lunes, 30 de agosto de 2010

Un papagayo ocupó el cuerpo de mi amada y además fui deshonrado.

Montaña arriba. Quedan horas por delante hasta llegar al refugio. A mi amada le deben haber hecho alguna especie de vudú y un papagayo ha ocupado su cuerpo. Le pasa de cuando en cuando, supongo que son rollos raros de esos hormonales de las mujeres. El caso es que lleva una charla constante, inconsistente, monótona, sin dirección definida; cambiando de tema sin que haya pausa o motivo:

- Pues fíjate, si en Francia una cerveza vale 3 euros y en los refugios franceses valen igual, 3 euros, y en España una cerveza vale 1,50 euros y en los refugios españoles te cobran 3 euros, pues en España son unos ladrones, jaaaaaa, me estoy acordando de la cara que se le quedó a la víbora de Menganita cuando le metí el corte, es que esa tía es una hija de puta, es mala, ¿y por aquí no hay rebecos? ¿Y por qué no vemos rebecos? ¡Yo quiero ver rebecos!, Huyyy, ¿por allí tenemos que pasar? ¿Y si me desnuco y me mato?
- Escúchala, Dios, por favor...
- ¿Qué has dicho?, pues si me desnuco y me mato pues ya ves qué plan, no, pero prefiero quedarme cieguecita y que me tengas que llevar a todos los lados...
- Ahora no, Dios, ahora no la escuches...
-...¿Estará buena la comida de Serradets?, anoche la verdad es que la sopa estaba de muerte, me tengo que comprar un gorro para el Sol, porque a esta altura el Sol debe pegar mucho, hala, se me va a poner moreno albañil, bla bla bla bla bla bla bla...

Y lo que más me retoca los cojones:

- ¿Qué pasa?, ¿qué no me estás escuchando?
- Amor, mi vida, mi dulce lucero: pareces un puto papagayo, joder, que llevas una hora cascando cambiando de tema sin sentido.
- Halaaaa, qué grosero, pues si me quedo cieguecita...Humm... no, mejor que me quede en silla de ruedas y así me tienes que llevar empujando, y me llevarías al parque y yo diciendo: más deprisa, más despacio, para, mira, un treparriscos, ese pájaro es rarísimo de ver, pues el experimento Milgram es mentira, ¿cómo va a estar la gente dándole al botoncito?, que es mentira, que voy a entrar en tu blog y lo voy a decir, que yo tengo una mente científica y bla bla bla bla bla...

(Caballeros, el error no fue permitir el voto femenino, al fin y al cabo votar no vale para nada, ya lo hemos visto que siempre gana la banca. El error y gordo fue permitir que las mujeres estudiasen carreras técnicas. Te tienes que oír a un papagayo en medio de una charla delirada e incoherente, decir que "ella tiene una mente científica").
El treparriscos es realmente bonito, eso es verdad:
Y raro de cojones también es verdad:
Por el hábitat que ocupa y su curioso comportamiento, el Treparriscos ha llamado siempre la atención a los visitantes de la alta montaña; sin embargo, es un ave bastante escasa, hasta el punto de que la población española, que se puede cifrar en pocos centenares de parejas, se encuentra en situación crítica, al estar perseguida por coleccionistas y tratarse de un ave poco arisca y fácil de reconocer. Las dos grandes zonas de cría son los Pirineos y la cordillera Cantábrica, desde la que se dispersan en invierno.
Le digo una última vez que guarde oxígeno para la subida. Es inútil, va disparada y no hay quien le pare la boca. Me aíslo pensando en mis cosas, adormecido por el zumbido de una cháchara constante. De vez en cuando oigo un "no me estás escuchando". De vez en cuando miro al abismo y pienso "un simple empujoncito, sólo un empujoncito y que caiga sin dejar de cascar cayendo". Llegamos al refugio sin novedades destacables. Casi todo españoles y algunos franceses. Para mi sorpresa, nos ponemos a charlar con la gente y María lleva un discurso coherente y comedido. La muy mala pécora sólo que me lo hace a mí, lo de soltarme la verborrea desbocada. Un empujoncito...
María de niña en un ataque hormonal verborreico:
Reconozco que su francés (idioma) no es malo para salir del paso, aunque ya les he comentado alguna vez que María habla unos 38 idiomas que nadie entiende. Pues eso: la muy bruja habla coherente y encantadora. Soy un hombre maltratado y se pondrá la cosa peor, ya verán...
Además de un maltratado a veces soy un enfermo. Total, como ya me pilló no me cuesta nada contarlo aunque se va a poner negra de que cuente esto. La habitación es una cama gigante. O mejor dicho: tres camas gigantes dispuestas en litera. Hileras de colchones tipo tatami pegados unos a otros. Las montañeras extranjeras tienen una facilidad para despelotarse en público acojonante. Así que estando ya María y yo acostados, llegan tres teutonas, se despelotan, se quedan en bragas, con la linterna alumbrando a ráfagas y se acuestan a tres o cuatro cuerpos de distancia de María y yo. Me pongo burrísimo (sexualmente hablando). Reburro perdido. Dejo pasar un rato. Nada, me ha dado fuerte. Se oye respiración de dormidos en la habitación; la gente duerme. Alargo la mano a María.

