martes, 14 de mayo de 2013

Diferencia entre Periodo y Frecuencia.

De la serie "Aprender jugando", hoy vamos a ver con un caso práctico la diferencia entre Periodo y Frecuencia y su relación con una posible estupidez congénita.
Antes de pasar a la exposición del problema, daremos las definiciones necesarias para una mejor comprensión del asunto: 
Frecuencia es la medida que se emplea para indicar el número de repeticiones de cualquier fenómeno o suceso periódico en una unidad de tiempo.
Período es el tiempo que se demora un evento repetitivo en completar su ciclo.
Y pasemos ya a exponer el problema (esta va para examen).
El primo de un amigo de un amigo se fue a hacer un viaje en bici. Pertrechado con lo necesario para ser autosuficiente, decidió un día indeterminado de tal viaje acampar en un jardín a las afueras de un pueblo, con el objetivo, quizás condenable, de no estar en medio del monte y arrearse unas cervezas en alguno de los bares del pueblo.
Encontrado el parque perfecto: ajardinado, discreto por estar fuera del núcleo poblacional, con fuente y de la suficiente extensión como para "esconderse" en un rincón del parque y pasar lo más desapercibido posible, el primo del amigo de mi amigo decidió acampar:
Levantada la tienda justo antes del crepúsculo, cayó la noche volviendo invisible con sus sombras el campamento.
(Lo de caer la noche envolviendo con sus sombras es una horterada, ya lo sé).
No contento con romper el purismo del viajero tomando unas cervezas, arremetió también el primo de etc. con sendos platos de jamón y chorizo.
Dándose por cenado, el primo de etc. se fue a dormir.
A las 6 en punto de la mañana, como posteriormente comprobó, el primo de etc. se sintió atacado: algo parecía estar desgarrando la tienda. ¿QUÉ COÑO PASA AHÍ?, chilló el primo de etc. en un intento de hacer huir al, en apariencia, gigantesco animal que trataba de desgarrar la tienda. Le respondió el silencio, pero, tras un breve periodo de tiempo, de nuevo otro desgarrón. Armado de valor y aún a oscuras se decidió a abrir la puerta de la tienda y vender cara su vida enfrentándose a la inmunda bestia surgida desde las mismas entrañas del Averno que trataba de desgarrar el habitáculo. Le recibió un chorro de agua, muy fría, en todo el careto.
En la puta mierda del parque, periódicamente, a diario, suponemos, a las 6 de la mañana se ponen en marcha los aspersores de riego del césped, siendo la frecuencia de paso del chorro por la tienda cada 30 segundos.
(El ring ring que suena es que al encender el teléfono para grabar le entró un mensaje).
Conocida la frecuencia de paso del chorro por la tienda, se disponía de márgenes de 30 segundos entre remojo y remojo para sacar todo el material sin acabar empapado.
Tras sacar todo el material y poner una bolsa de Mercadona en el aspersor, atada a la base (todo fue bien hasta que la bolsa reventó), el primo de etc. procedió a desmontar la tienda.
Por último, y en un alarde de discreción, se procedió al secado de la tienda al sol primerizo:
El alumno, tras analizar los datos facilitados, deberá responder a las siguientes cuestiones:
1ª) ¿Es el primo de etc. gilipollas periódicamente? ¿Con qué frecuencia? Razone las respuestas. Se admiten croquis.
2ª) ¿Qué entiende exactamente el primo de etc. por términos como "discreción" o "pasar desapercibido"? Razone la respuesta.
3ª) La respuesta que dio el primo de etc., interpelado por la Guardia Civil al pasar estos patrullando por el secadero: "No, es que para probar si era impermeable la tienda la he puesto un rato ahí en el aspersor pero no he dormido ahí, ¿eh?, no se vayan ustedes a creer...", ¿le parece válida? Razone la respuesta. 

jueves, 9 de mayo de 2013

Preguntas de sexo y Yahoo.

Tal y como el título indica, vamos a responder a cuestiones sobre sexo que la gente pregunta en el circo surrealista ese de Yahoo Respuestas.
Las preguntas son reales, las respuestas son mías.

¿una mujer anorgazmica puede sentir cuando le practicansexo oral y cuando tienen contactos hacia sus senos?

No, hombre, no, pedazo de bestia: una mujer anorgazmica no siente jamás nada. Hay quien le ha quemado el chocho con un soplete a una mujer anorgazmica, a ver si la pava se daba por aludida, y aquella tan tranquila como si no fuera con ella.

Respecto a los contactos hacia sus senos estamos en las mismas: uno le puede ir tocando las tetas por la calle a una mujer anorgazmica que esta no se entera.

¿Es posible que un homosexual se enamore de un heterosexual de distinto sexo?

