).

Grupos borrados.

Ufff. Vale, prueba-error, es el método científico, tío, no pasa nada. La grandeza es reconocer los errores y bla bla bla. 

Tiroriro.

Jefaza: veo que te has puesto whatsapp, me vendrá bien para comunicarte por aquí lo que vaya saliendo.

Yo (en mi papel de sindicalista): Ok. Es cómodo, desde luego.

Pasan un par de días con algunos tiroriros, los razonables y para temas concretos, entre amigos o compañeros de trabajo. Un uso normal. Si ya lo dije: la tecnología bien utilizada es un arma en manos del hombre sabio y tal. 

El teléfono es flipante: deslizando el dedo por la pantalla, en modo teclado, escribe sin necesidad de pulsar cada tecla. Si quiero escribir, por ejemplo, "yo pene en mano", solo debo deslizar el dedo de la y a la o, espacio, deslizar de la pe a la e, la ene, la e, espacio... y salen las frases completas a una velocidad muy aceptable. La tecnología bien usada etcétera.

Un par de días más tarde...

Yo (para jefaza): Podemos pasar a verte cuando acabemos la reunión?

Jefaza: A las 14: 30 tengo cita con X (otro sindicato). Si venís antes, hablamos.

Yo: No te quiero.

Jefaza: ??????

Yo: Vaya tela. Mira, el texto predictivo, eso de deslizar el dedo por el teclado, me ha jugado una pasada ridícula. Quería decirte que no te PUEDO asegurar que acabemos pronto. Al ver el "quiero" me puse nervioso y en vez de darle a borrar le di a enviar.

Jefaza: Ya.

(...)

La tecnología bien usada etcétera.

Sobrevivo con el wachap. Conecto el internet cada equis horas y me entran los mensajes que me hayan enviado. 

Parece que ya estamos rescatados. O sea secuestrados para que le den dinero a los bancos que los ciudadanos tendremos que devolver, no los bancos. Así que no hay que perder el humor, que es lo único que parece que nos van a dejar.