- ¿Qué haceees?
- Nada...
- Y tanto que nada, estate quieto.
- Calla, tonta.
- Jajajajaja, que no, que te estés quieto.
- Shiiit, no hables fuerte, joder. Si está todo el mundo durmiendo.
- Que no, que me muero de la vergüenza. Además... tú te has puesto cachondo mirando a las alemanas, ¿o te crees que no me he dado cuenta?
- ¿Yoooo?- Mi cara de inocencia debe ser para ganar el Óscar.
- Anda vete a cagar, so guarro pervertido, mirando a esas como un pervertido...

Si me la casco me parece que lo acabaré de arreglar, de cagarla, quiero decir. Mejor dormir ¿verdad?
Me despierto, ruido de gente que se pone en marcha. María está dormida. La muevo un poco. "Un poquito más", me dice, y añade: "un poquito más que tengo las piernas hechas polvo". Nos quedamos solos en la habitación. María abre los ojos, echa una ojeada, ve que estamos solos y me viola. Como se lo cuento. Me ha deshonrado totalmente. No es que me haya metido un palo por el culo; me ha pegado un polvo como Dios manda. Yo, defendiendo mi honestidad, he peleado duro y he conseguido un digno empate a uno. No la voy a denunciar, no quiero pasar la vergüenza de que esto se sepa, callaré.
Desayunamos y reiniciamos ruta. Hace un día esplendido. María ya no lleva cháchara incoherente. Pienso, malvado: "fíjate, un polvo y se le va la tontería de la cháchara..." Me pregunta: "¿qué piensas?".
- En el treparriscos, que era muy bonito...

El Desclasado deshonrado ha hablado. Otro día cuento más del viaje. Me va a caer la del pulpo cuando mi amada lea esto.

51 comentarios:

  1. Ay condenado cuanto me has hecho reír. Me parece que vives con una María duplicada, la de antes y la de después. No si, es que las tensiones son "mu remalas". Ahora imagínate con la María, veintitantos años de convivencia y sin tensiones que calmar. ¿Podríais seguir juntos? ¿Seguiría hablando del treparriscos en japonés? ¿Y tu, en que dirección estarías mirando?. Pues eso, eso mismo es lo que me pasó hace algún tiempito. Un abrazo, resalao. (Y ahora que nadie se entera, yo te voté, mira tu por donde, ahora ya entiendo por qué)

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  2. jajajajaja Me hacia falta descojonarme un rato...
    Después del polvo...¿Quien no va a perdonar la verborrea compulsiva causada por unas cuantas hormonas rebeldes?...jajaja
    ¡Felicitaciones Maria!
    Salud

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  3. Esto confirma mi teoría: las mujeres tienen que estar bien folladas para ser soportables. O no? Bueno, y los hombres también.

