domingo, 6 de junio de 2010

Cosas que los hombres aprendimos en el cine.

- Si te machacas a hostias con otro tío y ninguno de los dos gana, os convertís en amigos íntimos.
- Todos los tíos que no son policías, detectives privados o mercenarios, son maricones.
- Si una mujer te cura una herida de bala, indefectiblemente se enamorará de ti.
- Las heridas sólo te dolerán cuando te las cure una mujer (que se enamorará de ti).
- Estad tranquilos: siempre que tiréis un morreo, en la situación que sea, será tremendamente bien recibido.
- Las doctoras en biomecánica tienen 22 años, morritos para comérselos, ojos preciosos y de teta, culo y tal, van increíbles. De cerebro no aparentan tanto. Aplíquese lo mismo para las catedráticas de filosofía, etcétera.
- Jamás hombre alguno ha dejado de enrollarse con su abogada: no jodas y no seas el primero. Lo normal es tirársela en alguna sala vacía junto al tribunal, justo antes del juicio: estará genial defendiéndote si sigues este sabio consejo, aunque seas Charles Manson.
-  Las médicas se ponen cachondísimas aún antes de que te quites la camisa. Lo de las enfermeras es directamente ninfomanía en grado extremo.
- Todas las rusas hablan español perfectamente, con delicioso acento. Todas quieren follar contigo. Les ha dado por ahí a las rusas.
- Todas las alemanas igualmente hablan español, con acento duro morboso. Todas quieren follar contigo;  te van a pedir que las castigues un tanto y llamarte "Mein Herr"
- Todas las inglesas son unas ñoñas y quieren follar contigo.
- Todas las chinas son espías y quieren follar contigo.
- Ninguna española quiere follar contigo.
- La amante de tu peor enemigo está enamorada de ti.
- Todas tus cuñadas te desean ferozmente. Si no te las follas arruinarán tu matrimonio. Si te las follas te ordeñarán y dejarán ojeroso.
- Cuando una mujer policía te para y hace como que pretende multarte, lo que está pidiendo es que te abalances y te la comas viva en el capó. No te extrañe lo del liguero: las mujeres policías siempre lo llevan bajo el uniforme.
- A todas las mujeres les entran terribles ganas de follar contigo cuando os persiguen, metralleta en ristre, 86 terroristas islámicos.
- ¡Dios mío, imbécil! ¿Pero por qué crees que te mira  así la panadera? Llénala de harina en la trastienda, estúpido, te lo está suplicando.
- Tu jefa está enamorada de ti y te putea para provocarte.
- Todas las senadoras, diputadas, etcétera, llevan ligueros en cualquier situación.
- Tras caer por las cataratas del Iguazu, haber luchado a puñetazos con 7 esbirros de los narcos, haberte estampado en una moto a 80 kilómetros por hora, la joven modelo de 19 años amante del jefe mafioso te encontrará irresistible y se te follará. Está vez limítate a dejarte querer. Opón algo de resistencia (tampoco mucha, eh) y se pondrá cachondísima.
- Hay dos modelos de brillantísimas periodistas de investigación o de destapar corrupciones: el modelo A tiene 21 años, está buenísima y el caso le importa una mierda, lo que quiere es que te la folles, más bien en plan sucio. El modelo B es una treintañera con un morbo que quita el hipo. Esta hay que trabajársela, te doy la clave: si le sacas toda la información que tiene se pondrá burra perdida. A esta te la follas en plan bonito.
- Si eres profesor, todas tus alumnas creen que las aprobarás si te ofrecen sexo. A estas ni agua. Por listillas.
- De reina para abajo, el sueño de todas las aristócratas es follarte. También llevan siempre ligueros. Lo del acento francés es que les gusta a ellas la tontería esa. Ojo que chillan en la cama, no salgas corriendo a llamar una ambulancia.
- Las mujeres militares tienen 20 años, un cuerpo de escándalo, todas sueñan con violarte a la fuerza, a punta de pistola si es preciso. Aquí toca estar calladito y dejarte hacer, que estas están muy zumbadas.
- Todas las indias se enamoran del blanco que aparece por el poblado. A estas a saco, que están asalvajadas.
- Las mujeres muy malvadas no te aman, pero antes de destrozar tu vida te van a follar. Tienen ese vicio las muy víboras.

Ya no se me ocurren más gilipolleces.
El Desclasado ha hablado.

65 comentarios:

  1. Ninguna española quiere follar contigo..

    jua jua...pues las vascas ya ni te digo.!!

    jajaja

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  2. ¿Lo de las vascas no ha salido aún en películas? Es mítico el ardor sexual eskaldún. Yo una vez, en las fiestas de Llodio, sonando esta canción me enrollé con una, que había bebido muchas garadardoak (yo también, no hice trampa). De follar me dijo que ez.

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  3. ¡hay que ver lo didáctico que es el cine! jejejjeje

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  4. ¿Qué las vascas no follan? X)...Claro que sí...con sus novios...jajajajajaja a los que no lo son decimos "Ez" jijiji

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  5. Bah, a buenas horas iba a haber kale borrika y tanta krispazión si se follara... Y eso de con los novios, no sé... ¿Cuantas instancias por triplicado y en tiempo y forma hay que presentar para pedir audiencia?

