martes, 13 de julio de 2010

Técnicas de doma y adiestramiento del hombre español: la cacofonía gaditana.

Repasando las diversas técnicas utilizadas por las mujeres españolas para la doma, adiestramiento y sometimiento del hombre español, llegamos a una técnica muy refinada, a tal nivel que sólo con la mirada el hombre capta y obedece las órdenes que su mujer le indica. Más sureña, más elegante esta táctica que la de las mujeres vascas de cerrar despacio el puño de su mano cuando quieren ordenar algo al marido, aunque igual de efectiva porque el vasco obedece igualmente presto al observar este gesto.
Si las técnicas vascas fueron valientemente destapadas por Óscar Terol, la cacofonía gaditana permanecía oculta al conocimiento general, aunque muchos gaditanos conocen sobradamente sus efectos. Ya conocen mi habitual arrojo: en exclusiva para el blog Desclasado y gracias al asesoramiento de India, vamos a destapar esta táctica.
La cacofonía se puede explicar así: estás de fiesta con tu marido o novio. El pisha le está metiendo al alpiste (alcohol) que da gusto verlo, angelito, que sed tiene. India nos explica la técnica:

 Imagina, una reunión, tu él se está pasando tres pueblos (ofú,creo que el espíritu empieza a desvanecerse jijijiji), la enésima cervesita empieza a nublarle el poco sentido que ya tiene, los chistes son graciosísimos...demasiado graciosos, rozando lo graciosillo...pero todos le ríen...¿qué hacer?¿ser la mujé siesa que corta tó er punto? no,  claro...querrás seguir quedando y tener vida social, así pues te dedicas a cargar la mirada, tus ojos podrían atravesar la base del Himalaya, pero él no se entera...otra más,...va pillando que algo le estás queriendo decir...otra más,con sonrisas disimuladoras que brillan menos que tus pupilas...lo capta...y? sin emitir un sólo sonido! divina de la muettte ante tó kiski...al menos ante el sector masculino, tus amigas sabían desde la primera mirada que estabas tirando de la correa.


El nombre esta puesto para despistar, una cacofonía es esto: La cacofonía es el efecto sonoro desagradable producido por la cercanía de sonidos o sílabas que poseen igual pronunciación dentro de una palabra o en palabras cercanas en el discurso. Se emplea a veces como recurso literario.


¿Y por qué despistar? Porque las gaditanas se avisan entre ellas para aprender de las grandes maestras. Sí, se dicen "cacofonía a las 10 en punto", "cacofonía en el extremo de la barra". Observándose unas a otras las inexpertas jóvenes aprenden de las adultas. Ellos también las detectan e igualmente se avisan, sólo por el placer de ver la derrota del macho. Dejemos que de nuevo nos lo explique India, mitad en gaditano, mitad en zulú o algo así:


...pero los ellos, como se ponían hasta el culo, pues claro, daban lugar a situaciones merecedoras de cacofonías y casi de embudo chillón en la oreja...pero ya, con el cachondeo, pues a la que uno pillaba a la ella de alguien mirando fíjamente a su querido sonaba un "cacofonía a las diez en punto", "cacofonía en acción"...y todos partidos de risa (la risa de ella cacofonante era pelín comprometida, ya me entiendes...el jijijijiji típico de sí ,sí ,reírse pero a este le ví a soltá una leshe que se va a despejá hasta de los candié que le daba la mare de pequeño"...¿Que qué es un candié?...fácil, es un preparado que lleva vino dulce y yema de huevo mezclado que se da a los niños!!!!! para que se les levante el ánimo y se les quite la "carajoté" (el amuermamiento,modorra) si están bajillos...vamos como una sobredosis de jalea real con ginseng mezclá con guaraná pero en versión alcohólicos con nombre.

De una cacofonía bien realizada por una gaditana experta, no hay forma de escapar. Los machos jóvenes gaditanos intentan un truco consistente en desmontar la cacofonía ya en marcha llamando "tienna" (tierna) a su amada. Es un truco de escasa vigencia:


Los machos llaman tiennnas a sus mujeres..."tiernas" al principio colaba...ahora ya...después de tantos años...la cacofonía sigue su curso por muy tienna que me llame jaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajjaa.