    Por cierto, me has recordado a algo de lo que se quejaba mi exmarido cuando hicimos terapia de pareja, por supuesto de forma totalmente infundada (y esta vez no lo digo con sorna): que yo era una cotorra. Lo malo es que su definición de cotorra era: comenta los programas de la tele, me pregunta como me ha ido en el trabajo cuando llego a casa, me cuenta sus penas, etc, etc, etc. Era la leche! Yo no sé de qué quería que hablara....

    Y en cuanto a las mujeres con carreras técnicas, creo que lo peor de todo es cuando le dices a tu marido o a tu padre: no cariño/papá, lo que hace que la factura de la luz suba tanto no son los kW, es la energía consumida que se mide en kWh (por poner un ejemplo que queda de lo más repelente).

    A todo esto: ¿conoces la versión masculina de ese vídeo? es buenísima :D

    Besos!

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  4. Emejota: yo mismo he tenido varias parejas. Las cosas empiezan y acaban...o no.

    Genín: me alegro, coño, que haga reir, para risa la que me espera a mí esta noche cuando mi novia lea esto...

    Su: en serio lo digo: le he visto hacer eso de la verborrea compulsiva unas cuantas veces y no es por ir mal o bien follada (hasta donde yo sé). Lo hace cuando está contenta y excitada (no sexualmente). Es algo horrible, de verdad, es un no parar de cascar sin sentido. No es lo que cuentas de tu ex, que entra dentro de la charla normal "como ha ido el día".
    Ahí va, pues no, no conozco la versión masculina. Si puedes cuélgala por aquí.

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  5. Ah, Emejota: gracias, que se me había olvidado decírtelo.

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  6. Aquí tienes al artista, en la segunda parte del video:

    http://www.youtube.com/watch?v=G99ZsP_8NOo

    Lo de tu novia me recuerda a mi madre. ¿Te has planteado que el tema empeora con la edad? No es por fastidiar, eh! :) Yo con mi madre a veces desconecto porque me mareo, te lo juro, y la quiero mucho, pero buf!

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  7. Ahora si que me has dejado muerto... Dios, me va a pasar como lo de las alas, que si a María le da el ataque verborreico cada menos tiempo me voy a acojonar.

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  8. Jajajajajajajajajaja.

    Que bien traído está el vídeo, Su, viene al pelo para lo que cuento, juaaaas.

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  9. jajaja! Pues estate atento, a ver si van en aumento. Yo a veces le digo a mi marido "si ves que me vuelvo como mi madre, no me dejes hacerlo!!!". Igual un exorcismo funciona...

    Los vídeos son muy buenos, debería ponerlos un día de estos en mi blog. Me los reservo para épocas de vagancia :)

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  10. Pues alucina con este vídeo Descla:

    http://www.youtube.com/watch?v=6g1hUPEgKAQ&NR=1

    El Moro Muza explicando como piensan las mujeres y los hombres. No te cuento más...

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  11. Estos son fuera de concurso, Su. Este no lo conocía, pero conozco otros varios similares. Les ha faltado sacar un islamista (no digo moro para salvar a los que no sean islamistas) con el mismo dibujito pensando con el culo y hablando con la boca.

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  12. Por curiosidad, se me escapa: ¿alguien sabe de dónde es Iqraa TV?

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  13. Vale, resuelto, es una televisión de Arabia Saudí, los amigos de los gringos:
    http://www.google.es/#hl=es&source=hp&q=Iqraa&aq=f&aqi=g10&aql=&oq=&gs_rfai=&fp=24d97af2a94f0dc4

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  14. Lo de pensar con el culo y hablar con la boca me ha gustado, jaja! Eso sí, vas a la cárcel directo. Lo malo es que se lo creen, es como cuando Hitler decía que los negros o los judíos eran una raza inferior, es flipante lo que se puede llegar a tragar la gente.

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  15. Supongo que te has enterado que después de la última bajada de pantalones de retirar a las mujeres policías, ahora han calentao a 14 españoles de una ONG. Juaaaaas.
    Ellos no ven más que debilidad donde el gobierno quiere hacer pasar por buenismo y diplomacia.