A ver: sí y no. Un homosexual se puede enamorar de un heterosexual, sí, pero si es de distinto sexo la cosa cambia mucho. Para explicarlo fácil: un homosexual se puede enamorar de un heterosexual homosexual del mismo sexo distinto. ¿Lo entiendes? Yo no, pero es que me importa una mierda.

¿Que riesgos traen para el sistema digestivo el sexo anal en un hombre?

¿Para el sistema digestivo? ¿Pero a ti qué te están metiendo por el culo, una polla, o un vagón del metro?

¿nesesito una opinion tude sexo con mi novio como a un dia que semetermino mi regla y meiso sangrar por que?

Teiso sangrar por que si tude sexoes terminarregla complicado.

Los zoombies practican el sexo?

Hasta que se les cae la polla a trozos, que suele ser nada más meterla.

¿Cuál es el nombre de tu sexo?

Julio Augusto Dos Santos do Nascimento Beltran de la Ruipardera Rodríguez de Castro. Pero en casa le llamamos cariñosamente "Comisario Rex".


Aquí mi polla antes de sacarla a pasear:


cuantas veces debes querer sexo por dia para ser una ninfomana?

¿Cómo que "por día", pedazo de guarra? Si piensas en sexo más de 2 veces al año tú lo que eres es la más puta del Cono Sur y quizás la del planeta. ¡So cerda marrana!

¿Es necesari practicar el sexo oral a los hombres al hacer el amor?

¿Pero aún estamos con estas dudas? No es que sea necesarios; es que es im-pres-cin-di-ble. A ver si esta pregunta no se vuelve a repetir, joder, que parece mentira que quede alguna mujer en el mundo que aún no lo sepa.


  • ¿cuando comienza alguien a cortejar al sexo opuesto que son las preguntas mas frecuentes que hace?


    Con estás no fallas:

    - ¿No crees que la ética de Kierkegaard está cerca del concepto nietszchano del superhombre?

    - ¿Vienes mucho por aquí? (No la emplees en un funeral).

    - ¿Tienes un euro pa dejarme?

    Es verdad q se puede confundir sexo con cordon umbilical?


    Sí, por supuesto. Pero no pasa nada: si pares y en vez del cordón umblical le cortan la polla a tu bebé, entonces es chica. Y si no se confunden, es chico. Así ha sido desde el principio de los tiempos y la tasa de acierto viene a ser del 50% por eso hay mitad hombres y mitad mujeres. 
Ya me he cansado. 





martes, 7 de mayo de 2013

Una de judíos. Mosén Joan Vich, otro Schlinder olvidado.


Trajimos al blog en su día las peripecias de un Schindler español, aunque en puridad hubiese que llamar a Schindler el Sanz Briz alemán ya que el español salvó a 5 veces más judíos que el alemán y jugándose más el tipo:


Por casualidad, escarbando en la red, he encontrado un tipo, un cura, que aún superó a Sanz Briz salvando a 10.000 judíos de una tacada. Así que el curita salvó 10 veces más judíos que Schlinder, al cual no le quito ningún mérito, y para toparme con él me he tenido que encontrar un viejo artículo  de 1972 de un diario mallorquín olvidado. Lo hizo además en plan fino, de un plumazo, planteando a los nazis un problema irresoluble que les hizo colapsar mentalmente. 
Si bien me quejé de que Sanz Briz no tuviese su película, aunque si la tiene en versión italiana y poniendo de prota absoluto a su compinche el cónsul Perlasca, admito que la sagacidad del cura que traigo tiene mala película. Las peripecias peliculeras de Sanz Briz o Schindler no las vamos a encontrar aquí, esto es rápido, limpio, en cierta medida aséptico. Pero el mérito, aunque la historia lo haya olvidado, no se lo quita nadie.
Vamos allá...

Hay una subtribu, por llamarles de alguna manera, de extraños judíos cristianizados en Mallorca. El nombre de "Chuetas" les sonará a la mayoría de ustedes.
Su historia empieza como empiezan todas las historias de judíos: en fecha indefinida una comunidad judía se establece en Mallorca y se dedican a sus quehaceres habituales: el comercio, la artesanía, etc. 
Su historia sigue como siguen todas las historias de judíos: en 1391 hay una revuelta de agricultores en Mallorca. La revuelta es contra los aristócratas, que se refugian en el castillo de Bellver. Los agricultores asedian el castillo. Los nobles mandan agitadores a mezclarse con la masa con una consigna: los judíos son los culpables de todo. La masa, siempre presta a usar el cerebro, pero para embestir, se van al barrio judío y lo saquean dejando 300 cadáveres de propina.
Tras este suceso las autoridades, encantadas de haber encontrado un chivo expiatorio de fácil digestión para la masa, dictan medidas "protectoras" para los judíos que en la práctica les impiden salir de la isla, comerciar, etc. Los judíos se empiezan a convertir al cristianismo en masa.
En 1435 se inventan otra buena película: los judíos se han pillado a un esclavo moro de por ahí, y así en plan diversión han recreado en el esclavo la pasión de Cristo, crucifixion incluida. Los jueces dictan que todos los "culpables" sean quemados vivos, con la salvedad de que si se convertían a la fe verdadera, el catolicismo, sólo serían quemados después de ser ahorcados. Se convirtieron todos, la fe mueve montañas y tal. Y de nuevo, acojonados, otra conversión en masa.