(Obsérvese la risa malvada de triunfo de la narradora).
Si algún macho intenta resistirse a la cacofonía, sólo conseguirá que alargar su tormento durante más rato. Se puede resistir sin obedecer la orden de manera inmediata, pero a costa de un fuerte dolor de cabeza, tremenda inseguridad, espasmos musculares y en ocasiones de cacofonías de intensidad extra, emitidas por expertas cacófonas, se llega a tener pérdidas de orina si te resistes. El máximo nivel de cacofonía es el 7º. Es muy difícil alcanzar este nivel antes de los 30 años. Pero cualquier niña gaditana de 14 años maneja un nivel 4 ó 5 sin excesivos problemas. 
Avisados van, amigos, de lo que les espera si se ennovian con una gaditana. Por lo menos estas no te pegan como las vascas.
En el siguiente vídeo pueden observar los inútiles intentos de un macho, vendándose los ojos para tratar de evitar una cacofonía nivel 6:





India ha hablado y el Desclasado ha transcrito.

28 comentarios:

  1. Desclasado, tu lo que quieres es que te demos las claves para poder descubrir el antídoto. ¿No ves que esta es la sal de la vida? ¿Nunca jugaste el "pilla" cuando eras pequeño?.

    (El candié (vino Sanson con yema) lo tomaba mi abuela de desayuno todos los días y estaba como una rosa.)

    Tengo una receta gallega para el carajoté: Sopas de cabalo canso (sopas de caballo cansado)

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  2. ¿Pero el nombre "candié" es gaditano, no? Tu abuela tomaría vino dulce con yema.
    Me apunta India que el candié lleva también azúcar, por si le faltaba algo a la pócima de Obelix esa... Lo que pasa es que he intentado añadir lo de azúcar al texto y se me descompone toda la entrada, misterios de los blogs.

    Madre mía cómo suena lo de sopa de caballo cansado...

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  3. Tengo que hasé un viaje espiritual a la CastillaLeón más profunda para volver a mi ser...jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajjajajajajajja
    Aaachuchones!!!

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  4. Por los problemas que digo de que se me deshace el texto, no pude añadir una aportación última de India. Lo hago aquí. La cacofonía empieza y su fin es:

    <"cuando la situación se pone más tensa que el arco de Orzowey" jijijijijiji y que el fin de la cacofonía es tener a tu marío más apretao que los tornillos de un submarino>

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  5. Claro, es que tu blog no admite tanto azúcar, ja, ja.

    Y digo yo que si el vino es dulce ¿para qué echarle azúcar? ¿Pa joder el azúcar?

    (Yo puedo escribir "azúcar" las veces que quiera y no pasa nada, ja, ja)

    ...lo de los tornillos me encanta!!!

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  6. Dice India que lo del azúcar es para acabarlo rematar, como si no llevara ya bastante carga energética.

    Y lo de que se me descompongan los textos me suele pasar cuando, como ahora, copiopego cosas en diferentes letras. Me cuesta horrores cuadrarlo cuando se me descompone.

    Me voy a dormir. Juraría que me están echando una cacofonía mental, sin ni si quiera mirada. Una cacofonía telepática.

    Buenas noshes.

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  7. Las vascas si que saben, ¡caray con las cacofonías que hasta parecen eficaces!voy a tener que ir buscándome unas clases regionales. Teneis muy buen humor.
    Buenas noches.

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  8. Jajajaja! Me encanta esa técnica, sobre todo con ese arte! Yo la utilizo más a lo bruto, de manera que el resto de la manada también se da cuenta. Lo llamo la "mirada láser", suele ser infalible. No sé si mi marido se percataría de una cacofonía, igual llega a tener pérdidas de orina de esas sin saber qué le pasa y me toca llevarle a urgencias! :D

    Un abrazo!

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  9. Seoane, cielo, ni las vascas pegan (salvo la que pegue), ni las gaditanas van por la calle vestidas de bailaoras. Que esto no es serio.

    Su: jajajajajaja.

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  10. Yo sufro a una vasca (y ella a un maketo, por contrapartida). Me ha gustado lo de la risa malvada de triunfo de la narradora, pero no he encontrado tanto humor en el resto del post. Pero ojo! igual es culpa mía, que son demasiados años de convivencia en pareja.
    Un saludo

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  11. Yo creo que esto a las que más les gusta es a las gaditanas.

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  12. Puede ser. También es más lógico, claro.

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  13. La verdad es que a las vascas... Jajajaja. Entre la bruta de la foto de la portada del libro y lo de que pegan...

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  14. Ejem...

    (Haremos una entrada de lo buenas que son las vascas...)

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  15. Es que tienes a dos, que sepamos, pululando por tu blog ;)

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  16. Una ni ha entrado, jajajajaja. Igual está enfadada.
    (O celebrando aún la licenciatura).