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  16. Lo estaba viendo en el telediario. Si es que no falla, después de una bajada de pantalones solo puede venir otra, y después otra, y así hasta el infinito. Estamos jodidos...

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  17. EStoy repasando la prensa y he visto una noticia que me ha dejado helado: Zapatero dice que archiva la Ley de libertad religiosa, que viene a ser que España es oficialmente laica.

    http://www.publico.es/espana/334250/ley/libertad/religiosa/debate/laicismo/simbolos/catolicos/crucifijos

    Siendo que la Iglesia católica está noqueada y tiene escasa o nula capacidad de influencia a nivel social general, ay que me temo que este cabrón ha archivado esa ley para no joder a los moros... para dejarles barra libre en España con sus mezquitas, sus burkas y sus ignorancia supina y agresiva.
    Helado me he quedado...

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  18. Ja, ja,ja. Largo, pero lo que me he reído.
    Pero aquí algo falla. Tu pareja comentando lo del experimento Milgram...Pero si la mía no se acerca por mi blog (ni los niños) así la maten...
    Como entre, quiero que en lugar de los comentarios le dejes un post como Dios manda. Que tenga derecho a defenderse. Pobre mujer... Seguro que ibas tú largándole todo lo del blog y la pobre callada aguantándote, y ahora lo cuentas aquí haciéndote el mártir.
    Y sí, ella te iba a violar, cuando te caló con las alemanas.
    Pero bueno, fuera como fuese...me he echado unas risas.
    Un saludito

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  19. Tú te has quedado helado, y yo acojonada, con perdón. Lo del laicismo de pega que tenemos aquí me pone mala, y paralizar esta ley es dar un paso atrás, ahora que los católicos estaban mentalizados con lo de los crucifijos. Y no me extrañaría que fuera para ponérselo más fácil a los islamistas, no me extrañaría nada...

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  20. Descla, tienes una suerte con tu amada María que no te la mereces porque además de seguirte en escaladas imposibles es una estupenda fuente de información y una motivación constante en cuanto a inquitudes várias sin hablar de lo mucho que te sorprende así que no puedo más que decir : Bien por María. :).
    Que no falte el buen humor.
    Besos.

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  21. Bueno, por lo menos te violó María. Te podían haber violado las tres teutonas. Y ahora estarías en la UVI. Da gracias a Alá de que no eras su tipo.

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  22. La verdad es que habría que pedirle a María que hiciera un post dedicado a su amado, y sin censura, para que nos enteráramos de toda la verdad :D

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  23. David: se lo voy a proponer: que haga una entrada diciendo lo que quiera de mi, salvo datos personales, y supongo que nos reiremos bastante. Lo que pasa es que dice que sí y luego no lo hace, no le llama esto de los blogs ni las relaciones interneteras en general. Ella lee las entradas que hablan de ella y los comentarios. Otras entradas me dice que sí que las lee, pero si le interrogo compruebo que no las ha leído. Va, se lo propongo y a ver que sale.

    Su: me huele fatal. La ley estaba avanzada, lista. ¿Paralizarla ahora? Lo hace por los moros, lo que yo te diga (me puedo equivocar, por supuesto, pero de este tío si se piensa lo peor se suele acertar).

    Wendy: Jajajajaja, gracias por la parte que me toca.

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  24. He escrito a la vez que Su y Kotinussa. Su, pues eso, se lo propongo.

    Koti: si me violan las tres teutonas me tomo la píldora del día después y aquí no ha pasado nada.

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  25. O quizás, a los nueve meses tengas una Angelita Merkel que nos arregle un poco el PIB.Pena que me va a pillar muy mayor.
    María es cojonuda trepando y después relajándote.
    Uyyyy...es una santa, pero parece que no virgen.
    Me he reído mucho, tienes una musa muy valiosa, y además parece que no se cabrea. Con ese sentido del humor no pudes dejarla escapar. Total, hagas lo que hagas todas terminamos pareciéndonos a nuestras madres.....