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  6. Cuando leí el título de esta entrada pensé que te ibas a referir a las salas de cine, porque ahí también se aprende :)
    Ahora solo falta que nos digas si todo eso que has aprendido te ha servido para algo, ja, ja.
    A ti o a ellas, claro.


    Saludos.

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  7. Empiezo a sospechar que nos engañaron. Las chinas hacen un espionaje muy raro: están en restaurantes o tiendas de todo a 100 y, en principio, no parecen mostrar un interés desmedido en follar conmigo. Alguna catedrática que he conocido más parecía una grulla estirada y feucha que otra cosa. Una abogada que tuve me dijo: "¿Me estás tirando los tejos? ¿Pero tú estás bien de la cabeza con el marrón que tienes encima?"
    Creo que nos engañaron.

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  8. jajajaajajaja. Vaya fraude...tanto engaño, tanto engaño. Igual el problema estaba en elegir qué china y qué abogada...jaja

    ez, ez dakit jajaja

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  9. Ni problema ni nada. ¿Y qué es eso de elegir? En las películas tú estás tranquilamente tomando tu Martini en la plaza de San Marcos y la china simulando una excusa te entra. Para cuando la china aparece muerta en la habitación del hotel a la mañana siguiente, mientras tú estás con un resacón de morirte, aparece por arte de magia la abogada para defenderte. Mientras tanto la periodista de investigación sigue el caso porque sospecha que la china ha sido asesinada por su organización por si te ha pasado información. Atentan contra ti, te salvas, pero te hieren, hace su entrada en escena la médica (y se enamora de ti, claro).
    Nos engañaron, afirmo.

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  10. jajaajajajajaaja!

    Igual la cosa estaba, no en elegir, si no es decir que no, esperar mientras la camarera, que es espía secreto, te entra jajajajajaa..

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  11. Para decir que no estábamos. Ni que fuésemos vascos.
    La camarera es de otra organización, efectivamente. Se nota porque trabaja de camarera en una heladería y va con tacón de aguja, medias y ligas. Yo no sé cómo no se le caen las cosas de la bandeja. Deben entrenarlas muy bien. Es rusa, claro.

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  12. jajaja cortarollos! Y que me dices de no tener ojeras ni quemarse ni nada ;)

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  13. Jajajajaja. No quería extenderme. Para cortar rollos, con un toquecillo leve ya va bien.

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  14. Otra cosa que se aprende es que el tío y la espía/abogada/periodista de turno pueden estar huyendo tres días seguidos sin comer, sin dormir y sin cambiarse de ropa. Para cuando hacen esto último,suele darse el caso de que él le regala a ella un fantástico vestido de fiesta que le queda como un guante y es su talla exacta, cuando todos sabemos que los hombres no saben ni su talla propia.

    Esto ocurre justo antes de que se hayan acostado (será esa noche) por lo que nisiquiera ha habido modo de hacer el cáculo de talla al tacto.

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  15. jaja y qué me dices del peinado? que siempre está de peluquería. y del brillo permanente de los labios y el toque-colorete...

    pasando al temia de espías y demás.

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  16. Cierto, Amor, cierto. No me acordé de lo de los trapitos, se me pasó.
    También es curioso que, sin trapitos por medio, tras estar los tres días huyendo sin comer, dormir ni lavarse, llegan a una cabaña, un motel, una especie de refugio muy provisional, y va y les entran ganas de follar. (En este tipo de guiones se le llama "hacé el amó"). Qué cosas...

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  17. jajaja en esas pelis aunq desnutridos, malheridos y preocupados siempre están salidos..debe ser hormonal o "actoral" y siempre con amor, aunq sean rusas frias y sin corazon

    jajajaajajaja

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  18. Por supuesto, pegarán el polvo del siglo en ese asco de hotel y será después, y solo despúes, de correrse los dos de forma apoteósica, cuando empiecen a sonar los disparos y las bombas. Jamás se dará el caso de que nadie se quede a medio.

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  19. Eso también lo aprendimos. Esa trola, quiero decir: las rusas frías, despiadadas y sin corazón, en cuanto te catan les entra la tontería y se enamoran.
    Sí, la capacidad hormonal de las películas es de vértigo.

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  20. Hablo en serio: curiosamente una de las escenas que más morbosas me ha parecido, es de una película de 1935. "39 escalones" (Hitchcock). Chico y chica que se odian, van huyendo. Por circunstancias estás esposados. Llegan a pensión y tras disimular que son pareja, amenazándola él a ella, deben hacer todo esposados. Si en general es morboso lo de andar esposados, el minuto 4,30 del vídeo que se quita ella las medias mojadas con la mano de él acompañando todos los movimientos, me pareció sublime. Rubia gélida, claro, es Hichcock.

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  21. Ay, no he visto esa peli. Me lo apunto.