Se instala la Inquisición en la isla en 1478. A partir de esa fecha periódicamente se queman algunos judíos en autos de fe, siendo los más famoso y festejados los de 1679 y 1691.
En términos generales, cronológicamente, la vida chueta se desarrolla entre esa costumbre judía de hacerse ricos, posterior cabreo envidioso de la masa y saqueo y asesinatos, nuevamente se hacen ricos (o consiguen posiciones acomodadas y cargos influyentes) y nuevamente se les saquea. La historia judía de siempre en todos los sitios.

Lo curioso es que tras tantos años sin poder practicar su fe y aparentemente convertidos al cristianismo desde varias generaciones atrás, practican un criptojudaismo en privado, viven en guetos y la endogamia entre ellos es casi una obligación. Imposible ocultar la condición chueta por ser portadores de "los 15 apellidos": Aguiló, Bonnín, Calle, Cortès, Fortesa/Forteza, Fuster, Martí, Miró, Picó, Pinya/Piña, Pomar, Segura, Tarongí, Valentí, Valleriola y Valls, hasta fechas muy recientes no hay asimilación, ni esta fue querida por ninguna de las 2 partes.
Es de destacar que se infiltraron en la Iglesia, pese a las muchas prohibiciones y filtros, alcanzando cargos en ella, si bien rara vez podían oficial en la isla.

Y nos plantamos en 1942. El terror judío está en su apogeo. En la pasada Guerra Civil española algunos chuetas apoyan a la República, otros al bando nacional... Igual que cada hijo de vecino escogió, si le dejaron, lo que más le amoldaba a sus intereses o más le gustaba. Pero la comunidad alemana de Mallorca denuncia la existencia de este extraño grupo social, ya ni judío ni cristiano, un híbrido, dándolo por judío y quizá en conexión con el judaísmo internacional. 
Se presentan en la isla cargos del III Reich y solicitan al Arzobispado datos sobre los descendientes de los judíos conversos. La trama tiene difícil buena salida por la existencia de "los 15 apellidos". Los chuetas están aterrorizados.
El arzobispo Miralles envía a los alemanes a preguntar a mosén Joan Vich, historiógrafo que tenía en su poder copias de las listas totales de judíos convertidos o condenados por la Inquisición.
¿Y qué hace el cura? Si delata a los alemanes la existencia de los 15 apellidos, la suerte está echada para los 10.000 chuetas de la isla. Así que engorda la lista de apellidos, diciendo ser todos de conversos,  de la manera que se puede ver aquí:


¿Qué consigue el cura con esto? Colapsar a los nazis. Estos descubren que con el listado facilitado por el cura la población judía de la isla se elevaría al 35%. Y no es plan de cargarse al 35% de los mallorquines. Hábilmente camufla los apellidos chuetas entre otros muchos más típicamente mallorquines. 
Y los nazis se fueron por donde habían venido, con la lista en la mano y sin  saber qué hacer con ella.
Lo que los nazis creo que jamás supieron es que el segundo apellido de mosén Joan Vich era Salom. Joan Vich Salom. Así que un judío, si no de religión sí de ascendencia, se la metió doblada y salvó a 10.000 chuetas.

Fuentes sefarditas citan también una supuesta intervención de Franco, quizá en connivencia con el clero isleño, para salvar a "nuestros" judíos chuetas españoles. Pero los judíos españoles suelen estar bastante agradecidos a Franco por salvar a muchos de los suyos, así que no doy la fuente como de fiar.

Hoy, hasta donde sé, el problema chueta no existe, es una reminiscencia de un pasado superado, los matrimonios mixtos son normales y la discriminación más un recuerdo que una realidad. Hasta donde yo sé: no vivo en Mallorca.
Justamente este raro grupo social de judíos tuvo problemas, por ser "judíos de tradición cristiana", para ser reconocidos por Israel, siendo estos problemas recientemente por fin resueltos con el reconocimiento de Israel de la condición judía de estos descendientes de conversos.

Para Maia, mallorquines, y quien quiera saber más, este es el artículo que encontré y desde el que  partí para buscar más en internet, siendo la información escasísima:
(Se descargará un pdf).



Saludos.