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  26. Estoooo...uy,qué pajarillo más mono...y ¿cómo dices que se llama?ah mira,qué interesante...Y los riscos,muy altos eran?ahora,Descla,sin duda lo mejor es la gran mujer que tienes a tu lado,porque ella quiere y cuando ella quiere jijijijijijijiji olé por María hommmme!
    Achuchones!!!!
    Pd.-Tengo que enterarme mejor de lo de el aparcamiento de la ley esa...a ver si ha sido en paralelo o en batería y de culo...;D

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  27. Bueno, siempre llego tarde. Joder, qué risa con la papagaya.

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  28. Uy, qué fanfarronada. La píldora del día después, y ya está. Te digo yo que te dejan para el arrastre, más seco que una pasa. Al menos, si son como las Erasmus que tengo en la casa de enfrente, que los chicos que están con ellas tienen la misma pinta que si un vampiro les hubiera chupado la sangre. Y yo creo que cuando llegaron ellos a la casa eran como tres armarios de cuatro puertas.

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  29. Ante un ataque germánico de ese calibre, un español muere, pero no se rinde.

    Eyy, Raus, te he mandado mail con lo que hablamos.

    India: ¡corporativistas! (femeninas)

    Marcela, si el que me debería cabrear soy yo, que me las hace de bombera.

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  30. Hola, Desclasado, mi formación técnico-científica me hace pensar que esas camas dispuestas en hilera eran para fornicar en batería, no para dejarse violar.

    :))

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  31. Otra técnico científica... Me voy a hacer moro, esos sí que saben, juaaas.

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  32. ¿Para qué? ¿Para multiplicar problemas o para diversificar, ja, ja?

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  33. Pues no había caído yo, en que si no puedo con una y en el reparto de morolandia me tocan tres, démese por muerto...
    Y además tres con bigote. Eso sí, sin carreras técnicas.

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  34. siestecita_rentrée31 de agosto de 2010, 1:48

    juaaassjajaaaaaaaaa el video es Desclasadin de infante, seguro !!!!!! Y como le daba a la pala el gachóoooooo jajajajajajjajaaaaaa, buenísimo, casi me micciono viva !!!

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  35. Con el vídeo del moro me parece que estáis sacando conclusiones precipitadas. ¿Alguien se ha asegurado de que no es la versión saudí de "El club de la comedia"? ¿No podría ser el Agustín Jiménez (aquel típico macho español) árabe?

    Malpensados, que sois unos malpensados.

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  36. Déjame comentar otra vez, Desclasado, que ayer no daba más de mí.
    A tí te hubiera gustado más soñar que te violaban las teutonas, pero tu formación catolicoapostólica sujetó esa voltereta del inconsciente para que fueras violado por tu propia mujer.

    "Los sueños de los hombres se parecen entre sí. Ya las pesadillas, cada uno tiene las suyas..."

    Pero fue mejor así. Alá y tú sabíais, sin necesidad de usar linterna, que las teutonas no tenían bigote.

    Feliz vuelta.

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  37. Pues a mí el moro Muza ese me parece que debe ser un cachondo, sí, Kotinussa. Debe ser la leche fumarse unos porretes con él, en plan: "Venga, tronko, cuéntanos otra vez lo de las mujeres que hablan sin pensar... " Y venga a partirse de risa cada vez que lo cuente, y él, viendo que hace reír como buen payaso, exagerando más cada vez que lo cuenta.

    Blue: puedo soportar a mujeres con carreras técnicas y mente científica. No sé si podré soportar a mujeres sicoanalistas.
    Supongo que conoces el chiste:
    Van sentados en un avión un vasco y un fundamentalista religioso. Llega la azafata y pregunta: "¿quieren tomar algo?", el vasco responde que un whisqui muy cargado. La azafata le pregunta al fundamentalista: "¿y usted?" y éste responde: "antes dejaría que 12 rameras babilónicas enfurecidas mancillasen mi cuerpo, que permitir que una sola gota de alcohol rozase mis labios".
    El vasco devuelve el whisqui y dice: "La hostia, que yo no sabía que se podía elegir..."