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  22. Jajajaja, Amor, escribimos a la vez. Es que tú imagina que estás en medio del polvo, empiezan a sonar los disparos y las bombas y te toca decir:"mira, cari, no lo tomes a mal, es que no me centro ¿sabes? Es que me acojona un poco la traca esa que se oye y no estoy en lo que estoy"
    Y la otra que te dice: "tú tienes otro rollo, hijo de puta, a mí no me engañas"
    Igual nos daban un Goya...

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  23. Mi capacidad de escaqueo llega a su fin: me toca currar un poco.
    Hasta luego.

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  24. ves? esto en las peliculas no pasa.

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  25. Juer, siempre llego tarde...

    Audiencia dice jajajaaja

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  26. ¿Cómo que estas cosas no pasan, Amor? Me ha llamado mi jefa y con voz muy sugerente, ansiosa, me ha dicho: "ven a mi despacho in-me-diá-ta-men-te".

    Mejor no cuento lo que quería...

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  27. Cuenta, cuenta, que estamos entre amigos..:-P

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  28. No, no, soy un caballero.

    (Menudo broncazo me ha caído).

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  29. Opciones de respuesta.

    A) Sí, liguero de esparto. Tanto servía de liga como de soga para ahorcarme.

    B) Sí, lo llevaba en la mano. Me ha ordenado que me lo ponga, me de la vuelta y a cuatro patas. Mi jefa cuando da por culo lo hace con sofisticada elegancia.

    C) Para pensar en ligueros estaba yo aguantando el chaparrón. ¿Pero tú te crees que la vida es una película?

    D) Ni idea, no lo he pensado. Si pudiera sacarte de mi cabeza, tal vez pudiera pensar en otras cosas.

    A elegir...

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  30. La D es la más romántica....:-P

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  31. Sí, pero verás como Amor escoge la B.
    Si me hago jaque yo solo...

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  32. Claro, es que le das opciones...no te dejes...;-)

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  33. Ainss poco románticos que sois....

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  34. Creo que va a salir la B por aclamación.
    Al cabo es la que más se acerca a la realidad...

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  35. jajaja yujuuuuuuuu. la B, siempre dando x culo con elegancia.. Sublime

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  36. aqui democracia..

    De mometnto la B tiene un voto igual que la D.

    Jeje

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  37. No os creáis: cuando me ha dicho que me ponga el collar de perlas, le he contestado que eso no entraba en convenio.

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  38. jajaja aunque el romanticismo me puede..¿se puede cambiar? dios...no sé no sé :P

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  39. Jo Desclasado que si son buenas te las llevas puestas jaajajaja

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  40. Síii se puede cambiar Ye...¿verdad Descalasado?...;-)

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  41. Se puede cambiar, se puede cambiar, esto no es cerrado.

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  42. (Si mi jefa leyese esto, no se si se partía o del encabrone que pillaba, de que encima que riñe me choteo, se iba a poner de los nervios. Va a ser verdad que la tengo tontita...)

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  43. nada, las perlas sólo para las viejas...jajaja

    si las jefas tienen su morbillo, de cara a la pared jajaja

    bueno, venga, me sigo quedando con la B es que es tan tan...sublime ajjaja

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  44. Poco práctica te veo Ye, un buen collar de perlas cuesta unso 3000 euros, yo no lo haria ascos..jajaaj

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  45. jajajaja bueno viendo su valor...un collarcito y después irse como si nada :D

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  46. Joder...si llego a saber lo de los 3000 €...

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  47. Dios mío, sí, no voy a ser yo quien rompa la mayoría.
    La B, con todos los extras, por favor.

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  48. Bah, empiezas a ser previsible... Si dices la D me muero. Me hubieras sorprendido. Previsible.

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  49. Previsible?
    Vaya, pues ya no te digo en qué estaba pensando mientras elegía la B.

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  50. Te digo más: era la D. Cuando la jefa me estaba humillando, le he dicho: "Amor, Amor". Se ha creído que la quería mucho, no se ha dado cuenta que estaba pensando en ti. Menos mal.

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  51. Venga vaaa, dime lo que estabas pensando.

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  52. Te vas a quedar con ls ganas por llamarme previsible.

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  53. Jajajaajjaa, no te dejes Amor, que esta intentando tirarte de la lengua....

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  54. Era más previsible que te iba a gustar.

    (Ohhhh)

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  55. Absolutamente previsible: sabes que me gusta TODO lo que haces o dices.
    (O me gustaba cuando me sorprendías. Esto tan rutinario, no sé...)

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  56. Desclasado, infeliz, cuán inconsciente te veo de lo que se te viene encima. Recuerda que cuando publique el hallazgo (que si ha de ser, ya falta menos), todas las culpas serán para ti, según acordamos aquí democráticamente (o para Ramón en tu defecto). Ándate de chanzas y quiebros con las chicas mientras puedas, que luego ya verás,ya. Lástima me das.

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  57. Raus, a ver si el cuento ese va a ser cómo el de "Pedro y el lobo" :-P

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  58. Ya, ya, estoy viviendo mi canto del cisne.

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  59. Cómo te gusta hacerte el incomprendido.

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  60. Me agotas, Amor. Ya no sé ni cómo me llamo.

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  61. Me parece que me he colado. Este comentario:

    "Cómo te gusta hacerte el incomprendido".

    ¿Iba para Raus?

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.