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  17. Desclasado, yo también soy vasca...lo que ocurre que me considero del Sur de Inglaterra,y no pegamos, nada de nada. Por no pegar no he pegado ni carteles.

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  18. De eso nada, Marcela, tú eres internacional, partisana y mamá de Frankie.
    Uno, una en tu caso, es de donde pace, no de donde nace.

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  19. Me sabe mal que alguien pueda sentirse incómodo u ofendido...a veces es difícil entenderlo,a mí me pasaba igual alprincipio,siempre he dicho que el primer año que viví en Cádiz me hubiera enterado de más de haberlo hecho en el extranjero...pero cuando les pillas el punto,como te he comentado en privado,desclasado,te ayudan a ver las cosas desde una perspectiva en la que nada escapa de mirarse con la perspectiva del humor...y si no estuviera ahora aquí y mi compañía eterna no fuera como es...posiblemente,más que posiblemente,ahora sería la tía más siesa del mundo mundial...
    Así pues,siento que debo pedir disculpas a quienes se molesten con el post y el sentido del humor que refleja.
    Achuchones.

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  20. A ver... he ido leyendo los comentarios, pero no sé si me he perdido algo. ¿Alguien se ha sentido ofendido por el post de India? ¿Es eso? ¿?

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  21. Su,el post es de desclasado...que ha ido tirándome de la lengua mientras él iba tomando apuntes el jodío...jijijijijijijijijijiji
    No sé si llega a ser ofensa,pero me ha salido por impulso disculparme al leer los comentarios,porque sí que es cierto que todo puede ser bueno o malo según se mire,sobre todo si se usa el humor de guasa sarcástica de la zona...nada más...
    Achuchones!!!

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  22. Ya podía yo buscar ese post en tu blog! jajaja! me estaba volviendo loca... Bueno, no creo que nadie se haya sentido realmente ofendido no? Quizá algunos le vemos más gracia que otros, pero supongo que eso depende de las circunstancias personales de cada cual.

    Oye, pues podías hacer un post con la técnica completa (y otras de la zona, si las hay), aunque Desclasado creo que lo ha descrito muy bien. Por cierto, a mí eso de cacofonía me suena a los programas de Jiménez del Oso, cuando ponían una grabadora de noche y se oía a los fantasmas.......... :P

    Un abrazo!

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  23. Jajajajaja.

    Su: eso era una sicofonía, aquello de dejar un radiocasete grabando en un cementerio para después oír las (supuestas)voces de los muertos.

    Toda las referencias a las vascas para, en teoría, aumentar la gracia son cosa mía. India, a petición mía, lo que ha hecho muy amablemente y con la colaboración de su marido, es contarme una juerga que llevan en su grupo de amigos. Ni siquiera esto es cosa de las gaditanas en general, aunque finas deben ser las niñas...

    Responsabilidades, reproches y explicaciones: a mí. India es sólo culpable de amablemente contarme la juerga cacofónica.

    (¿Entonces no es cierto que las vascas amenazan con golpear a sus parejas? Debe ser otra leyenda urbana...)

    (Encima llego con 4 cervezas. ¿O fueron 6?)

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  24. JAJAJA! Ya te digo! Como estoy yo... "sicofonía"... ya decía yo que no podía ser eso, jeje. Bueno, la técnica esa gaditana me ha encantado, aunque no confío en poder aplicarla con mi marido, es demasiado sútil :D.

    Un abrazo!

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  25. Un día hablaremos de "espiritismos" de 8º de egebé y cosas así. Yo hasta es que movía el vaso, Como todos lo empujábamos, el pobre espíritu ni se podía manifestar ni hostias. El espíritu haciendo su fuerza mental, pobre, y nosotros haciendo fuerza con el dedo para poder decir que un espíritu se nos había manifestado. Qué situación más ridícula, por Dios. Y luego decíamos que habíamos visto "algo", un ectoplasma, un enanito verde encima de una catalítica de butano, yo qué sé...
    Ya me he liado. Lo de las sicofonías, otro capítulo.

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  26. El día de los espiritismos yo no me manifiesto jjijijijijijijijiji que luego me da miedo coger el pasillo pa la habitasión y se me olvida si he sido yo la que ha cambiado los vasos de sitio y esas cosas jaaaaaaaaaaaaajajajjajaja
    Bueno,a lo mejor os cuento una cosilla jaaaaaaaajajajajaja si al final no me callo y me puede el morbo jijijijijijijijiji
    Achuchones!!!

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