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  38. Ja, ja, ja....muy bueno.
    ¿Ves? este vasco no necesita psicoanálisis.

    ;)

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  39. Bueno, y conste que aquí quién más lo necesita soy yo. Ayer hice una prueba para medir la actividad cerebral en uno de esos museos de contenido científico-divulgativo y casi reviento la máquina. De los gráficos mejor no hablar, salían peores que los del paro.
    Y digo yo ¿Actividad cerebral, pa qué? Pues para "quemarme" en los blogs.

    :)

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  40. Por curiosidad: ¿puedes explicar un poco en qué consiste esa prueba que dices? No te pido datos personales, es que no sé cómo funciona eso...

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  41. Blue,Alá,Descla y todas nosotras sabíamos que las teutonas no tenían bigotillo...que no es más que un ejercicio de autoconvencimiento para fortalecer la voluntad jijijijijijijijiji
    Descla,jijo,esto no es psicoanálisis...es experiencia de muchos años en pareja jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajjaa intentando que sea de una en una,claro jijijijijijijijiji
    Achuchones!!
    Pd.-estoy deseando que venga mi él para contarle el chiste...claro que luego versionará el tema de las nacionalidades y el vasco pasará a ser un gadita de la Caleta...

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  42. Pues consiste en lo siguiente: La prueba se hace a dos personas, cada una de ellas colocada en un extremo de una mesa. Colocan una cinta en la cabeza con sensores en la frente. Sobre la mesa hay una bola que se desplazará en línea recta hacia el que tenga una mayor actividad cerebral. Al mismo tiempo en tres pantallas se puede ver en distintos gráficos la actividad de cada uno por separado y los dos superpuestos para comparar.

    Primero la hicieron mis hijas. La bola se fue hacia una de ellas con lentitud (las gráficas eran parecidas).
    Después la hice con mi él, como dice India. La bola se vino hacia mí a toda velocidad y la gráfica era aplastante: estoy a punto de reventar!!!
    No sé que fiabilidad tiene pero estaba segura de que iba a venir hacia mí, ja, ja.

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  43. Uffff, no sé si quiero jugar a la ruleta rusa esa... Jajajajajajaja.
    Me da a mí que también la reviento...

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  44. Depende Descla,si la haces con María se irá hacia ella,según dices tiene mucho que expresar hacia afuera jijijijijijiji

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  45. ¿Con María? Qué va... si esa de puro tranquilona seguro que no da ni señal eléctrica... Lo de la cháchara son puntazos que le dan en ocasiones, pero esa no se altera de nada.
    (No voy a follar en mucho tiempo, lo sé).

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  46. Menos mal que tu pior es na es así. Si no no tendrías entrada para el blog.

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  47. Madre mía, cuánto habéis escrito! Yo creo que el moro Muza era en realidad del Barrio Sésamo de Arabia Saudí. Luego les explicaba "dentro-fuera", pero ese vídeo lo tengo que buscar :D.

    Al moro se le olvidó explicar que nosotras pensamos a la vez que hablamos, y que ellos a veces se quedan en blanco (y el tío diciendo que cuando no dicen nada es que están pensando mucho, qué huevos!). Y que me perdonen los moros que no son islamistas, es que queda más corto lo de moro...

    Lo del experimento ese mola, yo creo que la bola me la trago, seguro!

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  48. Lo he vuelto a leer. Pordió, hombre!!! Como me hacés reir!!

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  49. Jajajajajaaja, muy bueno descla, naa paso solo a saludar, que me he conectado a leer el correo..y me he reido un monton com el relato, los videos me los mandaron por correo hace unos meses, los dos..te faltaba el del chico..menos mal que SU esta en todo..jejeje

    Besitos a todos..

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  50. Hola, Seoane, yo tampoco entro mucho estos días.
    Besos.

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  51. Qué bueno el chiste del vasco. No lo conocía. Lo que me he reído...

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.